несчастный ребёнок ни в чем не виноват

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Войти я решилась написать здесь свою историю. В надежде на добрый совет тех, кто пережил то же, что и я
Мужа своего я встретила 20 лет назад, полюбила сразу и навсегда. Чувство было взаимным. Муж по характеру тяжелый
человек, может скрывать свои эмоции и чувства, но я разглядела в нем родственную душу, своего человека. Первые годы мы
снимали квартиру, потом, с рождением первого ребёнка, дела его пошли в гору, мы купили дом. Родила ещё двоих детей. Он
во всем помогал, все для нас делал, всегда вместе, и с детьми успевали быть, и вдвоём. Мне казалось, что я живу в
сказке. Да и правда, сказкой была моя жизнь: дом, машина, поездки, прекрасные, здоровые дети. Конечно, я уставала.
Конечно, были и ссоры, и обиды какие то. Но все забывалось и праздник продолжался. И вот, семь лет назад, муж вдруг
стал придираться ко мне по мелочам, стал какой то нервный, резко постарел, похудел, я чувствовала что что-то не так,
пыталась поговорить, но он говорил, что на работе проблемы, он устаёт сильно. Всему верила. Любила. Не знала, что
делать. Он всегда был дома, никаких командировок, на звонки всегда отвечал. В общем, хоть и с изменениями, но жизнь
продолжалась. Даже стал ещё больше дарить подарков, просто так, без причины...
Два года назад все открылось. Что со мной было, описывать не буду, нет, не просто измена. Измена и рождение ребёнка.
Скрывал пять лет. Когда все раскрылось, обвинил меня в холодности и эгоизме, сказал, что роман был короткий, что ее не
любил. Но она «умела быть благодарной». Что любит только меня и что, наконец-то, кандалы с него упали. Я не хотела
жить. Год не могла придти в себя от шока. Я не верила, не могла поверить, что все это со мной, с нами. Он никуда
уходить не собирался, сказал, что это наказание ему за то, что он предал меня. Клянётся, что все эти пять лет жил в
диком страхе, что я узнаю. Хотел сказать правду, но не смог. В этой дикой боли я пыталась его понять, нашла кучу своих
ошибок, даже в один момент смирилась с этим ужасом. Но нет. Не могу. Прошло два года. Мы вместе. Боль никуда не ушла,
мне уже кажется, что это уже какое-то психическое состояние. Постарела. Глаза больного человека. Плачу каждый день,
живу в своём аду.
Ребёнку он помогает. Поначалу сказал, что видится не хочет с ними, но я знаю, что иногда встречается. Я понимаю, что
несчастный ребёнок ни в чем не виноват. Любовница моложе его на 25 лет, я на 10. Это у неё второй ребёнок, первый тоже
рождён без мужа, девица некрасивая, хамовитая, очень наглая. Охоту за моим мужем вела несколько лет. Своего добилась.
Но мне плевать на неё. Я никак к ней не отношусь. Мне жалко себя, мужа, мою поруганную любовь, мою сломанную жизнь,
моих детей. Я простить не могу. Время не лечит. Мой муж дал мне все. И все забрал.
Сказал: без тебя я умру. Позволь просто дожить рядом с вами. Я каждый вечер надеваю маску, улыбаюсь ему, твержу про
себя: ради детей, терпи, терпи! Они ни в чем не виноваты. Они такие счастливые, у них все есть, они сломаются без отца.
А как же я? Что делать мне с этой болью? Ещё ни дня не было, чтобы я не думала об этом ужасе. Я уже забыла, что была
другая жизнь. Я медленно умираю...внутри... Никто из окружения ни о чем не догадывается... Я слежу за собой, хожу в
спортзал, хорошо выгляжу. Много читаю. Все понимаю. Что не справился с искушением. Что сам страдает невозможно. Ведь
жизнь непоправимо загубленна его же руками
Говорить со мной об этом не хочет. Каждый разговор на эту тему заканчивался страшным скандалом. Он бил себя по голове
ремнём, выкидывал меня из комнаты, уезжал пару раз ночевать в гостиницу.
Я не могу его больше мучить. Да и дети ничего знать не должны.
Девочки! Что мне делать? Обида страшная. Иногда думаю; лучше бы умер он... знаю, грех... но боль сильнее здравого
смысла, измучилась я от неё. Все бы отдала, чтобы простить. И вернуть утраченное доверие. Что же победит во мне: любовь
или обида?

Анастасия , возраст: 45 / 06.12.2017

Отклики:

Настя, несколько раз начинала Вам письмо и не могла продолжать. Попробую ещё раз. Боль, боль, боль. У Вас большая разница в
возрасте. 10 лет. У него проходит климакс раньше, чем у Вас. Почитайте литературу на эту тему. Это сопровождается эмоциональным
и сексуальным взлётом. И мужчине кажется, что он ого-го, хочется новенького. А рядом то, что известно. И манит в неведомые дали
молодое и желающее. Ему в момент измены было 48 (55-7), Вам 38, охотнице 23. Охотилась несколько лет, так что началось всё у неё
еще раньше, лет в 20. Ему 45, Вам 35. Извините, но он как умный человек, должен был видеть всё ещё тогда и остановить девицу. Не
остановил, не хватило такта. А теперь у него климакс прошёл. И что? Прощения он не добивается, ему не надо, просто дожить рядом.
С одной стороны, лежит тряпкой, а с другой, бьёт себя ремнём по голове, вышвыривает вас из комнаты. А он Вас любит? Ответьте
себе на этот вопрос. По-моему, он никого не любит, и себя в том числе. И даже не думайте, что у них там происходит, с этим
несчастным ребенком и наглой бабой. Не рвите себе сердце, это не Ваше дело и не Ваша ответственность. Причина в Ваших отношениях
с мужем. Готовы ли Вы их выстраивать заново с тем человеком, что сейчас рядом? На этот вопрос тоже нужно честно ответить. Может,
тогда наглая баба Вас просто спасёт - заберёт то, что отравляет вашу жизнь. Может, он вообще не совсем нормален, но при чём тут
Вы?
Теперь о Вас. У Вас впереди физиологическая перестройка. И тоже эмоциональный и сексуальный взлёт. Пока наблюдается только
эмоциональный, причём отрицательный. Чего там лишил Вас муж? Всего? Дома, детей, жизни, здоровья? Или связанных с его сложной
персоной радужных надежд? Если будете так себя вести, то здоровье потеряете, и будущая жизнь будет отягощена болезнями. Сходите
к врачу. Отстранитесь временно от мужа. А то Вы настолько ослабели духовно, что уже желаете ему смерти. Съездите в поездку по
святым местам. А там, может, и неожиданное решение придёт.
И почему Вы считаете, что дети ничего не должны знать? Они же видят Ваши скандалы. Как отец бьёт себя ремнём по голове (если
бляхой, то кровь идёт, наверно). Как вышвыривает вас из комнаты, Вас, мать детей. Что дети думают? Они без такого пропадут?
Может, дети - Ваши друзья и поддержка. Просто Вы не хотите признать, что в Вашей жизни уже давно открылась новая страница, и от
вас зависит, перелистнуть ли её или продолжать балансировать на срезе листа. Как раньше не будет никогда. Так что решайте
вопросы, подумайте об имуществе и алиментах. А то этот доживающий может лишить Вас не только надежд.

Пелла , возраст: 56 / 06.12.2017

Простите его. И перестаньте мучать и себя и его. Он совершил большую ошибку, но продолжаете разрушать свою семью именно Вы.
Говорите, что любите мужа? Ну тогда простите. Он не собирается уходить к ней, он дорожит Вами, если Вы все написали честно, то
это видно из письма. У него тяжелый характер + он Вам изменил. Но если Вы хотите закончить этот ад - простите его.

Юлия , возраст: 44 / 06.12.2017

Анастасия, здравствуйте!
Вы пишете о своей боли и эта боль проходит нитью по всему тексту Вашего письма. Я прекрасно понимаю Ваши чувства, потому что
сама пережила нечто подобное. Я Вам сочувствую, похоже, Вы чувствуете грусть, боль, печаль , и злость на мужа за то, что он так
поступил с Вами, с Вашей семьёй.
Да, он изменял тогда. Да, у него есть другой ребёнок от той женщины - это факт. Как Вы думаете, есть хотя бы какая-то
возможность, что когда-нибудь Вы сможете простить его; получится ли у Вас не делать бесплодные "раскопки" прошлого, от которых
Вам самой слишком больно?
Он попросил у Вас прощения, слова и действия, подтверждающие любовь - только их он может Вам дать и быть рядом... Вопрос в том,
а нужно ли это Вам? Нужен ли он Вам?
Вы написали, что терпите ради детей. Дети все чувствуют, и наверняка им тоже нелегко, как и Вам. Может, стоит быть такой, какая
Вы есть - не скрывать от семьи свои чувства и факты - ведь это факты из жизни Вашей семьи... Похоже, Вы много сил тратите на
то, чтобы терпеть, на то, чтобы скрывать. Столько усилий Вы делаете во имя призрачного семейного спокойствия и благополучия.

Ирина , возраст: 38 / 06.12.2017

Анастасия, если Вы уже 2 года не можете простить и забыть, то нужно прекращать эти отношения. Я думаю, что "жизнь ради детей" -
это иллюзия. На самом деле дети очень хорошо чувствуют, что происходит с родителями. Убедилась в этом на примере своей
собственной семьи и семьи дочери. Не знаю, сколько лет Вашим детям, но уверена, что они если не знают, то догадываются, что
отношения родителей не в порядке. Конечно, решать Вам, но в моем понимании простить значит жить так, как будто ничего не было,
стереть дурное из памяти, стараться не вспоминать. Только в этом случае можно нормально совместно существовать. Вы не можете
простить мужа, принять его таким, какой он есть. Тогда отпустите его восвояси. Может быть, когда вы поживете раздельно, сможете
понять, нужен ли он Вам на самом деле, или нет. Может быть, Вы почувстсвуете облегчение без него, а может быть, напротив,
сможете его наконец простить.

Abigale , возраст: 55 / 06.12.2017

От вас и зависит, что победит. Он любит вас. Неужели чужой бабенции отдадите? В вашем случае овчинка стоит выделки. Если
разведетесь, обида будет еще больше, выест вас изнутри, плюс добавится боль от того что отрезали кусок от вас. Столько лет
прожили, шутка ли! Каждый может оступиться, он же раскаивается. Думаю, он чувствует вашу обиду и страдает, хоть вы и стараетесь
делать вид , что все хорошо. Это тяжелое испытание для вас обоих. Очень тяжело прощать, это труд, но вы пока и не пытались,
варитесь в своей обиде перманентно. К сожалению лукавый еще и не такие силки людям расставляет, чтобы убить в них любовь.
Неужели капитулируете так легко? А вы любите своего мужа? А вы знаете, что обида убивает любовь? А как жить в браке без любви?
Чувствуете как трудно не обижаться? Также бывает непросто иногда избежать ошибки. Чужие люди обязательно осудят и перемоют по
косточкам. Он же ваш, родной. Простите у Бога вразумления. Молитесь за мужа. Простите освободить душу от обиды. Обида- греховное
состояние, в ней нет истины, затуманивает разум. Подумайте о нем немного, ведь немало лет ему уже. При хроническом стрессе у
мужчин в первую очередь страдают сердце и сосуды. К тому же вы не знаете, как там все было. Женщины тоже всякие бывают. Простите
помощи у Бога. Что не возможно человеку, возможно Богу- это абсолютная истина!

Анна , возраст: 40 / 06.12.2017

Анастасия, так захотелось вам помочь! У вас как будто бы нет никакой отдушины, вы переживаете все внутри себя, наверное, и не
обсуждаете ни с кем даже. Это, как известно, может привести к серьезным проблемам со здоровьем! Может быть, вам обратиться к
психологу или психотерапевту? Если вы верующая, можно сходить в храм и поговорить со священником, и всегда, в любой момент,
можно обратиться к Богу. Только пожалуйста, поделитесь с кем-то, не держите все в себе! А решение придет, рано или поздно.

Лена , возраст: 30 / 07.12.2017

Анастасия, не могу не обдумывать Ваше письмо. Причина такой Вашей реакции в том, что Вы считаете, что Вам муж всё дал. Что всё?
Жизнь? Душу? Он дал Вам детей, обеспеченность. Сказку. И то, что Вы считали любовью. И теперь наступил горький момент
отрезвления для того, чтобы Вы не ставили человека, пусть самого лучшего, на место бога. Вы сотворили себе кумира и забыли о
себе. А кумир Вам подарки носил, изменяя. И боялся, а не любил. И сейчас мстите ему, себе за рассыпавшуюся картину мира. Да
виноват-то кто? Уж точно не наглая молодуха. Это Ваша картина мира. И выяснилось, что сейчас вас выкидывают из комнаты, а Вы
желаете мужу смерти. Это любовь? Между вами двумя? Вы в состоянии работать над отношениями? Такое впечатление, что вместо любви
между вами двумя сейчас смерть. Он Вас шантажирует своей смертью. А Вы так забыли о призвании женщины - нести жизнь в мир, что
ему подыгрываете. Вы-то где? Если будете звать негатив в жизнь, он придёт. В самое неожиданное место. Так что приходите в себя и
работайте над душой. А муж... Да что муж. Он рядом с вами доживает. Это ещё может долго продлиться. Пустой он сейчас человек,
хоть и дарит подарки. А Вам жить и внуков воспитывать. Хотите наполнить свою жизнь любовью, помимо мужа и его "подарков"?
Любовью к себе, к детям, к Богу? Действуйте и будьте счастливы. Все смогли, кто работал над собой и Вы сможете.

Пелла , возраст: 56 / 07.12.2017

Здравствуйте, Настя! По-человечески я Вам сочувствую. Но, помочь Вам сможет только прощение. Останетесь Вы с мужем, или уйдете от него, без прощения Вам не обойтись. Иначе так и будете таскать внутри себя камень под названием обида, испортив жизнь себе, ему и детям.
Настя, на данном этапе хотя бы ради деток приступите к этому подвигу. Да, мое мнение, без внутреннего понимания, что значит прощать ради Бога и пытаться это делать - это уже подвиг.
Хотите идите в храм и поговорите с батюшкой, хотите сами разбирайте , что такое христианство, и почему оно учит прощать. И молите, и молите постоянно о даре прощения. Самому человеку это трудно, даже невозможно.
Никакие внешние успехи не помогут внутренним проблемам. Все внешнее - это временная пилюля.
Настя, я тоже читающий человек, как и Вы. Сказать, что это чтение научило меня прощать, нет. Нет. Скорее, чтение -это была часть моей работы. Без размышления мне лично было сложно что-то принять на веру. А понимание приходило гораздо позже, а внутреннее понимание еще позже. Все в свое время. И доверие тоже, Настя. Доверьтесь Богу, идите путем прощения, и победит Любовь.

Виталия , возраст: 57 / 07.12.2017

Анастасия, уже давно известно, что" Рай и ад - не место, а состояние души". Вы точно выразились " мучаюсь в своём аду". У Вас
была прекрасная жизнь, отчасти которую подарил и Ваш муж. Вы познали рай. А теперь - как будто для сравнения - ад, боль. Вам
выбирать, к чему стремиться. Самому такую глубокую боль не переплыть, не преодолеть, но с Богом можно всё! И опыт преодоления
миллионов! людей - этому доказательство.
Может, посланное Вам испытание - возможность поработать над собой, изменить свои взгляды, стать мудрее и ...научиться любить.
Ведь, любить мужа, когда всё хорошо, почти все могут - в этом нет особой ценности и награды. А вот любить несмотря на измену...
это делает Вам честь. Получается, Вы тоже любили за доверие, взаимопонимание, ответную любовь, т.е. на взаимовыгодных условиях.
Видно, что Ваш муж - не мерзавец и не подлец, но Вы согласны на любовь только в условиях, близким к идеальным.
Я Вас крепко-крепко обнимаю, поддерживаю, но действовать можете только ВЫ! Я пишу не голословно: нашу 15-летнюю любовь муж
оставил вместе с тремя маленькими детьми. Прошло 2,5 года. Вы правы, боль не проходит, просто ты растёшь относительно её!
Дорогая Настенька, ваша боль - не материальна, это Ваш плод, он в Ваших руках. Только Вы имеете право изменять, деформировать и
уменьшать её, с Божьей помощью! Научитесь любить сами, отделяя человека от греха, от ошибки. Ведь любовь исходящая греет не
меньше входящей, зато дарит тепло и уют, независимо от внешних " погодных условий". Вы справились с первым уровнем - ЛЮБИТЬ,
КОГДА ВСЁ ХОРОШО. А справитесь ли со вторым? Очень советую Вам ВНИМАТЕЛЬНО прочесть сказку Г.Х. Андерсена " Снежная королева"
Это же Ваша сказка! Про добрую счастливую девочку, которую тоже предали. Про её доброе сильное сердце, про ЕЁ любовь вместо
обиды и боли. Это ИНОСКАЗАТЕЛЬНАЯ сказка христианского писателя про преодоление огромных трудностей на пути к своему миру!
Божьей помощи, дорогая Герда!

Екатерина , возраст: 37 / 07.12.2017

Настя! Вы счастливая женщина! Ваш муж выбрал ВАС! Не ушёл из семьи, не продолжает отношений с этой женщиной, а только с ребёнком общается. Клянет себя за измену. Раскаялся. Так цените это! Сколько женщин с этого сайта были бы рады, если бы их мужья раскаялись и сказали - люблю только тебя, ошибся, виноват, прости и РЕАЛЬНО завязали с любовными похождениями.Посмотрите на ситуацию с этой стороны. Вот если Вы обнаружите, что муж Вам снова изменяет и т.п. Вот тогда другое дело. А сейчас молитесь, чтобы в вашей душе и семье воцарились мир и покой. Это лучше, чем убиваться.Как бы я была счастлива если бы мой любимый раскаялся и понял, что натворил. Но увы. Он выбрал любовницу, которая так же бессовестно как и любовница вашего мужа, не погнушалась ничем. Бог им судья конечно. А у Вас есть шанс сохранить семью и любовь.

Ангелина , возраст: 42 / 07.12.2017

Не могу успокоиться! Ваша история практически единственная за год ( я здесь год), в которой муж раскаивается до слез и действительно бросил гулять! Настя, если это действительно так - Бог в помощь Вам простить и жить счастливо

Ангелина , возраст: 42 / 07.12.2017

Ой, Анастасия! Только НЕ ЖЕЛАЙТЕ СМЕРТИ НИКОМУ И НИКОГДА!!! Ибо "каждому свое"... и "нам не дано предугадать, как наше
слово отзовется...". Вот прямо в сию минуту просите у Бога прощение за выпущенное вами слово о смерти, сказанное от от
переизбытка чувств. "Каждому свое"- слова из Писания,Бытие,49,1-33. Нелюди использовали их на свой лад,немецкие нацисты
сделали надпись над входом в концентрационный лагерь Бухенвальд. Пытаясь вырванными из контекста словами оправдать свою
звериную философию. Вы же слово страшное, пожелание произнесли в порыве дичайшей боли, но оно ваше слово- просите у Бога и
мысленно у мужа прощение. Чтобы вам не досталось это ваше слово назад. За то , что натворил ваш муж - ему и держать ответ. И
не только перед вами. Нет оправдания перед Богом за прелюбодеяние. НЕТ. Кроме абсолютного покаяния и вслед за ним полной
переменой в жизни. Но ваш муж не готов к переменам. Он заблудился. Он в отчаянии, раз в состоянии совершать болевые действия
даже против себя самого...Но и вы сами-то , Настенька, не готовы к переменам, иначе вы уже были бы в разводе. Вы не готовы
его отпустить и не готовы остаться одна. Потому процесс горевания для вас должен немедленно закончиться. Муж натворил дел, а
вы за него умираете ежесекундно, покрывая его дела перед всеми, лицедействуете, лучисто улыбаясь близким...уберегаете
всех, но не себя. СГОРАЯ НА ХОДУ...А вы уверены, Настасья, что силенок-то хватит? И почему вы считаете, что ваши близкие,
дети, не помогут вам и вашему мужу разрешить эту ситуацию? Ваша семья была счастливой! Все у вас было чудесно -вы были
ЗАмужем, всегда вдвоем, материальное благополучие- дом, машина, поездки, подарки(из вашего текста) и все это дал вам всем ваш
муж и папа...и оступился... И что теперь - все живы, все здоровы, тот же дом и благополучие...только папа заБЛУДИЛся, а мама
в одиночку, подпольно, героически страдает при взрослых детях, она не хочет детей вмешивать и не желает им причинить боль,
омрачать им жизнь. А ведь дети благодаря папе живут в благости, и у них теперь есть новый маленький родственник...вот пришло
такое время и их папа заболел, что папа "в кандалах" сейчас... Выскажу только свое мнение, как один из вариантов выхода из
сложной ситуации. Соберите семейный совет: муж, вы и ваши дети. И больше никого. Приготовьте хороший сытный обед- усадите
всех за стол, сообщите, что после обеда будет долгий разговор, крайне серьезный и важный, должны присутствовать все. С
удовольствием откушайте. И после, без унижающих подробностей и слов, сообщите о сложившейся сложной ситуации в семье. Что так
случилось ,что у ваших детей есть сегодня сестра( или брат), что вы как мама и жена оказались в затруднительном положении, и
что ПАПА ХОЧЕТ СОХРАНИТЬ НАШУ семью. И попросите всех высказать свое мнение по этому вопросу. Ведь семья - это СЕМЬ "Я"!!!
Ну а дальше...придет решение. А пока суть да дело произойдут- мужчины все-таки любят нас сильными и мы все-таки, девочки,
сильные и есть!!! СОБЛЮДАЙТЕ СЕБЯ, Настенька, ничем себя не дискредитируйте - ни помышлением, ни словом, ни делом!!! Как
написано в православной молитве. Расставьте приоритеты: на первом месте Бог, после всегда муж, после дети...И если муж
окажется вдруг и не муж, то Бог всегда на первом месте! А Богу угодно, чтобы мы были бы достойными Его чадами!..Не
унижайтесь, не опускайтесь, не решайте одна задачи, не вами поставленные, принимайте помощь от близких- не оберегайте родных
от не смертельных бед. Сейчас Вас Бог позвал на встречу к Себе- идите, кайтесь, плачьте Ему и просите у Него с верою...это
только мой совет и мнение- и обжалованию подлежит...

Калина , возраст: 50+ / 07.12.2017

Здравствуйте, Анастасия!
Я, наверное, буду одной из немногих, кто не посоветует вам постараться все забыть и жить дальше.
Моим родителям за 60. Последние много лет они жили в постоянном конфликте (истинных причин на 100% я так и не знаю, но взаимные обиды очень серьёзные и глубокие). И жили они тоже ради нас, детей. У них у обоих теперь большие проблемы со здоровьем на нервной почве, которые продолжают усугубляться(( И мне так обидно из-за этого! Считаю, не стоило жить ради нас. Я практически не видела родителей жизнерадостными, любящими, искренними. Где-то всегда пробегала тень, периодически перетекая в скандалы. Хотя сами по себе они прекрасные, образованные, достойные люди. Но вот так друг друга изъели. Да и у нас, у детей, совершенно неправильные семейные ценности. Я вот вроде все прекрасно понимаю, осознаю, но по сей день подсознательно боюсь такой семейной жизни.
А вам всего ещё 45! Как может поменяться ваша жизнь!
В любом случае, очень прошу, если вас ест изнутри эта обида- не ждите ответа от организма, он может быть очень печальным! Будьте вместе с мужем, только если вам искренне станет легче. Не держитесь за хорошие условия жизни и детей. Дети все чувствуют, вы нужна им счастливая и здоровая. Друзья и окружение поохают, да забудут. У всех свои проблемы, не переживайте за них. Переживайте за себя! Вы у себя одна любимая и самая лучшая! Никто не достоин разрушать вашу жизнь. И девочкам всем здесь хочу сказать (и мужчинам, которые не пишут, но читают), что все будет хорошо! Не бойтесь очистить свою жизнь, раз уж кто-то вам "подгадил")) Как только станет грустно- мечтайте! И не о том, чтобы кто-то вернулся, а о том, что вы счастливы и спокойны. Любимы и любите. А уж как это произойдёт- не ваша забота. Просто знайте, что все будет хорошо

Я , возраст: 00 / 08.12.2017

Анастасия, здравствуйте! Вам писали это в отзывах и я повторю. Не мерзавец и не подлец Ваш муж. Просто поддался соблазну. Не устоял перед молодой и наглой девицей. Мне кажется, он тысячу раз пожалел об этом. И жил в страхе, потому что не хотел потерять Вас и причинить Вам боль. Простите его! Постарайтесь. По всему видно, что искренне раскаивается и, как говорят, предавший однажды, предаст дважды, не о Вашем муже. Не предаст!!! Слишком высокую цену заплатил за своё легкомыслие. Понимает, что натворил и своими руками разрушил добрые отношения, доверие , любовь. Ему больно! Потому и ведёт себя порой неадекватно. Именно потому, что не мерзавец, которому было бы плевать на Ваши страдания. Все он понимает и страдает от этого не меньше Вашего. Чувствовать себя предателем ведь тоже несладко. Анастасия, я думаю, что если Вы все же решили для себя жить с ним , не говорите никому о произошедшем. Тем более детям. Зачем ещё им причинять боль.Они любят и уважают своего отца! И рассказывать им о новом родственнике не стоит. Все тайное когда нибудь все равно станет явными. Но со временем к этому поменяется отношение и будет легче признать этот факт. Я осмелилась советовать и пытаюсь поддержать и помочь Вам , а сама нахожусь в таком же состоянии тоже 2 года. И просвета нет. Я не могу простить! Измену бы с большим трудом простила , не стала бы бросать коту под хвост 29 лет жизни. Я не могу простить его столь долгого " завершения"! После всего, что его барышня преподнесла мне все самым подлым образом,нарушила границы его семьи, он не прекратил с ней отношения. Физического контакта у них не было. Она жила в другом городе , а он в то время был дома. В прошлом году она и вовсе укатила на ПМЖ в США. Но в момент моей острейшей боли, он не помог мне, а только просил успокоиться и подождать , "Я же дома!" и мило переписывался с ней на моих глазах . Как я себя чувствовала , его мало волновало. Я очень жалею , что в тот момент не указала ему на дверь, а плакала , истерила, унижалась , просила прекратить! Я этим поднимала его самооценку и опускала свою, давала понять , что никуда не денусь. Моя холодность , равнодушие и решительность сейчас, отрезвили его наконец! Искренне раскаивается , просит жить вместе , не корить , не упрекать , простить. Я вижу , что он очень боится потерять семью.Это смысл его жизни оказывается. Он осознал наконец. Но у меня за это время умерло все! Точка невозврата! Не знаю как быть. Я не выгнала его в те самые жуткие моменты нашей жизни, сломалась и потеряла себя. А теперь как бы и нет оснований . Он ЗАВЕРШИЛ! Ненавижу это слово(( Очень жалею, что дети обо всем знают . Они на моей стороне и примут любое мое решение. Но это такой удар для них! Они считали нашу семью самой лучшей и во всем брали пример со своих родителей. А теперь как? Анастасия, давайте мы с вами все же прекратим поддаваться разрушающим нас чувствам, подумаем о себе. Обида и ревность сжирают нас изнутри и приводят к самым страшным заболеваниям. Нам ведь это не нужно! Мы нужны нашим детям и самим себе! Мы ещё молодые, красивые и ни в чем не виноватые! У нас ещё все впереди! Скорейшего нам выздоровления. Я с Вами!

Мила , возраст: 52 / 08.12.2017