Мы ровесники, я в разводе, он женат не был. Меня с ребенком давно предал муж. Долго была одна. Материально я все имею, квартира, стабильная работа, родные. Внешне очень привлекательна собой, стройная, всегда имела поклонников, но ни ему, ни бывшему мужу не изменяла. Я однолюбка. Он тоже, и также обеспечен. Встречались долго, присматривались, так прошло два года, было разное, больше счастливых мгновений, влюбилась по настоящему, он покорил меня, спокойный, работяга, сразу озвучили, что в планах семья, дети, я верила, что так и будет. Хотела еще ребенка, у него детей нет и на словах он тоже хотел. Нам было хорошо вместе, ухаживал, говорил о любви, познакомил с семьей. Несколько месяцев назад, после расставания, когда он хотел уйти от меня, но спустя месяц расставания передумал и я получила от него предложение выйти замуж, давно мечтала об этом, была очень счастлива и он тоже, сразу начали обсуждать и планировать свадьбу, все до мелочей, я сказала родным об этом, он тоже(с его слов) сказал родителям. Но подавать заявление он не торопился. Я спрашивала, он назначал дату, подходило время и тишина. Задавала снова вопрос, когда пойдем в ЗАГС, и снова обещания. Говорил еще, что стоит до брака пожить хотя бы полгода, я не соглашалась, я против сожительства да и общались давно, по выходным ночевала иногда у него, да и предложение было уже. Через месяц пустых обещаний я психанула и предложила расстаться. Он клялся и божился, что точно понял, что хочет семью со мной, наобещал на вторую годовщину отношений пойти подавать заявление. И снова тишина. Хотя он уверял, что все в силе, и он от своих слов не отказывается. Я устала просить, это унизительно. И продолжила просто встречи, уговорила сама себя, что брак мне не нужен, в 40 лет и рожать поздно, но в глубине души надеялась, что он со временем сам заговорит о свадьбе, решила молчать на эту тему. Не торопить его. Все было нормально, стали чаще общаться, практически ежедневно, летом ездили отдыхать, но видимо обида за отложенную свадьбу дала знать. Несколько дней назад я высказала ему все: что мне обидно, и я уже и сама не хочу замуж за него, перегорела, что он поступил подло, что мог сказать, что не хочет брака, а свободных отношений, не тратил мое время, и я бы не надеялась, а искала серьёзного человека для семьи. Сказала, что наши отношения исчерпали себя и предложила расстаться, или перейти в свободные отношения без обязательств, когда каждый может искать свою половинку, если свадьба отменилась. Он не возражал особо, но сказал, что против свободных отношений, снова сказал, что от своих слов о свадьбе не отказывается, но никакой конкретики по срокам. Начал еще убеждать меня, что надо быть проще и жить одним днем. Я распрощалась с ним. На следующий день он мне написал. Я не сдержалась и не сразу, но ответила. Он отвечал сухо, почему-то, хоть написал первый. Я решила позвонить, и тут для меня он открыл "секрет". Оказывается, он за четыре месяца, после предложения о замужестве, купил дом, якобы хотел буквально на днях сказать мне и сделать сюрприз, но я психанула и сорвала сюрприз. Я конечно испытала шок, что мне ранее не сказал о таких планах, и как будто решил перед браком подстраховаться, чтоб не совместное жилье было, хотя я повторю, у меня есть квартира, но я конечно поздравила его с покупкой. А квартиру свою он якобы отдал брату, за то что он помог ему купить дом. Материально мы оба средне обеспечены, и у меня, и у него есть свои квартиры, в этом плане вопросов нет. Да и этот квартирный вопрос, по сути, был совсем не важен мне, я не нуждаюсь в жилье, я просто хотела семью с ним и общего ребенка, ведь предложение уже было, и общаемся два года с лишним. И вот он фактически сливает, откладывает свадьбу, морочит мне голову, а сам тайком покупает себе дом. Или я не права? Еще он начал говорить, что это наш дом, предлагать мне жить с ним там, я сказала, что растеряна, все неожиданно и мне надо подумать, что не знаю еще, что сказать, но что если и буду там жить, только если он женится, и что я к этому дому отношения не имею, по факту ведь так. А смысл мне жить просто так, при такой ситуации. Ему видимо домработница нужна, которая прав иметь не будет, и если что за порог? Или я не права, дорогие женщины? Хотя, когда несколько месяцев назад планировали свадьбу, говорил, что для него брак это навсегда. Он ничего не сказал на это, не предложил пойти в загс, и даже обиделся, что не сильно я обрадовалась покупке дома. Я ответила, что рада за него, и это его дело... а что мне, до потолка прыгать? Предложил приехать в гости посмотреть дом. А мне обидно, что ему свадьба оказалась не важна и подготовка к ней, а этот дом. Но обиднее всего, что он все скрывал, ведь мы не чужие люди. В итоге рассорились, он обиделся на меня почему то, что я не очень рада. Сказал, что у меня тяжелый характер, что после разговора о свадьбе он вообще еще разговаривает со мной, и терпит меня с моим характером(когда я высказала, что я обиделась на ее отмену и что он подло поступил, обманул и в пустую сделал предложение), еще сказал, мне на будущее, что с ним я буду, или с другим мужчиной, надо мне характер менять. Опять не поняла, почему он так сказал, и причем тут разговор о других мужчинах. Положила трубку. В итоге, еще написала ему, что желаю ему счастья в этом доме и попрощалась. Извинилась за все плохое, и поблагодарила за все хорошее. И теперь он молчит несколько дней. Я плачу третий день и ничего не понимаю. Что касается других женщин, в изменах не замечала и он уверял, что это не для него. Что когда он в отношениях, то никого больше не ищет. Как пережить это расставание. Может, я неправа, что высказала все и не согласилась жить. Он купил нам дом, а я не оценила? Женщины, дорогие, как пережить это все. Неужели не любит, неужели обманул и два года был обман? Вот так просто пропал и все. Пропал и тишина, как будто и не было этих двух лет и планов. Как пережить?
Отклики:
И про дом, и про откладывание свадьбы. Вы молодец. И почитайте еще про газлайтинг... возможно, заметите черты.
Вот раньше правильно было: хочешь близости - женись. А сейчас им и так комфортно, даже лучше, потому то женщина незащищена и на коротком поводке. Надоела - бросил.
Полумайте, вам нужно второе предательство? Одумается если - завтра женится. А завтраками и сказками про сюрприз дом пусть кормит кого-то другого.
Дом не платье, тут советоваться надо вместе, гле жить, какой дом... а купить до свадьбы то, что тебе удобно и преподнести как сюрприз - это прям шито белыми нитками. Или мы такие испорченные с вами... но меня бы тоже насторожило.
Не торопитесь за него... посоветуйтесь с кем-то мудрым, кто сейчас может думать с холодной головой, и кто знает вас и его.
Наверное сейчас самое тяжелое разочарование, и опять «обман»... очень вас понимаю:( просто обнимаю. Все будет хорошо. С ним или без него.
Алиночка, Вам обязательно станет легче, поверьте. Попробуйте выделить себе определенное время в сутки для горевания, не сдерживайтесь. Сразу легче не станет. Советы никакие в этой ситуации не помогут, точно знаю. Просто нужно по возможности двигаться далее. Мое мнение, если человек так себя проявил по отношению к Вам - он позволил сделать определенные выводы о себе. Это очень больно, это сложно принять, сложно отпустить все, что было, но оно постоянно будет тащить Вас назад, если позволять. Искренне желаю Вам спокойствия в душе, хорошего надежного человека рядом и веры в то, что все складывается как лучше. Любви Вам.
И самое главное - не ждите его звонка, живите свою жизнь дальше. Напишет - будете думать что да как, но меньше чем брак не соглашайтесь больше, а не напишет, значит переступите эти 2 года, плюньте на этого "рационалиста" и идите дальше. Я позволила себе дать советы, но это только мое видение ситуации исключительно по Вашему письму. Не обижайтесь, если вдруг что-то не то сказала. Я желаю Вам оправится от боли и переживаний. Берегите в первую очередь себя, думайте как Вам будет лучше.
Сейчас, как бы тяжело не было, не нужно ни писать, не звонить, ни встречаться. Продержитесь хотя бы месяца 3-4, а лучше - вообще больше с ним не теряйте времени, не прощайте.
Винить себя ни за что не надо и думать, что это Вы что-то не так сделали или нет так поняли. Вы все поняли так, как оно и есть, просто поверить в то, что мужчина оказался не тем, кем бы Вам хотелось, Вы не можете. Поэтому надо сделать выводы, чтобы в будущем не повторять ошибок (а ошибка, по сути, одна: плохое отношение к самой себе), заняться своими делами, хотя это и непросто на данном этапе. А в будущем Вас ждет Ваш мужчина, который сам будет тащить Вас замуж :) НО, пока Вы тратите свои драгоценные годы на мужчину, которому не нужны, Ваш мужчина Вас не встретит- за чередой страданий и переживаний Вы просто его не заметите и не в состоянии будете оценить.
Врача я писала, что он пропал и это конец отношениям, но у моей истории оказалось продолжение! Отплакав потерю "жениха", я вчера получила от него сообщение, он пригласил меня в гости в новый дом. Я решила сдержаться, хотя хотелось не отвечать ему, не общаться больше после всех последних событий, но не стала высказывать ему ничего, и не игнорить, хотя желания общаться не было особого от обиды, но согласилась посмотреть дом, потому что было интересно, что это за дом, понять, ради чего он отменил нашу свадьбу, что там за важная покупка. Решила проявить хладнокровие, молчать и уже понять окончательно ситуацию, и кое что прояснилось.
Поделюсь с вами, дорогие женщины.
Дом добротный, с приусадебным участком, двухэтажный. Что, конечно, дало мне понять, что он там планирует жить явно не один. Дом безусловно для семьи, только с кем он собирается заводить семью? Он с гордостью мне его весь показал, сказал, что только мне, кроме родителей, его показывает, водил по дому за ручку, спросил мое мнение о доме, вслух как бы сомневался, правильно ли поступил, купив его, ведь он большой и забот много, и одному такого дома много, я сказала, что мне дом понравился - это действительно так, дом хороший. Конечно, там надо делать небольшой ремонт, кое что доработать, но в целом он пригоден для жизни, действительно хороший дом. Там жила семья раньше. Оказалось, с его слов, что он еще несколько лет назад присмотрел этот дом, во второй половине дома когда-то жили его знакомые. И вот несколько месяцев назад (как раз в тот время, примерно, когда он сделал мне предложение) он увидел этот дом в продаже, в обьявлениях, и решил срочно купить, т. к. он ему нравится, а цена недвижимости стремительно растет, ждать смысла нет, а строить дом с нуля очень дорого, сейчас дорогие стройматериалы, так он пояснил. Сделка была сложной, с его слов, поэтому ничего не рассказывал никому, кроме брата, даже родителям не сразу, чтобы не отговаривали. Дом этот был на двоих оформлен - на бывших мужа и жену, которые развелись, воевали и поэтому сделка долго была под вопросом. Не знаю, так это или нет. Это с его слов. Он мне про сделку рассказывал, как будто оправдываясь за то, что раньше не сказал о планах покупки дома.
Начал говорить, что он все вложил в этот дом, все накопления, и даже появились небольшие долги. Что в доме много работы, и придется еще прилично денег вложить в его доработку, подготовить отопление к зиме и прочее. Ну это и так понятно. Спросил, буду ли я помогать ему по хозяйству и перееду ли в него с ним, когда он соберется переезжать к зиме. Сказал, что хочет первую ночь (когда будет там ночевать) провести в нем со мной. Хочет переехать к зиме(пока живет в своей квартире, которую отдал брату за помощь в покупке дома, тот помог ему деньгами). Брат, к слову, тоже не женат и без детей, на несколько лет моложе нас, 35-36 лет. Родители его живы и всю жизнь вместе, простые люди, доброжелательные, есть еще сестра, она замужем, с детьми. Я с ними знакома, несколько раз была в гостях, принимают доброжелательно. Только его брат меня не любит(с его слов) , а родителям понравилась (как он говорил). С братом он очень близок и все решает вместе с ним, даже работает вместе в одной организации. Но это отступление.
Я конечно, спросила, в каком качестве я перееду к нему? Как домработница? Он промолчал. Я сказала, что он мое мнение знает, и что я могу переехать в дом с ним только если он женится, как обещал, то есть в качестве жены, а не непонятной сожительницы. Он опять промолчал, в итоге замял эту тему, еще сказал, что будет жить там со мной, если я буду хорошо себя вести ( в шутку) , а потом вообще начал говорить, что будет приглашать меня в баню, хочу ли я в баню с ним, буду ли я приезжать к нему в дом в гости и прочее. Я так понимаю, он дал понять, что опять встречи, опять поездки в гости...
Я расстроилась, но промолчала, больше не поднимала этот разговор, но поняла, что видимо меня в качестве настоящей хозяйки дома он не видит, или сомневается, а ведь дом явно для семьи. Мне все стало очень не по себе. Я не подала виду, просто молчала. Он предложил поехать к нему (в квартиру) на чай. Я согласилась. Мы попили чай, посмотрели кино. Он говорил, что очень скучал, что я снилась ему всю неделю, весь небритый, видно, не спал, начал обнимать, но у меня было такое подавленное состояние, я почувствовала, что меня просто используют, хоть и притяжение между нами, но я сдержалась, появилось это неприятное ощущение, что я просто для развлечения, хотя я конечно, тоже очень скучаю по нему и мне очень хорошо с ним. Я не стала продолжать "обнимашки", сказала, что у меня женские дни, что мне надо домой. Он сказал, что хочет, чтобы я просто осталась у него, ночевать,потому что он скучает, но я сказала, что хочу домой и он отвез меня. Предложил завтра опять просто встретиться, я не ответила ничего, сказала, что подумаю.
Дома я думала о том, что он быстро идет к своей мечте, не считаясь с тем, что было предложение мне о замужестве, и ведет себя так, как будто его и не было, как будто ему это не нужно, а я хочу семью тоже. Я поняла, что мне надо реализовывать как то свое желание иметь семью, но, видимо, отдельно от него?? А я ведь хотела с ним, а не абстрактно. Я не хочу другого мужчину, ходить по рукам, я не девочка, мне нужна стабильность, и я очень люблю его, да и в моем возрасте, объективно говоря, с моим однолюбством, найти кого-то, и снова полюбить после всех обманов (развода и этой непонятной ситуации) очень тяжело. Город очень маленький, и я понимаю, что шансов практически нет. Да и забыть его я сразу не смогу, это год - два страдать, как после развода. Какой-то тупик для меня. Я ведь поверила, что это навсегда. Ну не упрашивать же его опять жениться. Он и не жениться, но и расставаться не хочет и постоянно строит планы со мной.
До появления этого дома я думала, что может, он и не очень хочет жениться в принципе, ну такой вечный холостяк. Привык быть один и все удобно ему. В быту перфекционист, но живет скромно, ничего лишнего. Очень скромно одевается, но работа есть и нормальный доход. Нет вредных привычек. Есть небольшая квартира, живет и живет себе, есть женщина и все хорошо у него.
А вчера я поняла, что этот дом явно семейный и куплен для семьи, и одному там жить глупо, он очень большой. Несколько комнат, баня, гараж, огород, подвал, два этажа. И значит семья входит в его планы. Вчера он рассказывал про район, где этот дом, сказал, прямо акцентировал, что рядом школа и садик.
Пришла домой от него и заплакала опять. Глупо, да? Очень люблю его и хотела с ним семью, но после этой экскурсии в дом поняла, что он тоже хочет семью, но видимо не со мной?
Я бы не так расстроилась, и даже бы еще могла ждать, когда он решиться на обещанный брак - он же говорил, что не отказывается от своих слов, но мой возраст не дает мне такой возможности долгого ожидания. Несколько лет назад, после развода с мужем - предателем, я перенесла тяжелое заболевание по - женски, была операция. Врачи сохранили мне женские органы, сказали, что я могу рожать, но сказали, что запас яйцеклеток мал, будет ранний климакс, и мне не стоит оттягивать беременность, чем быстрее, тем лучше. Поэтому, я познакомившись с ним, и зная, что у него нет детей, хотела родить быстрее. Хотела родить от него, так как люблю его. Да и сама очень давно, по настоящему, хотела еще одного ребенка, у меня силен материнский инстинкт. Мой первый ребенок, любимый сынок, уже взрослый, студент и вот-вот заживет своей жизнью.
Я моему "жениху" еще в перил до предложения говорила, что мне надо родить и не затягивать, по здоровью, да и в нашем возрасте куда тянуть, ребенка же еще на ноги надо успеть поставить, мы же не так молоды. У меня уже все сроки вышли, я боюсь, что уже не могу родить или совсем мало времени, счет на месяцы, а он и через 5-10 лет может стать отцом, у мужчин другая физиология. Еще один момент, как я говорила ранее, несколько месяцев назад, когда он сделал мне предложение, он сразу сказал, что готов начать делать ребенка сейчас же, не дожидаясь свадьбы. Я обрадовалась. Кончилось это тем, что у нас был только один раз незащищенный контакт, за несколько дней до овуляции, не получилось, и потом он передумал, испугался чего-то, сказал, что будем делать ребенка после свадьбы. Однажды я его спрашивала, что будет, если я не рожу, он говорил, что ну не бросит же он меня из за этого. Лукавил? Много чего он говорит. Говорил еще, что до встречи со мной несколько лет был один, без отношений. Может и так. Он очень воспитанный, скрытный, спокойный и на гулящего мужчину не похож. Да и общие друзья говорят, сто он жил один вроде. Много работает.
А мое время и шансы на материнство утекают стремительно. Если бы не это обстоятельство, я бы не так спешила со свадьбой, хотя и она важна, два года вместе все таки, сколько можно просто дружить в сорок лет, отношения должны развиваться? Сегодня, после поездки в дом, я в печали, что делать, не разберусь? Подскажите, дорогие женщины, на трезвую голову, сама не справляюсь с эмоциями? Вот сижу и думаю. Полчночи не спала. Он теперь напишет непременно, захочет общаться, как и прежде. А что мне делать? То ли игнорить его и заблокировать молча, перетерпеть разлуку, но это ад... или все высказать, что хочу семью, а с ним нет перспектив, раз он не видит меня женой, и потом заблокировать везде...то ли последний раз ультиматум выдвигать, мол, свадьба или расстаемсяи ждать его решения...то ли встречаться без обязательств и искать другого, но смогу ли я встречаться и искать параллельно, не знаю. Я всегда была верна и не встречалась никогда сразу с двумя, мне никто сейчас не нужен, кроме него.. То ли сказать, что буду встречаться, но больше не будет интима, и сожительства в новом доме тоже, пока не выйду замуж, не смешно ли это после двух лет встреч?
Не знаю, что делать. И время терять впустую не хочу, если он не женится на мне.
Наверное, не судьба? Ждать, настаивать, или уходить и расставаться? Как со стороны вы видите эту ситуацию?
Может, зря поехала вчера, душу разбередила, душа рвется на части. После развода я знаю, как расставаться тяжело, не хочу расставаний, но и быть брошенной в перспективе, если он другую встретит потом, тоже не хочу. Хоть он всегда уверял, что ему больше никто не нужен, и когда он отношениях, то он никого другого не ищет, что ему это не надо, да и замечен в изменах не был, если честно, и все говорят, что он не производит впечатление гулящего... Помогите! Подскажите! Наверное, я выгляжу глупо. Но я понимаю, что мне надо принять единственно верное решение и пускать все на самотек больше нельзя. Я не зациклена на свадьбе, но сейчас решается моя судьба. Всех заранее благодарю за ваш взгляд на ситуацию, по возможности, трезвый и реальный, ибо я наверное в иллюзиях или наоборот, что то преувеличиваю и зря накручиваю?? Всем спасибо, и что уделяете мне время, буду очень признательна за ваше мнение!
К чему я это Вам написала - пожалуйста подумайте, что бы Вы сказали своей дочери, если бы она у Вас была и оказалась бы вот в таких отношениях. Или сыну, который очень хочет создать семью, а его девушка кормит его обещаниями? Смотрите на вещи реально, будто со стороны наблюдаете. До 40 не женился, к такой жизни очень привыкаешь, тем более в нашем свободном мире, где все доступно (и быт, и девушки...) Не зовет замуж, потому что не хочет! Это факт. А упрашивать и уговаривать, это глупо и совсем не про любовь. Цените себя. И может быть Вам пока оставить это страстное желание выйти замуж) и родить). У Вас прекрасный возраст. Заставьте себя заняться чем-то (изучение языков, танцы, спорт, рисование). Вы нормальная. НОРМАЛЬНАЯ, с понятной жизненной позицией и ориентирами, значит все будет хорошо! Мира, милости, радости и любви!
Ж: здравствуйте, вы знаете, я очень голодна, мне пожалуйста свежую булочку с корицей.
П: извините, но у нас нет булочек, мы - магазин автозапчастей.
Ж: как же нет? Но я очень голодна, может вы все-таки найдете для меня булочку?
П: к сожалению, нет, у нас - АВТОЗАПЧАСТИ
Ж: ну я же к вам так долго добиралась, устала, и еще я хочу это булочку ИМЕННО в ВАШЕМ магазине..
П: но продуктами питания и булочками торгуют на соседней улице, совсем рядом, хотите мы вам дадим координаты?
Ж: А может вы пока просто не знаете, что выпекать булочки с корицей - это так интересно?
П: Мы продаем автозапчасти. И ВСЕ. Захотите приобрести запчасти для Вашего автомобиля - мы вам рады.
Ж: тогда я подожду тут тихонько, посижу, вдруг вы когда-нибудь начнете продавать булочки с корицей?...
Я думаю смысл Вам понятен, Алин... Мы так часто хотим от людей того, чего они по определению не могут нам дать, они другим торгуют:). А ваше неуемное стремление создать семью и родить именно от этого мужчины вопреки его истинному желанию, которое он вам явно продемонстрировал... Ну не продает он "жениться". Нет у него этой потребности. Так что если ваша цель - родить и семья, то это в соседний отдел, где продают булочки:). Ну или довольствуйтесь "автозапчастями".
И по-моему, ситуация унизительна и для вас и для него. Цели у вас разные, причём свою цель он не озвучивает. По поступкам если судить, то нужна женщина для дома без обязательств и детей. А потом - будет видно. Может, были неудачи с женщинами, так нужен какой-то промежуточный вариант. И, мне кажется, вы его не чувствуете. Он закрыт. Пассивный манипулятор какой-то. Нужно угадать, чего он хочет, но он не говорит. Такое бывает, когда человек не хочет брать на себя ответственность, чтобы женщина сама себе всё придумала, а он посмотрит. А ответственность - это и ребёнок, и семья. Дом получился как игрушка для него. Что-то мне это всё не нравится. Как будто ждёт, что вы его бросите, но он будет не виноват. Ведь не может же он не понимать, что вам нужно - вы это озвучили. Он как бы зовёт к себе неудачу. Вот и причина его неженитьбы до 40. Может, ему к психотерапевту сходить? С вами вместе?
Если дополнить по вашим последним ответам, напишу.
Я молчу второй день после похода к нему в домик. На следующий день после этой нашей встречи, когда он показал дом, он звонил, я не ответила. Вчера он не выходил на связь. Я не отвечаю по нескольким причинам: не знаю еще, что сказать, не решила - расстаться с ним или продолжить отношения. Наверное, и подавленность и обида тоже есть, не знаю, если ди перспективы и смысл в таком общении, ведь если нет, лучше сразу отрубить, и не ждать худшего....
Основные мысли - молча расстаться без объяснений, т. к. за два с лишним года уже все мной было озвучено ему, и действительно, как пишете многие вы - и про мое желание семьи он знает и просить снова унизительно. И он может, уже не знает, как эту тему закрыть. Ставить ли ультиматум, как предложили, в том числе, Пелла - я думаю еще, просто устала от самой ситуации, может, ожидание этой свадьбы меня морально истощило.
Есть еще несколько моментов, почему я молчу. Как правильно вы заметили, подсознательно, я возможно, сама боюсь брака. Я подумала об этом, и вижу как одну из причин это страх предательства, не хочу вкладывать силы, эмоции в то, что может рухнуть, поэтому хочу именно официальных отношений, которых и мужчина тоже хочет, без уговоров. К примеру, бывший муж в браке купил хорошую машину на наши совместные деньги, и обманом, за моей спиной, записал ее на свекровь. Поэтому я боюсь и обмана, и покупка дома не совместно, после свадьбы, наводит на мысль, что он подстраховывается и может уйти, хотя это и родные могли его так озадачить, нет мне доверия , видимо, и не хочу сожительства, в котором я, буду тратить свои ресурсы без гарантии. Думаю, вы меня понимаете в этих моментах... Я не гонюсь за деньгами, как я уже писала, я содержу себя сама и ребенка, у меня две свои квартиры, одну из которых купила на свои деньги, другая досталась в наследство, одну сдаю, в другой живу с ребенком. Работа, стабильность, автомобиль свой есть и хорошая семья, все в достатке, слава богу. Это не главное. У меня есть все материальное, мне больше не надо, мне сейчас хочется своего человека, чтобы жить, может и без ребенка, если бог не даст, но надежного. Я не уйду сама никуда, кроме предательства, если мужчина сам уйдет, как бывший муж.
Но меня, конечно, немного озадачила покупка большого дома. Он очень добротный и большой, но меня это скорее напугало, т. к. я привыкла жить в квартире, а после 40 лет вести большое хозяйство непросто, особенно, если никогда так не жил (это я о себе). Вот и думаю, например, если ультиматум и он все-таки согласится - хватит ли у меня физических сил потянуть этот дом (с его помощью, конечно, он очень работящий). Я много работаю и очень устаю. Иногда прихожу вечером и сразу выключаюсь. Одно дело приготовить, другое дело - два этажа и огород. А он очень чистоплотный, как я, уже писала, перфекционист. Он не терпит беспорядка, сразу нервничает. Не хочу быть плохой женой для него. Чтобы он не попрекал потом меня, что и замуж затащила, и не справляюсь с хозяйством...
Я подумала, что может он говорит, что хочет ребенка, а сам не хочет, боиться, как кто-то из вас писал, что его покой будет нарушен. Он же привык жить один. Да и я привыкла, все-таки я несколько лет одна живу, хочу сплю, хочу ем что-то попроще, хочу что-то не делаю вовремя по хозяйству, если нет сил или много работы... ребенок хлопот не доставляет, он студент, у нас с ним все размеренно.
Сегодня еще сходила к гинекологу, другому, на УЗИ, он меня очень успокоил, что забеременеть я еще могу и не стоит волноваться. У меня немного отлегло, сказал, как бог даст, и в более позднем возрасте рожают вопреки всему. Если честно, мне этот врач очень помог унять беспокойство по поводу срочной беременности. И да, я конечно, могу жить с мужчиной, мужем без ребенка еще одного, если он это примет. А примет ли он, мой "жених"?...на словах, как я писала, говорил, что это не главное и если не будет ребенка, он, типа, не бросит. Но кто его знает, что на самом деле он думает...
Я не писала еще об одном моменте в предыдущих отзывах, но несколько ваших ответов были об этом, о чем я хочу написать:
я может сама боюсь в чем то себе признаться, что у него действительно могут быть скрытые пункты психологического содержания ... Тараканы в голове, как говорится. Дело было так. Год назад, летом, мы с ним путешествовали. Были в горах, в природном парке. Произошел один странный момент. В парке мы пошли на аттракцион "Пиратский корабль" - там была комната, типа комнаты страха, с пиратской тематикой - полумрак, узники в темнице, зловещая музыка и т д. Я трусила идти, но он меня потащил, сказал: "Не бойся, я с тобой". Он обнял меня и мы пошли по этой комнате с коридорам, я боялась, кричала, там были актеры, одетые в пиратов, они пугали, и я закрыла глаза, он меня вёл. Я аж вспотела от страха. Кое-как выбралась наружу с ним, в ужасе. Он же захотел еще раз по ней пройти один и пошел, я его ждала наверху . Потом он сказал, что ему очень понравилась моя реакция, что я испугалась, спросил, почему я боюсь, и сказал, что его это возбудило, когда я боялась и прижалась к нему. Это показалось мне странным. Потом мы полезли на гору, на смотровую площадку. Я не ожидала, что мне там будет страшно опять, а ему нравилось. Он любит высоту и походы в горы. Я кое-как спустилась, цепляясь за него и не глядя вниз. Он подумал, что я специально делаю вид, что мне страшно, а я действительно испугалась высоты. Ладно. Потом вечером, у него дома, он начал спрашивать опять о моем страхе, просил рассказать, чего я испугалась на корабле. Я его осадила, сказала, что не хочу это обсуждать, он извинился и замолчал... Мне опять показалось это странным, и я задумалась. Даже дурацкая мысль пришла в голову, что он маньяк или у него есть какая то тайна, очень скрываемая им... Почему он хочет, чтобы я боялась? Или наоборот, мой страх позволил ему почувствовать себя защитником и спасителем? Не знаю. Больше таких расспросов не было.
А в целом, никаких подозрений он больше не вызывал никогда. Наоборот, спокойный, вежливый, скромный, обычная семья, работящий очень, любит эти все огородные дела, помогает родным, очень терпеливый и т. д. Вот такой был эпизод.
И конечно, я сейчас молчу, пока молчу. Решаю, что действительно и мне нужно, как правильно мне здесь написали. Беречь себя и делать, как мне надо. Я бы вышла замуж за него, даже без перспективы рождения детей, но без уговоров, ультиматумов и прочего. Не хочу быть в чужом доме бесправной ломовой лошадью. Может, действительно, характер мой мне мешает. А может и не в нем причина? Я ведь тоже не психолог и копаться вечно в его голове, со стороны делая выводы, невозможно. Так проходит жизнь. Действительно, можно и продолжить встречи, но тут я сама себе задаю вопрос... Смогу ли я сдержать себя, перенастроить, и просто, как раньше, беззаботно проводить встречи с ним. И не упущу ли я действительно своего человека. Или он и есть мой человек, только за пеленой своих эмоций я не вижу его намерений, спокойно идущего к браку и проверяющего меня мужчины, с умом выбирающего спутницу жизни. Как кто то написал, что он настоящий мужчина. И я суечусь зря?
Я точно знаю, насколько это можно, все конечно не проверить (у нас давние близкие друзья общие, они нас и свели, по большому счету), что он несколько лет действительно был один, до встречи со мной. Свой день рождения этим летом он отмечал со мной и своими родными. Если прошлым летом мы виделись два раза в неделю примерно, то этим летом практически ежедневно. Вроде динамика, да? Вроде и никого нет у него. Но.... Вопрос со свадьбой завис и не обсуждается, и эта покупка дома - для меня большая неожиданность. И оплаты там долгая, когда тут свадьбой заниматься. И кстати, кто-то писал, что у него не было свадьбы и он не хочет, видимо, просто регистрации. Согласна, хотя, когда мы обсуждали свадьбу весной, он не исключал и просто регистрацию. Хотя и я хочу нормальную свадьбу, у меня не было пышной свадьбы и настоящего наряды невесты, фотографов на первой свадьбе, я тоже мечтаю об этом, если честно.
Но это его молчание о моем статусе в его доме. Вот и думаю, как написала одна из вас, что может он самого себя боится, каким он может стать после свадьбы? Или это просто манипуляции взрослого и очень продуманного мужчины...а по факту хочет со жительства, а там как карты лягут - или я все таки устрою, или найдет моложе?
Опять написала много, конечно, это не все моменты, но по последним отзывам я решила, что их надо обозначить..
Если кто-то мне еще ответит, буду рада, мне нужен взгляд со стороны.
Пока я зависла в молчании и бездействии в отношении него. И он завис...молчим оба.
И в любом случае, я прислушаюсь к вашим советам и постараюсь смягчить свой характер, ради себя самой... Хотя в ситуациях не критичных я и так бываю с ним кошечкой, но в таких непонятных я срываюсь и проявляю резкость и эмоциональность, просто не могу долго находится в подвешенном состоянии, я человек конкретный. Не обманываю мужчин. Бывшим ухажерам, с которыми не хотела отношений и браков, сразу говорила все и разрыва общение на стадии второго-третьего свидания. Я сразу понимаю, мое или не мое, и стараюсь не тратить время и не обнадеживать... Но это я такая, а он другой, судя по всему... Или я его не слышу просто...
Спасибо вам за все, надеюсь, я найду решение этой ситуации, в том числе, благодаря вам. Храни вас Бог, дорогие женщины.
Хоть он тогда, после путешествия, расспрашивал о страхе. В других ситуациях всегда говорит, что я с ним, а значит, не должна бояться. Однажды я, ему сказала, что с ним хоть на край света, и он сказал, что это самые главные слова, которые он хотел услышать от меня.
И ещё дополнение, после ссоры и моих игроков он всегда говорит, что не чувствует, что нужен мне. Не знаю, так это или это просто манипуляции. Вот и все. Дополнила немного.
Он должен пасть вам в ноги, и не иначе. Пока вы стояли над ним с молотом долга и потребностей, а теперь раскиньте золотые сети. Только не говорите, что раскидывать золотые сети вам не нравится. Больше игры в отношениях! Может, ему нужно надуть его самооценку. Значит, говорите или пишите в смс о его достоинствах. Так, как он колет дрова - ну это мог только Челентано. А готовит еду - как Стивен Сигал (это он на кухне там готовил, а потом подрался? Как хозяин). Вам заняться своим здоровьем - это в любом случае хорошо. В баню к нему принести какие-нибудь пахучие травы - пусть напоминают о вас. И сказать об этом перед вашим двухнедельным отсутствием. Носки ему подарите с ароматом вербены. Соберите мяту для чая. Он за эти две недели должен сам себе закружить вами голову. Задачи небольшие ему поставьте на эти две недели, чтобы работал для вас и не болтался. И потом примите работу через две недели.
За эти две недели о душе не забывайте. У вас новая жизнь, с ним или без него на самом деле начинается, так готовьтесь.
Королева, понимаете? Дайте ему возможность вас осчастливить! Королева в восхищении! И воркуйте, как горлинка (голубей и кошек послушайте)! Длинную юбку наденьте и мягкие шёлковые и шерстяные не кусачие драпировки всякие. Волосы распустить естественной волной, без лака. Густая грива, даже если короткие. Что вы будете есть, какую музыку слушать через две недели. Вы узнаете о себе много нового. Может, вам он и не нужен на самом деле. Вдруг. И тогда уезжайте в поездку для себя, куда вам приятно. Рекомендую Дивеево, к Серафиму Саровскому. И там загадайте желание.
Если у него появится другая, пусть он по-доброму помнит о вас. "Любовь запомнится, добром вспомянется". (Это песня "Заливала землю талая вода").
Он тихий? Ой, тихие воды глубоки! Тихая вода берега подмывает и плотины рвёт.
И признак хороших отношений здоровых людей - это когда порознь хорошо, а вместе - просто замечательно! И наоборот - если ни с тобой, ни без тебя - значит, больные отношения, пора лечиться на расстоянии.
И если этот мужчина - для вас, рядом с ним вам будет спокойно, светло, защищённо и радостно. Послушайте себя, вспомните свою жизнь. Наверняка когда-то это ощущение у вас было.
Я не буду долго описывать, что происходило, скажу только, что в очередной такой мой приезд к нему (ему тоже было "страшно" одному ночевать), обнаружила под подушкой женское БЕЛЬЁ. У него тоже не было детей, пел песни, что очень хочет... много похожего я сейчас прочитала. Скажу вам только, что всё это меня настораживает, всё, что он делает, говорит, обещает, но не делает. Может, зря я так... Вот только уже почти год в себя не могу прийти. Женщина, когда очень сильно хочет семью, ребенка, слепа до невозможности. И я такой была. Я поплатилась за это. Никакие звоночки, и даже колокола не могли меня остановить. Я забралась в пучину грязи, и сама того не заметила. А когда заметила, было уже СЛИШКОМ поздно. Он так искренне всё говорил, рассказывал о себе, о своей жизни, своих делах, и близких друзьях.. А мне очень хотелось любить. Хотелось чтобы меня любили. Я хочу пожелать вам лишь осторожности. Если вы так усердно и много тут пишите, значит что-то не в порядке, и это не просто его отказ узаконить отношения. В ваших письмах тревога. Вы запутались. Остановитесь. Дайте себе передышку. Дайте себе подумать. Мне просто страшно, что вы можете быть не единственной кого он туда приводит, и очаровывает домом.. к сожалению, так делают. Молодой, холостяк, с большим домом. Очень многих женщин хотя бы это может очаровать. Поберегите себя. Прислушайтесь к себе. Ваша интуиция точно вам что-то говорит. Мне моя говорила. Но я напрочь не желала её слушать в погоне за "семьей", не понимая, что этот человек сулит мне лишь горе и лишения.
Попробуйте послушать своё тело, что оно говорит? Тело не обманывает. Нам от природы дана интуиция выбора удобного места для жизни. И интуиция так и работает - тихо напевает, её голос может быть и не слышен.
То есть - где и как вам будет удобней жить. А что же он вас, кстати, об этом не спросил? Что вообще, вам дом-то нужен?
Может, и к лучшему, что вы сейчас молчите оба?
И сама возможность обсуждения ультиматумов говорит о том, что на самом деле процесс идёт к концу. Ультиматум скорее для себя, потому что мужчина ни мычит, ни телится.
Но попробовать за две-три недели узнать себя - это всё равно хорошо. Пригодится в новой жизни. Кризис - всегда переход к новому. Может, сейчас вы по-настоящему выскакиваете из прошлых отношений, которые вы не допереживали до конца.
Может, счастье ещё впереди, так что тренируйтесь с золотыми сетями!
Сейчас много работаю, очень мало времени на раздумья, прихожу и засыпаю от усталости. Он "появился" опять, написал позавчера, как обычно, как ни в чем не бывало. Я не ответила. И теперь опять оба молчим. Может, игнор мой это глупо, но не могу заставить себя ответить ему.
Я, честно говоря, не хочу общаться сейчас с ним. Ни танцы с бубнами, ни как раньше, для его удовольствия. Склоняюсь либо к полному разрыву без объяснений, не считаю, в принципе, после двух с лишним лет с ним объясняться, он и так знает все про меня и мои желания семьи и детей. И в таком случае, если будет ловить возле дома, предложу просто остаться друзьями, разумеется, из вежливости. Не хочу ссор, разборок и криков.
И второй вариант, самый маловероятный, на мой взгляд, если спустя время, не менее месяца, он подумает сам, сделает выбор, если действительно я ему дорога, переборет страхи и поведет в ЗАГС. А работать в его доме я, конечно, не намерена в статусе "никто". Вот так я все вижу.
Погружаться в пучину страданий не хочу, держу эмоции на поверхности. Работа отвлекает сильно. Мне хватило долгих страданий и болезни после развода, еле выжила тогда. Больше так не хочу.
Просто живу, на контакт сама не пойду и упрашивать не буду.
Спасибо вам, вы меня очень отрезвили. Кто любит - женится, а кому удобно (как в моем случае, видимо), тот сказки рассказывает. Теперь он пусть думает, надо ему или нет. Но он должен будет сильно меня убедить, и доказать, что он не передумал, если действительно надумает жениться. Но я не питаю иллюзии на этот счет...
И никакого интима до свадьбы ни с кем больше. Это было ошибкой для меня.
Иначе, разойдёмся, как в море корабли. Грустно, очень грустно. Но тянуть в брак никого не хочу. Надеюсь, Бог поможет мне справиться с этой ситуацией. Я так озадачена домом этим, и устала ждать обещанной свадьбы, что уже и плакать не могу и не хочу.
Спасибо вам всем огромное!!! Вы просто вытащили меня из этого "очарования". Надеюсь, не сорвусь в прошлое и не поддамся. И как то это все сумею пережить. Но мужчинам вряд ли доверять теперь. Может, не суждено мне быть в паре. Вот такие мысли сейчас. Всех вас благодарю!
Написала и сама испугалась...
Во-первых, если вы хотели жить вместе и стать мужем и женой, то для начала нужно было обсудить, где ваша семья будет жить, в доме или квартире, т.к. далеко не каждый сможет жить в доме, а не делать этот сюрприз с покупкой дома якобы для семьи, и тем более не скрывать, что хочет купить большой дом. Кто-то написал, что правильно сделал, обезопасил себя, чтоб в дальнейшем не делить, но я тоже с этим не согласна! Теперь не важно как вы зайдёте в этот дом, как сожительница или как жена, вы уже в проигреше, вы вложите тонну сил (моральных, физических и возможно материальных), а в итоге, чуть-что окажитесь ни с чем. И хоть вы обеспечены, знаете это очень обидно, если туда придет другая женщина и будет жить на всем готовом, сделанным вашими силами.
Во-вторых, если уж и согласиться жить с ними, то только в качестве жены, а не прислуги. А если надумаете просто дружить, как раньше, я бы приходила, но палец о палец в этом доме не стукнула, пока я там никто!
Ну и в-третьих, не считаю, что вы на него слишком давите с замужеством. Любая женщина стремится к стабильности, а стабильность - это статус, статус жены, а не непонятно кого. У вас достаточно было времени узнать друга и теперь либо серьезные отношения, либо ничего. Тем более ведь он сам предложил замужество, но видимо это была пыль в глаза, чтоб вы раньше не ушли. Он не хочет брать на себя ответственность за вас, может боится, что если что-то не получится, как жену вас уже будет сложнее попросить покинуть его жилье.
Алина, думайте, прислушивайтесь к своей интуиции, не хочется, чтоб вы снова обожглись.
И ещё, порядочные родители, это не показатель порядочных детей. Так было у меня, я тоже мужа выбирала, смотрела на его родителей, а теперь он уже третий раз женат, а родители его своего внука забыли, как будто и не 15 лет жизни, хотя все эти годы прекрасно с ними общались.
Если Вам ответы понятны (вот прям правда понятны) и они Вам не нравятся, то смысл чего-то ждать и на что-то надеяться. А если нет, то спросите, здраво, трезво и по-взрослому.
Детей можно взять и из детского дома, жениться и в 70 возможно. Всë так, как складывается, не стоит торопить время и бежать, это не поезд. Уделите время себе. Желание семьи и детей - это правда Ваше желание или стремление подходить под какую-то "норму"? А если вдруг случится так, что это не получится реализовать, Вы будете счастливы? Чем Вы будете заниматься?
Алина, Вам стоит понять, что Вы уникальный человек, что в первую очередь нужно быть счастливой и интересной себе, уважать себя и знать, чего Вы сами хотите. И уже потом можно строить гармоничные отношения с другими! :) у Вас правда все получится. Освободите свой мозг от этих сжирающих время и ресурсы размышлений об этом мужчине, направьте энергию и силы в какое-то другое, более созидательное и полезное русло.
Не расстраивайтесь вы так. Поверьте, если бы хоть кто-то меня предупредил в своё время, подсказал, если бы мне хватило сил и ума написать сюда... я бы не собирала сейчас себя по кусочкам. Близкие, напротив, говорили: "Ты что! Он молодец, купил большой дом, там баня, огромный участок! Запутался, бывает! "
Их не смутило, что дом в ипотеку. Что купил он его СПЕЦИАЛЬНО вне брака, чтобы потом не делить, он всё продумал! Актер первоклассный, с виду простак. НО САМОЕ важное, что он обманывал меня долгое время, параллельно общаясь с другой! Предполагаю, она тоже обо мне ничего не знала. Он просто смеялся над нами. Над такими дурами.
Мне горько это вспоминать. Мне горько признать, что я слушала кого угодно, только не голос внутри себя.
Поймите, скорее всего всё он понимает. Дом приобрел специально вне брака. Даже если вы родите ему, не прописав там ребенка, при разводе, уедете вместе с ребенком. Брак обещал как пыль в глаза, приманка, уловка. Хочет с вами просто развлекаться. А вы будете терять время в ожидании и догадках.
И, еще раз повторюсь, НЕ ФАКТ, что он не общается с другими женщинами. Откуда вам знать? Люди под одной крышей живут, и потом как обухом по голове, а тут вы даже не каждый день видитесь!
Что мешает ему кому-то так же петь песни о счастливой семье в большом доме?
В моём случае, человеку нужна была просто экономка с интимными услугами. Которая еще бы и кормила его, потому что он в долгах, дом удовольствие не дешевое, постоянно требует вложений, а он не сильно любит вкалывать. Кстати, дом покупал тоже готовый, там раньше жили люди. Т.е всё нужно обживать, где-то ремонтировать, что-то менять.
Я поняла это слишком поздно.
Но всё же успела отказаться от такой не завидной роли. Другая согласилась.
А я собираю себя по кускам, но лучше так, чем я бы сейчас прибирала/убирала/вкладывалась в чужой дом, периодически находя чужое нижнее бельё, и всё равно он никого не любит, а просто использует.
Я тоже билась в догадках,почему ничего не решается, ничего не происходит, не развивается, ведь с его слов всё так прекрасно, а отношения застряли на одном уровне?? Оказалось, он просто ВЫБИРАЛ.
Да, действительно, может, стоит в лоб спрашивать, напрямую. Но не знаю, надо ли мне это теперь, может, я и сама не хочу замуж на самом деле или он просто не мой человек, время покажет. Постараюсь действительно направить внимание на свою жизнь, я так понимаю, за мужчин вообще держаться не стоит.
Надо мне свою самооценку повысить, это правда. Если захочет, женится, а я не хочу больше обсуждать с ним ничего. Наверное, поступки его говорят сами за себя. И действительно, я с ним не живу и по сути всего о нем не знаю. Вывод один, жить своей жизнью, а кому я буду действительно нужна, будет рядом. Он или другой, как богу угодно. Так, наверное.
Спасибо вам, милые женщины. Меня стало легче, понятнее и я буду просто жить. Не загадывать, не тянуть мужчин в брак, а просто жить... не знаю, что выберет он, а я выбрала себя. Спасибо, всех вас сердечно обнимаю. Без вас я бы не посмотрела на все это с новой стороны. Мне стало намного лучше. Доверять Богу. Как ему угодно. Благодаря вам меня отпустило в этом неуемном желании брака с ним.
Но через еще неделю, когда он предложил поговорить, я ответила. Сама не пойму, зачем, какой-то порыв души, хотя, в глубине души понимала, что это наверное мне не нужно... Интуиция меня не подвела. Мы провели время, сходили в кафе, а потом у него в гостях. Он ничего не предложил, а я и не просила. При этом он напоследок, в конце встречи начал говорить то, что мне не очень понравилось. И из-за чего я поняла, что была права, поставив точку, только надо расстаться навсегда и больше не поддаваться сиюминутным порывам. Он начал предлагать мне самой приезжать в его дом, в любое время, на моей машине, или даже на автобусе. Я, конечно, возмутилась, ведь ранее он всегда приезжал за мной на свидания на своем автомобиле, да и его новый дом намного дальше от меня, чем его квартира. Я сказала, что не собираюсь ездить сама по морозу, и пусть ищет того, кто будет кататься. Он сказал, что пошутил... Опять говорил, что может я буду жить с ним в домике, но я сказала, что не собираюсь быть сожительницей и рабыней Изаурой в его доме. Брак он, естественно, не предлагал. Также сказал фразочку, что мне бы цены не было, если бы я не была такой капризной. Это стало последней каплей для меня. Я психанула и попросила отвезти меня домой. Он молча отвез.
После этой встречи он писал мне и звонил, приглашал в гости, но я набралась смелости и позавчера, когда он позвонил, все высказала ему прямо, как есть, все, что накопилось и что я думаю о его поведении за последние месяцы. Сказала, что сожалею о последней встрече и что поняла, что он меня не ценит, не любит, обманул со свадьбой и встречаться с ним и ждать, пока он общаясь со мной не присмотрит себе жену в дом, я не собираюсь. И если я капризная, нечего и общаться. Ну и много чего сказала. Считаю, что поступила правильно. Он не уговаривал особо, больше мятлик и был недоволен, говорил, что мол, зачем же он купил дом, если мне это не надо, что он хотел, как лучше... Пытался вставить, как всегда, что от предложения о браке не отказывается и снова, что надо пожить до брака, а то может я сама потом с ним жить не захочу и прочее, все, что я слышала ранее, плюс, что дом купил нам и хотел просто улучшить материальное положение до брака (хотя у него была своя квартира и так и пол домика с братом, сказал, что это выгодное вложение денег). Что хочет нормальную свадьбу с родными, а из-за ограничений пандемии сейчас в ЗАГСе нельзя много гостей. Вспомнил еще, что я сама, мол, испугалась брака после предложения, когда он уже ездил и узнавал про кафе и кольца, у меня был тогда порыв, испуг, и я поделилась с ним, но это было просто от понимания, что после свадьбы жизнь изменится и это просто тревога невесты, ничего в этом страшного нет, мне кажется, обычный мандраж, а он зацепился за это, хотя после этого я говорила ему, что хочу свадьбу и спрашивала, когда пойдем в ЗАГС, когда он начал тянуть, я писала вначале об этом....Звучало все это неубедительно, и я поняла, что ничего он не хочет со мной, кроме как встречаться для удовольствия, без обязательств. Может, я бы и продолжала встречи с ним, но покупка дома говорит явно, что он планирует семью, да еще и стал предлагать самой к нему ездить... все сильнее показывает свое неуважение и нелюбовь ко мне. Действительно, снял маску окончательно... Я попрощалась с ним и поняла, что больше у меня действительно нет желания это общение продолжать. Это просто неприятно. Поняла, что не достойна такого обращения и себя тоже люблю. Как выше кто-то писал, что мне надо подождать, и он себя окончательно проявит. Вот это и случилось. Напоследок, после моих слов, он мне только сказал: спасибо за откровенность. Я не стала отвечать. Просто поставила точку. Не знаю, почему, но мне стало легче. Хоть и неприятно это все. Вот и все. В душе пустота, но уже почти нет боли. И есть желание жить дальше, и надежда, что все будет хорошо, может, даже и без мужчины. Теперь я, вряд ли доверять кому-то, мне кажется. Самооценка упала, конечно, раз он считает, что я недостойна быть женой... но появилось понимание, что я поступаю правильно и не стоит жалеть об этом человеке и о расставании с ним. Он действительно оказался не тем, за кого себя выдавал. Я себе много намечтала. И конечно, все ваши отклики мне помогли. Я часто их перечитывала и каждый раз это помогло мне более объективно все оценить и анализировать. Не смогла я сыграть лапочку, заглядывать ему в рот, не захотела больше ждать и терпеть. Поняла, что просто психически это не выдержу и все равно буду обижаться, срываться и ссориться их за этого. Поняла, что не прощу ему отказ от свадьбы со мной, а значит, и от совместной жизни. А быть временным вариантом совсем не хочется. Ведь я, его люблю, но сейчас гашу эти чувства в себе, не хочу страдать.
Спасибо всем. Я очень хочу верить, что все это пройдет и когда-нибудь я и не вспомню об этом неприятном периоде жизни и об этих неудачных отношениях, не судите строго. Просто я верила, что могу еще, после предательства мужа, быть счастливой, что этот мужчина, такой тихий, скромный и спокойный на вид, искренен в словах любви, и действительно тоже хочет семью и детей, как говорил. Может я наивная, глупая, не знаю, я не могу быть абсолютно расчетливой и хладнокровной в отношениях, мне просто хотелось любить и быть счастливой. Хотелось семьи, ребенка, и именно с ним, а не абстрактно, лишь бы штамп, не подумайте. Мне, в принципе, очень удобно жить и одной, с точки зрения быта, с моим ребенком, но значит, богу виднее. До свидания.
Вы просто поверили человеку, которого практически не знали, многое себе придумали, чего и вовсе нет. Отчаиваться тут не о ком. Это же не внезапная смерть близкого, дорого человека,который во всем помогал и поддерживал. Это лишь смерть ваших иллюзий. Обман психики.
Всё у него прекрасно в жизни, он знает что делает, зачем делает, и с кем. Знает как двигаться дальше, как жить. А вы ему просто не нужны. И зачем вам такое?? Вы себе нужны? А ваш ребенок?
Пусть идет своей дорогой. Вы забудете о нем. Поверьте, тут не о ком печалиться, хоть сейчас вам в это сложно поверить.
![]() |