А на следующий день перед сном сказал, что так не может и попросил его отпустить,

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Меня зовут Даша. Мне 31 год. Мой мир рухнул с приходом этого года. Муж в новогоднюю ночь сказал, что ничего не чувствует ко мне, что несчастлив и уходит.

Мы 10 лет в браке, у нас двое детей: мальчик 8 лет и девочка 3 года. Первой реакцией было, я согласилась чтоб он пожил отдельно, но на утро я не смогла, я плакала, говорила что люблю, падала в ноги, умоляла одуматься, у меня был просто неописуемый страх (он до сих пор со мной). Я спрашивала как ее зовут, на что он мне говорил, что он уходит не к кому-то, а от меня. Весь январь ежедневные слёзы, умоления мои, он просил отпустить, я говорила про детей, предлагала пойти к психологу, ведь совсем недавно он мне говорил что любит меня, я его постоянно обнимала, искала физический контакт. Но он просил отпустить, причем интим был, и его инициатива была. И в конце месяца, в один из вечеров, я согласилась. Без слез сказала ему: "Хочешь - уходи". Мы обсудили сумму на детей и на меня (я ранее уволилась, т.к. он меня осенью уверил, что могу вообще не работать, а потом еще сына сбила машина, и я согласилась на время сделать упор на детях, особенно на старшем, ведь он был лежачим 2 месяца и надо было его реабилитровать и стабилизации наших отношений, т.к. кризис был затяжной года в 1,5).
Он вечером собрал вещи, утром подвез меня и дочку до садика и уехал на работу. В машине я вроде бы что-то сказала про детей, чтоб он хорошо подумал, что счастье мы сами взращиваем внутри себя, честно уже плохо помню. Столько разговоров за этот период. Через 2 часа пришла смс, что он врет сам себе и не представляет жизни без малышей, позвонил и сказал, что приедет вечером после работы домой. Когда он вернулся, я попросила чтоб больше не было этого "уйду - вернусь".

Почти 2 недели относительного спокойствия, я очень старалась его не дёргать, иногда не получалось, но я правда старалась. В годовщину нашей свадьбы он принес букет. А на следующий день перед сном сказал, что так не может и попросил его отпустить, и я не смогла так же хладнокровно это сделать, я просто тихо заплакала. А днём позже я залезла к нему в телефон, я искала только один диалог с его новой коллегой-подчиненной, не знаю почему, но как только она устроилась, я сразу почувствовала в ней угрозу. И да, это она. Переписка не была интимной, скорее флирт и одно сообщение от нее из последних "не понимаю, как можно жить вместе ради детей"

Я разбудила мужа, попросила объяснений, и новый удар: "Я влюблён в другую женщину". Он рассказал, что это его родственная душа, что у них похожий характер, как она его понимает, она не такая красивая как я, но для него чувства к ней как любовь за стеклом. Он не изменял с ней физически, поэтому и мучается, т.к. по своим принципам сможет с ней, только когда уйдет от меня. Она немного старше меня, красивая, умная, без детей, живёт с парнем и у нее ответные чувства к моему мужу. Не помню что я говорила, но я не скандалила, он остался, не ушёл. Утром сказал что мои аргументы его убедили, пообещал общаться с ней только по рабочим моментам. Всю неделю я проплакала, я с ним разговаривала, есть не могу, спать не могу, отпустить не могу. Подмечаю моменты в мою сторону (забота, обнимает меня ночью, интимная близость, пишет, звонит с работы, интересуется как у меня дела). Сегодня вечером опять начал говорить о том, чтоб я его отпустила, я плакала, говорила о своей любви, о том что нам дано это испытание чтоб мы вместе его прошли, что верю, что он еще любит меня, просто гормоны не дают видеть хорошее, что он специально всё обесценивает. Сказал, что все эти 10 лет был не счастлив, что надо было уходить раньше.

Да, у нас было много тяжелых моментов, в первый год брака мы похоронили нашего новорожденного сына, наши 2 детей это путь через больницы, диагнозы, слёзы и веру. Было плохое, разное было, но счастья было в разы, в разы больше. Он говорит, что не знает, осталось ли ко мне что-то, что я ему всё равно не чужая, что ему будет тоже тяжело от разрыва, но это времено и только потому что мы вместе жили, а не из-за чувств ко мне. Детей любит.
Я стала молиться, как умею, всю неделю молюсь, прошу у Бога сил, терпения, смирения. Не хочу, не могу потерять мужа, даже злости на него нет.

Вот как так? Всегда была гордой, всегда думала что спокойно смогу пережить если так повернётся судьба, но как я ошибалась... Мне кажется, я себя потеряла. Хочу его отпустить, но только для того чтоб он вернулся, но пронизывающий страх от того что он не вернётся. Я себя очень сильно виню, что упустила переломный момент, когда наоборот надо было показать всю любовь, а не высказывать обиды. Он спросил меня сегодня: "А где ж твоя любовь была раньше?". Действительно, как сын попал в аварию, я просто дико уставала, болела, мы ругались.
Что мне делать? Как мне поступить? Как жить начать заново? Как эту любовь и боль заглушить? Душа в клочья.

Лиуси , возраст: 31 / 25.02.2024

Отклики:

Здравствуйте, Дарья. Хочу Вас поддержать в такое тяжелое для Вас время. Вам сейчас очень тяжело и страшно, потому что ваш прежний мир ломается на ваших глазах. Ещё недавно родной и близкий человек отдаляется от вас, уходит.. Вам сейчас очень страшно и тяжело. Но, прошу Вас, не унижайтесь перед ним (если он уйдет, то потом со временем вам будет очень стыдно перед собой, что унижались и валялись перед ним на коленях). Я делала так же: и стояла, и руки ему целовала, а он этими руками до этого другую ласкал.. теперь мне противно..
Мы тоже похоронили первого ребенка, много что пережили вместе, а теперь я ему враг и «ужас, как я с тобой вообще жил». Не унижайтесь перед ним и не вините себя. Ему сейчас выгодно чтобы вы были во всем виноваты. Отстранитесь от него, займитесь собой и детьми. Поверьте, жизнь есть и после ухода мужа. Всё у вас будет хорошо. Берегите свое психологическое и физическое здоровье.

Василёк , возраст: 33 / 26.02.2024

Дорогая Луиси,
когда мужчина говорит, что он не любит, он не шутит, это так и есть, и никуда от этого не деться, это уже не изменить (!) Это надо принять.
И главное правило заключается теперь в том для вас , что чем больше вы будете просить его остаться - тем дальше будет он бежать от вас. И закончится все ненавистью с его стороны.
Вам надо дистанцироваться от него, «исчезнуть», «затаиться». Оставить его наедине с собой.... большое видится на расстоянии. Это единственное верное, что вы можете сделать для себя в этой ситуации. Трудное решение - легкая жизнь. Когда измените своё отношение к нему, у него возможно появится к вам интерес. Но будьте осторожны.

Себя не вините, вы ни в чем не виноваты, лживые мужья любят виноватить жён, а иначе надо признать, что это он подлый, лживый предатель. Мне вот тоже мой б/м все твердил: «ТЫ меня не любишь», а я не понимала ничего, пыталась доказать обратное .. а потом все поняла. Ему больше не за что зацепиться, была верна, во всех бедах поддерживала и морально, и материально, в доме убрано, вкусно готовила.. так вот какое ему взять оправдание что любовница появилась ? Не любили его бедного, внимание не уделяли, а вот Она-то теперь уделяет. Не умеют они любить, путают страсть с любовью. Ну что ж ... туда ему и дорога.

Держитесь, переболеете и выйдите новым человеком, совсем другим. Не просто так это в вашей жизни, не просто так испытываете вы эту боль. Через неё дверь в новую жизнь.

Novaja , возраст: 44 / 26.02.2024

Здравствуй, Даша. Отпусти мужа - он эгоист и инфантил, и это ты поймешь через год. У вас дети маленькие, а он влюблен… суровая правда жизни. Недомужик, прости. Наигрался, надоело ему. Как ты себе жизнь представляешь с таким, если отпустить все эмоции ?!

У тебя еще есть шанс встретить судьбу, встать на ноги и не жить в этих качелях. Ничего хуже нет жизни с человеком, который тобой пользуется. Любви к тебе нет. Он причинил тебе огромную боль и детям. Любящие люди и мысли такой не допустят. Точка невозврата уже случилась, ты сама закрываешь глаза, но жить в этом невротизме ты не сможешь. В вечных попытках ублажить царя, чтобы он не убежал к другой. Будет не эта, так следующая. Душа у твоего бывшего гнилая, срок годности вашего брака истек. Про моего бывшего мне психолог сказала - пустой человек, марионетка. Вот бывают и такие. Через 10 лет будешь кусать логти об упущенной молодости, разбитую чашу не склеить увы. Практика этого форума.

Быстрый развод. Пусть собирает вещи, общение с детьми, алименты, неджвижка все по максимуму для тебя и детей пока у него есть остатки совести. Детям строго объясни, что так случилось в вашей жизни, что теперь будете жить отдельно и ничего не обещай и тем более его любви к детям. Нету ее, любил бы их - так не поступил бы с вашей семьей. Если что, психологи помогут со старшим. Время лечит, и лучше порвать с ним сейчас, а не затягивать до подросткового периода. Будет хороший отец, он себя проявит и в таких условиях. Нет, так нет. Бегать за ним ради детей не стоит, от тебя это не зависит. На нем лежит его доля ответственности.

И не вини себя, дорогая, ты обычная жена, женщина. А он предатель, не ты стала смотреть по сторонам в поисках легкой жизни. Пройдись по психологам, они тебе объяснят эту правду.

Испытание это не для вашей семьи, а для тебя - стать сильной и независимой, мужу - бойкот и развод. Возможно, когда он поймет, что ты можешь жить без него, он что-то осознает и начнет ценить. Но поверь, тебе он уже не будет нужен. И да, это год - два минимум. Возвращайся на работу, вставай на ноги.

Если сильно накрывает - бегом к неврологу и психиатру за терапией для стабилизации психики. Сцепи зубы и только вперед.

Все внимание на себя любимую - вкусная еда, уход за собой, красивая одежда, спорт, новое любое общение. Насильно прям себя заставляй, знаю как будет тяжело. Но ты птица, которая сильно упала, помоги себе вновь вырастить крылья. Вытрави его из души, лечи ее. Все мы мечтали о крепкой семье до гроба, так воспитаны. Ну что делать, жизнь не всегда сказка… зато теперь у тебя есть шанс править балом и выбирать. И не думай даже, что ты можешь быть не нужна кому-то с 2 детьми, практика совсем иная. Зато представь какой широты души с тобой будет новый спутник, ведь трусы и слабаки сразу отвалятся.

Стань примером для своих детей! Ты мать рода, и все решишь, но обтирать об себя ноги не позволишь.

Обнимаю крепко и шлю тебе лучи с того берега!

В. , возраст: 35 / 26.02.2024

Даша, здравствуйте. Не вините себя и не принимайте близко к сердцу его обвинения. Они когда в таком состоянии говорят все одинаковые слова. Наверное, так устроена психика человека или блуд так влияет, но это уже неважно. Не держите его - отпустите! Вы справитесь, вы сможете жить без него. Удержать не получится, вы просто будете жить в аду. А ему в итоге понравится сидеть на двух стульях. Вы потеряете свое здоровье и самоуважение окончательно. Восстановится будет тяжело! Поэтому, если хочет - пусть идет. Только бегать к вам не позволяйте, никакого интима. Ушел, значит вас потерял, никакого общения.
Я прекрасно вас понимаю. Мы прожили с мужем 11 лет, двое детей: мальчику 8, девочке 2,5 года. Была идеальная семья, любили друг друга, много времени проводили вместе, семейные ценности и все в этом духе. Но случилось, то что случилось. Тоже новая любовь. Уходил подумать и возвращался, не мог определиться. В итоге определилась я. Мы развелись месяц назад, не живем вместе уже месяцев 8. Он с ней. А я просто поняла, что и не нужно мне, чтоб он был со мной не по любви, а ради детей. Я бы жить так не смогла, а вы сможете?
После расставания с самим близким и любимым человеком жизнь продолжилась, несмотря на всю боль. Но зато есть спокойствие и уже появляются моменты искренней радости жизни.
Нельзя удерживать человека против его воли.
А больно так, не только из-за любви, но и из-за того, что все в жизни резко начинает меняться, а не хочется, из-за неоправданных ожиданий, из-за страха неизвестности. Хотя неизвестность в будущем моменте всегда была, но мы-то думаем, что знаем как все будет завтра, но увы…
Даша, выше нос, мы женщины сильные, все у нас получится, ведь с нами дети, по-другому и быть не может!

Екатерина , возраст: 34 / 26.02.2024

Здравствуйте, Даша. Ведущее ваше чувство - пронизывающий страх. Он от того, что вы не работаете и опасаетесь, что не сможете растить детей одной. Будь у вас миллион долларов на счету, думаю, страха бы не было. Вам было бы противно и вы забыли бы этого мужчину через месяц.

Поднимайтесь, Даша! Отсудите у него всё, что вам причитается. Подать на раздел и алименты можно и в браке, даже лучше в браке - потому что это быстрей, потому что он не успеет спрятать имущество, потому что вы извещение об иске сможете вытащить из почтового ящика (чтобы его первым не получил он) - и имущество успеют арестовать до того, как он его попрячет. Потому что вы еще ведете общее хозяйство - а тут были истории, как муж купил квартиру сразу после развода на те деньги, которые он много лет не доносил в семью.

А потом - срочно ищите работу или две. Только материальная защищённость позволит вам его забыть. Любовь вы к нему испытывать после всего случившегося не можете, вы испытываете к нему омерзение. Но боитесь себе в этом признаться - вдруг не будет денег на еду, на элементарную жизнь и придется перед ним унижаться, денег просить. Поэтому у вас сейчаа защитная реакция вашей психики - вы считаете, Даша, что вы его любите.

Только крепкое стояние на ногах (в финансовом плане) позволит вам трезво оценить его поступок и отторгнуть его. Я вам желаю удачно отсудить свою долю и найти работу с высокой оплатой. Обнимаю!

Елена , возраст: 35 / 28.02.2024

Даша, привет!
Дайте себе 1 год, просто год.
В этот год вам надо будет научиться заботиться о своих потребностях: уход за собой, гулять, спать, быть красивой для себя. Дети - понятно, но вы в первую очередь.
Читайте книги, смотрите кино. Мир большой и объемный, что только с людьми не происходит, вы справитесь и через год будете другим человеком.
Не знаю вашу финансовую ситуацию, но мой совет - откладывайте все, кроме обязательных трат.
И разозлитесь, наконец, на бывшего мужа, общение сократить до минимума, прекратите плакать при нем и бросаться в ноги - ему неприятно на это смотреть, это не вернет любовь, это может вызвать жалость, наверно, но такую, с примесью неприязни. А вам потом будет противно вспоминать, как вы унижались.

Я вас очень-очень понимаю, вы его пока ждете обратно, поэтому не можете делать действительно нужные шаги. Но вы теряете время… разводитесь, к юристу, денежные и вопросы недвижимости-прямо сейчас.
А он пусть идет, он свободный человек, это его выбор.
Раз он не выбирает вас, откажитесь от него в ответ.

99%, что через год у вас уже будут совершенно другие жизненные задачи, и вам будет не до него:)

Держитесь и слушайте советы тут. Кажется, что ваша история очень уникальна, но увы:) Проходили, знаем, все выжили, большинство спустя время перекрестились, что ушел!
Обнимаю вас, вы справитесь, я знаю!

Наталья , возраст: 38 / 28.02.2024

Просто отпустите. Всё наладится, вот увидите. Не ждите его обратно, это всё, конец. Но именно у ВАС начнется новая спокойная жизнь, всё потянется к вашим рукам, всё будет получаться самом собой, вот увидите. Дайте себе ещё немного слабины, поплакать повыть в подушку и вы воспрянете, вот увидите. Обнимаю вас. Отпустите его.

Ксения , возраст: 45 / 29.02.2024