Но ведёт он себя как будто это я изменила.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Невыносимо больно. С мужем прожили 10 лет. 6 из них в законном браке. Знаем друг друга с детского сада - спали на соседних кроватях. Учились в параллельных классах. Но особо не общались. Я вышла замуж. Переехала в другой город. Родила сына. Прожив 9 лет, развелась (не было любви). А спустя время мы встретились с моим любимым. Я бросила все и переехала к нему в другой город. Снимали квартиру, я училась, моя мама нам помогала при необходимости. Он - мой единственный друг и близкий человек. Я срослась с ним. Мы и правда жили "душа в душу". Вы не поверите, но мы даже никогда не ругались. Только начнём спорить, посмотрим друг на друга и уже улыбаемся. Да со временем прибавилось проблем, забот, сын подросток. Но мы через все вместе и всегда везде вместе. Нет, я не навязывалась. Как-то даже и не хотели врозь. Естественно, тренировки, баня или что-то там еще-без проблем. Устал - полежи. И он ко мне так же. Не было и дня, чтобы мы не сказали друг другу, что любим.
Но на работе стали уставать, без отпусков 3 года. И вот в ноябре замечать стала, что в телефоне сидит, ничего не надо, ничего не хочет. Думаю, кризис среднего возраста. На разговор не идёт. Он у меня вообще такой - в душу не пускает. Посмеяться с друзьями - да, но кроме меня никто не видит его настоящим. Я так думала. Разговаривать не хотел, а на все мои слова, что он кого-то встретил и общается, говорил, что нет. Мол, "да, я так себя веду, но у меня никого нет". По-прежнему говорил, что любит, но домой все позже приходить стал. Работает водителем.

А после Рождества прислал мне смс, что остыл ко мне. В голове не укладывается. Перед Новым Годом говорил, что я самая лучшая, что все хорошо. И тут. Мы с сыном в слезы! Просили, чтобы не уходил. Он сначала сказал: "Ну куда я от вас". А на следующий день - "я хочу пожить один, подумать". Я говорю: "Хорошо". В итоге, 2 месяца он жил с нами. Я ни о чем не спрашивала. Пыталась напомнить, что у нас всегда все было хорошо. Но его все раздражало, бесило. Говорил, что не хочет идти домой. В итоге, в марте начал оставаться спать в машине (это я так думала). Верила. Домой приходил помыться и поесть, а в глаза не смотрит. В один день приехал, прежний взгляд и отношение. Планы на лето, разговоры, секс. Все хорошо. Он простыл. Лежал дома с температурой. А потом через пару дней, я заметила, что он снял кольцо. Сказал палец болит. Еще через пару дней сказал, что не любит, и жить со мной не хочет. Снимет квартиру и уйдёт.

Ну а в мае я прочитала в его рабочем телефоне смс женщине. Сохранила себе номер. Нашла фото. Ей 50 лет, татарка. Работает продавцом в магазине, куда он товар возит, в другом городе. Вот и выходило, что вторник и четверг он был с ней. Я у него прямо спросила про неё. Сказал, что не знает. Что я его замучила своей ревностью, что я такая растакая. В итоге я поехала сама в этот магазин. Подождала, когда она пойдет с работы, и увидела как мой муж ее встречает. Я позвала его, он подошёл, и сказал, что чувствовал, что я где-то рядом. Повез меня домой. Я не знала, что сказать. Просто сказала, что прощаю за все. И хочу, чтобы был рядом. Он ответил, что даже если я его прощаю, и сын, и кошки наши, сам себя он простить не сможет. Он предатель. В вербное воскресенье он поехал к ней на машине. Начал гонять как ненормальный. В итоге перевернулся. Жив остался чудом. Позвонил мне, я примчалась. Сказала, что может тебе Бог знак даёт, что не той дорогой идёшь?

Я вижу, что ему стыдно. Но ведёт он себя как будто это я изменила. Общаться не хочет. Вещи забрал только летние. Снял квартиру. А я осталась со всеми проблемами и кредитами. С ней продолжает общаться. Но.. разница в 12 лет. Она живёт в общаге. Внук есть. О чем он думает? Родителям и друзьям ничего не говорит. А я уже с января на антидепрессантах. После его слов не ела неделю, пока не упала. Похудела на 15 кг. В храм хожу, молюсь и за него, и за себя, и за неё. Но легче не становится. Домой идти не хочу, все в этой квартире вместе делали и покупали. Каждую минуту думаю о нем и жить не хочу,чтобы не было этой боли. Я не могу понять, как человек который каждый день говорил и подтверждал своим отношением, что я любовь всей его жизни смог так поступить. Раньше я хоть знала, что он придёт помыться и поесть и было легче. А теперь - я не могу дышать.

Юлия , возраст: 38 / 02.07.2019

Отклики:

Юлия, добрый день! Вот однозначно - НЕТ этому мужчине. Не надо прощать, как Вы ему говорите. Ему не нужно прощение, он и не просит. Он - предатель. Вам нужно себе помочь, с сыном разговаривайте, он - Ваша опора сейчас. Кредиты не берите на себя, это общая обуза. Муж с Вами поступил мерзко, подло. Ответственность моральная и материальная на нем. Требуйте с него, не жалейте. Он Вас не жалел, когда обманывал и блудил. И не надо его в родню записывать. Родня - это родители и дети. Он с Вами был, когда ему хорошо было, когда ему нужно было. Но не для Вас. Он с Вами жил для себя, но не для Вас! Это не потому, что Вы плохая или чего то не дали, нет! Это такие мужчины - эгоисты и предатели. Вы сына своего не таким воспитайте. И будет Вам благодарность за это! Желаю Вам счастья.

Vetla , возраст: 50 / 03.07.2019

Добрый день, Юлия! Хочу вас поддержать. В отношениях участвуют два человека. Вам нужно сесть и поговорить. Проговорить, что не нравится, в чем проблема. Если он ушел к женщине 50 лет, значит проблема не в сексе, а в душевной близости. Может быть есть смысл посетить семейного психолога. Если и он и вы заинтересованы в спасении семьи, всё у вас получится. Пожалуйста, не переживайте, всё будет у вас хорошо.

Regina , возраст: 31 / 03.07.2019

Юля, почему же, очень даже верю Вам, что Вы жили душа в душу, и что не ругались, и что понимали друг друга с полуслова! Я сама так же жила, пока мой муж не съездил в ЮВА и не вернулся оттуда наркоманом. Разные аварии бывают в жизни. И так же мне было больно, потому что всё дома напоминало о нашей жизни, да ещё по городу полно мест, где он реставрировал здания. Но, случилось, пришла беда. У каждого своя. Я не знаю, кто Вас благословил молиться за неё, но я бы серьезно попросила благословение на это у священника. Это очень серьезный момент, тут можно душевно себя надорвать. За Ваши отношения, конечно, понятно, что молитесь, и Бог не оставит, устроит всё так, как нужно.
Сейчас держитесь и старайтесь жить по принципу колеса - жить дальше, не загадывая, и не разбирая, что и как. Многие, кто прошёл через такие неожиданные повороты судьбы, через крах семьи (по разным причинам) подтвердят, что всё понимание придёт потом, всему своё время. Поверьте, боль отойдёт, Господь утрёт Ваши слёзы. Не отчаивайтесь! Конечно, аналогии бессмысленны, каждый живёт свою жизнь, но я просто для поддержки Вас хочу Вам сейчас сказать, что Ваше горе понятно очень многим, Ваше счастье, что у Вас есть сынок и вера в Бога. Я живу одна, ещё в браке потеряла ребенка, потом муж отказался лечиться от наркотической зависимости, отказался от веры, от семьи, от лечения, боль была казалось невыносимой, через год умер брат, родной, мой добрый друг и помощник, сейчас вот папу выхаживаю после обширного инфаркта. Но это жизнь. И после потерь я люблю её ещё больше, просто люблю её по факту её наличия. Держитесь! Ещё быть может всё вернётся! Не отчаивайтесь!!! Храни Вас Господь!

Елена , возраст: 37 / 03.07.2019

Юлия, сочувствую вам. Так бывает, увы, когда мы слишком сильно любим, растворяемся в человеке, делаем его центром своей вселенной. И не замечаем истинного положения дел. А правда в том, что вся эта мерзость, эта способность на предательство - она ведь не появляется вдруг, понимаете? Либо у человека есть четкие нравственные ориентиры, либо их нет. Истина в том, что когда любят- не изменяют. А говорить можно что угодно.
Вы пишете, что вам легче было, когда приходил помыться и поспать. Неужели? Легче от чего? Он извалялся в грязи сам и вас запачкал, он после любовницы приходил домой, оскорбляя этим свою семью. Вам бы сразу ему пендаля волшебного выписать...

То, что ведет себя так, словно это вы виноваты - это стандартное поведение. У всех все одинаково. О том, что вам он больно и ребенку сделал, он не думает. Ему не стыдно. Он просто пытается переложить ответственность за свой неблаговидный поступок, за разрушение семьи на вас, вот и все. Ну и на чувстве вины можно же играть, добиваясь нужного для себя любимого результата. Он там нагуляется, наотдыхается, а потом к вам вернется с таким видом, будто он вас облагодетельствовал своим приходом, сделал великое одолжение, и вы по гроб жизни должны быть ему благодарны и в ногах лежать. Не принимайте его правила игры. С глаз долой - из сердца вон. Ушел, так ушел. Не ждите его, у него нет раскаяния, он живет как ему удобно, с той женщиной себя не сравнивайте, вообще не имеет значения, кто она, ее возраст, национальность и место жительства. Была бы юная прекрасная дочь олигарха - вам было бы легче? О причинах не думайте - как он так смог? Смог и все тут. Потому что ЗАХОТЕЛ. Дело не в вас, а в нем. На самом деле это даже хорошо, что не общается, не появляется. С вашей же стороны теперь требуется усилие, работа над собой с целью справиться со своей любовной зависимостью, выйти из этого состояния, в котором вы находитесь. Примите ситуацию, проживите боль - и отпустите ее. Здесь на сайте много хороших и полезных статей. Обратитесь на форум также, там помогут, укажут в каком направлении двигаться. Очень хороший и полезный ресурс. Ну и попутно решайте имущественные и финансовые вопросы. На развод, раздел и алименты. Вещи его соберите и отправьте к его мадам в общагу. Это вашего неверного мужа ох как отрезвит, либо он начнет пытаться снова вернуться в семью, либо увидите человека с такой стороны, о существовании которой вы даже не подозревали. Но в любом случае он должен понять, что его выходка имеет для него последствия, а вовсе не безнаказанна. Желаю вам сил пережить эту ситуацию. Вы не одна, рядом с вами ваш ребенок, и все мы здесь, на этом сайте, прошедшие через подобное, мысленно поддерживаем вас.

Катя , возраст: 34 / 03.07.2019

Юля, мне кажется, что вас ожидает горькое прозрение. Сын, как я понимаю, не от него. Он усыновлён? Вы ничего не пишете. Кто алименты платил?
Получается, что совместных детей у вас нет. Бесплодный брак с огромной любовью и в финале женщина на 12 лет старше. Вывод - он у вас безответственный инфантил, который нашёл мамочку получше. Ну а женщине на старости лет снесло голову. Бывает.

Не думайте о нём, думайте о себе. Он свою позицию озвучил, и спасибо ему за это. А вы отряхивайтесь от старого, и живите той любовью, которая у вас есть - к сыну, к себе, к родителям, к природе, да просто к жизни. Вы ведь умеете любить, правда? Он же вас этому научил! Используйте это умение для собственного счастья. Обязательно сходите в церковь.

Пелла , возраст: 58 / 04.07.2019

Юлечка! Вы моя тёзка, мне и лет столько же как и Вам, не смогла я пройти мимо Вашего письма! Я на этом сайте уже не один год, спасибо всем, кто его делает, кто на нем живёт, и всем, кто помогает жить другим. Юля, здесь огромная поддержка от людей! Читайте и лечите потихоньку свою боль, учитесь ходить заново, сама. Вы и сын.
А теперь я постараюсь изложить свой взгляд на то, что Вы написали о муже. Эту боль, когда ещё вчера тебе смотрят в глаза и обещают, что все будет хорошо и любят, и не бросят, дают надежду жить, годами обещают что-то, успокаивают, заботу проявляют, а через день, два, месяц..разворачиваются на 180 градусов и отправляют тебя в мусор жизни, эту боль знаю я и знают тут многие! Ваш муж загулял, он захотел чего другого и вляпался в это другое. С эмоциями и страстями трудно бороться, тем более, когда они на пике и захлестывают. То, что он сорвался и не уберег Вас, это показывает Вам сейчас его слабость и его ненадёжность. Не побоялся Вами рискнуть. Не справился. Делайте выводы.
А вот о том, что дальше - мне кажется, он ещё придет назад, но это будет не завтра и даже может не через год.. Придет, когда там страсти начнут отгорать, и, возможно, он придет раскаявшись, а возможно и нет, а притащится к уюту, комфорту и обустроеной Вами, Юля, жизни. Тут, Юлечка, не ошибитесь сами.. И будет зависеть от Вас, но если дадите ему шанс, то Вы рискуете, что возможно повторение.
Что Вам делать сейчас: первое, решите с кредитами, и финансами, и имуществом, по возможности договоритесь с мужем по-хорошему. Не взрывайте мосты, но и не надейтесь на него больше. Жизнь штука сложная, все могут ошибиться, и у всех есть возможность действительно раскаяться. Но самый главный совет и урок, который я получила от женщин на этом сайте - это становиться самостоятельной и независимой от мужчин, кем бы они ни были, и эмоционально, и материально. Может это и горько, но это жизненно. Держитесь, Юлечка! Вы справитесь с болью.

Юлия , возраст: 38 / 04.07.2019