просить прощения я не буду

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Моя история - крик о помощи. Мне сейчас очень необходима любая поддержка. Мне 35 лет,мужу 36, в этом году 16 лет как мы
поженились. Дочке 11 лет. Построили большой дом, посадили сад... Два дня назад я узнала, что у мужа другая. Их застукал
с поличным ее супруг, наш общий знакомый. ЕЕ я тоже хорошо знаю, работали когда-то вместе, дружили даже... Она на 10
лет меня моложе, дочке ее 5 лет. Их связь длится около года. Дома был разговор. Он не отрицал, сказал если я хочу - он
уйдет из дома, но можем ПОКА жить как жили - в одном доме и даже спать в одной постели. Много говорил, но все сводилось
к тому, что я сама во всем виновата, ему было мало близости. Вся беда в том, что пять месяцев назад мне поставили
нехороший диагноз, предугадать сколько с ним проживешь невозможно - может 30 лет, а может год. Не знал никто, кроме
мужа. Он возил меня в клиники, и его поддержка была для меня источником силы.Я только-только научилась воспринимать
свой диагноз, ходила в церковь, молилась, благодарила Бога за семью, за мужа... Врачи рекомендовали родить второго
ребенка и мы готовились к этому, принимали нужные препараты... А теперь он говорит - "Это ты готовилась и это ты
говорила о втором ребенке, а я просто молчал..." Он знал, что мне крайне запрещены любые стрессы. И вот я плачу, прошу,
вымаливаю, а он - "Ты сама виновата, мы с тобой жили плохо, ругались часто, а я хочу по-другому." Еще сказал, что мне
нужно было молчать и не признаваться, что я знаю об измене, и жили б как жили, а так ему стало еще проще, и теперь,
может быть, они будут жить вместе. Он говорил с гордостью и полуулыбкой, о том что она на 11 лет его моложе, что он не
видит в ней тихони... Говорил, "Не переживай, тебя никто не осудит, все знают, что ты хорошая, мне рассказывали - на
работе ни с кем не флиртуешь, мне не изменяла, винить будут меня, я понимаю, что я - козел и поступил плохо, но просить
прощения я не буду, потому что просят прощения тогда когда знают, что этого больше не повториться, а я такого сказать
не могу..." Наверное, если б я знала, что буду жить еще долго - долго я вела бы себя по-другому, но если не дай Бог...
с кем останется наша девочка? Он хороший отец, они любят друг друга, но если он уйдет из дома, она не простит, характер
у нее такой. Не хочу причинять ей боль. И я унижалась по полной программе, разве что на коленях не стояла, просила
чтоб одумался. Он сказал, что ему надо подумать, может месяц, он решит и скажет мне, но если буду его доставать -
уйдет. У него с ней Дни рождения совпадают, как раз через пару дней. ЕЕ муж выгнал к родителям, она свободная теперь,
статус сменила в ВК...
Я сама виновата - он жил свободно, ездил куда хотел, а я делала всю работу по дому еще и строила, пилила, чинила...
Кроме того я всегда неплохо зарабатывала, а он хорошо стал зарабатывать только недавно и теперь понятно куда тратил...
А он теперь говорит: "Ты молодец,ты сильная, ты все умеешь, ты сделала красивый дом, но мужа ты потеряла... "Говорит
"давай сохраним хорошие отношения, хочу звонить тебе и спрашивать как дела и чтоб ты звонила..." Я на этих словах
сорвалась, стала кричать что не хочу так - представила как звоню и ОНА трубку поднимает... На работе как растение.
ничего не соображаю, коллеги стали замечать, шушукаются, спрашивают. Подругам призналась, поверить не могут,
поддерживают. Домой вчера пришла, думала , возьму себя в руки не буду к нему лезть с расспросами, почти вышло. Уже не
ревела. Зато в 4.20 утра как накрыло... Не смогла успокоится, до шести утра рыдала в ванной на коленях уткнувшись в
полотенце, рыдала от боли, от того, что так унижаюсь, от обиды и от чувства вины, которое ножом застряло в моем сердце,
от того что я уже никому не буду нужна. Стала вспоминать и поняла, что были звоночки, но я проигнорировала, например,
когда я говорила ему "я тебя люблю" он отвечал улыбкой и я не вспомнила чтоб он сам сказал мне "люблю" за этот год...
Мне кажется, что я стала тенью. У меня будто вырвали душу, кинули на землю и растоптали ее. Нет, о смерти не думаю,
хочу жить, молю Бога об этом. Но КАК жить с ТАКОЙ болью я не знаю. Принимаю легкие успокоительные, но они, наверное, не
действуют. Как подумаю о том, что он, может, сейчас с ней - к жуткой постоянной боли в груди добавляется ледяной холод
в животе, ноги становятся ватными, и слезы катятся сами по-себе градом и не важно, где я нахожусь в этот момент.
Представляю, как он смотрел на меня и сравнивал с ней... Есть ничего не могу, не лезет ничего второй день - только
вода. Дома ничего не делаю не убираю и не готовлю - хожу по этому большому дому, смотрю на все, что создавала в нем для
уюта и только одна мысль: "зачем я тратила на это все свое здоровье, это никому не нужно". Вспоминаю, как не хватало
денег, как влазила в кредиты, только бы он не переживал, что мало зарабатывает, как сама клеила, красила, делала мебель
для детской, прачечной... Как он потом хвастался друзьям своей рукодельницей - женой...
При дочке стараюсь держаться, но она уже спрашивает, что происходит, почему мы спим отдельно. Родителям ничего не
говорю, у мамы давление, переживаю за нее сильно.
Сегодня утром перед отходом на работу спросила у него - "Может ты уже решил?", а он накричал на меня, сказал чтоб не
лезла, а то уйдет... И я испугалась, проглотила унижение, замолчала и вышла. Решила терпеть и ждать... Хотя, конечно,
счет не в мою пользу - она моложе и здоровая, а я - кому такая нужна?
Я читала, - испытания посылаются человеку по его силам, но видно Там мои силы переоценили... Как-то замного испытаний
на меня теперь уже одну...
Что мне делать? Как справиться с этой болью? Как держать себя в руках? Может есть молитва какая особенная? Если он
скажет "Ухожу" что мне сказать ему? Как отпустить? Как не желать Ей зла? Когда станет легче? Я так устала от этих
мыслей...

Татьяна , возраст: 35 / 08.12.2017

Отклики:

Здравствуйте Татьяна! Я сама пережила расставание буквально пару месяцев назад. Вы испытываете боль невозможную, которую поймёт любой кто писал на этом сайте. Но Вы должны понять и поймете одну важную вещь: ОНА НЕ ВЕЧНА, ОНА 100 % ПРОЙДЁТ ! Надо сейчас первым делом отпустить мужа, а лучше чтоб он ушел сам и прекратил эти пытки. Первое время после дикой боли, вы убедитесь сами Вам постепенно будет становится легче. Это единственный выход т.к., видя его, но в этих новых условиях Вы будете страдать и влазить в это болото уныния. В самые трудные минуты говорите себе: я выживу я обязательно выживу и буду счастливой. И вины вашей здесь нет, ваш муж осознает именно свою вину и поэтому пытается очистить совесть хоть частично, переложив ее на вас. Эмоции отключили трезвый и холодный взгляд на все. Вам надо пытаться понять и осмыслить, что мы не в силах заставить кого нас любить и тогда вы отпустите мужа, он уже сделал свой выбор. Он выбрал себя. Советую вам сделать тоже самое выбрать себя и свою жизнь! Бог вам в помощь

Мила , возраст: 31 / 10.12.2017

Доброго дня, Татьяна! Очень хочется Вас поддержать. В Вашем письме столько боли, сижу и плачу вместе с Вами. Сама еще нахожусь в начале исцеления, но могу сказать одно ,Ваша история, как и многие здесь ничего хорошего не предвещает. Очень больно, страшно, кажется что мир рухнул, но это только сейчас. Чем быстрее Вы отстранитесь, тем скорее Вам станет легче. Я тоже думала, что не переживу, но со временем поняла, что все наши страдания у нас в голове. Перестаньте винить себя и сравнивать! Как бы сложно не было, помните у Вас есть смысл жизни, ради которого Вам нужно жить-это Ваша доченька, которая не понимает, что происходит и нуждается в Вашей поддержке. Нельзя, слышите, нельзя опускать руки!!! Сколько бы Вам Бог не отмерял, это Ваша жизнь и Вам решать как Вы ее проживете. Либо будете страдать из за недостойного человека и умерать медленно и мучительно, или же, как бы не было больно, поднимите голову и вперед новой жизни!
В какой-то степени у нас схожие ситуации, я тоже все делала сама, боясь напрягать лишний раз любимого. Сейчас я понимаю, что по факту моя жизнь не изменилась, только семья стала на одного человека меньше.
Сходите в церковь! Мне это очень помогло, хотя я никогда не была набожным человеком. Молитесь это очень помогает. Найдите себе занятие, которые будет доставлять удовольствие. Время лечит! Скоро Вам станет намного легче, но только от Вас зависит как долго будут продолжаться Ваши страдания.
Обнимаю Вас крепко. Всем сердцем я с Вами!

Lyusi , возраст: 30 / 10.12.2017

Татьяна, действительно, были бы Вы здоровы, пинка под зад такому - это правильно. Но Вы больны. А собственно, на что эта болезнь влияет? На то, что девочка может остаться с этим козлом? У Вас только одна мама? Может, можно поговорить с другими родственниками, оставить соответствующие распоряжения, в конце концов? Вам обязательно нужно беречь здоровье. Ну нет у Вас больше семьи в любом случае. Умер БМ. Остались Вы с ребёнком, исходя из этого и действуйте. Жизнь с БМ Вам жизни не продлит, это уже ясно. И дочери расскажите, что происходит. Дети сейчас очень много понимают.

Пелла , возраст: 56 / 10.12.2017

Как говориться: «Не знаешь, что делать – не делай ничего». Тем более, от Вас ничего уже не зависит. Дорогая Татьяна, предоставьте лечение заблудших душ тому, кто сделает это лучше Вас, и даже не сомневайтесь в эффективности этого лечения. Ваша сейчас задача – свою душу спасать, о здоровье задуматься, о причинах болезни. Люди не болеют просто так. Читайте православную духовную литературу. Теперь по поводу желаний. Желание зла человеку – это подсознательное пожелание ему смерти. А это уже смертный грех (грех, ведущий к смерти кратчайшим путем). Представьте себе на одной чаше весов вся эта ситуация с вашими пожеланиями, а на другой – ваше драгоценное здоровье. И ответьте себе честно: стоит ли Ваше здоровье всей этой проблемы? Не было б этой женщины, была б другая. Дело то, по большому счету, не в ней, а в муже, точнее в ваших с ним отношениях. Через окружающих людей с нами разговаривает Бог. Через болезни обращает наше внимание на наши ошибки. Какой духовный закон вы нарушили в отношениях с мужем? Посадили его в красный угол избы? Сами все на себе тащили? Вот теперь сами все и исправляйте! Мужа с пъедестала смахиваете, корону ему торжественно возвращаете (пусть он видит, что вы за него не цепляетесь), внешне продолжаете жить своей жизнью. В постоянных молитвах призывайте Бога в помощь. Не бойтесь за будущее дочки (Вы не можете знать как будет лучше для нее). Вообще ничего не бойтесь. Полностью положитесь на высшую волю, а ТАМ все управят лучшим для всех образом. Желаю Вам веры.

lenaP , возраст: 46 / 10.12.2017

Танюша, Прочла сейчас твою историю - и как будто заново прошла через свою. Детали другие, но описанные тобою ощущения один-в-один. Я никогда не увлекалась алкоголем, но раз, когда было особенно больно, глубокой ночью, зашла на кухню и налила себе грамм 200 водки. Выпила через силу, залпом - и ВООБЩЕ не почувствовала опьянения!!! Ни на секунду не стало легче. А он в этот момент мирно спал в своей постели... Хотелось выть. Но поговорить было абсолютно не с кем. Родители все знали, приехали, молча поставили сумки с продуктами, забрали детей. Напоследок сказали "держись!. И я держалась. Тоже ощущение разломанной, исковерканной, изувеченной жизни... Уже больше восьми лет прошло, но как вчера. Что тебе посоветовать? Как бы ни было больно - держись! (банально, да?))) Ну нет у нас другого выхода. Найди в себе эти силы,. Ради дочки. Ради тебя самой. Никто не поможет, если ты сама себе не поможешь. Он ждет от тебя этого сейчас - валяния в ногах, слез, слов на тему "жить -без тебя-не могу..." Не подыгрывай ему. Невероятно сложно, знаю, но другого пути здесь нет. Порядок в доме навести надо обязательно, здесь должно быть по-прежнему уютно, иначе это будет еще одним доводом уйти туда, где чище и уютней. Старайся чаще куда-то выбираться с дочкой, чтобы поменьше сидеть дома и страдать. На работе - думать только о работе, ее терять тебе сейчас вообще ни к чему. Молитва, церковь. Что делать, если скажет "ухожу"? Пусть уходит. Насильно не удержишь, будет только хуже. Зато, если они поживут вместе, это с большой долей вероятности снимет романтический налет с их отношений. И совсем тяжелое задание - выглядеть, Танюш, надо на все 100%) Через силу, но надо заняться собой. А с мужем придерживайся широко известной здесь тактики отстранения. Жизнь все расставит на свои места. Обнимаю тебя. И еще раз "ДЕРЖИСЬ!!!"

Ольга , возраст: 39 / 10.12.2017

Спасибо за отклики, за поддержку. Прошло ещё два дня... Я стараюсь из всех сил подняться с колен. В доме мне невыносимо больно, поэтому стараюсь по возможности выходить: дочка на репетицию, а я впервые за много лет пошла в гости к подруге. Ситуацию мою она знает, но эту тему мы обходим стороной, я решила, что так будет легче. Было очень тепло и душевно, на время боль утихла...
В субботу дочка поехала в школу, а я по городу гулять, по магазинам прошлась, даже кое-что прикупила, чего раньше себе не позволяла - как можно купить себе платье, если нужно коврик в ванную?
Я была сегодня в церкви, на исповеди покаялась, что желала Ей зла. Искренне покаялась и стало легче. В церкви встретила свою тетю (мамину сестру) и она вдруг ни с того ни с сего пригласила в свою семью встречать Новый год... У нее четверо детей, со всеми мы очень дружны были до того как я замуж вышла. Говорит "приходи к нам, у нас весело будет, невестка программу такую интересную пишет,конкурсы там разные, твоей доченьке понравится..." Тетя эта по совместительству мамина лучшая подруга, и у меня закралась мысль, что они с мамой знают уже всё, городок у нас маленький... мамы в церкви не было,- говорит "устала что-то". Меня это отрезвило, - пришла решительная мысль: "расклеиваться нельзя и нельзя чтоб все видели как мне плохо", потому что тогда будет плохо тому кто меня любит - моим родным, и это уже будет моя вина. Я знаю будет тяжело, и наверняка будет накатывать отчаяние, но я буду подниматься. А болезнь? - за ней просто нужен контроль и жить можно долго и счастливо. Да, я лишилась его поддержки в очень трудный момент, но, если посмотреть на нашу с ним жизнь - я всегда справлялась ОДНА! А вот когда беды и трудности были у него - рядом всегда была я, удобная и сильная когда надо, держала за руку и находила нужные слова, когда их никто не мог найти... И поднимала его... Это знали все его друзья и родственники, говорили "как ему повезло с тобой, как хорошо, что ты у него есть". Ему тоже будет тяжело...

Татьяна , возраст: 35 / 10.12.2017

Татьяна, здравствуйте. Знаете, я заметила, что когда мужья изменяют, жёны начинают болеть, даже когда не знают долгое время об изменах. Я вижу это на примере знакомых. Да и у меня самой, хоть я не была замужем, неизвестно откуда начались проблемы по женской части, именно когда я почувствовала эмоциональное отстранение своего любимого. Потом выяснилось, что изменял. Больно было очень. Сейчас стараюсь восстановиться. Вам сейчас поможет постоянная молитва, обязательно часто ходите на исповедь и причастие. Одного раза мало, но через некоторое время вы почувствуете спокойствие. У меня так было, реально начала чувствовать Бога больше. Он очень помогает. Молитесь дома, в церкви, за себя, за мужа(от этого тоже станет полегче)Положитесь на Бога. Можно к кризисному психологу пойти. На этом сайте много очень хороших статей, почитайте, начните с "6 шагов", читайте тут всё подряд, постоянно, многим помогло, это уникальный сайт. У вас сейчас самый острый момент, но не конец света. Не думайте сейчас обо всём на свете, о втором ребёнке, о том, с кем останется если что дочь. сейчас Вам надо успокоиться. Когда в голове такой вихрь из обиды, шока, нервов, страха, непонимания, нереально адекватно мыслить. Я бы на вашем месте попросила бы мужа освободить помещение, он сейчас источник всего этого балагана у вас на душе. Своим поведением он только вытягивает из Вас энергию. Потом разберётесь. Не унижайтесь, а то потом будете жалеть. Лучше приходить в себя без него. Тем более он уже давно со своей совестью договорился, и оправдал себя. Ему ничего не докажешь сейчас, он не одумается, не вернётся, судя по тому наглому поведению, которое Вы описали. Всё, что сейчас имеет значение- Это восстановление Вашего внутреннего состояния. Татьяна, на самом деле все ресурсы внутри Вас. Вы даже не представляете, какие. Но надо себе помочь. Здоровья Вам, и поскорее пережить этот кризис. Я за Вас помолюсь. Любите себя и цените.

Татьяна , возраст: 27 / 10.12.2017

Танечка, милая, здравствуйте!Не могу не откликнуться на Ваш крик о помощи,т.к. в Вашей истории узнала себя чуть больше года назад.
Я прожила с мужем почти 18 лет. Любила его очень, также как и Вы всё умела, всё могла и зарабатывать в том числе. И также как и Вы заболела, думаю, что и болячки наши с Вами очень похожи, т.к. блудили наши кумиры, а мы рядом с ними разваливались на глазах.
Мой муж тоже ходил по дому с улыбкой инквизитора, улыбался даже тогда, когда меня по нескольку часов не отпускали панические атаки.В моём случае фей было аж целых две. Сначала одна, а потом после моего лечения в клинике неврозов почти сразу появилась вторая, на 17 лет моложе.По счастливому стечению обстоятельств у неё в арсенале оказалось всё, о чём мы мечтали с мужем долгие годы.И тем не менее сразу уйти к ней он так и не решился.
Когда я также как и Вы не знала, что мне дальше делать, я поехала к мощам моего любимого святого с просьбой помочь мне разрешить ситуацию и буквально через пару недель я уже знала чего я хочу. Я просто убрала всю эту грязь из своей жизни и занялась собой и своим здоровьем.А его отпустила с миром. На воле лучше думается. И постепенно день ото дня мне становилось легче, хотя первые несколько месяцев думала, что не выживу.
Танечка, молитесь, на начальном этапе мне не помогало больше ничего! Я читала запоем духовную литературу,этот сайт (здесь есть всё что Вам нужно), ездила по святым местам,в церквях заказывала сорокоусты, в монастырях - неусыпаемую псалтирь за себя, мужа и дочь, которая тоже бесконечно болела и очень тяжело переживала наш разрыв. Я не смотрела по телевизору за всё это время ничего, кроме телеканала Спас. Низкий поклон его создателям и создателям этого сайта. Нашла замечательного православного психолога, до сих пор посещаю группу психологической поддержки. Господь послал мне замечательных людей, которые мне помогали всё это время. Я буквально чувствовала поддержку свыше: уставали одни руки, меня тут же подхватывали другие.
С мужем я исключила все контакты. Наняла адвоката, отстояла свои права на имущество.
Ровно месяц назад меня отпустило. Я поняла, что снова живу, дышу, слышу звуки и запахи. С удовольствием общаюсь с друзьями, уже строю планы на новогодние каникулы. Хожу как раньше в кино и театр и получаю от этого огромное удовольствие. У дочери тоже всё наладилось, да и я в плане здоровья за этот год чувствую себя намного лучше, хотя операция которую я перенесла почти год назад мне не помогла. Но я не сдаюсь. Я как та лягушка, обязательно взобью комочек масла.
А что-же мой блудный муж со своей новой любовью? А ничего. Теперь он к каждому празднику и просто так шлёт мне на эл. почту коллажи из моих фотографий, на которых я дома, в своих домашних платьицах, которые его так когда-то раздражали. И я понимаю, что праздник закончился, пелена практически спала и ему до зубовного скрежета хочется домой. На его послания я не реагирую никак.
Держитесь, Танечка,изо всех сил держитесь! Не позволяйте себя топтать. Будет только хуже. Не предавайте себя и Бога в себе! Вам девочки здесь всё очень хорошо написали, а я просто поделилась своим опытом переживания расставания.
У Вас всё обязательно будет хорошо, просто поверьте нам всем, как когда-то поверила я.Ничего не бойтесь!
Крепко обнимаю Вас.

Анна , возраст: 48 / 10.12.2017

Татьяна! Давайте логично мыслить. Ваш приоритет - жизнь и дочка. Раз ситуаци серьезная, все выкидываем, что мешает приоритету. Стрессы, недосыпы, страхи и боязнь одиночества, уныние - все это довело не одну женщину и ребенка до самых печальных последствий. Вам это не надо. У Вас нет на это здоровья. Поэтому - муж может пожить, где душа его пожелает, Вам пожить с дочкой во взаимной любви и согласии, проводить время вместе счастливо и интересно. Это в Ваших руках. Если муж одумается и раскаится, он сам все сделает, чтоб вернуть семью. А если ему это не надо, то Вам-то зачем такой мужчина. Он только все нервы Вам истрепет и ребенку. И еще - займитесь еще как можно быстрее решением финансовой независимости. Вам же нужен дом, работу сохранить итд.

Марина , возраст: 37 / 11.12.2017

Читала, как будто про себя. Мне 10 лет назад поставили диагноз Рассеяный склероз, и вот недавно от меня ушел муж. Такие же страхи как у вас, такие же упреки в мой адрес , как вам говорит ваш муж.Пока не знаю как жить дальше, но знаю, что нужно жить. Я вас обнимаю, думайте о своем здоровье, любой стресс ухудшает любую болезнь. Перестаньте быть напоказ сильной, от этого как раз и все наши женские проблемы, как я теперь понимаю.Попробуйте на него разозлиться, это тоже может помочь.И плачьте, столько, сколько нужно, это горе нужно выплакать.Вам очень повезло- у вас есть ребенок, это то, ради чего и нужно жить дальше!

Поля83 , возраст: 35 / 11.12.2017

Дорогие девочки, спасибо Вам всем! Этот сайт и Ваша поддержка дали мне силы. Я чувствую незримую помощь, может Вашими молитвами
мне стало настолько легче? Сегодня я попросила его уйти из дома. Написала ему СМС. Сделала, так сказать, подарок к Их Дням
рождения, а заодно и себе к Новому году. Благородности от него не жду, даже боюсь, что начнет делать все на зло, думаю, будет
стараться везде с Ней бывать, возить к общим друзьям чтоб я знала... Но морально я буду готова. Его больше нет в моей жизни, но
хочу чтоб он остался в жизни моей девочки. Написала ему, чтоб не бросал дочку, чтоб общался с ней как раньше, только на
нейтральной территории. Просила чтоб ушел пока нас дома не будет. Морально готовлю себя увидеть отсутствие его вещей...

Татьяна , возраст: 35 / 11.12.2017

Танечка, ко всем мудрым советам хочу добавить - полюбите себя!!! Самое главное - это Вы. Всегда, во всем и на всю жизнь. Любите
себя, пожалуйста.
Сил Вам и здоровья. Все будет хорошо, нужно только сделать выводы и потом, еще спасибо ему скажите. Всего Вам самого хорошего!

Марина , возраст: 32 / 11.12.2017

Здравствуйте, Таня! Я хочу присоединиться ко всем пожеланиям в Ваш адрес, и сказать Вам -ничего не бойтесь больше, Вы умница, Вы
самостоятельная и независимая, Вы сильная и Вы справитесь и то, что избавились от этого человека пойдёт только на пользу Вашему
здоровью и Вашему самочувствия и дочке. Чтобы полегче проходило сходите за действенными успокоительными. Легкие, как правило, в
таких ситуациях помогают очень слабо. Вы потихонечку выровняете своё эмоциональное состояние. Сейчас самое главное-Ваше здоровье
и Ваша дочь и Вы. Отпразднуйте с ней Новый год и начните с чистого листа, и ещё после праздников начинайте заниматься
имущественными вопросами.

Юлия , возраст: 36 / 12.12.2017

Дорогая Танечка! Милая и светдая душа! Дай вам Бог терпения и сил пережить этот трудный период и сохранить в себе человека.
Единственный выход из сложившейся ситуации я вижу только один- обратиться к Богу. Попытаться понять и принять происходящее
как Его проявление любви к впм. Ведь чем больше мы переносим без ропота здесь, тем больше нам воздастся там.
Господь только ждет от вас смирения. Когда вы сможете искренне принять все происходящее в впшей жизни, как посланное ради
пользы.
Он для нас врач и всех нас по разному врачует. Одного " отправляет на отдых поближе к морю", а другого "на операционный стол
". Значит так нужно.
И делает Он так только от того, что в отличии от нас, Он зрит пользу. И ничего! НИЧЕГО не делает ради возмездия и наказания.
Дорогая Танечка! Молитесь! Обрпщайтесь к Нему! Главное не восстать против Него, начав роптать. А показать свое понимание и
принятие такого проявления Его отцовской Любви.
Поверьте Он любит вас! И всё для вас сделает, как только вы сами пустите Его к себе в сердце. А происходит это только через
смирение.
Не отчаивайтесь пожалуйста! Пройдет время и боль утихнет. Позвольте Господу самому судить вашего мужа. Отпустите его. Все
что вы можете сделать сейчас для него - это пожалеть его.
Мне искренне его жаль... он сделал страшный выбор.
Храни вас Господи, Танечка!
С наступающим Рождеством Христовым и Новым Годом вас!
Здоровья и мира в душе вам! А остальное приложится

Полина , возраст: 25 / 17.12.2017

Татьяна, держаться надо! Плачьте, когда накатывает. Живите одним днем, автоматом. Сейчас очень тяжелый период,начнет отпускать
через 4 месяца помаленьку. И то если его не будет рядом. Пусть он уйдет прямо сейчас,вам так будет лучше,не легче,а лучше!
Молитесь короткими молитвами : Господи Иисус Христос помилуй мя грешную. Слава Богу за все. Господи помоги. Пусть будет как Тебе
угодно.
На этом сайте много молитв поищите и читайте. Сил вам все пройти! На этом сайте нас много,мы через этот ад все прошли и вы
пройдете. Вы молоды и у вас еще будет счастья впереди,только сейчас отпустите мужа,чтобы выбраться из ямы. Живя с ним в доме
вместе, вы только глубже себя зарываете в яму. Господь Бог, Иисус Христос, помоги и благослови эту женщину, дай вразумленья.
Аминь.

Эльза , возраст: 58 / 18.12.2017

Дорогая Татьяна! Год прошел, как дикая боль, что Вы чувствуете, разрывала и мое сердце. И я видела страшные, холодные глаза когда-то любимого человека, который даже предложил мне остаться друзьями, так, на всякий случай...
Прошел год. Жизнь выстраилась в свою систему координат. Работа, дом, новые люди, и, главное, молитва. Она меня вытащила из самых глубин той боли, о которой Вы кричите. Я тоже кричала. 12 лет венчаного брака и все в один момент кончено, детей у нас не было. Я осталась совершенно одна! И кроме Господа рядом со мной не было в эти страшные минуты никого. Но я выстояла. Хотя, без детей, конечно, легче. Легче не писать, не звонить и не подглядывать,не жить его жизнью, а постараться изо всех сил вытянуть себя и жить своей. И я смогла. И Вы сможете! Я смогла для себя, а Вы сможете для Вашего благословения- ребенка!
Храни Вас Господь!

Елена , возраст: 35 / 02.01.2018

Прошло почти 4 месяца как он ушел. Как и многие сдесь писали - боль стала отступать. За это время многое произошло. Он снимает квартиру и живёт с Феей, всем (и мне при удобном случае) говорит, что там просто секс и ни каких чувств. С дочкой общается, деньгами помогает. По совету Марины и Юлии сразу после праздников занялась имущественными вопросами хоть душа моя болела и протестовала. Я не хотела ни видеть его ни говорить. Перешагнула через себя и стала вести переговоры. Результат - дом после развода останется нам с дочкой, оформили все нотариально.
И после этого он стал приходить в мое отсутствие и делать какие-то работы в нем: вставил двери на втором этаже, починил розетки, провел электричество... В общем сделал за месяц то, что не делалось пять лет! Спрашивала: "ты зачем это делаешь?" Отвечал: "Для Вас с дочкой стараюсь!"
А чего раньше не старался? - злится и не отвечает. И подумалось мне, что он хочет домой... Я даже стала его жалеть в душе. Напрямую мы не общались, виделись только у нотариуса, переписывались только смс. Он пытался, но я не захотела. Потом он купил машину и поставил ее в наш гараж. Не ездит на ней. Думаю рассчитывал до развода вернуться, а в старую машину, где он с ней... я не сяду. Он знает. На следующей неделе у нас развод. И вот, когда я почти оттаяла, и даже допустила мысль, что прощу, если попросит... я узнала что Фея была не первой и не единственной, и что у него есть дочь, которой полтора года... от другой Феи. Дочь, которая носит его имя и его отчество... Даже фото я увидела. С ним пока не говорила. В душу вернулась боль. Сама не знаю почему мне так плохо? Он же и так предателем был в моих глазах, что с того что он дважды предатель? Но сердце ноет, оно не понимает... С кем я жила? Получается я его совсем не знала? Почему же так больно???

Татьяна , возраст: 35 / 01.04.2018

Татьяна, прожитых лет не выкинешь. Вот и болит сердце, просит любви. Радуйтесь этой боли, Вы чистый человек, судили того, кто рядом, по себе. Вот сейчас и обидно. А то, что узнали о нескольких феях - так это Бог Вас отвёл от предателя. Всё будет хорошо!

Пелла , возраст: 56 / 20.04.2018