Если любовь уходит, какое найти решенье?
Можно прибегнуть к доводам, спорить и убеждать,
Можно пойти на просьбы и даже на униженья,
Можно грозить расплатой, пробуя запугать.
Можно вспомнить былое, каждую светлую малость,
И, с болью твердя, как горько в разлуке пройдут года,
Поколебать на время, может быть, вызвать жалость
И удержать на время. На время — не навсегда.
А можно, страха и боли даже не выдав взглядом,
Сказать: — Я люблю. Подумай. Радости не ломай. —
И если ответит отказом, не дрогнув, принять, как надо,
Окна и двери — настежь! — Я не держу. Прощай!
Конечно, ужасно трудно, мучась, держаться твердо.
И все-таки, чтоб себя же не презирать потом,
Если любовь уходит — хоть вой, но останься гордым.
Живи и будь человеком, а не ползи ужом!

Аллочка, здравствуйте. Вы описываете поведение сумасшедшей преследовательницы. Вы вдумайтесь, Вам 34 года. У Вас нет личной жизни, детей нет. Вы реально думаете, что после 3-летнего преследования этот мужчина поймёт, что любит только Вас и вернётся? Да он будет обходить Вас десятой дорогой, да еще друзьям прихвастнет, что есть женщина, которая так сильно его любит, что 3 года забыть не может
Научитесь уже жить свою жизнь. И родите ребёнка наконец, а то так и потратите свою жизнь на преследование уже давно чужого мужика. Оглянетесь, время безвозвратно упущено. И уже не забеременеть Вам. Или заморозьте яйцеклетки. Я серьёзно.

Здравствуйте.
«Как мне дальше жить с этим я не знаю. В соцсетях постоянный отклон моих звонков, игнор меня, моих желаний, моих потребностей».
Меня очень озадачил вот этот пункт вашего рассказа. З года назад вы разошлись с человеком, продолжаете ему названивать и возмущаетесь, что он игнорирует ваши желания и потребности. Я правильно поняла? Если правильно, то у вас, Аллочка, большие проблемы и вам нужно срочно обратиться к психологу, а ещё лучше к психиатру.

Уважаемая Алла! Простите, но Аллочка в 34 года - это как-то по-детски. Есть золотое правило: «Послали - иди». Оно касается любых отношений - дружеских, рабочих, романтических. Три года Вашей жизни ушли на страдания по человеку, которому Вы не нужны. У него давно другая жизнь, и появляясь в ней в виде звонков, каких-то предложений и всего остального спустя такое время, Вы вызываете сначала удивление, потом отторжение, а потом и страх. Вы зависли там, где Вас не ждут и не хотят. У Вас очевидный гиперфикс, исцелить который Вы можете лишь сами. Читайте книги, займитесь благотворительностью, творчеством в конце концов, а не преследуйте человека. Послали - иди. И живи своей жизнью. Романтическая история должна остаться в прошлом, а в настоящем это лишь легкие воспоминания, возможно, сожаления об утраченном и не более того. У Вас впереди еще долгая жизнь, Вы уже достаточно времени посвятили тому, кому Вы не нужны. Останьтесь в памяти этого человека в уважении, которого сейчас, увы, уже нет. Полагаю, он достойно с Вами расстался, объяснив, почему. Это его воля и желание. А у Вас махровый эгоизм - дайте и все. Хочу! Мало ли чего Вы хотите. Это его воля, его желание и его жизнь. И Вы не вправе ему мешать.
Живите своей жизнью, полюбите себя в конце концов, и Вам обязательно встретится человек, которому будете нужны Вы. Всего доброго!

Аллочка, дорогая, примите мою поддержку. Увы, он ясно сказал - вы ему не нужны. Примите это и прекращайте домогаться. Имейте чувство собственного достоинства. Знаю, как тяжело. И как рвётся всё в груди, знаю. Если хотите выжить и не спустить свою жизнь в унитаз, прекращайте общаться. Говорят, хорошо тонкую резинку носить как браслет. Чуть захотели позвонить - щёлк себя по руке больно. И постепенно выработается условный рефлекс - хотеть общаться с ним - больно.
А вот как в вашей душе образовалась такая чёрная воронка нелюбви - вопрос другой. Это у вас в душе пусто. Но это и хорошо. Вы сейчас вот такая, какая есть, открыты для нового счастья. Только надо полечиться. Пройдите на сайте тест "Знаешь любовь", Заочную школу любви. Читайте статьи. Читайте отзывы. Что-нибудь поможет.
У вас от него зависимость, а не любовь. Любовь не приносит боли и выдерживает разлуку. А зависимость - нет.
Так что разбирайтесь в чувствах - и в добрый путь!

Аллочка, расставание - это правда непросто. Сложнее, когда приходится продираться через намеки, полутона и не тронуться с умом. Вы, наверное, знаете рассказы, в том числе замужних женщин, которые что-то подозревали, чувствовали, а доказательств не имели - многие из них рассказывают о том, что начинают терять связь с реальностью и сомневаться в собственной адекватности. Вам все же чуть полегче в том, что он объявил своё решение о прекращении отношений. Что именно вы хотите от него получить? А что будет, если он придет и номинально будет с вами, а чувствами в другом месте? Вам не будет страшно, что опять кто-то появится и он срулит, оставив вас заново собирать по кусочкам себя и свою жизнь? В таком стрессе и забеременеть сложно, и выносить, и не растерять здоровье. Почему вы не хотите его отпустить? Если бы он сам был в сомнениях, но он ведь же ушёл и счастлив в другом месте.
А насчет заморозки яйцеклеток и т.д.: советы очень хорошие, но решать только вам, что делать со своим здоровьем, на какие риски идти, а на какие нет.
Новый мужчина может появится, а может и нет, мы этого не знаем. Для начала подумайте, достаточно ли вы погоревали или готовы ещё несколько лет не замечать всего того прекрасного, что есть в вас и в мире?

Вот вы пишете, что он игнорирует ваши желания и потребности. Ну так и вы его желания и потребности игнорируете. Он ясно изъявил их - он не хочет быть с вами.

Почему вы считаете что он должен наперекор себе удовлетворять ваши желания?

Как жить - пойти к психологу и поставить мозги на место. И жить, любя "больше жизни" - себя.

Аллочка, многие были примерно в такой ситуации. Но если вы не нужны человеку, то вы не нужны, хоть что тут сделай.
Это невыносимо больно, но вы сами продлеваете страдания, питая надежду, преследуя. Представьте: вы сидите с мужчиной в ресторане, он смотрит на вас, пытается вас рассмешить, улыбается, дарит цветы, просит вас еще об одной встрече. Вы могли бы жить так, но выбираете постоянный контроль телефона: ответил - не ответил, написал или нет. Вы сами себя толкаете в этот ад, где только боль и страдания.
Но порой они возвращаются. Да, такое бывает. Изредка. Когда у них временно нет никого. А тут влюбленная женщина, которая готова на все. Но потом опять уходят. Потому что ситуация изменилась. Это как запасной аэродром. И это еще больнее.
Не надо так над собой издеваться. Вы только тешите его самолюбие. И уничтожаете себя.

Аллочка, вы сильный и настойчивый человек. Возможно, эта настойчивось человека и отпугнула. Действительно, женщина в возрасте, прилично "за 30" биологически цепляется за любого более или менее подходящего партнера для выполнения инстинкта размножения. И природе кажется выгоднее держаться за какого-то уже более или менее завоеванного, чем искать следующего. Но так не работает. Как себя излечить? Дарю совет. Напишите его имя везде - на стенах, на столе, сделайте его имя и фамилию паролем от входа в компьютер, всеми паролями и через полгодика вас от него начнет тошнить. Переешьте его, объешьтесь им. И начните общаться с другими мужчинами, возможно, для начала дружески. И не заметите, как найдете другую жертву. Шутка. Старайтесь никогда не давать мужчине больше чем берете от него, заканчивайте разговор первой, даже если влюблены. И увидите, как отношения начнут клеиться. Не благодарите. Счастливая во втором браке (да и в первом) женщина плохого не посоветует.

Дорогая Алла, читаю Вашу историю и как будто проживаю еë. В моей жизни не было умоляний и просьб быть со мной, но были очень длинные, долгие "отлипания", поэтому хорошо понимаю, как бывает тяжело переключить внутри рычажок, чтобы не биться и не раниться о чувства, как долго всë внутри может не склеиваться, даже если честно стараться. Часто и не было речи о том, что длились какие-то серьёзные отношения, но уже на первых этапах находились и не всегда другие, а вполне "основные женщины", хотя случались разные открытия. Обычно после такого у меня одно желание: уйти как можно дальше, забыть как страшный сон и полечить себя, но иногда бывает так, что невольно натыкаешься и не всегда сразу это понимаешь, вроде и встреча с другим коллективом, и в другом месте, а все равно или общие знакомые есть, или этот человек в числе участников и организаторов всех посещаемых мероприятий. Ещё в моей истории был эпизод, когда от мужчины начало идти что-то вроде сигнальных огней, от которых моя спящая царевна стала просыпаться и мечтать, такое там себе уже нарисовала

Алла, мой жизненный опыт подсказывает, что можно ждать и плакать по человеку, который сидит в окопах и спасает человечество и родину, а если он спасает себя от кризиса среднего возраста и импотенции в объятиях другой женщины, временами ощущая себя трофеем, за который должны побороться, поэтому начинает искусно искать и находить кнопки в душЕ у этих дам, а потом наслаждаться их муками, то дело гиблое. Возможно, у него много жизней в одном теле, с первой попытки не получится - попробует еще раз, но у вас, вероятно, как и у нас всех, конкретно эта жизнь - одна. Неужели так просто отдадите её ему на растерзание? Попробуйте принять случившееся как опыт и идти дальше.

Не надо, его любить, Алла! Попробуйте разозлиться на него, наконец, он Вам боль причинил, он от Вас отказался! Зачем Вам это? Предал бы снова, даже если бы вернулся. Предателям одна дорога - вон из жизни и никаких компромиссов. У Вас резерв просто сил есть, Вы когда поймете, что всё, выдохлись добиваться, и надо спасать себя уже из психологической и энергетической ямы, то тогда Ваш организм и психика Вам помогут точку поставить сами. Но не надо до этого доводить. Больно Вам потому, что Вы бьетесь в закрытую дверь и не хотите верить, что Вас не любили никогда. Быстро сошелся жить, значит не очень склонен размышлять и не слишком его чувства глубоки, удобно было... зачем Вам быть удобной! Включите уже в себе злость и свои границы ощутите, они где-то есть, только я думаю Вам с детства не давали разрешений злость показывать и свои настоящие чувства.. подавлена эта часть. Вам нужно разобраться с детскими установками, которые были неправильные. Научится защищать себя, а не подставлять под удар снова и снова, смиряясь с ситуацией.