Просьбы о помощи

Добрый день. Я развожусь с мужем, прожив с ним 14 лет, из которых семь в законном браке. Есть сын семи лет. Инициатор по сути развода я, но он не препятствует, наоборот, торопит все документы подать быстрее. Муж привез меня жить к себе в город, далеко от всех моих родных. Квартиру снимаем, он вахтовик и дома его нет постоянно. За все время общения он постоянно пьет и распускает руки, потом просит прощение, говоря, что я сама его довожу. Что у меня характер ужасный и никому кроме него я не нужна. Сын видит все эти жуткие скандала и крики. Сейчас он работает месяц на вахте, месяц отдыхает, и когда он приезжает в город к нам, он пьет каждый день и приходит поздно вечером, сыном он почти не занимается.
Родители мужа меня всегда неособо любили и стали более-менее считаться со мной когда внук родился. Живя в этом кошмаре, и боясь идти каждый день с работы домой, не зная что меня ждёт, я решила говорить мужу про развод, я поняла, что хочу чувствовать себя в безопасности, женщиной. А вот с мужем я все решала и тащила на себе, это очень тяжко и я стала постоянно говорит ему, что надо разводиться, общения нет, ничего не осталось кроме формального вида, что мы семья.
По итогу я сейчас подаю документы, но мне от этого плохо, вроде я получила, что хотела, но я остаюсь одна в чужом городе без жилья с ребенком. Стала срываться на сыне, чего себе простить не могу. Муж живёт сейчас у своей мамы. Я сомневаюсь в своем решении, я, получается, рушу семью, ведь я могу и не встретить своего мужчину, мне уже 38 лет. А я очень хочу, чтоб у сына был отец, друг, а у меня человек который будет защищать нас. Но и просить сейчас мужа не разводиться, тоже не могу - он вообще тогда будет позволять себе все что угодно. И тем более, не прошло и месяца как мы живём отдельно, у него появилась женщина. За эти 14 лет было многое: и ухо мне рвал, и синяки, и волосы выдирал, душил, выгонял в подъезд в пижаме. Но все это объясняет тем, что виновата только я, я не такая как надо, я не умею семью сохранять и так далее.
Муж моя первая любовь, я не знаю что делать - если не доведу развод до конца, то он будет ещё больше унижать меня, но может стоит терпеть чтоб была семья... Я не знаю, сыном он не занимается особо, так, спросит как дела, какие оценки и всё. Я запуталась, я не знаю, правильно ли делаю, я в городе одна, нет жилья и родственников, друзей не осталось, главное - сын со мной, но так как я работаю, он много времени проводит у родни мужа, а они меня не воспринимают и тоже считают неправильной женой..

Лика, возраст: 38 / 23.09.2020

Отклики:

Лика, езжайте с сыном домой к родителям. Вам давно было нужно бежать из этого ада. А вы 14 лет терпите, вы что. Что ж вы так себя не любите и терпите издевательства? И еще думаете бросать ли это чудовище? Да там после месяца отношений с таким от него бежать надо было, а не 14 лет мучений. Вас не жалко, вы непонятно для чего это глупо терпели, а ребенка жалко, что мама такая, сама терпит, а ребенку то такое за что - смотреть на такое, психика нарушается. И он же таким может вырастит теперь, он только такое и видел. А какой для сына пример, побои, хорошей жизни он не видел.
Семья это не где мучаются и их мучают, а где их любят, на руках носят, мужчина для женщины старается, заботится, оберегает, защищает, помогает, а не обижают и их бьют. Бегите от него, домой в свой город к родным. Счастья у вас всё равно не было с этим человеком по вашему описанию - пил, бил, вы боялись идти домой. Давно пора от него было уехать. Счастье не только в мужчине, а чтобы хотелось жить, жилось хорошо, а не бояться. Счастье ваше сын. Зачем сразу думать о мужчинах, найду ли я другого. У вас есть ребенок займитесь им, а то сын уже насмотрелся,на вашу "любовь" с мужем в виде побоев. Дайте ребенку пожить нормально и давайте сыну любовь А не о мужчинах думайте. А то мама найдет нового мужчину и о сыне забудет, все внимание на другого будет дядю. И от этих больных отношений с мужем отойдите пока, отдохните морально. Пока собой занимайтесь и ребенком. А там потом через время и мужчина другой встретится.

Лора, возраст: 30 / 24.09.2020

Здравствуйте, Лика! Скажите, а у Вас припрятана где-то в чулане запасная жизнь, которую Вы в любой момент сможете достать из этого чулана и начать жить заново? И есть в резерве знакомый волшебник-психотерапевт, который будет потом исправлять психику сына, на глазах которого отец рвет уши его маме? Ну и на всякий случай необходимо познакомиться с квалифицированным врачом-травматологом, чтобы Вы в случае очередного пьяного приступа сЮпруга под названием "самавиноватадовела" что-нибудь еще решит Вам порвать или проломить, не дай Бог, смогли к нему обратиться. При совокупности всех этих условий можете смело продолжать "сохранять семью". Если же хотя бы одного из условий не хватает, тогда советую очень крепко подумать. И в первую очередь о сыне. Нет у Вас морального права так калечить его психику. На досуге посмотрите несколько выпусков из цикла передач на НТВ "Следствие вели..." с Л. Каневским. Там часто рассказывают предысторию формирования личности преступника. Могу порекомендовать сюжет "Красная шапочка", где вечно побитая униженная мать "сохраняющая семью для сына", пьющий и бьющий отец и, как итог, имеем сформированного маньяка, погубившего не одну жизнь. Формирование жизненных установок закладывается в детстве. Хотите, чтобы потом сын стал похож на вашего мужа? Много работаете - значит сможете содержать себя и сына. И выбросьте из головы эти советские установки про "кому я буду нужна в 38-40-45..." Сыну. Точка. Всегда. Или вы считаете, что ваши с сыном жизни без штанов рядом теряют всякую ценность? Вот пока такие установки преобладают в головах наших русских женщин, будут множиться и такие "мусчинки". Пожелаю Вам, Лика, принятия правильного и здорового решения.

Наталья, возраст: 40 / 24.09.2020

Лика, здравствуйте! Вы правильно делаете, что разводитесь. Ни в коем случае нельзя позволять такое творить, как ваш муж! Вы боитесь без защиты остаться, а вот это "ухо рвал, волосы выдирал, душил" - ничего себе защита?! Вам вдвоем с сыном гораздо безопаснее, чем втроем с мужем! Вам решать, но, может, стоит вернуться в город, где живут ваши родные? Спокойней будет с поддержкой близких любящих людей. А другого мужчину не торопитесь пока искать, сначала нужно пережить развод и разобраться в себе, почему вы выбрали такого агрессивного человека и так долго его терпели. Почитайте еще vetkaivi.ru, nelubit.ru. Вы сильная, ответственная женщина. Все будет хорошо, вы справитесь!

Ольга, возраст: 32 / 24.09.2020

Здравствуйте, Лика! Не сомневайтесь, сохранять Вам нечего и терпеть непотребства мужа не нужно. Это действует разрушительно не только на Вас, но и на Вашего ребёнка. Если есть возможность уехать в родной город с сыном, то сделайте это. Общение с мужем и его роднёй, только по сыну. Вы не сможете изменить своего мужа, но сможете изменить себя, поэтому займитесь собой и сыном конечно, дарите ему свою любовь. Вот прочтите
https://realisti.ru/main/love
https://perejit.ru/main/alko?id=106
на этих сайтах много полезной, спасительной информации. Можете, прочитав правила, зарегистрироваться здесь на форуме, создать свою тему и поработать над собой, с помощью добрых и мудрых людей. Всего Вам доброго, Лика!

Виталий, возраст: 39 / 24.09.2020

Что-что Вы рушите? Семью? Вот эту?
«Он постоянно пьет и распускает руки… Сын видит все эти жуткие скандалы и крики… Приходит поздно вечером, сыном почти не занимается… С мужем я все решала и тащила на себе… Не прошло и месяца, у него появилась женщина».

Милая Лика, это НЕ семья. Абсолютно точно. Это ежедневные царапины Вашей душе и кровавые раны в душе сына. Ваш страх, сомнения и тревога перед неизвестностью (у Вас это первая любовь, не родной город, бытовая неустроенность) – это всего лишь защитные механизмы психики. Мозг наш так устроен: для него привычный дискомфорт лучше любых телодвижений, ведущих в итоге к комфорту. Потому что ему придётся вырабатывать новые привычки, налаживать новые нейронные связи, в общем – трудиться, а ему неохота. Но! Мы – это не только наш ленивый мозг, это прежде всего – душа, цели, воля. Но цели нужны верные, тогда и идти к ним будет радостно. Не ставьте себе целью непременно встретить мужчину, а для сына – отца, это неправильная цель, очень и очень велика вероятность, что Вы можете попасть точно в такие же отношения. Вам пока нужно будет исцеляться от этих Ваших текущих отношений, заново полюбить себя, почувствовать полноту своего Я, радость жизни, стать личностью, которой хорошо и интересно с самой собой. Это очень даже реально, не пугайтесь. И вот тогда может появиться в Вашей жизни человек, с которым может получиться действительно семья. А для сына роль отца должно исполнять не любое существо в штанах, для него важен пример мужественного и ответственного человека. На эту роль хорошо подойдет родственник, учитель, знакомый, обладающий такими качествами. БОльшая часть обвинений мужа – это попытка сделать Вас виноватой в том, что он такой, вместо того чтобы взять на себя ответственность за свои пороки и свое поведение. Так что, Лика, все правильно Вы делаете, не волнуйтесь. Глаза боятся, а руки делают! С Богом!

Алина, возраст: 46 / 24.09.2020

Добрый день!
Лика, Вы сделали верный выбор, в такой ситуации выход только один - развод. Я Вас очень понимаю, сложно пойти на это, сама 11 лет прожила с тираном. Мы с дочерью живем в съемном жилье, в этом городе у нас нет родственников и обратиться за помощью не к кому. Было очень страшно, когда с ребёнком одновременно заболели пневмонией, (не корона), помогли соседи. А у бывшего были такие замечательные отношения с ребёнком , уже второй год не интересуется, от алиментов уклоняется, но, в покое нас не оставляет, напоминает о своём существование очередной подлостью. Сейчас у нас бесконечные суды по разделу имущества, не верю, что это когда-нибудь закончится...
Лика, Вы молоды, у Вас есть сын - это счастье, лучше жить одной в гармонии с собой. Я очень жалею, что не развелась раньше, мне 40 лет, новых отношений не хочу, будут отношения хорошо, нет так нет. Жить такой жизнью неприемлемо. Удачи Вам.

Ирина, возраст: 40 / 24.09.2020

Лика, извините, конечно, но какую семью вы хотели бы сохранить, у вас ее нет, зачем такой мужик который бьет, пьет, просто ничтожество. Вы Человек, Вы Женщина, Вы достойны радости и счастья. Да зачем такой мужик даже если женщине 70, и она никого не встретит. Услышьте меня, лучше быть одной, счастье не в мужике, счастье в нас самих. Ребенок это все видит, вы портите жизнь ему, взращиваете комплексы, страхи и боль. Вы сами издеваетесь и над собой, такая жизнь приводит к серьезным проблемам со здоровьем. И семья будет только для окружающих, а для вас пытка. Никто не имеет право вас оскорблять, а уж тем более бить. Я желаю вам сил, терпения, цените и любите себя. И сделайте шаг из этой клетки.

Наталья, возраст: 41 / 24.09.2020

Лика, прочитайте, пожалуйста это: https: //perejit. ru/main/alko И сделайте правильные выводы. Вы поступили правильно, и не сомневайтесь в этом. Какая жизнь вас и сына ждет рядом с пьющим мужем? Какую модель семьи вы если останетесь с мужем покажете сыну? Ведь все идет из детства, и ребенок должен расти в здоровой атмосфере, где есть в семье забота, любовь и уважение к друг другу. У вас же всего этого нет. Вы все правильно делаете, развод это единственный верный и разумный выход и решение в вашей ситуации, Лика. У вас есть сын, подумайте о его дальнейшей судьбе. Вы мучаетесь в этом браке, мучается и ребенок. Ваш муж не изменится, потому что его все устраивает. Его устраивает такая жизнь, но это все не нормально. Уходите от мужа, и не возвращайтесь к нему. Подумайте о своем будущем, какая жизнь у вас будет с ним. Да, тяжело будет вам, но вы справитесь. В каждом городе есть кризисные центры помощи женщинам, Лика, обратитесь туда за помощью, если вам негде жить и некуда идти. Поищите в интернете кризисные центры помощи, там будет адрес и телефон.
Вы не виноваты ни в чем, весь тот ужас который вы терпели 14 лет должен закончиться. Лучше сейчас, чем никогда, Лика. Ваш муж за 14 лет не изменился, и, увы, уже не изменится никогда. А вам и ребенку нельзя жить в таком ужасе.
Все наладится, главное принять верное решение и не отступать от своего принятого решение. И не вините себя ни в чем. Вы не виноваты, Лика. Берегите себя и сына. Вот посмотрите здесь Лика https://special.philanthropy.ru/women Желаю Вам силы и терпения.

Марта, возраст: 28 / 24.09.2020

Лика! Увидела ваш пост.
Возможно, вам следует пересмотреть сложившуюся ситуацию и попытаться найти в ней положительные стороны?
Мужчина уже нашёл другую женщину, вопрос: нужен ли он такой, есть ли у него хоть капля уважения к вам, если он так? Очевидно, что нет. Тогда положительный момент в этом первый: вы избавляете себя от токсичного человека, готового скрыться с любой «удобной» юбкой. Он вас бил - теперь таких ситуаций не будет. Вы сможете быть спокойной, и возвращаться домой с радостью, зная что вас там ждёт ваш сынок. Он выгонял вас - теперь-то вы точно знаете, что никто и не посмеет вас выгнать из дома.
Сохранять семью стоит лишь в том случае, если мужчина к вам охладел, однако относится к вам и вашему ребёнку хорошо, любит ребёнка, помогает, и т.д. Это тот самый случай, когда нужно стараться. Когда нужно все силы вложить в то, чтобы семья продолжила быть семьей. В остальных случаях, к сожалению, семьи не стоит сохранять.
Подумайте о вашем сыне. Что он видит сейчас? Отца психа, который срывается на мать по поводу и без, а мать терпит? Скажу честно, иногда (говорю на примере своём личном из собственного детства, родители ругались постоянно, пили, чего только не делали), дети сами мечтают о разводе родителей, хоть и любят их обоих.
Поговорите с сыном, поверьте, я в свои 5 думала о том, что было бы здорово, если бы мама с папой жили отдельно, а сейчас дети настолько уже продвинутые, и глубокомыслящие, что я более чем уверена, сын даст вам ответ на ваши вопросы. Скажет, как он относится ко всей этой ситуации, и хочет ли он чтобы папа был рядом. Однако, если ваш муж не замечает ребёнка, я думаю, ответ будет очевидным.
Постарайтесь жить ради ребёнка, а не ради семьи. Семья бывает и из двух человек, и поговорите с вашими близкими, возможно, они подскажут вам верный путь.
Будьте с сыночком счастливы!

Ирина , возраст: 23 / 27.09.2020

Вернуться в начало раздела

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Куда уходит любовь?
Психолог Ирина Рахимова
Психолог Ирина Рахимова

Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться

Влюбленность – поверхностное чувство, которое в принципе не бывает длительным. Любовь же проверяется годами. Считается, что 10-15 лет – это тот рубеж, когда мы понимаем, что этот человек тебя не бросит, не предаст, ему можно верить как самому себе. Происходит слияние двух людей на всех уровнях – на физическом, душевном и духовном.

Читать полностью

Они пережили расставание
Alika
Alika

Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит

Если эта любовь хочет меня убить, значит, она не настоящая, не та, которую я ждала. И человек не мой, чужой, а моя половинка меня ищет, проходит свой путь. Не может любовь убивать, она должна рождать, создавать.

Читать полностью

Любовная зависимость
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Кризисный психолог Михаил Хасьминский

О любовной зависимости

Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость – либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме...

Читать полностью

Как пережить расставание?
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта "Пережить.ру"

Как пережить расставание – 6 шагов

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие для того, чтобы успешно пережить расставание. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами, пытаются вернуть любимого, вернуть мужа, вернуть жену. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии...

Читать полностью

Любовная зависимость
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта "Пережить.ру"

Любовная зависимость, ее причина и лечение

Дружеские, любовные, супружеские отношения — это такие отношения, в которых люди становятся особенно близки нам, и поэтому несовершенство нашей любви в этих отношениях проявляется особенно явно, до такой степени, что может причинять нам огромные страдания. Расставания, разводы и попытки самоубийства из-за якобы любви — это именно признаки таких искажений.

Читать полностью

Советы кризисного психолога
Михаил Хасьминский, кризисный психолог
Михаил Хасьминский, кризисный психолог

Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства

Советы психолога: В этом-то и заключается корень многих наших проблем: очень часто никакого баланса между логикой и эмоциями у нас нет. Чувства не просто преобладают, они ПРАВЯТ нашей жизнью. В настоящей беседе мы рассмотрим это явление подробнее...

Читать полностью

Лучшее новое

Как пережить развод?
Психолог Максим Цветков
Психолог Максим Цветков

Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно

Защищаясь от боли переживания развода, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли...

Читать полностью

Как вернуть любовь?
Елена, 33 года
Елена, 33 года

Я решила не расставаться с мужем

История семейного кризиса, как семья попала в него и как получилось спасти отношения.

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Анна
Анна

Исцеление от алкоголизма: что невозможно человеку…

Решила, что мне обязательно нужно написать вам нашу историю по поводу алкоголизма, поскольку именно эта тема у вас на сайте отличается от всех других своей безнадежностью. Если в других вопросах вы предлагаете какой-то благополучный выход из ситуации, то по поводу алкоголизма предложение у вас одно: развод, чтобы спасти себя и детей. Получается, спасение семьи у вас даже не рассматривается. Я согласна с вашими психологами, что нельзя исправить человека насильно, нельзя заставить мужа бросить пить, но все-таки...

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Дмитрий Семеник, психолог
Дмитрий Семеник, психолог

Главная ошибка жен алкоголиков

Жены пьющих мужей хотят помочь им избавиться от этой проблемы. Но обычно они это делают неправильно. Причем до того неправильно, что только стимулируют усиление проблемы. В чем же ошибка и как ее исправить?

Читать полностью

Гадание и приворот на любовь
Антон П., бывший маг
Антон П., бывший маг

Существует ли «приворот без греха»?

Абсолютно все «белые колдуны» говорят, что существует приворот без греха, который не приносит вреда, так как они просят светлые силы и Бога помочь воссоединить сердца и зажечь в них любовь...

Читать полностью

Они пережили расставание
Лика, 32 года
Лика, 32 года

Выздоровление началось с развода

Больше года мне понадобилось на то, чтобы наконец раскрыть свои глаза и вытащить затычки из ушей. Последней каплей послужило то, что он очередной раз заговорив о совместным отдыхе только со мной вдвоем, уехал на отдых через месяц, обманывая прямо в лицо, и на прямые вопросы, с кем он едет, врал, не забыв пообещать, что как только он отдохнет с «парнями», мы сразу же поедем на отдых с дочкой. Я все узнала очень быстро, пока еще он был там, и хоть мне было и больно и жутко и страшно, на этот раз я сказала себе: «Стоп, хватит». Сообщила ему о разводе в смс и быстро начала им заниматься.

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук

Невесты алкоголиков

Выйти замуж за алкоголика или за того парня, который потом заболеет алкоголизмом. Что это? Ошибка выбора, знак судьбы? Можете со мной не соглашаться, даже побить меня камнями, но это судьба - заполучить мужа-алкоголика. Или скажем иначе: закономерность. Научными исследованиями установлено, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Механизм выбора брачного партнера непонятен, но факт установлен.

Читать полностью

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
диагностический курс