31.12.2021 умерла его мама. И тут что-то сломалось в нашей семье. 7 января сказал, что не любит меня. 10 января надавила. Вывела на разговор. Есть другая, 26 лет. Знаю её, видела, они знакомы несколько лет. Доверяла ему, больше чем себе. Возможно ли поверить, когда он признался, я сидела и улыбалась, т.к. уверена была, что не может это быть правдой. Внешне восприняла спокойно, без истерик. Сказал, что не бросит нас, мы часть его жизни, что просто так вышло. Он её любит и она самая лучшая.
После того, как он скинул на меня это груз, стал по вечерам на 4-5 часов уезжать на свидания в открытую. Я не препятствовала. Только когда закрывалась дверь я выла. Умирала. Боже, какая это была боль. Первый раз сказал, что поедет спать с ней на мой день рождения. Я снова не препятствовала. Но что со мной было. А он. Лицо глупое, бегает, суетится, по два раза брился на дню. Сказал, что он альфа-самец. Невозможно. Этот человек - не мой муж, чужой. Кто это?? Всего три их ночёвки я и пережила. Как выходные, он снимал квартиру им. Я сказала: "Уходи". Он ответил: "Уйду, позже. Всё сложно". Позже признался: "Если не выгонишь, останусь, не уйду". И в очередной раз написал, мол, ночевать не приду. Я собрала вещи выставила в тамбур.
На следующий день позвонила ему и сказала, что хватит вытирать об меня ноги. Больше не пущу. Жил на работе две недели. Потом снял квартиру. Живут, голубки. Умываюсь слезами. Те же вопросы: как он мог и пр. Сняли квартиру недалеко от нас, чтоб к работе близко. Надо ли говорить, что уже несколько раз видела их за ручку в магазине. Не истерю. Просто поздоровалась с ним, а он металлическим тоном: "Ты что-то ещё хотела сказать?"
Вчера снова их увидела. Прошло три месяца, как всё рухнуло и месяц с небольшим как они живут. Контактов нет с ним, попросила не писать и не звонить. Не выслеживаю, хотя могла бы - недалеко живут. Деньги перечисляет. К детям приходит. Я устроилась на работу. Работа - счастье, отвлекает. Работала с психологом. Больше не хочу, разочаровалась, но это другая история. Хожу в зал, ежедневно! Или с тренером силовыми занимаюсь, или просто дорожка. В итоге - сейчас я в лучшей физической форме чем когда бы то ни было. Хожу на массаж. Подруга по ресторанам водит. Мама, брат и его жена - по совместительству моя подруга - в купе с психологом, массажистом, спортзалом и работой - вытаскивают меня с того света. Но я получаю дикий откат в бездну как только вижу их. Когда же высохнут слезы и душа отогреется. Подскажите, как пережить, это горе. Оторвали клок то ли души, то ли сердца и там кровоточит. Не так, как в январе, но всё же.
Отклики:
То, что встречаете их, это продлевает душевную боль, конечно... У меня была аналогичная ситуация, но я стала ходить другими маршрутами, в другие магазины, в другое время (Знала о его предпочтениях в этом плане)))
И все эти страстные бабочки в животе быстро проходят, их невозможно долго подпитывать, для этого нужна новая страсть, и так по кругу. Пусть они остаются со всей этой грязью.
А Ваши дочери, должны видеть пример сильной, достойной ЖЕНЩИНЫ, не позволившей вытирать об себя ноги! Бог в помощь!
Всё будет хорошо! Просто прошло ещё мало времени.
Лечит только время, НО!))) но яркие впечатления ускоряют этот процесс, надо поменять максимально много в жизни, чтобы не чувствовать, что в привычной жизни «вырван кусок». Вышли на работу - отлично) если есть возможности, отправьтесь в экзотическое для себя путешествие, нужны максимальные контрасты. Побольше общайтесь с людьми, оказывается, очень многие прошли предательство в той или иной степени, да и вообще удивляешься, сколько разных людей и какие разные у всех ценности. Постарайтесь обрубать все мысли, которые уводят вас в депрессию и боль, переключайтесь на другую информацию, я всегда повторяла себе фразу «он не думает об этом и я не буду». В конце концов, вам что ли больше всех надо? Семья - это привилегия, богатство, ее ещё надо заслужить, а если удалось в жизни встретить человека и построить семью - надо беречь.. Ну а он что - детский сад какой-то, что поделать, «попрыгунья стрекоза лето красное пропела..» заприте двери, во всех смыслах. Предателям такой привилегии нельзя подавать на блюдечке, дети ладно, но вам лучше не пересекаться с ним. Запретите себе смотреть и думать в сторону предателя, все начинается с головы. У вас все будет хорошо!
Вы спрашиваете, как это пережить ? Могу поделиться тем, как это было со мной. Мои откаты случались систематически и довольно долгое время; я не жалуюсь, так как именно в этом моя собственная вина. Природа моих откатов была в жалости к самой себе. Как только видела то, что напоминало мне о моей ситуации - накрывало. Я жалела свою "загубленную жизнь" и разбитое сердце упиваясь жалостью и утопая в ней не зная меры.
Сейчас я понимаю, что это было неправильно. Татьяна, разрешите себе жалеть себя пока вам от этого легче ("держать лицо" 100% времени это слишком, нервы не выдежат) Но когда понимаете, что вас это только мучает и истощает силы - останавливайте. Отвлекайтесь, переключайте свои мысли на любой другой предмет и удерживайте. Например так:
- увидели "голубков"
- осознали, что не хотите тратить остаток дня на слезы в подушку
- сосредоточьте внимание на чем-то другом (я пересказывала в уме диалоги из сериалов, считала количество встречных белых автрмобилей, количество прохожих в/без шапок)
Годится любая идея, которая удержит ваше внимание от привычного потока "как-он-мог". Чем меньше этого крутится в голове, тем легче.
Представьте, ваши дочки сейчас учатся у вас переживать горе, вы для них пример и эталон. То или иное горе каждого из нас ждет, увы. Вы уже показали им сильный пример, не позволив себе расклеиваться и унижаться.
Примите еще раз мою поддержку, очень хочется вас обнять. Все будет хорошо, вы просто продолжайте также вытаскивать себя.
А легче станет, это 100 %. Сначала чуть легче, потом существенно, а потом остаётся только недоумение, что это вообще было. Вы молодец, что помогаете себе. Обнимаю Вас и желаю сил, любви, весны и красоты!
Я вижу, что мы все здесь рассматриваем замужество, как некий знак качества. Мол, мужик бросил, счастья нет. Что-то не так в жизни... Нас так воспитывали, такая культура, такие примеры отовсюду. Но жизнь показывает, что это становится не так! Мы - женщины, действительно равны, а то и лучше мужчин. Здоровее, тоньше, глубже, сильнее, вернее. Ну так и надо к себе относится, как к королеве, которая сама - полностью самодостаточная единица человечества. Ну ушёл, да и пусть. Не хватило ума понять, как это здорово рaстить детей вместе, радоваться успехам, ценить друг друга. Полетел опылять дальшe, да и плюньте! Наберитесь терпения, всё будет хорошо. Болит, потому что Вы - настоящая, искренняя.
Перво-наперво защитите себя финансово. Для возрождения база нужна. Какой он человек - гнилой, он показал. Увидьте в нём ресурс, который должен и вам, и детям. Оформите всё официально! Никаких поблажек. Жеребец крепкий, пусть пашет. Ислючите его из жизни, общение толко в случае крайней необходимости.
Поверьте, "если Вас посетила тьма в лице предательства - в Вас есть свет. И чем темнее тьма, тем ярче Ваш свет!"
Берегите себя, напитывайтесь энергией от хорошего, растите дочерей в уважении к самим себе и Вам. Вы рождаетесь к новой жизни, а это всегда больно.
Обнимаю!
Это феноменально, как человек хотел устроиться, чтобы Вы ему были мамочка, а гулять он будет ходить с другими!
Вам бы уехать оттуда, забрать детей. Ни Вам, ни им созерцание его "счастья" не нужно для ментального и фмзического здоровья. Бегите оттуда!!!
Отступлю здесь. Боже, как он худо выглядит. Что с ним. Постарел? Брюхо. Глаза провалены.
Ну так вот. Как прорвало, начал жаловаться, денег не хватает, всё очень-не очень. И т.д. Я смотрю. И спрашиваю:"Милый, ты уходил, чтобы жить. Ты живёшь? " Ответил, что в какие-то моменты да. О как! А как бравировал: "Я жить хочу, здесь я как в гостях! " "С ней я живу, дышу".
Знаете, истории на этом сайте я перечитала, начиная с 2012 года. Там очень много мудрых советов от пользователя Smilla. Она как-то написала, что всё эти мужчины, предатели, которые так лихо в своё время покидали жён, со временем становятся похожи на китов, выброшенных на берег. Не поняла я тогда, о чем это. Вчера вплотную приблизилась к пониманию, увидев мужа. Нет, не хочет он вернуться, нет, совсем нет. Просто что-то там надломленно как-будто. Возможно, я вижу, то, что хочется увидеть.
И не могу я ему счастья желать. Не могу. Наооборот, если только. Плохо это, некрасиво и невзросло. Знаю. Молюсь потихоньку за него. Когда прям худо становится. Может исцелится и поймёт, что натворил. Да, я надеюсь, что всё это его настигнет когда-то, вся боль от невозвратимости.
Расскажите, хоть в двух словах, счастливы голубки, вырвавшиеся на свободу?
Мой летает.
Принятие неизбежного проходит стадии:
1. Шок. Вы его прошли, это до недели. Вопрос: "Что это было?"
2. Отрицание. Самое мерзкое, так как, пока его не пройдёшь, дальше не двинешься. Отрицать можно долго, но обычно - месяца три. Вопрос: "Нет, мой этого не сделает",
3. Гнев. Очень энергоёмкий, так его и узнают. Месяц. Вопрос: "Да как он мог?"
4. Торг. Подключается разум. Месяца два. Вопрос: "А может, обойдётся?"
5. Депрессия. Чувства уходят. Тут можно заболеть. Месяца 2. Вопрос: "Как же мне жить без него."
6. Смирение. Сердце принимает. Месяц. Утверждение: "Всё случилось".
7. Принятие. Всё вместе. Поднимаем голову. идём дальше и видим небо. Утверждение: "А я буду счастлива".
Всё вместе - около года. Может идти одновременно. Отбрасывать назад. Бывает и дольше, года 4.
Пройдите курсы на сайте, поможет.
Вам так плохо, потому что вы стали от него зависимы. Душа ранена и болит. Как при лечении ран, вам нужно изолировать рану повязкой от травмирующего. То есть их не видеть и не слышать.
Сосредоточьтесь на себе. Делайте то, что вам приятно. И помните, что у вас сейчас время кризиса, то есть новых возможностей. Время новой жизни, вашей жизни, вашего рождения в муках. Сами себя рождаете. Потерпите. Нужно сохранить в себе способность любить и быть слабой, трепетать от чувств вместе с миром.
Вы всё делаете правильно. Только больше уверенности в себе.
Вы пишете - вечером откат. Так это тело бунтует, оно помнит прошлое. Но сказать не может. Тогда поговорите с ним по-доброму. Так и скажите: Дорогое тело, я тебя люблю и благодаря тебе живу. Мы справимся." И дайте телу работу вечером, до изнеможения. Может, вечерняя прогулка, бег и т.п.
Не можете счастья желать - так и не надо. Себе пожелайте счастья. Желать ему счастья - это один из способов расставания. Значит, он не ваш, и только.
"Молюсь потихоньку за него. Когда прям худо становится. Может исцелится и поймёт, что натворил". Вот и признак вашей стадии - торга. Ну хоть отрицание прошли.
И подошли к главному.
"Да, я надеюсь, что всё это его настигнет когда-то, вся боль от невозвратимости."
Это не касается вас, что его там настигнет. У вас разные чувства, вы разные люди. Так даёт о себе знать ваша зависимость. Пройдите курсы на сайте, зависимость надо лечить. И ни в коем случае не мстить, даже так пассивно.
"Расскажите, хоть в двух словах, счастливы голубки, вырвавшиеся на свободу?
Мой летает. "
Сейчас счастливы, но это счастье в перемене образа действия. Не изнутри, от зрелой души идущее. Душа зреет сейчас у вас.
Счастья в вашем понимании у них нет. Но у вашего мужа свой путь, и он не с вами. Он сделал выбор, уважайте его.
Есть две свободы. Свобода от и свобода для.
У него свобода от. Условностей, совести и пр. Цели нет, порхает дракончиком. Отсюда и растрата сил организма, брюхо и запавшие глаза. Душечка-цыпочка, летун-топотун.
А у вас свобода для. Для вас и вашего счастья. Цель у свободы иная.
Так что идите по своему пути. У вас по поступкам всё правильно, вы пример для всех.
Я знаю истории, когда измученные жены махали рукой, мол сил нет, работа есть, пусть подавится, мы как-нибудь проживём. А потом локти кусали и никто не подавился, а только радостно совместно с новой феей прибрал к рукам совместно нажитое... и спят спокойно без мыслей, что их родных детей не на что одеть-обуть. Стойте за себя и детей горой!
Что будет дальше мы не знаем. Они могут жить долго и счастливо, могут разбежаться через год, могут через 3. Этого нельзя предсказать. Можно сказать точно, что ваша рана сейчас с вами, и она затянется, но нескоро. Мне понадобилось года два, в начале я не могла дышать и рыдала каждый день. При этом и бывший муж был весь черный, ему тоже это было тяжело. Теперь я очень радуюсь, что у меня новый муж, что я научилась себя ценить, любить, у меня новые дети, у бывшего мужа новый и в результате все вышло очень даже неплохо. Но я никогда не прощу ему ряд высказываний. И никогда бы не позову назад, хотя в первый год была готова это сделать. Теперь что помогает. Мне помогла только ответственность перед детьми и своим родом. Своими бабками и прабабками, терявшими своих мужей по разным причинам - на фронте, от измен, но ни одна из них не сломалась и не сломаюсь и я. И все получилось. И рассчитывайте на 2 года или примерно по месяцу на год совместной жизни. Такое время требует переживание стадий расставания после длительной семейной жизни. Это уже женская психофизиология - нам страшно без мужчины т.к. еще полтора века назад мы могли бы без него не выжить, и наше бессознательное кричит "я погибну, дети погибнут!!!". Так вот. Дети и вы не погибнете, вы станете только сильнее. А вот если вы согласитесь с невозможной для вас жизнью втроем (я не беру, если для вас это не проблема, такие женщины тоже есть), вы тут же получите гормональные проблемы, опухоли добро-и злокачественные и тому подобные проблемы, начнете себя ненавидеть и перестанете уважать. Самоуважение - основа для личности. И попробуйте объяснить дочерям, что такие случаи случаются, и ничего ужасного в этом нет. С папой можно дружить, встречаться на нейтральной территории, а с этой тетей лучше пока не встречаться. Общение парами лучше отложить на стадию выздоровления. Я, почти через 10 лет, уже стала отпускать своих детей общаться с мужем и его новой женой, но сама до сих пор не могу ее видеть. Вот так.
Напишу, какие изменения у меня. Прошло почти 4 месяца как рухнул мир. Мой мир и мир наших детей. Сердцу ведь не прикажешь, как сказал муж. Его сердцу не прикажешь. А сердцу жены и сердечкам его дочерей очень даже прикажешь. Я приказываю своему. Успехов мало, хвастать нечем. Но я читаю сайт, я знаю, со временем, оно начнёт слушаться. Рыдаю то меньше, то больше. День на день не приходится. Боль иногда утихает. Бывают минуты, когда я забываю, что в жизни происходит ЭТО.
Знаете, я перестала бояться. Абсолютно всего. Перечислю самые жуткие страхи:темнота, самолёт, лифт, эскалатор, врачи, близость постороннего человека и т.д. Этого и много другого я больше не боюсь. Никогда не летала, собираюсь полететь. С чужими людьми запросто контактирую на работе и касание ненароком не вызывает ужаса и омерзения. Лифт, эскалатор - да запросто. Я уже не мечусь по ТЦ, или ещё где в поисках лестницы.
У меня всегда самооценка на уровне плинтуса. Сейчас, как ни странно, вдруг начала себе нравиться в зеркале. Это потрясающее чувство, когда тебе нравится своё отражение. Это, конечно, не каждый день, но бывает. Я этому очень рада. Настроение сразу какое-ухх!
Сделала процедуру в салоне на свои длинные густые волосы, дорого, но результат-шевелюра как в рекламе, опять же, плюс к настроению.
Боюсь боюсь - вот причина моих непроколотых ушей до сих пор. 39 лет, как дожила-то? Но сейчас не боюсь. Проколола. Вечером записалась - утром проколола. З отверстия. В т.ч. и хрящ.
Изменения правда, все поверхностные, наружные. Внутри, мне думается, совсем не меняюсь.
Мужа то ненавижу, то люблю. Умом понимаю, не любовь, и быть её уже не может. От плохой, он чужой, нельзя простить. А маленькая девочка внутри меня, которая верит в Деда Мороза, плачет по нему и хочет к нему на ручки. Последние два дня совсем были невыносимыми. Коллега сказала(она по-доброму, мы подружились), что глаза как у побитой собаки, даже если я улыбаюсь. Но эти пара дней, да и не предвещало ничего, просто опрокинули меня на исходную, как будто. Дышать невозможно было. Ощущение плиты бетонной на груди. Сегодня легче. С утреца сбегала на коррекцию бровей. Зашла в магазин, рюкзак купила с хорошей скидкой. Да! На первомай с подругой в Сочи хотели рвануть, но ситуация сейчас не самая лучшая, решили в столицу! Я первый раз. Без мужа. Куда-то собралась. Не верится.
Живу в Нижнем Новгороде. Дорогие мои, есть ли здесь кто с земли Нижегородской?
Завтра Светлое Христово Воскресенье. Милые женщины, всём нам желаю радости в душе, спокойствия. Да поможет нам Бог.
Случайно зашла на сайт и прочла вашу историю.. мы с вами соседи, я из Дзержинска, бывший муж из вашего города. Всё так близко и откликается каждое ваше слово. Очень хотелось бы вас поддержать, в этот нелегкий период и сказать, что и написали многие выше, время лечит и у каждого оно своё.
В моем случаи в мае будет два года с момента ухода.. С БМ 12 лет прожили вместе. Уже гораздо легче, чем было. И действительно, каждый проживает расставание по своему.
Под вашей историей Елена написала: "А вот если вы согласитесь с невозможной для вас жизнью втроем (я не беру, если для вас это не проблема, такие женщины тоже есть), вы тут же получите гормональные проблемы, опухоли добро-и злокачественные и тому подобные проблемы, начнете себя ненавидеть и перестанете уважать."
Всё верно, так получилось и со мной, хотя я не жила "втроём", но свою опухоль "получила".
Поэтому, дорогая Таня, вы на верном пути, пути исцеления от этой боли, на пути уважения и любви к себе в первую очередь. Все эти казалось бы мелочи (спорт, рюкзак и т. д. ), на самом деле не мелочи!! Вы потихоньку, маленькими шажочками, возвращаете себя к "жизни". Поверьте, не один мужчина, а тем более предавший, не стоит вашего здоровья, поэтому в следующий раз когда будет рваться душа от боли, просто напоминайте себе, что вы на данный момент счастливейшая и здоровая мама, двух прекрасных дочек. Вы сама дочка прекраснейшей мамы. Вы очень нужны себе и им.
Попробуйте откат воспринять без драмматизма. Это сначала будет казаться невозможным, но можно попробовать сказать себе во время отката, что да, сечас боль и слезы, но это норма в моей ситуации и например ровно 30 мин я даю себе на то, чтобы выплакаться например, а дальше иду в ванну и делаю масочку. Сначало будет сопротивление, но потом вы увидите, что это работает и откат уже не будет казаться мясорубкой.
Берегите себя, Таня! Всего вам самого доброго и светлого!
Он забирал их время вместе провести. Я их поджидала у окна, увидела её в машине. Боже. Мне худо. Мы потом с девчонками втроём рыдали. Я не могла старшую успокоить. Она хотела, чтобы в машине я была, но там была не я. Я пыталась им рассказать, что как раньше не будет, держалась из последних сил. Не выдержала, сама разревелась. Слабачка я.
У вас два года прошло. А вам только легче. Скалько же времени должно пройти, чтобы отпустило совсем. Мне жаль это время. Я ж не живу как будто, а существую.
Примите мою поддержку. Я эти знакомства с феей знаю по себе, со стороны ребёнка. Это горе и жжёт внутри. Плачьте с девочками, не надо в себе это держать. Пусть они выговариваются вам. Вы правильно говорите, что как прежде, уже не будет. И говорите, что вы их не оставите. Обязательно обсуждать. И ещё можно сказать, что не все мужчины так себя ведут. Чтобы девочки не думали, что можно так врать и манипулировать.
С 10 лет ребёнок уже сам определяет круг своего общения, так что ваша старшая дочь может отказаться от общения с мадамой. Но тут лучше посоветоваться с психологом.
Делить нам особенно нечего. Недвижимости не нажили. Машина и его бизнес. Я никак не выберусь к юристу.
Деньги исправно перечисляет. На что не попросишь, в разумных пределах. Ох, надолго ли. Вчера встречались - денежные вопросы, дети, боялась этой встречи, знала, что больно будет. Он доволен жизнью, разжирел, сидел, ухмылялся. Как идиот одно и тоже повторяет:"Ты красивая, умная, не ставь на себе крест". Я не выпрашивала, не унижалась, сидела гордая и независимая. Только нервный тик века предательски выдавал меня. Чего он про этот крест заладил. Уже просто раздражает. Говорю, мол, с чего ты взял, что я крест на себе ставлю? Я может, жить только начинаю. Ответил, что это здорово, что замуж мне надо.
Эта встреча на меня произвела сильнейшее впечатление. Он ни о чем не жалеет. Живёт в счастье. Милые женщины, не позволим этим скотам, вероломно разрушившим то, что так долго строилось, танцевать на наших костях. Мы просто должны, обязаны быть счастливыми. А они..Пусть живут.
Я инженер, хорошо запомнила, что - фундамент-основа конструкции. На фундамент закладываются более 20процентов стоимости всего здания. А там какой фундамент? Ложь, грязь, похоть, безответственность, слезы жены и детей.
Всем вам, дорогие, кто читает, кто заходит сюда в поисках утешения - всех обнимаю. Боль не навсегда. Пройдёт. Я сама только на пути к пониманию этого, но верю. Просто верю, что жизнь всё сделает как надо.
Буду писать сюда и дальше. Что у меня происходит в жизни. Пишите и вы. Ваша поддержка бесценна. Люблю и обнимаю всех вас.
Идите к юристу, не валяйте дурака. Вы пишете, что фундамент - основа конструкции? А какой фундамент для вашей дальнейшей счастливой жизни в материальном благополучии сейчас строите вы? Вы развелись? Я не нашла сообщения об этом. Он сейчас как султан, кидает вам деньги и выводит под ваши слёзы активы из бизнеса. Рада буду ошибиться. И от него зависят две женщины и две девочки. Он сейчас мерзкий бабник и блудник. И рад будет, если вы в браке (а вы в браке?) начнёте гулять. Как и он. Ещё и счастья вам пожелает. Вам нужна это грязь?
Оформляйте развод с делением бизнеса и твёрдым денежным содержанием. И половина машины - ваша. А что у него там ещё есть, вы не знаете. Может, деньги на счетах лежат в 10 банках. Разведётесь - и неведомо откуда они всплывут.
Ищите юриста. Вы и так долго тянете.
Или вы так до старости замужем за ним быть собираетесь? Петь в хоре? Ждать, пока "сам уйдёт"?
![]() |