..потом он опять на меня просто ни за что "тварь, дрянь и ещё сделаю ДНК , вдруг это не мой ребенок"

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день. Меня зовут Анна. Мне 33 года. Два года назад я повстречала своего мужа, я забеременела, и мы расписались. Все было хорошо, он был заботливым, хорошим. Потом, во время беременности, он начал пить много, приходил переодически поздно домой, при этом переодически материл меня на ровном месте (тварь, быдло, рожа, дрянь и т.д.), постоянно вызывал во мне чувство вины, во всем упрекал меня, обвинял. Всю беременность я проходила как в аду - постоянные оскорбления и унижения. Я понимаю, что во время беременности у меня играли гормоны, иногда со мной было тяжело. Но на фоне его постоянных унижений и оскорблений мне становилось хуже и хуже. Я как будто сходила с ума. Я его просила: "Пожалуйста, обними меня, не унижай меня, не пей алкоголь" и т.д. Он менялся на время и был хорошим, а потом опять маты и т.д. За 2 месяца до родов он попросил меня покинуть его квартиру ...
Я собрала вещи и ушла в свою квартиру. У него была другая. Потом, через две недели, он вернулся и сказал, что не может без нас. Я все прочитала и он побыл неделю, и потом опять ушел к ней. Я родила ребенка на месяц раньше (преждевременные роды), он появился в роддом, и потом пропал, сказав кучу мне гадостей после родов (обвинял меня во всем, говорил, что от хорошей жены не сбегают , говорил гадости только рожавшей женщине). Я впала в депрессию послеродовую, чуть с ума не сошла. Потом прошло 5 месяцев, и он опять нарисовался со словами, что решил, и для него главное семья. Я приняла его....
Все шло хорошо, потом он опять на меня просто ни за что "тварь, дрянь и ещё сделаю ДНК , вдруг это не мой ребенок", унижал меня, критиковал мою одежду, и т.д. Я не выдержала и сказала, что встретимся в суде на разводе. После этого (прошло две недели) он раз звонил, и я просто не отвечала. По ходу он опять побежал к той любовнице. Этот круговорот, как мне кажется, никогда не закончится. Я чувствую себя как тряпка. Как будто вытирают ноги об меня. Я этого человека не скажу, что люблю после всего. Но уже как год не могу отпустить. Может ребёночек сдерживает и напоминает мне о нем. Как мне жить дальше, как забыть... Помогите, пожалуйста.

Анна , возраст: 33 / 26.05.2019

Отклики:

Анечка, человек этот не изменится. Прими это как данность. Прости его в душе. Думай о себе и о ребёнке. Ты справишься, вот увидишь, это кажется, что жизнь кончилась. На самом деле, это начало новой, лучшей жизни. Не унывай. Обязательно обратись за помощью к Богу, он не оставит. Ходи в церковь, заботься о ребёнке, просто живи, посмотри по сторонам, лето пришло. Гуляй побольше на улице с ребёнком. От этого человека отстранись, прекрати все контакты, не верь ему! Подавай на развод и алименты. Ребёнок маленький, отца он не знал, за что переживать, найдется человек, достойный, который сможет на собственном примере, показать, что значит быть отцом, вырастит и будет любить, пуще родного. Ты пойми воспитание - это когда рядом. А эти приходы и уходы ни для тебя, ни для ребёнка не полезны. Ты быстрее восстановишься, если ничего не будешь знать об этом человеке, и видеть его не будешь. Держись. Все будет хорошо. Храни вас Бог!

Даника , возраст: 32 / 27.05.2019

Анна, как жить дальше, спрашиваете? Отвечаю - дальше без оскорблений, матов, унижений и измен. То есть БЕЗ этого "мужчины". Или вам нравится все вышеперечисленное, и вы теперь без этого набора жить не можете? Он с самого начала повел себя как трус и предатель, он вашу семью разрушил. То, что отпустить не можете и забыть - это понятно, только ребенок не при чем. Это зависимость. Самая обыкновенная. Тут совсем ничего нет про любовь. Вам нужно разобраться в самой себе - почему вы выбрали в мужья этого мужчину, почему терпели его выходки и оскорбления, измены и перебежки от вас к любовнице и обратно. Почему вы заняли позицию жертвы (а это она самая и есть). Вы не обижайтесь на мои слова, я сама такая была и меня тоже любимый и родной беременную выставил из дома, и оскорблял так, что приведенные вами примеры- это еще комплименты по сравнению с тем, что звучало. А сколько было вранья и измен, откровенного издевательства...

Ушла, и ощущение пустоты и выжженного поля, только не от того, что его рядом нет, а оттого что столько лет была рядом с тем, с кем быть не стоило. Однако ж насильно никто не держал. То, что с нами происходит, во многом наша вина. Не потому, что заслужили, а потому что позволили так с собой обращаться. Ощущаете что о вас словно вытирают ноги? Да, так и есть. Но вопрос вот в чем: а зачем вы это позволяете? Круговорот может вполне себе успешно закончится, окончательно и бесповоротно - все зависит от вас, Анна.
Не ждите, Анюта, что он изменится. Не изменится! Обещания его - пыль, ничего не стоят. Он ядовит, он только отравляет вашу жизнь. Он так и будет бегать от одной к другой. Это такой человек. Он не способен жить в семье. Он просто хочет комфорта и удобства, чтоб легко,просто и без проблем. Ну а оскорбления - это он так пытается свои отвратительные поступки оправдать перед самим собой, ищет в вас изъяны, пытается навязать чувство вины. Душонка-то подленькая и гаденькая, ответственность за свою жизнь человек нести не может, и не хочет, вот и пытается найти крайних. Но это он. А вы должны научиться нести ответственность за свою собственную жизнь.
Я повторюсь еще раз - не было любви никакой в ваших отношениях. Не за чем тут страдать, он вам начал изменять пока вы еще были беременна. Дальше - только гадости, нервы и депрессия. Так что же вы не можете отпустить? Люди годами живут, десятилетиями и вроде как все хорошо, а потом-бац - измена и все, как подменили. А вам, Аня, повезло еще. Вы молоды и у вас есть ребенок, есть собственное жилье, как я поняла. И моральный урод отвалился от вас, не успев вам жизнь испортить. Она у вас одна и вся впереди. Примите эту ситуацию, проанализируйте все свои ошибки, подумайте, какой урок необходимо извлечь из происшедшего и двигайтесь дальше! Решение с разводом в данном случае - очень правильное. И то, что не общаетесь с ним. Еще и на алименты в обязательном порядке. По поводу общения с дочерью - если будет поднимать вопрос- постарайтесь решить в вашу пользу, и с учетом ваших и ребенка интересов. Анна, я верю что у вас все получится! Удачи вам!

Катя , возраст: 34 / 28.05.2019

Анечка, а теперь представьте, что вот так себя с вами ведет не муж, а посторонний человек - сначала заискивает, задабривает, а потом ругается матом на вас, оскорбляет, унижает - как бы вы отреагировали? Так себя и надо вести с ним. Вы думаете - настоящий он вот тот, кем был вначале? Нет, он притворялся таким, а потом показал себя настоящего. Настоящий он, когда матерится и обижает вас. Он всегда к этому вернется, это его натура. Если он вернется - то вернется именно это отношение, а не как было вначале. Потому что его натура вот такая. Вы хотите, чтобы он вернулся и всегда был тем же, что вначале, тем в кого влюбились, но по-началу люди боятся потерять и хотят произвести впечатление. В этот момент люди пытаются казаться лучше, чем есть, сдерживаются и многого себе не позволяют по отношению к возлюбленным. Пока боятся потерять отношения - сдерживаются. А раз перестал сдерживаться, значит уже не боится. И теперь он настоящий, такой как есть. Посмотрите на него настоящего, он вот такой. Если бы это был посторонний человек, вы бы не допустили такого отношения к себе, так? Вы терпели потому что думали, он снова станет как в начале? Ненадолго чтобы вами манипулировать притвориться он может, вы это не раз видели, а так он останется самим собой. Вот таким, как когда матерится на вас и обижает он вам нужен? Потому что настоящий он именно такой. Не ругайте себя, вашей вины нет в том, что вы на это попались. Никакой вашей вины в этом нет. Вы же не можете отвечать за то, что у него в голове происходит. Он вот такой и вы в этом не виноваты. Вы не сможете заставить его быть хорошим, как в начале. Он притворялся, а потом перестал. И снова перестанет.
Анечка, относитесь к себе бережнее, вы хорошая и добрая, просто не надо спускать близким с рук все, не надо прощать то, что не простите чужим. Защишайте себя, близкий не имеет права вас обижать, оскорблять и материться. Ваша реакция на такое должна быть максимально жесткой. Иначе ноги будут вытирать вы же сами видите, а когда это делают близкие это в сто раз больнее.
Держитесь, Анечка, чувства за один миг не исчезнут, вас ещё долго будет лихорадить, но не теряйте это время, потратьте его с умом, позаботьтесь о себе, работайте над собой, над самооценкой, походите сеансы к психотерапевту если финансы позволяют. Кто ищет помощи и утешения, тем в конце-концов кто-то да помогает, кто борется и не сдается всегда вызывает уважение. Вы вытащите себя из этого, вы потом будете чувствовать, что будто из плена сбежали, будто вас расколдовали, у вас такая воля к жизни и внутренняя свобода появится когда вы себя из этого вытащите. Вы и не захотите его рядом, совсем.

Злата , возраст: 36 / 04.06.2019

Здравствуйте, знаете, наши истории похожи. Я тоже одна с ребенком, на мне не женился, потом воссоединиться вот пытались, и, знаете, не вышло - то ли из-за его родителей, то ли человек эгоист, и мы, и правда, не упали с ребенком особо.
Знаете, что поняла для себя - все, что делают такие люди, безответственные - пыль, вот вернется если, то тоже, чтоб себя оправдать/для себя, короче, а зачем оно ему надо - одному Богу известно. Но ничего хорошего не выйдет. Я сама не верила, даже воссоединилась с этим человеком, который на год меня оставил беременную, а поехала уже с почти годовалым малышом!!! Люди не меняются. Нет, мне не изменяли (надеюсь, что тоже сомнительно), но меня оставили без себя/поддержки.
Поймите вот что - есть истины, простые, и если вот происходит что-то, то это неотвратимо, уже не склеить. Измена! Ребенок родился, а он так себя повел! Все. Отпустите.
Если есть возможность я даже с Вами бы пообщалась, поддержала.

Ann no ne Anna , возраст: 26,5 / 15.06.2019