Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Помогите мне очень плохо. 20 лет прожили в браке,мне 48, ему 57лет, год назад узнала, что у него молодая любовница 31 год, перетерпела думала пройдет, не прошло....В октябре я попадаю в институт психиатрии с жуткой депрессией, бессоницей и т.д...Да, перед клиникой он мне сообщил, что уходит к ней, что он ее любит, а она ждет ребенка и что со мной он жить не может, только терпит... Я пролежала в больнице 2 недели, он пришел плакал и раскаивался, сказал что был очень не прав, бросив меня, что та другая корыстная, гулящая и что она не беременная, и он очень рад от того что понял это вовремя... Через неделю я выписываюсь, мы летим в грецию, все замечательно, я все простила....но ... на слеующее утро после возвращения, он проснулся и сказал, что опять ошибся и ушел к ней, так как жить без нее не может, мы разошлись, он жениться на ней в след субботу, она опять якобы беременная... Я вообще сейчас ничего не понимаю, разве можно предать родного человека 2 раза за 2 недели, что мне делать? Я не знаю, я уже 10 лет не работаю, он запретил мне, так как мне нужно было все время под него подстраиваться, я опять перестала спать, есть, я превратилась в овощ, мне ничего не хочется и главное что мне ничего уже не нужно. У меня есть дочка, внучка, они поддерживали меня сначала ,а теперь говорят, что я им надоела со своими соплями... Я на грани... Мне очень больно страшно, я дышать не могу, воздуха не хватает. Я не знаю и не понимаю как мне жить дальше.....Помогите ....Я даже не понимаю живу я или уже нет....

Поддержать сайт:

Алена , возраст: 48 / 16.12.2012



Отклики:

Аленушка,дорогая! Раз Вы нашли этот сайт и уже пишите сюда- значит точно ЖИВЕТЕ! И теперь точно ЖИТЬ БУДЕТЕ!Еще какое-то время Вы будете "ничего не понимать", что происходит с Вами и вокруг Вас. и это понятно.... стресс огромный! Но уже где-то через месяцок начнет отпускать по капельке. Вот мне и самой все еще очень плохо, мой бывший тоже женился неделю назад, а ушел 5 месяцев назад.... но я уже ем-сплю-дышу! Хотя в первые недели было точно так, как у Вас. Я (как и многие тут)пример того, что выжить можно и начать дышать, а не задыхаться-тоже возможно. Ответов на вопросы "как ,за что,почему и как он мог..."- не ждите!! их нет!!!! А разница в возрасте у вашего бывшего и его молодки скоро станет камнем преткновения в их отношениях!! И они свою порцию разочарований еще получат. НО Вы на них наплюйте, это будут уже их проблемы! Обидно только, что вот дочка Вас не поддерживает в такой кризисный момент.... А как у Вас с подругами?? Есть кому выговориться, с кем поплакать(это сейчас необходимо,не держите в себе!)?? Бог Вам в помощь и не уходите с сайта, читайте ВСЕ темы форума! Это лучше психиатрической клиники помогает. Обнимаю Вас!!

Марина , возраст: 42 / 17.12.2012


Во дает, за ним скоро труху подметать нужно будет, а все туда же - любоффф. Да не расстраивайтесь вы так, он к вам скорее всего вернется, правда не сразу-года через два. Да не живут они долго с такой разницей в возрасте - это вам шоу-бизнес. Если сами хотите чтобы этот наездник к вам вернулся, не отдаляйтесь от него, а плечико держите на готове, чтобы сопли уже ему вовремя утереть. Я вам стишок напишу,чтобы вас немного встряхнуть:

Не влюбляйтесь, девочки, в женатых,
Тех, особенно, кому за 50,
Их глаза под сединой (иль лысиной) богатой
Не любовью, похотью горят.
Просто плёткой в стадо загоняя,
Их по рёбрам бьёт лукавый бес
Или, как учёные сказали,
Перед спадом - гормональный стресс.
Вы не верьте в виллу на Майами,
В лимузины, брюлики, манто...
Это в бочке, приглядитесь сами,
Забродило старое вино.
Заманив в ловушку песней сладкой,
Наконец, вкусив запретный плод,
Вот ещё один по дачной грядке
Жалобно скуля к жене ползёт.
Шелудивых мужиков не мало,
Тех особенно, кому за 50,
У кого внезапно зачесалась
Молодость в застиранных трусах.
Потерпите немножко и всё уладится.
Большое спасибо создателям сайта, благодаря ему можно узнать всю изнанку семейных отношений, причем любых возрастов. Читайте советы переживших эту боль и успокаивайтесь. Удачи вам!

елена , возраст: 48 / 17.12.2012


Аленушка, милая, не отчаивайтесь! Любая боль проходит и рана заживает. Поверьте, это так! Поймите, эту боль в любом случае придется пережить: боль разрыва и поиска самой себя. Но в ваших силах самой себе помочь и ускорить процесс выздоровления. Поэтому, во-первых, старайтесь не растравливать рану воспоминаниями и мыслями о бывшем муже (на сайте есть статьи о борьбе с навязчивыми мылями), избегайте любых разговоров о нем. Это очень-очень важно! Во-вторых, до отказа нагрузите себя делами: ремонт, рукоделие, стирка, уборка, прогулки по городу и т.д. Ищите те приятные мелочи, дела, которые могут вам доставить удовольствие. Хорошо питайтесь, спите подольше. Детские воспоминания могут вам помочь. Вспомните, что вы любили, что вам было особенно дорого. Вы растворились в муже, потеряли себя. А теперь пора вспомнить себя исконную. А ближе всего вы к самой себе были в детстве, в юности. Если хочется плакать, то плачьте, не сдерживайтесь, но плачьте не перед близкими, а перед иконами. Высказывайте Господу и Богородице свою скорбь в молитвах, просите помощи. Это мы людям можем надоесть своими слезами, но терпение и милосердие Господа неистощимо. И - в церковь, обязательно сходите, в церковь. Частая исповедь, причастие, постоянная домашняя молитва - вот настоящие лекарства для любой души. Побеседуйте с батюшкой. Многое вам придется делать через силу, понуждая себя. Даже службу в церкви отстоять тяжело будет, потому что вас будет точить внутренняя боль и раздирать навязчивые мысли. Но нужно просто через силу понуждать себя. Не забегайте далеко вперед мыслями, не верьте мыслям вроде "жизнь окончена", "ничего больше доброго не будет". Это заведомая ложь. Поживем - увидим! Кто его знает, может быть, через пару лет еще свадебное платье подбирать будете.))) Но не прогнозируйте будущее, тем более не связывайте свои ожидания с бывшим мужем. Назад пока тоже не оглядывайтесь. Когда боль утихнет, сделаете работу над ошибками. А сейчас вам нужно вырваться из депрессии. Живите настоящим. Ищите, что хорошего есть в сей, настоящий момент. У вас целы руки, ноги, вы здоровы телом... Такие рассуждения очень трезвят. И начинаешь понимать, что не так уж все смертельно плохо и нельзя гневить Бога ропотом. Дай вам Бог мужества и сил пережить это нелегкое испытание, выпавшее на вашу долю! Храни вас Господь, Аленушка!

Акулина , возраст: 29 лет / 17.12.2012


Живете, живете. Мало знаю вас, но способ только один - собрать себя в кулак и потихоньку вытаскивать из этой ямы. Каждый день по маленькому шажочку - это будет Ваша личная победа. Это еще не последний раз он возвращается, будет еще и еще. Ему кажется что это его лебединая песня. Пока не отрезвеет сам - изменений не будет. Оставьте их в покое - пусть делают сами свои ошибки. Не думайте о нем, о том что они там делают, как им хорошо. Думайте только о себе: КАК ВАМ СЕБЯ СПАСТИ ОТ РАЗРУШЕНИЯ. Боль страшная. Не ищите ответ на вопрос - почему? Идите в храм, это реально помогает и просите Бога о помощи: помочь вам избавиться от боли, гордыни, короче принять то что Вам дал Бог, ведь для чего то он Вам это дал. Берегите себя. Сил Вам и спокойствия душевного. Успокойтесь, не истерите и все потихоньку придет в норму. Поверьте, так и будет.

Александра , возраст: 43 / 17.12.2012


Милая Алена! Можно утешать Вас бесконечно, многие будут это делать на этом сайте, но, по себе знаю, утешения вызывают новые слезы и жалость к себе. Поэтому надо успокоиться и что-то делать. Ваш муж, наверное, назвал какую-то причину своей измены, если это связано с какими-то Вашими действиями, и если Вы человек крещеный, сходите на исповедь, покайтесь в этом и забудьте. Это для того, чтобы Вы не грызли себя чувствои вины. Прочитайте на этом сайте советы священников и психологов, здесь очень хорошая подборка, во всяком случае, ходить к психологу уже не надо. Почитайте отклики женщины под именем Smilla, в последнем она написала, что "причина измены мужчины сидит в его голове". Это так и это не ново - мудрый царь Соломон в Книге Притч писал, что он не может познать путь птицы в воздухе и путь сердца мужчины к женщине. Что творят мужчины-нам не понять. Поэтому все мы, женщины, очень страдаем, когда нам изменяют, ведь муж был для нас на первом месте, он был для нас "кумиром", вокруг него вертелась вся наша жизнь. А в Библии написано "не сотвори себе кумира". Вам нужно начинать обретать себя. Чем Вы любите заниматься, тем и занимайтесь. Может, придется искать работу, это тоже Вас отвлечет. А если Вы хотите, чтобы хандра не длилась годами, начинайте воцерковляться понемногу, ходите в храм, исповедайтесь, причащайтесь, читайте духовную литературу, молитесь за себя, близких, за мужа. Вы обязательно возродитесь и на все будете смотреть по-другому и поймете, для чего была послана эта ситуация. Мой муж меня обрадовал после 20 лет брака, моя душевная боль была адская, прошло 8 месяцев, я восстановилась. Все с помощью Божией. Есть плюс - мы с августа не виделись. Когда был рядом, ничего не соображала, не могла ничего толком проанализировать. Вы тоже постарайтесь не общаться, пока не приведете мысли в порядок. Займитесь собой, мы должны быть сильные, а для этого нужно восстановить свое душевное здоровье. Счастья Вам!

Yuliya , возраст: 47 / 17.12.2012


Алена хочется Вам написать слова очень правильные, не знаю кто автор, но цепляет за душу.

Душой живите, не дышите болью,
Себя самих ищите на пути!
И отпускайте вы легко, с любовью
Всех тех, кто хочет просто сам уйти!
С любовью, с миром по судьбе идите,
Свою все глубже познавая суть.

Не плачьте, не цепляйтесь, не держите —
Пусть каждый свой найдет на свете путь!
Нет смысла строить из обид заставу,
Себя самих на части разрывать.
Запомните — у каждого есть право,
Святое в жизни право — ВЫБИРАТЬ!

И как бы выбор ваш ни воплотился —
За все ответ оставьте за собой!
Запомните — любой из нас родился
С дорогой жизни и своей судьбой!
Не будьте чьей-то ношей — это бремя,
Придет потом освобожденья час.

Судьбу благодарите вы за время,
Что крепкой нитью связывало вас!
Желайте, чтобы жизнь, как гладь морская,
Покой душе всегда могла нести.
И с чистым легким сердцем отпуская,
Желайте всем вы счастье обрести!
С самим собою и в сплетенье судеб —
Желайте счастья в миг любой и час!
И пусть у всех оно полнее будет,
Не беспокойтесь даже, что без вас!

Свою любовь на жизнь свою пролейте,
Учитесь, чтобы знания добыть!
Не плачьте, не печальтесь, не жалейте,
Ведь ВСЕ, ЧТО ЕСТЬ, ИМЕЕТ МЕСТО БЫТЬ!
Желанья счастья в нас всегда так сходны!
Свобода — вот, что будет дорогим!
Так будьте сердцем и умом свободны
И дайте шанс свободным стать другим!

Не бойтесь, отпуская — расставаться,
Не бойтесь, возвращаясь — приходить!
Давайте же свободу — ОСТАВАТЬСЯ,
Давайте же свободу — УХОДИТЬ!
Пусть разум будет с чувствами в порядке,
Чтоб в вашу жизнь все лучшее вошло.
ИДИТЕ ВЫ ПО ЖИЗНИ БЕЗ ОГЛЯДКИ,
Ведь ТО, ЧТО БЫЛО, ТО УЖЕ ПРОШЛО!

Жизнь наша — это не борьба без правил,
Жизнь — это дар и Божья Благодать.
ТАК НЕ КЛЯНИТЕ ТЕХ, КТО ВАС ОСТАВИЛ, —
ОНИ ВАМ ШАНС ДАЮТ СЧАСТЛИВЕЙ СТАТЬ!
Вы через это истину найдете,
Как быть всегда в гармонии с судьбой,
Быть с тем, с кем ВЫ ПРИШЛИ и с кем УЙДЁТЕ,
Быть с ГЛАВНЫМ на земле — с САМИМ СОБОЙ!

@Юлия@ , возраст: 33 / 17.12.2012


Алена, держитесь. Раз пришли сюда, значит, не "сложили лапки" и боретесь, может, сами еще не понимая, но боретесь, делаете все возможное, чтобы пережить. И это - уже большой вам плюс (сами себе ставьте, сами говорите себе: "Не дождетесь!!!")
Я сама так говорила - совсем недавно, и сама была на грани, поэтому понимаю каждую вашу букву.
Я сама отправила сюда письмо только вчера, еще даже не вывесили. Может, потому, что не очень "скоропомощное". Потому что тот период, что Вы переживаете сейчас, у меня, слава Богу, позади. Муж ушел 9 мес. назад. (Ему 56, мне полтинник, девице 32 - узнаете расклад?)И до его ухода, был адский год - в точности, как у вас, когда уже знаешь, что он вроде рядом, но не с тобой, но еще думаешь "не может быть, нам было так хорошо, вернется..." И с каждым днем видишь - он все дальше. Больно невыносимо, ржавый кол в груди и днем, и ночью, и полное бессилие - что бы ты ни делала, спастись невозможно. Я превратилась в растение за этот год. Он мне как-то сказал: "А что ты стала заикаться?" Я только позже, когда ушел, поняла, что я так заискивала, так унижалась, так "смягчала" (упаси Боже сказать ему что-то поперек!)весь этот год, что даже, сама того не замечая, заикаться в разговоре с ним стала...
Ален, даю вам честное слово, вы переживете. Главное, как понимаю сейчас, НЕ ДАВАТЬ СЕБЯ УНИЖАТЬ и НЕ УНИЖАТЬСЯ САМОЙ. Не просить, не упрекать, не цепляться - отпустить на свободу, раз она ему так нужна. Силком все равно не удержишь. Я все это прошла. Все эти "цепляния" (хотя на словах сразу ему говорила, что он не моя собственность, и пусть сам решает, где ему лучше...) Они не знают, где лучше. Они мечутся. Врут. И там, и тут. Слабые они у нас, к сожалению, - идут на поводу у сиюминутных хотений и отчаянно цепляются за хвост уходящей молодости. Ну, мы сами таких выбрали 30 лет назад - сами и расхлебываем теперь.
Ален, "расхлебаем", уверена и за вас, и за себя. Чем снять острейшую боль, которая мучит и не отпускает ни днем, ни ночью? Совет моего психолога - пишите, садитесь и пишите все, что чувствуете. Я писала такие письма по 3-5 в день. Совет этого сайта (я здесь только два месяца, в самое тяжелое время найти его не повезло, не наткнулась, хотя интернет перелопачивала, как, наверно, все...): молитвы. То, что помогает - знаю по себе. Хотя воцерковленным человеком не была , да и сейчас мне до Бога еще, к сожалению, идти и идти... Только начинаю. Третье. Когда были совсем кранты (совсем не спала, не могла работать, все забывала, по пять раз приходилось возвращаться домой - сначала за телефоном, потом за ключами, потом - боялась, что оставила утюг...) - подруга-врач посоветовала легкий антидепрессант. Но вы посоветуйтесь с врачом - долго нельзя и не нужно, но чтобы снять самый острый момент - на неделю-другую, опять же проверено на себе, можно... И еще - в-четвертых, мой собственный рецепт. Всегда не любила холод, поздняя осень, когда перепады температуры - самое тяжелое время. Так вот, я сама, без всяких советов, полезла под контрастный душ. Не сразу, постепенно, снижала температуру холодной воды (у меня хронический фарингит и гайморит, любое охлаждение приводило к обострению многие годы...) Полезла под ледяную воду, чтобы УНЯТЬ душевную боль. Просто наитием. Вы знаете, помогло. Не сразу, конечно, сначала выла под душем, думала - ну, мало, что он надо мной издевается, еще и сама издеваешься...Через месяц-другой стало легче. Самое главное - постепенно, чтобы не простыть, тем более, что сейчас зима. Побочный эффект у меня - простуды ушли, что в новой жизни совсем не мало.
Алена, милая, держитесь.

Ия , возраст: 51 / 17.12.2012


Алена, я хочу еще добавить. Вы не жалуйтесь дочери на отца и не ругайте его. Для детей и отец, и мать одинаково дороги, она и так переживает за все, и Вас видеть зареванную ей очень тяжело. Моей дочери 20 лет, так она сама сказала: "Надо его отпустить, пусть уходит". У них хорошие отношения и я этому рада. Ребенку трудно судить родителей, да и не нужно это. Разница в возрасте между Вашим мужем и его пассией очень большая, так что, возможно, через какое-то время жалеть придется не Вас, а его. Вам, главное, сейчас заняться собой, чтобы не надорвать здоровье. Идите в церковь, я лучшего способа не знаю для уврачевания душевных ран. Я давно сделала такой вывод, что священники- лучшие психологи. Бог в помощь!

Yuliya , возраст: 47 / 17.12.2012


И зачем Вам, Алена, этот самовлюбленный павиан, ради которого Вы 10 лет подстраивались, забыв про себя? Вам ВСЕГО 48! Да-да ВСЕГО лишь 48. Ведь всем известно, что "в 45 баба ягодка опять!" Значит, Алена, Вы еще всего лишь "3-х годичная ягодка", совсем недавно вошедшая в свою лучшую пору. У Вас выросли дети и подрастает внучка, самое время заняться собой, своей внешностью, вспомнить или найти любимые занятия-хобби. ХВАТИТ БЫТЬ ОВОЩЕМ!!! И не позволяйте себя растаптывать! Ищите работу и перестаньте пресмыкаться перед ним. А в Грецию и другие страны сейчас может позволить себе слетать любая женщина, с любым уровнем достатка, т.к. туристические путевки продаются в кредит.
ПОЗВОЛЬТЕ СЕБЕ ЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ! Пора уже, а то все о муже да о детях,внуках. Пора дать себе передышку! Вы скажете, что мне легко так рассуждать. Да,спустя 3 года после подобной, как у Вас ситуации, уже рассуждаю. Но мне хочется, что бы Вы, Алена не теряли (а я потеряла 3 года в страданиях, о чем сейчас жалею) свое здоровье и душевные силы на переживания из-за предателя, а начали жить с чистого листа. Ведь, если нас предает кто-то из наших знакомых, коллег, мы ведь находим в себе силы и рвем отношения с этими людьми, и не хотим их даже видеть, а своих похотливых или мягкотелых мужей почему-то всячески оправдываем, защищаем сами перед собой и перед другими. Но ведь суть предательства неизменна .Предал - значит пе-ре-дал другим людям сокровенное, передал ЛЮБОВЬ (читайте БОГа). То есть отрекся от БОГА, по сути. Зачем Вам такой "глава семьи", зачем вам такая "защита и опора"? Подумайте об этом, Алена. И извините, если обидела чем-то,Вас.

Наталья Меньшикова , возраст: 44 года / 17.12.2012


Тот, кто предал однажды, предаст снова... ничего в этом удивительного нет. Как говорится, седина в бороду... понимает, что она корыстная и гулящая, но ее молодость тешит мужское тщеславие, он же охотник, а такую молодую рыбку поймал, но не понимает, что это она его поймала. Не переживайте, что женится, она, скорее всего, так же быстро разведется с ним, как и он с вами, в России это проще простого, лет через 5 ему будет 63, а ей... Очень хочется вас обнять и утешить и сказать, что все будет хорошо... но одно знаю точно, и эта боль пройдет постепенно и не будет такой невыносимой... я сама здесь оказалась по той же причине, что и вы - разбитое серце и мечты, невыносимая боль от предательства, вы правильно подобрали сравнение - овощ... но сейчас уже немного полегче... молилась день и ночь, чтобы заснуть пробуйте снотворные на травах, с валерьяной и молоко горячее на ночь и впихивайте в себя еду, хоть понемногу, смотрите добрые, позитивне фильмы и гуляйте долго-долго, чтобы уставать и ни о чем не думать. Жаль, что ваша дочь и внучка вас не хотят поддержать, у вас есть подруги, с кем можно поговорить, выплакаться? Мне мои очень помогли... иногда даже просто вместе провести время, приготоаить ужин и сходить по магазинам очень помогает, лишь бы не оставаться одной наедине со своими мыслями. Держитесь, все образуется...

Gisela , возраст: 30 / 17.12.2012


Дорогая Алена! Я не психолог, я простой человек, я так же, как и Вы, зашла на этот сайт, чтобы найти ответ на вопрос, как пережить расставанием с любимым мужем, который уходит к другой, а у нас дочь, и вся моя жизнь в этом человеке, мы вместе 13 лет...мне 33...
Но Ваша история так тронула, что я решила написать, хоть и не специалист. Как мне кажется, нужно прежде всего попытаться простить его. Он предает Вас не потому, что подлец, а потому что слаб и немощен, телом и душой. Как писал Св.Иоанн Кронштадский: "Помни, что как ты немощен, так и ближний, а немощь за немощь уничтожается, и винить нечего немощных и грешных, если они признаются в своей немощи. Диавола, сильного во зле, надо винить." Оберните свое негодование на истинного виновника разрушения семей, а не его слабых жертв. Я бы посоветовала Вам в эту субботу быть в храме. А еще постоянно молиться Господу о вразумлении всех участников этих горьких событий. Простите, если мои советы Вам не подходят, я искренне желаю Вам пережить все это, но постараться не зацикливаться на нем, у вас есть семья, а это так много! Посмотрите на них, и поблагодарите Бога за то, что у Вас есть ,а не терзайтесь из-за того, чего не стало. К тому же, одному Богу известно что будет. Храни Вас Господь. Я буду молиться за Вас.

Мила , возраст: 33 / 17.12.2012


Добрый день! Во-первых, все плохое, что с Вами могло произойти, уже случилось, хуже уже не будет, впереди масса положительных эмоций и изменений к лучшему. Жизнь полна не только разочарований, но и чудес. Данный опыт печален, но из него можно вынести массу положительного: теперь Вы можете заняться собой и жить своими интересами. Год назад сама попала в такую ситуацию, Ваше состояние пережила, очень трудно справиться с эмоциями и отказаться от неосуществившихся планов и надежд. Во-вторых, нужно перестать размышлять на тему предательства Вашей второй половины, это вообще его проблемы, пусть они остануться с ним. Все в жизи возвращается бумерангом, пусть это останется на его совести. Ваша задача на данный момент переключить свои мысли с этой "замечательной персоны" на себя. И вообще, зачем Вам нужен этот "дедушка", впавший в маразм, по-другому этот поступок расценить сложно? В-третьих, четко для себя выяснить, что же Вы хотите? Вернуть его или начать новую жизнь? В любом случае, надо найти в себе силы начать новую жинь. Невозможное возможно, все, что Вы захотите, только поверьте в это. На новом пути у Вас будет много трудностей, но масса всего интересного. Вы сами создадите себе жизнь, какую захотите. У меня все получилось, значит и у Вас обязательно, получится. :)))

Лукерья , возраст: 41 / 17.12.2012


Алена, здравствуйте! Все, что вы сейчас чувствуете - я пережила. Боль, непонимание происходящего и даже желание уйти из жизни, чтобы дать ему свободу. Алена, боль не вечна, она потихоньку будет уходить, если, конечно, Вы позволите. Да, именно Вы! Знаете, мы прожили в браке 25 лет, а дружили еще в школе, т.е. практически всю сознательную жизнь были вместе. Но в один миг все нарушилось. Я слишком поздно попала на этот сайт.. Знаете, ни один человек не стоит нашего здоровья, просто примите это как данность. Можно попробовать найти работу. Или занятие по душе, хотя понимаю, что сейчас Вам трудно что-либо делать.
Выписала для себя строки из письма Амвросия Оптинского к обратившейся к нему покинутой жене и первое время читала каждый день:
"Ты намерения Божия о себе не знаешь, поэтому молись: да будет над тобою Святая Его воля, на которую и возложи смиренно упование и надежду твою. Всеблагий Господь всегда устрояет только полезное, душеполезное и спасительное».
Держитесь, мы с Вами!

Ольга , возраст: 46 лет / 17.12.2012


Алена, помните, как в детстве нам мамы постоянно твердили: никому не открывать дверей! Это про дверь в дом. И мы слушали их. Не открывали. Хотя, порой, хотелось не вставать не стул, не смотреть в глазок, и вот просто так, как взрослые, распахнуть дверь?
Теперь мы сами уже и мамы, а Вы уже- бабушка. Найдите силы и сумейте сказать себе : Алена , всему есть предел терпения и срок забвения. Всему. А уж тем более чужому безумию. Поэтому: закройте дверь в свою душу для тех, кто пришел разрушить Вас. Закройте дверь и спокойно подумайте: что делать и как выходить из вечного лабиринта неуверенности в себе.
Ваш муж запутался в своей же собственной паутине и Вас за собой тащит. Не имея возможности и сил вынести свои «завихры» единолично, он погружает Вас в свой антимир, где ему действительно нужен проводник. А почему Вы должны быть первым слушателем его безумного сценария? Почему? Вы билета туда не покупали.

Нельзя до такой степени(клиника неврозов-это большая степень) доверяться никому. Нельзя до такой степени видеть свое отражение ни в ком. Нельзя до такой степени изводить себя и корить себя за ЧУЖИЕ поступки. Именно чужие. Это вовсе не значит, что годы вашей совместной жизни исчезли вникуда -это невозможно. Ваша дочь - она и есть те самые ваши годы. Ваша внучка -она и есть продолжение жизненной нити, самый лучший, новый и красивый узорчик. Но река жизни не всегда течет прямо, не всегда дно –это бархатный песок. Теперь приходится идти по осколкам. Но все же ИДТИ, а не тонуть и бездействовать. Вы потеряли себя. Кто, кроме Вас, знает :где? Никто. Только та самая Алена знает. Поэтому поверьте в себя и доверьтесь себе. Вы точно найдете выход. И не только выход, Вы найдете и новую дорогу. Свою дорогу. Она всегда была. Просто проходила параллельно- Вы её не видели.

Изменились обстоятельства? Изменились. И вам придется измениться. Да, это придется пережить. На этом сайте все только этим и занимаются-переживают и выбираются из ущелья предательства. Начинают жить по своим правилам, а не существовать по указу кого-то, пусть даже очень любимого ранее.
Ваше состояние понятно многим. Это можно определить по-разному: и земля ушла из -под ног, и стал отравленным воздух, и не на что опереться, и нет веры в жизнь. Похоже? Конечно, похоже. Очень долго жить такими установками не надо. Сколько Вы уже слез пролили? Наверно, 500-700 мл? Чего Вы этим добиваетесь? Кого Вы этим добиваете? СЕБЯ. Значит так: земля есть ,и воздух есть (кстати, очень свежий и морозный, полезный для здоровья!!!),и жизнь имеет смысл , а вот есть ли Вы у себя? И кто сумел Вас украсть у себя? Неужели ТОТ мужчина, который сам стоит на распутье? То ли он уходит, то ли приходит. Мотивы его то ли ухода, то ли прихода –совершенно не понятны.:кто-то беременный, или не совсем беременный? Загадки без отгадок сплошные. А почему все так неопределенно? Да потому что он сам полностью безфундаментный. И Вас за собой тянет в сплошную тьму и неразбериху. Вам туда действительно надо? Вам туда по-настоящему хочется? Или кто-то Вас туда ведет, преследуя исключительно свои интересы? Мне кажется, Ваше место в теплом доме, где всегда есть вкусный приготовленный обед, где звучит голосок внучки, где мать любит дочь, а дочь любит свою дочь. И никто не может разорвать эту любовь: ни потерявший внутреннюю опору мужчина, ни чужая почти беременная женщина. НИКТО. И не смейте сверять часы своей жизни с их мерками!!! А чтоб понять, как быстро бежит время, сделайте вот что. У Вас есть настоящие песочные часы? Поставьте их перед собой и реально ощутите, КАК БЕГУТ СЕКУНДЫ. Видите: КАК быстро!!! И уже не догнать их никому. Сколько таких драгоценных песчинок отдано клинике неврозов? Пусть этот шикарный подарок станет последним из таких «трудных подарков». Далее -спешите жить и растить свою внучку. Разве Вам нечего передать через поколение? Та часть Вас, которая любит (или любила?) мужа-она никуда не ушла. Она теперь болеет. Помогите себе излечить её. Ведь эта часть-не вся женщина Алена. У Алены есть и другие фрагменты жизненной мозаики. Вы пишите, что 10 лет не работали. Я не знаю, хорошо это или плохо. Наверно, следует принять эту данность. Просто так сложилось. Но вот работа сама по себе очень укрепляет человека в глазах самого же человека. Наши обязанности в обществе-это такой вечный двигатель, который нас и выматывает, но он же нас и восстанавливает. Собирает из частей. Вот такой вот парадокс.

Вы еще плачете? Тогда спросите себя честно и ответьте себе честно на такой вопрос: о чем все Ваши слезы? Не спешите с ответом. Не валите всё в один мешок. Мы всегда плачем о СЕБЕ. О той ПОТЕРЯННОЙ своей части, которая болит именно СЕЙЧАС. Сейчас Вас пытаются лишить прошлых и очень значимых 20 лет жизни с мужем. Вы сопротивляетесь. Сразу скажу :ничего у них не получится. Никогда. А уж если Вы сами станете сильной, то вот этой самой внутренней силой они получат от Вас такую оплеуху!!! Долго будет звенеть в ушах.
Из Вашего состояния действительно, как в старых сказках, есть три пути выхода. Помните? Налево, направо, прямо. Что это за пути такие? Как их узнать в реальной жизни?
Первое :налево. Сразу скажу, что там никогда не была. Поэтому и рассуждать особо не могу. И что там, в этом «налево»? Наверно , сплошная отрава, подделки и суррогат. Вы любите отравленный поддельный суррогат? И многие из нас не любят.
Второе: направо. Корень слова внушает доверие -«право». Как понять что есть правда? Каждый, совершая поступки, считает себя правым. И те женщины, которые начинают отношения с женатыми мужчинами, тоже нашли себе кучу правд. И совершенно спокойно живут с этой правдой. Вы, Алена, точно знаете-в чем самая большая правда. Это здоровье и дети. Дети(дочка) при Вас-вечный капитал. Более того, уже и проценты с этого капитала имеются-внучка. А что Вы делаете со своим здоровьем? Как Вы думаете, а если денежный капитал положить в сомнительный банк, что будет с капиталом? Так же и со здоровьем: если погрузить себя в сплошной негатив, в сплошной траурный день-что ждать в ответ от организма?
Третье: прямо. Наверно,это самый сложный путь, т.к. в природе нет ничего абсолютно прямого. В мире нет ни одной реальной прямой дороги, хотя бы без одного угла поворота.
Получается, что какой-бы путь из двух последних Вы ни выбрали, отправляться в него надо, прежде всего, полной сил. И не терять эти силы добровольно.
Подойдите к зеркалу, проплачьтесь, а потом скажите сама себе громким голосом:
«Всё, хватит, у меня есть силы, я-мать, я-личность, меня нельзя растоптать и потерять ,я сама могу потерять того, кто мне не нужен, я сама могу найти то, что мне нужно,
потому что - Я ЕСТЬ. Я ЕСТЬ У СЕБЯ-это самое важное и единственно не тленное».

И говорите себе только хорошее и жизнеутверждающее. Кто, если не мы сами, способны вывести себя из тупика? Ведь тупик имеет свойство превращаться в лабиринт без выхода. Вот оттуда уже действительно не сбежать.
Пройдет немного времени и Вы обязательно станете увереннее. Вы обязательно станете спокойнее ,потому что Вы никого не обманывали и не предавали. Читайте истории других женщин. И мужчин. Вы осознаете, сколько вокруг людей уже пережили и переживают. И у нас это получается. То, о чем раньше только плакать можно было, стало уже не таким болезненным. Мы можем об этом рассуждать. И делать выводы. На это уходит время, но это-не потерянное время. Это золотое время- время взращивания души. И самое главное-не несите этот негатив дальше. Разве Творец призвал нас в этот мир, чтоб стать проводниками зла? Каждый решает сам, что оставит после себя: сожженное и вытоптанное поле или поле, полное цветов.
Вы не пробовали вышивать крестом? Там целый мир. Начните с не сложной в работе картины Ван Гога «Ирисы». Я предвижу Вашу первую реакцию, но, честное слово, просто купите такой набор, положите его в шкаф и каждый день обманывайте себя, что уж завтра обязательно начнете. Это будет целительный обман. И Вы обязательно начнете. Пусть даже через год. Но само предвкушение творчества и те минуты, когда Вы поднимаете себя с колен, уже излечивают Вас. И наполняют верой в себя.
Желаю Вам, Алена, быть самой счастливой мамой и бабушкой. А потом, заразившись этим счастьем, перенести его и на другие сферы жизни.
Вам стало чуть-чуть полегче? Каждый день кладите себе в душу миллиграмм уверенности. Через годик Вы себя снова полюбите, а может и раньше. Жизнь-одна. И она точно продолжается. Читайте и перечитывайте отзывы-так много чудесных людей рядом. Присоединяйтесь.

С верой в ваши силы!!!

Нина Вишневская , возраст: 42 / 17.12.2012


Дорогая Алена!!! Я так хочу Вас поддержать. На этом сайте каждый пережил боль,подобную Вашей. Милая моя, обнимаю Вас крепко-крепко и понимаю, разделяю Ваше горе. Дорогая моя, что случилось, то случилось. Беда, предательство, сердце отказывается в это верить... Но все это уже случилось!!!! Осознайте это. Дорогая Алена, будьте сильной назло всем обстоятельствам!!!! Не позволяйте этому мерзавцы сломать себя!!!! Разозлитесь... Так обидно за Вас, я все это проходила, так не хочется, чтобы он видел Вас слабой, накопленной, тешил за Ваш счет свое самолюбие, мол вот как много я значу... Только Вы можете помочь себе, только Вы!!!! Вспомните о том, что такое русская женщина, сколько мы можем вынести. Осознание, переосмысление придут со временем.. Вы поймете, зачем Вам дана Господом эта ситуация... И станете сильнее, самодостаточнее, найдете точку опоры в себе (!) и будете счастливы! По-настоящему!!! Иди в Храм на исповедь, побеседуйте с батюшкой и начинайте новую жизнь, только Вашу!!!
Просто поверьте опыту тех, кто это проходил. Стиснув зубы, просто ПЕРЕЖИВИте !!

Натали , возраст: 30 / 17.12.2012


Милая Алена, здравствуйте!
Хорошо понимаю Ваше душевное состояние сейчас - это постоянная боль в груди, навязчивые мысли, прокручивающиеся в голове бесконечно, желание поделиться с кем-то своей бедой. Все мы проходили через это.
То, что Вы на этом сайте - это уже большая помощь и облегчение. Здесь Вы найдете неравнодушных людей, которые обязательно помогут и поддержат Вас. Я среди них. Мне также 3,5 года тому назад было безумно больно и одиноко. У Вас за плечами 20 лет совместной семейной жизни, у меня было 19, 2-е детей, один из которых еще только собирался в школу, отсутствие работы, каких-то источников дохода.
На моем примере могу сказать, что дорогу осилит идущий...
В самый первый момент спасательным кругом оказались этот сайт и статьи кризисного психолога Михаила Хасьминского, которые перечитывала неоднократно. Дальше первый шаг - поход в церковь, доверительный разговор с Батюшкой, потом исповедь и причастие. Сразу же после этого сил стало намного больше. Работа отыскалась очень скоро - Бог ведь всем нам помогает. И снова важный шаг для меня - впервые сдала кровь для онкобольных... Всегда хотела, а тут пошла и сделала. Это дало еще больше сил и уверенности, что все получится.. Маленький сын также требовал постоянной заботы и помощи, ведь он пошел в первый класс. Поддержали многие люди - знакомые и незнакомые. С некоторыми мы переписываемся до сих пор.
Работать приходилось много и над собой. К профессиональной психологической помощи не обращалась, у меня просто не было финансовой возможности. Но искала разную умную литературу по психологии взаимоотношений, слушала лекции проф. Духовной Академии Осипова. Очень помог мне архив передач канала "Спас" - "Точка опоры". А дальше - отклики мудрых мужчин и женщин на этом сайте, переживших или переживающих расставание.
Все это огромная помощь в прохождении пути выздоровления, который на самом деле является путем познания себя, жизни, Бога.
Сил Вам и веры! Буду молиться за Вас.
Обнимаю.


Наталья , возраст: 47 лет / 17.12.2012


Алена, представим на минуту, что это не Вы попали в институт психиатрии, а кто-то другой. А Вы - врач, который хорошо знает, как протекает у пациента то или иное расстройство, какие факторы его вызывают и какие закономерности надо иметь в виду в общении с этим пациентом.
И вот начинается их общение. Пациент сегодня весел и говорлив, завтра - подавлен и не просыхает от слез, послезавтра - кидается на врача с обвинениями о непонимании его состоянии и неправильном лечении, а потом - снова весел, просит извинения за вчерашнее...
Реакция врача?
Станет ли квалифицированный специалист впадать в панику при виде такого поведения пациента? Если да, то это либо неподготовленный врач, либо он ошибся в диагнозе.
Алена, Вам- всего 48. Надо просто представлять себе, что такое, когда мужчине 57. Это похлеще Вашего института психиатрии.
Мужчина находится у предсмертного ложа своего агонизирующего мужского века. В конвульсиях содрогаются последние остатки гормона, и кажется, что реанимировать его сможет только свежая молодая кровь. Разум выключен полностью. Может ли мужчина в такой момент думать о чем-либо, кроме умирающей части себя, причем самой дорогой? Поэтому относиться к всему этому зоопарку надо соответствующим образом.
Мужчина с цивилизованным мышлением обратится к врачу-андрологу и наладит все свои процессы без особого ущерба. Но таковых у нас наперечет. А потому как в прорву летят многолетние семейные отношения, размениваются семейные квартиры, обнуляются банковские счета ,рушатся бизнесы- всё, всё в топку, только бы удержать ускользающее мгновенье, в течение которого тебе кажется, что ты все еще орел. И именно вот с этой самой женщиной, с которой вроде как молодость на минутку задержалась. А потому ничего не жалко ради этого мига.
Очень у многих мужчин в этот период мозг заклинивает напрочь. Я как-то рассказывала историю, произошедшую на моих глазах. Повторюсь вкратце.
Супруги празднуют 40 -летие брака, на торжестве - большая семья , друзья и родственники. Через пару дней муж заявляет жене о своем решение уйти к безумно любимой женщине, которая моложе его на 35 лет и с которой он только теперь познал райское наслаждение. Муж разительно изменился: красит то, что осталось от волос в радикально черный цвет по примеру Кисы Воробьянинова, обкалывает лицо ботоксом и делает пластику век и липосакцию живота.
Делится доставшаяся от родителей 4-х комнатная квартира сталинской постройки. У жены- инфаркт. На свою разменянную часть квартиры климактерический павиан оформляет дарственную в пользу своей возлюбленной, которая живет в общежитии с временной регистрацией. Спустя месяц богиня любви выставляет Кису Воробьянинова за дверь, а в благоустроенную квартиру вселяется вся её родня из жаркого ближнего зарубежья с узлами, керосинками и кучей детей. Киса волочит ноги к жене, которая после инфаркта получила 2 группу инвалидности. Жена его не приняла, и теперь Киса живет в том же общежитии, где некогда жила его пассия, с которой он познал неземные блаженства. The end.

Алена,сейчас не теми вопросами надо задаваться, о которых Вы написали. От того, чем он заболел, лечить его не Вам. Отпустите ситуацию и не тратьте на неё свою энергию. Поверьте, все разрешится само собой, правда, не без потерь. Муж Ваш выздоровеет и мозг его встанет на место, правда, это лечение платное. Мозги заклинило у него, а Вы на помешательство права не имеете.
Сами-то подумайте: зачем 31- летней женщине без 5 минут пенсионер? Чего с ним делать-то? Какие перспективы? Что с ним будет через пару лет? Сейчас среди публичных людей даже мода пошла, интервью дают активно о том, что , мол, жена моя на 40 лет моложе, стало быть я- просто мачо. Смотрю я на этих "мачо" и на их молодых жен с глубоким прискорбием, потому, как надругательство это над природой. Думаю про себя: могу понять, что достаток, жилье, статус, но ведь с этим дряблым стручком надо же еще и в постель ложиться хоть иногда.

Сейчас включите весь свой прагматизм и продумайте прежде всего организацию своей жизни и защиту своих интересов. Надо возвращаться на работу и формировать свою финансовую самостоятельность.
Вы к пенсионному возрасту с чем прийти собираетесь?
Проведите аудит всех имущественных вопросов, приведите в порядок документы, если что-то недооформлено - дооформите.
Предупрежден- значит вооружен. Мужик не случайно обмолвился насчет корыстности своей пассии в момент просветления. Значит, что-то заметил. Но следующее просветление может случиться уже на руинах. Из вас двоих у кого-то одного мозги должны остаться на месте. Один выбыл, остаетесь только Вы.
Так что, сопли и слёзы придется отложить на потом. Вам самой надо на собственные ноги вставать и себя обеспечивать, квалификацию наверстать. Зависеть нельзя ни от кого. Это первое правило выживания. Займетесь практическими вопросами - станет намного легче пережить эту ситуацию, чем бы она не завершилась.

Smilla , возраст: 56 / 17.12.2012


Алена, здравствуйте! Мне вас очень жаль, и я вам очень сочувствую, так как по-женски вас очень хорошо понимаю - у вас действительно беда, большая беда. Вы 20 лет жили с человеком, вы приросли к нему, и душой, и телом, каждым сосудиком, а теперь муж насильственно разрывает эту связь. А вам страшно. И больно. И невыносимо. Но есть одно НО. Посмотрев реально, скажите, чего вы можете добиться вашими действиями? Там молодая, наверное, красивая и уверенная в себе любовница, а здесь вы - все время плачете, даже довели себя невроза, уже дышать не можете, даже дочь и внучка вам уже не сочувствуют. Кого ваш муж при таком раскладе может выбрать? очевидно, не вас. А ведь у вас есть шанс, если вы хотите вернуть его, попробовать это сделать. Думаю, что это реально, ведь ваш муж колеблется еще , бегает от любовницы к вам, значит не все еще потеряно. Но находясь в таком состоянии разве вы можете что-то сделать? Вы же знаете, любовь мужчины невозможно вернуть плача и стеная, этим можно вызвать только жалость. Вам нужна жалость вашего мужа? Зачем же вы доводите себя до такого состояния? Забудьте вы о своем муже на время, вспомните о себе. Начните делать хоть что-то вместо страданий - гуляйте часа 3-4, чтобы уставать каждый день, подумайте насчет устройства на работу, даже, если вам деньги не нужны - там придется красиво выглядеть и держать себя, в бассейн запишитесь, в театр сходите с подругой. Составьте себе план, как стать независимой и обаятельной женщиной, а не страдалицей, и выполняйте его. И сами отвлечетесь, и муж заметит, что вы не сидите и не ждете его, а занимаетесь своей жизнью. Тогда и интерес его проснется. Желаю вам удачи!

Шура , возраст: 41 / 17.12.2012


Алена, мне тоже 48 лет. Очень хочется тебя поддержать.. Мой любимый бросил меня, когда я сломала руку, не могла работать, перед этим я попала под сокращение..Потом скинул в контакте свадебные фото и видео.. 10 месяцев душевной боли.. Устроилась работать не по диплому, а куда взяли..На почту оператором связи..Я просила Бога простить нас обоих за несложившуюся жизнь, ставлю свечки в храме за их благополучие до сих пор и , поверь, меня отпустило..Позвонил через год, объяснив, что его грызет что-то..Твоему мужу дальше жить со своим предательством, прости его, просто повторяй все время, что отпускаешь его..Ты чиста перед Богом своими мыслями и поступками, он поможет. Я буду молиться за тебя.

ирина , возраст: 48 / 17.12.2012


Аленушка....Боже сколько нас тут таких пережившие боль, предательство, обман и потерю родного человека...но время лечит только сколько зависит от вас...Только от ВАС...я очень переживала даже думала о суициде..и тоже не работала, мой благоверный вышвырнул меня на улицу с 200 рублями и в этот же день привел в дом ее...))) Знаете спустя ввремя я счастлива...а ну их..пусть теперь она ему стирает, готовит..))) У меня кардинально изменилась жизнь и главное что я поняла я не одинока, я СВОБОДНА. Придет и у вас это ощущение...сколько времени вам понадобится, зависит от Вас, главное взять в руки..и сказать себе: "плачу до такого то числа а потом не слезинки"...и церковь, церковь, церковь...Мне очень помогло и молитвы..вы знаете как толькл я стала искренне благодарить Бога за все, со мной начили происходить маленькии но чудеса...и теперь все не так плохо...да сейчас я еще вся в долгах..но потихоньку я из них вылезаю...я теперь живу работой...))) И горжусь собой, что я смогла встать на ноги...

Натали , возраст: 29 / 17.12.2012


Дорогая Алена! Как замечательно, трезво, пронзительно написала Вам Нина Вишневская!!!! Это ее сегодняшнее письмо к Вам можно разместить отдельным постом на сайте, ибо оно настолько "в точку" и по сути своей универсально.. Как много добрых отзывчивых людей! Как много нас, брошенных, обманутых, разочаровавшихся... Но, Аленушка, мы ЕСТЬ!!! Мы все ЖИВЫ!!!! И жизнь наша ЯРКА и ПРЕКРАСНА!!! Поверьте, просто поверьте... а очень скоро и сами убедитесь :))) Еще раз обнимаю! Мы все с Вами!!! Ангела Хранителя!!

Натали , возраст: 30 / 17.12.2012


На ваши слова "Я даже не понимаю живу я или уже нет...." хочется не просто ответить, а закричать ДА,ВЫ ЖИВЁТЕ...и сейчас, и будете жить дальше, просто жизнь будет уже не такой, жизнь будет спокойней...без горечи измен и недоверия... А он? Его поведение напоминает поведение пьяного...или заблудшего...или в бреду. Уйду-не уйду, ошибся-не ошибся, ушёл-вернулся, люблю-не люблю-снова люблю -опять не люблю... Он себя предаёт, не Вас...Он не понимает, что в свои 57 он очень скоро может не понадобиться 30-летней...Но дело не в нём, и тем более не в ней. Главное справиться Вам, найти силы подавить этот огонь изнутри, эту физическую боль,эту ломку во всём теле...Это болезнь...и она лечится. Временем, молитвой, разговором с ОЧЕНЬ мудрым другом или просто человеком, разговором сама с собой, но правильным разговором, без жалости к себе, без оправдывания его, без воспоминаний о счастливой прошлой жизни... А он ещё может вернуться, лет так в 65...Вы хотите загубить свою жизнь на это ожидание??? Наоборот, хорошо что это случилось пока есть ещё чуть-чуть времени для создания новой жизни, новых отношений...
Мне очень помог этот сайт, и когда люди писали, что все, кто хотел справиться с подобной болью и подобными переживаниями - справился, я не верила, я думала что это люди не такие, как я, а я очень чуствительная,я похудела на 20 кг, у меня внутри горит не так как у всех, у меня нестерпимо печёт...Пекло и болело как у всех, и справилась...как все,но надо захотеть. Лежала пластом, выла, месяцами - но...ХОТЕЛА ВЫЗДОРОВЕТЬ... Прошёл год с начала моей грустной истории, поверьте,всё не так, как казалось вначале, ведь один и тот же человек при температуре 40 и 36,6 абсолютно разный. Вот у Вас сейчас пик болезни, температура 41...и необходимо лечиться , чтоб было хотя бы 37 (как у меня сейчас). Поэтому главное - ЗАХОТИТЕ ВЫЗДОРОВЕТЬ, а как и почему и прочие вопросы, которые не имеют ответов, это ненужная для вас сейчас ерунда. Верю - справитесь!!!



Олена , возраст: 50 / 18.12.2012


Женщины, что ж мы такие привязчивые-то? Почему сразу жизнь не сложилась и дышать не можем? Мало ли что бывает, и кирпич упадет, и автобус переедет, нам не дается человек навсегда в бессрочное пользование, бывает всякое.


Физические ощущения недостатка воздуха - это бывает у многих, это от стреса выделяется избыток адреналина, и организм забывает выдыхать. А много ли можно дышать, не выдыхая? Но всегда помните, что это конечно.
Это пройдет, но не сразу.

Месяца три бы будете жить в "серной" кислоте, еще столько же в "соляной", столько же - в уксусной. А потом, если поверите в себя, обретете новую счастливую жизнь, обновитесь и почувствуете уверенность в себе, вне зависимости от того, есть ли около вас кто-то или нет.

Будете видеть солнце, звезды, и в сердце появится мир. И уже новую любовь вы будете пускать осторожно и придирчиво, потому, что будете хранить уже свое собственное душевное равновесие. А не будет ее, в смысле любви к мужчине, будет много других видов любви.

Удачи вам и надежды.

Мария , возраст: 39 / 18.12.2012


Ради Бога! Берегите жизнь и не унывайте. Сходите в церковь и исповедуйтесь, она Ваше спасение.

Елена , возраст: 30 / 18.12.2012


Алена, честно говоря я даже не знаю, как и чем вам помочь, просто потому что у самого не осталось сил переживать эту боль...Моя история такая же печальная, написана в просьбах о помощи как раз перед вашей. Многие откликнулись на наши просьбы, я очень благодарен всем...Что сказать-держитесь, понимаю, что это не излечишь, нужно на все время...очень хочется все забыть, но воспоминания терзают каждый день. Предательство в предательстве умрет, давайте успокаивать себя этим вместе...

Андрей 31 , возраст: 31 / 18.12.2012


Алёна, сужу по себе. Вы сейчас находитесь на таком отрезке жизни, когда Вам надо, чтобы Вас жалели, говорили, какой он негодяй, Вы ждёте, что он одумается, хотите всё вернуть. Это очень острый период и тут главное не наделать глупостей, о которых потом будете сожалеть. Нужно и можно плакать, страдать, выговариваться кому-нибудь. Но не застревайте в этом. Включайте в перерывах мозг и думайте о том, где Вы, с чем Вы. Никому не будет лучше, особенно Вам, если Вы профукаете своё здоровье, благополучие. Надо принимать решение о том, как и на что и где жить дальше и действовать в направлении Вашей материальной и психологической независимости. Не позволяйте себе надолго застревать в унынии, разъедать негативным эмоциям себя изнутри. Соберите оставшуюся волю в кулак, плачьте и действуйте, переживайте боль и учитесь жить заново, сначала просто выживать, потом наполнять свою жизнь светом, любовью, добром и счастьем. Всё это у нас внутри и не давайте себе это заглушить. Молитвы помогают, стены храма помогают, изложение чувств на бумаге помогает, так же как спорт, учёба, какие-то курсы, поездки куда-нибудь, прогулки. Не расстраивайтесь, если не всегда будет получаться бороться с собой, работать над собой, брать ответственность за свою жизнь. Сейчас Вы можете стать своим самым страшным врагом или наоборот помочь себе. Никто это за Вас не сделает. Это трудно, но постарайтесь не думать о нём, о них, постарайтесь максимально исключить с ним контакты, высыпайтесь, питайтесь хорошо, гуляйте побольше. Прошёл год, даже больше, как отец моих детей заявил, что не любит, любит другую, пару дней назад наш брак был оффициально расторгнут. За год произошло многое: слёзы, боль, разборки, делёжка имущества, споры, возвращение, взаимные извинения, прощения, и опять через пару дней уход, оскорбления в мой адрес, моё чувство вины, за то, что была не какой женой хорошей, не так круто готовила, не так любовью занималась, всё не так отлично, как она делала. Сейчас мне намного лучше, хоть часто опять слёзы, постоянно работаю над собой, чуть не потеряла работу, так как толком не работала, срываюсь на детях, но понимаю, что им тоже плохо и это не их, а моя проблема. Сейчас я разумом понимаю, что на мне часть вины за то, что произошло, что дело не в том, что я хуже готовлю, понимаю, что надо делать, но не всегда получается. Но надо стараться. Это не сразу понимаешь, но так, как раньше уже не будет, человек, который был рядом и которого, как мне казалось, я знала, не был счастлив, он был давно готов к новым отношениям, но я этого не чувствовала, не до этого было, мы оба перестали работать над нашими отношениями. Может так было и в Вашей семье. И не важно, что любовь Вашего мужа моложе, намного моложе- ведь Вам не было бы легче, если она была бы старше, как в моём случае. Некоторые считают, что это блуд, грех, за который они понесут наказание, говорят про бумеранг. Но это же не по-божески, если Вам от этой мысли легче, от мысли того, что Ваш муж и она понесут наказание. Где же тут любовь к мужу? Ведь если речь идут не о зависимости, а о любви, то мы должны с миром отпустить и пожелать счастья им. Делая выводы о том, что это грех и блуд, о том, что та другая или другой руководствуются меркантильными интересами, мы облегчаем себе жизнь, ведь это очень легко так думать, это снимает всю отвественность с нас за то, что произошло. Ведь так не бывает, что виноват только один, или тот, кто бросил и разлучница (разлучник). Например, я перестала чувствовать свою вторую половину, вкалывала, за детьми носилась, нашу личную жизнь оставила на произвол судьбы, всё шло по инерции. У меня и в мыслях не было сесть с мужеи радом и спросить: "Милый, как ты себя чувствуешь? Хорошо ли у тебя на душе?" Некогда было. Хотя было очевидно, что его глаза не смотрели на меня с нежностью и любовью уже давно. Некоторые считают, что никто не виноват, так случилось, что любовь входит в жизнь того, кто её ищет, чья душа хочет жить, это подарок небес и нельзя от этого отказываться, так как больше такой подарок можно никогда в жизни не получить. Я не знаю, кто прав. Но сейчас уверена, что нет смысла держать человека и держаться за человека, ждать и надеется, если он полюбил другую или другого. Только это не снимает материальной ответственности с того, кто уходит из семьи, а нести такую отвественность конечно хотят не все. Проблема основная именно в этом. И это может стать и Вашей основной проблемой. Мы все свободны. Ваш муж сделал выбор, или ещё мечется между муками совести (если она есть), устроенным бытом и жизнью с человеком, которого он любит или думает, что любит. Ваша душа тоже страдает и мечется от того, что Вым страшно остаться одной, без денег, без поддержки итд. Но подумайте: что Ваш муж, останься он с Вами сейчас, может Вам дать, кроме финнасовой стабильности и своих метаний. Время всё расставит по местам, может он будет счастлив с ней, может вернётся к Вам, может найдёт другую. Может Вас полюбит другой и Вы полюбите этого человека. Никто не знает, что будет. И всё, что Вы можете сделать - это налаживать свою жизнь, выяснить планы мужа насчёт его финансовой ответственности по отношению к Вам (если Вы бросили свою работы по его настоянию), договориться с ним (лучше через юристов или других третьих лиц) насчёт имущества и того, как он, если он готов, может помочь Вам встать на ноги, если не хочет и не готов, то выкарабкиваться самой, и наполнять дальше свою жизнь смыслом, не жить им, не топить себя, гнать прочь страхи и гнетущие мысли. Держитесь, пожалуйста, боритесь, и если Вы это будете делать, то с каждым днём будет легче.

Марина , возраст: 32 / 18.12.2012


Дорогая Аленушка!
Уже так много сказано добрых, хороших, а главное правильных слов. Остается только попросить Вас- пожалуйста , прислушайтесь к ним. Мы все были в подобном состоянии, знаем как это больно, но сумели выжить. Я уверена, что в свое время не случайно попала на этот сайт, не случайно встретила на нем таких прекрасных. Не даром же говорят, что большое видится на расстоянии и лицом к лицу лица не увидать. Сейчас я уверена, что Господь бережно вел меня своими тропинками к моему настоящему спасению, а мне казалось, что я погибаю.
Аленушка, мне очень нравится одна притча . Она, на самом деле про всех нас.
«Как-то раз одному человеку приснился сон. Ему снилось, будто он идёт песчаным берегом, а рядом с ним — Господь. На небе мелькали картины из его жизни, и после каждой из них он замечал на песке две цепочки следов: одну — от его ног, другую — от ног Господа.
Когда перед ним промелькнула последняя картина из его жизни, он оглянулся на следы на песке. И увидел, что часто вдоль его жизненного пути тянулась лишь одна цепочка следов. Заметил он также, что это были самые тяжёлые и несчастные времена в его жизни.
Он сильно опечалился и стал спрашивать Господа:
— Не ты ли говорил мне: если последую путём твоим, ты не оставишь меня. Но я заметил, что в самые трудные времена моей жизни лишь одна цепочка следов тянулась по песку. Почему же ты покидал меня, когда я больше всего нуждался в тебе?
Господь отвечал:
— Моё милое, милое дитя. Я люблю тебя и никогда тебя не покину. Когда были в твоей жизни горе и испытания, лишь одна цепочка следов тянулась по дороге. Потому что в те времена я нёс тебя на руках»
Оставайтесь, несмотря ни на что, честным , порядочным человеком, и увидите, как мрак рассеется и станет опять светло и радостно.
Но ваш муж учудил, конечно, на старости лет. Поберечь ему сердце нужно от таких перегрузок. Простите меня за высказывания о вашем близком человеке, но , кроме «дурак какой-то» ничего на ум не идет.
Даже не подлец, а именно господин Невменько.
Подлецы они другие. Есть у меня знакомая, родом из интеллегентнейшей московской семьи . Еще из дворян, сохранивших в каждом поколении удивительное благородство. Она довольно рано вышла замуж, родился сын, мужа прописали, а по старым советским законам, он имел право на площадь спустя 7 лет прописки. Все было чудесно, жили с родителями в огромной квартире в центре Москвы. Однаджы вечером, муж устроил трогательный романтический ужин с незабываемым продолжением в спальне, а наутро встал и говорит « Сегодня 7 лет и один день как я прописан. Я тебя не люблю, ухожу, квартиру меняю». И разменял. Отправил всю семью , включая маленького сына, на окраину столицы в типовую небольшую квартирку.
Так тоже бывает. К слову, спустя несколько лет, знакомая оправилась от шока и чувства стыда перед своими родителями, удачно вышла замуж, родила еще дочку. А сын вырос чудесным юношей, впитавшем все лучшее, что веками накапливали его предки по линии матери.
На дочку не обижайтесь. Когда мы в таком состоянии, родные, которые любят нас , просто не знают как общаться с нами, как успокоить. Да им со стороны и виднее, что размер беды, из-за которого мы убиваемся, точно не соответствует размеру наших страданий. Мне кажется, что дочка и внучка соскучились по своей спокойной, доброй , теплой маме. Верните им себя. Для этого нужно немного :см. посты Smillы , Нины Вишневской, и всех тех отзывчивых людей, которые так искреннее написали Вам свои добрые слова и пожелания. Обнимаю.

Utochka , возраст: 42 / 18.12.2012


Здравствуйте дорогие хорошие мои и уже наверное родные мои люди! Я даже не ожидала что на меня обрушится такой шквал внимания и помощи! Сказать Вам всем спасибо-это ничего не сказать! Мне действительно дали столько советов , что мне самой это никогда и в голову не пришло бы...я счастлива что на свете есть такие ЛЮДИ мне к сожалению такие не попадались, ведь у меня нет друзей,так двое знакомых, в основном все "подруги" это молодые жены его друзей, возвраст его друзей от 57 до 67 лет,вот и он тоже сровнялся с ними,я еще забыла сказать в первом письме что живем мы с ним в одном доме на одном этаже, так получилось,в свое время покупали квартиру маме, мама 5 лет умерла, теперь я ушла в свою двушку,он остался в трешке со своей молодой пассией ,так что мне придется еще постоянно встречатся с ним и с ней, как это будет я тоже не представляю...И я осталась совсем без средств к существованию...совсем....не работала ради него последние 10 лет, чтобы ему было удобно...вобщем бесплатная домработница, которую 2 раза в год вывозили за границу...вот такие дела...сказать что мне сейчас больно это ничего не сказать,больно-это примерно когда аппендицит вырезают без наркоза,а это даже не боль - это такой крик души опустошенной души и ничего не понимающего сердца...ЗА ЧТО??? И все это так быстро, произошл,что мозг не с состоянии еще это оценить и обдумать....тяжело...очень...слез нет высохли, остался только вой... Но спасибо Вам всем огромное сегодня я первый день встала с кровати и сварила себе кофе, и вымыла полы, больше сил пока нет...пишите буду очень ждать ваших советов!!!Я буду стараться! Спасибо вам родные!!!

Алена , возраст: 48 / 18.12.2012


Алена! Мы почти ровесники.О ком вы так переживаете? Он предатель...Нужен ли он вам??!!.Мой ушел почти три месяца назад,никак не решит нужна ли ему семья....у меня трое детей,младшему 9 лет. Замужем 24 года(думала навсегда).Тоже не работала,муж не разрешал.Я осталась одна с 3-мя детьми,без средств,за три месяца ни копейки не дал.И ничего,справляюсь.Переживала страшно...,но 5 дней назад будто что-то щелкнуло внутри.Я подумала,что он не стоит моих слез,он столько раз меня предавал..и еще предаст...А мне это зачем??Я молодая женщина,я и сама справлюсь..а он пусть поживет без нас-ПРИПОЛЗЕТ!!!!только теперь не знаю-смогу ли я его принять обратно...У вас дочка,внучка,живите для них.,да и для себя еще поживите.Все что Бог ни делает-все к лучшему...Теперь я это точно знаю.А как пережить?....Висите на этом сайте.Спасибо его создателям.Он мне очень помог.Внизу стих прочитали?СУПЕР!!Стих для нас...я так смеялась.Коротко,и в точку..Каждый находит свой способ не сойти с ума в этой ситуации.Лично я много об этом говорю,в себе не держу эту боль,иначе я бы с ума сошла.Но наши проблемы никому не нужны.Не обижайтесь на дочь,ей действительно надоело ваше нытье.Возьмите себя в руки,найдите работу,найдите дело по душе..и вперед..назло всем и вся. Пусть муж увидит-какого человека он потерял.А молодухам только деньги нужны,ваш муж еще сильно разочаруется...Но это уже не ваша проблема.А вы его простите и отпустите с Богом.Трудно,но возможно,теперь я это точно знаю.

Елена , возраст: 47 / 18.12.2012


Алена!! Я попробую...Вам помочь,если Вы конечно до читаете до конца...Здесь на сайте люди, которые проживают Вашу жизненную ситуацию. Практически все кто сюда пришел, это человек которого предали. Вы сейчас находитесь в стадии острой боли, но те кто Вас окружает прожили уже Вашу беду, ведь истории уже год, теперь так, давайте обсудим главное, сейчас Вы просите у Господа вернуть Вам мужа, и вернуть все как было раньше...Я хочу Вам рассказать и всем женщинам этого сайта, что самая страшная ошибка женщин, в том, что они верят что это возможно. Мое субьективное мнение и конечно опыт говорит об обратном. И вот почему. Моей истории предательства два года. Мужу 58, мне 52, тридцать два года брака. ФЕЕ его сорок, служебный роман...Когда все началось, как Вы превратилась в овощь, не ела, не спала, не жила, короче говоря все как у всех хотела просто умереть. Год он просто не мог остановиться, врал мне и ей...короче ЛЮБОФФ, я ждала, унижалась, уезжала, плакала.... Ничего не помогало, я выгнала его... и легла умерать...в прямом и переносном смысле. Две мои взрослые дочери подняли, пошла к врачу, взяла снотворное, антидепресанты, успокоительные, короче полный набор, чтобы не потерять рассудок...Через месяц он вернулся, я решила надо простить и жить дальше. А как же иначе? Любимый муж, надо уметь прощать, взяла себя за горло и решила жить...будь что будет. И тут я понимаю, что вернулся ко мне уже не мой муж, а его копия тела, и все...душу и сердце он оставил ей. И роман свой продолжил, а как иначе, вместе работают, только руку протяни и опять все сначала. Через месяц выгнала его опять, он так туда бежал...был просто счастлив... А я стала ходить и бегать и плакать и говорить с ним, конечно только в голове, и пытаться жить, работать, но все мысли и вся жизнь крутилась только о нем...Господи, что я пережила, похудела на 15 кг. довела себя до 43 кг. высохла, снотворное ела как десерт...Через два месяца он вернулся, опять продолжила с ним жить, точнее уже существовать, всего бояться, подозревать, проверять, просто кошмар....Я не буду утомлять Вас подробностями, а сказать я хочу следущее, мой муж за год уходил ПЯТЬ раз, и пять раз возвращался!!!! Спросите почему принимала, это риторический вопрос, у меня на него нет ответа. Примерно думаю, он обезумел от любви к ФЕЕ, а я, от потери родного человека. Точнее не могу сказать, просто еще не знаю, принимала и все!!! Сейчас он дома, две недели, спросите меня чего я жду? Я жду шестого ухода, возможно последнего для меня!! А вот то что человек, который ко мне возвращается, это уже не мой муж, это любовник той женщины с которой он мне изменяет и будет изменять. Он ведь уходил не только от меня, но и от нее пять раз, он бегал и жил с ней, у нее дома. А потом, оставлял ее и бежал ко мне. Чести это не мне, ни ей не делает. Только вот за нее, я ответственности нести не должна, это ее проблемма. А то что я делаю со своей жизнью, говорит о том, что я не смогла за свою жизнь взять ответственность и превратилась просто в животное...Да, я все понимаю...но этого мало для того чтобы изменить свою жизнь. Я красивая, умная женщина, проффесионал в своем деле, мужчины до сих пор оборачиваются в след... И что? Много читаю, читала и буду читать. Только вот себя потеряла... Алена!!! Не ждите его и не просите о его возвращении, как только будет проходить не много времени, он будет искать с ней встреч и обманывать Вас, опаленное сердце стареющего мужчины, опаленное "НЕ ЗЕМНОЙ ЛЮБОВЬЮ" будет еще долго искать этого чувства и Вы уже не сможете дать ему ту новизну чувст, которые он испытал с ней. То, что они не будут жить, это сто процентов, разница в возрасте, в привычках, это сейчас ведь у него страсть и романтика...Потом придет быт, хорохорится перед ней все время, типа я такой молодой и все могу...он не сможет, просто устанет. Она тоже в скором времени перестанет строить из себя Фею, и он вернется. Поверте то, что он сейчас женится, это самое лучшее что она могла сделать для Вас, теперь она узнает, как это быть не любовницей, а женой. А это готовить, убирать, стирать, подавать...И цветы и подарки закончатся....как и многое другое. А она совсем девочка, очень быстро поймет что "папик" просто иллюзия. И станут они наказанием для друг друга, но будет поздно...Возможно у Вашего мужа много денег? Тогда девочка поиграет подольше, ну пока вдоволь не нажрется его подарков, но в конечном итоге, все у них закончится, когда приходит быт, тяжело жить с "папиком". Теперь поймите меня ....я написала Вам все это для того чтобы Вы, не делали моих ошибок, просто поверте мне и все, я хочу только помочь Вам увидеть ситуацию со стороны. Просто подумайте через какие круги ада, я прошла и прохожу со своим мужем, и каков результат. Если бы мне, кто-нибудь, два года тому назад, рассказал то что, я Вам написала сейчас, я бы не поверила. Прошу Вас поверте мне и не повторяйте моих ошибок. Поднимайтесь, отпустите его, пусть женится, пусть делает что хочет..Вам нужно жить, для себя, внучки, дочки...А дальше, поживем, увидим....жизнь зеркальным бумерангом все вернет Вашему мужу...Подумайте о себе, даже если сейчас это для Вас не возможно!!!Обнимаю Вас, держитесь, боритесь за свою жизнь, она у Вас одна!!!

ольга , возраст: 52 / 19.12.2012


Дорогая Алена! (Мое любимое имя :)
Конечно, вы ЖИВЕТЕ! И будете жить ВСЕГДА! Наши души никогда не исчезнут, люди - создания Бога и мы все будем существовать вечно. Другой вопрос, какое наше состояние при этом.

Я попытаюсь сказать конкретно.


Мое впечатление такое, что он не знает что хочет. У него какой-то кризис, уход от чего-то. Человек уходит от себя, не думает, включаются страсти и пошло-поехало. Начинается ДУРДОМ. Чем дальше он пойдет, тем хуже и сложней ЕМУ.

Ваша задача..

- Как можно быстрей прийти в себя. Легко сказать, но постарайтесь, кроме Вас никто волшебно этого не сделает! Только Вы, решение Ваше. Если не хотите, то так дальше и будет. Все равно придется это сделать, жить надо, а чем быстрее постараться, тем лучше.

- Трезво взглянуть на ситуацию, и ДУМАТЬ, принимать его когда вернется или нет

- ДЕЙСТВОВАТЬ по варианту, что он не вернется. Подумайте с практической стороны о финансах, работе, о чем угодно только не о нем. О себе(тут можно дать кучу советов, отпуск, прическа, выставки, учеба...все к чему душа лежит - поможет вылечиться!). Что Вы любите делать сами, от чего Ваша душа летает, от какой деятельности? Мы люди состоим из тела, души и духа. Тело и душу можно подкрепить (не в полном смысле) такими практическими вещами. Даже нужно - ведь будучи мужем и женой, вы одна плоть, а предательство поэтому такое больное..блуд мужа - смертный грех и очень очень больно от него всегда.

- Если вы крещеный человек или имеете опыт церковный, то попробуйте обратиться в Церковь и к Богу. Если нет, то я не могу советовать, что делать в данной области. Бог всегда поможет в трудной ситуации и даже если невыносимо тяжело, даже когда самые отчаянные и темные моменты - молитва искренняя поможет, Бог даст помощь. Помните что задача дьявола ввести Вас в полное отчаяние, чтобы трезво не соображали и чтобы Вас погубить через печаль. Не поддавайтесь. Идет борьба, с Вами, и с мужем, и с Богом Вы непобедимы. В более трезвом состоянии можно лучше и спокойно молиться о муже. Но действовать как описано пунктом выше. Хотя, молитва тоже решительное действие.

Надо пережить кризисную ситуацию, чем быстрее тем лучше. Шок парализует. Не затягивайте. Каждая минута жизни драгоценна и ее не вернешь. Спросите себя, даже если вы плачете - это полезный плач, или во вред? Может печаль такая, что развивает еще более худшую печаль? Тогда надо пересекать силой воли и молитвой.

Все у Вас получится, постарайтесь, я очень надеюсь что Вы найдете душевный мир и Вам будет хорошо. (С мужем или нет это второстепенный вопрос, не делайте так что него зависит ВСЕ. Он муж, но Вы отдельный человек, не Вы же блудить начали. Вы страдаете за его поступки. Но можно эту борьбу повернуть так, что вы перестрадали шок и страдание дальше совсем другое - во спасение Вас и мужа. Но все равно мы все свободные люди и не можем решать за других, это важно не забывать.)

Катя , возраст: 28 / 19.12.2012


Алена, ну раз Вы уже стали есть и мыть полы,то значит - выберетесь!
Мне сейчас 47 лет. После того, как вскрылось многолетние измены моего мужа, я сама попросила его уйти - не выдержала я, понимаете? Не выдержала. Хотя думала, что ради детей смогу стерпеть все. У меня тоже не было никаких средств к существованию, к тому же дочка студентка и сын школьник. Но детям он помогал. Не мне. А мне сказал: "Я тебя не люблю. Ты неуверенная в себе. А она - сияющая уверенность". И добавил: "Крутись сама". А до этого я занималась домом, мужем и детьми последние 8 лет. О чем, кстати, не жалею ни одной секунды.
Где-то полгода я была практически в невменяемом состоянии, только плакала и болела из-за переживаний. Постепенно, путем работы над собой выбралась из депрессии. Жила пока на старые сбережения. Потом я стала искать работу. в 46 лет и практически без опыта работы. Работу я нашла сразу. Как? Я стала всем вокруг говорить, что мне нужна работа, стала просматривать объявления, и меня взяли на работу на первом же месте, куда я обратилась, к тому же и по специальности. Почему взяли? Потому что за такую маленькую зарплату они целый год не могли найти человека, и тут я нарисовалась, согласная на крохотный заработок. Работаю я здесь уже больше года, мне подняли оклад. Теперь, уже набравшись опыта, ищу другую работу с зарплатой побольше.
И самое главное - счастье в жизни есть, Алена. Вы это увидите со временем.

Снег , возраст: 47 / 19.12.2012


Алена, в этом случае возможно будет достаточно довести до вашего мужчины нехитрый арифметический расчет. Приведите ему цифру среднестатистической продолжительности жизни мужчины в вашем регионе, затем пусть подсчитает сколько ему будет лет, когда его молодой избраннице исполнится как и вам 48, и если он по этим расчетам будет еще жив, то пусть подумает, а будет ли его избранница с ним таким вот няньчиться, и тогда, и вообще будет ли? Сможет ли он удовлетворять ее нужды будучи реальным стариком, и будет ли он ей, по сравнению с ним, молодой, вообще такой нужен? А она, будет ли заботится о нем до последнего его дыхания? И какая молодая здравомыслящая женщина захочет таким вот образом обречь себя и будущего ребенка на реально ожидаемые трагические последствия. По какой причине? Любовь? Может. Но на чем она основана? Ведь нравственностью, тем более христианской, здесь и не пахнет. Нравственные люди, в угоду себе, другим страдания не приносят, и чужих супругов не уводят. Он же, к несчастью прельстившись, в угоду своему самолюбию, потерял способность здраво мыслить. Пусть живут, мы ведь не властны править судьбой другого человека, мы даже своей жизнью по-настоящему не владеем. Успокойтесь.
Нам свою жизнь нужно полагать на вечных, незыблемых, надежных основаниях, а не на вещах, которые теряются, ветшают и исчезают, и не на людях, которые сегодня есть, а завтра нет, сегодня друзья, а завтра враги, и не на себе, по тем же причинам, и даже еще бОльшим. Вот, положили вы смысл своей жизни в другого человека, а он взял и ушел вместе с этим же смыслом, и все, жизнь для вас закончилась. Неужели это правильно?!
Соберитесь, сходите в храм, поговорите с батюшкой. Стольким людям помогла вера Православная обрести истинный смысл жизни, понять истинные, конечные ценности не только этой временной жизни, жизни, где все переменчиво кроме Бога. И эта вера даст вам и силы, и понимание, а главное радость и мир, покой и тишину. Храни вас Бог.

Владимир , возраст: 40 / 19.12.2012


Алена, затяжной стресс очень опасен. Ведь посмотрите вокруг - в такой ситуации оказываются очень многие, время сейчас такое, народ наш развращают по телевизору, внушают людям, что это нормально - так жить. У людей все перепуталось в голове - что хорошо, что плохо. Нравственные ценности за 2000 лет не поменялись - прелюбодеяние как было смертным грехом, так и осталось. Не задавайте себе вопроса ЗА ЧТО? Ни за что. Как сказал мой муж:"Сколько той жизни осталось?" Кто-то не нагулялся к 50 годам. Живите так, будто Вашего мужа нет, становитесь самодостаточным человеком, открывайте в себе новые таланты. Поменяйте роль "домработницы" на роль красивой, уверенной в себе, самостоятельной женщины. Именно такой и должен Вас видеть ваш бывший. Не общайтесь, избегайте встреч. Не задавайтесь вопросами - как ему там, вернется ли. Никто не знает, только Бог. Путь, по которому я шла и иду, лежит через Церковь. Это самый лучший путь на свете и самый надежный. Именно там я нашла успокоение, поддержку и новых друзей. Вам, главное, не ударяться в 2 крайности - не винить себя и не ненавидеть мужа. Не смотрите телевизор, лучше почитайте духовную литературу, книги православных священников. Это все действует, как бальзам. Впрочем, Вы сами найдете свой путь. Держите нас в курсе о своем состоянии.

Yuliya , возраст: 47 / 19.12.2012


Аленушка, опять здавствуйте. Рада за Вас. Кофе и чистые полы-это здорово! Это первая ступенька к выздоровлению. А сколько еще барахла можно из шкафов выкинуть! И перестановку сделать.И все белье перестирать.
И не задавайте себе этот глупейший вопрос ЗА ЧТО? Правильный вопрос - ДЛЯ ЧЕГО?
Возможные варианты ответов:
-Для того , чтобы Вы перестали быть домохозяйкой и вспомнили, что вы Женщина, мама, бабушка.
-чтобы Вы поднялись на новую ступеньку и нашли интересное для вас дело в жизни
-чтобы привести Вас в Храм (видимо по-другому не получалось)
-чтобы убрать из Вашей жизни блудливого человека, который этим самым блудом мог запросто лишить Вас рассудка.
-А может ему нужно набить себе шишек и что-то понять в этой жизни? А Вы "страховали" его всегда от этих самых шишек.

И таких вариантовочень много. И все они ДЛЯ ЧЕГО?
Аленушка, напишите нам , что еще хорошего происходит у вас - цветок расцвел? Снег выпал?
Мы будем очень рады каждой Вашей маленькой победе. Обнимаю.

Utochka , возраст: 42 / 19.12.2012


Милая, дорогая Алёна! Если Вы сюда пишите, то значит, что Вы живете! Значит, можете дышать, что-то искать и находить в интернете, читать, думать. Вам очень повезло, что Вы нашли этот сайт. Это такая подмога любому, кто окажется в положении человека "за бортом". Огромное спасибо создателям этого сайта, всем психологам, священникам и всем, кто обращается за помощью и кто отдает частичку себя другим, оказавшимся в трудной, тяжелой и по-началу кажущейся безумной ситуации - предательство близкого человека. Алёна, да Вам сейчас больно, Вас душит обида, горечь, страх и гнев, но просто читайте другие истории и анализируйте, вдумчиво прочитайте, что советуют специалисты, что советуют другие люди, оказавшиеся и пережившие подобную трагедию умирания семьи. Больно, но это не будет вечно продолжаться. Вам нужно время и поэтому вчитайтесь еще раз, а надо и много раз, в то, что Вам советуют и попытайтесь, заставьте себя хоть что-то делать. Сходите к врачу и попросите, (рассказав вкратце свою историю), успокоительных, может и антидепрессантов, если надо и снотворных. так Вы выиграйте время и сбережете свои силы - физические и душевные. Вам надо спать вовремя и нормально, надо не рыдать постоянно от обиды за то, что близкий и родной Вам человек, бросил Вас и вычеркнул из своей жизни. Постепенно, Вы сами примете это как данность, как событие, которое невозможно изменить и исправить, невозможно вычеркнуть из жизни и с ним необходимо просто научиться ладно жить. Вот у Вас 5 лет назад умерла мама и Вы ведь тогда были на грани горя, ведь это МАМА, которой никогда больше не будет, к ней не прижмешься, не обнимешь и она тебя никогда не поцелует. Вот это горе... а муж, выбравший другой путь, другую жизнь, другую женщину... это не так страшно как Вам сейчас думается. 3-6-10-12 месяцев, а у кого-то и больше, но не будет потом боли такой - пройдет! Почитайте, что пишут другие! Ведь они же смогли пережить и заново отстроить свою жизнь, жизнь своей семьи без того, кто сам отказался от своего ДОМА, ЖЕНЫ, СЕМЬИ. Я прожила 25 лет с мужем, у нас две дочери и вот он полгода назад - ушел. К той, которая зацепила, это его слова. Три месяца он был с ней. Теперь живет отдельно. Я видела его случайно с другой женщиной, когда он ее провожал поздно вечером. Все было ясно и понятно. И вот итог - у меня прошло полгода. Сейчас уже не так больно, как в первые два-три месяца. Я живу, работаю, и делаю массу дел. Почти каждый день я вижу своего бывшего мужа - мы, к сожалению, работаем в одной организации и так как зарплаты хорошие, не можем уйти. И вот, что и как мне теперь видится. Я вижу не своего мужа, не того человека за которого выходила замуж и с которым жила. Это другой мужчина, который просто похож на моего любимого, но мой любимый не мог бы так поступить со мной и нашей семьей, а этот смог и он не мой, он мне ЧУЖОЙ, он другой и он мне неизвестен. Мы говорим о дочерях, иногда о работе, но я себя поймала как-то на мысли, что ведь я не хочу ничего ему говорить о себе и ничего не хочу знать о его жизни. Здоров, жив и слава Богу! А ведь еще три-четыре месяца назад было все так же как у Вас. Но мне очень помог этот сайт! Найдите в себе силы, просто заставьте себя хоть что-то начать делать! Работу всегда можно найти, хоть кондуктором в трамвае, но надо заставлять себя что-то делать и главное - определите себе цель, задачу на ближайшее время - Я ХОЧУ ВЫЖИТЬ и ЖИТЬ как ЧЕЛОВЕК, и НЕ СТРАДАТЬ! Удачи Вам! Все по воле Божьей совершается и нам просто необходимо это принять. И то, что с Вами произошло - это Вам необходимо... для чего? зачем? и почему? Ответы Вам даст только ваша дальнейшая жизнь. Крепитесь! В Вас столько внутри заложено, столько того, о чем Вы забыли за жизнь "за мужем", что может пришла пора выйти всему этому на свет!

Ирина , возраст: 45 / 19.12.2012


Алена, я бы на вашем месте квартиру, где вы сейчас живете сдала, а себе сняла однокомнатную, причем, поближе к работе (любой) на которую надо обязательно устроиться, чтобы отвлекаться и думать не только о муже. На разницу от сдачи квартиры и оплаты другой квартиры можно жить. Но работать обязательно! Начинайте свою, другую жизнь без этого человека. Так будет даже лучше, вот потом увидите. Будете сами все решать, а не будете приложением к его величеству. Мне тоже муж десять лет запрещал работать, а я потом все равно устроилась и ничуть не жалею. У независимости тоже есть свои плюсы. Мне бы тоже совсем не понравилось, если бы муж жил так близко со своей пассией. Зачем это вам? Надо как-то этот вопрос решать. Можно продать квартиру и купить другую в другом районе. Если вы не будете встречаться, вам это будет только на пользу. Потом, нужно сказать "НЕТ" депрессии. Какие клиники, какие психиатрии? Зачем вам все это? Правда на вашей стороне и вины вашей нет в том, что творит ваш муж. Вам надо успокоиться и стараться быть более уверенной. Зачем вам муж, которому нужна корыстная и гулящая женщина? Вы же не такая и не надо вам такой становиться. Если его на все это так тянет, так отпустите его туда, в эту грязь, в эти отношения. А ваш путь пусть будет чистый и светлый. И не давайте ему больше себя замарать всем этим! Гоните прочь, если снова явится с разговорами об очередной ошибке! Сколько можно? Уважайте себя!

Анна А. , возраст: 51 / 19.12.2012


Добрый день! Меня зовут Аня. Мне 36 лет. Я с мужем прожила 17 лет, т.е. буквально с выпускного класса мы с ним были вместе. У нас трое детей, три мальчика, 8 лет, 6 лет и младшему сейчас 1 год и 5 месяцев. Когда младшему было 9 месяцев муж сказал, что влюбился в свою секретаршу и уходит жить с ней. Это при том, что я с детьми живу в кредитной квартире (кредит он брал 2 года назад на меня), я сейчас без работы и еще нужно как-то кормить и одевать детей. Когда уходил, обещал и с квартирой все решить и машину мне вернуть, которую продали, когда не хватало денег на ремонт. А сейчас, приносит деньги крайне редко. Но с детьми общается иногда 2 раза в неделю, иногда один раз. Это при том, при всем, что он сам еще за 4 месяца до того как уйти, рассказывал мне, какая у него секретарша шлюха, ведь она переспала почти со всеми его сотрудниками.
Сначала, я думала, что не смогу жить дальше, ведь я его очень сильно любила и ни о ком другом все 17 лет даже не думала. Получилось, что ровно 21 день я не могла ни есть, ни спать, начала курить по 2 пачки в день. Мне было немного легче, когда я разговариваю с друзьями и родственниками, но по ночам, думала схожу с ума. Видимо, я была так затуркана детьми и недосыпанием, что не замечала, что у него начался роман на работе. Он приходил и всегда говорил, что любит меня, всегда заботился о детях, и даже говорил, что у нас практически идеальная семья (ведь мы почти никогда не ругались). Сейчас уже прошло 8 месяцев и я начинаю искать работу, помогать другим людям и просто не обращать внимание на его зацепки, когда он очередной раз приходит. Даже начал жаловаться, что я не хочу, чтобы дети знакомились с его дамой.
Хорошо подумайте, нужен ли он Вам ТАКОЙ, после такого предательства.

Анна , возраст: 36 / 20.12.2012


Алена, мне добавить нечего к вышесказанному, особенно после уважаемой СМИЛЛЫ, ради которой я часто сюда захожу...
Я просто напишу Вам, что я четыре года назад, после страшного предательства своего мужа,с которым мы прожили 19 лет, рвала на себе волосы за обиду на саму же себя, что не углядела, не уберегла себя любимую от того, что меня так обманывали... Я не буду писать всю мою историю, но поверьте - было очень плохо.
Думала, не выдержу, и мысли о самоубийстве были, но потихоньку-полегоньку я выкарабкивалась. Знаете, как детской сказке про лягушку, попавшую в бидон с молоком.. Лапками-лапками, и жидкое молоко превращалось потихоньку в твердое масло, и я выползла. Да так выползла, что на свое День рождение совершенно случайно пригласила старого друга детства, с которым не виделись 15 лет! И вот, встретились два одиночества, и нас захлестнула такая волна любви! Я просто не ожидала, что такое возможно в нашем возрасте - мне 46 лет, ему 48...
Помните, как в фильме "Москва слезам не верит", последние кадры - "Как долго я тебя искала!"
И я поняла, что не зря даются нам такие испытания, много чего было в моей жизни после развода- и даже грязи - пока я лапками под собой твердую почву "нарабатывала"...
Я это пишу Вам потому, чтобы Вы не отчаивались. Жизнь после таких колоссальных стрессов преподносит такие сюрпризы, что порой не верится - А за что это мне такое счастье привалило? Оказывается, есть за что. За то, что с достоинством и работой над собой, над своей душой, мы выходим из этого стресса. Верьте и ждите!!! И все будет хорошо!!!

И в конце я хочу Вам написать слова из песни FLEUR, которые мне однажды прислал человек, появившийся случайно в моей жизни, который мне помог выстоять и выдержать - советами, поддержкой... Я тогда слушала эту песню и плакала, и не верила, что это песня будет - от начала до конца - про меня, и что в конце меня ожидает такое счастье:

Ты говоришь, а ветер стонет в деревьях
И шар земной из-под ног уплывает.
Наверное, пройдет какое-то время
Прежде чем я всё осознаю.
Ты говоришь, а я стою как послушный маникен
С продырявленным сердцем
Мгновенье, и целый город разрушен,
Теперь мне некуда деться.
За тучами месяц угрюмый скользит во мгле
На встречу непоправимому.
И, кутаясь в старый шарф, я смотрю
Как солнце встает над руинами.
Раскинув руки, стою на битом стекле,
Едва надеясь на то, что кто-то услышит...
Чем больше слез, тем горизонт все светлее,
А небо все ближе
Немеркнущая красота в снежинках
Над искрами ягод рябиновых
Так медленно бледнеет звёздная даль,
И Солнце встаёт над руинами...
Взлетают вороны, кружатся над пепелищем.
Какой ценой досталась мне эта мудрость?
Видимо, чтоб стать светлее и чище,
Нам нужно пройти по горящим углям...
Упавшие в воду мосты однажды
Исполнят неосуществимое.
Под пеплом опять прорастают цветы
И Солнце встаёт над руинами..

И еще одна:
Вместе с запахом выжженных солнцем полей
Темной птицею в сердце входит новая осень
Ты плетешь свой венок из траурных лент,
Из увядших цветов и почерневших колосьев
Но кто знает, чем обернутся холода и потери
Для того кто умел верить
И кто знает, когда над водою
Взойдет голубая звезда
Для того, кто умел ждать.
Тебе больно идти, тебе трудно дышать
У тебя вместо сердца – открытая рана
Но ты все-таки делаешь еще один шаг
Сквозь полынь и терновник к небесам долгожданным
Но однажды проснутся все ангелы
И откроются двери
для того, кто умел верить…
И ненастным январским утром
В горах расцветет миндаль
для того, кто умел ждать…
Гнется вереск к земле, потемнел горизонт
Облака тяжелеют, в них все меньше просветов
Ты сидишь на холме - неподвижно, безмолвно
Все слова уже сказаны, все песни допеты…
Но я знаю, найдутся ключи
И откроются двери
для того, кто умел верить…
И над темными водами мрака
взойдет голубая звезда
для того, кто умел ждать…
Обреченно скользит одинокая лодка
сквозь холодные воды бесконечной печали
Только небу известно все о нашем сиротстве
и о боли, что связана клятвой молчания
Где-то есть острова утешения
и спасительный берег
для того, кто умел верить…
Там рождаются новые звезды
И в горах расцветает миндаль

Алена, обязательно под пеплом вырастут цветы, просто терпите, терпите и еще раз терпите, и работайте над своей душой!!! Пусти Господни неисповедимы, он вознаградит обязательно за пережитую боль...

Галина , возраст: 46 / 20.12.2012


Господи!!! Как же мне мерзко,беда моя состоит еще в том, как я уже писала что мой уже бывший муж и будущий счастливый молодожен живет со мной в одном доме и народном этаже, квартира рядом, и вот сейчас там вовсю идет подготовка к свадьбе, ходят какие то мужики , носят какие ящики коробки , они смеются, разговаривают, они радуются... А я....чувствую себя сейчас наркоманом, который не получил дозу, я не знаю куда мне бежать , куда прятаться, хочется чтоб ничего не было, чтоб на стала ночь а утром оказалось что это все был сон...но я понимаю , что завтра будет еще хуже, все советы которые я получила от вас мои дорогие меня начали реанимировать понемножку, но сейчас опять все переклинило.....где мне от всего этого спрятаться??? Это конец...........

Алена , возраст: 48 / 20.12.2012


Добрый день! Меня зовут Аня. Мне 36 лет. Я с мужем прожила 17 лет, т.е. буквально с выпускного класса мы с ним были вместе. У нас трое детей, три мальчика, 8 лет, 6 лет и младшему сейчас 1 год и 5 месяцев. Когда младшему было 9 месяцев муж сказал, что влюбился в свою секретаршу и уходит жить с ней. Это при том, что я с детьми живу в кредитной квартире (кредит он брал 2 года назад на меня), я сейчас без работы и еще нужно как-то кормить и одевать детей. Когда уходил, обещал и с квартирой все решить и машину мне вернуть, которую продали, когда не хватало денег на ремонт. А сейчас, приносит деньги крайне редко. Но с детьми общается иногда 2 раза в неделю, иногда один раз.
Сначала, я думала, что не смогу жить дальше, ведь я его очень сильно любила и ни о ком другом все 17 лет даже не думала. Получилось, что ровно 21 день я не могла ни есть, ни спать, начала курить по 2 пачки в день. Мне было немного легче, когда я разговаривало с друзьями и родственниками, но по ночам, думала схожу с ума. Видимо, я была так затуркана детьми и недосыпанием, что не замечала, что у него начался роман на работе. Он приходил и всегда говорил, что любит меня, всегда заботился о детях, и даже говорил, что у нас практически идеальная семья (ведь мы почти никогда не ругались). Сейчас уже прошло 8 месяцев и я начинаю искать работу, помогать другим людям и просто не обращать внимание на его зацепки, когда он очередной раз приходит. Даже начал жаловаться, что я не хочу, чтобы дети знакомились с его дамой.
Мой совет: мне очень помогли молитвы и поддержка родных, почаще отвлекайтесь, сходите в кино, театр, сделайте новую прическу. И, самое главное, даже не пытайтесь думать о нем, что с ним там происходит - это убивает еще больше...

Анна , возраст: 36 / 21.12.2012


Я уже писала Вам... писали Вам и другие ...и по их откликам на вашу ситуацию я сама учусь и прихожу в норму в ситуации своей. Пока больше писать нечего, перечитывайте всё что здесь написано...Во многих откликах просто золотые слова, я их копирую и сохраняю, чтоб потом не искать... и перечитываю по много раз...

олена , возраст: 50 / 21.12.2012


Аленушка, дорогая! Вам правильно советуют: нужно срочно съезжать с квартиры! Вам нужно предпринять сейчас все меры, чтобы не вспоминать, не думать, не говорить о бывшем муже! Это очень-очень важно при разрыве отношений! Иначе у вас выздоровление надолго затянется. Уберите все фотографии, письма, все вещи, напоминающие о нем! Вам нужно съехать с этой квартиры, чтобы не видеть и не слышать ничего о нем. Эти встречи все время будут растравливать рану. Бегите куда-нибудь! И не сдавайтесь отчаянию! Пишите сюда, рассказывайте, как у вас дела. Аленушка, соберитесь и идите в церковь. При такой душевной боли тяжело молиться. А вы просто поплачьте перед иконами. И Господь поможет. Поговорите с батюшкой, на исповедь сходите. Через силу нужно понуждать себя искать исцеления. Но только не сдавайтесь отчаянию, Аленушка, милая!

Акулина , возраст: 29 лет / 21.12.2012


Алена, ,здравствуйте. Я давно на сайте, но пишу в первые. Жаль, что не попала на этот сайт в более критическое и страшное для меня время, когда ушел предатель.20 лет были вместе. Двое детей. Мне было бы легче и быстрее залечить свои раны. Но лучше поздно, чем никогда. Спасибо создателям сайта и дорогой Смилле. Прошло 8 лет с того времени. 7 лет была одна. Год назад вышла замуж за прекрасного мужчину и все у меня хорошо. Я люблю, знаю, что любят меня. Все прошлое выкинула из головы, как «прошлогодний снег». Не живите прошлым, пожалуйста, ТОГО человека, который нужен Вам больше нет. Примите это и живите для себя и любимых людей. Пройдет время, будете на бывшего мужа смотреть с безразличием, как я. В этом году старшего сына женила. Сын отца на свадьбу пригласил- положено ведь так. Отец приехал со своей пассией. ….. На танец меня пригласил, а мне даже рядом с ним тошно было находиться. Ни одна жилка не дрогнула. Постарел, толстый стал, как бочка, лоснится весь. …. И чего это я так убивалась? Нервы свои гробила? Алена, не страдайте по этому человеку, не стоит он того…..

Зоя , возраст: 48 / 21.12.2012


Алена, моя история недалеко от Вашей (от 14.11.12.). Мой муж ушел от меня 8 октября, так вот, поверьте, пожалуйста, мне, я тоже просто умирала и была овощем. Я пыталась отравиться (какая я дура), хорошо, что у меня очень много подруг и друзей, а еще мама и сын. Кстати, сын тоже меня не понял и не захотел вникать в эту историю, правда потом уже объяснил, что ему было хуже чем нам. И я перестала при нем плакать и вести себя как умалишенная. А вот когда оставалась одна я выла, умирала, не дышала, не ела. Я похудела на 15 кг, чему теперь очень рада (правда сходила в врачу сделала ФГС, УЗИ, сделала нужные анализы и знаете у меня все в порядке). Так вот, ПОТЕРПИТЕ, ПЕРЕЖИВИТЕ потом будет легче. Я тоже не могла представить себе жизни без мужа, а мы прожили 23 года. И я его совсем не вижу и не слышу, он не хочет со мной разговаривать. Какие хорошие советы писали мне девочки, я много думала, перечитывала все письма и свои и просто читала сайт и мне это помогло вначале, а потом я пошла к психотерапевту, которая назначила мне лечение, а также сеансы аутотренинга и просто разговоры с доктором, это тоже помогает. И вот теперь по прошествии 2,5 месяцев я немного ожила, я как многие занялась наконец собой (научилась это делать), я покрасилась, сделала новую прическу, накупила новых тряпок и прочей ерунды. Конечно, иногда накатит так, что снова сижу с полотенцем и реву, но уже недолго и не понимаю о чем плачу. Никто не говорит, что это легко, трудно, очень трудно, но жить надо. Моему 54 года, куда ушел не знаю, написал мне письмо по электронке через месяц, что у него есть женщина, но я не знаю правда это или нет и честно говоря теперь мне уже все равно, представляете? Если бы Вы видели меня 2 месяца назад...Да, Вам будет трудно видеть их рядом, но они-то Вас тоже будут видеть, поэтому не доставляйте им удовольствия видеть Вас убитой и раздавленной. У Вас есть чем сейчас заняться, найдите работу (пока любую) обустраивайте свою квартиру, сходите в церковь, молитесь и желайте им счастья. А Ваш муженек, еще к Вам вернется скорее всего, не нужен он будет ей, Вы сами подумайте. Главное, сейчас вытащите себя. Я тоже думала, что не выживу, поверьте, через эту боль прошли все, кто здесь находиться и эта боль уйдет. Останется горечь, обида потом и они уйдут, просто поверьте. Я еще жду своего мужа, но все чаще задаю себе вопрос, а оно мне надо. Так, что живите, общайтесь с дочкой и внучкой, только без слез. Почитайте, мою историю, и советы девочек,которые они мне писали, как я им благодарна. И у Вас будет все хорошо, пусть Ваш муж видит Вас красивой, счастливой, его это очень удивит. Мы сильные, я теперь это знаю точно. Загрузите себя сейчас по полной и не надо смотреть, кто к ним ходит и чего носит, занимайтесь своим домом и собой и все будет хорошо. Просто поверьте, хотя знаю, что очень трудно. И давайте без депрессий, попейте таблетки, которые назначит врач и вперед к новой жизни, она в любом случае будет новая с ним или без него. Потерпите! Не делайте глупостей, о которых потом пожалеете....Держитесь...

Ирина , возраст: 50 / 21.12.2012


Алена! Последнее Ваше сообщение очень напугало меня... Срочно уезжайте - куда глаза глядят - к подругам, родственникам, в дальнейшем сдайте эту квартиру, снимите себе другую. И думайте о размене жилья. Вы близко с бывшим мужем жить не сможете - это будет сущий ад!
Для того чтобы выйти из депрессии, нужно убрать раздражитель,в данном случае Вы не должны видеть бывшего мужа, иначе...
Алена! Не говорите себе, что они - счастливые молодожены. Жизнь все расставит на свои места. Но еще раз повторяю, жить рядом Вы не сможете! Возможны в дальнейшем варианты - что Ваш бывший будет бегать туда-сюда, совсем Вам измотает все нервы.

Галина , возраст: 46 / 21.12.2012


Аленка,хочется тебя успокоить ,как-то поддержать, но это не возможно, твоя боль заглушает все, сейчас ты словно в небытие, каком то страшном вакууме где нет ни света, ни времени, одна сплошная боль,... Только время может тебе помочь...Но жить ты будешь, слышите,Алена,ты выживешь,тебе же нужно еще посмотреть чем закончится безумие бывшего мужа,А это действительно безумие,
Расскажу свою, очень похожую на вашу историю,Прожив с мужем 30 лет, вырастив двух сыновей,он встретил свою единственную, неповторимую женщину, своей мечты. В одночасье моя жизнь превратилась в ужас!Не могла ни есть, ни спать ,не работать,только боль и слезы,Фея,как и полагается была моложе меня на 10 лет,у ней дочь. Я ушла в нашу старую квартиру, которую мы оставили для сына, в этом же доме, и которую сдавали в течении 10 лет пока дети учились. В квартире не было ремонта последние 20 лет, старая мебель,Фея с бывшим стали жить в нашей квартире. С сыновьями общение прекратилось-как отрезал. Почти сразу же -их свадьба. И все это на наших глазах. Они завели двух огромных собак и каждый вечер вместе выгуливали их перед моими окнами. Не буду рассказывать как все я это пережила. Да я и сама не знаю, просто существовала, день сменялся ночью, а дикая боль не уходила,..Ни друзья , ни молитвы , ни работа не могли меня вразумить и успокоить. Только время,Время расставит все на свои места,всех рассудит,даст ответы на все вопросы. А тебе нужно переждать , пережить, перетерпеть,выстрадать и выплакать эту боль.
С тех пор прошло 3 года,Фея убежала от него еще в прошлом году,оставив собак. Сейчас он один. Более жалкого существа я не видела. Сильно постарел,бизнес развалился, весь в долгах,болеет,друзей у него нет,дети с ним не общаются. Как говорят-за что боролся,на то и напоролся. Вот она, пришла старость,и одиночетво. А сил начинать все сначало уже нет,все делается в свое время и в своем возрасте,
А твоего бывшего можно только пожалеть. Очнись,Аленка,что там может получиться,в его то возрасте!Старый,выживший из ума дядька,хочет вернуть свою убегающую молодость. Этого еще никому не удавалось,ни за какие деньги. Он быстро разочаруется. Быстрее чем ты думаешь,и перживет то что творится сейчас с тобой. Ну не бывает счастья на обломках,!
Живи,пожалуйста,живи!Ты сможешь пережить этот ад!Все заканчивается. Ты еще будешь счастлива. Ты просто поверь мне. Обратись за помощью к врачу, он выпишет тебе лекарства, будешь помаленьку спать,делай что-то по дому,тупо делай,не лежи,заставляй себя ,через немогу. Читай сайт,не уходи отсюда,здесь все кто пережил это предательство, те кто может тебя сейчас поддержать, кто понимает тебя. Крепко обнимаю тебя.

Галина , возраст: 53 / 21.12.2012


Алена, дорогая, мне кажется, что вам лучше будет если вы съедете с этой квартиры в одном подъезде с ними. Подумайте, может поживете пока у дочки, а эту квартиру продадите или разменяете? Как я вас понимаю!!!Да это же будет сплошное мученье жить так! Меня вот тоже муж выпроводил с сыном из нашего дома. А когда я приезжала забирать мои вещи, там вовсю шла уборка и подготовка к приезду его новой любви. И еще совести хватило мне сказать: "В зале на палас не наступай тапочками. Там убрано". И это в доме, где рос наш ребенок, в доме, где все эти годы я наводила уют и порядок.... Знаете у меня ребенок на нервной почве стал болеть постоянно. Вот так бездушно быть вычеркнутым из жизни отца....
Алена, съезжайте вы с этой квартиры. Здесь уже много вам советов написали, но вам действительно лучше будет не видеть их. А так постоянно будет как ножом рану ковырять.
Знаете, я вот тоже плачу каждый день, переживаю. Недавно была у своего гинеколога. Она сказала, что женская грудь очень чувствительна к таким вот стрессам. И это может очень плохим откликнуться потом. Подумайте о том, что мы сами взращиваем в себе болезни. Вам это надо? Я вот сразу подумала о своем сыне. Каково будет ему и кто будет растить его если я слягу? Меня это немного протрезвило.
Да, тяжело. Да, для чего то нам это дано. Но НАМ БЫЛА ДАНА ЖИЗНЬ. И ее нужно жить. Читайте, молитесь, выходите в люди...Таких как мы с вами очень много. Люди находят в себе силы пережить подобное, и мы найдем. Я вас обнимаю, держитесь, все наладится. Не сейчас, но со временем. Это я и себе тоже говорю.

Ева , возраст: 34 / 21.12.2012


Алена!
Очень затронуло ваше последнее письмо. Этот душераздирающий стон раненной птицы.... Как же хочется Вам помочь! Достучаться сквозь Вашу боль! МИР СУЩЕСТВУЕТ ПОКА ВЫ ЕСТЬ !!! И он не должен рушиться только из-за ухода мужа (к тому же далеко не самого лучшего экземпляра рода человеческого). Попытайтесь осознать это. Начинайте ЖИТЬ !!!
Мне 43 года. Я прожила в счастливом (как мне казалось) браке 20 лет. У меня две дочери (9 лет и 20 лет) от любимого человека, который был моим мужем и который полтора года назад ушел из семьи в "новую" жизнь по той же схеме, как у почти всех на этом сайте (прямо клоны какие-то). Пишу Вам это для того, чтоб сказать что понимаю Вашу БОЛЬ. Сама испытала сполна.
Это НЕ КОНЕЦ !!!! ЭТО НАЧАЛО!!! Начало Вашей свободной, счастливой жизни. Все будет хорошо! Вы обязательно выстоите, выдержите. И станете еще крепче, еще мудрее, еще лучше... И жизнь заиграет новыми красками ! Посмотрите какие люди "пришли" на этот сайт!!! Какая глубина и красота ДУШИ ! Какая СИЛА!!! Во истину Всевышний посылает испытания только лучшим из своих детей. Чтобы раскрылись в них все дарования, все стороны их многогранной души, вся глубина...Перечитайте еще раз все отклики. Читайте Библию (там вся мудрость). Черпайте в них силу и веру.
Очень верно подметила одна из женщин: у Вас сейчас кризис "болезни", температура 40. Это будет не долго(относительно всей жизни): от 6 мес. до 1 года. А дальше наступит фаза выздоровления. У всех она разная, зависит от возраста, диагноза и общего состояния организма. Все как в медицине. И главное - это желание самого больного, то есть Вас, выздороветь! А рецепты Вам уже прописали в откликак.
ДЕРЖИТЕСЬ !!! После ночи, обязательно наступит рассвет! Так устроен МИР! Мы все с Вами.

Leka , возраст: 43 / 21.12.2012


Алена, вам дали много советов, советов хороших, разных и по своему действенных. На мой взгляд один из хороших первостепенных( по мимо молитвы, посещения врача) дала Анна. Это поменять место проживания. У вас есть неделя до субботы, до часа Х, займитесь этим вопросом и постарайтесь успеть. Вдали от "сладкой парочки" вам будет легче пережить весь этот балаган. Заставляйте себя действовать, хоть что-то делать. Дочь и внучку необходимо понять, немногие могут терпеть долго слезы и стенания (и я тоже со своей дочерью через подобное проходила) и простить. Очень понимаю вашу боль, у самой история похожа: муж меня старше на 6 лет, а подружка его моложе мужа на 29 лет. Истории уже скоро будет 3 года, уходил несколько раз, столько же раз возвращался, на развод пока не подавали. Сейчас живем вдвоем с дочерью, тяжело, но я стараюсь. Спасибо этому сайту, моим близким, работе, увлечению (я люблю шить) и Господу Богу. Держитесь!Удачи вам!

Ирина , возраст: 46 / 21.12.2012


Аленушка, милая, Вам так много всего хорошего написали, но меня испугало Ваше последнее сообщение. Это не конец, моя хорошая, не надо так, я Вас очень прошу... У Вас дочка и внучка, даже если они говорят такие вещи, надоела, мол - то это просто от бессилия, я знаю, когда не можешь ничем помочь самому близкому человеку - маме, бывает, возникает внутренняя агрессия, а с ней очень сложно справиться. Аленушка, Вам очень, очень нужно брать себя в руки, перечитывайте тут все советы, особенно советы, которые дает Smilla, она пережила почти то же, что и Вы, мужа выгнала в 50, кажется, а в 56 - цветущая, успешная, мудрая женщина, а он... он, наверное, тоже смеялся, и хорохорился, уходя, а сейчас - он никто. Наберите в поисковой строке имя Smilla и читайте ВСЕ ее ответы, их надо уже книгой издавать, я серьезно, это бесценный опыт. Аленушка, хорошо смеется тот, кто смеется последним. Я не буду советовать Вам куда-то переезжать - это было бы хорошо, но в таком состоянии, как у Вас, заниматься продажей или обменом квартиры попросту опасно, все может быть, поэтому лучше не надо. Но вам нужно искать работу. И постоянно говорить себе "Это чужой мужчина, и чужая женщина, я их не знаю". Это банально, и сначала кажется издевкой, но - помогает, поверьте, главное - не посыпать раны солью, не думать об этом постоянно, поменьше бывать дома, ищите работу, гуляйте, у нас (не знаю, откуда Вы, милая, дорогая моя женщина) сейчас прелестная морозная зима, я беру в автомате супермаркета стаканчик кофе и просто иду в никуда, вымораживает все дурные мысли, такие как: "Не хочется жить, кому я в свои 40 нужна, я неудачница" и т.д. Вы еще молоды, моя приятельница, ангельской доброты и искренности женщина, ушла от мужа, который пил, бил ее, изменял, и поставила на личной жизни жирный крест. И вот, когда она уже перестала ждать, с ней познакомился человек, так похожий на нее характером, что мы все плакали от счастья. Они женаты уже три года, сейчас ей 51, а на вид - на 20 лет меньше. Аленушка!!! Очень мало времени прошло у Вас, но, когда Вы почувствуете вкус свободы, перестанете твердить себе, что Вы брошены, и будете зависеть только от себя самой, вставать утром не с мыслью "как бы угодить повелителю?" - а, к примеру, "что надеть на работу?" - все изменится к лучшему. Часто Бог отводит от нас то, что не наше, а нам больно, ну мы же привыкли... Но предательство - зло. То, что муж делал с Вами - непростительно.
Держитесь, пожалуйста. И молитесь. Обязательно молитесь!!!

Charise , возраст: 39 / 21.12.2012


Готова приехать к Вам прямо сейчас и просто за волосы вытаскивать Вас из этого отчаяния. Подойдите к зеркалу, надавайте себе пощечин и поймите, что вот он, человек, который поможет Вам в этой ситуации. Вы сами! Неужели такая женщина как Вы - замечательная, умная, шикарная, может жить только в качестве придатка этого рефлексирующего существа, который именует себя мужчиной. Вы его поступки уже увидели, Вы ведь его уже разлюбили, просто сами еще этого не осознали. А боль - это сожаление о прошлой жизни. Скоро я тоже соберусь с силами и расскажу здесь свою историю. Мой "бывший" из тех, кто не ушел, ему семья видите ли нужна, и мы еще живем под одной крышей. Но я уже перестала "умирать", потому что поняла, что перестала любить. Знаете, что помогло? Во-первых сразу ему поставила условие: не обвиняем друг-друга ни в чем. Ни я ни ты. И второе, что я ему сказала - я за тебя рада, что у тебя появились настоящие чувства, счастья тебе. Попробуйте себя пересилить, пожелайте ему счастья. Я тоже своего представляла себе сильным и настоящим, гордилась им. А он оказался как тот Бузыкин из "Осеннего марафона" - добрым, но мягкотелым. Так пусть живут эти "бузыкины" с теми, кто готов их терпеть, я не готова и Вы, я думаю, тоже. Сейчас Вам нужны: во-первых, друзья, если в жизни их нет, то они здесь, на сайте. Во-вторых, врач (обязательно!), без медикаментов не выберетесь. И, правильный, мне кажется, совет: задумайтесь о переезде. Только не ставьте крест на Вашей жизни! Мы переживем это, обнимаю Вас крепко!

Лариса , возраст: 43 / 21.12.2012


если есть возможность, уедьте куда-нибудь, хоть ненадолго... к родственникам, к друзьям, просто в теплые края.

Gisela , возраст: 30 / 21.12.2012


Аленушка, дорогая! Это не конец, это начало, просто новый этап в Вашей жизни. Вам дали очень хороший совет по поводу сдачи этой квартиры. По себе знаю, когда муж сказал в мае, что у него другая женщина,но жил с нами и просто каждый день ходил налево, это был самый адский период в моей жизни. В августе он уехал по работе на 6 месяцев, и я вздохнула с облегчением, хотя мысли в голове крутились постоянно. А к ноябрю и крутиться перестали. Если б он не уехал, я бы, наверное, повредилась головой. Алена, уедьте от них. И потом уже будете строить новую жизнь. Потом найдете работу. И пусть муж Ваш не знает, куда Вы уехали. Удачи!

Yuliya , возраст: 47 / 21.12.2012


Дорогая Алёна, мне трудно что-то советовать, я чувствую, что мой муж тоже собирается уходить, с детьми почти не общается, ищет любой повод, чтобы унизить, такое чувство, что я не живу, а только существую. Мне очень нравится этот сайт, немного легче, когда почитаешь советы и понимаешь, что ты не одинока в своём горе. Очень люблю, но видно надо отправлять его туда, где он считает, что ему будет лучше.

nata , возраст: 43 / 21.12.2012


Алена, Вы пишите: "куда мне бежать , куда прятаться" Бегите, Алена, спасайтесь! Не надо рвать себе душу, сидеть и смотреть на все это. Думаю, сил не хватит у Вас сейчас на просмотр этого шоу! Если средства позволяют, купите новогодний тур не важно куда, если нет, то хоть к родственникам, друзьям, есть же у Вас кто-нибудь, к кому можно уехать на недельку-другую. Мой бывший муж в такой вот острый период нашего свежего разрыва звонил мне ежевечерне. Проверял, жива ли, ну и совесть его все-таки мучила, наверное, понимал, что мог просто убить. Я этих звонков и ждала, как больная собака, и боялась, потому что потом такая ломка начиналась после них! Но просто не брать трубку не могла,не хватало силы воли. И я придумала, стала по-вечерам уходить из дома, к друзьям, просто гулять, а потом и вовсе нашла работу с основной занятостью по вечерам, так до сих пор и работаю, мне даже нравится.
Я хочу Вам сказать, что нельзя позволять так с собой, Вы - живая, а они мимо Вас коробки носят, как мимо шкафа какого-то. Мы не мебель, Алена, мы сами выбираем, сами позволяем себе делать больно. Не позволяйте этого никому. Вот просто скажите себе" "я не шкаф" и примите меры. Пока просто сбегите, а потом наверное уехать бы хорошо! Ну это уж Вы сами решите. А пока: уйти, уехать, сбежать, спрятаться, не видеть, не слышать, стараться не думать. Все это очень трудно. Но если поставить перед собой задачу выжить, то вполне возможно!
Обнимаю Вас и прошу: не сдавайтесь!

Ольга , возраст: 52 / 21.12.2012


Аленочка,милая,срочно решайте вопрос с жильем,может стоит обменять свою квартиру на другую,в другом районе.Подумайте.Вам своего мужа как минимум год нельзя ни видеть ни слышать.Иначе вы не выкарабкаетесь.Вам уже не 20 лет,чтобы так нервы мотать.Может случиться внезапный и сильный удар по вашему здоровью.По себе знаю.В прошлом году дошла до псих.больницы,знаете как испугалась,когда поняла,что сознание на грани.Только с помощью Господа выкарабкалась.Решайте вопрос с жильем,читайте этот сайт,обязательно идите в церковь.Походите на службы каждый день.С Богом,дорогая,берегите себя.

Наташа , возраст: 36 / 21.12.2012


Аленушка, милая, все будет хорошо. Просто примите это как данность. И поверьте, если люди напоказ чего-то делают - значит не все так уж и хорошо. Я понимаю, как Вам сейчас плохо, мой муж даже в соседнюю квартиру не ушел… Я тоже, как и Вы места себе не находила, пока не поняла, что от моей депрессии хуже только мне и детям. Часто становилась невольным свидетелем их «неземной любви», и тогда свет мерк в глазах.. В один из таких приступов я взмолилась Богу о помощи: «Господи, помоги мне достойно выйти из сложившейся ситуации, я сама не могу справиться. А Ты все можешь». И, понимаете, мне стало легче. В один миг.
Мы не в силах изменить другого человека, но мы можем изменить свое отношение к ситуации. Того человека, за которого Вы выходили замуж нет. Этот совсем другой, чужой. И Вам нет дела до него. Вы же не переживаете, если увидите, что кто-то на улице смеётся. Вот и к ним так же относитесь. Возможно, Вам, действительно лучше переехать куда-нибудь. Помоги Вам Бог!

Ольга , возраст: 46 / 22.12.2012


Алена! Это ужасное, жуткое испытание и вам совершенно не нужно присутствовать на этом "торжестве безумия над разумом и настоящей любовью", тем более, что торжество это временное!. У вас есть деньги? Если нет - займите!Срочно берите "горящую" путевку и уезжайте куда-нибудь! Кардинально поменяйте обстановку! Просто заставте себя выйти из дома, возьмите билет и поезжайте в любой город, сейчас новогодние праздники и кругом суета! Пусть это будет чистой воды авантюра, не обязательно совсем ехать за границу, подойдет любой город! Сходите там в храм, посмотрите достопримечательности, зайдите в первый попавшийся салон красоты и встретьте Новый год на городской площади! Вариантов на самом деле уйма, не нужно сидеть как приговоренная к смерти и ждать когда придут исполнять приговор, бегите! Я вам обещаю, Вы вернетесь совершенно другая! Только главное - не отчаивайтесь! Вам обязательно станет легче, а потом, когда приедете - сдайте квартиру! Устрпойтесь на работу, а там - время покажет, кто был прав. Защитите себя, спасайтесь! Нельзя так мучить себя, я, например, не могла жить в нашей с мужем квартире, где все покупалось и делалось сообща и с такой любовью, меня постоянно душили воспоминания, и я продала квартиру и уехала жить в другой город, было невообразимо трудно, конечно, пока не все еще наладилось, я пока не нашла работу, но насколько же мне стало легче - не передать словами, я словно начала все с чистого листа! Я живу, дышу и уверена, что и работа скоро отыщется, а я, в свою очередь, очень стараюсь ее найти, чтобы мне с девчонками моими было легче материально! Боритесь, не раскисайте и все у Вас получится!

Елка , возраст: 38 / 22.12.2012


Алена,понимаю вас как никто другой. Мой живет с новой женой этажом ниже,это очень больно.Первые дни было невыносимо,рыдала сутками,год ревела каждый день,потом реже.При встече со мной она хватала его под руку и улыбалась нереально,как она рот не разорвала. Под свою дверь кидала лепестки роз,показать мне как он ее цветами одаривает(знала ,что утром пойду на работу мимо их дверей). Просто садизм в чистом виде,ну увела мужика ,так не добивай, но нет, еще побольней надо сделать!У меня очень хорошая квартира ,трешка с хорошим ремонтом и район отличный.Жалко было переезжать из-за них,лишать себя и маму с дочерью родного гнезда,это был бы еще один стресс для меня.Если вы сможете ,то поменяйте квартиру на другой район или улицу,станет спокойней это точно. Видеть их вместе- просто резать по живому,я через это прошла. Прошло 4 года,я уже так не реагирую на них(слава Богу!!!),но неприятно.Они до сих пор ставят машину под мои окна ,он открывает ей дверь и подает руку (мне таких почестей не оказывали),чтобы его леди вышла как королева.Она выходит и смотрит на мои окна,вижу ли я эту неземную любовь? Он не позволяет ей носить сумки(в отличии от меня),он прет по две в каждой руке а она выписывает рядом налегке.Ну и пусть,да плюнь на них,да как хотят пусть живу ,да на здоровье!Главное- сохрани СЕБЯ и свое здоровье и нервы,тебе еще жить!

Соня , возраст: 51 / 22.12.2012


Постарайтесь молиться, молиться и в церковь ходить свечки и записки и за него и за нее ставить и подавать, может это странно покажется, но мне очень помогает. Ходила недавно на службу и плакала и за него молилась, а как вышла прям камень с плеч упал! Терпите скоро это пройдет, точно пройдет!

наталья , возраст: 29 / 22.12.2012


Добрый день Алена,

Вам многие советуют ходить в церковь и молиться. Это помогает. Прислушайтесь. И живите. Пожалуйста живите.

У меня самой сильно сейчас болит. Время как будто остановилось. Но состояние столбняка по капле проходит.

Я буду молиться за Вас. Только живите.

Анна , возраст: 38 / 22.12.2012


Алена, здравствуйте!
Езжайте в Дивеево. Купите билет на поезд до Арзамаса, там на автобусе или на такси вас довезут до монастыря. В 8 утра там открывается паломнический отдел, придете туда, там вам подберут квартиру для проживания. Мы жили прошлым летом за 250 рублей в сутки. Встретьте новый год там. Поживите там неделю или больше. ВОзьмите хоть кредит, найдите денег. Поживите в монастыре, походите на службы, постойте у мощей прп Серафима и других дивеевских святых. Послушайте пение монахинь. Пройдите по канавке пресвятой Богородицы. В свободное время прочтите акафист царственным мученикам у Царской лиственницы. Окунитесь в источник. Не бойтесь, зимой это даже легче, чем летом.
Не рвите себе душу сейчас лицезрением чужого бесстыдства.Подумайте о себе, о своей душе. Если вам плохо, если вас несправедливо обидели -- благодарите Бога. Найдите благодарственный тропарь и кондак, выучите наизусть и читайте постоянно.
Даже в своей квартире, напротив их уютного гнездышка, вы можете быть абсолютно спокойны уверены и счастливы. Если постоянно будете читать молитвы. Лучше короткие -- Господи, помилуй. Пресвятая Богородица, спаси нас. Все святые, молите Бога о нас. Господи Иисусе Христе Сыне Божий, помилуй меня грешную. Господи Иисусе Христе Сыне Божий слава Тебе. Любые длинные молитвы -- каноны, акафисты. Псалтырь. Евангелие.
Знаете, мы ведь все очень счастливые. Потому что наша голова работает достаточно хорошо, чтобы мы могли молиться. А что делать тем, кто попал в сумасшедший дом и молиться уже не может? Знал множество молитв, но ИХ ВСЕ ЗАБЫЛ. И теперь сражается зубами и ногтями за то, чтобы не забыть хотя бы "Господи помилуй". Душа этих людей повреждена. Вы хоть понимаете, как много нам дано? Да, трудно сражаться с навязчивыми мыслями. Но здесь на сайте есть замечательная статья Брата 6 шагов.
https://www.perejit.ru/main/how_to_forget?id=234
Там подробно описывается, как бороться в данном состоянии. Нельзя уступать врагу ни пяди родной земли! И ни пяди тех мгновений, в которые мы можем думать. Не позволять себе думать мысли, которые нас разрушают. Мы дадим ответ за каждое мгновение нашей жизни, в которое мы могли молиться -- и не молились. А вам, Алена, сейчас нужно молиться. Постоянно. Через боль, через страх и неизвестность. Через отвращение, доходящее до рвоты, от поступков вашего бывшего мужа. Просто запретите себе думать все остальные мысли. Скажите себе -- пока я не прочитаю по 200 раз все короткие молитвы (которые я выше написала), спать не лягу. Или наоборот -- утром не встану с постели. Или -- не буду думать ни о чем другом. Боритесь.
Пройдет может быть полгода или даже больше, прежде чем вы поймете и осознаете, что в данной ситуации есть за что благодарить. А пока просто примите это как совет от такой же как вы, прошедшей через измену и подлость, женщины.

Взрослеющая , возраст: 37 / 23.12.2012


Доброе время суток, Алена.
Давайте разберем ситуацию - Вашему мужу уже 58 лет, вы столько с ним прошли по жизненному пути, столько радостных минут..., а может и неприятных. Вы открыли ему душу - он прочитал как книгу и буквально знает, что вы скажете в той или иной ситуации. А тут эта фифочка подворачиваеться - новшество. Не даром поговорка есть: "Хороша своя жена в чужом сарае...". Вот вопрос - что за шантаж беременностью со стороны той фифы. Ваш любимый муж пока окружен вниманием, у него есть перед кем "хвост павлинный распустить"... самооценку поднимает. Возможно, что он материально обеспечен коль Вам запретил работать 10 лет назад. Может на это клюнула павшая женщина.
Теперь поговорим об Вашем состоянии -"я превратилась в овощ, мне ничего не хочется и главное что мне ничего уже не нужно. У меня есть дочка, внучка, они поддерживали меня сначала ,а теперь говорят, что я им надоела со своими соплями... Я на грани... Мне очень больно страшно".
Сколько вам лет - всего 48 - у вас есть дочь и внучка. А хотите, чтобы ваш старикан (извините за сравнение) рот свой не закрыл, увидев Вас.
Понимаю больно - очень больно и на душе, и просто телу - что Вас поменяли на более современную модель (как машину). Неужели Вы не можете отомстить за себя... Ваш муж колеблется - правильно он поступает или нет - он благородный... Здесь связывает столько общего, а там новизна...
Так запомните раз и навсегда, что месть это блюдо, которое поддается холодным...
Вы должны, прочитав эти строки, подойти к зеркалу... вытереть свои горькие слезы и утерев свой прекрасный припухший нос, подумать или сказать себе "Как нужно этому перцу утереть нос?". Но как? Истезая сами себя в нытье и переживаниях, Вы стали противны даже Вашим близким... хватит
Ага, значит вы одеваете на себя маску пантеры- хладнокровной охотницы... и
Ваш план:
1. Сесть и подумать, что Вас отвлечет от грустных мыслей.
Конечно, воете вы белугой в четырех стенах - никого Вы не видите - кроме своей боли души и надрывного сердца.
2. Посмотрите на себя со стороны - если есть деньги идите к стилисту, нет - с хорошими подругами за обновками - и не на распродажу...
купите, себе новое нижнее белье - выложите хорошую денежку за обновленный прикид. Все равно нужно будет Вам поменять свой образ.
3.Хорошо отвлекает занятия спортом - не хотите ходить в спортзал по каким-либо причинам, возьмите хороший тренажер - откорректируйте Вашу фигуру...
4. Найдите себе занятия по душе - сидя дома скажем так - мы отстаем от жизни, от новинок.
Мне 34 года, а выпускницы школ обгоняют меня по развитию... Вы не думаете, что я даун, у меня 2 высших. Давно не работали - есть всевозможные курсы переподготовки - вы должны сиять как бриллиант в тонкой оправе, но огранку вы сделаете сами себе ... более изысканную и тонкую, чем Ваш старикан.
5. У вас есть внучка - прекрасно. Вот кто выведет вас в свет - всевозможные занятия и кружки, музеи и выставки для расширения своего и внучкиного кругозора.
Помните жизнь прекрасна - в Вас влюбится мужчина - дай Бог свободный- в такую милую и прелестную леди, вы сбросите десятки проблем с ним, правда если не будете зацикливаться на старых переживаниях... вы будете открыты новому светлому и прекрасному. за своему мужа не цепляйтесь, не ищите с ним встреч (он пока не нужен - как будто его похитили инопланетяне),
понимаете вы уже раз его простили и пустили его обратно- выкиньте его как отрезанный ломоть. Пусть он чувствует РАЗНИЦУ МЕЖДУ СВОИМ УЮТНЫМ И ДОМАШНИМ (вы) И ТОЙ КОРЫСТНОЙ ВЫНИМАЮЩЕЙ ДУШУ РАЗЛУЧНИЦЕЙ. Лучше пожалейте его и ее - когда ей будет 48, он будет весьма старым дряхлым стариком... Живите, выше голову - через силу - улыбайтесь - у вас все получиться - просто Господь Бог дает вам что-то новое - новую жизнь без фальши и переживаний. Будьте открыты новому.
А он сам к вам приползет, если мужское достоинство позволит...
Немного о себе: я жила своим мужем очень долгое время - я растворилась в нем, в его жизни.
Он использовал меня в своих дерзких начинаниях. Такая же ситуация была - и пока я ползала за ним в буквальном смысле, целовала его ноги, просив вернуться домой - мы с дочкой были не нужны... Пройдя все через боль, страх перед новым, нашла в себе силы подняться с колен... Теперь у меня есть принц, о котором я мечтала... У меня есть жизнь, здоровье, дочка, а все остальное прилагаеться....

Мимоза , возраст: 34 / 24.12.2012


Уважаемая Алена,
прислушайтесь к совету Взрослеющей.Ой как прислушайтесь.И обязательно посетите ДИВЕЕВО-самое -самое настоящее ЧУДО на Нижегородской земле. Вот только те чудеса, что близко, нами почему-то не часто почитаемы -а зря. После каждого посещения этого Благодатного места, в душе возникает какая-то невидимая опора. Наверно,это и есть та самая Помощь Божья. И эта опора помогает жить и не очерстветь. Остаться самой собой и одновременно измениться. Засиять внутренним Светом.
Вам знакомо чувство, когда набираешь водицу из колодца? Такая глубокая чистота!!! Вот и в Дивеево -то же самое. Душа как- будто в чистом колодце. Очищается. Изменяется. Укрепляется. И живет дальше. Сама живет. Без костылей.

Прочтите об истории этого Святого места. Ваша поездка станет более осмысленной: молитвы, канавка, Царственная лиственница, звон колоколов. Вы обязательно сумеете заглянуть вглубь себя. И найти себя.

Об исцелении можно молиться, можно всеми силами искренне желать исцеления ,но всегда следует помнить, что есть та часть духовной работы ,которая зависит только от Вас .И никто её за Вас не сделает. Боль отступает медленно, это надо пережить и пройти через эту боль именно насквозь. Все другие пути-это самообман.

Решитесь ,всё у Вас получится.

Нина Вишневская , возраст: 42 / 25.12.2012


Добрый день, Алена, я вас понимаю и сочуствую, но жизнь продолжается. Я прожила в браке 32 года и на тридцатом году совместной жизни узнала, что он живёт на две семьи уже семь лет, какой шок пережила, не сказать, не описать, наверное, если бы не дети (а у меня два прекрасных сына), я бы не выжила, но постепенно стала сама себя ругать и уговаривать, что надо брать себя в руки, он живёт, пьёт, гуляет ,а я тихо схожу сума, вот так паралич какой-нибудь трахнет-и кому я нужна? Детям-обуза, нет дорогой. Постепенно пришла в себя, и тут опять милый нарисовался, весь такой жалкий, я и пожалела, и так три раза, я приму, пожалею (ну думаю, дети не поймут ведь жалко), а он придёт в себя, посвежеет и опять весной бежит к своей пассии. Да сколько можно ноги о нас вытирать! Тяжело, знаю, Алена, но мы себя не на помойке нашли, время все расставит по своим местам, и Бог каждому даст по заслугам.
Я желаю вам счастья, любви и всего самого доброго и уверена, что всё у нас будет хорошо.

Галина Сухорукова , возраст: 54 / 26.02.2015



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
25.09.2020
Мы разошлись с ним, до того, как я узнала о беременности. Он обрадовался новости, сразу же вернулся и мы снова зажили вместе. Примерно 2,5 месяца все было восхитительно. Был рядом со мной, поддерживал и помогал. Но стоило нам сообщить родственникам об этом, стал разменивать нас с малышом на бутылку пива, стал пропадать по ночам.. потом ударил, ещё раз .. сегодня устал и снова ушёл отдыхать.
23.09.2020
Я сомневаюсь.. я, получается, рушу семью. Я очень хочу, чтоб у сына был отец, друг, а у меня человек который будет защищать нас. Просить сейчас мужа не разводиться, тоже не могу - он вообще тогда будет позволять себе все что угодно. Не прошло и месяца как мы живём отдельно, у него появилась женщина. За эти 14 лет было многое: и ухо мне рвал, и синяки, и волосы выдирал, душил, выгонял в подъезд в пижаме.
18.09.2020
Я пишу сюда просто от ощущения безысходности. Это была моя первая серьезная любовь. Мы были вместе два года. И вот спустя почти месяц после нашей последней встречи мы уже разъехались по разным городам, я сменила круг общения и обстановку, ритм жизни.. но ночью снова рыдаю в голос и не знаю что делать, ощущение, что это никогда не кончится.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Онлайн курс преодоление последствий расставания

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru