Милая Ира! Возьмите себя в руки, у вас же дочь. А с ним будущего нет, зачем вам этот тиран, он не любит вас, это же очевидно. Смиритесь и живите дальше. Чувства пройдут к нему со временем. А дочь с вами навсегда. Главное не это. Решите материальные дела, для этого остыньте, и каждый день и начинайте с мыслей о будущем своем и дочери. Срочно к юристу по бракоразводным делам, делить квартиру и прочее, что куплено в браке. Мало ли что он сказал - закон един для всех. Не дайте ему вас обвести вокруг пальца, чем он и занимается. Это ваше общее имущество, решайте вопрос, официально и поскорей. Ему не верьте, и ничего не подписывать без юриста. Не думать, а действовать надо. Налаживать быт, с ним общаться в суде, через пару лет забудете, а жизнь долгая и интересная. Знаю о чем пишу, пережила развод. И все хорошо. Держитесь!

Добрый день. У вас любовная зависимость. И еще по настоящему близких отношений у вас не было. Это была игра: жертва и тиран. Он тиран, а вы жертва. Вы были с ним в официальном браке? Если да, то всё что у него и у вас за это время появилось - а это машина, квартира, многие вещи - делится при разводе пополам. Подавайте на развод и на алименты. На половину имущества вы имеете полное право. Отсудите у него это всё, и купите себе с дочерью квартиру. Не бойтесь его угроз, не надо ничего бояться. Найдите хорошего адвоката. Я в вас верю. Почитайте форумы про любовную зависимость. Не сдавайтесь. Вы молоды и красивы. У вас всё будет хорошо! Я в вас верю.

Думаю, это не семья, с таким же успехом Вы могли поступить на службу в самую худшую казарму в мире, простите за юмор. Второй момент - вряд ли это совесть проснулась в муже по отношению к старшей дочери, а в отношении Вас с дочкой она заснула? Диагнозов ставить не буду мужу, но это не совесть, там полно других вариантов, от игры на нервах у Вас с родной дочкой до... ну, понимаете, он может старшую вообще как дочь не воспринимает, он же не жил с ней и ее матерью как семья уже давно. К тому же, судя по его описанию, чем полнее власть над другим человеком (а над дочкой это вообще проще простого), тем ему более кайфово. Ложки у Вас в 38 лет нет, зато дочь есть, ребенок, вынесенный в страданиях и из страданий. Считайте, что вынесли ее с поля боя. И ей очень повезло, у нее есть мать, за старшую, к сожалению, постоять некому. Да, Вы больны, но Вы это признаете, раз, и, второй момент, ищите помощи - значит Вы хотите вылечиться. Я прямо ни секунды не сомневаюсь, что у Вас это получится. Просто интуиция. У Вас все получится. Пусть Бог Вам поможет. Не для такого ужаса Он Вас создал.

Ирина, у вас зависимость, поэтому вам плохо, вас ломает. Читайте материалы сайта, изучайте, учитесь бороться. С позицией жертвы нужно распрощаться, это очень вредное состояние. Что значит у вас ничего нет? А за годы супружеской жизни нажитое имущество? Вы имеете на него право. Подавайте на развод, алименты и раздел имущества. Раз зарплата хорошая у мужа, то и алименты будут поболее, чем 5 тысяч. Все решит суд. Не бойтесь. Только действуйте, а не сидите сложа руки, не упивайтесь жалостью к себе. Не ждите, что назад вас позовет. Да даже если и позовет, зачем вам та жизнь, которую вы описали? Этот моральный урод периодически вас избивал, а вы "умираю без него". Это рядом с ним вы умирали, понимаете? А теперь у вас появился шанс наконец-то переосмыслить свою жизнь, взять на себя ответственность и начать внутренне меняться и исцеляться. Состояние дочери зеркалит ваше состояние. Да, ей больно, очень, но Ваша задача минимизировать урон, нанесенный детской психике и это, поверьте, в ваших силах. Становитесь сильной, уверенной, спокойной - это необходимо и вам самой, и вашей дочке.

Дорогая Ирина. Срочно к психологу! Срочно!!! Вы - жертва. У вас мышление жертвы. А жертва притягивает в свою жизнь только тиранов. По другому не получится, пока вы не проработаете себя. Вам срочно нужно повышать самооценку (у вас она сейчас ниже плинтуса). У вас сейчас нересурсное состояние.А когда человек находится в таком состоянии, к нему притягиваются все жизненные проблемы (собственно, что и получилось с потерей работы).
Не тяните с психологом, чем раньше вы начнете терапию, тем быстрее вы выйдете из этого состояния. Начните хотя бы сами читать литературу по психологии, слушайте лекции.
Время... Нужно время. У меня прошел год, ровно год после предательства. И только сейчас я начинаю приходить в себя. Месяца три назад я стала работать с собой самостоятельно: находила статьи, слушала лекции "как полюбить себя". Потихоньку стала выкарабкиваться. На следующей неделе записалась к психологу. Мне понадобился год для осознания, что мне нужна помощь специалиста.
Ириша, не тратьте время. Бегом к специалисту. В этом ничего плохого нет абсолютно. Зато вы сэкономите себе время, нервы и силы.
Желаю Вам быстрее выздороветь!

ИРА! Идите к врачу, сейчас Вам надо сильные антидепрессанты, одной валерианкой тут не успокоиться. Дальше ищите для начала бесплатные юридические консультации, кризисные линии, центры. Решайте вопрос алиментов и имущества. Про побои сейчас Вы уже вряд ли что-то докажете. Но если такие моменты возникнут, то обязательно фиксируйте для суда. Документы на дом, машину и другое имущество желательно иметь хотя бы копии. Где Вы прописаны? Где прописана Ваша дочь? Вам не имеют право препятствовать жить с дочерью по прописке. Встряхнитесь, Ирина! Вам сейчас самое время объявить войну и в ней победить, победить за все те унижения и побои, которые Вы терпели от этого недомужа столько лет, победить для себя и дочки и для хорошей жизни, которая ждёт Вас впереди. ИРА!без такого мужика жить будет гораздо лучше, только вытряхните из него все имущество и содержание дочери, на которое имеете полное право. Пусть, наконец, поймет, как женщина загнанная им в угол умеет защищать себя и ребёнка! И узнает наконец, что и на его "кулак для профилактики" есть и закон, и ещё больший кулак! Приходите в себя! А поплакать у Вас будет время потом! Только, я думаю, потом Вы себе и жизни спасибо скажете за то, что избавились от этого..даже человеком его как-то не хочется называть!

Здравствуйте, Ирина! Читаю вашу историю и сердце замирает. Я понимаю, как Вам сейчас сложно, но вы не одна. У Вас есть ваше солнышко - это ваша дочь. Живите ради неё. Вы просто обязаны жить. Я тоже прошла через многое, и жить не хотелось и болело в груди, но вы справитесь, я вам обещаю. Я тоже прошла через предательство, как и многие здесь. Жизнь продолжается, и вдохните этого чистого воздуха. Вы не одиноки, Вы просто свободны. И это должно Вас радовать. Я обещаю Вам, Вы обязательно будите счастливы, но уже с другим человеком. Главное вера в себя. И, прошу Вас, забудьте его, просто встаньте утром, встряхнитесь, вдохните воздуха. Ведь и впрямь у Вас есть многое, о чем люди мечтают - это элементарные вещи: 2 руки, 2 ноги, голова, вы здоровы, ваш ребёнок жив и здоров, поверьте, это уже много, вы свободно дышите. А мужчина придёт. Тот кто умеет ждать получает самое лучшее. И помните, после самого тёмного дня наступает самое светлое утро! Я искренне желаю Вам счастья, обнимаю Вас. И все у вас будет, Ирина, правда. Просто поверьте. Наслаждайтесь каждым днем, а не живите болью. Идите гулять в парк с дочерью, вы получите массу положительных эмоций. Каждый Ваш день - это подарок судьбы, поверьте, боль вам не принесёт ничего. Своей болью вы наполняете его своей энергией, а она Вам нужна. Вам и вашему ребёнку. Наполняйтесь сами, как еденица и делитесь этой энергией со своим ребёнком. Поверьте мне, жизнь одна и она ещё приготовила Вам немало счастливых моментов. Вы дышите и это уже кайф (прошу прощения за это слово), но это так. Прошу Вас, оставьте этого человека и не держите на него зла. Он тоже ребёнок Божий, ну такой вот он. А Вы должны быть счастливы, но с другим человеком. Иногда Бог даёт нам испытания, но пройдя его, мы понимаем, что все не зря. Простите его, и отпустите и жизнь сама заиграет новыми красками. Займите себя чем-то. Я Вам даю слово, вы будете счастливы, Ирина. Обнимаю Вас. Счастье не за горами.

Ирина, здравствуйте! Не отчаивайтесь! Верьте в себя! Я уже давно на этом сайте и очень благодарна его создателям и всем. кто пишет свои истории и отклики. Мы, женщины, порой сами не знаем насколько сильны, у каждого своя боль и свои методы лечения... Все через утрату проходят в своей жизни, и вы пройдёте, только не останавливайтесь в своём горе.

Запомните - вы не одни, у вас, в первую очередь, есть вы и ваша дочь. Вы много писали о том, что жили для мужа, а не для себя, у вас нет даже чего хорошего вспомнить, это ужасно. Да и поступки его омерзительны, слов нет. Обратила внимание на то, что муж бросил сожительницу с ребёнком, зная, что та пьёт. Может это была лично его версия, может изначально все дело было в нем? Если он такой порядочный, почему не забрал ребёнка? О какой совести вы говорите, если её сразу и не было. А тогда где совесть по отношению к вам сейчас?! По вашему письму понятно, что в вашей семье любили только вы, а он позволял себя любить. Это взгляд со стороны. Он просто негодяй. Уясните себе, что не место вам с ним, дальше было бы только хуже. Вы же сами понимаете, хоть и не хотите признать это. Так родные и любящие не поступают. Это изверг чистой воды. Люди не меняются.

Мой бывший муж на днях приходил к детям в 11 ночи, и меня избил, просто за то, что не дала детей его матери на выходные... я тоже любила, верила, что ну вот хоть к детям иногда тянется, хоть и денег не даёт, и со мной старается как друг общаться, жалуется на жизнь, я слушала и жалела... Я верила - ну может время пройдёт и он одумается. Всякое в жизни бывает. Наивная... Но последний раз он меня чуть не убил, а мы разведены, он мне никто, и главное за пустяк. А если б убил? Что было бы с моими детьми, а я все по-доброму хотела. Я поняла, что все хватит, дружбы тоже не получится, сняла побои и съездила к приставам в очередной раз. Решила, что пора жалеть себя и своих детей, не зачем ломать их психику. Хочет войны и он её получит, нельзя позволять себя обижать! Я больше не вспоминаю его бред касательно моей вины. Он лжёт. Все они так делают, чтоб оправдать свои мерзкие поступки. Это их дело с кем и как жить, как поступать. А Бог все видит и вас без помощи не оставит, ему лучше знать, что для нас благо. Они перед ним тоже ответьте, жив живому говориться...
Подумайте, может вас Господь спас, дал вам свободу от рабства и насилия... Вы не знаете, почему на самом деле спилась его первая жена, может с ней он творил тоже самое... Вам нужна такая судьба? Не все выдерживают такое отношение даже ради детей. Мама имеет право на счастье и отдых. Ваш муж, как и мой, психически ненормален. Почитайте литературу по вопросу нарцисстического расстройства личности. Есть книга Безымянной «Беги». Мне очень она помогла, там все дословно про таких людей, и как такие, как мы с вами, добрые и любящие, попадаем в эти токсичные отношения и почему... Грустно, но как есть. Вы поймёте кто ваш муж и почему у вас такая зависимость и страдания.
Эти люди не испытывают эмоций, нет жалости, они любят исключительно себя. Они забирают всю душу, потому, что своей нет, а потом просто уничтожают. Спасайте себя пока не поздно! Ведь так было и со мной, и с другими женщинами этого сайта... сейчас я многое для себя поняла и приняла. Больно, пью антидепрессанты, молюсь и занимаю себя детьми и делами, встаю на ноги, тяжело бывает часто и очень тоскливо... но... никто не унижает, не изменяет и больше не бьет!!!! А это уже счастье!!!! Считаю, что лучше это произошло сейчас, а не через 20 лет. Это просто один из эпизодов жизни. Но жить-то надо дальше, не оборачиваясь на всю эту грязь. Было и прошло.

Посмотрите на свою жизнь со стороны, навряд ли вы бы посоветовали сами себе бороться за этого мужчину и его внимание. Если он раньше не делал вас счастливой, с чего должен сейчас начать? Не стоит по нему лить слезы. Бегите пока не поздно, это страшные люди. Главное, не унижайтесь и не пытайтесь вернуться. Вы никакая не тряпка!!! Он просто уничтожил вас как личность. Это стиль жизни у них такой. Вы не поймёте логику, пока болит душа. Время нужно. Собирайте себя в кучку, верьте, что все что ни делается все к лучшему. И прекращайте себя винить, да, все мы не идеальны, но любят ведь не идеальных, а душу. Уверена, что и вы достойны любви, счастья. Это просто не ваш человек, значит встретите другого.
Дайте себе время всю боль выстрадать. Это стандартные этапы, но поверьте - все их проходят, иногда по кругу, но все зависит от вас самих. Боритесь за себя, старайтесь верить в лучшее и так и будет. Все у вас получится, чувствуется, что вы человек не глупый, и хорошо вы пишите)). Просто вы очень доверчивы и добры. Прощать и общаться не вздумайте, иначе ваш процесс восстановления будет долгим, поверьте, оно того не стоит. Ставьте рамки и не позволяйте себя унижать. Все наладиться со временем, главное не оглядывайтесь и бегите как можно скорее. Берегите себя и дочь! Удачи вам, держитесь!!!

Ира, дорогая, ваша ужасная история похожа на историю моей подруги. Какая вы молодец, что написали. Тоже дочь от первого брака, у которой будет всё. И за счёт вашего ребёнка, не обольщайтесь. По какой-то причине старшая дочь, особенно входящая в женский возраст, для тиранов интереснее. Причём по отношению к ней он может быть тряпкой. Это ущерб мужской личности. Вы тут не виноваты и ничего поделать не сможете. Только поймите: он душевно болен и с ним будущего нет. Вы же не врач, и не диссертацию о нем пишете. Бегом от него. Берегите здоровье, обязательно визит к врачу-психиатру, психологу. Просите помощи у родных, но! Только после того, как поймёте, как оградить их от этого человека. А то могут отказаться помогать (и будут правы). Вам нельзя рисковать их здоровьем и помощью. Если хотите помочь и старшей дочери, сообщите её родным и ей о возможных проблемах, можно посоветовать консультацию вашего психолога. Думайте о себе и ребёнке! Вы очень рискуете!

Добрый день!
Спасибо за добрые слова и участие. Я возьму себя в руки ради дочери и себя. На следующей неделе подам документы на развод и алименты. С алиментами будет проблема, так как он работает неофициально. Обязательно подам на раздел имущества, ведь все было приобретено в браке, буду бороться. Параллельно буду искать новую работу. Верю и надеюсь на лучшее. Завтра к Матроне сходим с дочерью. Я не прощаюсь, обязательно напишу, как все закончится.
Желаю Вам мира и благополучия, счастья, искренней любви.

Удачи вам, Ирина, вы молодец, все обязательно получится, все будет хорошо!

Ирина здравствуйте! Ваша история просто не даёт пройти мимо. Мне кажется что читаю сюжет столетней давности, начинаю вспоминать, когда же отменили крепостное право? Встряхнитесь как следует и посмотрите на себя со стороны. Он никогда вас не любил. Такой человек вообще никого не может любить, кроме себя. Его распорядки, его правила, всю вашу жизнь спланировал он, вплоть до мелочей. И даже про обязательный интим по утрам не забыл. А где же ваш список желаний? Такая ваша привязанность в этому вампиру - это действительно болезнь. И её нужно начинать лечить немедленно, в запущенных случаях приходится резать по живому. Во-первых, ваш разрыв - это благо для вас. Если вы были не в состоянии это понять, за вас похлопотал ваш небесный ангел.
Вам уже посоветовали обратиться к юристам, оставьте все мнимые приличия и требуйте с него по максимуму. Попробуйте внушить себе, что это вы его бросаете, вы прекращаете наконец это затянувшееся домашнее насилие. Совсем скоро ваша свободная жизнь принесёт плоды, обязательно. И трудности бывают во благо, потерпите. Найдётся настоящий мужчина, который скажет: дорогая, сегодня моя очередь вставать в 5 утра. И ещё очень беспокоит его старшая дочь, теперь он из неё будет делать рабыню, и внушать ей, что это норма.

Небольшой отчет.

Добрый день!
Успокоилась, взяла себя в руки, больше нет слез и истерик. Ситуацию приняла, смирилась, возвращаться в прошлую жизнь не хочу. В данный момент я стройная, красивая женщина, на которую обращают внимание мужчины (необычно). С дочерью отношения прекрасные, спокойные, живем дружно в мире и согласии. Посещаем разные мероприятия, парки, кинотеатры много гуляем.
С финансами пока проблемно. Работаю на прежней работе, хожу на собеседования, где меня принимают, не устраивает, где устраивает, не принимают все как обычно. Но я не унываю, кто ищет, тот всегда находит.

1,5 месяца назад общалась с мужем по поводу содержания дочери и оплаты съемного жилья, обещал платить, не платит. Подала на алименты, жду судебное решение. Развод и раздел в процессе.

Отец за четыре месяца видел дочь только однажды, просила о встрече я, дочь очень скучала. Ребенок с отцом не контактирует, «папочка» сменил все номера, смирились. Но, неделю назад пришло сообщение от старшей дочери в нем угрозы, младшая едет на море и точка, так решил отец. Отказала, опять угрозы, содержать ребенка не будет, надоело. Я понимаю, что мой муж мерзавец, но принять это ну никак не могу, ведь дочь за ним как хвостик ходила, любимый папочка, а он живет в десяти минутах от нас и жизнью ребенка совершенно не интересуется.
Не приятно, что ежедневно утром и вечером по дороге на работу я вынуждена проходить мимо дома (дорога одна) и проживать на законном основании я в нем не могу, так как прописки в нем нет, дом оформлен на мужа. В планах переезд и новая жизнь, как только оформлю все документы.
У старшей девочки все хорошо, она на каникулах отдыхает у бабушки (свекровь).