он принял решение уйти

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте!
Много историй перечитала на этом сайте, много советов, которые и меня немного встряхивали и возвращали к жизни. Но не получается справиться со своими эмоциями надолго, проходит время и боль снова возвращается.
Хочу рассказать свою историю, может кто подскажет добрым советом.

Мне 29, замужем была(и сейчас еще в браке) почти 10 лет. 4 месяца назад разошлись с мужем, он принял решение уйти. А я отпустила. С чего все началось?... расскажу по порядку. У нас маленькая дочка, ей сейчас 3,8 годиков. Когда малышке было 1,5 годика, я почувствовала, что муж какой-то стал другой, какой-то уже не мой, что-то поменялось в наших отношениях. Раньше мы прекрасно ладили, он никогда не поднимал на меня голос, словом плохим боялся обидеть, говорил, что я самое дорогое, что было и есть в его жизни, что даже родители ему не так дороги как я, а после и появившаяся дочка. Мы все дела решали совместно, всегда советовались, по любому поводу, мое мнение для него было авторитетным, он прислушивался, я его поддерживала во всех начинаниях. Поженились еще студентами, он начинал тогда работать кассиром в банке. На сегодняшний день - начальник отдела (...вырастила генерала...).Дочка родилась через 6 лет после свадьбы. Решение было обоюдное, ребенка хотели оба.
Когда малышка родилась - он очень мне помогал - и духовно поддерживал, и убирать помогал, и кушать готовил и мне, и малышке, и с работы спешил, чтобы с дочкой погулять, покупать ее вечером. От работы ему было ехать мин. 30, то есть в 18:30 он уже был дома, и хоть друг другу мы уже не успевали уделять столько внимания, как до рождения дочки, но мы много времени проводили вместе, нам было хорошо. Но потом он перевелся по соей работе в другое отделение, где ему обещали больший заработок, я и сама его подстегивала стремиться к большему...
К зарплате и правда прибавилось пару тысяч, но вот все остальное пошло наперекосяк. Папу мы стали видеть все реже, теперь с работы он ехал 1,5-2 часа, задерживался, по дому и с ребенком помогать уже не успевал. я по привычке ждала его к 18:30 домой, и это уже был как рефлекс у собаки Павлова - после 18:30 нервы сдавали, мне катастрофически не хватало помощи папы, чтобы уже он занимался ребенком и т.п. А папа возвращался ближе к 8, а то и к 9...Мне морально и физически было тяжело. Я уставала с ребенком, дико хотела на работу, но ребенок болел в саду, бабушки далеко, подстраховки не было и все накатывалось комом. С предыдущей работы уволилась за 2месяца до того как забеременела, декрет была дома - это было мое решение, я сама уже не хотела дергаться и нервничать с пузом. Но в целом засиделась дома, почти на 4 года! На предыдущее место понятно, что не могла вернуться, новое быстро не искалось - время тоже выдалось не самое лучшее в стране, людей больше сокращали, чем набирали. Просила мужа мне также помочь в поисках, поспрашивать по знакомым, готова была поменять направление, лишь бы неплохо платили. До беременности компания и должность были хорошие, з/п тоже. Была полностью независима, при желании могла смело уйти от муже - не пропала бы! Когда появился ребенок, плюс затянувшийся декрет - стала очень зависима от мужа, дома, ребенка, болезней малышки. Короче не знаю, когда анализирую прошлые события, то понимаю, что все это тоже стало причиной того, что имею сейчас...Но я отошла от главного!
Так вот, когда малышке было 1,5годиков, я почувствовала, что муж стал какой-то другой, кроме того,что он поздно возвращался с работы, он не отказывал себе в таких делах - как футбол 2 раза в неделю с друзьями, баня раз в 2 недели, плюс дни рождения и разные корпоративы на работе. Плюс у нас в доме знакомые ребята оборудовали в подвальном помещении мини-зал, где поставили диваны, бильярдный стол, теннисные столы, проектор. Мой муж и друзьями(такими же папочками) любил там проводить время, беря с собой дочку(игрушки родители туда тоже поприносили). Я и другие мамочки там тоже иногда отдыхали, болтали, переключались немного, так сказать. Но мамочек это не очень привлекало и затягивало, чего нельзя сказать о папочках. Наш тоже там пропадал часто. Футбол - тоже там. Ничего плохого и пошлого там точно не было, но на семью влияло и папочку нашего отдаляло. Он насмотрелся как ведут себя с женами другие мужья, как их "надо строить!", наверное и о любовницах речь не раз заходила. Короче! Папа под влиянием разных факторов стал другим.
Однажды, я решила поговорить с мужем по-душам и задала вопрос - может у него кто-то появился. Беседа была очень ровной, я держала себя в руках, иначе,я понимала, что он не откроется. Он признался, что влюбился и это у них уже пол года, приблизительно столько,как он работает на новом месте. Мне было очень больно, я ушла, долго бродила в парке, плакала, думала о нас, о семье, о дочке. Он сказал, что нам с ним лучше расстаться. Я всю ночь не могла уснуть, он тоже,много думал,а наутро пришел и спросил, смогу ли я с ним дальше жить, после всего случившегося. Я сказала - Да. Но с этого дня, как не пытались - прежних отношений уже не было. Я ему не доверяла, все время чувствовала присутствие в нашей жизне третьей особы, чувствовала, что он с ней полностью не порвал, он и сам признавался, что чувства к ней его полностью не отпускают, он хочет быть с нами, но тянет к ней. Так мы прожили еще почти год, он был другим, интим сошел на нет, мы стали ругаться, он стал позволять себе не приходить домой, уехал, после дня рождения дочки на пол ночи, когда я была болльна, с гайморитом и температурой. Мне было очень тяжело морально, я все время плакала, хотела врнуть наши отношения, но не могла его простить, да и он уже был ну совсем другим! Мне тяжело было его терять, потому что до появления в нашей жизни ЕЁ, я искренне была счастлива, у меня была прекрасная семья, отношения, обожаемый двумя родителями ребенок. Мне очень больно было все это терять и осознавать,что этого не вернуть. Мы спали в одной кровати, но это были совсем чужие люди, я прижималась к нему ночью,обнимала, мне не хватало тепла, заботы, любви, я хотела своего мужа, а в ответ - он вел себя как холодное бревно, а потом - я тебя не люблю! БОЛЬНО! было очень больно слышать это от любимого человека, видеть его отношение ко мне. Это все вылилось в нервный срыв, я напилась таблеток,у него на виду - не смертельную дозу(я почти все выплюнула, когда он не видел), скорее, чтобы вызвать у него чувства страха меня потерять! но нет, у него не дрогнула ни одна душевная эмоция, он даже толком не вызвал скорую, кричал мне только, чтобы я подумала о ребенке, напилась воды и все вырвала в унитаз. В этот момент, я наверное поняла, что уже все, я для него ничего не значу. После этого все было так же тяжело, я все-таки нашла работу, ребенка на лето мы завезли на 2 месяца бабушке, через месяц он собрал вещи, оставил мне кучу кредитов по квартире, плюс комуналка, плюс кварплата. Мой доход на тот момент был очень маленьким, всего 1500 грн ставка(выплата % по проектам предполагались только через месяца 3-4). Доходы-расходы были ощутимо разные! Мне немного помогали мои родители, за что я им очень благодарна. Муж порешал, что будет на дочку давать 1000 грн в месяц, что больше мне на нее тратить не нужно!!! За 2 месяца, пока дочка была у бабушки он приехал к ней 3 раза по 1,5 часика. Я приезжала к ней каждые выходные(200км туда и обратно на общественном транспорте, перекладных). Он говорил, что когда дочка вернется домой, будет к ней приезжать чаще.
Я через 2 месяца после нашего расставания подала на развод, пока еще в процессе. К дочке он приезжает только по воскресеньям, с 10:30 до 13:00. В этот день у него в наших краях футбол, он едет на футбол, после него идет к дочке. Она по нему очень скучает, все время спрашивает где папа, почему он с нами не живет, где он спит, почему не с нами, если он наш? Мне очень тяжело ей отвечать на подобные вопросы. Я не запрещала мужу видеться с дочкой, но на самом деле, нам обеим такие свиданки приносят расстройства и боль и мы обе от них долго отходим. Дочка капризничает и потом всю неделю спрашивает про папу, я нервничаю, потому что за те несколько минут, что мы видимся - всплывают в мыслях все воспоминания и прибитые кое-как эмоции, хотя я стараюсь держаться молодцом. Предлагала ему либо приезжать к дочке почаще либо не приезжать совсем, ей тяжело. Он сказал, что по другому не может, у него не получается. Я чувствую, что как-то все-равно завишу от него, что ли, эмоции меня до конца не отпускают, я злюсь, что он поломал жизнь нам с дочкой, злюсь, что он живет себе там с НЕЙ, в ее квартире, беззаботно, не парясь как там дочка, как мы с ней справляемся. Он вроди и интересуется смс в течении недели, как она там, как ее здоровье, а мне еще больнее от такого поведения - интересно ему, так пусть приедет к ней,отпросится с работы и заберет ее в 17:00 с садика, погуляет с ней на улице, побудет с ней, когда она болеет, когда просыпается ночью и плачет, когда закатывает истерики, спрашивая где ее папа! Я не знаю что мне делать, как отпустить эту всю ситуацию, как найти себя, стать спокойной мамой, примером для своей дочки. Встречу ли я кого-то достойного в этой жизни, станет ли он хорошим отцом для дочки, вообще нужны ли мы будем кому-то вдвоем? Отцы от своих родных детей уходят, неужели кто-то захочет взять на себя ответственность за женщину с ее ребенком?Я понимаю, что прошло немного времени, 4 месяца, как мы расстались и разъехались. Но я не привыкла быть одна, мне тяжело за все отвечать самой, я почти 10 лет жила по другой схеме, где все делалось совместно, где двое людей поддерживали друг друга, если что-то не клеилось на работе. мы знали, что дома есть любящий человек, который поддержит я его, а он меня. Теперь это все рухноло! Мне все неинтересно, времени куда-то ходить нет, сейчас еще и уволилась с работы - еле забрала деньги за проекты, больше так рисковать не готова была, а перспективы именно такие и рисовались, начальник настоящее дерьмо! Сейчас в поиске работы, себя, вся нервная, несобранная! Вижу, что это начинает передаваться и дочке. Это угнетает! Она замечательная, самая дорогая, любимая моя малютка, я хочу, чтобы она гордилась своей мамой, хочу чтобы даже без папы она была счастлива и не чувствовала себя какой-то не такой как другие. А как собраться, как поверить, что впереди все будет хорошо - не знаю. И что делать с этими свиданками, после которых мы с ней обе долго отходим морально - может как-то их ограничить, свести к минимуму, но и тут не могу взять и принять решение и за дочку, я не знаю лучше ли я ей сделаю этим, не разозлится ли она на меня, когда подрастет. А может наоборот, поймет и скажет спасибо, что построила нашу с ней жизнь по-новому, нашла ей нового папу.
А вдруг не найду? Что тогда? Оставить ребенка совсем без папы? А нужна ли она своему нынешнему папе на самом деле, ведь если бы была нужна, то он бы приезжал к ней и в другие дни недели, а не когда ему удобно совместить приятное с полезным - после и так запланированного футбола...

Алиса , возраст: 29 / 02.10.2014

Отклики:

1. Алиса, нужно собрать все свои силы и направить их на то, чтобы реагировать на встречи с мужем спокойно. Ваше спокойствие передастся и дочке. Любить её, объяснить, что вы с ней теперь хоть маленькая, но семья, что папа её любит, но загружен работой и приезжает к ней когда может.
2. Вам больно, но чем больше вы об этом думаете, только подстёгиваете свою боль, продлеваете свои мучения. Отвлекайтесь. Ищите себе занятия, молитесь. Обратите свой внутренний взор на себя, свою дочь, свою жизнь.
3. Вы с дочерью нужны друг другу, пока этого достаточно. Если новый мужчина, которого вы встретите спустя время полюбит вас, то, поверьте, ему также нужна и дорога будет и ваша дочь. Приведу наглядный пример: у моей подруги мама сбежала от мужа - алкаша и гуляки, когда они были с братом ещё маленькими. Потом встретила мужчину, который стал им отцом и воспитал как своих. Кстати, совместных детей они так и не нажили, но подруга с братом так и стали называть его папой, а родного почти и не знают.
4. Вообще, вопросы о далёком будущем, реакции на всю эту ситуацию со стороны ребёнка пока лучше отметайте, как непродуктивные. Будущее сокрыто от нас и мы можем лишь надеяться на лучшее. А строить его можно начинать уже сейчас(!)
Дорогая Алиса, держитесь! Когда дочка в садике можете себе позволить поплакать, покричать, а при ней - ни в коем случае. Нужно показать, что вы сильная и уверенная в себе мама, что вы со всем справитесь, а потом и самой поверить в себя)
Черпайте силы в откликах, применяйте то, что подходит именно вам. Всё будет хорошо!

Наталия , возраст: 29 / 02.10.2014

Алисочка, очень хочется дать конкретное руководство к избавлению от боли и уверить, что оно на 100% сработает. Но это утопия, у каждого свой путь излечения. И время...
У тебя прошло всего 4 месяца, да еще год ты жила в этом ужасе. Ты переболей, не зажимайся в этом ужасе, реви, кричи. Дай себе время, но не зависай . Помни, что это ВРЕМЕННЫЙ этап. Знаю по себе, что в это время очень тяжело быть собранной и уделять достаточное внимание малышке, но нужно стараться. Тебе сейчас очень жалко себя, страхи захлестывают, что ждет дальше, справишься ли, есть ли надежда на счастливую семью в будущем....Все придет, поверь, не думай сейчас надолго вперед. Решай проблемы по мере их поступления. Может быть тебе будет легче, но ты совсем не одна в своем горе. В 29 я разошлась с мужем, малышу было 1,5 годика. Он тоже говорил, что я дороже для него, чем его родители, тоже помогал, тоже в 18.30 дома, а потом.... потом то, что имеем. У меня прошел год. Мне уже значительно легче. Сынишка в садик пошел, я ищу работу, выучилась на права, очень нравится водить, это шаг к моей независимости. Мне комфортно и без отношений. Я привыкла. И ты выкарабкаешься! У тебя имя такое сказочное - Алиса. Так что, волшебным образом все образуется и наладится.
Уповай на Волю Божью, что все это для тебя нужно и выздоравливай! Обнимаю.

Инна , возраст: 31 / 03.10.2014

Алиса, моей дочери было почти столько же на момент разрыва, поэтому поделюсь своим опытом.
Во-первых, исключить свидания с ребенком отца вы не в праве, но в праве ( и даже я вам это рекомендую) не присутствовать при них. Займитесь в это время чем то для себя, чем угодно, желательно за пределами дома.
Во-вторых, ребенок очень чувствует настроение мамы, у меня было все тоже самое слезы и истерики ребенка после встречи, но ведь я и сама была не лучше, естественно как можно успокоить ребенка, когда ты сама на взводе.

В общем, как только я привела свое состояние в порядок, начала позитивно мыслить - ребенок успокоился. Дети быстро ко всему привыкают, главное чтобы им было хорошо. Теперь, спустя время, она периодически задает вопросы, но уже совершенно спокойно. Еще, что очень важно, надо говорить ребенку правду. Не надо выдумывать о отце небылицы о том, что он ночами работает или летает на Луну. Все дети понимают, и если задают вопросы значит хотят знать правду. Могу сказать что я говорю дочери. Что папа не живет с нами больше, потому что разлюбил Меня. Но тебя, я думаю, он любит. Если спрашивает когда будет жить, говорю что никогда, что мы вместе больше не будем, но ее будем любить всегда. Если спрашивает что почему у нее нет братика или сестрички, говорю что для того чтобы малышы могли родиться должны муж и жена любить друг друга и жить вместе, и если я выйду замуж то будут у тебя и братики и сестрички. Теперь в такие разговоры она мне желает "умного, красивого и самого доброго жениха, который будет любить, уважать и заботиться, потому что мама моя самая лучшая". Вот такой позитив.

Lena , возраст: 32 / 03.10.2014

Алиса, в вашем теперяшнем состоянии вас ещё долго будут грызть сомнения в правильности всех своих действий. Потому что четыре месяца-очень маленький срок для того, чтобы успокоиться. Нужно перетерпеть, смириться, другого способа не существует. А принимать важные решения сейчас и не нужно, потому что в состоянии непокоя и растерянности они будут исходить не от сердца, а от эмоций.
Пусть всё будет, как есть, муж приезжает на выходных, и хорошо, не лишайте дочь общения с отцом, прислушайтесь к советам Наталии 29. Самый необходимое для вас сейчас-прийти к покою в душе, это значит принять ситуацию. Человек есть слабое грешное существо, бывает трудно понять что движет нашими собственными поступками, чего уж говорить о других. Старайтесь поменьше об этом думать, когда льёт дождь и гремит гром, мы ведь не анализируем причины, а просто пытаемся укрыться, это инстинкт самосохранения.
Ваши инстинкты должны подсказать вам как сохранить себя и ребёнка с наименьшими потерями.

АлександрG , возраст: 46 / 03.10.2014

Дорогая Алиса! Пришло время Вашего духовного роста. Когда нужно научиться жить самой и самой принимать решения. Все мы, обитатели этого сайта, когда то жили "по другим схемам", к которым привыкли и которые не хотели бы менять. Но жизнь распорядилась по другому. По началу страшно, потом учишься жить по новому, и потом начинаешь получать от этого определенный "драйв". Ведь, как правило, перемены в нашей жизни происходят тогда, когда они нам нужны. А мы им сопротивляемся, не хотим расти, не хотим развиваться.
Попробуйте расслабиться. Не делать пока ничего. Знаете, сколько раз замечала, что часть проблем куда-то испаряется и все как то (как так и надо), оборачивается нужной стороной, когда перестаешь давить на ситуацию, нервничать, пытаться что-то срочно предпринять. Отпустите ситуацию! Доверьте ее Богу! Помолитесь: "Господи, мне тяжело сейчас, я не знаю что мне делать, я злюсь на своего бывшего мужа, я осталась без работы, на руках у меня маленькая дочь...да Ты и Сам все знаешь, Господи! Прошу Тебя, умоляю! Пожалуйста, устрой все наилучшим образом для нас! Помоги отпустить ситацию! Выведи из депрессии, избавь от злости и обиды!..." Дальше добавляйте на свое усмотрение. Рассказывайте о своих страхах, печалях. Плачте! Вот где можно и нужно плакать! - на коленях перед иконами! А когда подниметесь и немного отойдете от слез, то почувствуете, как полегчает на душе, и не покажется все таким уж ужасным, и мир вокруг начнет меняться. Попробуйте!
Что касается папы для дочки, так про это уже не раз писалось - мужчине нужны дети, пока нужна женщина. Как только мужчина перестает любить женщину, дети тоже становятся не нужны. Бывает и по другому, но это, скорее, исключение из правил. Но есть и обратная сторона - как только женщина становится нужна мужчине, он сразу принимает и ее детей. Вот почему многие бывшие жены (и я в том числе)по первости недоумевают: Как так? Обожал ребенка, души не чаял...ушел к другой, воспитывает ее детей, на своих полностью "забил", даже алименты не платит! Вот такие это странные и непонятные существа... Алиса, не думайте о том, будет у Вашей доченьки папа или нет. Успокойтесь! Все будет НАИЛУЧШИМ образом! Если только на этом не зацикливаться. Выздоравливайте! Идите в Церковь. Причаститесь. Причащайте малышку. Где- то в духовной литературе прочитала, что начинает отпускать после 4 - го причастия. Испытала на себе - действительно помогло! И Вы попробуйте!
Мудрости Вам и помощи Божией!

mirinza , возраст: 40 / 03.10.2014

Спасибо всем, кто откликнулся! Читаю слова обращенные конкретно ко мне, становится немного легче, спасибо за поддержку!
Конечно, понимаю, что времени прошло очень мало, чтобы я вылечилась от Него, от 10 летней истории, от предательства... иногда мне кажется, что в глубине души, я действительно не хочу возвращения его, потому что понимаю, что это как человек, которого похитили и вернули инопланетяне - он уже будет совершенно другой. Но. Мне хочется моральной компенсации, чтобы и он почувствовал себя в подобной ситуации. Ведь влюбленность, любовь к нынешней особе может пройти(хотя может и не пройти...) и тогда Он останется один. Ведь всегда легче тому, кто уходит, а не тому,кого бросают. Уходят чаще к кому-то!
Удивляет, что его не научила ситуация его родителей, они в разводе. Его мама осталась в свое время с двумя детками одна, растила их одна, отцу они были с сестрой не особо нужны. Сейчас же его мама его поддержала, сестра тоже. Через месяц как мы разъехались он сначала повез свою новую спутницу знакомиться с сестрой, потом с мамой и бабушкой. Те не могут ее нахвалить никак - она так о нем заботится, так с ним носится! Но ведь год свиданок - не 10 лет брака и они без детей, быта, забот и т.п. Хотя и у нас через 10 лет брака не все мохом поросло! да забота и воспитание дочки занимало много времени, но о папе старалась не забывать, в том числе и покушать вкусно и дома чисто, и подарки совмесно с дочкой и даже когда денег не было - на день Влюбленных испекли с дочкой и разрисовали глазурью печенье-сердечки и т.п. Да, рубашки я не стирала и не гладила! Почти) Ну не люблю я это дело! Да и он сам отлично с этим справлялся.
Отец его правда, с которым они стали чаще общаться уже когда сын женился(и моя мама подстегивала его все время наладить контакт с отцом) узнав о нашем разрыве поначалу сказал, что его сын не учится на ошибках отца, и что через несколько лет с новой спутницей наткнется на те же грабли. Но по-моему и его это не долго волновало, он не стал вмешиваться. Его семья его дружно поддержала, несмотря на то, что у их сына 10 лет все было хорошо в личной жизни и имелась их маленькая внучка, которая при таком решении окажется без отца!, он еще сходил к психологу Один!(хотя я предлагала совместный поход). Выяснилось потом, что рассказав психологу свое виденье ситуации - тот посоветовал ему расстаться! через неделю после этого визита муж собрал вещи и ушел...
И никто сейчас из его родни не вспоминает о том, что когда мы с ним начинали встречаться он был совсем другим человеком, с другими интересами, и катился вслед за своими друзьями гуляками и балбесами, у которых на сегодняшний день в жизни так ничего и не поменялось! А я верила в него! Верила всегда, что он станет хорошим человеком, будет хорошая работа, заработок, будет хорошим семьянином и отцом...Я не ставила себе цель выйти замуж за крутого обеспеченного мачо или интеллектуала. Он был обычным парнем, с добрым сердцем, который безумно меня любил, боготворил, повторял, что любит сто раз в день, носил на руках и делал все, чтобы я была счастлива. А потом... В один прекрасный день, когда я расслабилась, думая что я в надежных руках и отдалась материнству засунул нож в спину и сказал - Я тебя больше люблю! Ты меня вообще никогда не любила! И как я этого столько лет не замечал живя с тобой!
Простите! Накатило! Но всплакнула, написала и стало чуток легче!)
...Все будет хорошо!)

Алиса , возраст: 29 / 05.10.2014

Алиса, меня тронула ваша история, наверное потому что нашла общее со своей. Мне кажется вы очень хороший человек и очень быстро восстановитесь. Обратили внимание на то что сказал его отец опираясь на собственный опыт? "Все те же грабли", это такой закон и это будет так. Но самое интересное, что Вам будет уже совершенно все-равно, хорошо у него там или плохо, потому что у Вас будет все хорошо). На родителей мужа не стоит обижаться, он их сын и они естественно примут его любым. Алиса, представьте ситуацию наоборот, будто вы инициатор развода и вас носит на руках, и боготворит мужчина а вы от удовольствия сияете, наверное родители тоже вас поддержали бы. Знаете, главное отделить реальное от надуманного. Надуманное это когда мы берем чужие проблемы, которые не в силах изменить на себя. В том числе это касается и ребенка, который незаслуженно попал в такую ситуацию. Снять с себя чужую вину, оставить свои реальные проблемы и преступить к их решению шаг за шагом. Нет смысла мучиться от того как же мой ребенок будет без папы - это проблема папы!!! Надо подумать: как я могу стать хорошей мамой и воспитывать замечательного человека. Сразу проще, понимаешь что ты хозяин своей жизни и на тебе большая (но приятная) ответственность. Я даже не сомневаюсь что у вас будет все хорошо! Счастья Вам!

Лена , возраст: 32 / 05.10.2014