приехал и попросил развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Сил больше нет никаких... Устала... Последний месяц каждый вечер здесь... Читаю истории и рыдаю. Решила и сама написать, хоть и не сильна в этом.
Все закончилось одним днем. До этого 20 лет брака, как мне казалось настоящего. И вот, 21 августа, это все закончилось...
Все банально просто , только не для меня.
Познакомились, когда обоим было по 20 лет, поженились, уехали в гарнизон на север служить ( муж был военнослужащим), там родился старший сын (ему сейчас 19 ). Было все: и нищета, и ссоры бытовые, но было ощущение одного целого.
Постепенно выбрались из нищеты. Муж занялся бизнесом, были и подъемы и падения , но мы все вместе пережили в любви и нежности. Господи, какие у нас были нежные отношения на протяжении всех лет, родили второго сына, ему сейчас 9 лет.
А потом случилось это... Точнее? Измена ...

Это случилось 5 лет назад.

Не буду описывать подробностей этой истории, 3 месяца не жили, муж осознал все и вернулся, я, конечно же, очень переживала, но простила, не могла себе представить, что лишусь самого любимого и родного человека на земле ... Пережили все это очень тяжело...
Первые 3 месяца не могла находиться с ним рядом, но он все понимал и помогал мне, самое главное, что я действительно поверила в его раскаенье и мы опять зажили душа в душу. Очень тяжело писать все это, так как действительно мой муж очень трепетно относился ко мне, точнее, мы к друг другу относились так.
Дома постоянно целовались и обнимались и это было так естественно. Все 20 лет было такое единение, понимание, нежность, забота. Я действительно была ЗА МУЖЕМ. Я даже последнее время чувствовала, что не к добру это. Вместе все выходные за городом, благоустраивали наш загородной дом. Все это лето ждали назначения мужа на высокую должность.

И дождались: и должность, и очередную измену ...

Все открылось как-то неожиданно и нелепо, отношения с другой женщиной уже как полгода. Пишу и сама поверить не могу, что это наша история. Нельзя, видимо, так любить человека, как я любила своего мужа, так его боготворить и нуждаться в нем, видимо, перелюбила я его.
Сейчас уже одна. Когда все вскрылось, мой драгоценный муж попытался от всего откреститься и обвинить меня в полнейшем маразме, а потом занял позицию, что ничего доказывать не будет, думай что хочешь. И уехал жить в загородной дом.
Первую неделю я была просто в шоке, даже пыталась с ним поговорить , как-то прояснить все. Но наткнулась просто на холодную стену безразличия и обиды.
За то, что когда он забирал свои вещи, вела себя не как леди, а дала волю слезам и обиде и истерике. Думала , может и вправду очень обидела его ( а он очень обидчивый ) даже уже начала винить себя за это, но дальше больше, за первый месяц отсутствия ко мне полный игнор, только к детям постоянно приезжал и дает деньги.
В общем, идеальный отец для сыновей. Старший сын, конечно же, все понял, поддерживает, как может, меня, но особо не влезает в наши отношения, а младший очень стал скучать, так как жил всегда в любящей полной семье. Сегодня мой бывший приехал и попросил развод, сказал что так лучше, при этом до сих пор от всех скрывает наличие любовницы. Самолюбие и должность не позволяет признаться в очередном предательстве. Самое главное, Все понимаю и реально оцениваю ситуацию, но очень обидно за себя , за детей, что с нами так поступили и я в глазах окружающих полная дура, которая не смогла научиться доверять за 20 лет. Эту историю озвучивает он знакомым. Не сошлись характером. Сил уже нет никаких, ходить стала в церковь, молюсь , точнее, учусь ( к своему стыду, далека была от Бога), зато мой муж частенько ходил в церковь, постился и причащался.
Все знаю: что будущего нет, дороги нет обратно в ту счастливую жизнь из прошлого вместе с самым родным человеком.
Как больно это осознавать. Таблетки успокаивающие не помогают , держусь на работе , а вечером полная пустота и ...
Как же я все это потеряла? Не судите строго за сумбур.

Светуля , возраст: 42 / 02.10.2014

Отклики:

Светлана! Я очень хорошо понимаю Вас, я тоже постоянно задавала себе этот же вопрос - как я все это потеряла?
История почти под копирку... Почему почти? Начало одно-окончание разное.
25 лет брака, счастливого, надежного и такая же неожиданная измена, резкий уход, но при этом отличный отец для дочерей, прекрасный дед для внука, только вот меня в этой счастливой картинке нет, совсем нет. Я для него "неприятное воспоминание", а если точнее я- предмет, который их вызывает. Поэтому меня быть не должно.
И никто не знает, как мне жить дальше...
Я описывала тут свою историю, много хороших людей дали много полезных советов, я получила настоящую поддержку.
Но этот вопрос: как я все это потеряла, самое главное-как с этим жить? - так и бьется в голове. Больше двух лет я пытаюсь выбраться из той ямы, куда они, бм и его фея, меня скинули.
Самый лучший совет, который я тут получила _ прекратить всякие контакты с бм. Как бы ни было интересно, не расспрашивать о нем. Как бы ни хотелось увидеть, избегать встреч, а так же разговоров по телефону. Они убили меня? Нет, это они умерли для меня, и постепенно становится легче. И,что не маловажно, есть шанс сохранить свое лицо. Не дать им возможности насладиться моим окончательным падением, истериками, слезами, просьбами.

Держитесь, Света. Все пройдет, пройдет и это. Два года назад я хотела умереть, выбирала способ, а теперь я понимаю, что нужно ценить и беречь свою жизнь.
Это трудно. После стольких лет брака, когда все было для "НАС", попробовать пожить для "МЕНЯ". Трудно, Света, но можно.
Давайте не дадим им шансов увидеть нас несчастными и побежденными!

Наталья 48 , возраст: 48 / 02.10.2014

Здравствуйте, Светуля.
Это не Вы все потеряли - это Ваш бывший муж все потерял. Может быть, сейчас Вы этого не понимаете и не чувствуете, но позже это к Вам придет.
То, что случилось - очень больно и обидно, попереживаете, конечно. Но! Попереживаете и переживете. У Вас есть Бог, дети и Вы сами - а это так много!
Держитесь. Целую Вас и обнимаю.

Анисья , возраст: 45 / 03.10.2014

Держитесь, Светуля! Пока просто держитесь! Слишком мало времени у Вас прошло, потом ОБЯЗАТЕЛЬНО станет легче. И обида отпустит. А пока главное не культивируйте в себе чувство вины. Постарайтесь перефразировать свою навязчивую думу, вместо "как же я все потеряла", задайте себе вопрос "ведь не просто так отвел Господь от меня этого человека". "Значит жизнь с ним дальше не нужна мне". Именно МНЕ. Отделяйте МЫ от Я. Потихоньку, полегоньку, но отделяйте. Тяжело, но нужно, нужно именно для Вас. А Вы самый главный человек для себя, запомните это и привыкайте. Хватит молиться на идола в виде предателя муженька, он показал, что он из себя представляет.
И перестаньте оглядываться на знакомых! Это вот совсем последнее дело! Умные и так все поймут, а дуракам и понимать нечем. Вы уж простите, но шила в мешке не утаишь, и наличие фейки у муженька Вашего отлично объяснит приличным знакомым, какого доверия он заслуживает с Вашей стороны, а не приличным... Тьфу на них!
И что-то я не поняла... Как это будущего у Вас нет? Вот уж враки. Есть! И куда как получше, чем с предателем мужем. Просто пока оно затмилось болью предательства. А на счет счастливой прошлой жизни... Знаете, мне лично помогла мысль, что второй раз пережить все эти: признания-разборки-истерики-пустые надежды-разочарования в них и пр., я больше не только не смогу, но и не хочу. А ведь и они тоже являются нашим прошлым, таким же, уже прошлым, наравне со всем хорошим, что было. И вот это прошлое я точно не желаю вернуть!!!! Ни разику, даже если мне придется пожертвовать другим, "хорошим" прошлым. Слишком больно. А отделить их нельзя, что было, то было и вернуться может только вместе. Знаете, как говорят, не вспомню точно, но примерно - Все мы приходим в жизнь невинными младенцами, но потом, своими поступками, своим выбором, мы становимся тем, кто есть сейчас. И вот это "кто есть сейчас" у наших БМ не слишком приглядное. И с таким нам не по пути!
Очень хочется обнять Вас, Светуля! Обнять и утешить! Держитесь, хуже точно не будет, а лучше - наверняка!

Мари , возраст: 38 / 03.10.2014

Светочка, дорогая, хочу вас поддержать.
Не мучайтесь Вы вопросом, как Вы все потеряли. Не Вы теряли семью, а муж, не Вы с женатым крутили, а фея, и в какой момент он оступился - а в первую измену. Тогда-то он выстрелил себе в душу и рану залечить сам не сумел. Вот она и открылась... И прошлого человека больше нет.
Не Вам понять предателя, потому что Вы живете иначе. У военных предатель - худший человек, вот и выкручивается Ваш муж. Вот и скрывает наличие любовницы.
И это сейчас он идеальный отец. Вы уверены, что так и дальше будет? Фиксируйте свои и своих детей интересы. Предатель уже не отвечает за ваше совместное будущее. Да и что он может гарантировать? Новое предательство.
А у Вас впереди жизнь. Ваша. С детьми.
Внуки будут, дай-то Бог. Так что осознавайте ваш жизненный опыт, выплакивайте боль.
И - берегите здоровье, оно одно!

Пелла , возраст: 53 / 03.10.2014

Светочка, это надо просто ПЕРЕЖИТЬ. На все нужно время, от Вас зависит-сколько продлится эта боль внутри вас. Рассердитесь на него, в конце концов. За внешними проявлениями любви ( поцелуйчики и обнимашки) ничего больше у него к вам нет. Он давно вас не любит, как бы прискорбно это не было, он просто приспособился к двойной жизни. Поймите, любящий человек не сделает так больно близкому, ведь он видел в первую свою измену, как вы страдали и ничего не понял. Он живет только для себя и любит только себя. Полюбите же и вы себя, начните с внешности, поменяйте что-нибудь ( прическу, одежду). А вечером, когда особенно плохо идите гулять, или займитесь рукоделием, делайте что-то, не давайте мыслям о нем затмить белый свет. А в принципе, ведь вы еще совсем молодая женщина, женское счастье может еще появиться в вашей жизни, надо только захотеть и отлепиться от бывшего мужа. Очень помогает короткая молитва, повторяйте ее 100-200 раз, все плохие мысли уходят на задний план. Держитесь дорогая, все проходит и это пройдет, здесь на сайте сотни тому примеров, читайте.

Ёлка , возраст: 54 / 03.10.2014

Светочка, здравствуйте ! Вы знаете, Бог поругаем не бывает-что посеет человек, то и пожнёт.
Измена-большой и страшный грех, страшный своими последствиями. Человек сам добровольно идёт в помойную яму и хлебает полной ложкой. Ну не бывает в болоте чистой воды... Вашего мужа мне жаль. Он потерял НАСТОЯЩЕЕ, жену, нет Жену, семью и радость жить в любви и правде. А выбрал похоть, которая перегорит оставит такой горький осадок. Главное, Света, это то, как мы перед Богом ходим. Ходите в чистоте, и Он не оставит Вас, вот увидите.

Свою историю писать не особо хочу. Если вкратце-узнала перед свадьбой о существовании другой. Пережила очень тяжело, первая любовь, ходили в Храм, никаких отношений плотских не было, вместе учились и 2 года встречались. Долго не давал покоя после своего поступка, писал, искал общения. Женился, развёлся, когда согласилась после всего этого встретиться, предложил жениться и опять в кусты... В общем, выкарабкивалась как могла, трудно двумя словами "ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО" предать два года излечения своей души от всего пережитого. Я перестала верить и, несмотря на предложения руки и сердца, всем отказывала и в душу не пускала.

Сейчас я счастливая венчанная жена.
Бог мне воздал за всё в сто крат. Мой муж, наша семья-это одна большая радость. Встретились мы настолько нестандартно, что кроме как Господним промыслом, это не назовёшь.
Я благодарна Богу за всё то, что прошла и прожила. Стала другой. Душа, страдая, становится лучшею.
У несостоявшегося мужа, к сожалению, всё не очень хорошо, мягко говоря. Мне жаль его, но я верю, что Бог его любит и даёт ему всё это для покаяния и обновления своей жизни.
Светочка, то, что сейчас кажется нестерпимой болью, может, как ни странно, оказаться радостью. Ведь главная наша жизнь будет не здесь, а совсем в другом месте. Жили бы Вы так с мужем в любви и согласии, это хорошо, но о Боге бы и не думали. А Бог желает Вашего спасения и призывает к себе, иногда и таким образом. Призывает, потому что очень любит.
Света, легко писать, когда боль чужую не ощущаешь. А я вас понимаю всем сердцем.
Прочитайте завещание Серафима Вырицкого "Слава Богу за всё..."
Будьте с Богом и вот увидите, через какое-то время Вы будете благодарны Господу за эти испытания.
А муж Ваш ,думаю, вернётся, ну нужно ли это Вам?

Виктория , возраст: 29 / 03.10.2014

Девочки, родные мои, спасибо вам за ваши добрые слова и утешения! Спасибо вам за поддержку, сколько же нас таких... Очень надеюсь и очень хочу вернуться к полноценной жизни. И думаю, но пока очень осторожно, что так и будет, потому что ваши примеры стойкости и оптимизма вселяют в меня эту надежду... Вот пережить бы и осознать до конца все происшедшее. Всем вам низкий поклон от всего сердца... Всех вас уважаю за вашу человечность и доброту. Тоска просто зашкаливает, и слез очень много, но пишу и надеюсь, что это не навсегда.
А про мужа все прекрасно понимаю, кто он, а точнее ЧТО он... Но сердце пока до конца не осознало...
Люблю его и не представляю, что смогу когда - то разлюбить...
Но знаю точно, что это уже не мой человек и надо двигаться вперед без него, надеюсь, прорвусь с вашей помощью. Еще раз спасибо всем.

Светуля , возраст: 42 / 03.10.2014

Здравствуйте, Света!
От всего сердца поддерживаю Вас, плачу вместе с Вами.... Очень понимаю Вашу боль. Сама прошла через такое. Моя история началась 9 марта 2011 года. Все тоже как под копирку: 20лет брака, как казалось душа в душу, в одной упряжке, в одном направлении шли... Двое дочерей (тогда им было 19 лет и 8 лет). И мир рухнул и я умерла (как казалось тогда).
Вам предстоит пережить очень много боли и очень многое переосмыслить и передумать. И своего мужа Вы увидите совсем в другом свете. Вы увидите его другим. Лично я думаю, что моего мужа одолели бесы, была в нем червоточинка и разрослась она до невероятных размеров. Кризис у мужика случился, кризис середины жизни, когда задумался он над смыслом жизни и понял, что жизнь проходит, а он жил не так как хотел. Мой БМ, например сказал, что мол жил я 20 лет как хотела моя мама и 20 лет как хотела ты, а теперь я буду жить как хочу я. И понеслась.... И несется дальше. Только вот дальше как в сказке - чем дальше тем страшнее... и все никак не найдет того самого смысла и удовлетворения своему ненасытному ЭГО. И вот я и дети и его родители (они еще живы) наблюдаем головокружительное падение вниз, благо деньги и власть у него есть в избытке. Вот уж действительно: ТВОРЮ чего хАчу! И чем дальше идет время, тем больше оправдалок он себе придумывает, а поскольку все родные терпят и не осуждают (считают его больным душевно), то он вообще считает себя Солнцем, которое светит всем. Но видно сомневается внутри и поэтому пьет запойно. Честно даже очень жаль его. Несчастный он человек.
Так же жаль Вашего мужа, ибо неведает что творит... Кризис жизни если случается, то дан человеку для того, чтоб переосмыслить свое существование и выйти на новую (выше) ступеньку развитие. Больно это и трудно это, так как заглянуть надо в себя и работать над собой. И под силу это только сильным духом личностям. А мужики наши видно слабаки. Бегают сразу на сторону, ищут подтверждения своей мужской силе, орлами хотят казаться. И обвиняют в свои грехах других, тех что поближе. Вместо того, чтоб задать себе вопрос " ЧТО Я сделал не так?". Любовь, отношения, семья... с неба не падают. Над ними надо трудится. Надо учиться любить, отдавать, строить. Куда легче ( по началу так кажется)сказать" АЙ! здесь не получилось, надоело, стало скучно , не интересно, ... пойду как в другое место, к другому, новому свежему и начну еще раз, как с чистого листа!" Трудно БЫТЬ, легко КАЗАТЬСЯ...
Вам, Светлана, предстоит огромный тяжелый больной ПУТЬ. Огромный не по времени, а по осмыслению всего происходящего, нахождению ВАС самой, своего Я (которое Вы забыли, когда были ЗА мужем).У Вас же тоже сейчас кризис. Так поднимайтесь на ступень выше! И поверьте мне и многим другим прошедшим через предательства мужей, что ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО! Вы выйдете из этого горнила страданий обновленной, помолодевшей, мудрой, уважающей себя женщиной! Вы откроете в себе много нового! И посмотрите на Вашего мужа совсем другими глазами и увидите, что все только на благо и ему и вам.
Первый год будет самым тяжелым и больным. Мне было больно дышать, и почти невозможно жить... Но! СЦЕПИТЕ ЗУБЫ И ПЕРЕТЕРПИТЕ! Это возможно! И все мы на сайте тому пример. С мужем в дебаты не вступайте, не просите, не пытайтесь врозумить, не взывайте к его душе... НЕ СЛЫШИТ он ВАС. Вы сейчас его раздражитель. Вы человек, из-за которого по его мнению его жизнь неудалась и помеха в его дальнейшей счастливой (как ему кажется) жизни. Осмыслите и покайтесь свои 50% вины и не более. Остальные 50% оставьте ему. Не осуждайте его, не кляните, не жалейте. Оставьте его. Отгородитесь от него и его жизни. Пусть свой путь он пройдет сам. Это его жизнь и ему отвечать самому за все.
Дальше будет легче.
И главное, не прячьте голову в песок, не накрывайтесь одеялом с головой, в надежде, что проснетесь и все опять как раньше. Нет! Как раньше не будет никогда. Будет по новому! Еще лучше!!! Рассвет приходит к тем, кто видел тьму...
Думаю, что Вы сейчас вчитываетесь в истории и ищите ответ на вопрос "Когда это все закончится? Сколько повремени продляться страдания?"
Это зависит только от Вас. У всех свое время на пережить, на переосмыслить, на возрождение и духовный рост. Справилась ли я? До конца нет. Еще периодически болит. Но я уже научилась справляться.
Вы ЕСТЬ! С ВАми Ваша семья! У Вас все хорошо!
Еще про надежду на возвращение блудного мужа...
Конечно же она (надежда) умирает последней (как говорится), но убить ее надо первой. Иначе Вам будет очень трудно. Вы будете постоянно ждать, пытаться стать идеалом женщины, чтоб он увидел и тд и тп. Вас это будет отбрасывать назад и мешать идти вперед. И если он вернется, то резьба у него уже сорвана. Он уже нашел способ решения проблем - БЕГСТВО. Вернутся должен совсем другой человек: раскаивающийся, осознавший, переосмысливший все, обновленный, переродившийся, духовно зрелый, тот который готов строить заново жизнь вместе с ВАми. Конечно решать Вам. Успеха! Держитесь! Все что ни делается, все к лучшему!

leka , возраст: 45 / 03.10.2014

Светлана, ваши переживания, конечно, понятны. Но в вашем письме очень много вашей вины, вы как будто вините себя за то, что он ушел, что не удержали, что сделали что-то не так. Он ушел по каким-то своим причинам, с вами никак не связанным. И второе - вы пишете об обиде, это чувство возникает только тогда, когда не оправдываются ожидания. Конечно, вы рассчитывали на спокойную старость, но никто не застрахован от того, что случилось с вами, это жизнь. И он тоже имеет право уйти когда посчитает нужным, как бы горько это ни звучало. Он имеет право на свои ошибки, подлости, и это его право. Не стоит принимать это на свой счет. Я понимаю что у вас есть такие чувства, и это ваш опыт и ваши чувства. Я не хочу вам сказать, что вы чувствуете неправильно. Просто если вы осознаете, что вашей вины в этом нет и он просто человек, пусть и трусливый, подлый, - вам станет легче. В ваших переживаниях много того, что делает их тяжелее, чем они на самом деле могли бы быть. И плюс, судя по письму вы всегда жили жизнью мужа а не своей, попробуйте подумать о том чего бы вам еще хотелось успеть в этой жизни, это хороший шанс для вас.

Ольга , возраст: 32 / 04.10.2014

Светлана, Вы действительно "перелюбили" своего мужа. У меня во многом схожая с Вами история и характер. Я так же как и Вы - все для него! И даже не задумывалась, не сомневалась, что может быть иначе, по другому. Стыдно признаваться, но если бы от меня потребовали отдать за него жизнь - я бы это сделала не сомневаясь. Жертвенные мы с Вами души. А они - наши мужья - принимали эту жертву, как само-собой разумеющееся, и во многом зеркалили к нам наше же к ним отношение. И осуждать их тут нельзя. Мы с Вами сами выбрали себе эту роль, роль жертвы. Стоит ли убиваться из-за того, что они просто приняли ее, без обязательств перед нами? Короче, сотворили мы Кумиров из простых смертных, неспособных на "высокие, высокие отношения". Думали, что если я так к нему, то и он ко мне со всей искренностью и чувством, со 100% самоотдачей и самоотверженностью. Абсолютная Иллюзия, в которой мы с Вами жили.... А мы теперь страдаем. Мир рухнул. Наш мир. И восстанавливаться будет непросто, ой как непросто!!! Я вот скоро уже 2-года будет как ушел, а все еще не могу сказать про себя, что все пережила. У него - другая семья, ребенка родил, бизнес ведет успешно. Живет полной жизнью, полноценно и не сожалея. А я до последнего отстаивала свои имущественные интересы, здоровье надломила, нервы ни к чёрту.... Очень надеюсь, что к 3-му году более-менее приведу себя в порядок. Так что, чем быстрее решите вопрос по разводу и разделу, чем меньше будете знать о нем, тем для Вас будет лучше, поверьте! И еще, банально, но это так! Вы очень нужны Вашим деткам! Здоровая, живая и адекватная. Думайте в первую очередь об этом. Я тоже очень долго пыталась понять где я ошиблась, в чем виновата. Да по сути только в том, что слишком любила и слишком доверяла человеку, которого сама себе "нарисовала". Любила за двоих, а когда поняла, что хочу не только отдавать, но и получать взамен так же, все рухнуло. Не надо все это было ему. Он готов был быть рядом, но только при условии, чтобы Вы жили по его правилам, в которые 100 % верность Вам не входила. Такой вот компромисс. Кто-то на него идет. Я и Вы не смогли.

Светлана , возраст: 41 / 04.10.2014

Светлана, хочу сказать, что Вы более счастливая женщина, на Вашей стороне сын. Кто предает жену, тот предает и детей. И женщине легче перенести предательство мужа, если её понимают самые близкие ей люди - это её дети. Для маленьких детей простительно, они ещё не понимают, но вот, когда с предателем общаются взрослые дети- это предательство вдвойне. Хочу пожелать, чтобы Вы все сделали для своих детей, чтобы они ни о чем не пожалели и были Вам благодарны всю жизнь.Вы сумеете это сделать, отдайте все свои не растраченные чувства детям. И знайте, что дети Ваши родные, а мужья-это чужие, особенно, когда они уходят из семьи.

Ольга , возраст: 55 / 04.10.2014

Светлана, здравствуйте.

Вот что хочу Вам сказать.
Не ищите ответа на этот ядовитый и отравленный вопрос: как я всё потеряла. Наверно, так же как когда-то нашла. Ведь на всё Воля Божья.
Вы сейчас вошли в период очень трудного испытания. Даже не вошли, нет. Вас туда протащили через колючую проволоку. Но не Вас одну. Такой период есть у очень многих людей: и женщин, и мужчин, и даже у детей, когда от них отказываются родители. Вот эти детки-абсолютно несчастны в своем горе, потому что нет рядом не только кого-то из близких, но даже нет рядом взрослого СЕБЯ, потому что еще не вырос.
Что же делать в такой трудный период?
Первое и самое важное-не принимать произошедшее как решение Высшего суда. Без права обжалования.
Любой человек имеет право поступать так, как решает его диалог с совестью. И это решение на совести того, кто его принял. Никто и в самом деле не знает: для чего такие перемены. И кто в конечном итого окажется тем, кому будет очень плохо постоянно. Да, сейчас трудно Вам. Но время идет и несет с собой перемены. Разные перемены...

Сейчас Вы словно исчезли для самой себя. Знаете, это как самолет вдруг исчезает с экрана радаров. Исчез. Начинается паника. Где он?
Вы-не самолет, и Вы точно есть сама у себя. Просто сейчас Вы как бы дезориентированы. ТО НЕБО для Вас закрыто. Но ведь у Вас есть своё собственное небо, в вашей жизни. Вы об этом никогда не думали? Вы ведь жили и до мужа, Вы росли и учились. Вы жили с мужем, Вы совершенно точно будете жить и без него. Это только в начале измены кажется, что мир-это для него, и только рядом с ним есть место для Вас. А вот и нет, не только рядом с ним.

Светлана, обязательно прочтите все статьи кризисного психолога Хасьминского. Вы обязательно начнете думать по-другому. Словно невидимая рука возьмет Вас и выведет из болота на твердь земную. А уж дальше сама сама. По шагу и только вперед.
Если Вас очень волнует мнение окружающих о Вас, то придумайте его себе сама. Поверьте, мнение окружающих равно СОмнению этих же окружающих. И слова очень быстро умирают. Как только воздух перестает колебаться. Ваша же цель сейчас-это обретение уверенности в своей жизни.
Да, жизнь стала очень другой. И сейчас эта перемена кажется отравленной. Но вот что интересно, очень многие перемены нам сначала кажутся сложными, трудными.
Вот Вы попробуйте вспомнить себя в теле девушки. Красота, не правда ли? Но бывшая талия навсегда помахала нам юбкой 42 размера. А почему? Мы вышли замуж и родили детей. И наше тело стало другим. Это закон такой: что-то приобретая нужно что-то отдать. Равноценное. Иначе ничего не приобретешь. Жизнь, как старый ювелир, всегда видит фальшивку, как бы её хорошо не подделали. Так что грусть грустью, а себя нужно брать за шкирку и трясануть так, чтоб все слезы и сомнения вышли наружу и освободили место для нового наполнения. И начинать сначала замечать, потом любить, а потом уже и перелюбливать Себя.
Пожелайте мужу всего хорошего, но одновременно будьте готовы к перемене в его решении, когда Вы начнете меняться и становиться той горой, к которой идет один известный мужчина.
А сейчас черпайте силы на этом сайте, в статьях психологов и на форуме. И не позволяйте себе уныние сверх меры.
Ваши слова про отсутствие будущего я расцениваю так: будущего для Вас нет потому, что Вы хотите возврата в прошлое. Этот возврат и принимаете за светлое будущее.
Поймите, что это разное время. И всё может поменяться.
Желаю Вам почти невозможного: принять все перемены, сохранить здоровье и оценить себя.
На самом деле-это совершенно возможное.

P/S Сейчас где-то живет перелюбленный Вами мужчина. Он думает, что абсолютно счастлив.
Эту вашу любовь он ошибочно принял за свою силу. Это пройдет.
Вы же свой талант любви тратьте на себя и на тех, кто этот талант оценит.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 06.10.2014

Дорогая Светуля!
Моя история опубликована в 2010 году. Вот так же как ты рыдала каждый вечер, также не видела никакого выхода из ситуации, не помогали успокоительные. Жизнь обходила меня стороной. По слабости моей Господь дал мне другого мужчину. И все смешалось: развод и новая любовь, новая семья. Мне был послан хороший человек. Любит меня. А я люблю его.
Позже муж понял, осознал, что потерял часть себя, своей жизни. Я долго мучила и себя и его непрощением. И никак его не могла простить (даже не для того, чтобы быть с ним вместе, а для себя самой).
И вот спустя пять лет констатирую: все хорошо, но нет главного. Нет ощущения преемственности поколений, нет ощущения рода, нет ощущения семьи. Потому что нынешний муж мой замечательный человек, но все-таки это еще не семья.
Зачем я пишу тебе об этом?
Вот к такому опустошению рано или поздно придет и ваш муж. Мне для этого потребовалось пять лет.
Не изводи себя мучительными вопросами, нет еще никакого горя. Ваши отношения обновляются, только и всего.
Чем быстрее ты вернешься к ощущению реальной жизни, тем легче и с меньшими потерями выйдешь из этой не простой ситуации.
Его нужно только пожалеть. Потому что он, а не ты, развалил семью.
Обнимаю тебя!

Александра (Светлая) , возраст: 48 / 20.10.2014

Спасибо всем за поддержку и помощь! Прошло ровно 3 месяца, и только сейчас понимаю, то что БМ ушел-было еще цветочки...
Столько лжи и обмана обрушилось на меня после его ухода, какой он не заслуженно обиженный ... Особенно близким родственникам. Причем, врет прямо в глаза, не отводя их ... К сожалению, информация по объективным причинам доходит до меня, до старшего сына. Подробности даже повторять стыдно, стыдно за человека, с которым прожила 22 года. Держалась, как могла, читала сайт, иногда даже казалось , что все переживу... Но, видимо, его вранье, которое даже представить нормальному человеку сложно, дало свои плоды...Я заболела... Только из больницы, сделали операцию. Шансы есть , но нужно лечение и деньги. Пришлось переступить и попросить денег у БМ, оказалось, он в отпуске на морях...
Сказано было следующее: денег нет и сама виновата, что заработала себе болячку, так как голову надо лечить...
Вот такой идеальный мужчина был моим мужем и отцом моих сыновей два десятка лет.

Светуля , возраст: 42 / 16.11.2014

Светлана, очень не радостное письмо от Вас.
Но Вы поправляйтесь обязательно! И живите!
Когда в нашей жизни наступает сложное время,когда нас предают, когда мы теряем веру в близких, то даже и тут нужно четко понимать: мы остаемся не одни. Прежде всего, мы остаемся со своим отношением к самой себе.
И именно это состояние-отношение к самой себе-нужно рассматривать как возможность выхода из черной полосы. Самой прокладывать путь и самой по нему двигаться в нужном направлении.

Да,очень трудно и очень противно узнавать что-то неприятное и просто гадкое. Но что же делать?
Ведь эти поступки уже совершены мужем. Это всё уже произошло. И в перемалывании прошлого нет решения.
Тем более,нет пути к здоровью.

Светлана, что бы с Вами не произошло-желаю Вам чтоб болезнь отсупала. А еще желаю Вам начать себя беречь.
Как больного ребенка берегли. Помните? Все мысли только о н`м, все дела только ему. Всё остальное-подождёт.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 17.11.2014

Светочка, дорогая, боритесь! Я понимаю, что Вам очень и очень трудно. Но что делать? Надо брать себя в руки! Не нужны мы больше своим бывшим. Не нужны! Это надо принять. Просто принять и все! И уходить прочь - от пепелища, от рухнувших надежд и несбыточных мечт. И от несправедливых слов, и от откровенной лжи - тоже уходить! Просто - прочь, молча... Часто молчание - говорит красноречивее, правдивее и громче, чем тысячи правильных и честных слов. И не докажите Вы ничего никому - ни словами, ни своим утраченным здоровьем...
Оставьте человеку - его слова и его поступки. И ответственность его за них - тоже оставьте ему. Занимайтесь собой, берегите себя. Ищите возможность выправить свое здоровье. Вы о младшеньком своем подумали - с кем он останется, кто его ростить-воспитывать, да уму-разуму учить будет? А старшему своему Вы что же совсем уже не нужны? Света, это очень больно, и долго и несправедливо, но надо выживать! Пожалуйста, держитесь!

Светлана , возраст: 41 / 17.11.2014

Как тошно ... На что надеялась? Казалось, что надежду убила и убила первой, а нет ...
Жила эта надежда где- то глубоко, и сейчас все болит, сил нет никаких. Казалось, что мне плохо, тоскливо, одиноко, но выживаемо. А сейчас я реально понимаю, что еще хуже, чем в первые дни. Не было еще диагноза и до конца еще не осознавала всю фатальность происшедшего. Сегодня весь комплект. Пришла повестку в суд на развод, БМ холодно и четко сообщил о том, что будет принимать участие только в жизни детей. Если что понадобится мне, то поддержит связями и деньгами, хотя, с учетом прижимистости его, верится с трудом: больше будет разговоров, чем помощи. Попробую обойтись без него, очень на это надеюсь.

Огромное спасибо за отзывы и внимание.
Никогда не думала, что окажусь здесь, да еще и писать буду, не подозревала и о такой боли души. Гложит одиночество и тоска, обида зашкаливает. Самое страшное, что цепляет больше предательство бывшего, чем болезнь, хотя сама понимаю, что совершенно разные весовые категории, но о себе совсем не думается, а все больше о нем. Сегодня совсем не в себе. Как бы хотела монтаж, раз- и год полетел, чтобы было уже все пережито.
Сумбур в голове полный. Восхищаюсь и завидную, кто уже переболел.

Светуля , возраст: 42 / 18.11.2014

Светлана, два года назад моя жизнь раскололась на До и После. 23.01.2013г. - я написала сюда. Мне многие ответили. Прочитать все отклики я физически смогла только через 4 месяца. Осознать все написанное - еще позднее. Читать сайт начала только через год. Реально помогало только восприятие того, что ты не одна. Тебя слышат и понимают так, как не понимают близкие и родные, которые не знают (к счастью), что такое "душераздирающая" боль... Недавно одна из девочек написала про весь этот кошмар: "Поверьте на слово человеку, который пережил подобный АД..."
Телесную боль можно унять медикаментами, а как, чем успокоить боль души разорванной в лохмотья, в хлам, разрубленной в фарш, в клочья?!...
Цель. Для всего должна быть своя цель. Цель, чтобы жить или не жить. Если жить, то как? Сначала - просто выжить, потом - пережить, а затем - научиться жить долго и счастливо.
Еще в самом начале своего пути мне на глаза попалась фраза, кем то заботливо оставленная здесь на сайте: "Беги к своей цели! Если ты не можешь бежать, иди к своей цели! Если не можешь идти – ползи к своей цели! Если не можешь ползти – хотя бы ляг в направлении своей цели!"
Два раза меня просить было не надо. Ни идти, ни ползти, да просто - стоять, - не было никаких сил. Все что я могла тогда сделать - это лечь, как подкошенная, но лечь в правильном направлении - в направлении своей цели... Спасибо тем, кто это написал!!!
Выжить. Это главное, на что должны быть направлены все Ваши усилия. Как? У каждой здесь свой рецепт. Многие пишут, что не помогало НИЧЕГО, но спасло ВРЕМЯ. Это не так. НИЧЕГО - ЭТО значит, что они пробовали и делали ВСЕ, что они могли себе позволить на тот или иной момент. И в какой то промежуток времени - это дало свои результаты. Временной промежуток. У каждой он свой. У кого-то год, чаще - два, кто-то пишет сюда и через 5-ть лет...
В моем НИЧЕГО - было ВСЕ. Таблетки, врачи, поездки, психологи, тренинги, занятия гитарой, танцами, женские тренинги, откровенная переписка с близкой подругой, письма в стол и наверное, еще многое... И конечно, - этот сайт, и Вера. Я не избежала - ни "опустошительных" откатов назад, ни уничижительных приступов бессилия и беззверия, ни звенящей пустоты отчаяния, ни пожирающей изнутри депрессии...
Два года. Я поднялась совсем недавно.

Вы большая молодец! Вы уже можете здраво рассуждать и давать определение своим чувствам - "тоска, обида, гложет предательство..." Это отлично! Вы идете правильной дорогой. Только признавая свои эмоции, выделяя их, называя их своими именами, - только так и можно все это принять и пережить.
Развод - это рубеж, раздел - это апогей агонии. Если Вы действительно захотите пережить, то обязательно переживете! Да, это трудно. Очень трудно. Но возможно! Держитесь! Вы не одна!

Светлана , возраст: 41 / 19.11.2014

Светлана,
когда-то мне сказал один очень умный человек про мои слёзы и сопли буквально следующее: тем хуже тебе-тем лучше. Кому лучше?
Я тогда была готова его просто с планеты выпихнуть. До такой степени НЕ понимала О ЧЁМ он мне пытался сказать.
Потом поняла: это идёт процесс горевания.
И то, что этот процесс ИДЁТ-это надо ценить. Конечно, горевать-не радость великая, но это путь туда, куда надо. Это такая больная норма.
Это значит, что мы живы и всё чувствуем. А боль-она очень любит, когда её чувствуют. А надо нам всем попасть в одной точку: в спокойное состояние души.
Вы сейчас в той стадии горевания, когда приходит осознание безвозвратности, и одновременно в Вас появляется другой взгляд на БМ. Раньше Вы его таким не то что не видели, Вы даже не могли себе представить, КАК больно, когда родной становится чужим.

Вам сейчас нужны источники внутренних ресурсов. Ваши союзники.
Нужно разбудить ваше желание пережить все это с пользой для себя и стать из жертвы сильной новой Светой. Которая будет жить дальше без оглядки назад.
Что это за источники? Это то дело, которое поднимет Вас с колен в своих глазах. Вы должны увидеть другую себя. Интересную себе самой.
Очень важно увидеть, что Вы способный горы и реки свернуть. И даже не устать при этом.
Тут уж каждый выбирает на свои вкус и цвет. Мне помогло вышивание. В комнате я устроила специальный стол для этого ремесла. Там было все, что нужно для этого дельца: пяльца, десятки иголок, нитки, держатели. В общем, вся та всячина, которая продается в магазинах для вышивания. И этот стол я НИКОГДА не убирала. Чтоб в любую минуту, когда слезы подкатят-сразу сесть и начать считать крестики: раз, два, три, сто пятьдесят. Всё. Очень отвлекает. Одновременно с вышиванием зажигала аромалампу со своими любимыми маслами: мята, жасмин, лимон, иланг. Когда руки и голова заняты сотворением такой красоты, а в мозг поступает такой аромат -о плохом как-то и не думается. Вернее, уже есть выбор: о чем думать. Я выбирала крестный счет.
Вам я желаю прежде всего подумать о здоровье. Вот оно точно одно.
Думать же о том, какую тактику общения выбрал муж-это только себя мучить.
Еще раз очень советую почитать статьи психологов на сайте. Это как раз та реальная база, благодаря которой меняется взгляд на происходящее. Эти слова объясняют нашу невидимую, но такую ощущаемую боль.
Вы вся сейчас только в своих руках. Держите себя крепче!!!

Нина Вишневская , возраст: 44 / 19.11.2014

Светлана, Нина спасибо за внимание к моим переживаниям... Очень стараюсь и надеюсь прорваться!

Светуля , возраст: 42 / 20.11.2014