и мне в лоб прилетела пустая бутылка...

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мне 28 лет, четыре года прожила с ним, ему 36, за плечами у обоих по одному браку. Мне всего 28, а жизнь как будто остановилась. Я жила им, четыре года каждую минуту думала о нем, хотя головой понимаю, что это мощная привычка, а не любовь, сейчас идёт 3 ий день как я ушла, но продолжаю думать о нем.

Первый год все было прекрасно, но потом начались синтетические наркотики, неоднократно я уходила, мучалась и возвращалась. До сих пор не понимаю зачем? Что в нем было такого, кроме хорошего секса. Последующие годы он начал пить, раскодировался, пил и обзывал, считал меня виноватой во всех своих несчастьях, потерял работу и дело всей своей жизни, влез в огромные долги. Я брала кредит, и платила его долги. Не понимаю, как так получилось, но он лишил меня воли, уничтожил самооценку, чуть ли не ежедневно упрекал, внушал мне, что я последнее чмо. Тогда мне казалось, что он делает это, чтобы я не нашла себе кого-то другого и не ушла от него, все таки на целых 8 лет я его моложе.
Я терпела, очень боялась остаться одна, он пил и не работал. Прошлым летом он вроде начал работать и раздавать свои долги, поэтому денег в дом он не приносил. Я же работала с одним выходным в неделю, виделись раз в 3 дня, и вроде как оба друг по другу скучали. Но, работа кончилась, и тут начались самые настоящие запои. В один из них я собралась уйти от него, стояла одетая возле зеркала, и мне в лоб прилетела пустая бутылка. В итоге 26 швов на лице, синяки под обоими глазами. Теперь у меня шрамы на лбу, бровях и возле глаза. Было сотрясение, я очень сильно плакала и была беспомощна, а он пил. Пытался отрубить себе руку, просил прощения. Я плакала, потому что уходить к маме мне было очень стыдно, ей сказала что попала в аварию, делала вид что все нормально.
Из-за пропуска на работе меня уволили, а на новую не брали, вид конечно был ужасный, свежие красные опухшие шрамы отталкивали. Чтобы выжить, мы общим решением, как ни парадоксально звучит, я взяла кредит в 50к. Мы на эти деньги пили-ели,он улыбался и было все прекрасно, но деньги кончились, а работы так и не было. Он звонил по всем знакомым, но никто не хотел с ним работать. 2 дня назад, проснувшись утром, он сказал что все его беды из-за меня. И тут я не сдержалась, я выбросила все совместно нажитые вещи, мебель, технику, собрала одежду и ушла к маме, слушая в след что никто со мной жить не будет и я сдохну в одиночестве.
Первый день мне стало легко дышать, но ночью накатило, проснулась в 3 часа от страха, страха что никогда больше не смогу быть ни с кем. А мне хочется счастья, как и вам всем. Я не сплю и не ем, а завтра первый день выходить на работу, нужно работать чтобы платить кредит и как-то жить. То есть я должна пахать, а он будет кайфовать, приведет какую нибудь в дом, который строили вместе, а я умру в одиночестве. Как же справиться со страхом, привычкой, зависимостью????? Он тиран, деспот, серьезно не воспринимает мой уход. Расходились раз 7 за 4 года, но то я, то он, искали встреч снова, до слёз. Вечерами я пью 2-3 банки пива, легчает но не надолго. Что же происходит с моей жизнью. Внутри пустота и боль.

Яна , возраст: 28 / 29.05.2019

Отклики:

И сейчас у меня развился огромный комплекс, у меня нет подружек, я набрала в весе, всю мою красоту портят шрамы, я разбита. Меня болтает из "вернуться снова по привычке" или же "пересилить себя и начать новую жизнь". А какой она будет? Городок у нас маленький, знаю много достойных женщин, но одиноких. Не хочу до конца жизни рыдать в подушку одна.

Яна , возраст: 28 / 30.05.2019

Яна, здравствуйте! У меня муж стал синтетическим наркоманом. Мы прожили 12 лет в венце, а последние полгода - вот так, как Вы описываете. Только без бутылок в лоб, но тоже с физическим насилием. И теми же обвинениями. Страх был огромный у меня, как жить дальше. Я думала, всё, пришёл мой смертный час. А потом, Вы знаете, просто стало. Сразу после Рождества 2017 года он отрекся от всего. Просто так вот, сказал, что кроме "друзей" ему никто не нужен, а я должна месяц терпеть, пока он съедет, и понять, что это кризис личности. Бог не нужен, семья не нужна, меня жалко, конечно, же, потому что я жалкая. И я обняла икону и сказала, Господи, помоги мне! Подошла к нему и говорю: два дня на сборы, я буду себя защищать, ты уходишь сейчас и навсегда. И всё. Я сказала, он ушёл, мы развелись очень быстро и всё.
Я его не видела, не узнавала, что с ним ни у кого, смс от родственников и прочих удаляла. Я защищала себя. И, с Божьей помощью, я справилась. Через 2,5 года я живу и благодарю Бога, что мне хватило сил уйти один раз и навсегда. Это только так - это только усилие воли ни при каких обстоятельствах, никогда, хоть умоляет, хоть что, не реагировать. Тяжело - не сказать ничего. Сначала особенно, страхи сплошные - а вдруг он с красивой и лучше меня, а что если он счастлив, а я тут слёзы лью...Это, моя хорошая, проявление болезни, чумы зависимости. Зубы сожмите и работать! Не давать себе поблажек. Вытягивайте себя! Это можно сделать. И поверьте, освобождение стоит всех усилий!!! Храни Вас Господь!

Елена , возраст: 37 / 30.05.2019

Яночка, девочка моя! Ты сама прочитай всё, что написала. И это ты боишься потерять??? Знаешь, кредит в 50 тыс, это не так и много. На мне весит кредит в 1,5 млн, сначала думала: всё конец, но ничего, выход всегда находится, главное - желание. Тоже были оскорбления, вранье, алкоголь... Когда он ушёл от меня, думала не выживу, морально, физически... Сейчас прошло 4,5 месяца и знаешь, сейчас я могу сказать: слава Богу, что он ушёл от меня. Да, очень тяжело финансово, забирают полностью зарплату, но меня никто не оскорбляет, не врёт мне, я стала спать спокойно. Я начала улыбаться. Мне очень помогли отзывы женщин и сайт. Ещё я ходила в церковь и просила дать мне сил все это пережить. Знаешь как у меня в напоминалке записан кредит? Кредит "за любовь", уже стала с юмором ко всему этому подходить, а он начал опять пытаться наладить отношения, но уж нет, я больше в это дерьмо ни шагу.
По поводу алкоголя - ни в коем случае, затянет и не заметишь. У меня тоже иногда возникало желание, но, Слава Богу, не поддавалась этой слабости. Всегда себе говорила: не доставлю ему такого удовольствия, не сдамся, не опущу руки. Яночка, сейчас тяжело, но надо брать себя в руки - зачем рушить свою жизнь, ты ведь ещё очень молода! Знай, ты не одна и всё будет хорошо, обязательно!

Ирина , возраст: 45 / 30.05.2019

Яна, мне кажется, уж лучше быть одной, чем так жить. Зачем Вам весь этот ужас? Но, если Вы себя не цените и не любите, тогда конечно. После такого к себе отношения, пожить одной, это за счастье. Привести в порядок себя душевно, физически, проанализировать свои ошибки и с их учётом жить дальше. У Вас какая-то болезненная зацикленность на своём тиране. Да пусть он живёт, как хочет. Вам себя спасать надо. Справиться с привычкой и зависимостью надо усилием воли. Читать на сайте, как это правильно сделать. Вы у себя одна, другой жизни не будет.

Natil , возраст: 62 / 31.05.2019

Яна, то, что Вы описали в своём втором письме - явное проявление психосоматики, тело Вам кричит, что все системы у Вас уже на износ работают. Срочно берите себя в руки, это очень серьезно! Я помню себя - вес у меня был 105 килограмм, сердце болело, страшная одышка. Сейчас мой вес обычный вернулся, я занимаюсь спортом, дышу спокойно, сердце работает.
Яна, я просто очень Вас прошу, как сама этот путь прошедшая, я знаю, как это страшно, какое мужество нужно, как больно от мысли об одиночестве - ничего не бойтесь! Вытягивайте себя из этого ада! Своими словами попросите помощи у Бога, и не оглядывайтесь назад. Поймите, что это не случайно, это сознательно человек делает выбор в пользу наркотиков. Отрекается от всего, лечение отвергает. Это очень горько, страшно, но если Вы решите жить, то сожмите зубы, посмотрите страху в глаза и выходите на свет. Поверьте, это возможно! И все усилия этого стоят! Храни Вас Господь!

Елена , возраст: 37 / 31.05.2019

Идет 5ый день, он впервые написал мне, что мучается без меня (в жизни такого никогда не было). Меня прорвало, я рыдаю, вою!!! И все напрасно, я готова лететь к нему, только назад меня не примут по его словам. Жить не хочу.

Яна , возраст: 28 / 31.05.2019

Яна!
Очнитесь, как только можно, постарайтесь, прозрейте. Ну не сразу, ну через месяц, два, три, хотя бы, понимаю, очень вам тяжело.
Ваша ситуация, просите за правду, тупиковая.
Вам надо встать с коленей.
Вам надо выжить в непростой ситуации.
Поверьте, что надо!!! его отправить туда, куда ему хочется. Пусть идёт, скатертью дорога.
Ничто не может быть лучше, чем уважение к самой себе!
Раз в душе считаете, что, контакт, простите, нехороший - расстаньтесь.
По другому - ну никак.
Если выберете правильный выход, все у вас будет хорошо, я просто уверена.

Ирина66 , возраст: 52 / 31.05.2019

Яна, здравствуйте. Ваше письмо ужаснуло. У вас классическая ситуация созависимых отношений. Читайте об этом, здесь на сайте, в том числе, есть материалы. Это важно, очень, если хотите выжить. Вы состояли в отношениях с наркоманом и алкоголиком, это деградирующие люди, у них серьезные психологические проблемы и расстройства личности. От таких бежать надо без оглядки, по-другому НИКАК. Вы не можете его изменить, повлиять на что-то или помочь ему, спасти. ЭТО НЕ В ВАШИХ СИЛАХ. Вам нужно спасать себя, потому что вы в этих отношениях тоже больны, вы тоже наркоманка. Вам нужно самой лечиться и приводить в порядок свои мысли, свою жизнь. Повторюсь еще раз - обязательно читайте про созависимость и про отношения с алкоголиком. Если есть возможность- обратитесь к психологу. Вы нуждаетесь в лечении, я серьезно. Приведу несколько ваших цитат.
"Я брала кредит, и платила его долги", "Я терпела, очень боялась остаться одна"- По существу вы платили ему за возможность быть рядом с ним. В качестве кого? Даже не жены...
Яна, в вашем письме красной нитью проходит этот страх, страх остаться одной. Разбирайтесь с ним, ищите причины. Вы из-за низкой самооценки вступили в отношения с человеком, склонным к зависимостям и порокам, зацепились за них, страдали в них, вас просто использовали, как ресурс, но тем не менее вы все терпели, боясь одиночества. Это очень серьезный симптом, который говорит о ваших собственных личностных проблемах. "он лишил меня воли, уничтожил самооценку...внушал мне, что я последнее чмо"- не он уничтожил самооценку! Он лишь привнес свой вклад, а низкой ваша самооценка была и до него. Почему? Что у вас с первым браком, был ли это брак или тоже сожительство, что с вашей родительской семьей? Это важные вопросы.

Яночка, одиночества не надо бояться! Женщина- это не приложение к мужчине, как и наоборот. Да, нам всем хочется любви и счастья, но нужно понимать, что же мы вкладываем в эти понятия. любой человек - личность, ценен сам по себе, а не в качестве привязки к кому-то. Здесь же, на сайте почитайте про одиночество, очень полезная статья.

Яна, у вас впереди много работы над собой, выходите на работу, занимайтесь делами, читайте литературу, гоните прочь от себя мысли о том мужчине и о ваших нездоровых отношениях. Вам необходимо узнать себя, принять и полюбить. Когда в душе обретете гармонию, то сможете почувствовать счастье, независимо от того, одна вы или нет.
"Вечерами я пью 2-3 банки пива, легчает но не надолго"- Яна, вы в курсе, что алкоголь- это ДЕПРЕССАНТ? Не пейте, этим вы только хуже себе делаете, это путь во мрак. У вас возникает лишь иллюзия облегчения, а вред молодому женскому организму от алкоголя колоссальный. Вы ведь хотите детей? И наверняка хотите чтоб эти дети родились здоровыми. А вы знаете, что яйцеклетки в женском организме заложены с рождения и не обновляются и от разрушительного воздействия алкоголя они никак не защищены?

В общем, Яночка, соберитесь с духом, с силами и вперед уверенными шагами из той тьмы, из того болота, в котором вы жили. Не оглядывайтесь, надежды типа "а вдруг он в этот раз изменится и все будет хорошо" рубите в себе на корню. С ним хорошо не будет. Если погибнуть не хотите, то спасайтесь. С ним никаких контактов, в чс в телефоне, все, он умер. Вы сама написали, что никакая это не любовь, и вы правы. Любовью тут и не пахнет. Вы пишете, что жили им 4 года. А разве у вас не было своих интересов, мечтаний, планов, разве вы не хотели реализоваться в жизни? Почему вы жили им? Так бывает от внутренней пустоты. Не в смысле что вы пустышка, а в смысле что в результате какой-то травмы (В детстве, юности?) вы не смогли познать саму себя и направить свою энергию на созидание. В результате - разрушение. И пустота. В этих отношениях вы только потеряли. Так что уходите не оборачиваясь.
Вес можно скорректировать, Вам 28 лет всего, занятия фитнесом здорово помогают отвлекаться, дарят хорошее настроение, ну и фигура будет что надо) Шрамы, если они так вас напрягают, можно скрыть стрижкой с длинной челкой. Да и косметология сейчас на таком уровне, что многие проблемы и изъяны внешности можно с успехом если не полностью убрать, то значительно улучшить внешний вид.
Болтает вас-это естественно, у вас ломка сейчас. Но перетерпеть этот период нужно, воспринимайте мысли о возможном возвращении как вредные и опасные, это как желание в состоянии ломки получить очередную дозу. Будет только хуже!

Старайтесь занять себя настолько, чтобы свободного времени не было вообще. Не с кем делиться и обсуждать проблему - идите на форум nelubit.ru , там и выслушают и советы дадут, помогут разобраться с причинами проблем и направят в нужное русло. Там же есть и консультация психологов.

Еще вот эту вашу фразу хочу выделить особенно :"Городок у нас маленький, знаю много достойных женщин, но одиноких. Не хочу до конца жизни рыдать в подушку одна" и сделать еще раз акцент на вашем страхе одиночества. Не хотите рыдать в подушку одна до конца жизни? А рыдать в подушку с разбитым лицом и головой, но зато рядом с мужичонкой, который нанес вам увечья- лучше что ли? Да и вообще, а почему вы должны рыдать одна, Яна? Потому что в доме нет штанов что ли? Ответьте самой себе на эти вопросы, только очень честно. Разберитесь, где тут собака зарыта.

Яна, жизнь не закончена, она только началась. Встреча с этим человеком послужила уроком вам, вскрылись ваши внутренние страхи и противоречия, вопросов много, работайте на собой, совершенствуйтесь и внешне и внутренне- это в ваших силах и в ваших руках, а изводить себя мыслями "да кому я нужна такая, все пропало, одна не смогу" нельзя. Все не так. Полюбите себя- станете смотреть на мир иначе, а отношения новые появятся тогда,когда вы к ним окажетесь готова.

Яна, 28 -это не 48, хотя даже и в таком возрасте можно начать жизнь сначала, было бы желание. Я вам искренне желаю удачи, стойкости, силы воли, жажды ЖИЗНИ, а не того жалкого существования, которое вы вели рядом с этим мужчиной. Я в вас верю!

Катя , возраст: 34 / 31.05.2019

Спасибо за отзывы, читаю и голова моя все понимает, a сердце принять не хочет. Привыкла жить по накатанной. .. я думаю,у меня у самой эмоциональная зависимость, как у наркомана. Сейчас все плохое как будто стёрлось, я вспоминаю только тот первый прекрасный год. В предистории, травма была, и не одна. С этим человеком я познакомилась как: его бывшая жена и мой бывший муж были любовниками. Когда все раскрылось , тогда мы и встретились. Приросли друг к другу эмоционально, всю мою боль и пустоту заполнил он. Я так сильно бросилась к нему, что он стал всем для меня. И что бы он не делал, я прощала все. Вчера он написал оставь меня в покое, но тут же, что приедет в понедельник. Я приехала в наш дом , раз он уехал, за некоторыми вещами. Все, что я не забрала, он разложил по местам, даже одежду в шкаф и мои фотографии принес с помойки и положил в шкаф. Это даёт мне надежду и убивает меня. Стоит ему сейчас поманить меня, так не удержусь.
Ах да, на счёт страха одиночества, это для меня привычка , потому что одной мне не хватает эмоций и общения. Я в тупике, бывший давал мне это, а сейчас жизнь пуста. Я в тупике, мне поможет либо чудо, либо смерть.

Яна , возраст: 28 / 01.06.2019

Яна, после Вашего третьего письма, мне думается, что тот страх одиночества, о котором Вы пишите - это страх Ваших отношений с наркоманом. Вы в них глубоко несчастны, одиноки просто опустошающе, и Вам назад не надо. Совсем. Поэтому эту изуверскую фразочку, что Вас не возьмут, которая Вас заставляет выть, поймите по-другому: как шанс выйти из заколдованного круга, из глубочайшего несчастья. Я ещё раз повторю, что в Вашей ситуации, судя по сильнейшей психосоматической реакции, Вы за этот шанс ухватиться обязаны. И не "жить не хочу", а "я больше с ним жить не хочу, я так как было не хочу". А жить Вы хотите и будете жить, и пройдёте через страхи к выздоровлению. Берите себя в руки, каждый свой день начинайте с чтения отзыва Кати, которая Вам дала подробный алгоритм к Вашей жизни! И просите Бога о помощи. Храни Вас Господь!

Елена , возраст: 37 / 01.06.2019

Яна, ну конечно он мучается без вас. Только не от любви он мучается, не льстите себе. Он ведь тоже в созависимых отношениях был. Вы - его ресурс, и материально, и психологически. Вы ж его содержали фактически! Ну и такой немаловажный момент- ему КОМФОРТНО выливать на вас весь негатив , делать вас виноватой во всем. Это уже такой образ существования. А сейчас вы ушли и он оказался сам с собой наедине, наедине с неприглядной действительностью, которую принимать он не хочет. Знаете, это ж классика, его поведение в данной ситуации. Сюда же и вот эта его манипуляция относится - мол, мне без тебя плохо, но назад не приму. Он и здесь хочет вызвать у вас чувство вины и сыграть на нем. Яна, не ведитесь! Не вздумайте вернуться, перечитайте еще раз свое письмо и отзывы на него. Ну а он вам еще не раз напишет, позвонит, вы еще и не такое услышите, будет все- и слезы, и признания, каких прежде не слышали, и обещания, и угрозы, манипуляции, обещания что-то с собой сделать (на это вообще не обращайте внимания! Это всего лишь МАНИПУЛЯЦИЯ, дешевый и нечестный способ вернуть все как ему выгодно и удобно. Не сделает он ничего, кишка тонка. Ну а если даже и решится- это ЕГО ПРОБЛЕМЫ, ЕГО жизнь и ЕГО ответственность).

Поверьте, Яна, ничего не ново под луной. Они все так себя ведут. И чтобы себя от этого всего избавить, Яна, добавьте его в чс, а еще лучше - смените номер. И никаких с ним контактов. Иначе так и будет вас раскачивать и, в конечном итоге, не выдержите и побежите к нему, и еще будете стоять на коленях, и умолять пустить вас обратно. Так что пересильте себя, сожмите кулаки, сцепите зубы и пресеките с ним контакты. У вас отныне своя собственная жизнь, жизнь без всей той грязи. Перетерпите самый сложный период - дальше обязательно полегчает, дальше откроются новые горизонты, о которых вы пока и не догадываетесь. Только не забывайте работать над собой.

Катя , возраст: 34 / 01.06.2019

Яна, да, вспоминается счастливое время. А уж смотреть на дом, где вместе жили - совершенно невыносимо. И мне вспоминалось 11 счастливых лет: муж умница и красавец-бородач, талантливый инженер-реставратор, и по городу полно мест, которые отремонтированы руками моего мужа. Вот тут я была, я вспоминаю, тут, тут. Руки моего мужа созидали, а потом случилось страшное несчастье, авария, беда - он стал чужим. Тупой вопрос болью в виске: как? У каждого своя боль, это правда, но перечеркнутая в одно мгновенье семья, то что строили вместе, - это всегда непонятно, это всегда больно, горько. Послушайте, Вам надо жить. Я сама страшно боялась и осуждения и одиночества, потому что рыдала над обломками семьи: ребенка потеряла, муж пристрастился к наркотикам, съездив в командировку в азиатское государство, приехал не он, а чужой человек. Я потеряла всё, до такой степени всё, что я даже молиться за него не могу в церкви, потому что он от Бога отрёкся, ушёл из веры, личность разрушена. Как и не было тех лет.
Яна, Вам поможет чудо, и это чудо называется труд. Труд над собой, работа над горем, колоссальная душевная работа. Вы преобразить себя можете настолько, что потом будете удивлены самой себе. Боритесь за себя и не сдавайтесь!
Катя Вам всё пишет подробно и правильно! Мы в Вас верим! Храни Вас Господь!

Елена , возраст: 37 / 02.06.2019

Ох, Яна... Его жена и ваш бывший муж были любовниками... Моя близкая подруга, из-за которой я на сайте (у неё муж-алкоголик) рассказала мне историю. У её матери всё было почти так же. Раскрылась любовная связь, любовница со своим мужем пришла в семью жены, познакомиться и обсудить. И муж любовницы предложил "брошенке" сожительство. Мол, нашли друг друга. Счастье, что мать моей подруги не повелась. А то бы было, как у вас.
Здесь дело в вашей пониженной самооценке. Повышайте её. Прямо хоть вставайте с утра перед зеркалом и начинайте себя хвалить. Как Пугачёва в одном из интервью сказала, давно, ещё в прошлом веке. Встаю с утра перед зеркалом и говорю себе - ну ты и красавица! И становишься - ничего.(А она тогда то ли пила, то ли ещё что - но выглядела явно хуже вас). Слушать было смешно, но сработало! Попробуйте и не отступайте!

Пелла , возраст: 58 / 02.06.2019

Яна, добавлю об острой фазе, которую Вы проходите сейчас. Вы находитесь в состоянии изоляции, от этого страх. Эмоциональная привязка - это интоксикация, Вы не видите ничего, кроме иллюзии облегчения от нового круга отношений. Эти круги, чем их больше, всё больше Вас затягивают и поглощают. Поэтому Вы и пишите, что жизнь ужасна – Вы её не видите, она идёт, она прекрасна, мир красив, уютен, чудесен. В нём есть радуга, тепло, доброта. И возможность всё это увидеть более чем реальна! Любому человеку на Вашем месте страшно, больно, одиноко и невыносимо, но усилием воли люди способны на многое! Прежде всего, на труд во имя себя и жизни. Вы будете удивлены, как может быть замечательно жить даже после потерь, после боли. Преодоление во многом и есть та грань настоящей любви, которую нам всем необходимо узнать и научиться, чтобы стать человеком. Сейчас просто поверьте, я прошла этот путь, вытягивала себя как могла, а ведь потери были очень тяжёлые, особенно для женщины: ребёнок, потом муж, через год после расставания с мужем скоропостижно скончался мой любимый брат. Яночка, надо поверить в себя! Есть на свете и радость, и счастье, и мир, и любовь и труд над собой Вам всё это обязательно даст! Я не только верю, но знаю это! Бог в помощь Вам!

Елена , возраст: 37 / 02.06.2019

Вряд ли у Вас первый год было все хорошо.
Извините за грубость, но с головой у Вас проблемы. Начинать надо с себя - почитайте книгу «Женщины, которые любят слишком сильно» Робин Норвуд , ещё к психологу не помешало бы сходить.

Jardine , возраст: 32 / 02.06.2019

Спасибо вам огромное за отзывы, за хорошие жизненные советы. Следуя им, я пошла к психотерапевту. Вчера я была на приеме, много слёз, просто нет слов - я плакала прям с порога, после слова "здравствуйте". Доктор разложил мне все по полочкам, ушла я оттуда окрылённая, а вечером началось опять. Я заблокировала везде, где можно, а он просто начал писать с другого номера. Сначала обвинил меня в том, что из дома пропали какие-то документы, как оказалось, это был лишь повод со мной связаться. Затем откровенно говоря, он начал меня провоцировать и звать на одну ночь. Зачем я дура вообще ему отвечала!!! Столько грязи, столько откровений и похоти. Он опять довел меня, точнее, я сама позволила это. Он писал мне как дешёвой проститутке, о том, что жить со мной не возможно, а в постели я лучшая. Затем начались угрозы, что он выследит меня и накажет, увезет в лес. Дорогие мои! А ведь с бывшей женой так и было: он заставил при разводе писать расписку о том, что она обязана раз в неделю спать с ним. Я не поехала, мне стало противно и тошно.
Доктор проделал со мной большую работу, вернув меня в детство. Он показал мне, что все мои проблемы от того, что меня бросала мама, живя с разными мужчинами. Ну как бросала, я жила с бабушкой и дедушкой, у меня было все, кроме любви. У меня не было папы. Когда мы с бывшим начинали жить и были подарки и катания, я видела в нем папу. Через неделю мне опять на прием. Прошла ночь. В данный момент я чувствую только пустоту. От того, что меня окунули в грязь, а я, как оказалось, в ней жила 4 года. И ещё, у меня 2 выходных, а я не знаю куда себя деть, и чем занять, подружек почти не осталось, все переживают свои личные проблемы. Либо вообще просто потеряли желание со мной общаться.

28 , возраст: Яна / 04.06.2019

Яна, держитесь, перетерпите, ещё мало времени прошло. Вы на верном пути. Всё получится. А то, что нечем себя занять? Можно позагорать. Можно лежать в ванне с ароматическими солями и приговаривать - уйди, горе, с водой. А потом принять холодный душ. Можно сделать гантельную гимнастику, чтобы были красивые руки. Можно освоить язык веера и потом рассказать подружкам. Можно почитать или посмотреть классический английский детектив. Можно вырезать из журналов и повесить на стенку виды тех мест, где вы хотите побывать. И даже с подводными видами. Ну и что, что денег нет? А вы представьте. У вас хорошо получается мечтать, теперь мечтайте правильно.

Пелла , возраст: 58 / 05.06.2019

Яна, смените номер. Иначе он так и будет вас изводить звонками. Его ведь страшно ломает, вы лишили его себя, то есть лишили ресурса. Я вам об этом писала. Все смски, сообщения в мессенджерах- скриншоты сделайте в местах, где есть угрозы с его стороны. Ну а так же телефонный разговор можно записать. И затем по поводу его угроз обратитесь к участковому, пусть проконсультирует на этот счет. Может стоит заявление в полицию написать, я знаю одну женщину, ее тоже бывший прессовал, угрозами сыпал, караулил у подъезда, весь такой из себя деловой. Она обратилась в полицию, написала на него заявление, и после того, как к нему наведался участковый, пыл этого мачо поугас. Дайте понять своему бывшему, что лавочка закрыта, и что ему вас не запугать. А то гляди, накажет он...На таких наказывателей очень быстро управу найти можно. И когда они понимают, что жертва не запугана и не безответна, когда встречают сопротивление, то куда что девается..
Яна, вы вот и сама все прекрасно видите и понимаете. Он ведь даже не стал уговаривать вернуться, потому что любит и скучает, не говорил вам, какая вы замечательная и хорошая, он просто вывалил на вас очередную порцию нехорошо пахнущей субстанции и решил, что вы тут же прибежите. Вот его уровень отношения к вам. Не личность, не человек, не женщина, а точно что -дешевая проститутка. Потребительство, в самой похабной форме. То, что вы написали о его бывшей жене (про расписку)- это же отвратительно. Вот уж действительно мерзко и тошно. Яна, не корите себя за то, что разговаривали с ним. Услышали то, что услышали, пусть это будет уроком и будет вам на пользу- чтобы очки розовые окончательно слетели и разбились на мелкие осколки. Не принимайте близко к сердцу его слова и на свой счет - это он не о вас говорил, а о своем отношении к вам. Разные вещи. А вы- хорошая, замечательная женщина, которая просто немножко запуталась, но которая не потерпит к себе подобного отношения.
То, что пошли к психотерапевту- это очень хорошо. Фронт работ обозначен, теперь нужно действовать. Я вам настоятельно рекомендую заняться спортом или танцами. Польза для здоровья + новые знакомства, общение. Сейчас лето, старайтесь побольше гулять. Насчет выходных- дома не сидите! Сходите в кино, может быть в театр(я не посещала в течении многих лет, побывала недавно- просто потрясающие эмоции и воторг), в тир или на пейнтбол( узнайте, есть ли подобное в вашем городе, запишитесь, не сильно затратно, но очень здорово) либо съездите на экскурсию. В общем, выбирайтесь в люди, не оставайтесь наедине с унылыми мыслями. Делайте то, чего не делали раньше( в разумных пределах, разумеется), радуйте себя приятными мелочами. Вы, Яна, на правильном пути! Пишите сюда, если потребуется.

Катя , возраст: 34 / 05.06.2019

Яна, пишите сюда. Это тоже общение. У вас есть мы. Вы молодец, вы пошли к специалисту, вы вытащите себя из этого. Вы преодолеете это, боль превратится в опыт и больше не будет вас мучить. Займите себя собой - своими делами, своей внешностью, спортом, своим домом, встречайтесь с подружками и слушайте их, про их проблемы, это тоже поможет отвлечься от своих и поддержать они вас тоже могут, если вы их поддержите. Вы ни в чем не виноваты, вы ничем этого не заслужили, не вините себя, хорошо? Это может произойти с кем угодно, с женщинами выросшими в счастливых полных семьях такое тоже бывает. Не концентрируйтесь на том, что было, что вы потратили время не на того человека. Не тратьте время зря сейчас и потом - начинайте жить, хорошо? Жить для себя, а не для других, у вас столько прекрасного впереди. Крепко вас обнимаю.

Злата , возраст: 36 / 05.06.2019

Дорогие мои, дополню: он был сильно пьян, когда пытался меня заманить, спровоцировать если не желание с моей стороны, то хотя бы ревность - "Если не ты, я найду другую, и буду делать с ней то же, что и с тобой". Слава Богу, мне хватает ума держать его заблокированным! Раньше, когда я читала ваши истории, я очень боялась, что буду страдать годами! У меня на это дело ушло дней 8-9. Не потому,что не было любви (4 года я смотрела ему в рот, унижалась, терпела и бегала по первому зову, держалась за его штаны). Любовь была, как мне казалось, навечно. Так вот, ушло всего 8-9 дней не потому, что я такая легкомысленная. Просто я поняла одно: нужно убить надежду, пока мы надеемся, мы будем изводить себя. Нет надежды - мы найдем в себе силы жить по-другому, по-новому.

Яна , возраст: 28 / 06.06.2019

Яна, отнеситесь к угрозам серьёзно, это не шутки, а дополнительная психо-эмоциональная нагрузка на Вас. В том числе и по части общения с правоохранительными органами. Если решитесь - подготовьтесь тщательно, особенно по эмоциям. Если есть возможность, лучше на время уехать, пожить в любом другом месте. Судя по тому, что Вы рассказываете, агрессировать в Ваш адрес могут очень сильно, мстительно. Но вспышка тем скорее пройдёт, чём меньше Вы будете контактировать. Поэтому, постарайтесь этого не делать. Сейчас будет тяжело, руки будут дрожать, тянуться к телефону, очень будет хотеться выйти на контакт. Каждый раз ловите себя и тормозите процесс, переключайте внимание. Помните, что Вам доподлинно известно, на личном опыте: ничего хорошего Вас там не ждёт. Вы сможете справиться, не сомневайтесь в себе! Храни Вас Господь!

Елена , возраст: 37 / 06.06.2019

Яна, немножко неправильно. Не надежду убить надо, а осознать, что в тех отношениях НЕ БЫЛО любви. Ни с его, ни с вашей стороны. Зависимость. Она самая. Когда думаешь, что жить без человека не сможешь, дышать без него не сможешь, в рот заглядываешь и каждое слово, каждый взгляд ловишь и все его выходки, все нехорошие слова и поступки - все прощаешь, прощаешь- "только будь со мной". Это только кажется, что "любила безумно", да и признаваться себе самой в том, что на самом деле это не любовь вовсе - не очень приятно. Гордыня не позволяет. Как это так, ведь ну не может быть у меня так же, как у все, я-то особенная, я точно любила, а иначе - зачем это все и на что время было потрачено? (на самом деле- у всех так, у всех одинаково) Но чем скорее вы это все осознаете, тем лучше для вас. Тогда и надежду убивать не придется. Была болезнь, вы это поняли и хотите излечиться, начали терапию. На что надеяться? На то, что болезнь вернется? Ну нет, глупо же. Так и в вашем случае. И вы видите уже результаты, Яночка, пусть пока еще маленькие, но победы. Прошла всего неделя, а вам УЖЕ лучше, вы начинаете приходить в себя, трезветь я бы сказала. Держитесь! Никакого общения, все правильно делаете.

Катя , возраст: 34 / 12.06.2019