Мой муж прекрасный семьянин и отец. И тут что-то сломалось в нашей семье.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Вот и моя очередь писать свою историю. Мне 39, мужу 38. Женаты 11 лет, две чудесные девочки 10 и 7 лет. Мой муж прекрасный семьянин и отец. Мы всегда вместе, за ручку. Дочери его обожают. Идеальная семья. Не курит, не пьёт. Бизнес небольшой в этом году открыл. Я не работаю всё эти годы. Сначала декрет один за другим, а потом школа, бесконечные кружки. Имею высшее образование. Стройная, ухоженная. ЗОЖница, в общем. Муж глядя на меня и курить бросил, и выпивать. Спортом занимался.
31.12.2021 умерла его мама. И тут что-то сломалось в нашей семье. 7 января сказал, что не любит меня. 10 января надавила. Вывела на разговор. Есть другая, 26 лет. Знаю её, видела, они знакомы несколько лет. Доверяла ему, больше чем себе. Возможно ли поверить, когда он признался, я сидела и улыбалась, т.к. уверена была, что не может это быть правдой. Внешне восприняла спокойно, без истерик. Сказал, что не бросит нас, мы часть его жизни, что просто так вышло. Он её любит и она самая лучшая.
После того, как он скинул на меня это груз, стал по вечерам на 4-5 часов уезжать на свидания в открытую. Я не препятствовала. Только когда закрывалась дверь я выла. Умирала. Боже, какая это была боль. Первый раз сказал, что поедет спать с ней на мой день рождения. Я снова не препятствовала. Но что со мной было. А он. Лицо глупое, бегает, суетится, по два раза брился на дню. Сказал, что он альфа-самец. Невозможно. Этот человек - не мой муж, чужой. Кто это?? Всего три их ночёвки я и пережила. Как выходные, он снимал квартиру им. Я сказала: "Уходи". Он ответил: "Уйду, позже. Всё сложно". Позже признался: "Если не выгонишь, останусь, не уйду". И в очередной раз написал, мол, ночевать не приду. Я собрала вещи выставила в тамбур.
На следующий день позвонила ему и сказала, что хватит вытирать об меня ноги. Больше не пущу. Жил на работе две недели. Потом снял квартиру. Живут, голубки. Умываюсь слезами. Те же вопросы: как он мог и пр. Сняли квартиру недалеко от нас, чтоб к работе близко. Надо ли говорить, что уже несколько раз видела их за ручку в магазине. Не истерю. Просто поздоровалась с ним, а он металлическим тоном: "Ты что-то ещё хотела сказать?"

Вчера снова их увидела. Прошло три месяца, как всё рухнуло и месяц с небольшим как они живут. Контактов нет с ним, попросила не писать и не звонить. Не выслеживаю, хотя могла бы - недалеко живут. Деньги перечисляет. К детям приходит. Я устроилась на работу. Работа - счастье, отвлекает. Работала с психологом. Больше не хочу, разочаровалась, но это другая история. Хожу в зал, ежедневно! Или с тренером силовыми занимаюсь, или просто дорожка. В итоге - сейчас я в лучшей физической форме чем когда бы то ни было. Хожу на массаж. Подруга по ресторанам водит. Мама, брат и его жена - по совместительству моя подруга - в купе с психологом, массажистом, спортзалом и работой - вытаскивают меня с того света. Но я получаю дикий откат в бездну как только вижу их. Когда же высохнут слезы и душа отогреется. Подскажите, как пережить, это горе. Оторвали клок то ли души, то ли сердца и там кровоточит. Не так, как в январе, но всё же.

Татьяна Ли , возраст: 39 / 07.04.2022

Отклики:

Дорогая Татьяна. Примите мою искреннюю поддержку! Вы большая молодец, что не дали вашему бывшему "султану" сидеть на двух стульях и строить свой собственный гарем! Все правильно сделали, что выставили его за дверь, вышли на работу, занимаете себя. У вас прекрасные дочери, замечательная мама, родственники и друзья! У вас очень много счастья без предателя. А боль, конечно пройдет! А как быстро, это зависит от вас. Потерпите, ее просто нужно пережить. Подавайте на развод, решайте имущественные вопросы, и ничего не бойтесь! По сообщению Вы видитесь очень светлой, красивой женщиной). У вас все будет хорошо, идите вперед и не оглядывайтесь!
То, что встречаете их, это продлевает душевную боль, конечно... У меня была аналогичная ситуация, но я стала ходить другими маршрутами, в другие магазины, в другое время (Знала о его предпочтениях в этом плане)))
И все эти страстные бабочки в животе быстро проходят, их невозможно долго подпитывать, для этого нужна новая страсть, и так по кругу. Пусть они остаются со всей этой грязью.
А Ваши дочери, должны видеть пример сильной, достойной ЖЕНЩИНЫ, не позволившей вытирать об себя ноги! Бог в помощь!

Лара , возраст: 54 / 08.04.2022

Татьяна, Ваша ситуация примерно напомнила мою, сроком 2 года назад. Так же за ручку, так же я за ЗОЖ, и он начал, и курить и пить бросил. Но мы прожили 9 лет, и тоже мама, но выжила, и у него стресс, нашел он 20 лет ей. Что вам могу сказать, хорошо что с вами близкие люди, со мной никого не оказалось, психолог и всё. Не знаю, станет ли вам сейчас от всех моих слов как-то легче, но знайте: слезы перестанут литься, станет легче. Вопрос с каким сердцем потом жить - кто-то становится злым и обиженным, кто-то несет мир и любовь после пережитого. Вам потом и на бывшего супруга и на его жизнь, станет легче, хоть и не сразу. Сил, терпения. И знайте - иногда то что нам кажется концом, является началом.

m_a_r_k_i_z_a@mail.ru , возраст: 35 / 08.04.2022

Татьяна, сочувствую, дело не вас. Не вините себя. Если бы сама через это не прошла, не поверила бы. Действительно, в них как бес вселяется. Я тоже стройная, симпатичная, выгляжу намного моложе своих лет. А любовницу выбрал толстую бабу с деревни. И тоже как и у вас, не ушел бы, если сама бы не выгнала. А чего?? Нашими руками хорошо получается, типо это не они ушли, а мы выгнали. С них взятки гладки. Прошло больше года, до сих пор болит. А сколько здоровья потеряла.... Если бы знала, что так обернется, не выходила бы замуж вообще. Говорят, конечно, что муж это не собственность, и что в этой жизни никто никому ничего не должен. Но от этого не легче. Выходить замуж зная, что тебя через 20 лет поменяют...

Надежда , возраст: 42 / 08.04.2022

Татьяна, вы все сделали правильно от А до Я, больше ничего и не посоветуешь, просто поддержу Вас. Помните, что ночь темнее всего перед рассветом.

Вика , возраст: 44 / 08.04.2022

Таня, их не надо видеть. Отворачивайтесь, смените маршрут. Оно того стоит. Он уже чужой и опасный. Вы развелись? Словам верить нельзя, вашего мужа уже нет. Он сейчас может набрать кредитов, как собака блох. Защитите свои имущественные и квартирные интересы. Подайте на алименты. Ни единому его слову не верьте.
Всё будет хорошо! Просто прошло ещё мало времени.

Пелла , возраст: 60 / 08.04.2022

Татьяна, вы такая молодец, очень достойно вышли из ситуации, отлично справляетесь с тем, что и сами себя тащите, и окружение у вас отличное, помогают, хорошо, что есть возможности для спортзала, массажа и прочего, отлично! Новые впечатления выбивают все старое, но, конечно, первые месяцы самые тяжёлые. Лучше оборвать все контакты, не пересекаться, чтобы себя не травмировать. Не возводить к идеалу мужа, «какой он был раньше добрый, а какой благородный, а как мы то, а как мы это, а сколько мы ещё могли бы, ах вот эти все люди его накрутили, женщина влезла в семью». Нет, причина только в нем и уйдёт много времени, чтобы ясно это увидеть, понять, что если вы не верили, что муж способен на такое, то это просто вы хороший человек, который себе такого не позволил бы, и не мог даже подумать такое о близком человеке.
Лечит только время, НО!))) но яркие впечатления ускоряют этот процесс, надо поменять максимально много в жизни, чтобы не чувствовать, что в привычной жизни «вырван кусок». Вышли на работу - отлично) если есть возможности, отправьтесь в экзотическое для себя путешествие, нужны максимальные контрасты. Побольше общайтесь с людьми, оказывается, очень многие прошли предательство в той или иной степени, да и вообще удивляешься, сколько разных людей и какие разные у всех ценности. Постарайтесь обрубать все мысли, которые уводят вас в депрессию и боль, переключайтесь на другую информацию, я всегда повторяла себе фразу «он не думает об этом и я не буду». В конце концов, вам что ли больше всех надо? Семья - это привилегия, богатство, ее ещё надо заслужить, а если удалось в жизни встретить человека и построить семью - надо беречь.. Ну а он что - детский сад какой-то, что поделать, «попрыгунья стрекоза лето красное пропела..» заприте двери, во всех смыслах. Предателям такой привилегии нельзя подавать на блюдечке, дети ладно, но вам лучше не пересекаться с ним. Запретите себе смотреть и думать в сторону предателя, все начинается с головы. У вас все будет хорошо!

Hola , возраст: 27 / 08.04.2022

Татьяна, время лечит. В 2021 году, в апреле, и я писала свою историю, умываясь слезами. Мой бывший муж, как и ваш, превратился в дурочка, влюбился в коллегу, которая младше меня лет на 8, только ваш брился по 2 раза, а мой всё в планке стоял и пресс без конца качал... Что хочу сказать, пока он в облаках, решайте все материальные вопросы, так как потом, когда он очухается будет поздно, пока ваш муж платит, а потом что...обязательно продумайте все моменты. Вы, конечно, молодец, и следите за собой и работу нашли. Поверьте, не стоит он ваших слез, он предатель, с таким жизни не будет. Первые полгода, год я страдала, но потом постепенно внимание переключается на другое, у вас дети,) есть кем заниматься.

Мария , возраст: 33 / 08.04.2022

Дорогая Татьяна, примите, пожалуйста, мое сочувствие и поддержку. Вы сейчас проходите самую сложную часть пути, ваша рана открыта и кровоточит от любого движения. Этот этап пройдет, честное слово. Вы уже очень много делаете для этого.
Вы спрашиваете, как это пережить ? Могу поделиться тем, как это было со мной. Мои откаты случались систематически и довольно долгое время; я не жалуюсь, так как именно в этом моя собственная вина. Природа моих откатов была в жалости к самой себе. Как только видела то, что напоминало мне о моей ситуации - накрывало. Я жалела свою "загубленную жизнь" и разбитое сердце упиваясь жалостью и утопая в ней не зная меры.
Сейчас я понимаю, что это было неправильно. Татьяна, разрешите себе жалеть себя пока вам от этого легче ("держать лицо" 100% времени это слишком, нервы не выдежат) Но когда понимаете, что вас это только мучает и истощает силы - останавливайте. Отвлекайтесь, переключайте свои мысли на любой другой предмет и удерживайте. Например так:
- увидели "голубков"
- осознали, что не хотите тратить остаток дня на слезы в подушку
- сосредоточьте внимание на чем-то другом (я пересказывала в уме диалоги из сериалов, считала количество встречных белых автрмобилей, количество прохожих в/без шапок)
Годится любая идея, которая удержит ваше внимание от привычного потока "как-он-мог". Чем меньше этого крутится в голове, тем легче.
Представьте, ваши дочки сейчас учатся у вас переживать горе, вы для них пример и эталон. То или иное горе каждого из нас ждет, увы. Вы уже показали им сильный пример, не позволив себе расклеиваться и унижаться.
Примите еще раз мою поддержку, очень хочется вас обнять. Все будет хорошо, вы просто продолжайте также вытаскивать себя.

Лиза , возраст: 39 / 08.04.2022

Танечка, дорогая! Три месяца - это ничего для проживания такой ситуации. Запаситесь терпением, будет накатывать, будет депрессия, но есть хорошая новость - это пройдет. Вы переживете все стадии и станете счастливой женщиной. Представляю, как это больно видеть их в этот период. Милая Танечка, вы большая умница, держите себя прекрасно, достойно. Желаю вам стать счастливой матерью для ваших дочек и найти свое счастье с другим партнером.

Светлана , возраст: 57 / 08.04.2022

Татьяна, примите мою поддержку и восхищение). Вы - молодец.
А легче станет, это 100 %. Сначала чуть легче, потом существенно, а потом остаётся только недоумение, что это вообще было. Вы молодец, что помогаете себе. Обнимаю Вас и желаю сил, любви, весны и красоты!

Кудрявая , возраст: 38 / 08.04.2022

Танечка, дорогая, держитесь. У меня ушло два года на то, чтобы вернуться к себе. Но и замужем я была 17 лет. Но я вернулась к себе лучшей. Более свобoдной и сильной.
Я вижу, что мы все здесь рассматриваем замужество, как некий знак качества. Мол, мужик бросил, счастья нет. Что-то не так в жизни... Нас так воспитывали, такая культура, такие примеры отовсюду. Но жизнь показывает, что это становится не так! Мы - женщины, действительно равны, а то и лучше мужчин. Здоровее, тоньше, глубже, сильнее, вернее. Ну так и надо к себе относится, как к королеве, которая сама - полностью самодостаточная единица человечества. Ну ушёл, да и пусть. Не хватило ума понять, как это здорово рaстить детей вместе, радоваться успехам, ценить друг друга. Полетел опылять дальшe, да и плюньте! Наберитесь терпения, всё будет хорошо. Болит, потому что Вы - настоящая, искренняя.
Перво-наперво защитите себя финансово. Для возрождения база нужна. Какой он человек - гнилой, он показал. Увидьте в нём ресурс, который должен и вам, и детям. Оформите всё официально! Никаких поблажек. Жеребец крепкий, пусть пашет. Ислючите его из жизни, общение толко в случае крайней необходимости.
Поверьте, "если Вас посетила тьма в лице предательства - в Вас есть свет. И чем темнее тьма, тем ярче Ваш свет!"
Берегите себя, напитывайтесь энергией от хорошего, растите дочерей в уважении к самим себе и Вам. Вы рождаетесь к новой жизни, а это всегда больно.
Обнимаю!

Califa , возраст: 51 / 09.04.2022

Здравствуйте, Татьяна!
Это феноменально, как человек хотел устроиться, чтобы Вы ему были мамочка, а гулять он будет ходить с другими!
Вам бы уехать оттуда, забрать детей. Ни Вам, ни им созерцание его "счастья" не нужно для ментального и фмзического здоровья. Бегите оттуда!!!

Вьюга , возраст: 40 / 09.04.2022

Спасибо вам, милые женщины. Столько тёплых слов, столько поддержки - это очень ценно для меня. Сегодня, как и вчера, совсем худо. Сижу утром - вчера утром - пью кофеёк со слезами в перемешку, стук в дверь. Он. "Открой, это я, надо сантехнику проверить". Сказал, соседи звонили, у них снова мокрый потолок. Недавно уже мы их подтопили. Я молча открыла, ушла к себе, закрыла дверь. Скребется. "Давай поговорим". Говорю: О чем"?
Отступлю здесь. Боже, как он худо выглядит. Что с ним. Постарел? Брюхо. Глаза провалены.
Ну так вот. Как прорвало, начал жаловаться, денег не хватает, всё очень-не очень. И т.д. Я смотрю. И спрашиваю:"Милый, ты уходил, чтобы жить. Ты живёшь? " Ответил, что в какие-то моменты да. О как! А как бравировал: "Я жить хочу, здесь я как в гостях! " "С ней я живу, дышу".
Знаете, истории на этом сайте я перечитала, начиная с 2012 года. Там очень много мудрых советов от пользователя Smilla. Она как-то написала, что всё эти мужчины, предатели, которые так лихо в своё время покидали жён, со временем становятся похожи на китов, выброшенных на берег. Не поняла я тогда, о чем это. Вчера вплотную приблизилась к пониманию, увидев мужа. Нет, не хочет он вернуться, нет, совсем нет. Просто что-то там надломленно как-будто. Возможно, я вижу, то, что хочется увидеть.

Татьяна Ли , возраст: 39 / 09.04.2022

А я отвлекалась от мельницы в голове так: чуть начну себя жалеть, чуть слезы на глаза накатят, сразу открываю программку Дуолинго в телефоне и начинаю учить французский. Очень помогало не думать о бывшем муже и его подруге и повышало самооценку.

Nesmejana , возраст: 58 / 09.04.2022

Вот это точно, что он возвращаться не собирается, несмотря на впавшие глаза. Зря Вы с ним вообще разговариваете. Ушёл и ушёл. Пусть молодуха переживает за его вид. Каждый получает то, что заслуживает. Поверьте, после предательства вместе жить, это очень тяжело. Пусть хлебает полной ложкой, то что хотел. Не жалейте его.

Natil , возраст: 65 / 10.04.2022

Танечка, мало времени прошло, ой, мало! Вы сейчас неадекватная, Вы мир и всё вокруг видите не так, как раньше, и не так, как увидите через годик-два. Я Богу благодарна, что мой несколько месяцев не интересовался ни мной, ни имуществом, ни детьми. Летал на крыльях любви, себя тешил, восстанавливал, "рвал нити с прошлым", по его словам. Я сейчас вижу своё тогдашнее состояние, как состояние медузы на песке. Шок, неработающая голова, проблемы со здоровьем, невозможность рационально соображать. Меня рвали на части эмоции - жалость к нему, дикий страх пустоты, я могла кинуться на шею любому, кто спрашивал "как дела" и, ревя, всё рассказать. Он бы мог уговорить подписать меня что угодно... Бог спас. Поэтому сейчас дайте себе слово ничего не решать кроме защиты своих финансов. Это - как запас на зиму, что белки/пчёлы делают. Должно быть на уровне инстинкта. Особенно сейчас. Впереди трудные времена. С чувствами и эмоциями по отношению к нему разберётесь потом. Сейчас позвольте себе чувствовать всё, без анализа, без понимания. И - внимание на себя, на детей, на ресурсы. Время всё расставит по местам. Сберегите себя для себя будущей. Потом поймёте, о чём я. И да, Smilla и меня спасала.

Califa , возраст: 51 / 12.04.2022

Мы с вами сестры. Поветрие какое-то….Тоже 11 в браке и 20 со знакомства + сожительствовали долго, детям 10 и 7 разнополые, мужу 39, в декабре отменили карантин и он как с цепи сорвался, стал гулять через день до ночи… корпоративы, туса, встретить кого-то надо с аэропорта, вранья километры. В январе продолжается, забила тревогу, написала ему: "Расскажи в чем дело"? Он игнорит. Через неделю ещё написала, опять ноль. Потом как-то ночью приперся,"Не понял предъяв, типа тебе какое дело, где я". Я не умею с ним спорить, накинулась на него с кулаками, трясло всю. Три года назад изменял скрыто, ползал на коленях, умолял дать шанс… дала, дурочка, ну… я только успокаиваться начала, а тут такое опять прилетает. Выгоняла его, вещи собирала, на эмоциях было много секса, но бегал туда-сюда, короче два месяца были эти качели. Пока я себе строго-настрого не запретила чувствовать, поняла, это конец. Дама на 10 лет младше, у них хобби одно, ей рожать надо и жизнь устраивать, понятное дело. Пора прекращать битву за сосиску.

Наталья , возраст: 40 / 12.04.2022

Спасибо вам за поддержку. Всё читаю-перечитываю по сто раз на дню. Помогает, правда. Понимаю, что времени совсем ничего прошло. Но сколько должно пройти, чтоб от любого "дуновения ветерка" с той стороны мне не становилось так плохо. Слезы у меня всегда близко, а сейчас, так и вовсе. Я ранена. И ранена сильно. Подскажите, как сохранить себя, что делать надо. Сегодня вот день хороший такой, тёплый, утром сходила на тренировку, потом кофе перед работой в кафе пила. Такое спокойствие уловила, так хорошо было. А вечером откат. Знаю, что единого срока нет, но может хоть скажете, когда эти откаты в бездну раз в три, а то и чаще дня станут реже.
И не могу я ему счастья желать. Не могу. Наооборот, если только. Плохо это, некрасиво и невзросло. Знаю. Молюсь потихоньку за него. Когда прям худо становится. Может исцелится и поймёт, что натворил. Да, я надеюсь, что всё это его настигнет когда-то, вся боль от невозвратимости.
Расскажите, хоть в двух словах, счастливы голубки, вырвавшиеся на свободу?
Мой летает.

Татьяна Ли , возраст: foxytatyana1983@gmail.com / 13.04.2022

Дорогая Таня, читайте сайт, очень много советов, как себя вести и сколько должно пройти. Здесь просто россыпи советов.
Принятие неизбежного проходит стадии:
1. Шок. Вы его прошли, это до недели. Вопрос: "Что это было?"
2. Отрицание. Самое мерзкое, так как, пока его не пройдёшь, дальше не двинешься. Отрицать можно долго, но обычно - месяца три. Вопрос: "Нет, мой этого не сделает",
3. Гнев. Очень энергоёмкий, так его и узнают. Месяц. Вопрос: "Да как он мог?"
4. Торг. Подключается разум. Месяца два. Вопрос: "А может, обойдётся?"
5. Депрессия. Чувства уходят. Тут можно заболеть. Месяца 2. Вопрос: "Как же мне жить без него."
6. Смирение. Сердце принимает. Месяц. Утверждение: "Всё случилось".
7. Принятие. Всё вместе. Поднимаем голову. идём дальше и видим небо. Утверждение: "А я буду счастлива".
Всё вместе - около года. Может идти одновременно. Отбрасывать назад. Бывает и дольше, года 4.
Пройдите курсы на сайте, поможет.

Вам так плохо, потому что вы стали от него зависимы. Душа ранена и болит. Как при лечении ран, вам нужно изолировать рану повязкой от травмирующего. То есть их не видеть и не слышать.
Сосредоточьтесь на себе. Делайте то, что вам приятно. И помните, что у вас сейчас время кризиса, то есть новых возможностей. Время новой жизни, вашей жизни, вашего рождения в муках. Сами себя рождаете. Потерпите. Нужно сохранить в себе способность любить и быть слабой, трепетать от чувств вместе с миром.
Вы всё делаете правильно. Только больше уверенности в себе.
Вы пишете - вечером откат. Так это тело бунтует, оно помнит прошлое. Но сказать не может. Тогда поговорите с ним по-доброму. Так и скажите: Дорогое тело, я тебя люблю и благодаря тебе живу. Мы справимся." И дайте телу работу вечером, до изнеможения. Может, вечерняя прогулка, бег и т.п.
Не можете счастья желать - так и не надо. Себе пожелайте счастья. Желать ему счастья - это один из способов расставания. Значит, он не ваш, и только.
"Молюсь потихоньку за него. Когда прям худо становится. Может исцелится и поймёт, что натворил". Вот и признак вашей стадии - торга. Ну хоть отрицание прошли.
И подошли к главному.
"Да, я надеюсь, что всё это его настигнет когда-то, вся боль от невозвратимости."
Это не касается вас, что его там настигнет. У вас разные чувства, вы разные люди. Так даёт о себе знать ваша зависимость. Пройдите курсы на сайте, зависимость надо лечить. И ни в коем случае не мстить, даже так пассивно.
"Расскажите, хоть в двух словах, счастливы голубки, вырвавшиеся на свободу?
Мой летает. "
Сейчас счастливы, но это счастье в перемене образа действия. Не изнутри, от зрелой души идущее. Душа зреет сейчас у вас.
Счастья в вашем понимании у них нет. Но у вашего мужа свой путь, и он не с вами. Он сделал выбор, уважайте его.
Есть две свободы. Свобода от и свобода для.
У него свобода от. Условностей, совести и пр. Цели нет, порхает дракончиком. Отсюда и растрата сил организма, брюхо и запавшие глаза. Душечка-цыпочка, летун-топотун.
А у вас свобода для. Для вас и вашего счастья. Цель у свободы иная.
Так что идите по своему пути. У вас по поступкам всё правильно, вы пример для всех.

Пелла , возраст: 60 / 14.04.2022

Ой, как хорошо Пелла написала... Подтверждаю - всё верно. Только одно подчеркну ещё раз (ибо обожглась на этом): позаботьтесь о финансах. Что она там ему нашёптывает... Бизнес, говорите, открыл. Идите к юристу, найдите хорошего. А то и нескольких обойдите, пока выберете, с кем Вам работать дальше. Вы себе не можете представить, как эти мотыли меняются. Какой оскал показывают, когда средства на новое счастье нужны, а тут старая жена с детьми про алименты и имущество начинает выступать. Душа восстановится, Вы - сильная. Но для души нужно тело, а оно кушать хочет. Так что, волю в кулак и боритесь за свои права и за детей.
Я знаю истории, когда измученные жены махали рукой, мол сил нет, работа есть, пусть подавится, мы как-нибудь проживём. А потом локти кусали и никто не подавился, а только радостно совместно с новой феей прибрал к рукам совместно нажитое... и спят спокойно без мыслей, что их родных детей не на что одеть-обуть. Стойте за себя и детей горой!

Califa , возраст: 51 / 15.04.2022

Татьяна, какая вы хорошая женщина.... Вы все делаете правильно. И вы такая и не первая и не последняя, я тоже обнимала детей и думала как не прыгнуть из окна.
Что будет дальше мы не знаем. Они могут жить долго и счастливо, могут разбежаться через год, могут через 3. Этого нельзя предсказать. Можно сказать точно, что ваша рана сейчас с вами, и она затянется, но нескоро. Мне понадобилось года два, в начале я не могла дышать и рыдала каждый день. При этом и бывший муж был весь черный, ему тоже это было тяжело. Теперь я очень радуюсь, что у меня новый муж, что я научилась себя ценить, любить, у меня новые дети, у бывшего мужа новый и в результате все вышло очень даже неплохо. Но я никогда не прощу ему ряд высказываний. И никогда бы не позову назад, хотя в первый год была готова это сделать. Теперь что помогает. Мне помогла только ответственность перед детьми и своим родом. Своими бабками и прабабками, терявшими своих мужей по разным причинам - на фронте, от измен, но ни одна из них не сломалась и не сломаюсь и я. И все получилось. И рассчитывайте на 2 года или примерно по месяцу на год совместной жизни. Такое время требует переживание стадий расставания после длительной семейной жизни. Это уже женская психофизиология - нам страшно без мужчины т.к. еще полтора века назад мы могли бы без него не выжить, и наше бессознательное кричит "я погибну, дети погибнут!!!". Так вот. Дети и вы не погибнете, вы станете только сильнее. А вот если вы согласитесь с невозможной для вас жизнью втроем (я не беру, если для вас это не проблема, такие женщины тоже есть), вы тут же получите гормональные проблемы, опухоли добро-и злокачественные и тому подобные проблемы, начнете себя ненавидеть и перестанете уважать. Самоуважение - основа для личности. И попробуйте объяснить дочерям, что такие случаи случаются, и ничего ужасного в этом нет. С папой можно дружить, встречаться на нейтральной территории, а с этой тетей лучше пока не встречаться. Общение парами лучше отложить на стадию выздоровления. Я, почти через 10 лет, уже стала отпускать своих детей общаться с мужем и его новой женой, но сама до сих пор не могу ее видеть. Вот так.

Елена , возраст: 45 / 22.04.2022

Спасибо, мои хорошие, за ваши отклики. Читаю себе, читаю маме по телефону. Папы моего не стало 3.5 года назад. Жалеем его очень. Мама в депрессии всё это время находилась. Сейчас нет. Моя история её растормошила. Теперь не до депрессий, дочь вытаскивать надо).
Напишу, какие изменения у меня. Прошло почти 4 месяца как рухнул мир. Мой мир и мир наших детей. Сердцу ведь не прикажешь, как сказал муж. Его сердцу не прикажешь. А сердцу жены и сердечкам его дочерей очень даже прикажешь. Я приказываю своему. Успехов мало, хвастать нечем. Но я читаю сайт, я знаю, со временем, оно начнёт слушаться. Рыдаю то меньше, то больше. День на день не приходится. Боль иногда утихает. Бывают минуты, когда я забываю, что в жизни происходит ЭТО.
Знаете, я перестала бояться. Абсолютно всего. Перечислю самые жуткие страхи:темнота, самолёт, лифт, эскалатор, врачи, близость постороннего человека и т.д. Этого и много другого я больше не боюсь. Никогда не летала, собираюсь полететь. С чужими людьми запросто контактирую на работе и касание ненароком не вызывает ужаса и омерзения. Лифт, эскалатор - да запросто. Я уже не мечусь по ТЦ, или ещё где в поисках лестницы.
У меня всегда самооценка на уровне плинтуса. Сейчас, как ни странно, вдруг начала себе нравиться в зеркале. Это потрясающее чувство, когда тебе нравится своё отражение. Это, конечно, не каждый день, но бывает. Я этому очень рада. Настроение сразу какое-ухх!
Сделала процедуру в салоне на свои длинные густые волосы, дорого, но результат-шевелюра как в рекламе, опять же, плюс к настроению.
Боюсь боюсь - вот причина моих непроколотых ушей до сих пор. 39 лет, как дожила-то? Но сейчас не боюсь. Проколола. Вечером записалась - утром проколола. З отверстия. В т.ч. и хрящ.
Изменения правда, все поверхностные, наружные. Внутри, мне думается, совсем не меняюсь.
Мужа то ненавижу, то люблю. Умом понимаю, не любовь, и быть её уже не может. От плохой, он чужой, нельзя простить. А маленькая девочка внутри меня, которая верит в Деда Мороза, плачет по нему и хочет к нему на ручки. Последние два дня совсем были невыносимыми. Коллега сказала(она по-доброму, мы подружились), что глаза как у побитой собаки, даже если я улыбаюсь. Но эти пара дней, да и не предвещало ничего, просто опрокинули меня на исходную, как будто. Дышать невозможно было. Ощущение плиты бетонной на груди. Сегодня легче. С утреца сбегала на коррекцию бровей. Зашла в магазин, рюкзак купила с хорошей скидкой. Да! На первомай с подругой в Сочи хотели рвануть, но ситуация сейчас не самая лучшая, решили в столицу! Я первый раз. Без мужа. Куда-то собралась. Не верится.
Живу в Нижнем Новгороде. Дорогие мои, есть ли здесь кто с земли Нижегородской?
Завтра Светлое Христово Воскресенье. Милые женщины, всём нам желаю радости в душе, спокойствия. Да поможет нам Бог.

Татьяна Ли , возраст: 39 / 23.04.2022

Доброй ночи, Татьяна!
Случайно зашла на сайт и прочла вашу историю.. мы с вами соседи, я из Дзержинска, бывший муж из вашего города. Всё так близко и откликается каждое ваше слово. Очень хотелось бы вас поддержать, в этот нелегкий период и сказать, что и написали многие выше, время лечит и у каждого оно своё.

В моем случаи в мае будет два года с момента ухода.. С БМ 12 лет прожили вместе. Уже гораздо легче, чем было. И действительно, каждый проживает расставание по своему.

Под вашей историей Елена написала: "А вот если вы согласитесь с невозможной для вас жизнью втроем (я не беру, если для вас это не проблема, такие женщины тоже есть), вы тут же получите гормональные проблемы, опухоли добро-и злокачественные и тому подобные проблемы, начнете себя ненавидеть и перестанете уважать."

Всё верно, так получилось и со мной, хотя я не жила "втроём", но свою опухоль "получила".
Поэтому, дорогая Таня, вы на верном пути, пути исцеления от этой боли, на пути уважения и любви к себе в первую очередь. Все эти казалось бы мелочи (спорт, рюкзак и т. д. ), на самом деле не мелочи!! Вы потихоньку, маленькими шажочками, возвращаете себя к "жизни". Поверьте, не один мужчина, а тем более предавший, не стоит вашего здоровья, поэтому в следующий раз когда будет рваться душа от боли, просто напоминайте себе, что вы на данный момент счастливейшая и здоровая мама, двух прекрасных дочек. Вы сама дочка прекраснейшей мамы. Вы очень нужны себе и им.
Попробуйте откат воспринять без драмматизма. Это сначала будет казаться невозможным, но можно попробовать сказать себе во время отката, что да, сечас боль и слезы, но это норма в моей ситуации и например ровно 30 мин я даю себе на то, чтобы выплакаться например, а дальше иду в ванну и делаю масочку. Сначало будет сопротивление, но потом вы увидите, что это работает и откат уже не будет казаться мясорубкой.
Берегите себя, Таня! Всего вам самого доброго и светлого!

Алалана , возраст: 38 / 24.04.2022

Алалана, как рада встретить здесь землячку. Сколько советов я здесь получила, сколько поддержки. Стараюсь, очень стараюсь выбраться. Вчера рыдала весь день. Он детей с ней познакомил без моего ведома. Что же он делает.
Он забирал их время вместе провести. Я их поджидала у окна, увидела её в машине. Боже. Мне худо. Мы потом с девчонками втроём рыдали. Я не могла старшую успокоить. Она хотела, чтобы в машине я была, но там была не я. Я пыталась им рассказать, что как раньше не будет, держалась из последних сил. Не выдержала, сама разревелась. Слабачка я.
У вас два года прошло. А вам только легче. Скалько же времени должно пройти, чтобы отпустило совсем. Мне жаль это время. Я ж не живу как будто, а существую.

Татьяна Ли , возраст: 39 / 25.04.2022

Дорогая Таня!
Примите мою поддержку. Я эти знакомства с феей знаю по себе, со стороны ребёнка. Это горе и жжёт внутри. Плачьте с девочками, не надо в себе это держать. Пусть они выговариваются вам. Вы правильно говорите, что как прежде, уже не будет. И говорите, что вы их не оставите. Обязательно обсуждать. И ещё можно сказать, что не все мужчины так себя ведут. Чтобы девочки не думали, что можно так врать и манипулировать.
С 10 лет ребёнок уже сам определяет круг своего общения, так что ваша старшая дочь может отказаться от общения с мадамой. Но тут лучше посоветоваться с психологом.

Пелла , возраст: 60 / 26.04.2022

Добавлю. Думаю, что это знакомство с дочерьми - его пассия хочет быть хорошей. Может, задумали вместе что. На ваше здоровье им плевать, помните это. Вы решили имущественные вопросы?

Пелла , возраст: 60 / 26.04.2022

Пелла, вам огромное персональное спасибо. Какая же вы мудрая. Ваши комментарии очень отрезвляют.
Делить нам особенно нечего. Недвижимости не нажили. Машина и его бизнес. Я никак не выберусь к юристу.
Деньги исправно перечисляет. На что не попросишь, в разумных пределах. Ох, надолго ли. Вчера встречались - денежные вопросы, дети, боялась этой встречи, знала, что больно будет. Он доволен жизнью, разжирел, сидел, ухмылялся. Как идиот одно и тоже повторяет:"Ты красивая, умная, не ставь на себе крест". Я не выпрашивала, не унижалась, сидела гордая и независимая. Только нервный тик века предательски выдавал меня. Чего он про этот крест заладил. Уже просто раздражает. Говорю, мол, с чего ты взял, что я крест на себе ставлю? Я может, жить только начинаю. Ответил, что это здорово, что замуж мне надо.
Эта встреча на меня произвела сильнейшее впечатление. Он ни о чем не жалеет. Живёт в счастье. Милые женщины, не позволим этим скотам, вероломно разрушившим то, что так долго строилось, танцевать на наших костях. Мы просто должны, обязаны быть счастливыми. А они..Пусть живут.
Я инженер, хорошо запомнила, что - фундамент-основа конструкции. На фундамент закладываются более 20процентов стоимости всего здания. А там какой фундамент? Ложь, грязь, похоть, безответственность, слезы жены и детей.
Всем вам, дорогие, кто читает, кто заходит сюда в поисках утешения - всех обнимаю. Боль не навсегда. Пройдёт. Я сама только на пути к пониманию этого, но верю. Просто верю, что жизнь всё сделает как надо.
Буду писать сюда и дальше. Что у меня происходит в жизни. Пишите и вы. Ваша поддержка бесценна. Люблю и обнимаю всех вас.

Татьяна Ли , возраст: 39 / 27.04.2022

Вы говорите, что начинаете жить, он говорит, что замуж вам надо. Как будто это связано. Не обсуждайте с ним, что вам надо. От него вам нужны алименты и решение имущественных вопросов.
Идите к юристу, не валяйте дурака. Вы пишете, что фундамент - основа конструкции? А какой фундамент для вашей дальнейшей счастливой жизни в материальном благополучии сейчас строите вы? Вы развелись? Я не нашла сообщения об этом. Он сейчас как султан, кидает вам деньги и выводит под ваши слёзы активы из бизнеса. Рада буду ошибиться. И от него зависят две женщины и две девочки. Он сейчас мерзкий бабник и блудник. И рад будет, если вы в браке (а вы в браке?) начнёте гулять. Как и он. Ещё и счастья вам пожелает. Вам нужна это грязь?

Пелла , возраст: 60 / 28.04.2022

А вы сказали вашему мотылю, что рыдали с девочками и что подобные его штучки бесследно не проходят? Боль, причинённая отцом, обязательно отзовётся в общении с молодыми людьми. Так и будет дочь сидеть в машине и думать, что на её месте должен быть кто-то другой. А машина - это маленький дом. И она там - не хозяйка, так как хозяин, имеющий абсолютную власть, не спросив, гадость туда приволок.
Оформляйте развод с делением бизнеса и твёрдым денежным содержанием. И половина машины - ваша. А что у него там ещё есть, вы не знаете. Может, деньги на счетах лежат в 10 банках. Разведётесь - и неведомо откуда они всплывут.
Ищите юриста. Вы и так долго тянете.
Или вы так до старости замужем за ним быть собираетесь? Петь в хоре? Ждать, пока "сам уйдёт"?

Пелла , возраст: 60 / 28.04.2022

Здравствуйте, Татьяна. Как ваши дела? Вы разделили бизнес? Каждый день промедления в этом вопросе смерти подобен. Далее: мужчины, являющиеся возлюбленными и поклонниками других женщин - подрывают нашу женскую харизму и нам не нужны. Они не должны находиться на одном кв. километре с нами, их не существует для нас. Пусть живут параллельно с кем хотят и как хотят. Далее: мы не будем жить вечно, жизнь конечна. Может нам осталось прожить годы, а может и месяцы-дни. И предствьте: мы проведем эти дни, страдая по мужчине чужой женщины, не своему мужчине? Когда мир так прекрасен?! Эти дни нужно провести с радостью, вон сейчас сирень цветет, поют птицы. Масса других мужчин есть на Земле, чтобы думать о мужчине, принадлежащему другой/другим женщинам. Понимаю, в силу своей молодости и физиологии вы не можете не мечтать о мужчине. Так пусть это будет абстрактный мужчина, а не этот бросивший вас человек. И реальный мужчина под абстрактный образ найдется и это будет ваш человек! А его не впускайте. Решайте проблемы сантехники, ношения тяжестей, транспортировки сами. Не разменивайтесь на мелкую помощь. Деньги пусть вам переводит на карту. Не встречайтесь с ним. Не разглядывайте его, не поднимайте на него глаза. Это опасно для вашего здоровья и жизни. Общение - минимальное в переписке по деньгам. И разделите, наконец, скорей его бизнес, чтобы с ним вообще не контактировать.

Я , возраст: 46 / 28.05.2022