Как и все пользователи этого сайта, никогда не думала, что сама буду писать сюда. Извините, если получится сумбурно.
Мне 25 лет, мужу - 26. Нашему сыну 2 месяца. Ребенок запланированный, в браке были 3 года. Оба верующие, ходили в храм каждое воскресенье (а то и чаще).
Беременность наступила быстро и протекала нелегко. Кровотечение и сохранение, сильный токсикоз, начавшаяся отслойка плаценты и снова угроза, предлежание плаценты. Осложнилось все финансовыми трудностями - точнее, неспособностью мужа обеспечить даже минимальные нужды семьи. Он уволился с подработки, чтобы найти что-то лучше. Итог: так и не нашел за 7 месяцев, что в Москве просто нереально для взрослого здорового человека. Работал на другой работе один раз в неделю. Я все время беременности работала, брала новые проекты и проч. На этой почве начались конфликты. Сначала говорили спокойно, но со временем я уже не могла сдерживаться: и плакала, и делилась своими страхами, и просила нормального честно поговорить. Муж продолжал повторять одно и то же: работу найдет, все исправит. И так месяц за месяцем. Если бы он честно сказал, что сейчас у него трудности, но он меня любит и мы все преодолеем, я была бы спокойнее. Но эти неисполненные обещания месяц за месяцем заставляли сильно нервничать. Говорила ему открыто. Продолжал обещать.
Добавлю, что я из обеспеченной семьи, жили в моей квартире, со стороны моего отца всегда была материальная поддержка (я никогда не просила, присылал, если хотел, все отправлялось на накопительный счет). Видимо, это моего мужа и расслабило. Доступ к своей подушке безопасности я ему дала, себя обеспечивала полностью (включая медицинские траты), думала - ну такой период у него… При этом со временем начала срываться, так как обещал, что все финансовые обязательства возьмет на себя - я понимала, что с рождением малыша не смогу работать, а жить на шее родителей не привыкла.
Пару раз муж сорвался на меня - сильно кричал, выбивал дверь в ванну, где я пыталась успокоиться. После просил прощения - простила. Думала, сама довела.
Потом - еще хуже. Задержки на работе, отказ разговаривать даже на нейтральные темы, поездки к «своей семье», то есть к родителям. На вопрос, а семья ли я, не отвечал. Как следствие, у меня случилось несколько сильнейших истерик. После одной уехала в больницу на утро с небольшим кровотечением.
Финалом стало, когда я сильно заболела с температурой, не могла даже встать. Просила мужа приехать пораньше домой, он игнорировал целый день. На вопрос, почему он так сделал, ответил: «Если бы что-то случилось, ты бы всех на уши подняла». Пришел домой очень поздно и лег спать отдельно.
Тем вечером я позволила себе наговорить очень много лишнего, даже мат, хотя всегда был табу… Не хочу вдаваться в подробности, но это было ужасно, и сопровождалось моими слезами - будто находилась в состоянии аффекта. Муж в это время просто смотрел на меня, хотя было достаточно сказать одно слово утешения. И в мой день рождения муж признался, что ему все надоело, ничего ко мне не чувствует, ребенок был ошибкой. Как я унижалась… просила прощения, искренне, объясняла, что не смогла сдержаться. Даже на колени упала, такой был шок. И это правда, до беременности (да и после) вывести меня на такие истерики было невозможно.
После прожили неделю вместе. Он меня игнорировал, показательно не ел приготовленную мной еду, купил отдельный гель для душа. Пару раз не приезжал домой - якобы помогал родителям, отца возил в больницу. Позже я узнала, что это ложь, и у родителей он не ночевал. Где был, не знаю до сих пор. Ложился спать отдельно (я и тогда ему одеяло с подушками приносила, чтобы удобно было). У меня в это время начались панические атаки впервые в жизни, я сильно похудела, не могла спать, приходили плохие анализы. Он на все это не реагировал. До сих пор не знаю, как выжила и сохранила беременность. Каюсь, залезла в его соцсети - хотела уже найти там любовницу, и понять, в чем причина такого поведения. Вишенкой стало его сообщение коллеге: «я развожусь, ты узнаешь об этом первой. Не сошлись характерами с женой». На вопрос шокированной коллеги, а как же ребенок, ответил одним словом: «алименты». Больше ничего смотреть не стала, было достаточно. Вежливо попросила его на время уехать - сказала, пока он не может защитить меня эмоционально и материально, я вынуждена делать это сама, чтобы доносить беременность. Он несколько раз спросил, все ли вещи вывозить. Сначала отвечала, нет, а потом уже сказала «как хочешь». Он воспользовался моментом и быстренько собрал все - уехал к родителям. Я в это время уезжала на море к своим родственникам. Конечно, до последнего звала его с собой. Отказывался. Обещал, что когда приеду, поговорим и попробуем наладить отношения.
В итоге я получила сообщение с просьбой подать заявление на развод. Хотел развестись до рождения ребенка. Мне стало так дурно, что заблокировала его везде. Перед этим написала ему, через кого написать, если захочет связаться со мной. Не знаю, как в тот день не потеряла ребенка - ехала на поезде в Москву, одна, шел 8-й месяц. Он об этом знал и словно специально ждал момента.
Я родила здорового мальчика. Очень его люблю. Роды прошли прекрасно, последний месяц беременности тоже: наконец ушла в декрет, ездила с подругами и родными в область, ходила в бассейн, на разные мастер-классы… Все меня сильно поддержали. Конечно, без слез и депрессивных состояний не обошлось, но держала себя в руках. От мужа не было ни весточки: связаться мог через моих близких, все были в хороших отношениях. Ни копейки не перевел тоже, хотя знал, что ничего не куплено. Ну Бог с ним, подготовилась ко всему сама. О рождении ребенка не писала, но его родители знали: написал мой отец, я была не против.
Написала мужу сама через месяц после родов. Быстро восстановилась: и физически, и эмоционально. Решила попробовать. Попросила прощения за свои резкие слова во время наших ссор, за обвинения и требования. Добавлю, что эти грехи я исповедовала в храма и не раз. Священники говорили, что муж должен понять меня - гормоны, трудности, первая беременность. Тем более, после извинений и раскаяния. Но от мужа получила агрессивные ответы в духе: «я отказываюсь от семьи, ребенку буду помогать так, как сам захочу». А позже я узнала, что он сидит на сайтах знакомств, врет девушкам, что в разводе и не знал про беременность и проч. Написала одна из таких девушек, нашла меня в соцсетях и увидела наши общие фотографии с беременной фотосессии (когда еще все было более менее в порядке). В то же время его друзья пытаются вразумить его и «вернуть в семью». Он этих разговоров избегает, говорит, что хочет развод и всё. Все в шоке. Насколько знаю, поддерживает его только мама - властная женщина, всю жизнь тянет семью на себе. Узнала, что она же дает ему деньги на расходы… Аргументирует тем, что сын еще учится (он получает высшее образование, работает по среднему. Но учеба позволяла совмещать с работой, тоже обговаривали это на этапе планирования. Да и работал он до беременности).
Ребенка увидеть я вежливо предлагала, сказал, нет времени. Говорила, что разводиться можно и нужно по-человечески, оставаясь родителями малышу. Проигнорировал.
До сих пор я пребываю в состоянии шока. Когда-то заботливый любящий мужчина превратился в человека, который меня ненавидит. Ладно меня - но не посмотреть на сына, которого ты сам хотел и просил… И так просто бросить нас с ребенком даже без физической помощи… Я не знаю. Оставила его в покое, больше не писала и не буду. Тоже молчит. Большая грусть и разочарование.
Кто-то из близких говорит: еще одумается. Кто-то, что в ближайшее время точно нет, а даже если, то и принимать его обратно нельзя. А я совсем запуталась: чего ждать, о чем думать, что делать. Ребенка до сих пор не видел, да и в целом ведет себя неадекватно: удалил все фотографии из соцсетей, сменил ники, закрыл страницы. Виделись в последний раз в беременность, он встреч избегает и как будто даже боится. Прошло уже чуть больше трех месяцев.
Как думаете, ждать или отпустить? Если ждать, то сколько? Понимаю, что это глупо, и скорее всего, предательство повторится. Но может, бывают и счастливые финалы у таких историй? Иногда кажется, что моя личная жизнь закончена навсегда. А так хотелось крепкую семью, несколько детей, любимого и любящего супруга. Как и всем на этом сайте.
Мне 25 лет, мужу - 26. Нашему сыну 2 месяца. Ребенок запланированный, в браке были 3 года. Оба верующие, ходили в храм каждое воскресенье (а то и чаще).
Беременность наступила быстро и протекала нелегко. Кровотечение и сохранение, сильный токсикоз, начавшаяся отслойка плаценты и снова угроза, предлежание плаценты. Осложнилось все финансовыми трудностями - точнее, неспособностью мужа обеспечить даже минимальные нужды семьи. Он уволился с подработки, чтобы найти что-то лучше. Итог: так и не нашел за 7 месяцев, что в Москве просто нереально для взрослого здорового человека. Работал на другой работе один раз в неделю. Я все время беременности работала, брала новые проекты и проч. На этой почве начались конфликты. Сначала говорили спокойно, но со временем я уже не могла сдерживаться: и плакала, и делилась своими страхами, и просила нормального честно поговорить. Муж продолжал повторять одно и то же: работу найдет, все исправит. И так месяц за месяцем. Если бы он честно сказал, что сейчас у него трудности, но он меня любит и мы все преодолеем, я была бы спокойнее. Но эти неисполненные обещания месяц за месяцем заставляли сильно нервничать. Говорила ему открыто. Продолжал обещать.
Добавлю, что я из обеспеченной семьи, жили в моей квартире, со стороны моего отца всегда была материальная поддержка (я никогда не просила, присылал, если хотел, все отправлялось на накопительный счет). Видимо, это моего мужа и расслабило. Доступ к своей подушке безопасности я ему дала, себя обеспечивала полностью (включая медицинские траты), думала - ну такой период у него… При этом со временем начала срываться, так как обещал, что все финансовые обязательства возьмет на себя - я понимала, что с рождением малыша не смогу работать, а жить на шее родителей не привыкла.
Пару раз муж сорвался на меня - сильно кричал, выбивал дверь в ванну, где я пыталась успокоиться. После просил прощения - простила. Думала, сама довела.
Потом - еще хуже. Задержки на работе, отказ разговаривать даже на нейтральные темы, поездки к «своей семье», то есть к родителям. На вопрос, а семья ли я, не отвечал. Как следствие, у меня случилось несколько сильнейших истерик. После одной уехала в больницу на утро с небольшим кровотечением.
Финалом стало, когда я сильно заболела с температурой, не могла даже встать. Просила мужа приехать пораньше домой, он игнорировал целый день. На вопрос, почему он так сделал, ответил: «Если бы что-то случилось, ты бы всех на уши подняла». Пришел домой очень поздно и лег спать отдельно.
Тем вечером я позволила себе наговорить очень много лишнего, даже мат, хотя всегда был табу… Не хочу вдаваться в подробности, но это было ужасно, и сопровождалось моими слезами - будто находилась в состоянии аффекта. Муж в это время просто смотрел на меня, хотя было достаточно сказать одно слово утешения. И в мой день рождения муж признался, что ему все надоело, ничего ко мне не чувствует, ребенок был ошибкой. Как я унижалась… просила прощения, искренне, объясняла, что не смогла сдержаться. Даже на колени упала, такой был шок. И это правда, до беременности (да и после) вывести меня на такие истерики было невозможно.
После прожили неделю вместе. Он меня игнорировал, показательно не ел приготовленную мной еду, купил отдельный гель для душа. Пару раз не приезжал домой - якобы помогал родителям, отца возил в больницу. Позже я узнала, что это ложь, и у родителей он не ночевал. Где был, не знаю до сих пор. Ложился спать отдельно (я и тогда ему одеяло с подушками приносила, чтобы удобно было). У меня в это время начались панические атаки впервые в жизни, я сильно похудела, не могла спать, приходили плохие анализы. Он на все это не реагировал. До сих пор не знаю, как выжила и сохранила беременность. Каюсь, залезла в его соцсети - хотела уже найти там любовницу, и понять, в чем причина такого поведения. Вишенкой стало его сообщение коллеге: «я развожусь, ты узнаешь об этом первой. Не сошлись характерами с женой». На вопрос шокированной коллеги, а как же ребенок, ответил одним словом: «алименты». Больше ничего смотреть не стала, было достаточно. Вежливо попросила его на время уехать - сказала, пока он не может защитить меня эмоционально и материально, я вынуждена делать это сама, чтобы доносить беременность. Он несколько раз спросил, все ли вещи вывозить. Сначала отвечала, нет, а потом уже сказала «как хочешь». Он воспользовался моментом и быстренько собрал все - уехал к родителям. Я в это время уезжала на море к своим родственникам. Конечно, до последнего звала его с собой. Отказывался. Обещал, что когда приеду, поговорим и попробуем наладить отношения.
В итоге я получила сообщение с просьбой подать заявление на развод. Хотел развестись до рождения ребенка. Мне стало так дурно, что заблокировала его везде. Перед этим написала ему, через кого написать, если захочет связаться со мной. Не знаю, как в тот день не потеряла ребенка - ехала на поезде в Москву, одна, шел 8-й месяц. Он об этом знал и словно специально ждал момента.
Я родила здорового мальчика. Очень его люблю. Роды прошли прекрасно, последний месяц беременности тоже: наконец ушла в декрет, ездила с подругами и родными в область, ходила в бассейн, на разные мастер-классы… Все меня сильно поддержали. Конечно, без слез и депрессивных состояний не обошлось, но держала себя в руках. От мужа не было ни весточки: связаться мог через моих близких, все были в хороших отношениях. Ни копейки не перевел тоже, хотя знал, что ничего не куплено. Ну Бог с ним, подготовилась ко всему сама. О рождении ребенка не писала, но его родители знали: написал мой отец, я была не против.
Написала мужу сама через месяц после родов. Быстро восстановилась: и физически, и эмоционально. Решила попробовать. Попросила прощения за свои резкие слова во время наших ссор, за обвинения и требования. Добавлю, что эти грехи я исповедовала в храма и не раз. Священники говорили, что муж должен понять меня - гормоны, трудности, первая беременность. Тем более, после извинений и раскаяния. Но от мужа получила агрессивные ответы в духе: «я отказываюсь от семьи, ребенку буду помогать так, как сам захочу». А позже я узнала, что он сидит на сайтах знакомств, врет девушкам, что в разводе и не знал про беременность и проч. Написала одна из таких девушек, нашла меня в соцсетях и увидела наши общие фотографии с беременной фотосессии (когда еще все было более менее в порядке). В то же время его друзья пытаются вразумить его и «вернуть в семью». Он этих разговоров избегает, говорит, что хочет развод и всё. Все в шоке. Насколько знаю, поддерживает его только мама - властная женщина, всю жизнь тянет семью на себе. Узнала, что она же дает ему деньги на расходы… Аргументирует тем, что сын еще учится (он получает высшее образование, работает по среднему. Но учеба позволяла совмещать с работой, тоже обговаривали это на этапе планирования. Да и работал он до беременности).
Ребенка увидеть я вежливо предлагала, сказал, нет времени. Говорила, что разводиться можно и нужно по-человечески, оставаясь родителями малышу. Проигнорировал.
До сих пор я пребываю в состоянии шока. Когда-то заботливый любящий мужчина превратился в человека, который меня ненавидит. Ладно меня - но не посмотреть на сына, которого ты сам хотел и просил… И так просто бросить нас с ребенком даже без физической помощи… Я не знаю. Оставила его в покое, больше не писала и не буду. Тоже молчит. Большая грусть и разочарование.
Кто-то из близких говорит: еще одумается. Кто-то, что в ближайшее время точно нет, а даже если, то и принимать его обратно нельзя. А я совсем запуталась: чего ждать, о чем думать, что делать. Ребенка до сих пор не видел, да и в целом ведет себя неадекватно: удалил все фотографии из соцсетей, сменил ники, закрыл страницы. Виделись в последний раз в беременность, он встреч избегает и как будто даже боится. Прошло уже чуть больше трех месяцев.
Как думаете, ждать или отпустить? Если ждать, то сколько? Понимаю, что это глупо, и скорее всего, предательство повторится. Но может, бывают и счастливые финалы у таких историй? Иногда кажется, что моя личная жизнь закончена навсегда. А так хотелось крепкую семью, несколько детей, любимого и любящего супруга. Как и всем на этом сайте.
Отклики:
Здравствуйте, Анастасия. Я только недавно поняла, что своë тело нужно слушать. 20 лет брака и развод. Я тоже унижалась, просила не бросать нас с детьми, но позже я поняла, что человек наслаждался моими унижениями. А про тело, я написала к тому, что за полгода до разрыва отношений у меня начались проблемы с зубами, головные боли, повышенное давление, растяжение сухожилий на ноге, я стала нервной, кричала на БМ и детей. И началось: "я тебя разлюбил давно", "хочу другой жизни", "подаю на развод"! Думала умру, не ела, не спала, всë время плакала, унижалась, как ходила на работу не помню. Через 3 месяца только начала понимать, что происходит, заставила взять себя в руки, кроме меня никто не поможет моим детям это пережить, а ведь им гораздо сложнее, от них отказался родной отец (он перестал с ними общаться, звонил раз в месяц). И маленькими шагами мы начали выбираться. Когда сильно накрывало, я читала молитвы, это очень помогало хоть и на время, но опускало. Потом разговаривала с Богом, просила дать моей семье сил и здоровья, чтобы мы смогли пережить этот период.
Сейчас прошло 1,5 года. Я ещё не до конца приняла ситуацию, но мне начинается нравиться моя жизнь, я стала спокойной, давление пришло в норму, дети, родные, друзья рядом. Каждый день неповторим и каким будет новый день зависит только от нас. Можно, конечно лежать в постели, гонять в голове мысли, рыдать, мечтать о возвращении предателя, писать ему сообщения. Но этот день уже не вернуть. А можно провести день с ребёнком, прочитать, что-то интересное, пообщаться с близкими людьми. Это только ваш выбор. Жизнь не стоит на месте и тратить еë на человека, который потерял свою семью, считаю бессмысленным занятием. Переживите все эмоции, не звоните, не пишите, сохраните себе здоровье ради ребëнка, родителей, наконец для себя.
Вы молодая, красивая и какие ещё сюрпризы вам жизнь принесëт, никто не знает. Счастья, здоровья, веры, надежды и любви вашей семье, а она у вас есть, ничего важнее и надëжнее не бывает!
Сейчас прошло 1,5 года. Я ещё не до конца приняла ситуацию, но мне начинается нравиться моя жизнь, я стала спокойной, давление пришло в норму, дети, родные, друзья рядом. Каждый день неповторим и каким будет новый день зависит только от нас. Можно, конечно лежать в постели, гонять в голове мысли, рыдать, мечтать о возвращении предателя, писать ему сообщения. Но этот день уже не вернуть. А можно провести день с ребёнком, прочитать, что-то интересное, пообщаться с близкими людьми. Это только ваш выбор. Жизнь не стоит на месте и тратить еë на человека, который потерял свою семью, считаю бессмысленным занятием. Переживите все эмоции, не звоните, не пишите, сохраните себе здоровье ради ребëнка, родителей, наконец для себя.
Вы молодая, красивая и какие ещё сюрпризы вам жизнь принесëт, никто не знает. Счастья, здоровья, веры, надежды и любви вашей семье, а она у вас есть, ничего важнее и надëжнее не бывает!
Анастасия, у вашего мужа женилка выросла, а мозги остались в пятнадцатилетнем возрасте. Ну что это за поведение, не зарабатывает, вас выводит на истерики, не перенимает ответственность. Он не хотел ребенка? Вы обговаривали вместе этот вопрос, что значит появление детей? Финансы, недосып, всяческие проблемы - он был к этому не готов и решил слиться, не напрягаясь.
Очень настораживает и его душевная чёрствость. Никакой эмпатии, сожаления о произошедшем я не увидела. А то, что он отказался встретиться со своим сыном, говорит за себя.
Извините за вопрос, вы чего ждете? Вы смогли бы его принять обратно после такого поведения? Тогда ставьте крест на своем здоровье и психике. Он вас разрушит до основания такими игнорами, уходами и изменами. И сына Вашего также.
Вы очень ресурсная молодая женщина. Здоровый ребенок родился, это раз. Родители, поддерживающие и обеспеченные, это два. Ваша молодость, образование и работа и жилье у вас есть, это три - и это самый главный ресурс, так как этого никто не отнимет.
Муж ваш инфантильный человек, который не готов для семьи и жертв, которые надо приносить для ее сохранения. Он имеет другие ценности, вы и ваш сын для него ценности не представляют.
Пусть дальше знакомится в интернете и пляшет под дудку своей мамы. Вы теперь сама - мама, принимайте правильные решения и действуйте в интересах прежде всего ребенка. Такой отец это просто биоматериал, а на большее он не способен. Оставьте его и не ждите возвращения. У вас сейчас столько будет забот с ребеночком, это самые лучшие времена, не портите их переживаниями о бывшем муже.
Очень настораживает и его душевная чёрствость. Никакой эмпатии, сожаления о произошедшем я не увидела. А то, что он отказался встретиться со своим сыном, говорит за себя.
Извините за вопрос, вы чего ждете? Вы смогли бы его принять обратно после такого поведения? Тогда ставьте крест на своем здоровье и психике. Он вас разрушит до основания такими игнорами, уходами и изменами. И сына Вашего также.
Вы очень ресурсная молодая женщина. Здоровый ребенок родился, это раз. Родители, поддерживающие и обеспеченные, это два. Ваша молодость, образование и работа и жилье у вас есть, это три - и это самый главный ресурс, так как этого никто не отнимет.
Муж ваш инфантильный человек, который не готов для семьи и жертв, которые надо приносить для ее сохранения. Он имеет другие ценности, вы и ваш сын для него ценности не представляют.
Пусть дальше знакомится в интернете и пляшет под дудку своей мамы. Вы теперь сама - мама, принимайте правильные решения и действуйте в интересах прежде всего ребенка. Такой отец это просто биоматериал, а на большее он не способен. Оставьте его и не ждите возвращения. У вас сейчас столько будет забот с ребеночком, это самые лучшие времена, не портите их переживаниями о бывшем муже.
Анастасия, во-первых, то что ваша личная жизнь абсолютно точно не закончилась, вам всего 25. Во-вторых,ь никто вам не мешает продолжать хотеть крепкую семью, просто совершенно нормально расстаться с человеком который вас не устраивает и искать дальше. Более того, бывает кто-то может нам подходить хоть 10, хоть 20 лет, а потом пути могут разойтись, но это не значит что эти года - не были счастливыми. Просто все течет, изменяется, а все люди нас покидают рано или поздно.
Давайте по фактам - отлично, что вы не в зависимом положении, и старайтесь никогда не потерять эту независимость в жизни. И никогда больше не сажайте мужчину себе на шею.
Далее - ваш БМ не то что не обеспечивает, а просто не хочет работать, в сложных ситуациях (болезнь) просто сливается потому что не хочет решать проблемы, под пятой у матери, от ребенка отказался. На какой, простите, "счастливый финал" вы рассчитываете? Что лягушка вдруг он превратится в прекрасного принца?
Так же хочу вас немного "утешить" - рождение ребенка (или серьезная болезнь) очень и очень часто сильно меняет отношения в паре. Так как это зачастую первая реальная сложность с которой пара сталкивается. И именно эта сложность проявляет людей. Потому что даже хотеть ребенка и в итоге его получить в придачу - две большие разницы. И даже очень разбирающиеся в людях взрослые умные женщины, прожив сколько-то прекрасных лет в браке со вполне себе умными и адекватными мужчинами, вдруг обнаруживают, что именно как отец и партнер в сложных условиях их избранник - несостоятелен и инфантилен. Это грустно, но не конец света. Это не равно предатель или что он плохой человек, тоже все сваливать на него не надо. И размышлять что и почему у него там в голове - тоже не надо. Надо смотреть на свое состояние. Если большая часть ваших проблем - от него, и вы не получаете того что нормально получать от партнера, а сами это ему даете - поддержку, организация быта, финансы, участие в воспитании ребенка, тогда честно посмотрите правде в глаза и не тратьте на такого человека лишних лет своей жизни, иначе потом будете горько сожалеть.
Напоследок я вам расскажу, что мой муж был женат на дочери весьма богатых родителей. Так вот, он за все время, несмотря на то что был бедным студентом, а потом работал на заводе - не взял у них ни копейки и единственное на что согласился - пожить какое-то время в квартире пока ипотеку не взял. Даже когда они предлагали его пристроить на теплое место - он отказался. И до сих пор он практически полностью (90%) обеспечивает уже взрослого сына-студента.
Вам удачи и главное - здоровья вам и вашему ребенку. Остальное приложится.)
Давайте по фактам - отлично, что вы не в зависимом положении, и старайтесь никогда не потерять эту независимость в жизни. И никогда больше не сажайте мужчину себе на шею.
Далее - ваш БМ не то что не обеспечивает, а просто не хочет работать, в сложных ситуациях (болезнь) просто сливается потому что не хочет решать проблемы, под пятой у матери, от ребенка отказался. На какой, простите, "счастливый финал" вы рассчитываете? Что лягушка вдруг он превратится в прекрасного принца?
Так же хочу вас немного "утешить" - рождение ребенка (или серьезная болезнь) очень и очень часто сильно меняет отношения в паре. Так как это зачастую первая реальная сложность с которой пара сталкивается. И именно эта сложность проявляет людей. Потому что даже хотеть ребенка и в итоге его получить в придачу - две большие разницы. И даже очень разбирающиеся в людях взрослые умные женщины, прожив сколько-то прекрасных лет в браке со вполне себе умными и адекватными мужчинами, вдруг обнаруживают, что именно как отец и партнер в сложных условиях их избранник - несостоятелен и инфантилен. Это грустно, но не конец света. Это не равно предатель или что он плохой человек, тоже все сваливать на него не надо. И размышлять что и почему у него там в голове - тоже не надо. Надо смотреть на свое состояние. Если большая часть ваших проблем - от него, и вы не получаете того что нормально получать от партнера, а сами это ему даете - поддержку, организация быта, финансы, участие в воспитании ребенка, тогда честно посмотрите правде в глаза и не тратьте на такого человека лишних лет своей жизни, иначе потом будете горько сожалеть.
Напоследок я вам расскажу, что мой муж был женат на дочери весьма богатых родителей. Так вот, он за все время, несмотря на то что был бедным студентом, а потом работал на заводе - не взял у них ни копейки и единственное на что согласился - пожить какое-то время в квартире пока ипотеку не взял. Даже когда они предлагали его пристроить на теплое место - он отказался. И до сих пор он практически полностью (90%) обеспечивает уже взрослого сына-студента.
Вам удачи и главное - здоровья вам и вашему ребенку. Остальное приложится.)
Анастасия, выносить и родить в такой ситуации здорового малыша - это настоящее чудо, с которым вы столкнулись наяву. Это правда замечательно!
Ждать или отпускать - решать только вам, потому что вам с этим решением жить, не посетителям сайта, поэтому вряд ли стоит слепо брать чье-то мнение, нужно почувствовать, какой отклик оно рождает в вас, что происходит внутри, если начинаете размышлять о том или ином выборе? Вам становится спокойнее или тревожнее, почему...?
Получается, что муж ушёл три месяца назад и никак не дает о себе знать и не узнает о своём ребенке?
Если ждать, то чего именно вы хотите ждать - его возвращения или каких-то действий, изменений? Если он появится, по каким признакам сможете понять, что он осознал поступок и будет стараться не допустить повторения и что ему в целом можно доверять?
По описанию складывается впечатление, что он пока мальчик, который еще не вышел из-под опеки, не до конца или совсем не сепарировался от родителей, находится на пути превращения из юноши в мужчину. В итоге эта сепарации и ощущение себя взрослым произошла в браке с вами (точнее, с расставанием). Но взрослость определяется ведь не только способностью уйти, но и возможностью взять на себя ответственность за свои действия, слова, поступки. Пока, вероятно, ваш муж только на пути к этому, потому что всеми силами "путы" пытается сбросить, согласен только на алименты, но даже не готов подавать на развод.
Анастасия, решили ли вы что-то с разводом, оформлением пособий на ребенка?
Как начинались ваши отношения, как давно, кто был инициатором официальной регистрации, как обеспечивали себя все три года, планировали ли как-то бюджет перед тем, как решится на ребенка или необходимость доп.трат стала для мужчины неожиданностью?
Пока создаётся впечатление, что он не обеспечивал вас, не беспокоился о вашем душевном и физическом покое (искал на стороне приключений, пока вы были в таком уязвивом положении), сообщает другим людям, что будет помогать ребенку, а по факту , вероятно, помощи или просто каких-либо встреч нет. Скорее всего, он может начать интересоватьс ребенком, когда сам подрастет, а сейчас мужчина находится в симуляции игры, которую, как ему кажется, можно выключить и включить другую, поэтому сделал вид, что жены и ребенка нет и ушёл строить какое-то свое будущее. Чего точно не стоит сейчас делать - рассчитывать на него и на помощь от него, человек уже себя показал крайне ненадежным. Подумайте сами, какого вы к себе хотите отношения, соотносится ли оно с тем, как ведёт себя супруг?
И у вас наоборот только все начинается, сложнее было бы, если бы узнали о муже такое спустя годы, будучи глубоко связанными по всем фронтам. Вы мечтали о крепкой семье, это прекрасная мечта, от неё не стоит отказываться, просто рядом оказался тот человек, с которым, по крайней мере на данном этапе, это реализовать невозможно, но не стоит отнимать крепкую семью у своего малыша, сейчас вы и он, ваши родные - это тоже большая поддерживающая группа. Попробуйте жить в сейчас, а когда муж (если придет), вы будете думать, что делать, ведь он может выйти на связь и через неделю, и через 10 лет, а малыш растет и нуждается во внимании каждый день.
Ждать или отпускать - решать только вам, потому что вам с этим решением жить, не посетителям сайта, поэтому вряд ли стоит слепо брать чье-то мнение, нужно почувствовать, какой отклик оно рождает в вас, что происходит внутри, если начинаете размышлять о том или ином выборе? Вам становится спокойнее или тревожнее, почему...?
Получается, что муж ушёл три месяца назад и никак не дает о себе знать и не узнает о своём ребенке?
Если ждать, то чего именно вы хотите ждать - его возвращения или каких-то действий, изменений? Если он появится, по каким признакам сможете понять, что он осознал поступок и будет стараться не допустить повторения и что ему в целом можно доверять?
По описанию складывается впечатление, что он пока мальчик, который еще не вышел из-под опеки, не до конца или совсем не сепарировался от родителей, находится на пути превращения из юноши в мужчину. В итоге эта сепарации и ощущение себя взрослым произошла в браке с вами (точнее, с расставанием). Но взрослость определяется ведь не только способностью уйти, но и возможностью взять на себя ответственность за свои действия, слова, поступки. Пока, вероятно, ваш муж только на пути к этому, потому что всеми силами "путы" пытается сбросить, согласен только на алименты, но даже не готов подавать на развод.
Анастасия, решили ли вы что-то с разводом, оформлением пособий на ребенка?
Как начинались ваши отношения, как давно, кто был инициатором официальной регистрации, как обеспечивали себя все три года, планировали ли как-то бюджет перед тем, как решится на ребенка или необходимость доп.трат стала для мужчины неожиданностью?
Пока создаётся впечатление, что он не обеспечивал вас, не беспокоился о вашем душевном и физическом покое (искал на стороне приключений, пока вы были в таком уязвивом положении), сообщает другим людям, что будет помогать ребенку, а по факту , вероятно, помощи или просто каких-либо встреч нет. Скорее всего, он может начать интересоватьс ребенком, когда сам подрастет, а сейчас мужчина находится в симуляции игры, которую, как ему кажется, можно выключить и включить другую, поэтому сделал вид, что жены и ребенка нет и ушёл строить какое-то свое будущее. Чего точно не стоит сейчас делать - рассчитывать на него и на помощь от него, человек уже себя показал крайне ненадежным. Подумайте сами, какого вы к себе хотите отношения, соотносится ли оно с тем, как ведёт себя супруг?
И у вас наоборот только все начинается, сложнее было бы, если бы узнали о муже такое спустя годы, будучи глубоко связанными по всем фронтам. Вы мечтали о крепкой семье, это прекрасная мечта, от неё не стоит отказываться, просто рядом оказался тот человек, с которым, по крайней мере на данном этапе, это реализовать невозможно, но не стоит отнимать крепкую семью у своего малыша, сейчас вы и он, ваши родные - это тоже большая поддерживающая группа. Попробуйте жить в сейчас, а когда муж (если придет), вы будете думать, что делать, ведь он может выйти на связь и через неделю, и через 10 лет, а малыш растет и нуждается во внимании каждый день.
Анастасия, здравствуйте. Поздравляю с рождением малыша! Отвечу Вам кратко на Ваш последний вопрос: я думаю, на примирение надеяться не стоит. Ваш муж уже показал своё истинное лицо. Вам надо развестись, пережить развод, и потом, спустя некоторое время, искать себе нового мужа. Вы ещё очень молоды, у Вас всё ещё будет! А пока наслаждайтесь счастьем материнства! Слава Богу, Ваши родители могут Вам помочь финансово. Всего Вам хорошего!
Здравствуйте, Анастасия. Больно за вас, читая вашу историю.
На ваш вопрос сразу отвечу. Отпустить. Ждать не надо. Ничего хорошего не получится из таких отношений. Ужасно к вам относился недомуж, тем более в такой период беременности, просто огромный предатель. Намаялись вы с ним, хватит унижений и нервов. Начинайте новую дизнь, подавайте на развод.
В ваших действиях я не увидела таких "истерек" ему, вы в положении, гормоны и так как он себя вел вполне понятны ваши претензии были. А вот как он себя вел ужасно, по хамски, и не извинялся и не исповедовался, а сидел на сайтах.
А вы такая молоденькая 25 лет. Обязательно встретите хорошего мужчину, вся жизнь впереди. Сфокусируйтесь лучше сейчас на себе, восстановлении, ребенке. Принимайте помощь от ваших родителей, сейчас это нужно на время пока вы с грудным ребенком. Потом подниметесь на ноги, выйдете на работу.
На ваш вопрос сразу отвечу. Отпустить. Ждать не надо. Ничего хорошего не получится из таких отношений. Ужасно к вам относился недомуж, тем более в такой период беременности, просто огромный предатель. Намаялись вы с ним, хватит унижений и нервов. Начинайте новую дизнь, подавайте на развод.
В ваших действиях я не увидела таких "истерек" ему, вы в положении, гормоны и так как он себя вел вполне понятны ваши претензии были. А вот как он себя вел ужасно, по хамски, и не извинялся и не исповедовался, а сидел на сайтах.
А вы такая молоденькая 25 лет. Обязательно встретите хорошего мужчину, вся жизнь впереди. Сфокусируйтесь лучше сейчас на себе, восстановлении, ребенке. Принимайте помощь от ваших родителей, сейчас это нужно на время пока вы с грудным ребенком. Потом подниметесь на ноги, выйдете на работу.
Здравствуйте, дорогая Анастасия. Поздравляю Вас с рождением сыночка. Пусть растет большим и здоровым). По поводу вашего негодника мужа могу только предупредить Вас - он опасен. Это уму не постижимо, когда взрослый детина, муж, издевается над беременной женщиной, ставит под угрозу жизнь и здоровье малыша. Такие вещи так просто не обходятся. И независимо от того, простили ли Вы его, любите ли по-прежнему, сама судьба его накажет. Это он у Вас в ногах валяться должен и просить прощения. И всю жизнь доказывать на делах, а не на словах, что достоин Вас и малыша. Сыночек - дар Божий, а он так с этим даром. И не видел он ребенка до сих пор, потому что трус. Страшно в глаза посмотреть, тому кого чуть не угробил. Не прощайте такое, по крайней мере так сразу и не верьте пустым словам. Смотрите на дела и поступки. Бывает, конечно, что плохие люди исправляются, каются, но это очень долгий и трудный путь,это годы. Хорошо, что маска с него слетела так быстро, обнажив звериный оскал. А ведь мог Вам ещё столько бед принести.
Вам, Настенька, сейчас сил, здоровья, терпения. Пусть забота о малыше растворит все ваши обиды и невзгоды. И ещё раз повторю, он опасный человек.
Вам, Настенька, сейчас сил, здоровья, терпения. Пусть забота о малыше растворит все ваши обиды и невзгоды. И ещё раз повторю, он опасный человек.
Анастасия, здравствуйте. Как говорит батюшка в храме, в который мы с дочкой ходим "если твое - вернется и никуда не уйдет, а не твое - так и не надо, пусть уходит". Слава Богу, Вас есть кому поддержать и морально, и материально, пока сыночку не исполнится три года и можно в садик отдавать и самой на работу. Супруг Ваш - незрелый человек, в страстях. Не способный ни к любви, ни к семье, ни к отцовству, ни к ответственности. Увы, много сейчас таких людей. Ваша опора - Бог. Он отвел слабого, неспособного к главной функции мужчины: защищать и оберегать. Могу предположить, что этот человек пришел в Вашу жизнь для рождения сына. Ну и хорошо. Миссия выполнена. Пусть себе идет. Подавайте на алименты на себя и на ребенка, это можно и без развода сделать. Я так поняла совместно нажитого имущества нет, все Ваше и Вашими родителями вашей семье данное. Ну и отправляйте этого любителя сайтов знакомств в пеший эротический тур на эти самые сайты. Предавший раз - предаст не раз. Стоит ли тратить на него свою единственную жизнь? Вам бы с психологом хорошим поработать, Вы очень мягкая, много прощаете, прогибаетесь, где потверже бы надо. Расслабился Ваш муж и распустился.. Хотя может я сужу достаточно субъективно со своего опыта и багажа прожитых лет. В храме Вам могут сказать, что семью надо сохранять. Но семьи с этим человеком уже нет. Он бросил жену и нерожденного даже еще малыша в самый сложный и уязвимый период. Без средств к существованию. Для меня это показатель "бракованности". Сейчас у Вас в душе сумбур, ждать - не ждать, принимать - не принимать. Так никто и не пришел еще, чтоб принимать. Мне батюшка так говорил: "Если вернется с искренним покаянием и раскаянием, с осознанием что он натворил и с готовностью все исправить - принимай. А если просто придет "Давай дальше жить как жили" - гони его в шею! Такие - не меняются".
Помоги Вам Господь, Анастасия, перенести все испытания, выпавшие Вам. Уверена, что у Вас все будет отлично. И человек любящий и надежный тоже будет. Наслаждайтесь материнством! Малыши так быстро растут! Мои руки еще помнят ощущения когда дочка младенцем была, а ей уже 21! Это такое счастье! Не стоит тратить время на переживания о недомуже, любуйтесь и растите сыночка и будьте счастливы!
Помоги Вам Господь, Анастасия, перенести все испытания, выпавшие Вам. Уверена, что у Вас все будет отлично. И человек любящий и надежный тоже будет. Наслаждайтесь материнством! Малыши так быстро растут! Мои руки еще помнят ощущения когда дочка младенцем была, а ей уже 21! Это такое счастье! Не стоит тратить время на переживания о недомуже, любуйтесь и растите сыночка и будьте счастливы!
Здравствуйте, Анастасия! Хочется прям на ты, по возрасту как дочь мне. Откуда берутся плохие люди, ведь жизнь только началась? А плохих людей нет, есть паттерны поведения в сложных ситуациях и человек будет поступать так всегда, для кого-то поведение неприемлемо, а для кого-то вполне возможно.
Ты родилась в обеспеченой семье. Кто такие богатые люди? Это люди с высокой энергией. Если ты еще обеспечиваешь себя сама, брала проекты, твоей энергии хватает на себя, тут всё в порядке. Пришел парень на все готовое, им не созданное. Вначале все было в порядке, ты готова была делиться. Он рад был брать. С беременностью система поменялась. Ты не можешь уже давать, тебе самой нужно и малышу. Ты начинаешь сначала просить, затем требовать, Все эти истерики, панические атаки - это показатель, что энергетически ты в яме и тебя должны вытащить. Но муж твой этого сделать не сможет, он потребитель. И в ваших отношениях ты была питающей фигурой. Сейчас ты восстановилась и снова готова отдавать, он придет опять, когда почувствует, что ты наполнилась. Сейчас у него запустился триггер, он в домике, ему страшно, пришел к маме, мама жалеет, обеспечивает. Система не поменяется, если у него не случится какого-то потрясения, рождение ребенка ему повзрослеть не помогло. Если готова всю жизнь тащить взрослого малыша, то жди его назад, он еще придёт.
Но тебе нужно проявить стойкость, он должен начать что-то делать для тебя. Устроиться на работу, с ребенком, помогать деньгами. Если этого не случится, ты с ним жить не сможешь. Будешь только злиться, копить агрессию, превратишься в жертву.
Еще по одной теории на рождение малыша - мальчика требуется очень много энергии. Источник энергии это Бог( по другому Любовь) Первый и самый главный инстинкт человека это стремление к Любви (Богу, Творцу)
Если нет стремления к Любви идет поклонение инстинктам (выживание и размножение). Инстинкт выживания без любви - это агрессия к оппоненту (мужу), на тонком плане (духовном) женщина сильнее энергетически мужчины, своей внутренней агрессией она может уничтожить, а он с ребенком одна кровь и защищая свой род муж как бы отводит от ребенка эту агрессию и начинает вести себя отвратительно или уходит. Женщина всю агрессию переводит на мужа и рождается здоровый малыш.
Слушайте душу, мы все связаны друг с другом и учим друг друга любить, но учеба у всех разная и учителя у всех свои.
Ты родилась в обеспеченой семье. Кто такие богатые люди? Это люди с высокой энергией. Если ты еще обеспечиваешь себя сама, брала проекты, твоей энергии хватает на себя, тут всё в порядке. Пришел парень на все готовое, им не созданное. Вначале все было в порядке, ты готова была делиться. Он рад был брать. С беременностью система поменялась. Ты не можешь уже давать, тебе самой нужно и малышу. Ты начинаешь сначала просить, затем требовать, Все эти истерики, панические атаки - это показатель, что энергетически ты в яме и тебя должны вытащить. Но муж твой этого сделать не сможет, он потребитель. И в ваших отношениях ты была питающей фигурой. Сейчас ты восстановилась и снова готова отдавать, он придет опять, когда почувствует, что ты наполнилась. Сейчас у него запустился триггер, он в домике, ему страшно, пришел к маме, мама жалеет, обеспечивает. Система не поменяется, если у него не случится какого-то потрясения, рождение ребенка ему повзрослеть не помогло. Если готова всю жизнь тащить взрослого малыша, то жди его назад, он еще придёт.
Но тебе нужно проявить стойкость, он должен начать что-то делать для тебя. Устроиться на работу, с ребенком, помогать деньгами. Если этого не случится, ты с ним жить не сможешь. Будешь только злиться, копить агрессию, превратишься в жертву.
Еще по одной теории на рождение малыша - мальчика требуется очень много энергии. Источник энергии это Бог( по другому Любовь) Первый и самый главный инстинкт человека это стремление к Любви (Богу, Творцу)
Если нет стремления к Любви идет поклонение инстинктам (выживание и размножение). Инстинкт выживания без любви - это агрессия к оппоненту (мужу), на тонком плане (духовном) женщина сильнее энергетически мужчины, своей внутренней агрессией она может уничтожить, а он с ребенком одна кровь и защищая свой род муж как бы отводит от ребенка эту агрессию и начинает вести себя отвратительно или уходит. Женщина всю агрессию переводит на мужа и рождается здоровый малыш.
Слушайте душу, мы все связаны друг с другом и учим друг друга любить, но учеба у всех разная и учителя у всех свои.
Отпустить. А что Вы хотите ждать, если человек всем своим поведением показывает, что Вы ему не нужны и он даже не рассматривает вариант возвращения в семью. Да и зачем, чтобы он возвращался? Чтобы он снова не обеспечивал Вас с ребенком, Вы скандалили и ребенок рос в такой обстановке? То, что он не выполняет договоренности, достигнутые на этапе планирования беременности, отказался от ребенка, которого сам просил, как будто бы ребенок игрушка, очень плохо его характеризует. Складывается впечатление, что в свои 26 лет он маленький мальчик, абсолютно безответственный, незрелый. А мать его ещё и поощряет, тем самым оказывая сыну медвежью услугу. Разводитесь и подавайте на алименты и свое содержание на время декретного. Пусть хоть какую-то ответственность несет.
Он не Ваш мужчина, Вы не его женщина. Вы ему не нужны, ребенок тоже! По крайней мере сейчас ребенок ему не нужен. Не усложняйте жизнь себе и ребенку. Вы оба были не готовы к браку и тем более ребенку. Не содержите в будущем мужчину и не закрывайте материальные потребности мужчины из своих средств. Для него Вы избалованная девица. «Если бы что-то случилось, ты бы всех на уши подняла». Он еще не стоит на ногах настолько, чтобы закрывать Ваши потребности и потребности семьи с ребенком. В будущем либо ищите себе материально ровню, либо научитесь жить по средствам уровня мужа и того, что он может дать. Тогда возможны гармоничные отношения и рост мужчины в семье. Мужчины к этому очень чувствительны. С этим браком стоит поставить точку и не пытаться что-то менять. Примите как опыт для себя. Это тезисно. Это мой взгляд со стороны на Вашу ситуацию.
Анастасия, здравствуйте! По вашему письму я поняла, что вы из обеспеченной семьи и вы совсем не избалованная девушка. А ответственная, трудолюбивая. Что даже оказавшись в такой сложной ситуации, как отсутствие материальной обеспеченности мужем и будучи беременной вы трудились и даже больше, чем надо и не просили деньги у родителей. Муж ваш в этой ситуации повел себя как совсем незрелый, безответственный человек. Видимо, он надеялся, что ваши родители будут вас обеспечивать во время беременности и он туда же пристроится,типа студент, а когда его призывали быть мужчиной и добытчиком, как и положено быть, он не захотел, как говорится, напрягаться. Ваше поведение это не гормоны, а нормальная реакция человека. Если он работал один раз в неделю, на что он жил? На ваши деньги и деньги ваших родителей? И это порядочный человек? Советую вам отпустить ситуацию и перестать возвращать его. Как можно жить с человеком и любить после таких поступков. Вы молоды, здоровы, ребенок. Не одна, есть хорошая семья, родители. Это очень много. Думайте о том, что у вас есть, а не чего нет. Время покажет. Если он не захочет общаться с ребенком, ну о чем тут говорить тогда. Вы можете стать самой счастливой мамочкой и без него при желании. Не надо позволять этому безответственному с сомнительной порядочностью человеку портить вам жизнь. Он жил, и видно, как сыр в масле катался, а когда надо было напрячься и поддержать, проявил себя. Занимайтесь ребенком, это такое счастье! Общайтесь с друзьями, родителями. Не думайте о том, что будет впереди. Будет обязательно все отлично, вот увидите!
Анастасия, попробуйте почитать ваше письмо со стороны. По-моему, очевидно, что с этим мужчиной вы сами становитесь гораздо хуже - вы истерите, вам страшно, вы не чувствуете поддержки, и эта ситуация усугубляется - чем больше вы истерите, тем больше муж отдаляется. Вы говорите, что ему достаточно было бы поддержать, но чтобы поддерживать истеряющую и ругающуюся женщину, нужно иметь характер и опыт, который может быть у 30+летнего мужчины, а по нынешним временам и то если повезет. Как только этот (подчеркиваю, этот) мужчина ушел, у вас все наладилось, и беременность и здоровье. И зачем вам этот мужчина опять? Хотите лезть в те же нежелательные отношения? Он не изменится, работать с именно этим характером вы не умеете, не тот психотип у вас. Возможно, если бы вы тихо умирали и были нежно-ласковой, он бы и вел себя иначе и начал бы работать. Но это нужна другая женщина, не вы. Поэтому отпустите это чудо в перьях, растите ребенка и ищите мужчину более зрелого духовно, который вас потянет. И лучше в своем, пардон, финансовом уровне. Здоровый ребенок - уже отлично. Подайте на алименты в твердой форме, заберите с него что можете и живите счастливо дальше, это не ваш мужчина. Я вышла замуж с 2мя детьми, мои подруги с 2мя и 3мя.
Дорогие, пишет автор: спасибо вам за ответы! Пусть Господь оберегает каждого за ваше неравнодушие!
Отвечая на вопросы выше: ребёнка хотел. Обговаривали всё - от финансов до бессонных ночей. Смотрели видео по уходу за новорожденными, про послеродовую депрессию и так далее. Общались со знакомыми, у которых есть маленькие дети, проводили время с ними, в том числе с многодетными. У мужа был четкий план по заработку, чем со мной делился. Но план реализован не был.
Начинались наши отношения спокойно: не было «вау» ухаживаний, да я и не ждала. Вместо этого было спокойствие рядом с человеком. Быстро познакомил со своими родителями и друзьями. Меня тогда эта спешка несколько насторожила, но не придала значения - мне было 20, первые серьёзные отношения. Позже и я познакомила. С моими родными он быстро сдружился: проводили много времени в компании друг друга. Предложение выйти замуж сделал по своему желанию, никто не давил.
Во всей этой идиллии был звоночек, даже скорее колокол: он совершенно не брал финансовую ответственность на себя. У меня нужды в чем-либо не было никогда и, к счастью, я умею и люблю работать, поэтому свои потребности закрывала сама. Несколько поездок нам подарил мой отец, то есть муж буквально жил в сказке: большая квартира есть, жена обеспечивает и себя, и быт (всегда было сготовлено и убрано), еще и тесть «подкидывает» дорогие подарки в виде путешествий. И мне очевидно не стоило ждать, что с беременностью муж вдруг переменится. Обещаний и слов от него было много, но стоило дождаться действий, и уже потом думать о беременности. Но моя вера в человека была огромна, поэтому чувства победили разум. Даже думаю, что он и сам в себя верил, но в итоге не смог собраться и взять ответственность.
Сейчас я очень корю себя за то, что давила на него. Выше был комментарий от Елены 53. И я понимаю, что, вероятно, стоило оставить все на совесть мужа. Может, будь я мягкой и ласковой, он действительно бы вел себя иначе. Я то думала, что мы «вместе навсегда», как он говорил и уверял меня до последнего, поэтому тогда не анализировала свое поведение, просто давала волю эмоциям и переживаниям в надежде на «сильное плечо», которое поддержит и успокоит. Да и не требовала я от него миллионов - буквально просила, чтобы хватало на вещи первой необходимости.
В общем, чувство вины в любом случае меня периодически убивает. Если бы может было перемотать время, вела бы себя иначе 100%. Но увы, нельзя, а второго шанса семье муж не дал.
Добавлю, что во всей этой истории был не только материальный аспект. Муж словно охладел ко мне после наступления беременности. Не сразу, через несколько месяцев. Скандалов и прочего тогда еще не было, но в отношениях появился холод, что тоже не способствовало моему спокойствию. Может, будь с его стороны хотя бы забота и эмпатия, я бы и не истерила. Читая истории форума понимаю, что он вел себя так, будто кто-то появился на стороне. Возможно, ошибаюсь, а может и нет. Чем больше об этом думаю, тем сильнее путаюсь, поэтому стараюсь как можно меньше анализировать ситуацию.
Оставила все на волю Божью. За свою сторону - я далеко не идеальна - сильно каюсь. Уже сделала много выводов о собственных ошибках. Если бы только может было исправить…
Отвечая на вопросы выше: ребёнка хотел. Обговаривали всё - от финансов до бессонных ночей. Смотрели видео по уходу за новорожденными, про послеродовую депрессию и так далее. Общались со знакомыми, у которых есть маленькие дети, проводили время с ними, в том числе с многодетными. У мужа был четкий план по заработку, чем со мной делился. Но план реализован не был.
Начинались наши отношения спокойно: не было «вау» ухаживаний, да я и не ждала. Вместо этого было спокойствие рядом с человеком. Быстро познакомил со своими родителями и друзьями. Меня тогда эта спешка несколько насторожила, но не придала значения - мне было 20, первые серьёзные отношения. Позже и я познакомила. С моими родными он быстро сдружился: проводили много времени в компании друг друга. Предложение выйти замуж сделал по своему желанию, никто не давил.
Во всей этой идиллии был звоночек, даже скорее колокол: он совершенно не брал финансовую ответственность на себя. У меня нужды в чем-либо не было никогда и, к счастью, я умею и люблю работать, поэтому свои потребности закрывала сама. Несколько поездок нам подарил мой отец, то есть муж буквально жил в сказке: большая квартира есть, жена обеспечивает и себя, и быт (всегда было сготовлено и убрано), еще и тесть «подкидывает» дорогие подарки в виде путешествий. И мне очевидно не стоило ждать, что с беременностью муж вдруг переменится. Обещаний и слов от него было много, но стоило дождаться действий, и уже потом думать о беременности. Но моя вера в человека была огромна, поэтому чувства победили разум. Даже думаю, что он и сам в себя верил, но в итоге не смог собраться и взять ответственность.
Сейчас я очень корю себя за то, что давила на него. Выше был комментарий от Елены 53. И я понимаю, что, вероятно, стоило оставить все на совесть мужа. Может, будь я мягкой и ласковой, он действительно бы вел себя иначе. Я то думала, что мы «вместе навсегда», как он говорил и уверял меня до последнего, поэтому тогда не анализировала свое поведение, просто давала волю эмоциям и переживаниям в надежде на «сильное плечо», которое поддержит и успокоит. Да и не требовала я от него миллионов - буквально просила, чтобы хватало на вещи первой необходимости.
В общем, чувство вины в любом случае меня периодически убивает. Если бы может было перемотать время, вела бы себя иначе 100%. Но увы, нельзя, а второго шанса семье муж не дал.
Добавлю, что во всей этой истории был не только материальный аспект. Муж словно охладел ко мне после наступления беременности. Не сразу, через несколько месяцев. Скандалов и прочего тогда еще не было, но в отношениях появился холод, что тоже не способствовало моему спокойствию. Может, будь с его стороны хотя бы забота и эмпатия, я бы и не истерила. Читая истории форума понимаю, что он вел себя так, будто кто-то появился на стороне. Возможно, ошибаюсь, а может и нет. Чем больше об этом думаю, тем сильнее путаюсь, поэтому стараюсь как можно меньше анализировать ситуацию.
Оставила все на волю Божью. За свою сторону - я далеко не идеальна - сильно каюсь. Уже сделала много выводов о собственных ошибках. Если бы только может было исправить…
Анастасия, вы пишете сейчас о своих якобы ошибках. Но ошибка сейчас одна, что вы себя так виноватите, как говорится. Не надо! Мы всегда ищем свои ошибки, когда мужчина уходит. Но посмотрите изначально, муж охладел к вам с началом беременности, вы почувствовали это, значит это так и было. Как говорится, если нам что-то кажется, то это не кажется. Вот точка отчёта развала семьи, а не ваши, так сказать, истерики. Вы понимали отдаление и уже как снежный ком катился дальше и дальше совершали так называемые ошибки, но эта была ваша адекватная реакция на происходящее. Поверьте, даже если бы вы в этот период стали самой хитрой, ласковой и милой кошечкой ничего бы не изменилось. Вы интуитивно чувствовали что-то неладное и все ваши нутро и совесть протестовали этому, вот и ваше поведение. Он уже не хотел быть с вами, так себя и вел. И это сообщение коллеге очень настораживает, с чего бы ей первой узнать о разводе. Не просто там все это. И скажу вам по опыту, копаться и анализировать бесполезно! Мужчины уходят и после 10, 15, 20 лет жизни! Сколько там ошибок жена-то насовершала бедная за это время? Мужчинам часто не хватает мужества признаться сразу, что хотят уйти. И они начинают нас доводить до скандалов, ссор своим поведением, равнодушием, потом же обвиняют нас в развале отношений, мы начинаем сами себя обвинять. Это очень подлый прием. Но он часто используется. И я вижу это в ваших отношениях с мужем.
Когда я почувствовала охлаждение и плохое отношение мужа, мне некуда было деваться какое-то время, очень болела мама, не могла приехать к ней с ребенком и так расстроить. Я стала наблюдать, старалась не реагировать на провокации, но человек придирался буквально ко всему, просто выводил на конфликт. Потом уже поняла, все это делалось специально, там уже другая женщина была. Сейчас спустя годы, понимаю, что винила себя после развода необоснованно. И когда говорят, что виноваты двое - это далеко не всегда правда. Часто виноват только один, кто не хочет сохранить семью и кто принял внутри это решение расстаться. Сейчас очень видно, что он разрушил вашу самооценку, совершенно необоснованно. Вам надо не винить себя, а разозлиться на него уже! Хорошо, вы вели себя неадекватно, допустим, но ребенок-то в чем виноват, что он не хочет видеть его. Есть такие мужчины, что когда все шоколадно и они хорошие, когда трудности показывают себя, он себя показал и точка.
Когда я почувствовала охлаждение и плохое отношение мужа, мне некуда было деваться какое-то время, очень болела мама, не могла приехать к ней с ребенком и так расстроить. Я стала наблюдать, старалась не реагировать на провокации, но человек придирался буквально ко всему, просто выводил на конфликт. Потом уже поняла, все это делалось специально, там уже другая женщина была. Сейчас спустя годы, понимаю, что винила себя после развода необоснованно. И когда говорят, что виноваты двое - это далеко не всегда правда. Часто виноват только один, кто не хочет сохранить семью и кто принял внутри это решение расстаться. Сейчас очень видно, что он разрушил вашу самооценку, совершенно необоснованно. Вам надо не винить себя, а разозлиться на него уже! Хорошо, вы вели себя неадекватно, допустим, но ребенок-то в чем виноват, что он не хочет видеть его. Есть такие мужчины, что когда все шоколадно и они хорошие, когда трудности показывают себя, он себя показал и точка.
Дорогая Анастасия! Сейчас у тебя такая стадия переживания горя, что ты винишь себя во всем и из всех кто тебе писал ты выбрала именно пост Елены, про терпеть и будет тебе счастье! Только в этом и кроется жертвенная позиция, страх потерять мужчину и этим никакого мужа не удержать. И нужно было договариваться сразу с мужем на берегу, что тебе важно чтобы мужчина брал финансовую ответственность. И если он не берет, то дальше отношения не развивать. Если бы ты терпела, ничего бы ты не добилась, а окончательно посадила бы его себе на шею, сначала бы вас содержал папа, а потом бы ты сама пошла работать, а он бы еще тобой командовал. Теперь после развода ты знаешь с каким человеком у тебя не получится. Сделай работу над ошибками, никогда не цепляйся за мужчину. Здесь нужно слушать женщин, которые уже давно вышли из созависимости, перестали быть жертвами и своих БМ обходят стороной, другие насоветуют. Читай сайт, делай выводы, кто умолял мужа вернуться, никто не вернул, еще и увидел его самую плохую сторону. А кто после предательства закрыл дверь, тот сохранил самоуважение и обрел стержень.
Ты молодая, обеспеченная женщина, у тебя растет сын, можно радоваться каждому дню. Иногда мужчина нам дается только для определенной миссии, у тебя для рождения сына, всё больше он не может ничего для тебя сделать, с ним ты уйдешь в регресс, а эволюция подталкивает нас к развитию. Удачи тебе, развивайся, всё самое лучшее ждет тебя впереди.
У меня так было, разошлась в 26, сыну было 5, тоже было очень плохо, но как же правильно это тогда было, и при чем для всех - и для меня, и для моего сына, и для БМ. Сейчас благодарю БМ за сына и пусть будет счастлив, но мы совершенно разные люди, хорошо что мы так быстро это поняли и не искалечили свою судьбы оставаясь вместе.
Ты молодая, обеспеченная женщина, у тебя растет сын, можно радоваться каждому дню. Иногда мужчина нам дается только для определенной миссии, у тебя для рождения сына, всё больше он не может ничего для тебя сделать, с ним ты уйдешь в регресс, а эволюция подталкивает нас к развитию. Удачи тебе, развивайся, всё самое лучшее ждет тебя впереди.
У меня так было, разошлась в 26, сыну было 5, тоже было очень плохо, но как же правильно это тогда было, и при чем для всех - и для меня, и для моего сына, и для БМ. Сейчас благодарю БМ за сына и пусть будет счастлив, но мы совершенно разные люди, хорошо что мы так быстро это поняли и не искалечили свою судьбы оставаясь вместе.
Анастасия, я прочитала ваш сумбур и никак не пойму чего хотите вы? Вы отдаёте себе отчёт, что человек вас оставил с ребёнком без помощи, что человек сидит на сайтах знакомств, т. е. ваш супруг в поиске, что ваш супруг абсолютно не зрелый, он не был готов к семейным трудностями, быту и уж тем более к ребёнку, ему даже неинтересно на него взглянуть (!), он каким-то женщинам сообщает о вашем разводе. Но при этом вы переживаете, что ответили ему матом, что вы были несдержаны. Вы, конечно, извините, но такого <...> надо гнать взашей и не вспоминать о нем, вот как будто его и не было. Вы сильная и справитесь со всеми трудностями, ваши родители помогут вам с малышом, встретите нормального мужчину, с которым вы мечтаете наладить отношения. Вы молоды, у вас все впереди, цените отношение к себе, а вы погрязли в этих эмоциональных качелях, но не понимаете одного, что к сожалению, люди не меняются, ваш супруг всегда был таким, просто умело маскировался. Берегите свое душевное состояние, занимайтесь малышом, подавайте на алименты и забудьте все это, как дурной сон.
Анастасия, я была в вашем возрасте, когда со мной случилось подобное.
Это было 15 лет назад. Таких "недомужей" надо гнать палкой и побыстрее. Все пройдет, можете не сомневаться, говорю вам с того берега. Он не поменяется, это его сущность - безответственность. Чтобы успокоиться от гулянок и побегов своего мужа, свекровь, покрывая своего сыночка, которого она недовоспитала, советовала мне шить крестиком и терпеть. Но я выбрала другой путь - он как обычно сбежал, а я не позволила ему потом вернуться. И нисколько не жалею об этом. Я видела его спустя 15 лет и не поняла, как я могла вообще связаться тогда с этим человеком. Меня от него тошнит. А он теперь благополучно наставляет рога своей второй жене. Вам не нужна эта роль. Через год будет легче, через 2 забудете как страшный сон. Это я вам точно говорю. Осознание его сущности придет, и у вас будет к нему отвращение. Появится у вас еще любовь, вы молоды, у вас все впереди, можете не сомневаться! Это я вам точно говорю!
Это было 15 лет назад. Таких "недомужей" надо гнать палкой и побыстрее. Все пройдет, можете не сомневаться, говорю вам с того берега. Он не поменяется, это его сущность - безответственность. Чтобы успокоиться от гулянок и побегов своего мужа, свекровь, покрывая своего сыночка, которого она недовоспитала, советовала мне шить крестиком и терпеть. Но я выбрала другой путь - он как обычно сбежал, а я не позволила ему потом вернуться. И нисколько не жалею об этом. Я видела его спустя 15 лет и не поняла, как я могла вообще связаться тогда с этим человеком. Меня от него тошнит. А он теперь благополучно наставляет рога своей второй жене. Вам не нужна эта роль. Через год будет легче, через 2 забудете как страшный сон. Это я вам точно говорю. Осознание его сущности придет, и у вас будет к нему отвращение. Появится у вас еще любовь, вы молоды, у вас все впереди, можете не сомневаться! Это я вам точно говорю!
Напишу и здесь: те, кто не видят своих детей и того, как они растут - очень несчастные люди. Они лишают себя очень многого.
Вы оба наломали дров, он, конечно, подвел Вас в материальном, но кто без греха? Очень важно, конечно, что Вы осознали свою ошибку и покаялись. Будем надеяться,что Вам муж сделает то же самое. Сколько ждать, нужно бы спросить у духовника - кажется, существуют конкретные сроки.
Ну и не забывайте -у Вас сейчас очень радостное время.) С малышом тяжело, конечно, но как сказала жена, когда дочь подросла -то одно кажется трудным, то другое, а надо было просто радоваться
Вы оба наломали дров, он, конечно, подвел Вас в материальном, но кто без греха? Очень важно, конечно, что Вы осознали свою ошибку и покаялись. Будем надеяться,что Вам муж сделает то же самое. Сколько ждать, нужно бы спросить у духовника - кажется, существуют конкретные сроки.
Ну и не забывайте -у Вас сейчас очень радостное время.) С малышом тяжело, конечно, но как сказала жена, когда дочь подросла -то одно кажется трудным, то другое, а надо было просто радоваться
Настенька, здравствуйте.
Милая, да у вас нету проблем.
У вас есть всё, что нужно для счастья и спокойной жизни.
Правда. Вы супер.
И нервы удалось сохранить. Ушёл источник нервотрёпки. Все болезни от нервов. Вам оно надо?
Берегите себя. Получите ещё какое-нибудь образование. Пригодится.
Придёте в себя, отдохнёте. Всё наладится. Будете и сами радоваться, и родители порадуются за вас. Главное ваше спокойствие, а не наличие горе-зятя.
А малышок будет радоваться вам всем. Здрровье берегите. Удачи.
У вас всё получится.
Милая, да у вас нету проблем.
У вас есть всё, что нужно для счастья и спокойной жизни.
Правда. Вы супер.
И нервы удалось сохранить. Ушёл источник нервотрёпки. Все болезни от нервов. Вам оно надо?
Берегите себя. Получите ещё какое-нибудь образование. Пригодится.
Придёте в себя, отдохнёте. Всё наладится. Будете и сами радоваться, и родители порадуются за вас. Главное ваше спокойствие, а не наличие горе-зятя.
А малышок будет радоваться вам всем. Здрровье берегите. Удачи.
У вас всё получится.
Настя, здравствуйте! У вас очень многое есть для счастья. Согласна с женщинами. Но все же жить без мужа после 45 и в 25 лет не одно и тоже. В молодости особенно нужен близкий, любимый человек. И растить ребенка с папой и без папы это большая разница. Я была замужем до 35 лет, осталась с дочкой 7 лет и знаю разницу. Очень прошу вас, вы порядочный, настроенный на семью человек. Не уходите в себя, в депрессию. Оставайтесь жизнерадостной, красивой, открытой миру. Не бойтесь знакомиться, общаться с мужчинами. Общение ни к чему не обязывает, но вы можете узнать человека в процессе общения. Порой кажется, что бывший был всем и другого не найдешь, но встречается человек намного более подходящий и лучше. Если вы верующий человек, вы знаете, что унывать не надо. Всегда надо выбирать жизнь, а если жить, то, конечно, радоваться несмотря ни на что.
Вы может были в какой - то степени наивны, понадеялись на чувства и любовь, а человек вот так подвёл вас, оказался материально несостоятельным, без желания обеспечить семью. Ведь своим поведением он практически поставил вам ультиматум, либо живи с ним таким, каков он есть, либо он уйдет. Ведь это очень неприятно, когда человек пользуется твоими деньгами, ресурсами, когда он мужчина и должен сам обеспечить себя и семью. Желаю вам счастья и встретить своего человека!
Вы может были в какой - то степени наивны, понадеялись на чувства и любовь, а человек вот так подвёл вас, оказался материально несостоятельным, без желания обеспечить семью. Ведь своим поведением он практически поставил вам ультиматум, либо живи с ним таким, каков он есть, либо он уйдет. Ведь это очень неприятно, когда человек пользуется твоими деньгами, ресурсами, когда он мужчина и должен сам обеспечить себя и семью. Желаю вам счастья и встретить своего человека!
 Версия для печати |
