Просить сейчас мужа не разводиться, тоже не могу - он вообще тогда будет позволять себе все что угодно.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день. Я развожусь с мужем, прожив с ним 14 лет, из которых семь в законном браке. Есть сын семи лет. Инициатор по сути развода я, но он не препятствует, наоборот, торопит все документы подать быстрее. Муж привез меня жить к себе в город, далеко от всех моих родных. Квартиру снимаем, он вахтовик и дома его нет постоянно. За все время общения он постоянно пьет и распускает руки, потом просит прощение, говоря, что я сама его довожу. Что у меня характер ужасный и никому кроме него я не нужна. Сын видит все эти жуткие скандала и крики. Сейчас он работает месяц на вахте, месяц отдыхает, и когда он приезжает в город к нам, он пьет каждый день и приходит поздно вечером, сыном он почти не занимается.
Родители мужа меня всегда неособо любили и стали более-менее считаться со мной когда внук родился. Живя в этом кошмаре, и боясь идти каждый день с работы домой, не зная что меня ждёт, я решила говорить мужу про развод, я поняла, что хочу чувствовать себя в безопасности, женщиной. А вот с мужем я все решала и тащила на себе, это очень тяжко и я стала постоянно говорит ему, что надо разводиться, общения нет, ничего не осталось кроме формального вида, что мы семья.
По итогу я сейчас подаю документы, но мне от этого плохо, вроде я получила, что хотела, но я остаюсь одна в чужом городе без жилья с ребенком. Стала срываться на сыне, чего себе простить не могу. Муж живёт сейчас у своей мамы. Я сомневаюсь в своем решении, я, получается, рушу семью, ведь я могу и не встретить своего мужчину, мне уже 38 лет. А я очень хочу, чтоб у сына был отец, друг, а у меня человек который будет защищать нас. Но и просить сейчас мужа не разводиться, тоже не могу - он вообще тогда будет позволять себе все что угодно. И тем более, не прошло и месяца как мы живём отдельно, у него появилась женщина. За эти 14 лет было многое: и ухо мне рвал, и синяки, и волосы выдирал, душил, выгонял в подъезд в пижаме. Но все это объясняет тем, что виновата только я, я не такая как надо, я не умею семью сохранять и так далее.
Муж моя первая любовь, я не знаю что делать - если не доведу развод до конца, то он будет ещё больше унижать меня, но может стоит терпеть чтоб была семья... Я не знаю, сыном он не занимается особо, так, спросит как дела, какие оценки и всё. Я запуталась, я не знаю, правильно ли делаю, я в городе одна, нет жилья и родственников, друзей не осталось, главное - сын со мной, но так как я работаю, он много времени проводит у родни мужа, а они меня не воспринимают и тоже считают неправильной женой..

Лика , возраст: 38 / 23.09.2020

Отклики:

Лика, езжайте с сыном домой к родителям. Вам давно было нужно бежать из этого ада. А вы 14 лет терпите, вы что. Что ж вы так себя не любите и терпите издевательства? И еще думаете бросать ли это чудовище? Да там после месяца отношений с таким от него бежать надо было, а не 14 лет мучений. Вас не жалко, вы непонятно для чего это глупо терпели, а ребенка жалко, что мама такая, сама терпит, а ребенку то такое за что - смотреть на такое, психика нарушается. И он же таким может вырастит теперь, он только такое и видел. А какой для сына пример, побои, хорошей жизни он не видел.
Семья это не где мучаются и их мучают, а где их любят, на руках носят, мужчина для женщины старается, заботится, оберегает, защищает, помогает, а не обижают и их бьют. Бегите от него, домой в свой город к родным. Счастья у вас всё равно не было с этим человеком по вашему описанию - пил, бил, вы боялись идти домой. Давно пора от него было уехать. Счастье не только в мужчине, а чтобы хотелось жить, жилось хорошо, а не бояться. Счастье ваше сын. Зачем сразу думать о мужчинах, найду ли я другого. У вас есть ребенок займитесь им, а то сын уже насмотрелся,на вашу "любовь" с мужем в виде побоев. Дайте ребенку пожить нормально и давайте сыну любовь А не о мужчинах думайте. А то мама найдет нового мужчину и о сыне забудет, все внимание на другого будет дядю. И от этих больных отношений с мужем отойдите пока, отдохните морально. Пока собой занимайтесь и ребенком. А там потом через время и мужчина другой встретится.

Лора , возраст: 30 / 24.09.2020

Здравствуйте, Лика! Скажите, а у Вас припрятана где-то в чулане запасная жизнь, которую Вы в любой момент сможете достать из этого чулана и начать жить заново? И есть в резерве знакомый волшебник-психотерапевт, который будет потом исправлять психику сына, на глазах которого отец рвет уши его маме? Ну и на всякий случай необходимо познакомиться с квалифицированным врачом-травматологом, чтобы Вы в случае очередного пьяного приступа сЮпруга под названием "самавиноватадовела" что-нибудь еще решит Вам порвать или проломить, не дай Бог, смогли к нему обратиться. При совокупности всех этих условий можете смело продолжать "сохранять семью". Если же хотя бы одного из условий не хватает, тогда советую очень крепко подумать. И в первую очередь о сыне. Нет у Вас морального права так калечить его психику. На досуге посмотрите несколько выпусков из цикла передач на НТВ "Следствие вели..." с Л. Каневским. Там часто рассказывают предысторию формирования личности преступника. Могу порекомендовать сюжет "Красная шапочка", где вечно побитая униженная мать "сохраняющая семью для сына", пьющий и бьющий отец и, как итог, имеем сформированного маньяка, погубившего не одну жизнь. Формирование жизненных установок закладывается в детстве. Хотите, чтобы потом сын стал похож на вашего мужа? Много работаете - значит сможете содержать себя и сына. И выбросьте из головы эти советские установки про "кому я буду нужна в 38-40-45..." Сыну. Точка. Всегда. Или вы считаете, что ваши с сыном жизни без штанов рядом теряют всякую ценность? Вот пока такие установки преобладают в головах наших русских женщин, будут множиться и такие "мусчинки". Пожелаю Вам, Лика, принятия правильного и здорового решения.

Наталья , возраст: 40 / 24.09.2020

Лика, здравствуйте! Вы правильно делаете, что разводитесь. Ни в коем случае нельзя позволять такое творить, как ваш муж! Вы боитесь без защиты остаться, а вот это "ухо рвал, волосы выдирал, душил" - ничего себе защита?! Вам вдвоем с сыном гораздо безопаснее, чем втроем с мужем! Вам решать, но, может, стоит вернуться в город, где живут ваши родные? Спокойней будет с поддержкой близких любящих людей. А другого мужчину не торопитесь пока искать, сначала нужно пережить развод и разобраться в себе, почему вы выбрали такого агрессивного человека и так долго его терпели. Почитайте еще vetkaivi.ru, nelubit.ru. Вы сильная, ответственная женщина. Все будет хорошо, вы справитесь!

Ольга , возраст: 32 / 24.09.2020

Здравствуйте, Лика! Не сомневайтесь, сохранять Вам нечего и терпеть непотребства мужа не нужно. Это действует разрушительно не только на Вас, но и на Вашего ребёнка. Если есть возможность уехать в родной город с сыном, то сделайте это. Общение с мужем и его роднёй, только по сыну. Вы не сможете изменить своего мужа, но сможете изменить себя, поэтому займитесь собой и сыном конечно, дарите ему свою любовь. Вот прочтите
https://realisti.ru/main/love
https://perejit.ru/main/alko?id=106
на этих сайтах много полезной, спасительной информации. Можете, прочитав правила, зарегистрироваться здесь на форуме, создать свою тему и поработать над собой, с помощью добрых и мудрых людей. Всего Вам доброго, Лика!

Виталий , возраст: 39 / 24.09.2020

Что-что Вы рушите? Семью? Вот эту?
«Он постоянно пьет и распускает руки… Сын видит все эти жуткие скандалы и крики… Приходит поздно вечером, сыном почти не занимается… С мужем я все решала и тащила на себе… Не прошло и месяца, у него появилась женщина».

Милая Лика, это НЕ семья. Абсолютно точно. Это ежедневные царапины Вашей душе и кровавые раны в душе сына. Ваш страх, сомнения и тревога перед неизвестностью (у Вас это первая любовь, не родной город, бытовая неустроенность) – это всего лишь защитные механизмы психики. Мозг наш так устроен: для него привычный дискомфорт лучше любых телодвижений, ведущих в итоге к комфорту. Потому что ему придётся вырабатывать новые привычки, налаживать новые нейронные связи, в общем – трудиться, а ему неохота. Но! Мы – это не только наш ленивый мозг, это прежде всего – душа, цели, воля. Но цели нужны верные, тогда и идти к ним будет радостно. Не ставьте себе целью непременно встретить мужчину, а для сына – отца, это неправильная цель, очень и очень велика вероятность, что Вы можете попасть точно в такие же отношения. Вам пока нужно будет исцеляться от этих Ваших текущих отношений, заново полюбить себя, почувствовать полноту своего Я, радость жизни, стать личностью, которой хорошо и интересно с самой собой. Это очень даже реально, не пугайтесь. И вот тогда может появиться в Вашей жизни человек, с которым может получиться действительно семья. А для сына роль отца должно исполнять не любое существо в штанах, для него важен пример мужественного и ответственного человека. На эту роль хорошо подойдет родственник, учитель, знакомый, обладающий такими качествами. БОльшая часть обвинений мужа – это попытка сделать Вас виноватой в том, что он такой, вместо того чтобы взять на себя ответственность за свои пороки и свое поведение. Так что, Лика, все правильно Вы делаете, не волнуйтесь. Глаза боятся, а руки делают! С Богом!

Алина , возраст: 46 / 24.09.2020

Добрый день!
Лика, Вы сделали верный выбор, в такой ситуации выход только один - развод. Я Вас очень понимаю, сложно пойти на это, сама 11 лет прожила с тираном. Мы с дочерью живем в съемном жилье, в этом городе у нас нет родственников и обратиться за помощью не к кому. Было очень страшно, когда с ребёнком одновременно заболели пневмонией, (не корона), помогли соседи. А у бывшего были такие замечательные отношения с ребёнком , уже второй год не интересуется, от алиментов уклоняется, но, в покое нас не оставляет, напоминает о своём существование очередной подлостью. Сейчас у нас бесконечные суды по разделу имущества, не верю, что это когда-нибудь закончится...
Лика, Вы молоды, у Вас есть сын - это счастье, лучше жить одной в гармонии с собой. Я очень жалею, что не развелась раньше, мне 40 лет, новых отношений не хочу, будут отношения хорошо, нет так нет. Жить такой жизнью неприемлемо. Удачи Вам.

Ирина , возраст: 40 / 24.09.2020

Лика, извините, конечно, но какую семью вы хотели бы сохранить, у вас ее нет, зачем такой мужик который бьет, пьет, просто ничтожество. Вы Человек, Вы Женщина, Вы достойны радости и счастья. Да зачем такой мужик даже если женщине 70, и она никого не встретит. Услышьте меня, лучше быть одной, счастье не в мужике, счастье в нас самих. Ребенок это все видит, вы портите жизнь ему, взращиваете комплексы, страхи и боль. Вы сами издеваетесь и над собой, такая жизнь приводит к серьезным проблемам со здоровьем. И семья будет только для окружающих, а для вас пытка. Никто не имеет право вас оскорблять, а уж тем более бить. Я желаю вам сил, терпения, цените и любите себя. И сделайте шаг из этой клетки.

Наталья , возраст: 41 / 24.09.2020

Лика, прочитайте, пожалуйста это: https: //perejit. ru/main/alko И сделайте правильные выводы. Вы поступили правильно, и не сомневайтесь в этом. Какая жизнь вас и сына ждет рядом с пьющим мужем? Какую модель семьи вы если останетесь с мужем покажете сыну? Ведь все идет из детства, и ребенок должен расти в здоровой атмосфере, где есть в семье забота, любовь и уважение к друг другу. У вас же всего этого нет. Вы все правильно делаете, развод это единственный верный и разумный выход и решение в вашей ситуации, Лика. У вас есть сын, подумайте о его дальнейшей судьбе. Вы мучаетесь в этом браке, мучается и ребенок. Ваш муж не изменится, потому что его все устраивает. Его устраивает такая жизнь, но это все не нормально. Уходите от мужа, и не возвращайтесь к нему. Подумайте о своем будущем, какая жизнь у вас будет с ним. Да, тяжело будет вам, но вы справитесь. В каждом городе есть кризисные центры помощи женщинам, Лика, обратитесь туда за помощью, если вам негде жить и некуда идти. Поищите в интернете кризисные центры помощи, там будет адрес и телефон.
Вы не виноваты ни в чем, весь тот ужас который вы терпели 14 лет должен закончиться. Лучше сейчас, чем никогда, Лика. Ваш муж за 14 лет не изменился, и, увы, уже не изменится никогда. А вам и ребенку нельзя жить в таком ужасе.
Все наладится, главное принять верное решение и не отступать от своего принятого решение. И не вините себя ни в чем. Вы не виноваты, Лика. Берегите себя и сына. Вот посмотрите здесь Лика https://special.philanthropy.ru/women Желаю Вам силы и терпения.

Марта , возраст: 28 / 24.09.2020

Лика! Увидела ваш пост.
Возможно, вам следует пересмотреть сложившуюся ситуацию и попытаться найти в ней положительные стороны?
Мужчина уже нашёл другую женщину, вопрос: нужен ли он такой, есть ли у него хоть капля уважения к вам, если он так? Очевидно, что нет. Тогда положительный момент в этом первый: вы избавляете себя от токсичного человека, готового скрыться с любой «удобной» юбкой. Он вас бил - теперь таких ситуаций не будет. Вы сможете быть спокойной, и возвращаться домой с радостью, зная что вас там ждёт ваш сынок. Он выгонял вас - теперь-то вы точно знаете, что никто и не посмеет вас выгнать из дома.
Сохранять семью стоит лишь в том случае, если мужчина к вам охладел, однако относится к вам и вашему ребёнку хорошо, любит ребёнка, помогает, и т.д. Это тот самый случай, когда нужно стараться. Когда нужно все силы вложить в то, чтобы семья продолжила быть семьей. В остальных случаях, к сожалению, семьи не стоит сохранять.
Подумайте о вашем сыне. Что он видит сейчас? Отца психа, который срывается на мать по поводу и без, а мать терпит? Скажу честно, иногда (говорю на примере своём личном из собственного детства, родители ругались постоянно, пили, чего только не делали), дети сами мечтают о разводе родителей, хоть и любят их обоих.
Поговорите с сыном, поверьте, я в свои 5 думала о том, что было бы здорово, если бы мама с папой жили отдельно, а сейчас дети настолько уже продвинутые, и глубокомыслящие, что я более чем уверена, сын даст вам ответ на ваши вопросы. Скажет, как он относится ко всей этой ситуации, и хочет ли он чтобы папа был рядом. Однако, если ваш муж не замечает ребёнка, я думаю, ответ будет очевидным.
Постарайтесь жить ради ребёнка, а не ради семьи. Семья бывает и из двух человек, и поговорите с вашими близкими, возможно, они подскажут вам верный путь.
Будьте с сыночком счастливы!

Ирина , возраст: 23 / 27.09.2020