Анечка, человек этот не изменится. Прими это как данность. Прости его в душе. Думай о себе и о ребёнке. Ты справишься, вот увидишь, это кажется, что жизнь кончилась. На самом деле, это начало новой, лучшей жизни. Не унывай. Обязательно обратись за помощью к Богу, он не оставит. Ходи в церковь, заботься о ребёнке, просто живи, посмотри по сторонам, лето пришло. Гуляй побольше на улице с ребёнком. От этого человека отстранись, прекрати все контакты, не верь ему! Подавай на развод и алименты. Ребёнок маленький, отца он не знал, за что переживать, найдется человек, достойный, который сможет на собственном примере, показать, что значит быть отцом, вырастит и будет любить, пуще родного. Ты пойми воспитание - это когда рядом. А эти приходы и уходы ни для тебя, ни для ребёнка не полезны. Ты быстрее восстановишься, если ничего не будешь знать об этом человеке, и видеть его не будешь. Держись. Все будет хорошо. Храни вас Бог!

Анна, как жить дальше, спрашиваете? Отвечаю - дальше без оскорблений, матов, унижений и измен. То есть БЕЗ этого "мужчины". Или вам нравится все вышеперечисленное, и вы теперь без этого набора жить не можете? Он с самого начала повел себя как трус и предатель, он вашу семью разрушил. То, что отпустить не можете и забыть - это понятно, только ребенок не при чем. Это зависимость. Самая обыкновенная. Тут совсем ничего нет про любовь. Вам нужно разобраться в самой себе - почему вы выбрали в мужья этого мужчину, почему терпели его выходки и оскорбления, измены и перебежки от вас к любовнице и обратно. Почему вы заняли позицию жертвы (а это она самая и есть). Вы не обижайтесь на мои слова, я сама такая была и меня тоже любимый и родной беременную выставил из дома, и оскорблял так, что приведенные вами примеры- это еще комплименты по сравнению с тем, что звучало. А сколько было вранья и измен, откровенного издевательства...

Ушла, и ощущение пустоты и выжженного поля, только не от того, что его рядом нет, а оттого что столько лет была рядом с тем, с кем быть не стоило. Однако ж насильно никто не держал. То, что с нами происходит, во многом наша вина. Не потому, что заслужили, а потому что позволили так с собой обращаться. Ощущаете что о вас словно вытирают ноги? Да, так и есть. Но вопрос вот в чем: а зачем вы это позволяете? Круговорот может вполне себе успешно закончится, окончательно и бесповоротно - все зависит от вас, Анна.
Не ждите, Анюта, что он изменится. Не изменится! Обещания его - пыль, ничего не стоят. Он ядовит, он только отравляет вашу жизнь. Он так и будет бегать от одной к другой. Это такой человек. Он не способен жить в семье. Он просто хочет комфорта и удобства, чтоб легко,просто и без проблем. Ну а оскорбления - это он так пытается свои отвратительные поступки оправдать перед самим собой, ищет в вас изъяны, пытается навязать чувство вины. Душонка-то подленькая и гаденькая, ответственность за свою жизнь человек нести не может, и не хочет, вот и пытается найти крайних. Но это он. А вы должны научиться нести ответственность за свою собственную жизнь.
Я повторюсь еще раз - не было любви никакой в ваших отношениях. Не за чем тут страдать, он вам начал изменять пока вы еще были беременна. Дальше - только гадости, нервы и депрессия. Так что же вы не можете отпустить? Люди годами живут, десятилетиями и вроде как все хорошо, а потом-бац - измена и все, как подменили. А вам, Аня, повезло еще. Вы молоды и у вас есть ребенок, есть собственное жилье, как я поняла. И моральный урод отвалился от вас, не успев вам жизнь испортить. Она у вас одна и вся впереди. Примите эту ситуацию, проанализируйте все свои ошибки, подумайте, какой урок необходимо извлечь из происшедшего и двигайтесь дальше! Решение с разводом в данном случае - очень правильное. И то, что не общаетесь с ним. Еще и на алименты в обязательном порядке. По поводу общения с дочерью - если будет поднимать вопрос- постарайтесь решить в вашу пользу, и с учетом ваших и ребенка интересов. Анна, я верю что у вас все получится! Удачи вам!

Анечка, а теперь представьте, что вот так себя с вами ведет не муж, а посторонний человек - сначала заискивает, задабривает, а потом ругается матом на вас, оскорбляет, унижает - как бы вы отреагировали? Так себя и надо вести с ним. Вы думаете - настоящий он вот тот, кем был вначале? Нет, он притворялся таким, а потом показал себя настоящего. Настоящий он, когда матерится и обижает вас. Он всегда к этому вернется, это его натура. Если он вернется - то вернется именно это отношение, а не как было вначале. Потому что его натура вот такая. Вы хотите, чтобы он вернулся и всегда был тем же, что вначале, тем в кого влюбились, но по-началу люди боятся потерять и хотят произвести впечатление. В этот момент люди пытаются казаться лучше, чем есть, сдерживаются и многого себе не позволяют по отношению к возлюбленным. Пока боятся потерять отношения - сдерживаются. А раз перестал сдерживаться, значит уже не боится. И теперь он настоящий, такой как есть. Посмотрите на него настоящего, он вот такой. Если бы это был посторонний человек, вы бы не допустили такого отношения к себе, так? Вы терпели потому что думали, он снова станет как в начале? Ненадолго чтобы вами манипулировать притвориться он может, вы это не раз видели, а так он останется самим собой. Вот таким, как когда матерится на вас и обижает он вам нужен? Потому что настоящий он именно такой. Не ругайте себя, вашей вины нет в том, что вы на это попались. Никакой вашей вины в этом нет. Вы же не можете отвечать за то, что у него в голове происходит. Он вот такой и вы в этом не виноваты. Вы не сможете заставить его быть хорошим, как в начале. Он притворялся, а потом перестал. И снова перестанет.
Анечка, относитесь к себе бережнее, вы хорошая и добрая, просто не надо спускать близким с рук все, не надо прощать то, что не простите чужим. Защишайте себя, близкий не имеет права вас обижать, оскорблять и материться. Ваша реакция на такое должна быть максимально жесткой. Иначе ноги будут вытирать вы же сами видите, а когда это делают близкие это в сто раз больнее.
Держитесь, Анечка, чувства за один миг не исчезнут, вас ещё долго будет лихорадить, но не теряйте это время, потратьте его с умом, позаботьтесь о себе, работайте над собой, над самооценкой, походите сеансы к психотерапевту если финансы позволяют. Кто ищет помощи и утешения, тем в конце-концов кто-то да помогает, кто борется и не сдается всегда вызывает уважение. Вы вытащите себя из этого, вы потом будете чувствовать, что будто из плена сбежали, будто вас расколдовали, у вас такая воля к жизни и внутренняя свобода появится когда вы себя из этого вытащите. Вы и не захотите его рядом, совсем.

Здравствуйте, знаете, наши истории похожи. Я тоже одна с ребенком, на мне не женился, потом воссоединиться вот пытались, и, знаете, не вышло - то ли из-за его родителей, то ли человек эгоист, и мы, и правда, не упали с ребенком особо.
Знаете, что поняла для себя - все, что делают такие люди, безответственные - пыль, вот вернется если, то тоже, чтоб себя оправдать/для себя, короче, а зачем оно ему надо - одному Богу известно. Но ничего хорошего не выйдет. Я сама не верила, даже воссоединилась с этим человеком, который на год меня оставил беременную, а поехала уже с почти годовалым малышом!!! Люди не меняются. Нет, мне не изменяли (надеюсь, что тоже сомнительно), но меня оставили без себя/поддержки.
Поймите вот что - есть истины, простые, и если вот происходит что-то, то это неотвратимо, уже не склеить. Измена! Ребенок родился, а он так себя повел! Все. Отпустите.
Если есть возможность я даже с Вами бы пообщалась, поддержала.