поженились. Дочке 11 лет. Построили большой дом, посадили сад... Два дня назад я узнала, что у мужа другая. Их застукал
с поличным ее супруг, наш общий знакомый. ЕЕ я тоже хорошо знаю, работали когда-то вместе, дружили даже... Она на 10
лет меня моложе, дочке ее 5 лет. Их связь длится около года. Дома был разговор. Он не отрицал, сказал если я хочу - он
уйдет из дома, но можем ПОКА жить как жили - в одном доме и даже спать в одной постели. Много говорил, но все сводилось
к тому, что я сама во всем виновата, ему было мало близости. Вся беда в том, что пять месяцев назад мне поставили
нехороший диагноз, предугадать сколько с ним проживешь невозможно - может 30 лет, а может год. Не знал никто, кроме
мужа. Он возил меня в клиники, и его поддержка была для меня источником силы.Я только-только научилась воспринимать
свой диагноз, ходила в церковь, молилась, благодарила Бога за семью, за мужа... Врачи рекомендовали родить второго
ребенка и мы готовились к этому, принимали нужные препараты... А теперь он говорит - "Это ты готовилась и это ты
говорила о втором ребенке, а я просто молчал..." Он знал, что мне крайне запрещены любые стрессы. И вот я плачу, прошу,
вымаливаю, а он - "Ты сама виновата, мы с тобой жили плохо, ругались часто, а я хочу по-другому." Еще сказал, что мне
нужно было молчать и не признаваться, что я знаю об измене, и жили б как жили, а так ему стало еще проще, и теперь,
может быть, они будут жить вместе. Он говорил с гордостью и полуулыбкой, о том что она на 11 лет его моложе, что он не
видит в ней тихони... Говорил, "Не переживай, тебя никто не осудит, все знают, что ты хорошая, мне рассказывали - на
работе ни с кем не флиртуешь, мне не изменяла, винить будут меня, я понимаю, что я - козел и поступил плохо, но просить
прощения я не буду, потому что просят прощения тогда когда знают, что этого больше не повториться, а я такого сказать
не могу..." Наверное, если б я знала, что буду жить еще долго - долго я вела бы себя по-другому, но если не дай Бог...
с кем останется наша девочка? Он хороший отец, они любят друг друга, но если он уйдет из дома, она не простит, характер
у нее такой. Не хочу причинять ей боль. И я унижалась по полной программе, разве что на коленях не стояла, просила
чтоб одумался. Он сказал, что ему надо подумать, может месяц, он решит и скажет мне, но если буду его доставать -
уйдет. У него с ней Дни рождения совпадают, как раз через пару дней. ЕЕ муж выгнал к родителям, она свободная теперь,
статус сменила в ВК...
Я сама виновата - он жил свободно, ездил куда хотел, а я делала всю работу по дому еще и строила, пилила, чинила...
Кроме того я всегда неплохо зарабатывала, а он хорошо стал зарабатывать только недавно и теперь понятно куда тратил...
А он теперь говорит: "Ты молодец,ты сильная, ты все умеешь, ты сделала красивый дом, но мужа ты потеряла... "Говорит
"давай сохраним хорошие отношения, хочу звонить тебе и спрашивать как дела и чтоб ты звонила..." Я на этих словах
сорвалась, стала кричать что не хочу так - представила как звоню и ОНА трубку поднимает... На работе как растение.
ничего не соображаю, коллеги стали замечать, шушукаются, спрашивают. Подругам призналась, поверить не могут,
поддерживают. Домой вчера пришла, думала , возьму себя в руки не буду к нему лезть с расспросами, почти вышло. Уже не
ревела. Зато в 4.20 утра как накрыло... Не смогла успокоится, до шести утра рыдала в ванной на коленях уткнувшись в
полотенце, рыдала от боли, от того, что так унижаюсь, от обиды и от чувства вины, которое ножом застряло в моем сердце,
от того что я уже никому не буду нужна. Стала вспоминать и поняла, что были звоночки, но я проигнорировала, например,
когда я говорила ему "я тебя люблю" он отвечал улыбкой и я не вспомнила чтоб он сам сказал мне "люблю" за этот год...
Мне кажется, что я стала тенью. У меня будто вырвали душу, кинули на землю и растоптали ее. Нет, о смерти не думаю,
хочу жить, молю Бога об этом. Но КАК жить с ТАКОЙ болью я не знаю. Принимаю легкие успокоительные, но они, наверное, не
действуют. Как подумаю о том, что он, может, сейчас с ней - к жуткой постоянной боли в груди добавляется ледяной холод
в животе, ноги становятся ватными, и слезы катятся сами по-себе градом и не важно, где я нахожусь в этот момент.
Представляю, как он смотрел на меня и сравнивал с ней... Есть ничего не могу, не лезет ничего второй день - только
вода. Дома ничего не делаю не убираю и не готовлю - хожу по этому большому дому, смотрю на все, что создавала в нем для
уюта и только одна мысль: "зачем я тратила на это все свое здоровье, это никому не нужно". Вспоминаю, как не хватало
денег, как влазила в кредиты, только бы он не переживал, что мало зарабатывает, как сама клеила, красила, делала мебель
для детской, прачечной... Как он потом хвастался друзьям своей рукодельницей - женой...
При дочке стараюсь держаться, но она уже спрашивает, что происходит, почему мы спим отдельно. Родителям ничего не
говорю, у мамы давление, переживаю за нее сильно.
Сегодня утром перед отходом на работу спросила у него - "Может ты уже решил?", а он накричал на меня, сказал чтоб не
лезла, а то уйдет... И я испугалась, проглотила унижение, замолчала и вышла. Решила терпеть и ждать... Хотя, конечно,
счет не в мою пользу - она моложе и здоровая, а я - кому такая нужна?
Я читала, - испытания посылаются человеку по его силам, но видно Там мои силы переоценили... Как-то замного испытаний
на меня теперь уже одну...
Что мне делать? Как справиться с этой болью? Как держать себя в руках? Может есть молитва какая особенная? Если он
скажет "Ухожу" что мне сказать ему? Как отпустить? Как не желать Ей зла? Когда станет легче? Я так устала от этих
мыслей...
Отклики:
В какой-то степени у нас схожие ситуации, я тоже все делала сама, боясь напрягать лишний раз любимого. Сейчас я понимаю, что по факту моя жизнь не изменилась, только семья стала на одного человека меньше.
Сходите в церковь! Мне это очень помогло, хотя я никогда не была набожным человеком. Молитесь это очень помогает. Найдите себе занятие, которые будет доставлять удовольствие. Время лечит! Скоро Вам станет намного легче, но только от Вас зависит как долго будут продолжаться Ваши страдания.
Обнимаю Вас крепко. Всем сердцем я с Вами!
В субботу дочка поехала в школу, а я по городу гулять, по магазинам прошлась, даже кое-что прикупила, чего раньше себе не позволяла - как можно купить себе платье, если нужно коврик в ванную?
Я была сегодня в церкви, на исповеди покаялась, что желала Ей зла. Искренне покаялась и стало легче. В церкви встретила свою тетю (мамину сестру) и она вдруг ни с того ни с сего пригласила в свою семью встречать Новый год... У нее четверо детей, со всеми мы очень дружны были до того как я замуж вышла. Говорит "приходи к нам, у нас весело будет, невестка программу такую интересную пишет,конкурсы там разные, твоей доченьке понравится..." Тетя эта по совместительству мамина лучшая подруга, и у меня закралась мысль, что они с мамой знают уже всё, городок у нас маленький... мамы в церкви не было,- говорит "устала что-то". Меня это отрезвило, - пришла решительная мысль: "расклеиваться нельзя и нельзя чтоб все видели как мне плохо", потому что тогда будет плохо тому кто меня любит - моим родным, и это уже будет моя вина. Я знаю будет тяжело, и наверняка будет накатывать отчаяние, но я буду подниматься. А болезнь? - за ней просто нужен контроль и жить можно долго и счастливо. Да, я лишилась его поддержки в очень трудный момент, но, если посмотреть на нашу с ним жизнь - я всегда справлялась ОДНА! А вот когда беды и трудности были у него - рядом всегда была я, удобная и сильная когда надо, держала за руку и находила нужные слова, когда их никто не мог найти... И поднимала его... Это знали все его друзья и родственники, говорили "как ему повезло с тобой, как хорошо, что ты у него есть". Ему тоже будет тяжело...
Я прожила с мужем почти 18 лет. Любила его очень, также как и Вы всё умела, всё могла и зарабатывать в том числе. И также как и Вы заболела, думаю, что и болячки наши с Вами очень похожи, т.к. блудили наши кумиры, а мы рядом с ними разваливались на глазах.
Мой муж тоже ходил по дому с улыбкой инквизитора, улыбался даже тогда, когда меня по нескольку часов не отпускали панические атаки.В моём случае фей было аж целых две. Сначала одна, а потом после моего лечения в клинике неврозов почти сразу появилась вторая, на 17 лет моложе.По счастливому стечению обстоятельств у неё в арсенале оказалось всё, о чём мы мечтали с мужем долгие годы.И тем не менее сразу уйти к ней он так и не решился.
Когда я также как и Вы не знала, что мне дальше делать, я поехала к мощам моего любимого святого с просьбой помочь мне разрешить ситуацию и буквально через пару недель я уже знала чего я хочу. Я просто убрала всю эту грязь из своей жизни и занялась собой и своим здоровьем.А его отпустила с миром. На воле лучше думается. И постепенно день ото дня мне становилось легче, хотя первые несколько месяцев думала, что не выживу.
Танечка, молитесь, на начальном этапе мне не помогало больше ничего! Я читала запоем духовную литературу,этот сайт (здесь есть всё что Вам нужно), ездила по святым местам,в церквях заказывала сорокоусты, в монастырях - неусыпаемую псалтирь за себя, мужа и дочь, которая тоже бесконечно болела и очень тяжело переживала наш разрыв. Я не смотрела по телевизору за всё это время ничего, кроме телеканала Спас. Низкий поклон его создателям и создателям этого сайта. Нашла замечательного православного психолога, до сих пор посещаю группу психологической поддержки. Господь послал мне замечательных людей, которые мне помогали всё это время. Я буквально чувствовала поддержку свыше: уставали одни руки, меня тут же подхватывали другие.
С мужем я исключила все контакты. Наняла адвоката, отстояла свои права на имущество.
Ровно месяц назад меня отпустило. Я поняла, что снова живу, дышу, слышу звуки и запахи. С удовольствием общаюсь с друзьями, уже строю планы на новогодние каникулы. Хожу как раньше в кино и театр и получаю от этого огромное удовольствие. У дочери тоже всё наладилось, да и я в плане здоровья за этот год чувствую себя намного лучше, хотя операция которую я перенесла почти год назад мне не помогла. Но я не сдаюсь. Я как та лягушка, обязательно взобью комочек масла.
А что-же мой блудный муж со своей новой любовью? А ничего. Теперь он к каждому празднику и просто так шлёт мне на эл. почту коллажи из моих фотографий, на которых я дома, в своих домашних платьицах, которые его так когда-то раздражали. И я понимаю, что праздник закончился, пелена практически спала и ему до зубовного скрежета хочется домой. На его послания я не реагирую никак.
Держитесь, Танечка,изо всех сил держитесь! Не позволяйте себя топтать. Будет только хуже. Не предавайте себя и Бога в себе! Вам девочки здесь всё очень хорошо написали, а я просто поделилась своим опытом переживания расставания.
У Вас всё обязательно будет хорошо, просто поверьте нам всем, как когда-то поверила я.Ничего не бойтесь!
Крепко обнимаю Вас.
мне стало настолько легче? Сегодня я попросила его уйти из дома. Написала ему СМС. Сделала, так сказать, подарок к Их Дням
рождения, а заодно и себе к Новому году. Благородности от него не жду, даже боюсь, что начнет делать все на зло, думаю, будет
стараться везде с Ней бывать, возить к общим друзьям чтоб я знала... Но морально я буду готова. Его больше нет в моей жизни, но
хочу чтоб он остался в жизни моей девочки. Написала ему, чтоб не бросал дочку, чтоб общался с ней как раньше, только на
нейтральной территории. Просила чтоб ушел пока нас дома не будет. Морально готовлю себя увидеть отсутствие его вещей...
себя, пожалуйста.
Сил Вам и здоровья. Все будет хорошо, нужно только сделать выводы и потом, еще спасибо ему скажите. Всего Вам самого хорошего!
самостоятельная и независимая, Вы сильная и Вы справитесь и то, что избавились от этого человека пойдёт только на пользу Вашему
здоровью и Вашему самочувствия и дочке. Чтобы полегче проходило сходите за действенными успокоительными. Легкие, как правило, в
таких ситуациях помогают очень слабо. Вы потихонечку выровняете своё эмоциональное состояние. Сейчас самое главное-Ваше здоровье
и Ваша дочь и Вы. Отпразднуйте с ней Новый год и начните с чистого листа, и ещё после праздников начинайте заниматься
имущественными вопросами.
Единственный выход из сложившейся ситуации я вижу только один- обратиться к Богу. Попытаться понять и принять происходящее
как Его проявление любви к впм. Ведь чем больше мы переносим без ропота здесь, тем больше нам воздастся там.
Господь только ждет от вас смирения. Когда вы сможете искренне принять все происходящее в впшей жизни, как посланное ради
пользы.
Он для нас врач и всех нас по разному врачует. Одного " отправляет на отдых поближе к морю", а другого "на операционный стол
". Значит так нужно.
И делает Он так только от того, что в отличии от нас, Он зрит пользу. И ничего! НИЧЕГО не делает ради возмездия и наказания.
Дорогая Танечка! Молитесь! Обрпщайтесь к Нему! Главное не восстать против Него, начав роптать. А показать свое понимание и
принятие такого проявления Его отцовской Любви.
Поверьте Он любит вас! И всё для вас сделает, как только вы сами пустите Его к себе в сердце. А происходит это только через
смирение.
Не отчаивайтесь пожалуйста! Пройдет время и боль утихнет. Позвольте Господу самому судить вашего мужа. Отпустите его. Все
что вы можете сделать сейчас для него - это пожалеть его.
Мне искренне его жаль... он сделал страшный выбор.
Храни вас Господи, Танечка!
С наступающим Рождеством Христовым и Новым Годом вас!
Здоровья и мира в душе вам! А остальное приложится
через 4 месяца помаленьку. И то если его не будет рядом. Пусть он уйдет прямо сейчас,вам так будет лучше,не легче,а лучше!
Молитесь короткими молитвами : Господи Иисус Христос помилуй мя грешную. Слава Богу за все. Господи помоги. Пусть будет как Тебе
угодно.
На этом сайте много молитв поищите и читайте. Сил вам все пройти! На этом сайте нас много,мы через этот ад все прошли и вы
пройдете. Вы молоды и у вас еще будет счастья впереди,только сейчас отпустите мужа,чтобы выбраться из ямы. Живя с ним в доме
вместе, вы только глубже себя зарываете в яму. Господь Бог, Иисус Христос, помоги и благослови эту женщину, дай вразумленья.
Аминь.
Прошел год. Жизнь выстраилась в свою систему координат. Работа, дом, новые люди, и, главное, молитва. Она меня вытащила из самых глубин той боли, о которой Вы кричите. Я тоже кричала. 12 лет венчаного брака и все в один момент кончено, детей у нас не было. Я осталась совершенно одна! И кроме Господа рядом со мной не было в эти страшные минуты никого. Но я выстояла. Хотя, без детей, конечно, легче. Легче не писать, не звонить и не подглядывать,не жить его жизнью, а постараться изо всех сил вытянуть себя и жить своей. И я смогла. И Вы сможете! Я смогла для себя, а Вы сможете для Вашего благословения- ребенка!
Храни Вас Господь!
И после этого он стал приходить в мое отсутствие и делать какие-то работы в нем: вставил двери на втором этаже, починил розетки, провел электричество... В общем сделал за месяц то, что не делалось пять лет! Спрашивала: "ты зачем это делаешь?" Отвечал: "Для Вас с дочкой стараюсь!"
А чего раньше не старался? - злится и не отвечает. И подумалось мне, что он хочет домой... Я даже стала его жалеть в душе. Напрямую мы не общались, виделись только у нотариуса, переписывались только смс. Он пытался, но я не захотела. Потом он купил машину и поставил ее в наш гараж. Не ездит на ней. Думаю рассчитывал до развода вернуться, а в старую машину, где он с ней... я не сяду. Он знает. На следующей неделе у нас развод. И вот, когда я почти оттаяла, и даже допустила мысль, что прощу, если попросит... я узнала что Фея была не первой и не единственной, и что у него есть дочь, которой полтора года... от другой Феи. Дочь, которая носит его имя и его отчество... Даже фото я увидела. С ним пока не говорила. В душу вернулась боль. Сама не знаю почему мне так плохо? Он же и так предателем был в моих глазах, что с того что он дважды предатель? Но сердце ноет, оно не понимает... С кем я жила? Получается я его совсем не знала? Почему же так больно???
![]() |