Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день. Жила с мужчиной 6 лет в сожительстве (он не считал нужным расписываться), еще год встречались. В отношениях изначально была заинтересована больше я, чем он. Виделись 1 раз в неделю, в основном я приезжала к нему, бывало, он звал в кафе или кино. С его стороны были поступки, которые меня шокировали (он начинал психовать, если я что-то делала по своему, посылал меня, после этого звонил снова через пару дней). Я на тот момент жила с родителями, захотела самостоятельности, нашла квартиру, он предложил жить вместе. Он старше меня на 5 лет. Официальной работы не имел, перебивался подработками, пытался начать свое дело, несколько раз... я все 6 лет работала. В ссорах он уходил в себя и если я начинала у него выяснить что не так, пыталась поговорить без криков, он отнекивался, говорил мне "отвали", "отстань", мог обозвать дурой, тупой...
Пожили у моих родителей, он, конечно, там помогал им, когда они просили, мог технику какую-либо починить, но родители к нему относились негативно, потому что он не стремился устроиться на работу. В основном сидел в игрушках. Однажды мы с ним поссорились сильно, он со всеми вещами сьехал от родителей, сказал что я ему не нужна.

Потом позвонил через неделю, предложил переехать к его родителям. Мои были против, мол в каком статусе ты будешь с ним у родителей жить. Я ему предложила снять квартиру, он вроде как согласился, но при встрече нашей, отдал мне остальные мои вещи и сказал, что его такие отношения не устраивают, что я постоянно слушаю своих родителей. Выдвинул условие, чтобы я с ними не общалась. Я сидела и унижалась перед ним, выпрашивала его снисхождение. Я в тайне от своих переехала к его родителям. Там мне он однажды разбил рабочий ноутбук и телефон, потому что ослушалась, работала в выходной день.
Начал выгонять меня из родительского дома, я за неделю нашла себе квартиру, в день моего отьезда он показал свою слабость - сидел плакал в другой комнате (мама его случайно увидела), я села рядом с ним, мы вместе сидели и молчали. Так я и осталась с ним.
Позже мы переехали на квартиру, он вложился с товарищем в магазин, обещали ему нормальный доход, но деньги то были, то их не было, то мало, то нормально выходило, он на эти деньги сделал ремонт в этой квартире, за счет 1/2 квартплаты. Прожили в ней 1,5 года... иногда бывало он оплачивал квартиру, но бОльшая часть расходов была на мне.

Он предлагал мне уволиться, пытаться заниматься своим делом(покупал мне ноутбук специально), но у меня не пошло, я также боялась остаться ни с чем, так как у меня все таки стабильный заработок, плюс я не видела в нем "сильного мужского плеча", сомневалась в нем.

Знаю, сумбурно все описала.. Но попыталась раскрыть самое начало отношений. В один прекрасный день, я попалась на мошенников, сама сглупила. Он начал меня обвинять, мол как я могла так облажаться, мне не положено по моей специализации так лажать. Я начала его уверять, что сейчас они привезут деньги. Наивная... в первый раз попалась на эту удочку. Сняли с банковской карты относительно немного, оставалось на 2 недели до зарплаты. Он на тот момент подрабатывал и я у него спросила: "Сколько у тебя будет за работу?" На что он ответил: "Нисколько, давай расстанемся, ты тупишь, тянешь меня на дно". Я на эмоциях начала собирать вещи, потом начала выгонять его. Приехал мой брат и они подрались. Он позвонил своим друзьям, разобраться с братом. Похоже хотел припугнуть, они приехали, поговорили спокойно, и увезли моего с собой.

Я с братом в квартире осталась. Через день он пришел, я была на работе, позвонил и спросил, буду ли я снимать эту квартиру, я сказала "Да". Он принял решение сьехать.. Он мне все в упрек ставил, что вот он нашел такую дешевую квартиру, сейчас бы платили много, а так копейки отдаем и я это не оценила. Хотя я также вкладывалась. Мы вместе с ним делали ремонт. Вечером я прихожу, вещи на месте, он пришел, начал со мной все выяснять по-доброму, обижен на то, что кто-то знает, что у нас в отношениях происходило, предлагал хоть завтра пойти расписаться, что дети ему нужны(ранее не хотел), что если бы ему было все равно, то он бы просто собрался и ушел, просил прощения, что обзывал моих родителей.

Я сказала ему, что хочу пожить одна, потому что произошла такая встряска. Все в мягкой форме ему высказала, всё что меня не устраивает, сказала что постоянно сама на себя рассчитываю. Мы на пьяную голову, на эмоциях переспали.. Шутила с ним, чтобы он собирал все и уходил (может в глубине души я хотела чтобы он уехал), он не хотел съезжать, хоть и согласился со мной, я собрала ему часть вещей. Он спросил: "Сколько мы будем порознь"? Я ответила: "Не знаю".

Проводила его, он через неделю приезжал за некоторыми вещами, предлагал мне деньги, я сказала что пока не надо, у меня есть. Месяц посидел у родителей. К концу месяца перед новым годом поменял номер телефона, я так и поняла, что он настроен негативно. Я надеялась, что он мне за месяц что-то напишет, что он он поменял свои взгляды на жизнь, устроился хотя бы на какую нибудь работу. Я отправила открытку поздравительную с наступающим его маме, она мне сказала чтобы приезжала сейчас, на праздник, если хочу помириться. Я ей ответила, что он меня не зовет, зачем я поеду, я не знаю хочет он этого или нет, пусть сам приезжает. Она ему это передала, он промолчал. В итоге ни я, ни он друг друга не поздравили с НГ.

Моя ошибка в том, что я звонила его друзьям, спрашивала о нем, говорила что хочу, чтобы он пошел на работу, что без этого не надо ничего. Может быть они ему это передали хотя я просила ничего не говорить ему (у нас с друзьями хорошие отношения, они поддерживают меня). Звонила его маме. 3 января сама не выдержала, написала ему: "Привет, как дела"? Он ответил: "Нормально, хватит всем названивать, запарили уже". Перезвонила ему сразу, предложила попробовать еще раз, что я с ним не расходилась, мне время нужно было, на что он ответил, что ему не нужны такие отношения, что будет все то же самое, что чувств нет у него, что приедет завтра за вещами. Я спокойно с ним поговорила, не стала больше звонить, писать. Это был ужасный день, просто кошмарный.... Через несколько дней после разговора он меня заблокировал.

Весь месяц я переживала. Столько алкоголя было выпито. Созванивалась с его мамой несколько раз, она сказала что по-моему он ко мне не собирается вообще. Перед моим днем рождения мы созвонились (я расспрашивала чем он занимается, что говорит, сколько денег приносит им), он услышал наш разговор, был оочень зол на меня, сказал: "Запарила уже звонить". С днем рождения меня никак не поздравил. Вещи все его на месте стоят до сих пор и он никак не определяется уже 2 месяца после нашего разговора, когда он мне отказал. Ключи от квартиры у него есть, мог бы в любое время забрать. У него возможно весной будет подработка в нашем доме. Может быть хочет тогда и забрать. Или хочет меня проучить, специально измором берет. Я месяц назад в свой день рождения написала ему смс со второго незаблокированного номера "Ты прости меня, я была неправа".


Butterfly , возраст: 30 / 25.02.2024



Отклики:

Добрый день, автор! Это как же надо себя не любить, чтоб так унижаться перед этим инфантилом. Во-первых, не думайте и не гадайте, когда он придёт забирать свои вещи. Один раз сказали, не пришел - замки меняете и всё. Второе - начните себя уважать. Зачем бегать так за штанами? Меня муж оставил с ребёнком, и в мыслях не было унижаться. Было очень плохо, не спала ночами. Но я приняла его выбор: не хочет - насильно мил не будешь. У вас есть родители, брат - это огромная поддержка. Зачем вам этот недомужик? Который ничего не хочет, ни семьи, ни нормальной работы? Подумайте! И радуйтесь, что Бог его от вас отвел.

Катя , возраст: 45 / 26.02.2024


Зачем вам этот мужчина? Налицо инфантильность и абьюз. Он в 35 лет не может найти стабильный заработок, а вам говорит, что это вы тянете его на дно. Жалкий неудачник. Он позволяет себе оскорблять вас, пренебрегать вами. Он очевидно дает вам понять, что вы ему не нужны, так зачем вы звоните, напоминаете о себе. Вы лишний раз даете ему повод вас не уважать.

И еще... если мужчина не желает узаконить отношения, значит он не видит с вами своего будущего. У него нет серьезных намерений относительно вас. Ему так было удобно. Не цепляйтесь вы за эти отношения. Слился, и слава Богу! Постарайтесь больше подобных мужчин к себе не подпускать

Катерина , возраст: 37 / 26.02.2024


Вам 30 лет, заканчивайте заниматься ерундой. Вы же видите, что человек совсем негодный. Он не любит, не уважает Вас, превращает Вашу жизнь в кошмар. Зачем Вы ему пишете, звоните? Выбросьте его уже из своей жизни. Я понимаю, если в 20 лет надеяться, что он изменится и т. п., но в 30 лет уже должно приходить какое-то понимание жизни, самоуважение... Вы только представьте себе, что вот так вот пройдёт вся Ваша жизнь, если Вы от него не избавитесь. Неужели Вы этого хотите?? Я очень надеюсь, что Вы найдёте в себе силы и разум, чтобы принять единственно правильное решение об окончательном и бесповоротном расставании.

Shponochka , возраст: 41 / 26.02.2024


Вот честно, Вы занимаетесь цеплянием за ненужного Вам субъекта. Зачем тратите своё драгоценное время? Со стороны видится, что ничего хорошего Вас с ним не ждёт. Вам так жаль его потерять? Зачем Вы тяните, как кота за хвост, эти отношения? Закрывайте уже эту историю и не даже не оборачивайтесь назад.

Natil , возраст: 66 / 26.02.2024


Скажите, а чем он вас так цепляет? Вам 30 лет, вы молоды, активны, есть родители, брат... Вам что от него надо? Он для вас престижный предмет мебели и разговоров? Вам энергию девать некуда?
Найдите какое-то более достойное человека и женщины занятие, а не терпеть унижения от неполноценных штанов. Да ещё и алкоголь.
Вы пьёте, потому что не хотите думать и взглянуть правде в лицо? Страшно? Это так только кажется. Когда обозначите свою проблему и затем перейдёте потихоньку к её решению, уже не страшно.
Может, вам в общество Анонимных алкоголиков вступить? Заодно и созависимость полечите. Она у вас есть. ВЫ не видите, что он никуда не годен, а обвиняет вас. Он переносит на вас свой негатив, а вы не отмечаете и не прекращаете этого.
Он болен, но и вы больны. Лечитесь.

Пелла , возраст: 62 / 27.02.2024


Да я сама еще виновата, что ему говорила, чтобы все вещи собирал, что одной лучше, готовить не надо (он сказал, что сам будет готовить). Когда сьезжал, у меня слезы наворачивались. Спросил, почему я плачу. Я сказала, потому что ты сьезжаешь.... Не надо было этого говорить всего, просто я тогда не могла по-другому... Мне все нервы вымотали, я после ссоры этой кричала во сне, он мне это сказал. Он дурак, хоть бы посидел, сделал какие-то выводы, пришел бы сам еще раз через месяц, поговорили бы еще раз.. Даже если и я его послала. Друзья его меня поддерживают, осуждают его, говорят, если вы разойдетесь, он на дно упадет. Все говорят, что нигде такую девушку не найдет, локти будет кусать. Брат его на днях мне звонил, с мамой общался, говорит он дома сидит, никуда вообще не ходит, друзья ему звонят, он трубку не берет(на некоторых обижен), вообще никому не отвечает, депрессия похоже. Очень жалко, что никакого прогресса в наших отношениях не было за эти 7 лет.

Butterfly , возраст: 30 / 27.02.2024


Butterfly, когда мужчина хочет жениться и содержать жену, он так и говорит ей: "Давай поженимся, я тебе буду отдавать зарплату, она у меня такая-то, у меня есть дом, мы будем жить в нем".

А когда мужчина и женщина сходятся для интима, то это другое дело. Это временный интим, создания семьи он не предполагает и, по-моему, у вас всё честно. Ведь вы изначально согласились на интим без брака. Наивно было предполагать, что интим перерастет в брак. То есть вы стали продавливать его на брак, на детей, но это было нечестно, это был подрыв устной договоренности. Так как изначально вы по обоюдному согласию вы сошлись для интима без обязательств. А теперь ему с вами не нужен и бесплатный интим.

Butterfly, интимом не выслужишь брак и любовь мужчины тоже. Скорее, от интима пропадает к вам симпатия и уважение мужчины тоже. Вы еще молодая женщина и сможете начать жизнь с новой страницы, если научитесь уважать брак, женщин, научитесь не обесценивать себя.

Елена , возраст: 35 / 28.02.2024


И это самое печальное!! Вы столько времени ему подарили, он пользовался бесплатными плюшками! Сексом и всем остальным.
За год, как говорят, достаточно времени, чтоб узнать человека и двигаться дальше. А Вы вините еще себя, зачем так? Зачем эдак … не то сказала, не так посмотрела. Есть у человека эмоции, ну и что ж? Сказала, да. А если бы вы были ему дороги, он бы пытался поговорить, понять, что беспокоит вас, недопонимания решаются путем разговоров!

Еще жалеть его будете теперь, скатится на дно, депрессия. Некого жалеть? Дети в детских домах, вот их по-настоящему жалко! Одиноких стариков! А не штаны вы должны жалеть! Он здоровый с руками и ногами, не пропадёт! Начните себя уважать наконец, разозлитесь на себя! Незачем так убиваться. Мне так жаль вашей потраченной молодости на него, почитайте этот сайт вдоль и поперёк! Пройдите курс по самопринятию, они здесь есть. Многие даже бесплатны! Скоро весна! Начните новую главу своей жизни!!!

Катя , возраст: 45 / 28.02.2024


Уйди, куда же ты уходишь, я страдаю, утешь меня.
Ни с тобой, ни без тебя. Посмотрите фильм "Соседка" с Депардье. Не любовь у вас, а страшная зависимость.
Вы не отвечаете за своё состояние, и никто, кроме вас, вам не поможет. Восстанавливайте-ка вы границы. Посмотрите вебинары психотерапевта из команды Тани Танк, Татьяны Хромовой. И ещё метка состояния - алкоголь.

Вы себя за что вините? Что его выгнали? Правильно сделали. Что заплакали? Вы не камень, терпеть такие издевательства. А зачем вы ему о своём состоянии говорили? Он - чужой человек, жили вы вообще в блуде.
Идите в церковь, наберитесь смелости и попросите, что Бог вам показал истинное лицо вашего возлюбленного. Только не пейте. На трезвую голову. Вас ждут разные неприятные картины.

Вам говорят, что он на дно упадёт. У него такая же голова, руки и ноги, как у вас. ОН всё может делать, как и вы. И он сам отвечает за себя. Что друзья за него отвечать не хотят, я понимаю. НО у вас-то своя жизнь!
Первый шаг реаниматолога: убедись в собственной безопасности.
Второй шаг: надень перчатки (то есть защиту).
А дальше уже специальность, искусственное дыхание и прочее.
Вы собрались за неполноценного отвечать. А вы чувствуете себя в безопасности? ВЫ защиту имеете?
Он в депрессии. Ну да, такой ресурс как вы отвалился, жрать нечего. А ресурс тоже жить хочет, и хочет настоящего счастья, а не вины и убогости.

Пелла , возраст: 62 / 28.02.2024


Отцепитесь вы от него и лечитесь. СМС о вещах, три дня ждёте, потом вещи за дверь и поменять замок. И всё. Он урод. Не валяйте дурака. У вас что, есть вторая жизнь?
Может, вас мама не любила? Отец пил? В родительской семье была ложь? Вами манипулировали? Тем более лечитесь. Это всё поправимо. Мужчина тогда следствие, а не причина вашего состояния. Причина глубже, в детстве.
Ваше питьё алкоголя может говорить о проблемах в родительской семье.
Почитайте Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно".

Пелла , возраст: 62 / 28.02.2024


Автор, здравствуйте!
Может, он психически болен? Взрослый мужик. Плачет, сидит взаперти. То хочу, то не хочу жить вместе. Грубиян, абсолютно не состоялся в социальном плане. Дальше будет только хуже.
К тому же русским языком вам говорит, чтобы вы перестали названивать.
И не общаться с родителями ради какого-то психа? Ну вы что, автор!
Зачем вам это?
Максимально странные отношения, радуйтесь, что ушел и спокойно живите дальше.
Занимайтесь работой, растите, походите к психологу, потому что очень странно, что вы не убегаете от всего этого, а наоборот мечтаете еще пожить в таком дурдоме.
У вас все наладится, но лучше бы без этого странного товарища поблизости.
Обнимаю, желаю сил!

Наталья , возраст: 38 / 28.02.2024


Так никакого прогресса в отношениях не будет еще лет 50. Вы читаете отклики и советы? Такое ощущение, что не читаете. Вы на своей волне и не хотите ничего и никого слышать. Поговорить с ним хотите. О чём? Зачем? Знаете, Вы не переживайте, он опять вернётся и будет всё по-старому, как Вам нравится. Вы друг друга стоите. Не понятно зачем Вы сюда написали.

Natil , возраст: 66 / 28.02.2024


А может, он вам нужен, чтобы вы сами себе доказывали свою нужность? Вот друзья говорят, что он такой не найдёт, и без вас пропадёт... Растёт у вас от этих слов самооценка? Да, наверно. Вы эти слова не один раз повторили. Вы такая вся из себя сияющая, а он за вами тянется. И ни вы без него, ни он без вас.
Так, может быть, вам самооценку поднимать? Самой, без алкоголя и дурных штанов? Почитайте на эту тему и приступайте.
Почитайте ещё о треугольнике Карпмана. Жертва, Тиран, Спасатель. В процессе жизни люди играют разные роли.
Например:
1. Он вас оскорбляет. Друзья мирят. Вы - Жертва, он Тиран, они Спасатели.
2. Он падает на дно, теряя работу. ВЫ его вытаскиваете. Он Жертва, вы Спасательница, Работодатели - Тираны.
3. Вы решаете за него его вопросы, а он не может простить вам свою никчёмность. ОН - Тиран, вы - Жертва, алкоголь - Спасатель.
Треугольник Карпмана выстраивается на Жертве. И Тиран - это бывший Спасатель. Причём Спасатель может и не догадываться, что его Жертва определила в Тираны. Когда он это поймёт,он сам перейдёт в роль Жертвы, и будет искать Спасателя. А Жертва для него станет Тираном.
Выходите вы из этого треугольника. Тем более ещё и блуд! Жизнь прекрасна и удивительна!

Пелла , возраст: 62 / 29.02.2024


А может, вы сюда написали, чтобы о нём поговорить? А то родители и он посылают...
А вам надо словоизвергаться. А вот зачем? Гасить энергию вне дела? Поговорить-то можно, осознать, но потом исправлять надо, действовать и нести за себя ответственность. А вы не хотите.
У вас порочный круг отношений без обязательств.
Вам надо, чтобы вас хоть через муку, но признали, утешили. И мужичонка-то неполноценный.
И вы рядом с ним убогая.
Очень похоже на детскую травму. Идите к психотерапевту.
Можете почитать Таню Танк "Моя токсичная семья" и "В постели с абъюзером".
У вас пассивный абъюз.

Пелла , возраст: 62 / 29.02.2024


Мдя... Сказать-то и нечего.. Есть женщины, которым нравится, когда о них вытирают ноги. Вы решите, вы из их числа? Или всё-таки нет?

Ксения , возраст: 45 / 29.02.2024


Спасибо большое всем за отклики и советы.
Не знаю даже с чего начать...

Проблем с алкоголем у меня нет, я просто запивала временно свою душевную боль, сейчас с этим все в порядке.

Насчет проблем из детства. У меня полная семья, родители женились по любви и до сих пор живут в любви и согласии вот уже 30 лет. Папа очень властный человек, старался всегда меня уберечь от возможных контактов не с той компанией, по клубам не ходила, училась нормально, родители в меру требовательны в этом плане были, до 23 лет жила вместе с ними, со скандалом отпустили жить отдельно. Они традиционных взглядов на семью и меня также приучали, были против моего сожительства. Я была не проблемным и тихим ребенком. Мой сожитель говорил, что у меня хорошее воспитание, родители меня вырастили как принцессу и хотят, чтобы он теперь взял на себя эту ответственность.

Насчет отношений с моим сожителем.. Ни в коем случае я не повышаю свою самооценку за его счет, я просто описала, все что происходило у нас в отношениях. Были случаи, когда он уходил и сам звонил через неделю(когда он из дома моих родителей с вещами сьехал), я ему тогда сгоряча сказала что одна жить буду, но сразу взяла свои слова обратно, он также сгоряча сказал, что я не нужна. Было и такое, что я приезжала к нему домой, упрашивала, унижалась, когда я послушала родителей своих и не стала переезжать к его родителям. Помню была зима, я приехала к нему, он вышел и я чуть ли за штанину его не цеплялась, упрашивала, унижалась, услышала в ответ "Нет" и уехала домой. Вот это самое гадкое чувство было, отвратительное просто. Через недели 2 я ему предложила НГ встретить вместе, он согласился. В том что происходит в отношениях виноваты оба. И он, и я. И сейчас я один раз ему предложила попробовать еще раз, услышала в ответ "Нет".. и не хочу опять бегать, унижаться, чувствовать себя ничтожеством, втоптанным в грязь, будет себе потом позволять еще больше.

Первый раз у нас такое случилось, не общаемся 3 месяца.. И я так думаю, он не идет навстречу, потому что видит, что я поменяла свое отношение, что не бегаю за ним. Хоть он и пришел прощения у меня просить, чего я совсем не ожидала, но я не смогла его на данный момент принять. Столько нервов было вытреплено, просто в ноль. Я хочу, чтобы мужчина проявлял бОльшую инициативу в отношениях, чтобы я видела, что он ценит и любит.. А если это не так с его стороны, то зачем все это? Тянуть его в отношения, которые он не хочет? Я уже большая девочка, чтобы бегать, унижаться... мысли вслух.

Он когда прошения приходил просить через день после скандала говорил мне, что вот если бы мне было пофиг, то я бы собрался и ушел, что и дети и роспись оказывается нужны хоть завтра, что я хорошая. И стоило мне его один раз "опрокинуть" своим решением таким, а ему - пожить месяц отдельно от меня, и мнение у него уже поменялось. Значит, всё что он говорил, была просто лапша на уши. Если бы была дорога, пришел бы еще раз поговорить. Вообщем, мысли все по кругу...

Butterfly , возраст: 30 / 29.02.2024


Послушайте, чем больше Вы описываете подробности, тем больше понятно, что там не о чем жалеть. Унижаться так перед мужчиной нельзя ни в коем случае. По Вашим ответам видно, что Вы себя уговариваете больше не унижаться, но тут надо просто решительно рвать эти ненормальные оношения. Ну не будет с ним ничего хорошего. Он будет постоянно Вам мотать нервы и выводить на эмоции. У него одни слова, а поступков нет. Вам от него надо бежать безоглядки, а не мусолить его слова, за которыми ничего не стоит. Он бесперспективный для Вас мужчина во всех смыслах этого слова.

Natil , возраст: 66 / 01.03.2024


Ну вот и ответ. Папа - властный человек. Вы выращены без ответственности за себя. У вас в мозгу запечатлелся властный мужчина, при котором бы вы были принцессой. Хорошо ещё, что папика себе не нашли. Бог миловал. Но принцесса - это роль дочери при Короле. А ваша дорога - в Королевы. Для начала - Королевы собственной жизни.
Душевная боль говорит о созависимости от отца и ближнего мужчины. Отец-абъюзер активный, у вас, как у следующего поколения, пассивный абъюз. Вы не мучаете сами, а создаёте условия для мучений. Если бы у вас были дети, то они это бы ушло в поколения, в бессознательное, и никто бы вообще ничего не соображал. А так у вас есть шанс стать первым здоровым человеком в семье и обновить род.
Мой рецепт:
1. Родителей поблагодарить. Мысленно и голосом - как получится.
2. Сходить в церковь. Там тоже поблагодарить Бога за урок. И попросить сил, ума, стойкости для определения и выполнения жизненных задач.
И каждый раз перед походом в церковь определяться, какие задачи вы будете решать и о чём конкретно будете просить. Вплоть до того, чтобы не поскользнуться на льду.
3. На отношения с мужчинами табу на год. Вашего идиота выгнать и не общаться вообще. Эта страница жизни перевёрнута Ветром Перемен. Можно петь песню из "Мэри Поппинс", о ветре. А потом "Валенки". И пускаться в пляс. Можно с отцом. Отца благодарить и радоваться. И попросить, чтобы он спускал с лестницы вашего идиота.
4. Идти к психотерапевту. Искать литературу. Вам уже много написали. Мне помогла Таня Танк. У меня тоже была жуткая боль внутри. Властная бабушка была. А дочь нормальная выросла. На заметку вам - дочь очень любили матери сыновей (я всё удивлялась) и без сожительства. Потому что она эмпатичная (друзья-подростки хорошие были) и заботливая.
5. С благодарности начинается эмпатия. Вам её надо выработать. Это тоже жизненная задача. Нужно научиться приносить окружающим и себе радость, как равным партнёрам. Начните со своего тела и родителей. Упражнения, прогулки с папой-мамой. Потихоньку, шажками.
Успехов! Читайте и действуйте!

Пелла , возраст: 62 / 01.03.2024


Вы описываете, что у вас в отношениях, а выводов не делаете. То есть не думаете, а только эмоционируете. Как животное. Я не осуждаю, это так и бывает. Сама такая. Но человек - Царь природы из-за Разума, умения абстрактно мыслить.
Подключайте голову, а то так всю жизнь и прорыдаете.
А у вас ясный набор жизненных задач на самом деле. По саморазвитию и жизненному росту.
И время замечательное - 30 лет. И волшебный пендель вы получили. В кризис вошли - значит, есть шанс из него выйти на более высокую ступень. Можно, правда, и деградировать, но это от вас зависит.
Я вам даже завидую. Эх, мне бы пендель. Так бы и полетела в сияющие дали. Но - пока нет. Страшновато, правда. Но предполагаю, каким он будет, и готовлюсь. Чтобы не развалиться в полёте.

Пелла , возраст: 62 / 01.03.2024


Ваш сожитель хоть и неполноценный человек, но вашу проблему обозначил: Принцесса, за которую надо брать ответственность. Незрелый то есть человек, Дочь. Поблагодарите его за то, что он мало того что подумал, он с вами результатом поделился. Это царский подарок, потому что вы думать не научены, и ответственность нести тоже. Отец властный.
Ваше питьё - это стремление заглушить боль и стать кем? Маленькой девочкой. Вы эту роль знаете, и вам в ней хорошо. Но вы уже взрослая! И боль об этом вам говорит. Душа растёт. А внутри души шипы власти, и ей больно.
Власть родителей хороша - для своего возраста. А потом наступает экзистенциальный кризис 30 лет. И человек перерождается, что с вами и происходит.
Подружитесь с болью. Скажите ей: "Моя дорогая боль, спасибо, что ты есть. Без тебя я лежала бы ничком с идиотом и думала, что так и надо. А сейчас стань моей подругой. Той, которая приходит в самую тяжёлую минуту. Сигнализируй мне о том, что я поступаю неправильно. Давай разговаривать. Я буду спрашивать и думать, где я поступаю неправильно, а ты болеть. И так постепенно мы поймём, что именно надо поправить. Я не боюсь тебя, приходи!"
Заметили? Вы через боль приходите к анализу ситуации, то есть подключаете Разум. Разум это что? Отцовское начало внутри вас, которое у вас плохо развито - отец давил. Но это просто этап развития. Надо думать своей головой, вам не 3 года. И не сожительствовать с кем попало, разве не так?
Разум при планировании дальнейших шагов приведёт за собой Страх. Страх - тоже ваш помощник. Он хранит вас от необдуманных шагов. А если вы подумаете и наметите конкретный план действий, шаг за шагом, Страх уйдёт. Если не уходит, чего-то недопоняли. Страх при Разуме - как жена, собирающая мужа в поход. Надо всё положить с собой, и всё должно быть в порядке.

Пелла , возраст: 62 / 01.03.2024


Да, властный отец, и вы привыкли цепляться за штаны на карачках... Вы - маленькая, мужчина - большой. Мужчина стоит, вы - на карачках. Рост маленький. Вам плохо и больно. ВЫ упали в свои 5 лет...
Очень сочувствую. Но выход есть - вырастить свой Разум как часть Отца. И тогда властный отец перестанет над вами властвовать, и останется чувство благодарности за правильное воспитание.
У тихих девочек как раз и проблемы, когда родители властные. Девочки сами себя подавляют. А в вас кровь вашего авторитарного отца. Представляете, с какой силой вы сами себя подавляете? На карачки встали. Хватит уже.
Сожителя выставить, конечно. Он больной, но по-своему к вам неплохо относится, сказал о своих наблюдениях. Значит, логическое полушарие работает.

Пелла , возраст: 62 / 01.03.2024


Ещё пришло в голову. Вы валялись у него в ногах. Ни в коем случае не осуждаю. Сама чуть из окна не вышла с горя. Но какой смысл в этом действии?
В моём было стремление к полному перерождению, к новой жизни. Выразилось вот так.
А в вашем? Вы валяетесь у него в ногах. Это не случайно. Вы почему-то сделали именно это. Не толкнули, не расплакались, а упали в ноги. Это знак подчинения, но не только. Это может быть и знак того, что вы - его опора. Но в пассивном виде, а у вас, напомним, отец активен. Вы, соответственно, пассивны, но добиваетесь своего.
Так что же из этого ваше? И, исходя из честного ответа, стройте своё дальнейшее поведение.
Ваш уход из дома, скорее всего, правилен, но мужчина не тот. Вы его не случайно выбрали. У вас в голове запечатлён отец. Доминирующий. Ему подчиняются. Первой подчинилась мать, а никак иначе не сохранить семью. У вас, так как вы - дочь своих родителей, в голове сидит два ярких варианта поведения. Отцовское и материнское. Вы выбрали слабого мужчину. ПЕрвого встречного? И понеслось. Он вам причиняет душевную боль - вы демонстрируете материнское поведение, уступаете. Вы его вытаскиваете, отцовское поведение, вы сильнее, он вам мстит. При этом обращает внимание на то, что за вас нужно отвечать, а он не может.
Обдумайте это.
И читайте статьи о созависимости, о границах. Это всё поправимо, у вас как раз подходящий возраст. Мужчину этого и его дружков побоку. Просите помощи у отца земного и небесного. И посмотрите на его реакцию.

Пелла , возраст: 62 / 01.03.2024


Любви к вам точно нет. И уважения тоже, судя по всему. И вы своими унижениями еще хуже делаете. Мужчина в свои годы неудачник. Что вы так цепляетесь? Хотите всю жизнь его таскать на себе?
По вам я вижу, вы перспективная. Так оставьте его в покое. Бежать надо без оглядки от такого.
Не звоните вы ни матери. Ни друзьям. Вообще никому. Заблокируйте их номера.
Начните жизнь без этой зависимости. У вас не любовь.
И еще, вчера прочла цитату: "Люди ненавидят обычно тех тех, от кого зависят материально". Подумайте об этом.
Успехов вам на этом пути!

Ульяна , возраст: 48 / 02.03.2024


До нашей встречи у него была очень хорошая работа, сам заработал на однокомнатную квартиру на окраине города, машина была.... уволился, потому что сменилось начальство, хуже стало работать, пошло недопонимание с руководством. И в целом стало неинтересно по данному направлению работать. Когда мы стали встречаться, он работал полгода, но поссорился с начальником, плюс не оценили его достижения в работе (он как специалист очень хороший, прибыль компании принес, но ни повышения зарплаты, ни спасибо не дождался). Чуть позже продал и квартиру, и машину (машина стояла, ржавела во дворе, так как никто на ней никуда не ездил), а квартиру - потому что мне до работы было далеко добираться и соседи шумные были). Теперь он не хочет работать на дядю.

Девушка у него также давно была, встречались лет 6, я интересовалась их отношениями у мамы и у сестры этой девушки. Там тоже у него были постоянные взбрыки, постоянно он с ней расставался, говорил ей, что она толстоватая, она постоянно себя держала в форме, бегала за ним. В конце концов отказала ему, он долго переживал и бегал за ней. В их отношения еще много ее родители лезли. Машина когда у него была, он ездил к ней, вкусности возил, оставался у нее с ночевой, она также оставалась у него. Говорят она очень его любила.
Мы с ним когда разговаривали по душам, я ему в пример привела, что он девушке своей возил пакетами вкусности, а мне, казалось бы "жене" (он меня так своим друзьям представлял), с которой он живет, таких сюрпризов никогда не делал.. На что он ответил: "Я понял тогда, что так не нужно делать, что это не ценится". Вот что мешало ценить меня, "жену", также как и ее? Говорил, что вот я попалась в его такой сложный период в жизни(6 лет который длился), что он пытается открыть свое какое-то дело, но я его не поддерживаю. Мама его тоже расстраивается, хочет, чтобы он устроился на работу. Всё размышляет, что с ним стало, раньше все было у него, а теперь как бомж.
Я ему в какой-то степени завидую, что более эмоционально устойчив, никому ничего о наших отношениях не рассказывает, все в себе держит.. за это ему спасибо.

Butterfly , возраст: 30 / 02.03.2024


Вы проведите аналогию временного развития отношений вас с ним и той девушкой. Он как с ней, так и с вами. Думайте, подключайте голову.
Прочитайте Таню Танк, "Бойся, я с тобой". Все три книги.
И возможно, в нём сидит какая-то нервная болезнь, которая развивается. Вы фиксируете какой-то момент, начинаете анализировать, а он катится ниже, и вы уже в иной ситуации.
Эмоции - это совсем не плохо. Они тормозят разум, но они отлично сигнализируют об опасности. Это нам в наследство от животных досталось. Поэтому и женщины более эмоциональны. Мы отвечаем за сохранение совсем маленькой, беспомощной жизни, и нужна самая лучшая защита.
Он не такой эмоциональный, как вы? Да просто вы для него не представляете опасности. А он для вас - представляет. Вот вы и эмоционируете. Примите свои эмоции как сигнал опасности.

У меня была когда-то знакомая, и свела её нелёгкая с мужчиной. Она с ним чуть не спилась. А когда они расстались (её родители увезли, как тряпку), у обоих изменилась ситуация в лучшую сторону. Он пить перестал, работает, собирался жениться. А она, молодой специалист, толковая (это уже я могу судить), доброжелательная, симпатичная, юмористка, вышла хорошо замуж, не пьёт (даже странно такое о ней подумать), собирается рожать. В жизни бы не подумала, что такое в её жизни было, и долго. А вместе сгубили бы друг друга. У вас может быть то же самое.
Она меня так утешала после развода, рассказала свою историю. Ну бывает, что не тот мужчина на пути встретился. Для какого-то урока. Показал какую-то слабость. Ну как в яму собственного характера ногой попала.

Вообще-то мужчина должен женщины добиваться. Цели себе ставить. И работа, или своё дело имеет целью обеспечить своё потомство. Оно приходит через женщину. У вашего это стремление слабо. Или реализуется не с вами. Что вы в него так упёрлись, не понимаю.

И вы вообще читаете, что вам пишут? А то вы всё о нём, да о нём. На себя переносите своё внимание, это более плодотворно. Будете заниматься собой - ответ будет. Будете заниматься им - ну так и будете в соплях под дверью всю жизнь. Тогда не плачьте. Вы этого сами хотите, чтобы о вас ноги вытирали, а потом вознаградили. Ноги мыть, да воду ту пить. Это ваша мечта?
Мне приходилось слезами пол мыть. Могу сказать - это не вознаграждается. Не мечтайте. По вам пройдут, тяжёлый момент вместе переживут и найдут при лучших условиях другую женщину. А вы останетесь с разбитой жизнью. (Это звучит ужасно, но мы-то знаем, что вы останетесь с жизненным опытом, поумневшая, молодая, и научившаяся слушать себя. Чуткая, в перспективе здоровая и счастливая).

Выходите из больных отношений! Это сигнал. И учитесь слушать себя, вы этого совсем не умеете. Это наследство вашего воспитания в семье, тихой девочки. Тихая девочка - просто жизненный этап. А теперь будете чуткая разумная девушка (вы этот этап пропустили).
Почитайте о восстановлении целомудрия. Как целостной мудрости.
Может помочь сказка, "Красавица и Чудовище" (посмотрите фильм Кокто и послушайте внимательно диалоги), "Аленький цветочек". И подобного типа. "Синяя борода", кстати. Это уж точно ваш загадочный товарищ, и прежняя девушка есть. Какой выход советует сказка о Синей бороде? Проверено тысячелетиями.

Пелла , возраст: 62 / 03.03.2024


Он вас женой представлял, а вы ей не были? Ну не удивляюсь, что работа под откос пошла, с таким вывихом в мозгах. Дом на песке. Виртуальные обязательства. Дешёвый экспериментатор на чувствах.

Пелла , возраст: 62 / 04.03.2024


Он представлял меня всем своим знакомым, друзьям своей женой. Да, по факту расписаны мы не были с ним.

Butterfly , возраст: 30 / 05.03.2024


Что следует из того, что он называл вас своей женой, но вы ей не были?
Как вы думаете, он в состоянии заключать договоры, договариваться в самом широком смысле этого слова?
Семья - это маленькое государство. Какая у вашего государства была внешняя политика? Что транслировалось в мир? А что было её основой?
Выводы сделайте. А то вы наблюдать наблюдаете, а не думаете.
Посмотрите фильм "Притворись моей женой". О чём он на самом деле? Развитие чьих отношений мы наблюдаем от начала и до конца? соответствует ли это особенностям главного героя? Исходя из этих особенностей, что ждёт его жену? Что она будет делать?

Пелла , возраст: 62 / 06.03.2024


Дорогая автор! Вам уже 30 лет. Снимайте розовые очки. Любви у него нет. И не будет. А у Вас, как банально ни звучало, "часики тикают". Моложе Вы не становитесь, а просто тратите впустую драгоценное время. Судя по тому, что я прочитала, увы, Вы слышите только себя. Советы Вам не нужны. Так что не переживайте, эта половозрелая особь мужского пола еще понабивает себе цену и будет Ваша. Потом пройдет еще лет 10, так же ни о чем. Вы постареете, будете так же в статусе не замужем и без детей. Шансы встретить хорошего мужчину будут убавляться с каждым годом, мужчин мало свободных и достойных, и еще вот война, сколько погибло уже..... А молодые девчонки-то тоже подрастают и тоже свою жизнь устроить хотят. И у них в отличии от Вас будет бонус - молодость! Потом Вы все равно прозреете... только от иллюзий избавляться будет в сто раз больнее. Вы свой выбор, быть вечной ждулей, уже сделали. А на сайт написали просто выговориться... Это Ваше право! Если Вам хоть капельку жалко СЕБЯ - бегите от этого человека как можно дальше и быстрее. Спасайте свою судьбу от разрушения. Вы и так на полностью бесперспективные отношения столько лет потратили.

Наталья , возраст: 49 / 09.03.2024


Спасибо большое всем откликнувшимся за поддержку, советы. Конечно, лучше бы думать своей головой. Самое отвратительное, наверное, это навязываться кому-то, будь то женщина или мужчина. Считаю, что мужчина должен больше хотеть отношений, проявляться положительно в них, быть опорой, поддержкой, не зря же он мужчина. Не снимаю ответственности с женщины. Не сказать, что у нас в отношениях все было плохо.. и хорошее тоже было.. на него было очень много надежд возложено.
Я сейчас пытаюсь собрать себя по кусочкам, бывают постоянные откаты: то всё нормально, то просыпаюсь и пустота утром и хочется все вернуть. И как будто не выбраться из этого круговорота.

Butterfly , возраст: 30 / 13.03.2024



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела
Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
23.07.2024
Я не ценил её, был эгоистом, она хотела детей, а я ещё не был готов и вот в последний раз она ушла, но мы общались онлайн. Через 4 месяца нашла другого, и пишет что между нами всё кончено, и что меня не любит, а любит другого, пишет что я оставил только психо-травмы. Это для меня было шоком, постоянно думаю о ней, не знаю как дальше жить, пустота, кажется что такую хорошую больше не найду, страх одиночества.
21.07.2024
На следующее утро она уехала от меня, я ей позвонил, она сказала, что ей родственники так сказали сделать, и запретить со мной разговаривать. Все наши ссоры она слушала своих родственников, я ей говорил, что мол у тебя есть свой мозг чтобы думать.
19.07.2024
В итоге в августе того года мы развелись. Я до сих пор не могу понять, как он так подло и бессовестно мог с нами так поступить и это мне не дает покоя, как в тяжелый момент он просто меня вышвырнул и заменил, в момент когда я лечилась и карабкалась ради жизни и дочки, он просто развлекался.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе

Онлайн курс преодоление последствий расставания

© «Пережить.Ру». 2006-2021. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru