Алина, как хорошо, что вы вовремя чувствуете звоночки.
И про дом, и про откладывание свадьбы. Вы молодец. И почитайте еще про газлайтинг... возможно, заметите черты.
Вот раньше правильно было: хочешь близости - женись. А сейчас им и так комфортно, даже лучше, потому то женщина незащищена и на коротком поводке. Надоела - бросил.

Полумайте, вам нужно второе предательство? Одумается если - завтра женится. А завтраками и сказками про сюрприз дом пусть кормит кого-то другого.
Дом не платье, тут советоваться надо вместе, гле жить, какой дом... а купить до свадьбы то, что тебе удобно и преподнести как сюрприз - это прям шито белыми нитками. Или мы такие испорченные с вами... но меня бы тоже насторожило.

Не торопитесь за него... посоветуйтесь с кем-то мудрым, кто сейчас может думать с холодной головой, и кто знает вас и его.

Наверное сейчас самое тяжелое разочарование, и опять «обман»... очень вас понимаю:( просто обнимаю. Все будет хорошо. С ним или без него.

Алина, здравствуйте. С ваших слов можно сделать такой вывод, у мужчины какие-то серьезные проблемы именно с браком, что-то его пугает, возможно, не просто так... Кто его знает, как он начнет вести себя после свадьбы. Поверьте, возможно вы сами удивитесь еще сильнее, чем сейчас. Ну, не на ровном месте это все. Дом для него действительно важно, это его территория, это почти инстинкт. Дом купил, молодец, что называется. Он чего-то боится, возможно, себя самого после свадьбы, какой-то пунктик или триггер, не знаю. Предлагает на его условиях только отношения. Не хочет он в брак идти. А вот вторая часть этого всего, это вы. Вы сейчас готовы почти поступиться тем, что важно вам - такая семья, какую вы для себя видите. Но вы же все равно будете недовольны, если будете жить с ним в его доме, но не в браке с ним. Можно немного перейти из роли "невесты" в роль кого-то, кто просто анализирует его поведение, попытаться поговорить отстраненно и поузнавать на доверии, что называется, причины его такого поведения. Такое впечатление, что он боится, что брак запустит у него какую-то программу поведения, с которой вы не знакомы. Но только делать это (вывести на такой разговор) надо полностью от него отстранившись, не рассматривая его даже как возможного партнера. Убрать из себя невесту на время. Вы просто собираете информацию, как следователь, скучный следователь без пола, который не хочет никому понравится. И самой в нем не видеть объект интереса и в своем воображении выключить его интерес к себе. Тогда, возможно, он почувствует безопасность и вам что-то скажет. Хотя, конечно, очень сложно копаться в деталях, находясь в зависимости от мужчины. Да, жениться он не хочет.

Дорогая Алина! Я прекрасно Вас понимаю - сама оказалась в похожей ситуации. Если хотите, могу в двух словах рассказать свою историю, возможно, она Вас немного утешит или придаст сил для дальнейших действий. На самом деле, у всех наших печальных историй приблизительно одинаковое содержание: доверие, использование, растерянность, выход из этого состояния, возрождение. Началось с того, что в 19 я вышла замуж по моей, как мне казалось, любви, родила двойню, а потом он мне изменил. Я с детьми вернулась домой, когда им было 1,4. Воспитала сама, было, конечно, сложно, но Господь поддержал. Хотела построить отношения два раза за этот период, но одни продлились три года, вторые семь лет и так на мне никто и не женился. Многие мужчины на меня обращают внимание, но у меня потрясающий талант: найти того, кто во мне не заинтересован и страдать. Было море слез, депрессии, ужас, одиночество. И вот, полтора года назад, как-то так получилось, что я связалась с одним своим ровесником, который, как и в Вашей истории тоже не был женат и не нажил детей. Мне казалось, что у нас все получится, ведь он, который никого до сих пор не выбрал, уделил свое внимание мне. Если бы я могла тогда знать, как я ошибусь. Мы то сходились, то расходились, был и игнор с его стороны, и совместные слезы при встрече, было очень много нежности и приятных моментов. Но... Очень хорошо, что не дошло до свадьбы, потому что, если человек так себя проявляет еще на этапе просто пары, дальше будет хуже - плохое отношение будет прогрессировать. Сейчас он бросил меня окончательно, несмотря на то, что я не устраивала скандалы, отлично выгляжу, работаю, всегда его поддерживала, у меня прекрасное чувство юмора, отлично готовлю и много где успеваю. Описать, что я переживала эти полтора года не хватит ни букв, ни сил, ни эмоций. Все психологи в городе - мои, все храмы избиты моими ногами, литры алкоголя и мозоли на ушах друзей от моих рассказов. Но, пока что легче не становится. Тоже постоянно реву. Кажется, что то, что у нас было - лучшие моменты в моей жизни. Головой понимаю, что это далеко не так, но эмоции сильнее меня. Работаю с психологом (которого, кстати, очень важно найти именно своего), молюсь, рисую, работаю, общаюсь друзьями. Очень хочу, чтобы стало легко, светло и надежно.
Алиночка, Вам обязательно станет легче, поверьте. Попробуйте выделить себе определенное время в сутки для горевания, не сдерживайтесь. Сразу легче не станет. Советы никакие в этой ситуации не помогут, точно знаю. Просто нужно по возможности двигаться далее. Мое мнение, если человек так себя проявил по отношению к Вам - он позволил сделать определенные выводы о себе. Это очень больно, это сложно принять, сложно отпустить все, что было, но оно постоянно будет тащить Вас назад, если позволять. Искренне желаю Вам спокойствия в душе, хорошего надежного человека рядом и веры в то, что все складывается как лучше. Любви Вам.

Алина, добрый день! Он купил дом не "вам", а себе! А "вам" - покупают дом после свадьбы. Давайте четко смотреть на вещи... и рассуждать, как взрослые люди. Официальный брак человеку не нужен. Это понятно. Вы можете ждать до бесконечности. Не зря психологи советуют четко обговорить дату похода в ЗАГС. И если этого не произошло - расставаться. Конечно, мы не зная всех ньюансов, не можем делать выводы о его чувствах к вам. Но эта тайная покупка дома настораживает. Он вас зовет в новый дом в качестве кого? Или, как часто бывает, все обустроить и быть свободной при случае? Хозяйкой вас туда не зовут, а просто гостьей? Все правильно вы ответили. Пожалуйста, не впадайте в тоску - жизнь на этом не закончилась. Присмотритесь к его поведению и скоро он себя покажет!

Алина, добрый день. Вроде бы Вы его первая бросили? А пишeте, что бросил жених. Вообще по тексту письма не скажешь, что Вам 39, уж извините, как будто разборки 20-тилетней девочки, всё время манипуляции какие-то и шантаж расставанием. Вы сначала определитесь сами, чего хотите, а не мужику мозг насилуйте. Про дом - возможно и правда перестраховался, купив до брака. Но я бы, например, так же сделала бы. Разберитесь сначала в себе, найдите внутреннюю гармонию, и будет вам счастье. Извините, если грубо получилось.

Да, Алина! На влюбленного Ромео Ваш мужчина не тянет, конечно, скорее прагматичный подход зрелого дядьки, который собрался все ж заводить семью. Потому что дозрел, созрел и вообще пора. Кандидатуру Вашу он тоже взвешенно подбирал и оценивал. С домом все прозрачно и понятно, но вобщем-то нормальная позиция современности мое-мое, твое-твое. Да и не самое это сейчас важное, подстраховался до брака, уже говорит о разумности. Но и отчасти меркантильности и эгоистичности. Большой вопрос, кстати, это вызывает, почему до сих пор не было семьи. Обстоятельства в жизни бывают разные, но на некоторые мысли и моменты все же наводит.. Далее могу Вам посоветовать следующее - не пишите и не звоните, дайте этому типу самому Вам написать и позвонить. Вобщем, если напишет сам, постарайтесь сгладить конфликт, и стоило Вам отозваться на предложение посмотреть дом. Тут уж - если хотите конечно все-таки за него замуж - включайте всю свою терпимость, а обиду лучше либо выкинуть, либо отложить ее высказывание до лучших времен. Подходите с умом, а не с чувствами. В этом случае у этого мужчины рациональный подход к Вам, поэтому на чувства бессмымленно опираться и о них вообще рассуждать. Хотя понимаю, у Вас они есть и обиду тоже Вашу понимаю. И еще задумайтесь сами для себя - хотите ли Вы строить семью на таких рациональных основаниях, потому что именно такая она будет устраивать этого мужчину. Он будет отсекать все, что помешает его внутреннему комфорту, в том числе Ваши эмоции. По крайней мере пока так. Будет ли это устраивать Вас. Хотя иногда такие семьи более устойчивы и стабильны. И даже чувства крепнут и привязанности бывает со временем. Он не зря со своей стороны Вам сказал прямо - что характер Вам надо менять.
И самое главное - не ждите его звонка, живите свою жизнь дальше. Напишет - будете думать что да как, но меньше чем брак не соглашайтесь больше, а не напишет, значит переступите эти 2 года, плюньте на этого "рационалиста" и идите дальше. Я позволила себе дать советы, но это только мое видение ситуации исключительно по Вашему письму. Не обижайтесь, если вдруг что-то не то сказала. Я желаю Вам оправится от боли и переживаний. Берегите в первую очередь себя, думайте как Вам будет лучше.

Дорогая Алина, не нужно 25 раз на дню просить у мужчины замужество, это действительно показывает Вашу ничтожную самооценку. В идеале, чтобы мужчина сам проявлял инициативу, что, к сожалению, бывает нечасто. Поэтому выход такой, повстречались немного, почувствовали, что замуж захотели - сказали. Не согласился - ваши пути разошлись, до свидания. Если он согласился, то обозначили конкретные даты, которые всех устроят. Если даты наступают, а мужчина ничего не делает, значит мужчина не хочет, и точка. Ловить там больше нечего, с Вашими желаниями не считаются, и брать за Вас ответственность (а замужество - это именно ответственность) не собираются. Вопрос: зачем Вам мужчина, который подобным образом к Вам относится?
Сейчас, как бы тяжело не было, не нужно ни писать, не звонить, ни встречаться. Продержитесь хотя бы месяца 3-4, а лучше - вообще больше с ним не теряйте времени, не прощайте.
Винить себя ни за что не надо и думать, что это Вы что-то не так сделали или нет так поняли. Вы все поняли так, как оно и есть, просто поверить в то, что мужчина оказался не тем, кем бы Вам хотелось, Вы не можете. Поэтому надо сделать выводы, чтобы в будущем не повторять ошибок (а ошибка, по сути, одна: плохое отношение к самой себе), заняться своими делами, хотя это и непросто на данном этапе. А в будущем Вас ждет Ваш мужчина, который сам будет тащить Вас замуж :) НО, пока Вы тратите свои драгоценные годы на мужчину, которому не нужны, Ваш мужчина Вас не встретит- за чередой страданий и переживаний Вы просто его не заметите и не в состоянии будете оценить.

Здравствуйте, Алина! Я расскажу вам эпизод из моей жизни. Собралась я замуж, уже был назначен день, куплены продукты и кольца, приглашены гости. Мы с моим женихом должны были встретиться, чтобы пойти в салон для новобрачных. В Советском Союзе были такие салоны только для женихов и невест. Я задержалась на полчаса, опоздала на встречу к нему, сейчас уже не помню, по какой причине. Когда я пришла, он с ходу предложил мне отменить свадьбу и расстаться. У меня земля ушла из-под ног, я плакала, унижалась, просила прощения, не подумав о том, что человек из-за в общем-то пустяка, отказывается на мне жениться. В итоге я уговорила его, свадьба состоялась, мы прожили 15 лет и все равно расстались, причем, он меня предал в тяжелый момент моей жизни. Я все это к чему пишу. Не знаю, верите ли вы в Бога, но я сейчас считаю, что Бог тогда отводил меня от этого брака так же, как возможно, теперь отводит вас. Думаю, что Ему виднее. Мне тогда нужно было повернуться и уйти, и я избежала бы многих бед в своей жизни. Ваш жених что-то крутит, вертит, странная покупка дома. Вы правильно поступили, что решили с ним расстаться, не так себя ведут любящие женихи. Это вам звоночки о том, чтобы не связывать свою жизнь с этим человеком. Видимо, его устраивают свободные отношения, нет обязательств, детей и т.д, но признаться в этом прямо он не может. Так что не сожалейте об этом человеке, понимаю, что обидно и жаль потерянного времени, но это ваш опыт, который бесценен.

Алина, вот со стороны видится так, что мужчина до сорока лет не был женат, почему? Не торопился? Значит, не торопился, как и сейчас не торопится. Думаю, он очень боится брака. Говорить, говорит, а до дела не доходит и Вы не первая, похоже, вот так ждали. Возможно, Вы его спугнули своей настойчивостью , огромным желанием выйти за него замуж. Вам по сорок лет, обвинять его в подлости и нечестности так горячо, это, мне кажется, слишком сильно. Ну не решался он, бывает такое. На счёт дома, вполне понятно и нормально, что купил до брака с Вами. Иначе действительно пришлось бы делить. Вы пишете, что вы же не чужие с ним люди. Вообще-то чужие пока, и его беспокойство понятно. Похоже, что испугали Вы его своим напором. В своих мыслях Вы его считали уже своим почти мужем, а вот он ещё размышлял. Поторопился Вас обнадежить, потом и сам не был рад этому. Возможно с таким, как он надо было быть более терпеливой, но не факт, что вышло бы. Кто хочет, тот женится. Не зря он до 40 не женат. Понятно, что Вам трудно расстаться с иллюзиями на его счёт. Если он решил закончить ваши отношения, то придётся это пережить.

Это снова я, Алина. Спасибо, дорогие женщины, что откликнулись, много важного написали мне для понимания ситуации, прочитала несколько раз каждый отзыв. Может, сумбурно пишу, но не ожидала, что столько читательниц откликнется. Спасибо вам. Сразу отвечу на один отзыв - я не тянула его замуж. Он сделал мне предложение сам, через почти два года встреч. Но перед этим он расстался со мной, после ссоры с моей ревностью. Мне досталась в наследство после развода с бывшим мужем, который ушел к другой, ревнивость и мнительность, которая иногда меня ссорила с моим "женихом", хоть я понимаю, он совсем не такой ходок, как мой муж, наоборот, скромный человек, где-то даже робкий в общении. После этой ссоры, когда его терпение не выдержало моей ревности, мой мужчина добивался меня месяц, я игнорила его, решила, что раз бросил, то так и быть, навязываться не буду, а он начал звонить, писал, приезжал к дому, и почти месяц умолял простить, уверял, что ему плохо без меня, что он не ест не спит и прочее. Я была непреклонна, не мирились с ним. Бросил, значит не нужна. И вот, через месяц я вышла из дома, а он в машине, вышел ко мне с букетом роз и сделал мне предложение. Сказал, что понял, что готов к семье со мной, что ему очень плохо без меня, и прямо с этого момента готов планировать со мной ребенка. Я просто была в эйфории, сказала "да", он сказал, что тоже очень счастлив, что я согласилась, что было дальше, я писала в первом письме. Обсудили свадьбу, до мелочей, сказали родителям, а дальше он начал оттягивать поход в ЗАГС...
Врача я писала, что он пропал и это конец отношениям, но у моей истории оказалось продолжение! Отплакав потерю "жениха", я вчера получила от него сообщение, он пригласил меня в гости в новый дом. Я решила сдержаться, хотя хотелось не отвечать ему, не общаться больше после всех последних событий, но не стала высказывать ему ничего, и не игнорить, хотя желания общаться не было особого от обиды, но согласилась посмотреть дом, потому что было интересно, что это за дом, понять, ради чего он отменил нашу свадьбу, что там за важная покупка. Решила проявить хладнокровие, молчать и уже понять окончательно ситуацию, и кое что прояснилось.
Поделюсь с вами, дорогие женщины.
Дом добротный, с приусадебным участком, двухэтажный. Что, конечно, дало мне понять, что он там планирует жить явно не один. Дом безусловно для семьи, только с кем он собирается заводить семью? Он с гордостью мне его весь показал, сказал, что только мне, кроме родителей, его показывает, водил по дому за ручку, спросил мое мнение о доме, вслух как бы сомневался, правильно ли поступил, купив его, ведь он большой и забот много, и одному такого дома много, я сказала, что мне дом понравился - это действительно так, дом хороший. Конечно, там надо делать небольшой ремонт, кое что доработать, но в целом он пригоден для жизни, действительно хороший дом. Там жила семья раньше. Оказалось, с его слов, что он еще несколько лет назад присмотрел этот дом, во второй половине дома когда-то жили его знакомые. И вот несколько месяцев назад (как раз в тот время, примерно, когда он сделал мне предложение) он увидел этот дом в продаже, в обьявлениях, и решил срочно купить, т. к. он ему нравится, а цена недвижимости стремительно растет, ждать смысла нет, а строить дом с нуля очень дорого, сейчас дорогие стройматериалы, так он пояснил. Сделка была сложной, с его слов, поэтому ничего не рассказывал никому, кроме брата, даже родителям не сразу, чтобы не отговаривали. Дом этот был на двоих оформлен - на бывших мужа и жену, которые развелись, воевали и поэтому сделка долго была под вопросом. Не знаю, так это или нет. Это с его слов. Он мне про сделку рассказывал, как будто оправдываясь за то, что раньше не сказал о планах покупки дома.
Начал говорить, что он все вложил в этот дом, все накопления, и даже появились небольшие долги. Что в доме много работы, и придется еще прилично денег вложить в его доработку, подготовить отопление к зиме и прочее. Ну это и так понятно. Спросил, буду ли я помогать ему по хозяйству и перееду ли в него с ним, когда он соберется переезжать к зиме. Сказал, что хочет первую ночь (когда будет там ночевать) провести в нем со мной. Хочет переехать к зиме(пока живет в своей квартире, которую отдал брату за помощь в покупке дома, тот помог ему деньгами). Брат, к слову, тоже не женат и без детей, на несколько лет моложе нас, 35-36 лет. Родители его живы и всю жизнь вместе, простые люди, доброжелательные, есть еще сестра, она замужем, с детьми. Я с ними знакома, несколько раз была в гостях, принимают доброжелательно. Только его брат меня не любит(с его слов) , а родителям понравилась (как он говорил). С братом он очень близок и все решает вместе с ним, даже работает вместе в одной организации. Но это отступление.
Я конечно, спросила, в каком качестве я перееду к нему? Как домработница? Он промолчал. Я сказала, что он мое мнение знает, и что я могу переехать в дом с ним только если он женится, как обещал, то есть в качестве жены, а не непонятной сожительницы. Он опять промолчал, в итоге замял эту тему, еще сказал, что будет жить там со мной, если я буду хорошо себя вести ( в шутку) , а потом вообще начал говорить, что будет приглашать меня в баню, хочу ли я в баню с ним, буду ли я приезжать к нему в дом в гости и прочее. Я так понимаю, он дал понять, что опять встречи, опять поездки в гости...
Я расстроилась, но промолчала, больше не поднимала этот разговор, но поняла, что видимо меня в качестве настоящей хозяйки дома он не видит, или сомневается, а ведь дом явно для семьи. Мне все стало очень не по себе. Я не подала виду, просто молчала. Он предложил поехать к нему (в квартиру) на чай. Я согласилась. Мы попили чай, посмотрели кино. Он говорил, что очень скучал, что я снилась ему всю неделю, весь небритый, видно, не спал, начал обнимать, но у меня было такое подавленное состояние, я почувствовала, что меня просто используют, хоть и притяжение между нами, но я сдержалась, появилось это неприятное ощущение, что я просто для развлечения, хотя я конечно, тоже очень скучаю по нему и мне очень хорошо с ним. Я не стала продолжать "обнимашки", сказала, что у меня женские дни, что мне надо домой. Он сказал, что хочет, чтобы я просто осталась у него, ночевать,потому что он скучает, но я сказала, что хочу домой и он отвез меня. Предложил завтра опять просто встретиться, я не ответила ничего, сказала, что подумаю.
Дома я думала о том, что он быстро идет к своей мечте, не считаясь с тем, что было предложение мне о замужестве, и ведет себя так, как будто его и не было, как будто ему это не нужно, а я хочу семью тоже. Я поняла, что мне надо реализовывать как то свое желание иметь семью, но, видимо, отдельно от него?? А я ведь хотела с ним, а не абстрактно. Я не хочу другого мужчину, ходить по рукам, я не девочка, мне нужна стабильность, и я очень люблю его, да и в моем возрасте, объективно говоря, с моим однолюбством, найти кого-то, и снова полюбить после всех обманов (развода и этой непонятной ситуации) очень тяжело. Город очень маленький, и я понимаю, что шансов практически нет. Да и забыть его я сразу не смогу, это год - два страдать, как после развода. Какой-то тупик для меня. Я ведь поверила, что это навсегда. Ну не упрашивать же его опять жениться. Он и не жениться, но и расставаться не хочет и постоянно строит планы со мной.
До появления этого дома я думала, что может, он и не очень хочет жениться в принципе, ну такой вечный холостяк. Привык быть один и все удобно ему. В быту перфекционист, но живет скромно, ничего лишнего. Очень скромно одевается, но работа есть и нормальный доход. Нет вредных привычек. Есть небольшая квартира, живет и живет себе, есть женщина и все хорошо у него.
А вчера я поняла, что этот дом явно семейный и куплен для семьи, и одному там жить глупо, он очень большой. Несколько комнат, баня, гараж, огород, подвал, два этажа. И значит семья входит в его планы. Вчера он рассказывал про район, где этот дом, сказал, прямо акцентировал, что рядом школа и садик.
Пришла домой от него и заплакала опять. Глупо, да? Очень люблю его и хотела с ним семью, но после этой экскурсии в дом поняла, что он тоже хочет семью, но видимо не со мной?
Я бы не так расстроилась, и даже бы еще могла ждать, когда он решиться на обещанный брак - он же говорил, что не отказывается от своих слов, но мой возраст не дает мне такой возможности долгого ожидания. Несколько лет назад, после развода с мужем - предателем, я перенесла тяжелое заболевание по - женски, была операция. Врачи сохранили мне женские органы, сказали, что я могу рожать, но сказали, что запас яйцеклеток мал, будет ранний климакс, и мне не стоит оттягивать беременность, чем быстрее, тем лучше. Поэтому, я познакомившись с ним, и зная, что у него нет детей, хотела родить быстрее. Хотела родить от него, так как люблю его. Да и сама очень давно, по настоящему, хотела еще одного ребенка, у меня силен материнский инстинкт. Мой первый ребенок, любимый сынок, уже взрослый, студент и вот-вот заживет своей жизнью.
Я моему "жениху" еще в перил до предложения говорила, что мне надо родить и не затягивать, по здоровью, да и в нашем возрасте куда тянуть, ребенка же еще на ноги надо успеть поставить, мы же не так молоды. У меня уже все сроки вышли, я боюсь, что уже не могу родить или совсем мало времени, счет на месяцы, а он и через 5-10 лет может стать отцом, у мужчин другая физиология. Еще один момент, как я говорила ранее, несколько месяцев назад, когда он сделал мне предложение, он сразу сказал, что готов начать делать ребенка сейчас же, не дожидаясь свадьбы. Я обрадовалась. Кончилось это тем, что у нас был только один раз незащищенный контакт, за несколько дней до овуляции, не получилось, и потом он передумал, испугался чего-то, сказал, что будем делать ребенка после свадьбы. Однажды я его спрашивала, что будет, если я не рожу, он говорил, что ну не бросит же он меня из за этого. Лукавил? Много чего он говорит. Говорил еще, что до встречи со мной несколько лет был один, без отношений. Может и так. Он очень воспитанный, скрытный, спокойный и на гулящего мужчину не похож. Да и общие друзья говорят, сто он жил один вроде. Много работает.
А мое время и шансы на материнство утекают стремительно. Если бы не это обстоятельство, я бы не так спешила со свадьбой, хотя и она важна, два года вместе все таки, сколько можно просто дружить в сорок лет, отношения должны развиваться? Сегодня, после поездки в дом, я в печали, что делать, не разберусь? Подскажите, дорогие женщины, на трезвую голову, сама не справляюсь с эмоциями? Вот сижу и думаю. Полчночи не спала. Он теперь напишет непременно, захочет общаться, как и прежде. А что мне делать? То ли игнорить его и заблокировать молча, перетерпеть разлуку, но это ад... или все высказать, что хочу семью, а с ним нет перспектив, раз он не видит меня женой, и потом заблокировать везде...то ли последний раз ультиматум выдвигать, мол, свадьба или расстаемсяи ждать его решения...то ли встречаться без обязательств и искать другого, но смогу ли я встречаться и искать параллельно, не знаю. Я всегда была верна и не встречалась никогда сразу с двумя, мне никто сейчас не нужен, кроме него.. То ли сказать, что буду встречаться, но больше не будет интима, и сожительства в новом доме тоже, пока не выйду замуж, не смешно ли это после двух лет встреч?
Не знаю, что делать. И время терять впустую не хочу, если он не женится на мне.
Наверное, не судьба? Ждать, настаивать, или уходить и расставаться? Как со стороны вы видите эту ситуацию?
Может, зря поехала вчера, душу разбередила, душа рвется на части. После развода я знаю, как расставаться тяжело, не хочу расставаний, но и быть брошенной в перспективе, если он другую встретит потом, тоже не хочу. Хоть он всегда уверял, что ему больше никто не нужен, и когда он отношениях, то он никого другого не ищет, что ему это не надо, да и замечен в изменах не был, если честно, и все говорят, что он не производит впечатление гулящего... Помогите! Подскажите! Наверное, я выгляжу глупо. Но я понимаю, что мне надо принять единственно верное решение и пускать все на самотек больше нельзя. Я не зациклена на свадьбе, но сейчас решается моя судьба. Всех заранее благодарю за ваш взгляд на ситуацию, по возможности, трезвый и реальный, ибо я наверное в иллюзиях или наоборот, что то преувеличиваю и зря накручиваю?? Всем спасибо, и что уделяете мне время, буду очень признательна за ваше мнение!

Не женился до 40 - и не надо. Пусть живёт в своём доме. Что за роль он вам уготовил? Прислуги? А если на вас потренируется, и потом моложе-красивее найдёт? У него явно какие-то проблемы. Боится напористых женщин? С матерью были проблемы? Ну так окрутит его типа мягкая, которая будет говорить: как ты хочешь, милый. Это не вы. Или действительно, меняйте характер. Но это не любовь, а совместное удобство проживания. Может, собаку заведёт.

Алина, Вы хоть и не согласны, что зациклены на замужестве , но зациклены до ужаса. Вот прямо на месяцы счёт идёт. Ну нельзя так загонять себя, успокойтесь, пожалуйста. Мужчина же считывает всё это, даже не сомневайтесь. А почему Вы его ревновали, повод давал? У Вас мозги скоро взорвутся от этих мыслей. Надо всё-таки успокоиться. То, что он положительный, спокойный, это не значит, что понятный. Он гнёт свою линию, причём спокойно. Жениться явно пока не собирается, судя по поведению. Вот уже уходил от Вас и вдруг вернулся с предложением, у него какие-то всплески решимости, которые переходят на попятную. Как будто играет с Вами в какую-то психологическую игру. Может у него и правда проблемы в мозгах. Вот и брат до сих пор не женат. Может а ну его, потом сами рады не будете, если замуж за него выйдете, да ребёнка родите. Что-то с ним не так явно. Подумайте.

Я прошу прощения, но никакая такая ваша судьба сейчас не решается, Алина, это оптическая иллюзия, как говорится. И, возможно, это только ваша иллюзия. В вашем понимании решается, а по факту нет. Даже если вы про то, что уйти или остаться. Но это не судьба решается где-то там, а это ваше решение. Он как будто вас проверяет. Но в каком именно контексте точно сказать трудно. А самое интересное и вы сейчас подумаете, что я точно ошибаюсь, но все-таки задумайтесь над тем, почему вы на самом деле не хотите больше отношений и детей (из-за предательств ранее)? А на словах другое. Как только вы примете свою внутреннюю позицию, вам станет легче. Находясь с ним, вы только подтверждаете делами, что не хотите больше ничего, а на словах и на эмоциях, конечно, ровно наоборот. Еще и нас убеждаете. Возможно нет у вас ключа к этой двери (этот мужчина), не расколдуете вы его в принципе. Да и хотелось бы, чтобы расколдовывали вас, а не наоборот. Любил бы и боялся жениться, расстроился бы от ультиматумов, но женился бы. Знаю такую историю. Там жених тоже долго встречался с невестой, когда она спросила: а когда мы женимся в конце концов, прям сильно расстроился с вопроса, но женился вскоре. Потому что считался с другим человеком. А ваш свои хотелки исполняет и когда они совпадают с вашими, то у вас создается впечатление, что все же очень хорошо, может так и пусть будет? Может, многого хотите? Может, действительно, Алина, многого хотите? Брак, семью, ребенка? Или на самом деле все-таки не хотите и валандаться с мужчиной, который не может жениться на вас это и есть то, что вам нужно на самом деле? Потому что зеркальный вопрос на ваше вопрошание: видит ли он вас хозяйкой своего дома или видит кого-то другого, - а хотите ли вы вообще быть хозяйкой в каком-либо доме в принципе? Я знаю, что вы читаете сейчас и думаете: конечно, хочу, это самое большое мое желание!!! Но это не вся правда, Алина и это видно со стороны. Вы не просто так сошлись: он боится, вы тоже боитесь. И это держит вас вместе. Поэтому такое ужасное послевкусие от общения с ним, сознательно то вы все-таки хотите семью, все попробовали уже с ним и жить и спать и планы строить, кроме любви, когда страх у двоих, пусть даже обжегшихся, отходит на второе место, нет, не исчезает совсем, но и не мешает вступить в брак. Как там сказано? Любовь изгоняет страх.

Добрый день, Алина. Если Вам станет немного легче или заставит порассуждать на эту тему, буду рада что не зря написала. Я развелась с мужем после 15 лет брака, погоревала, поплакала, пришла в себя и начала жить заново. Через год встретила парня, с которым мы дружили в школе в старших классах и даже "типа" встречались. Он старше на 5 лет. На момент нашей встречи, он был разведен. Начал ухаживать, говорить про свадьбу (говорил то, что я хотела слышать, потому что для меня важна семья, свободные отношения не устраивают). Я ему поверила. НО, говорил он одно, а поступал иначе). Так мало того, он еще переписывался на сайте знакомств с другими девушками. Грустно? наверно да. Но не настолько, чтоб себя обесценить и согласиться быть приложением к чьей-то жизни. (Изменить характер, быть удобной и т.д...).
К чему я это Вам написала - пожалуйста подумайте, что бы Вы сказали своей дочери, если бы она у Вас была и оказалась бы вот в таких отношениях. Или сыну, который очень хочет создать семью, а его девушка кормит его обещаниями? Смотрите на вещи реально, будто со стороны наблюдаете. До 40 не женился, к такой жизни очень привыкаешь, тем более в нашем свободном мире, где все доступно (и быт, и девушки...) Не зовет замуж, потому что не хочет! Это факт. А упрашивать и уговаривать, это глупо и совсем не про любовь. Цените себя. И может быть Вам пока оставить это страстное желание выйти замуж) и родить). У Вас прекрасный возраст. Заставьте себя заняться чем-то (изучение языков, танцы, спорт, рисование). Вы нормальная. НОРМАЛЬНАЯ, с понятной жизненной позицией и ориентирами, значит все будет хорошо! Мира, милости, радости и любви!

Алина, доброго времени суток Вам. Много писать не буду, Вы сами все понимаете. Но мысль одну хочу озвучить. У вашего мужчины не было свадьбы. Думаю, ему хотелось бы настоящую, а не просто регистрацию. Он все делает тщательно и добротно. И ему это важно. После покупки дома, у него ещё долги. Вы с ним почему-то не общаетесь "по душам". И вы торопитесь. Отпустите ситуацию. У вас настоящий мужчина! Счастья вам!!!

Чувствуется, что Вы умная, рассудительная молодая женщина, поступаете взвешенно. Ваши мотивы, желание замужества понимаю очень. Но попробуйте изменить стратегию. И я не имею ввиду использование скользких манипуляций. Только женскую хитрость, гибкость. То, что Вы семейный человек и серьезно настроены в отношении семьи, Вы уже дали ему понять. Теперь попробуйте Вашу свободную жизнь сделать неудобной для него. Подумайте, как в Вашем случае это сделать, чтобы было уместно. Общайтесь с ним, Вам же как минимум дорог этот мужчина. А как предложит провести время вместе, периодически говорите, что не можете, пусть видит, что у Вас куча дел, планов. Гуляете с подругой, фитнес и т.д. Тогда ему Ваша свобода станет неудобна, начнет бояться потерять и предпримет действия.

Алина, дорогая! Прочитав Ваше дополнительное пояснение к письму 05.09, вспомнила один образ, который нарисовала в своем блоге автор. Постараюсь передать его суть и еще раз на всякий случай уточню - у идеи есть автор (с). Итак, Ж- это женщина, зашедшая в магазин, а П - это продавец.
Ж: здравствуйте, вы знаете, я очень голодна, мне пожалуйста свежую булочку с корицей.
П: извините, но у нас нет булочек, мы - магазин автозапчастей.
Ж: как же нет? Но я очень голодна, может вы все-таки найдете для меня булочку?
П: к сожалению, нет, у нас - АВТОЗАПЧАСТИ
Ж: ну я же к вам так долго добиралась, устала, и еще я хочу это булочку ИМЕННО в ВАШЕМ магазине..
П: но продуктами питания и булочками торгуют на соседней улице, совсем рядом, хотите мы вам дадим координаты?
Ж: А может вы пока просто не знаете, что выпекать булочки с корицей - это так интересно?
П: Мы продаем автозапчасти. И ВСЕ. Захотите приобрести запчасти для Вашего автомобиля - мы вам рады.
Ж: тогда я подожду тут тихонько, посижу, вдруг вы когда-нибудь начнете продавать булочки с корицей?...
Я думаю смысл Вам понятен, Алин... Мы так часто хотим от людей того, чего они по определению не могут нам дать, они другим торгуют:). А ваше неуемное стремление создать семью и родить именно от этого мужчины вопреки его истинному желанию, которое он вам явно продемонстрировал... Ну не продает он "жениться". Нет у него этой потребности. Так что если ваша цель - родить и семья, то это в соседний отдел, где продают булочки:). Ну или довольствуйтесь "автозапчастями".

Задумали Вы меня, Алина, своими новыми вопросами. Прямо не сайт как пережить расставание получается, а форум как женить мужчину :). Но это для разрядки атмосферы улыбнулась Вам. Может коллективный женский разум этого сайта Вам сможет помочь в этом вопросе, но думать и решать-то все равно Вам самой. Мне видится следующее - судя по всему, Вы не хотите с ним рвать отношения, это нормально и понятно. Наверно, самое лучшее отойти сейчас, ближайшее время, от вопроса замужества с ним и не давить условиями, я все-таки думаю, что Вам он не зря дом показывал, других кандидатур у него пока нет. Но он действительно чего-то опасается, и последний шаг не делает, может присматривается еще к Вам, может Ваш напор его отпугнул и последние ссоры засомневали. Тут сложно судить, надо стабилизировать Ваши отношения в ровные и приятные. Без напора, выяснений, требований и негатива. Может тогда он расслабиться и можно будет взять его "голыми руками" (снова улыбаюсь). Тут стопроцентное попадание Пеллы -"окрутит его типа мягкая, которая будет говорить: как ты хочешь, милый. Это не вы." Да - это не Вы и не Ваш темперамент, но если хотите за него замуж стать такой хотя бы на время придется. Я так понимаю остальные стратегии в этом случае будут заведомо проигрышные. А про детей пока вообще не упоминайте, его это или еще больше отпугнет, ответственность и все такое, пока сам мужчина не решит, давить на возраст, время и физиологию вообще бессмысленно. Он этими категориями не мыслит, он хочет "гнездо", но чтобы в гнезде был покой и никто его планы и благополучие не нарушал. У него такая цель и довольно идеальное представление похоже о браке. Сами написали - перфекционист. Он думаю еще сам не понимает до конца, насколько его жизнь изменится может и подсознательно этого боится. Но отпугивать :) его раньше времени не надо. Вобщем попробуйте стать мягче и думайте головой, а не эмоции впереди. В конце концов, что Вы теряете? Расстаться можно всегда успеть.

Путаный какой-то парень. Предложите ему не общаться на две недели, всё обдумать, а потом, например, на вас жениться с целью иметь ребёнка. Ну сами сформулируйте. Если через 2 недели он не появится, то вы прекращаете общение. Вы не можете жить в таком подвешенном состоянии. На нём свет клином не сошёлся. Но тогда уже не общайтесь больше, потому что это сказка про белого бычка, про дома и бани. Есть хорошая пословица:"Если любишь, так женись, а не любишь - отвяжись". Ваш случай.
И по-моему, ситуация унизительна и для вас и для него. Цели у вас разные, причём свою цель он не озвучивает. По поступкам если судить, то нужна женщина для дома без обязательств и детей. А потом - будет видно. Может, были неудачи с женщинами, так нужен какой-то промежуточный вариант. И, мне кажется, вы его не чувствуете. Он закрыт. Пассивный манипулятор какой-то. Нужно угадать, чего он хочет, но он не говорит. Такое бывает, когда человек не хочет брать на себя ответственность, чтобы женщина сама себе всё придумала, а он посмотрит. А ответственность - это и ребёнок, и семья. Дом получился как игрушка для него. Что-то мне это всё не нравится. Как будто ждёт, что вы его бросите, но он будет не виноват. Ведь не может же он не понимать, что вам нужно - вы это озвучили. Он как бы зовёт к себе неудачу. Вот и причина его неженитьбы до 40. Может, ему к психотерапевту сходить? С вами вместе?

Здравствуйте, это снова я, Алина. Благодарю вас, дорогие женщины, за обратную связь и ваши отзывы, перечитываю их внимательно, и очень много думаю, всем спасибо - уважаемая Пелла, Елена(39) и все остальные, вы просто очень мне помогли, я не ожидала такого отклика.
Если дополнить по вашим последним ответам, напишу.
Я молчу второй день после похода к нему в домик. На следующий день после этой нашей встречи, когда он показал дом, он звонил, я не ответила. Вчера он не выходил на связь. Я не отвечаю по нескольким причинам: не знаю еще, что сказать, не решила - расстаться с ним или продолжить отношения. Наверное, и подавленность и обида тоже есть, не знаю, если ди перспективы и смысл в таком общении, ведь если нет, лучше сразу отрубить, и не ждать худшего....
Основные мысли - молча расстаться без объяснений, т. к. за два с лишним года уже все мной было озвучено ему, и действительно, как пишете многие вы - и про мое желание семьи он знает и просить снова унизительно. И он может, уже не знает, как эту тему закрыть. Ставить ли ультиматум, как предложили, в том числе, Пелла - я думаю еще, просто устала от самой ситуации, может, ожидание этой свадьбы меня морально истощило.
Есть еще несколько моментов, почему я молчу. Как правильно вы заметили, подсознательно, я возможно, сама боюсь брака. Я подумала об этом, и вижу как одну из причин это страх предательства, не хочу вкладывать силы, эмоции в то, что может рухнуть, поэтому хочу именно официальных отношений, которых и мужчина тоже хочет, без уговоров. К примеру, бывший муж в браке купил хорошую машину на наши совместные деньги, и обманом, за моей спиной, записал ее на свекровь. Поэтому я боюсь и обмана, и покупка дома не совместно, после свадьбы, наводит на мысль, что он подстраховывается и может уйти, хотя это и родные могли его так озадачить, нет мне доверия , видимо, и не хочу сожительства, в котором я, буду тратить свои ресурсы без гарантии. Думаю, вы меня понимаете в этих моментах... Я не гонюсь за деньгами, как я уже писала, я содержу себя сама и ребенка, у меня две свои квартиры, одну из которых купила на свои деньги, другая досталась в наследство, одну сдаю, в другой живу с ребенком. Работа, стабильность, автомобиль свой есть и хорошая семья, все в достатке, слава богу. Это не главное. У меня есть все материальное, мне больше не надо, мне сейчас хочется своего человека, чтобы жить, может и без ребенка, если бог не даст, но надежного. Я не уйду сама никуда, кроме предательства, если мужчина сам уйдет, как бывший муж.
Но меня, конечно, немного озадачила покупка большого дома. Он очень добротный и большой, но меня это скорее напугало, т. к. я привыкла жить в квартире, а после 40 лет вести большое хозяйство непросто, особенно, если никогда так не жил (это я о себе). Вот и думаю, например, если ультиматум и он все-таки согласится - хватит ли у меня физических сил потянуть этот дом (с его помощью, конечно, он очень работящий). Я много работаю и очень устаю. Иногда прихожу вечером и сразу выключаюсь. Одно дело приготовить, другое дело - два этажа и огород. А он очень чистоплотный, как я, уже писала, перфекционист. Он не терпит беспорядка, сразу нервничает. Не хочу быть плохой женой для него. Чтобы он не попрекал потом меня, что и замуж затащила, и не справляюсь с хозяйством...
Я подумала, что может он говорит, что хочет ребенка, а сам не хочет, боиться, как кто-то из вас писал, что его покой будет нарушен. Он же привык жить один. Да и я привыкла, все-таки я несколько лет одна живу, хочу сплю, хочу ем что-то попроще, хочу что-то не делаю вовремя по хозяйству, если нет сил или много работы... ребенок хлопот не доставляет, он студент, у нас с ним все размеренно.
Сегодня еще сходила к гинекологу, другому, на УЗИ, он меня очень успокоил, что забеременеть я еще могу и не стоит волноваться. У меня немного отлегло, сказал, как бог даст, и в более позднем возрасте рожают вопреки всему. Если честно, мне этот врач очень помог унять беспокойство по поводу срочной беременности. И да, я конечно, могу жить с мужчиной, мужем без ребенка еще одного, если он это примет. А примет ли он, мой "жених"?...на словах, как я писала, говорил, что это не главное и если не будет ребенка, он, типа, не бросит. Но кто его знает, что на самом деле он думает...

Я не писала еще об одном моменте в предыдущих отзывах, но несколько ваших ответов были об этом, о чем я хочу написать:
я может сама боюсь в чем то себе признаться, что у него действительно могут быть скрытые пункты психологического содержания ... Тараканы в голове, как говорится. Дело было так. Год назад, летом, мы с ним путешествовали. Были в горах, в природном парке. Произошел один странный момент. В парке мы пошли на аттракцион "Пиратский корабль" - там была комната, типа комнаты страха, с пиратской тематикой - полумрак, узники в темнице, зловещая музыка и т д. Я трусила идти, но он меня потащил, сказал: "Не бойся, я с тобой". Он обнял меня и мы пошли по этой комнате с коридорам, я боялась, кричала, там были актеры, одетые в пиратов, они пугали, и я закрыла глаза, он меня вёл. Я аж вспотела от страха. Кое-как выбралась наружу с ним, в ужасе. Он же захотел еще раз по ней пройти один и пошел, я его ждала наверху . Потом он сказал, что ему очень понравилась моя реакция, что я испугалась, спросил, почему я боюсь, и сказал, что его это возбудило, когда я боялась и прижалась к нему. Это показалось мне странным. Потом мы полезли на гору, на смотровую площадку. Я не ожидала, что мне там будет страшно опять, а ему нравилось. Он любит высоту и походы в горы. Я кое-как спустилась, цепляясь за него и не глядя вниз. Он подумал, что я специально делаю вид, что мне страшно, а я действительно испугалась высоты. Ладно. Потом вечером, у него дома, он начал спрашивать опять о моем страхе, просил рассказать, чего я испугалась на корабле. Я его осадила, сказала, что не хочу это обсуждать, он извинился и замолчал... Мне опять показалось это странным, и я задумалась. Даже дурацкая мысль пришла в голову, что он маньяк или у него есть какая то тайна, очень скрываемая им... Почему он хочет, чтобы я боялась? Или наоборот, мой страх позволил ему почувствовать себя защитником и спасителем? Не знаю. Больше таких расспросов не было.
А в целом, никаких подозрений он больше не вызывал никогда. Наоборот, спокойный, вежливый, скромный, обычная семья, работящий очень, любит эти все огородные дела, помогает родным, очень терпеливый и т. д. Вот такой был эпизод.
И конечно, я сейчас молчу, пока молчу. Решаю, что действительно и мне нужно, как правильно мне здесь написали. Беречь себя и делать, как мне надо. Я бы вышла замуж за него, даже без перспективы рождения детей, но без уговоров, ультиматумов и прочего. Не хочу быть в чужом доме бесправной ломовой лошадью. Может, действительно, характер мой мне мешает. А может и не в нем причина? Я ведь тоже не психолог и копаться вечно в его голове, со стороны делая выводы, невозможно. Так проходит жизнь. Действительно, можно и продолжить встречи, но тут я сама себе задаю вопрос... Смогу ли я сдержать себя, перенастроить, и просто, как раньше, беззаботно проводить встречи с ним. И не упущу ли я действительно своего человека. Или он и есть мой человек, только за пеленой своих эмоций я не вижу его намерений, спокойно идущего к браку и проверяющего меня мужчины, с умом выбирающего спутницу жизни. Как кто то написал, что он настоящий мужчина. И я суечусь зря?
Я точно знаю, насколько это можно, все конечно не проверить (у нас давние близкие друзья общие, они нас и свели, по большому счету), что он несколько лет действительно был один, до встречи со мной. Свой день рождения этим летом он отмечал со мной и своими родными. Если прошлым летом мы виделись два раза в неделю примерно, то этим летом практически ежедневно. Вроде динамика, да? Вроде и никого нет у него. Но.... Вопрос со свадьбой завис и не обсуждается, и эта покупка дома - для меня большая неожиданность. И оплаты там долгая, когда тут свадьбой заниматься. И кстати, кто-то писал, что у него не было свадьбы и он не хочет, видимо, просто регистрации. Согласна, хотя, когда мы обсуждали свадьбу весной, он не исключал и просто регистрацию. Хотя и я хочу нормальную свадьбу, у меня не было пышной свадьбы и настоящего наряды невесты, фотографов на первой свадьбе, я тоже мечтаю об этом, если честно.
Но это его молчание о моем статусе в его доме. Вот и думаю, как написала одна из вас, что может он самого себя боится, каким он может стать после свадьбы? Или это просто манипуляции взрослого и очень продуманного мужчины...а по факту хочет со жительства, а там как карты лягут - или я все таки устрою, или найдет моложе?
Опять написала много, конечно, это не все моменты, но по последним отзывам я решила, что их надо обозначить..
Если кто-то мне еще ответит, буду рада, мне нужен взгляд со стороны.
Пока я зависла в молчании и бездействии в отношении него. И он завис...молчим оба.
И в любом случае, я прислушаюсь к вашим советам и постараюсь смягчить свой характер, ради себя самой... Хотя в ситуациях не критичных я и так бываю с ним кошечкой, но в таких непонятных я срываюсь и проявляю резкость и эмоциональность, просто не могу долго находится в подвешенном состоянии, я человек конкретный. Не обманываю мужчин. Бывшим ухажерам, с которыми не хотела отношений и браков, сразу говорила все и разрыва общение на стадии второго-третьего свидания. Я сразу понимаю, мое или не мое, и стараюсь не тратить время и не обнадеживать... Но это я такая, а он другой, судя по всему... Или я его не слышу просто...
Спасибо вам за все, надеюсь, я найду решение этой ситуации, в том числе, благодаря вам. Храни вас Бог, дорогие женщины.

И постскриптум. Это Алина.
Хоть он тогда, после путешествия, расспрашивал о страхе. В других ситуациях всегда говорит, что я с ним, а значит, не должна бояться. Однажды я, ему сказала, что с ним хоть на край света, и он сказал, что это самые главные слова, которые он хотел услышать от меня.
И ещё дополнение, после ссоры и моих игроков он всегда говорит, что не чувствует, что нужен мне. Не знаю, так это или это просто манипуляции. Вот и все. Дополнила немного.

Алина, ну может скомбинировать стратегию? Сказать - да как ты хочешь, но я две недели буду занята. Фитнес, танцы, работа, приехали родственники и тп. Связь не отключать, но разговаривать недолго. Но! Разговаривать чувственным голосом и о том, какой он во всех отношениях замечательный. Особенно в интимном плане. Далее в разговоре: а потом на свежую голову мы поговорим. Но ты свободен в выборе. Как ты решишь, так и будет. А я скажу своё. И мило улыбнуться. Дальше фантазия вам подскажет, что делать. Будьте спонтанной, не загоняйте себя в рамки! Ему нужна королева, так будьте ею! И через две недели не общения. Привести себя в хороший вид (бассейн, массаж и т.п.) и выслушать его. Если скажет опять то, что вас не устраивает (вам ребёнок срочно нужен, как я понимаю), а еще интереснее - кого-то найдёт, то и нечего о нём жалеть. А если в процессе выяснения отношений вы вдруг забеременеете, не думаю, что это вас расстроит при любом исходе. Но лучше быть целомудренно-недоступной и желанной. Пусть совершает подвиги для вас. А вы будете принимать дары.
Он должен пасть вам в ноги, и не иначе. Пока вы стояли над ним с молотом долга и потребностей, а теперь раскиньте золотые сети. Только не говорите, что раскидывать золотые сети вам не нравится. Больше игры в отношениях! Может, ему нужно надуть его самооценку. Значит, говорите или пишите в смс о его достоинствах. Так, как он колет дрова - ну это мог только Челентано. А готовит еду - как Стивен Сигал (это он на кухне там готовил, а потом подрался? Как хозяин). Вам заняться своим здоровьем - это в любом случае хорошо. В баню к нему принести какие-нибудь пахучие травы - пусть напоминают о вас. И сказать об этом перед вашим двухнедельным отсутствием. Носки ему подарите с ароматом вербены. Соберите мяту для чая. Он за эти две недели должен сам себе закружить вами голову. Задачи небольшие ему поставьте на эти две недели, чтобы работал для вас и не болтался. И потом примите работу через две недели.
За эти две недели о душе не забывайте. У вас новая жизнь, с ним или без него на самом деле начинается, так готовьтесь.
Королева, понимаете? Дайте ему возможность вас осчастливить! Королева в восхищении! И воркуйте, как горлинка (голубей и кошек послушайте)! Длинную юбку наденьте и мягкие шёлковые и шерстяные не кусачие драпировки всякие. Волосы распустить естественной волной, без лака. Густая грива, даже если короткие. Что вы будете есть, какую музыку слушать через две недели. Вы узнаете о себе много нового. Может, вам он и не нужен на самом деле. Вдруг. И тогда уезжайте в поездку для себя, куда вам приятно. Рекомендую Дивеево, к Серафиму Саровскому. И там загадайте желание.

Продолжаю. И попробуйте поднять ему самооценку. Возможно, результат достанется и не вам, но попробуйте. Поиграйте. Хвалите и благодарите за всё. Всё, что вы делаете, вы делаете для него.
Если у него появится другая, пусть он по-доброму помнит о вас. "Любовь запомнится, добром вспомянется". (Это песня "Заливала землю талая вода").
Он тихий? Ой, тихие воды глубоки! Тихая вода берега подмывает и плотины рвёт.
И признак хороших отношений здоровых людей - это когда порознь хорошо, а вместе - просто замечательно! И наоборот - если ни с тобой, ни без тебя - значит, больные отношения, пора лечиться на расстоянии.
И если этот мужчина - для вас, рядом с ним вам будет спокойно, светло, защищённо и радостно. Послушайте себя, вспомните свою жизнь. Наверняка когда-то это ощущение у вас было.

Здравствуйте, Алина! У меня была в чем-то ОЧЕНЬ похожая ситуация на вашу.... Встречались с мужчиной, часто, тесно. Мне казалось, я знаю о нем всё! Потом оказалось(!!), он купил большой дом! Я ничего не знала. Залез в долги, разумеется. Тоже якобы долгие документальные дела велись. Якобы всё это как "сюрприз".
Я не буду долго описывать, что происходило, скажу только, что в очередной такой мой приезд к нему (ему тоже было "страшно" одному ночевать), обнаружила под подушкой женское БЕЛЬЁ. У него тоже не было детей, пел песни, что очень хочет... много похожего я сейчас прочитала. Скажу вам только, что всё это меня настораживает, всё, что он делает, говорит, обещает, но не делает. Может, зря я так... Вот только уже почти год в себя не могу прийти. Женщина, когда очень сильно хочет семью, ребенка, слепа до невозможности. И я такой была. Я поплатилась за это. Никакие звоночки, и даже колокола не могли меня остановить. Я забралась в пучину грязи, и сама того не заметила. А когда заметила, было уже СЛИШКОМ поздно. Он так искренне всё говорил, рассказывал о себе, о своей жизни, своих делах, и близких друзьях.. А мне очень хотелось любить. Хотелось чтобы меня любили. Я хочу пожелать вам лишь осторожности. Если вы так усердно и много тут пишите, значит что-то не в порядке, и это не просто его отказ узаконить отношения. В ваших письмах тревога. Вы запутались. Остановитесь. Дайте себе передышку. Дайте себе подумать. Мне просто страшно, что вы можете быть не единственной кого он туда приводит, и очаровывает домом.. к сожалению, так делают. Молодой, холостяк, с большим домом. Очень многих женщин хотя бы это может очаровать. Поберегите себя. Прислушайтесь к себе. Ваша интуиция точно вам что-то говорит. Мне моя говорила. Но я напрочь не желала её слушать в погоне за "семьей", не понимая, что этот человек сулит мне лишь горе и лишения.

Н-да, Алина... Напомнили вы мне с этим походом в комнату страха историю с моим бывшим мужем... Ему тоже нравилось, когда я боюсь... Прямо по сердцу царапнуло.
Попробуйте послушать своё тело, что оно говорит? Тело не обманывает. Нам от природы дана интуиция выбора удобного места для жизни. И интуиция так и работает - тихо напевает, её голос может быть и не слышен.
То есть - где и как вам будет удобней жить. А что же он вас, кстати, об этом не спросил? Что вообще, вам дом-то нужен?
Может, и к лучшему, что вы сейчас молчите оба?
И сама возможность обсуждения ультиматумов говорит о том, что на самом деле процесс идёт к концу. Ультиматум скорее для себя, потому что мужчина ни мычит, ни телится.
Но попробовать за две-три недели узнать себя - это всё равно хорошо. Пригодится в новой жизни. Кризис - всегда переход к новому. Может, сейчас вы по-настоящему выскакиваете из прошлых отношений, которые вы не допереживали до конца.
Может, счастье ещё впереди, так что тренируйтесь с золотыми сетями!

Алина, Вам хочется нормальных, понятных отношений. Этот мужчина при всей его кажущейся простоте, не прост, совсем даже не прост. То что он перфекционист, тоже не добавляет простоты жизни с таким. Вот Вы задумались уже, а сможете ли потянуть жизнь в таком доме и правильно, что задумались. Выкладываться придёться по полной. Он мечтал иметь такой дом давно, похоже, дом занимает сейчас все его мысли и Вы отодвинуты на второй план, если можно так выразиться. Несколько лет точно его усилия будут вложены именно не в Вас, а а в дом, потому он заминает разговоры о свадьбе и вообще о женитьбе. Он хочет опять с Вами вернуться на исходные рубежи, типа, встречи. Да, можно жить и в доме вместе, но без женитьбы. Как только Вы недовольны, он сразу говорит о тяжёлом Вашем характере, потому что ему надо, чтобы Вы говорили и поступали, как ему нравиться и ему приемлемо. Он открыто и прямо это не говорит, но подводит к этому своими недомоловками или замечаниями, которые не такие уж и безобидные. Типа, с другими мужчинами поработай над характером. Как бы Вы ни были влюблены, хорошо, что стали думать о других аспектах с ним и очень немаловажных. Ещё раз повторюсь, что он далеко не прост. Устраивать вокруг него танцы с бубнами для его обработки, вообще считаю не стоит. Надо лучше хорошенько проанализировать его поведение. Все Ваши опасения не на пустом месте, это правда. Он думает, в конечном счёте, только о себе, своей выгоде и удобстве. Зная о том, что Вы ждёте от него предложения и свадьбы, он делает вид, что не понимает. В дальнейшей с ним жизни он так будет поступать всегда. Он потому и не женат так долго, его никто не устраивал всегда. Вы с ним не на одной волне, это чувствуется во всём. Первое время все стараются понравиться, поэтому не надо очень полагаться на его начальное поведение. Вот сейчас появилось и будет проявляться и дальше его настоящая натура. Не надо придумывать, что он, как настоящий мужчина проверяет Вас и идёт к браку, это чушь. Вот женщинам лишь бы оправдать все мужские неприглядные поступки для себя. Его поведение сейчас говорит о том, что я написала выше. Мужчина думает только о себе, своих желаниях и продавливает планомерно свои интересы. Порывы жениться у него сменились на желание оставаться с Вами в отношениях, как и раньше. Его это устраивает. Вам сейчас решать, как с ним поступить. Но жить в огромном доме и вести хозяйство, напрягаясь по полной в статусе сожительницы не стоит. Он пользуется тем, что Вы влюблены и на многое готовы ради него. Не забывайте о себе, своём здоровье, своих интересах. Не стоит сильно прогибаться под него, это не оценится.

Здравствуйте, это Алина. Прочитала самые последние отзывы. Спасибо вам. Действительно, много нового открылось, и как похожи наши с вами истории и мнения. Сегодня мое мнение такое.
Сейчас много работаю, очень мало времени на раздумья, прихожу и засыпаю от усталости. Он "появился" опять, написал позавчера, как обычно, как ни в чем не бывало. Я не ответила. И теперь опять оба молчим. Может, игнор мой это глупо, но не могу заставить себя ответить ему.
Я, честно говоря, не хочу общаться сейчас с ним. Ни танцы с бубнами, ни как раньше, для его удовольствия. Склоняюсь либо к полному разрыву без объяснений, не считаю, в принципе, после двух с лишним лет с ним объясняться, он и так знает все про меня и мои желания семьи и детей. И в таком случае, если будет ловить возле дома, предложу просто остаться друзьями, разумеется, из вежливости. Не хочу ссор, разборок и криков.
И второй вариант, самый маловероятный, на мой взгляд, если спустя время, не менее месяца, он подумает сам, сделает выбор, если действительно я ему дорога, переборет страхи и поведет в ЗАГС. А работать в его доме я, конечно, не намерена в статусе "никто". Вот так я все вижу.
Погружаться в пучину страданий не хочу, держу эмоции на поверхности. Работа отвлекает сильно. Мне хватило долгих страданий и болезни после развода, еле выжила тогда. Больше так не хочу.
Просто живу, на контакт сама не пойду и упрашивать не буду.
Спасибо вам, вы меня очень отрезвили. Кто любит - женится, а кому удобно (как в моем случае, видимо), тот сказки рассказывает. Теперь он пусть думает, надо ему или нет. Но он должен будет сильно меня убедить, и доказать, что он не передумал, если действительно надумает жениться. Но я не питаю иллюзии на этот счет...
И никакого интима до свадьбы ни с кем больше. Это было ошибкой для меня.
Иначе, разойдёмся, как в море корабли. Грустно, очень грустно. Но тянуть в брак никого не хочу. Надеюсь, Бог поможет мне справиться с этой ситуацией. Я так озадачена домом этим, и устала ждать обещанной свадьбы, что уже и плакать не могу и не хочу.
Спасибо вам всем огромное!!! Вы просто вытащили меня из этого "очарования". Надеюсь, не сорвусь в прошлое и не поддамся. И как то это все сумею пережить. Но мужчинам вряд ли доверять теперь. Может, не суждено мне быть в паре. Вот такие мысли сейчас. Всех вас благодарю!

Алина, а вот представьте - вы с ним и ребёнком в большом доме (с вами не согласованном). На вас хозяйство, муж и малыш, и старший ребёнок. Вам 40 лет. Потянете?
Написала и сама испугалась...

Алина, выскажу лишь своё мнение. Ваш мужчина далеко не прост!
Во-первых, если вы хотели жить вместе и стать мужем и женой, то для начала нужно было обсудить, где ваша семья будет жить, в доме или квартире, т.к. далеко не каждый сможет жить в доме, а не делать этот сюрприз с покупкой дома якобы для семьи, и тем более не скрывать, что хочет купить большой дом. Кто-то написал, что правильно сделал, обезопасил себя, чтоб в дальнейшем не делить, но я тоже с этим не согласна! Теперь не важно как вы зайдёте в этот дом, как сожительница или как жена, вы уже в проигреше, вы вложите тонну сил (моральных, физических и возможно материальных), а в итоге, чуть-что окажитесь ни с чем. И хоть вы обеспечены, знаете это очень обидно, если туда придет другая женщина и будет жить на всем готовом, сделанным вашими силами.
Во-вторых, если уж и согласиться жить с ними, то только в качестве жены, а не прислуги. А если надумаете просто дружить, как раньше, я бы приходила, но палец о палец в этом доме не стукнула, пока я там никто!
Ну и в-третьих, не считаю, что вы на него слишком давите с замужеством. Любая женщина стремится к стабильности, а стабильность - это статус, статус жены, а не непонятно кого. У вас достаточно было времени узнать друга и теперь либо серьезные отношения, либо ничего. Тем более ведь он сам предложил замужество, но видимо это была пыль в глаза, чтоб вы раньше не ушли. Он не хочет брать на себя ответственность за вас, может боится, что если что-то не получится, как жену вас уже будет сложнее попросить покинуть его жилье.
Алина, думайте, прислушивайтесь к своей интуиции, не хочется, чтоб вы снова обожглись.
И ещё, порядочные родители, это не показатель порядочных детей. Так было у меня, я тоже мужа выбирала, смотрела на его родителей, а теперь он уже третий раз женат, а родители его своего внука забыли, как будто и не 15 лет жизни, хотя все эти годы прекрасно с ними общались.

Алина, мой совет - проработайте отношения с бывшим мужем. Не с этим странным типом, а именно с мужем. Отнеситесь к моим словам серьёзно. Почитайте лекции на сайте, сходите к психотерапевту, в церковь. Проведите процедуры очищения на всех уровнях, и в баню тоже можно. Вы всё ещё там (не в бане, а в отношениях), отсюда и скованность. Что-то вас цепляет там. Может быть, в вашей родительской семье что-то было. Съездите на природу, в санаторий. В какое-то место природной силы.

Здравствуйте! Всегда очень интересно копаться в размышлениях других людей и угадывать за них). А можно ли было у него уточнить, с чем все это связано, прямым текстом? Дом купил втихушку и до "свадьбы", потому что боишься, что отсужу? В брак не хочешь, потому что... что именно? Считаешь ли ты нормальным так держать меня в неведении и в обещаниях? Почему нельзя четко сказать, в каком статусе я буду жить в этом доме..?

Если Вам ответы понятны (вот прям правда понятны) и они Вам не нравятся, то смысл чего-то ждать и на что-то надеяться. А если нет, то спросите, здраво, трезво и по-взрослому.
Детей можно взять и из детского дома, жениться и в 70 возможно. Всë так, как складывается, не стоит торопить время и бежать, это не поезд. Уделите время себе. Желание семьи и детей - это правда Ваше желание или стремление подходить под какую-то "норму"? А если вдруг случится так, что это не получится реализовать, Вы будете счастливы? Чем Вы будете заниматься?
Алина, Вам стоит понять, что Вы уникальный человек, что в первую очередь нужно быть счастливой и интересной себе, уважать себя и знать, чего Вы сами хотите. И уже потом можно строить гармоничные отношения с другими! :) у Вас правда все получится. Освободите свой мозг от этих сжирающих время и ресурсы размышлений об этом мужчине, направьте энергию и силы в какое-то другое, более созидательное и полезное русло.

Здравствуйте, Алина! Ещё раз.
Не расстраивайтесь вы так. Поверьте, если бы хоть кто-то меня предупредил в своё время, подсказал, если бы мне хватило сил и ума написать сюда... я бы не собирала сейчас себя по кусочкам. Близкие, напротив, говорили: "Ты что! Он молодец, купил большой дом, там баня, огромный участок! Запутался, бывает! "
Их не смутило, что дом в ипотеку. Что купил он его СПЕЦИАЛЬНО вне брака, чтобы потом не делить, он всё продумал! Актер первоклассный, с виду простак. НО САМОЕ важное, что он обманывал меня долгое время, параллельно общаясь с другой! Предполагаю, она тоже обо мне ничего не знала. Он просто смеялся над нами. Над такими дурами.
Мне горько это вспоминать. Мне горько признать, что я слушала кого угодно, только не голос внутри себя.
Поймите, скорее всего всё он понимает. Дом приобрел специально вне брака. Даже если вы родите ему, не прописав там ребенка, при разводе, уедете вместе с ребенком. Брак обещал как пыль в глаза, приманка, уловка. Хочет с вами просто развлекаться. А вы будете терять время в ожидании и догадках.
И, еще раз повторюсь, НЕ ФАКТ, что он не общается с другими женщинами. Откуда вам знать? Люди под одной крышей живут, и потом как обухом по голове, а тут вы даже не каждый день видитесь!
Что мешает ему кому-то так же петь песни о счастливой семье в большом доме?
В моём случае, человеку нужна была просто экономка с интимными услугами. Которая еще бы и кормила его, потому что он в долгах, дом удовольствие не дешевое, постоянно требует вложений, а он не сильно любит вкалывать. Кстати, дом покупал тоже готовый, там раньше жили люди. Т.е всё нужно обживать, где-то ремонтировать, что-то менять.
Я поняла это слишком поздно.
Но всё же успела отказаться от такой не завидной роли. Другая согласилась.
А я собираю себя по кускам, но лучше так, чем я бы сейчас прибирала/убирала/вкладывалась в чужой дом, периодически находя чужое нижнее бельё, и всё равно он никого не любит, а просто использует.
Я тоже билась в догадках,почему ничего не решается, ничего не происходит, не развивается, ведь с его слов всё так прекрасно, а отношения застряли на одном уровне?? Оказалось, он просто ВЫБИРАЛ.

Здравствуйте, это Алина. Спасибо за последние отзывы. Да, наверное, действительно не до конца я отпустила прошлые отношения, но только потому, что очень любила бывшего мужа и не могла простить его уход. Хотя не думаю о нем каждый день, не люблю уже, но конечно, это была большая душевная травма для меня, я ведь верила ему, что мы навсегда вместе.....
Да, действительно, может, стоит в лоб спрашивать, напрямую. Но не знаю, надо ли мне это теперь, может, я и сама не хочу замуж на самом деле или он просто не мой человек, время покажет. Постараюсь действительно направить внимание на свою жизнь, я так понимаю, за мужчин вообще держаться не стоит.

Надо мне свою самооценку повысить, это правда. Если захочет, женится, а я не хочу больше обсуждать с ним ничего. Наверное, поступки его говорят сами за себя. И действительно, я с ним не живу и по сути всего о нем не знаю. Вывод один, жить своей жизнью, а кому я буду действительно нужна, будет рядом. Он или другой, как богу угодно. Так, наверное.
Спасибо вам, милые женщины. Меня стало легче, понятнее и я буду просто жить. Не загадывать, не тянуть мужчин в брак, а просто жить... не знаю, что выберет он, а я выбрала себя. Спасибо, всех вас сердечно обнимаю. Без вас я бы не посмотрела на все это с новой стороны. Мне стало намного лучше. Доверять Богу. Как ему угодно. Благодаря вам меня отпустило в этом неуемном желании брака с ним.

Здравствуйте, Алина. Выскажу своё мнение после всего прочитанного. Складывается стойкое ощущение, что именно покупка дома без вашего участия вас больше всего и задела, все остальные моменты вашего общения отходят на второй план. И ещё ваше отчаянное желание выйти замуж. Я не хочу давать оценку вашему избраннику, так как на сайт пришли вы, и о нем имеем представление с ваших слов. Вам нужно прочитать на сайте раздел о настоящей любви, там очень много нужных и полезных материалов, и проработать и свои прошлые и свои нынешние отношения, разобраться в себе. Почему мужчина так поступил, можно долго гадать на кофейной гуще, в чужую голову не влезть. Но если за два года вы ни к чему не пришли, то значит всех все устраивает. Либо вы уже давно закончили бы эти не определённые отношения. А вы все играете, то молчите-игнорите, то требуете сроков свадьбы. Это отношения абсолютно незрелых людей. Мне кажется, что ни вы, ни ваш избранник к настоящим семейным отношениям не готовы. Извините, то мне так видится со стороны. Сайт вам в помощь! Изучайте. Меняйте себя. Ведь построение семьи это очень трудно. Тем более у вас уже был неудачный опыт.

А зачем вы ему еще раз будете напоминать, что вы хотите замуж, а не отношения? Он что этого не знает, не догадывается? Понятия не имеет? Счет идет на месяцы в вашей голове и сказке, придуманной вами. На самом деле ребенок не собачка, а если родится с проблемами, ваш мужчина поможет? Вы не о том вообще думаете. Такое ощущение со стороны, что у вас самоцель - выйти замуж за него, а не жить счастливо и гармонично. Мужчина смотрит на ваши метания и откладывает. Успокоитесь вы, успокоится и он. Ревность, выяснения какие-то? Вам точно 39 лет, а не 19? Не думайте как он будет жить в этом доме, думайте о том, как хотите жить вы. В гармонии и уважении, а пока этого нет.

Здравствуйте, это я, Алина. Прошло какое-то время и здесь появились еще отзывы. Итог всей историии такой. Я расставалась с ним, после последнего своего письма, предложила остаться друзьями в смс и все, продержалась почти две недели. Но было легче, чем раньше, при расставаниях, да и он не умолял вернуться каждодневно, как раньше, был очень спокоен и даже не звонил, только смс. Особо не скучала, особенно во время работы. Все анализировала. На мое смс о расставании ответил только через неделю молчания, и какую-то ерунду, что, мол, если я завела кого-то, то не хочет мешать, чтобы хоть я была счастливой (хотя о ком-то речи не было, и он знал, что меня не устроил просто формат наших отношений и его нежелание брака), при этом написал, что готов общаться в любом формате со мной и даже предложил погулять. Я не ответила.
Но через еще неделю, когда он предложил поговорить, я ответила. Сама не пойму, зачем, какой-то порыв души, хотя, в глубине души понимала, что это наверное мне не нужно... Интуиция меня не подвела. Мы провели время, сходили в кафе, а потом у него в гостях. Он ничего не предложил, а я и не просила. При этом он напоследок, в конце встречи начал говорить то, что мне не очень понравилось. И из-за чего я поняла, что была права, поставив точку, только надо расстаться навсегда и больше не поддаваться сиюминутным порывам. Он начал предлагать мне самой приезжать в его дом, в любое время, на моей машине, или даже на автобусе. Я, конечно, возмутилась, ведь ранее он всегда приезжал за мной на свидания на своем автомобиле, да и его новый дом намного дальше от меня, чем его квартира. Я сказала, что не собираюсь ездить сама по морозу, и пусть ищет того, кто будет кататься. Он сказал, что пошутил... Опять говорил, что может я буду жить с ним в домике, но я сказала, что не собираюсь быть сожительницей и рабыней Изаурой в его доме. Брак он, естественно, не предлагал. Также сказал фразочку, что мне бы цены не было, если бы я не была такой капризной. Это стало последней каплей для меня. Я психанула и попросила отвезти меня домой. Он молча отвез.

После этой встречи он писал мне и звонил, приглашал в гости, но я набралась смелости и позавчера, когда он позвонил, все высказала ему прямо, как есть, все, что накопилось и что я думаю о его поведении за последние месяцы. Сказала, что сожалею о последней встрече и что поняла, что он меня не ценит, не любит, обманул со свадьбой и встречаться с ним и ждать, пока он общаясь со мной не присмотрит себе жену в дом, я не собираюсь. И если я капризная, нечего и общаться. Ну и много чего сказала. Считаю, что поступила правильно. Он не уговаривал особо, больше мятлик и был недоволен, говорил, что мол, зачем же он купил дом, если мне это не надо, что он хотел, как лучше... Пытался вставить, как всегда, что от предложения о браке не отказывается и снова, что надо пожить до брака, а то может я сама потом с ним жить не захочу и прочее, все, что я слышала ранее, плюс, что дом купил нам и хотел просто улучшить материальное положение до брака (хотя у него была своя квартира и так и пол домика с братом, сказал, что это выгодное вложение денег). Что хочет нормальную свадьбу с родными, а из-за ограничений пандемии сейчас в ЗАГСе нельзя много гостей. Вспомнил еще, что я сама, мол, испугалась брака после предложения, когда он уже ездил и узнавал про кафе и кольца, у меня был тогда порыв, испуг, и я поделилась с ним, но это было просто от понимания, что после свадьбы жизнь изменится и это просто тревога невесты, ничего в этом страшного нет, мне кажется, обычный мандраж, а он зацепился за это, хотя после этого я говорила ему, что хочу свадьбу и спрашивала, когда пойдем в ЗАГС, когда он начал тянуть, я писала вначале об этом....Звучало все это неубедительно, и я поняла, что ничего он не хочет со мной, кроме как встречаться для удовольствия, без обязательств. Может, я бы и продолжала встречи с ним, но покупка дома говорит явно, что он планирует семью, да еще и стал предлагать самой к нему ездить... все сильнее показывает свое неуважение и нелюбовь ко мне. Действительно, снял маску окончательно... Я попрощалась с ним и поняла, что больше у меня действительно нет желания это общение продолжать. Это просто неприятно. Поняла, что не достойна такого обращения и себя тоже люблю. Как выше кто-то писал, что мне надо подождать, и он себя окончательно проявит. Вот это и случилось. Напоследок, после моих слов, он мне только сказал: спасибо за откровенность. Я не стала отвечать. Просто поставила точку. Не знаю, почему, но мне стало легче. Хоть и неприятно это все. Вот и все. В душе пустота, но уже почти нет боли. И есть желание жить дальше, и надежда, что все будет хорошо, может, даже и без мужчины. Теперь я, вряд ли доверять кому-то, мне кажется. Самооценка упала, конечно, раз он считает, что я недостойна быть женой... но появилось понимание, что я поступаю правильно и не стоит жалеть об этом человеке и о расставании с ним. Он действительно оказался не тем, за кого себя выдавал. Я себе много намечтала. И конечно, все ваши отклики мне помогли. Я часто их перечитывала и каждый раз это помогло мне более объективно все оценить и анализировать. Не смогла я сыграть лапочку, заглядывать ему в рот, не захотела больше ждать и терпеть. Поняла, что просто психически это не выдержу и все равно буду обижаться, срываться и ссориться их за этого. Поняла, что не прощу ему отказ от свадьбы со мной, а значит, и от совместной жизни. А быть временным вариантом совсем не хочется. Ведь я, его люблю, но сейчас гашу эти чувства в себе, не хочу страдать.

Спасибо всем. Я очень хочу верить, что все это пройдет и когда-нибудь я и не вспомню об этом неприятном периоде жизни и об этих неудачных отношениях, не судите строго. Просто я верила, что могу еще, после предательства мужа, быть счастливой, что этот мужчина, такой тихий, скромный и спокойный на вид, искренен в словах любви, и действительно тоже хочет семью и детей, как говорил. Может я наивная, глупая, не знаю, я не могу быть абсолютно расчетливой и хладнокровной в отношениях, мне просто хотелось любить и быть счастливой. Хотелось семьи, ребенка, и именно с ним, а не абстрактно, лишь бы штамп, не подумайте. Мне, в принципе, очень удобно жить и одной, с точки зрения быта, с моим ребенком, но значит, богу виднее. До свидания.

Алина, здравствуйте. Вы даже сами, пока что, не представляете, как у вас всё хорошо и прекрасно в жизни! Вы здоровы, здоров ребенок, для жизни всё есть. Этот человек не принес бы вам счастья, если уже сейчас такие нервы. Он ловкий манипулятор и провокатор. Вам следует впредь быть более внимательной. Не доверяйте никому на слово.
Вы просто поверили человеку, которого практически не знали, многое себе придумали, чего и вовсе нет. Отчаиваться тут не о ком. Это же не внезапная смерть близкого, дорого человека,который во всем помогал и поддерживал. Это лишь смерть ваших иллюзий. Обман психики.
Всё у него прекрасно в жизни, он знает что делает, зачем делает, и с кем. Знает как двигаться дальше, как жить. А вы ему просто не нужны. И зачем вам такое?? Вы себе нужны? А ваш ребенок?
Пусть идет своей дорогой. Вы забудете о нем. Поверьте, тут не о ком печалиться, хоть сейчас вам в это сложно поверить.

Это Алина. Здравствуйте, Екатерина. Спасибо большое за ответ. Много новых историй написали, спасибо, что заметили мои сообщения. Да, я тоже думаю об этом. Но это тяжело принять. И что же он будет делать, какие его планы я не понимаю. Что ему нужно от жизни? Вы пишите, он точно знает чего хочет, и с кем? Вот чего же он хочет, я бы хотела понимать. Что нужно таким мужчинам? Может, и хочет семью и детей, просто не со мной? Я не знаю. Я сейчас в прострации. Тоже были мечты и желания у меня, а теперь все перегорело. Не могу больше верить мужчинам, уже сама расхотела иметь семью и ещё ребенка. Упадок сил и потеря надежды на личное семейное счастье. Живу, есть ребенок, вроде все хорошо и стабильно. А женского счастья нет. Не умею я выбирать мужчин и общаться с ними, наверное. Не всем дано. Спасибо за поддержку. Буду спокойно жить дальше. Берегу энергию на работу, повседневные дела, ее совсем мало у меня осталось после всего этого, как будто все забрали у меня из души и сердца. Всю любовь, которую я испытывала и хотела дарить. Действительно, иллюзии все разбиты у меня. Всем вам добра и благодарю за отзывы.