Они говорят, что это любовь, а кто тогда я?..

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

... Я устал. Читал истории расставаний, где авторы в основном женщины. Да, я мужчина, но боль очень сильна. Уже месяц, как мы расстались, еще не официально, но возврата нет... Я узнал, что у нее другой, их связь продолжалась полгода у меня и у всех за спиной и продолжается до сих пор - они говорят, что это любовь, а кто тогда я?.. Мы прожили 8 лет, у нас дочь 6-ти лет, все было мирно и спокойно как мне казалось, но меня предали. У него тоже семья, ребенок, а хуже того, что они живут через стенку, из семьи он не уходит, она у него в качестве любовницы, и ее это устраивает... Так кто же был я все эти годы? Все так мерзко и противно, обидно, а ко всему прочему пришла еще беда - у меня скончался отец... Она даже не приехала на похороны, не позвонила матери, просто промолчала в трубку, когда я ей сообщил... Меня просто вычеркнули из жизни, как будто меня там и не было. Я очень люблю свою дочь, мне очень тяжело от всего этого, пошатнулось здоровье, самооценка и все остальное, не могу это пережить и принять. За что, почему и ради чего?.... Они уже строят планы на будущее, все так стремительно развивается, я просто не успеваю все осознавать и переживать... Моя семья рухнула... рухнуло все. Не знаю, как дальше жить и с чего начать... помогите... как мне дальше жить?..

АНДРЕЙ , возраст: 31 / 10.12.2012

Отклики:

Дорогой,хороший,милый,умный Андрюша!У меня сынуля с Вашим именем.Прошу тебя,не рви сердце. Не задавайся вопросом почему так произошло. Поверь, не ты первый, не ты последний. В данном случае мне очень жаль Вашу жену. Жаль потому,что она еще не знает какой грех она совершила и продолжает совершать, а самое страшное она еще не знает что ее ждет. Бумеранг жизненный никто еще не отменял. Возьмите себя в руки,пожалуйста. Больше думайте о своей доченьке. Поверьте ей Вы очень нужны, а не чужой дядя за стенкой. Будьте мужчиной! Это не значит,что нужно орать и выяснять отношения. Замрите!Замрите на время! Если очень больно,то обратитесь к психологу, к родным.Будьте чаще на людях.Поверьте что жизнь продолжается. Рухнула семья у Вашей бывшей жены, а у Вас она есть и будет. Верьте в хорошее! Крепко обнимаю Вас! Обязательно все будет хорошо! Наберитесь терпения! С уважением к Вам и Вашей семье!

Елена , возраст: 48 / 10.12.2012

Андрей, этой очень хорошо, что вы написали сюда. Мужчины часто молчат о своем горе, а потом кончается сердечными болезнями. Не молчите, давайте выход чувствам, плачьте, наконец! Вас предали... Благодарите Господа за то, что Он раскрыл вам глаза на человека, которого вы считали самым близким, за то, что это произошло, когда вы еще так молоды... Попытайтесь максимально честно ответить себе на вопрос: "В чем моя вина?" И возьмите свою часть вины. Сходите на исповедь, поговорите с батюшкой. НО! берите только свою часть вины. Постарайтесь трезво смотреть на ситуацию: если будут приходить мысли вроде "Это я во всем виноват" - отгоняйте их. На сайте есть статьи о борьбе с навязчивыми мыслями. А их у вас сейчас будет очень много. А главный способ борьбы с ними - это молитва. Восстановите свои отношения с Господом - и все остальное наладится. Начните ходить в церковь регулярно, исповедоваться, причащаться, ездить в паломнические поездки... Знаете, после такой поездки возвращаешься и чувствуешь, что те проблемы, которые казались такими большими и неразрешимыми, вдруг отодвинулись и значительно меньше уже тревожат... Потому что на самом деле у нас одна задача: спасти душу. А мы забываем об этом. Потому Господь и попускает скорбям приходить в нашу жизнь. Без боли, конечно, прожить не удастся, только с Господом любая скорбь легче переносится. И церковь - это единственная возможность исцелить душу. Остальное - только снятие симптомов, но не исцеление болезни. Читайте, молитесь, работайте над собою. Просите Господа, чтобы научил вас прощению. Простите жену, молитесь о ней. Андрей, вы просто не представляете, как уже через месяц вы изменитесь, если пойдете этим путем. Все у вас будет еще: и любящая жена, и дети... Но нужно потрудиться, нужно потрудиться. Читайте на сайте статьи о том, что такое настоящая любовь. А у вашей жены не любовь - а ослепление, страсть, эгоизм и блуд. В скорбях Господь к нам очень-очень близок. Не упустите эту возможность начать новую жизнь. Храни вас Господь!

Акулина , возраст: 29 лет / 10.12.2012

Андрей, здравствуйте! Да, так бывает. Я понимаю Вас очень и очень, ибо эта боль, этот ужас, это чудовищное чувство крушения твоего мира мне знакомы не по наслышке, как и наверное каждому, кто читает Вашу историю. "Как дальше жить?" ЖИТЬ!!!!!!!!!!! Во что бы то ни стало. Не заглядывая в будущее. Жить одним днем. И потихонечку все перетрется-перемелется... все проходит - пройдет и это. К сожалению вопросы "за что?" - риторические. Нет на них ответа :( Не мучайте себя, Андрей, прошу Вас. Так получилось, не потому, что что-то не так в Вас, а потому, что такова натура Вашей жены. Рядом с Вами жил ПРЕДАТЕЛЬ (простите, если больно слышать, но это так). Самое сложное, но крайне необходимое для спасения себя и обретения точки опоры - это ОСОЗНАТЬ СЛУЧИВШЕЕСЯ, не тая иллюзий... Всё! Это случилось. Да, внезапно. Да, в это просто невозможно казалось бы поверить. Да, Вы не ожидали подобного.. Но... увы, это так. Как бы мне хотелось согреть Вас по человечески и просто поддержать. Ибо знаю, каково столкнуться с этой реальностью - когда тебе нож в спину и как использованную игрушку на свалку. Андрей, правда на нашей стороне. Бог - всё видит. Нет никакого сомнения, что Вы будете счастливы! Выше голову! Она еще миллион раз пожалеет, ибо творит чудовищное - разрушает собственную семью, лишая ребенка полноты, предает Вас, уводит из семьи другого мужчину. Сохраняйте достоинство. Поверьте - ее попытка все восстановить - вопрос времени, Вы же понимаете, что уж слишком много звезд должно сойтись, чтобы у них получилось. Только счастье это будет очень временное и иллюзорное. Ибо на чужой боли, слезах и сломанных судьбах, полной безответственности построено. Дайте им возможность сполна насладиться друг другом.. Сохраняйте свое достоинство, мужество. Как показывает мой опыт и опыт многих других, переживших подобное, попытки что-либо объяснить, возвать к разуму, совести в ситуации разгара конфетно-букетного периода "там" бесполезны. пройдет время - и сама прозреет. И потом только вы будете решать - принимать ее обратно или нет. Сил Вам, Ангела Хранителя!!!
P.S. Что касается воспитания дочери, то всегда, как вариант, можно через суд оформить совместную опеку над ребенком, т.е. например половину недели она будет жить с мамой, половину с отцом. И тогда Вы максимально сохраните контакт с ребенком.

Натали , возраст: 30 / 10.12.2012

Андрей!!! Поверте, вы были всем... жизнью, любовью, мужем и отцом. Вы и сейчас отец...Андрюша...нужно жить, просто необходимо, Вы очень молоды, просто так случилось...Запуталась Ваша жена...захотелось ей новых страстей, ощущений, любви...Это просто молодость..поиск себя...желание саморелизоваться. Вы ничего не сделали плохого, просто отошли на второй план...Но, Вы, ни в чем не виноваты. В этой жизни.... все имеет место БЫТЬ. И даже *заблуждение* назовем это так Вашей супруги. А Вам сейчас нужно взять себя в руки, обязательно чем нибудь заняться, работой, учебой, может спортом, но до изнеможения. Я знаю как это тяжело Вам сейчас, а что делать? То что Вам противно, это понятно...То, что они за стенкой....вдвойне противно... А идти нужно дальше, вот посмотрите ВСЕ ПРОЙДЕТ, сейчас Вам нужно время, месяц это очень мало. Месяца три, будет болеть очень сильно, нужно переболеть. Дайте волю своим эмоциям, Вы должны пройти через эту боль... И Вы пройдете...А потом, Вы узнаете что Господь послал Вам это испытание во благо. Возможно что бы встретили свою Большую, Настоящую, Чистую любовь.... Ваша супруга еще обязательно будет жалеть о содеяном, но сейчас ее лучше отпустить, дать ей то....к чему она так стримится. Говорят если хочешь вернуть, отпусти. Для себя, а не для нее. И жить, продолжать любить свою дочь, заботится о ней, и прекратить все контакты с супругой( кроме ребенка).Встречайтесь с друзьями, поговорите с мамой...найдите свою отдушину. Чем больше будет проходить времени, тем легче Вам становится. В будущие не заглянешь, прошлое не исправишь... есть только ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. А сейчас у Вас есть дочь, мама, и Вы сами. То что жена не оценила Вас по достоинству...не Ваша вина. Это просто Вам на встречу, уже вышел Ваш человек. Верная, любящая, и чистая душой женщина. Да, да... так устроена жизнь, Вы достойны любви и покоя, семьи и Ваша женщина по дороге к Вам. Конечно, сейчас Вам тяжело мне верить, когда душа так болит. А Вы попробуйте, я могу быть вашей мамой по возрасту, и вот я пережила эту боль предательства, прожив с мужем 32 года...Просто поверте, поверте опыту взрослой женщины. И Вы переживете. А пока, займите себя самым простым...ходите...и ходите, просто по улицам. И не задавайте себе вопросов...ЗАЧЕМ? ПОЧЕМУ?КАК ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ и т.д. На эти вопросы не существует ответов, не существует даже у вашей супруги. Просто ...это жизнь...и на все вопросы мы не можем получить ответы. И все же, через боль, через не могу, помните самое темное время, перед рассветом. Все у Вас еще будет и счастье и любовь и семья. Я Вам это обещаю. Обнимаю Вас, и верьте Господь всегда знает, что для нас лучше!!!!

ольга , возраст: 52 / 10.12.2012

Привет, Андрей! с чего начать? К сожалению у меня не самый лучший опыт выхода из упаднического состояния после развода. Не лучший не в плане качества, а в плане времени. Года 2 я была сама не своя. Счастливой семьей, о которой мечтаю я все еще не обзавелась, но вот душевные силы стали теми же, если не большими, чем до развода. А жизнь гораздо осознанней. А я снова чувствую себя полноценным человеком, которому под силу многое. Коротко скажу, к чему меня потянуло в первую очередь в первый острый период переживания. К Богу и к людям. К Богу, потому что как мне казалось, только он понимает всю мою ситуацию полностью. Ему не нужно ничего объяснять, доказывать. Просто хочется быть с ним и просить прощения и просить успокоения. А к людям... Родных и друзей я люблю и знаю как они хотели бы всей душой помочь мне. Но мне не хотелось, чтобы они сильно переживали. Мне хотелось помочь тем, кому помощь нужна была больше, чем мне. В тот момент жалость вызывали абсолютно все. Больные дети, дети из детских домов, старики, бездомные животные. Вот я по мере своих возможностей то накормлю животное, то в дом престарелых схожу, то детям вещи отнесу. А у тебя есть дочь! Ты можешь изливать свою нежность ей и боль облегчится. И занять все свободное время по возможности. Учеба, спорт, любимое занятие. Это чтобы мозг не взрывался от количества мыслей. Посоветую тебе книгу по материалам сайта "Наполни жизнь любовью". Будь сильным душой, любящим в сердце. Любить всегда есть кого. Все пройдет и изменится. Не всегда жизнь складывается так, как мы представляем, поэтому действовать нужно из сложившихся обстоятельств, но всегда достойно.

Калина , возраст: 28 / 10.12.2012

Здравствуйте, Андрей! Могу сказать единственное - надо терпеть, и не желать зла, пусть будет так как есть. Не хочу осуждать и ругать вашу жену. Она сделала свой выбор, по своей воле. Отсюда такие последствия. Вам остается только молиться за нее - это у нее беда, причем громадная, человек погубил душу свою бессмертную и не понимает. По делам будет и воздаяние - всем кто в этом замешан. После состояния безумного опъянения обязательно будет похмелье. Поэтому сейчас отойдите, терпите, все равно не услышит (пример с пьяным - много ли от него добъетесь, если будете взывать к его разуму в его состоянии?) если отталкивает, не нужно убеждать и уговаривать, помочь можно лишь тому, кто сам этого хочет. Счастья там не будет никогда, то что несет близким людям разрушение и слезы, любовью называться не может. Прощение с вашей стороны - будет позже, когда и сами осознаете всю ситуацию, где возможно была и ваша ошибка, где упустили ситуацию, много потакали, там где было нельзя, да мало ли чего, а также смиритесь с ней. Но себя не казните ни в коем случае - это все от лукавого, честно, он и вас погубить хочет, только через другой грех! Очень вас прошу, идите в Храм, все это советуют, я сама это все преживаю и пришла туда с бездной отчаяния в душе и хожу до сих пор, там и осталась. В феврале этого года у меня случилось аналогичное несчастье - меня просто заменили и все, до сих пор человек всем показывает как он счастлив, но от него идет сплошная агрессия при этом. Как вы думаете, почему? а не потому ли, что "счастье" это надуманное и на публику? а признаться сейчас, так подписаться под своей дуростью! Я сейчас намного спокойнее, повторяю, на все воля Господа! И мне, как и другим, очень и очень тяжело, но нам по вере дается нужное нам. Мне Господь не дает пока того, чтобы муж вернулся. Так и надо ли? я уж и не прошу, лишь его вразумления и спасения ради него самого. А как после всего, всей грязи, которую я получила, я с ним буду? Простить грех человеку можно после его истинного покаяния, не тогда когда он сказал "извини", а когда своими делами и поступками доказывает это систематически. И каяться он в первую очередь должен Отцу небесному (вспомните притчу о блудном сыне). А так... Отпустите, перетерпите! У вас дочь, живите в нее, если будет суд и будут решать, с кем оставить ребенка, тут можно побороться, и отцы детей воспитывают, и ничего! Много можно еще чего сказать, вас обязательно поддержат, желаю вам мужества в стоянии, и верьте, читала у святых старцев- если Господь вам попускает скорби, он хочет именно вашего спасения, во что бы то ни стало, этим он вам душу перепахивает, чтобы посеять семена добра и света, которые затем приведут вас к великой радости и благодати. Только нужно все правильно понять и проанализировать, сделать выводы. Чтобы из величайшего зла было великое добро! Сейчас это звучит может-быть странно, но верьте, так и будет. Трезвение - великая вещь! Живите и верьте, сейчас мрак и холод, но все равно придет весна!Это закон жизни. А когда она наступит, зависит от вашей внутренней работы сейчас! И если будете хранить себя и жить по заповедям Божиим, может и жена ваша, на вас глядя, устыдится и придет к покаянию. Храни вас Господь!

Елена , возраст: 38 / 10.12.2012

Андрей, щелкните мышкой на этом сайте раздел "форум". Найдите там истории мужчин, которых предали. Внимательно изучите все просьбы и советы. И постепенно все вопросы: За что? Почему? Ради чего? по мере просветления мозга начнут отпадать сами собой. У нас нет другого выхода(будь то женщина или мужчина) как принять ситуацию, стиснув зубы, и перетерпеть эту боль, при этом не уронить чувство собственного достоинства. Самое опасное потерять себя в этой мясорубке. Потом при любых раскладах мы себе этого не простим.
Андрей, примите мои соболезнования по поводу кончины Вашего папы. Вы спрашиваете, как жить дальше, с чего начать? Мне кажется Вашей маме сейчас очень плохо. Начните с нее.

Виталия , возраст: 52 / 10.12.2012

Андрей, держитесь! Не могу просто подобрать слов, чтобы выразить вам свою поддержку... Но я знаю, что все обязательно наладится, боль, разочарование, обида уйдут... Верьте, прошу вас! Молюсь за вас.

Екатерина , возраст: 26 / 10.12.2012

Здравствуйте Андрей! Прочитала Вашу историю - не скрою,что это тяжело,когда рушится мир из-за близких,как казалось нам,людей НО....все эти годы Вы жили с человеком,которого,надеюсь,любили,а вот любили ли Вас по-настоящему?Здесь вопрос....Ведь любящие люди НИКОГДА не предают просто так,а стараются вести диалог друг с другом,если что-то идет не так!!!Вы простите свою жену за ее "незрелость души",но у меня такое впечатление,что она просто "не нагулялась в девичестве".Возьмите себя в руки и отпустите ситуацию,ведь Вы мужчина,и Ваша поддержка и опора нужна, прежде всего Вашей маме сейчас особенно,(примите мои искренние соболезнования по-поводу кончины Вашего папы),и доченьке Вашей тоже нужен ХОРОШИЙ,ЗРЕЛЫЙ ПАПА!!!!Берегите себя,молитесь,если веруете и Господь непременно Вас услышит и даст силы все это пережить цивилизованно!!!И ни при каких обстоятельствах не держите зла в душе,ведь оно очень разрушает,а время лечит и боль Ваша со временем утихнет,,,Я Вам искренне желаю ДУШЕВНЫХ СИЛ и ЗДОРОВЬЯ!Боритесь и побеждайте-вот Ваш смысл жизни!!!Помоги Вам Господи!!!

Татьяна , возраст: 44 / 10.12.2012

Здравствуйте, Андрей. Моя семья тоже рухнула, муж подал на развод...тогда это был конец моей жизни, как мне казалось. Боль была очень сильной, и она, к сожалению, не давала адекватно воспринимать своего бывшего партнера. В такой ситуации хочется только избавиться от боли, а избавиться можно только одним путем - вернуть. Но что дальше?? Сможете ли вы счастливо жить с этой женщиной? Отпустите ее и простите - это ваше спасение. И это не пустые слова. Я очень понимаю вашу обиду и боль, сама с ней жила несколько лет и задавалась вопросом "За что?" До сих пор не знаю ответа (муж ничего не объяснил), но знаю одно - не потому, что я плохая, а потому, что как таковой любви НЕ БЫЛО. Если есть настоящая любовь в паре - такой ситуации как ваша, моя и много других, просто бы не было. Андрей, все у вас будет хорошо, просто поверьте мне и все. Будьте достойным, не опускайтесь и выбирайте достойную. Удачи вам и счастья!

Елена , возраст: 34 / 10.12.2012

Держись друг. Грустно, что так бывает.

C. , возраст: 28 / 10.12.2012

Андрей.. у меня один в один , такая же история. Предали.. да предали.. и дочке 8 лет.. прошло три года... и только сейчас, я прихожу в себя... Держись,брат... держись.. как бы не было больно- не возвращай !!! ушла.. до свидание. Тебе надо пережить.. чуть пострадай... окрепни... и опять в бой. И хороших парней предают... а она просто дура.. как и моя жена. Держись и береги себя!!!!

Рол , возраст: 38 / 10.12.2012

Андрей, читая вашу историю, радуюсь тому, что все-таки есть мужчины, которые умеют быть любящими и верными своей семье, ведь именно такое повеление мужьям дано от Господа и если вы его исполняли, значит вы настоящий муж, достойный уважения. Сегодня это трудно принять, но со временем боль и обида стихают. Главное- не теряйте общения с ребенком, вы для нее пример мужского поведения, помните это, одарите ее любовью и вниманием, дети ведь тоже чувствуют предательство со стороны родителя, который разрушил семью, не дайте доченьке затаить обиду на маму. Невозможно объяснить поведение некогда родного и близкого тебе человека, когда он избирает похоть, обман, и ради сомнительных отношений рушит семью, это как наваждение, и далеко не все прозревают и раскаиваются в содеянном. А вы и не ждите, просто живите и проживайте каждый день, анализируйте как меняются ваши чувства и эмоции, иногда удивляешься как много мы не замечали раньше в себе и в своих любимых. В таких ситуациях мы начинаем видеть себя настоящих, начинаем понимать что для нас действительно ценно и важно. Как это ни банально, жизнь действительно на этом не заканчивается, надо только научиться жить без тех, кто нас предал. Да поможет вам в этом Бог!

Кнопка , возраст: 32 / 10.12.2012

Я пережила, мягко говоря, НЕ ОДНО расставание в своей насыщенной жизни, и все они не по моей инициативе. В итоге беру на себя смелость рекомендовать вам книгу Джона Грэя "Исцеление сердца" или "Марс и Венера начинают сначала". Ничего лучше на тему "как пережить потерю отношений, предательство и т.п." мне не попадалось. Хотя и к психотерапевту три года я ходила, и на группу и на семинары по психологии... Джон Грэй - это просто, разумно, доступно, без фанатизма, структурированно, конструктивно и понятно. Читайте и делайте все, как там написано. Удачи!

Мэри , возраст: 43 / 10.12.2012

Андрей, как видите, на сайте присутствуют не только представительницы прекрасного пола. Давайте я попробую ответить не только как мужчина но и как человек, который пережил нечто подобное уже более 2 лет назад.
Во-первых, успокойтесь, эмоции только загоняют Вас в тупик. Спешка в попытке решить сложные вопросы ни к чему хорошему не приведет.
Во-вторых отгоните от себя боль и страх, или хотя бы на время приглушите. В качестве верного помошника используйте помощь близким, матери, дочери, родственникам, друзьям, просто незнакомым людям. Если боль накатывает - ускоряйтесь в своих действиях, сожмите зубы до скрипа но не останавливайтесь. В качестве помошников все те же помощь людям и молитва. Кому-то помогает работа, спорт, попробуйте. Третье. Немного набравшись сил, постарайтесь посмотреть на ситуацию иначе. Нередко все разобрав, разложив "по полочкам" у человека открываются глаза на историю отношений. Вы обязательно увидите все предпосылки, которые формировались годами и привели к разрыву. Главное - не опускайтесь до обид и тем более злости, воспринимайте все происходящее как дар, рука помощи сверху. Уверен что звучит это как минимум странно в ваших глазах, особенно на начальном этапе разрыва. Но поверьте мне, это шанс для Вас стать чище, светлее. Главное - воспользуйтесь этим шансом правильно. Отличные помошники на этом этапе - информация размещенная на этом, а так же "дружественных" сайтах.
Поймите, если человек твердо решил уйти, то он Вас никогда не любил и практически никакими действиями его остановить не получится. Бывшей любви не бывает. Пройдет время и вы будете с благодарностью вспоминать свою жену, а так же все произошедшие события. Держитесь, я искренне переживаю за Вас и желаю пройти нелегкий путь, вынести из этого жизненного этапа только самое светлое!

МаксимЛетучий , возраст: 26 / 11.12.2012

Доброй ночи. Меня зовут Людмила,сейчас мне 30 лет и уже 4 года как я пережила предательство мужа. Я дам Вам самый верный и надёжный совет, который испытан лично мной. Так как я любила своего мужа, мне кажется никто не любил. Терпела всё даже зная, что он изменяет, разговоры о ней и звонки его, и его отсутсвие дома по несколько суток ит.п, ит.д.Я пою в храме и на тот момент батюшка дал мне совет не пускать мужа на порог, а матушка сказала- ни в коем случае не подавай на развод. Если он разведётся- тебе это не вменится в грех. Я же так его любила, что приняла для себя решение- буду терпеть до тех пор пока смогу, я сделаю всё что от меня зависит, чтобы потом меня не мучала совесть, что я могла что-то исправить. Ситуация для меня была на грани жизни и смерти, дочке не было и 2 лет на тот момент. Когда он уходил в загул,я могла просто как труп лежать по несколько суток.А когда приходила в себя просила Бога- Господи, если мне не суждено быть с ним, то сделай так, чтобы я не мучилась. Это длилось несколько лет. Только Господь меня спас от того, чтобы не повредиться умом. Но я претерпела до конца. Он развёлся в итоге со мной и женился второй раз. Когда я поняла, что сделала всё всё всё что только могла, чтобы удержать его, выплакала все слёзы, что больше сделать ничего не могу- как отрезало. Я как будто похоронила его в седце. Задумайтесь, нужна ли Вам предательница. Кстати, мой бывший родил девочку и во втором браке...и развёлся во второй раз.Были его попытки вернуться, но теперь уже он мне - чужой человек. Зачем мне рядом предатель, зачем тот, кто поглумился над самым дорогим и ценным в жизни? Бог поругаем не бывает. Андрей, примите единственно верное решение- вытерпите всё. Есть только 2 варианта- либо она будет с Вами, либо нет. НО ЖИЗНЬ НА ЭТОМ НЕ ЗАКОНЧИТСЯ. Тем более что вы мужчина.

Людмила , возраст: 30 / 11.12.2012

Андрей, может есть возможность сменить квартиру, переехать? Не нужно это Вам все видеть, этих людей, а тем более дочери. Сделайте это хотя бы для нее. Плюс переезд - это столько сил, что отвлечетесь капитально)Пожумайте, это важный момент - не видеть эти лица.

Любовь , возраст: 38 / 11.12.2012

Привет. Надеюсь мой опыт тебе поможет. Где-то с полгода назад я прошел через ту же самую боль, через которую ты проходишь сейчас. Мне 40 лет, 8 лет прожили вместе, дочери 5 лет и полгода назад я узнал, что у моей жены любовь с другим мужчиной.
Я не смог с этим примириться сразу, мы расстались и три месяца жили раздельно. Было также больно, как тебе, казалось, что мир рухнул, жизнь кончена и жить не за чем. Вместо души осталась одна огромная рваная рана. Хотелось все - убить его, убить ее, убить себя, спиться, опуститься и прочее. Ну да... жалко было себя. Ведь я такой хороший, а со мной так поступили. Неделю я пил. А потом надоело.
Я сейчас попробую в двух словах рассказать, как я это преодолеваю (да, до сих пор). Прежде всего мне пришлось понять и принять, что Я САМ несу ответственность за ВСЕ, что происходит со МНОЙ. И за то, что случается в моей жизни. Я сам позволил жене занять столько места в своей жизни, что почти потерял себя. Именно поэтому было ТАК больно, когда она предала меня.
Поэтому, чтобы наладить свою жизнь, мне пришлось собрать остатки себя и фактически начать строить себя и свою жизнь заново. Это означало научиться выживать даже в такой критической ситуации. Освоить приемы психологической самопомощи. Тут на форуме много есть на эту тему.
Это означало каждый день бриться, гладить брюки и рубашки, одеваться и ходить на работу. Через силу, буквально заставлять себя делать свою работу. Потом идти домой (не в кабак!) и чтобы отвлечься, что-то делать по дому. Все равно что - мыть полы, приклеивать плитку, стирать вещи, начать готовить...
Я начал ходить в зал через день, научился готовить, пошел заниматься музыкой. Да, все это кажется противным и никому не нужным, но это НАДО делать. Через силу.
Обратись к психологу (да, профессинальная помощь тоже нужна!). Ради дочери я решил сохранить семью и вообще, побороться за человека, которого когда-то любил. Поэтому через три месяца я позвонил своей жене и позвал ее на разговор. Сказал, что умом понимаю, что Я делал не так и почему это привело к измене. Сказал, что со своей стороны многое готов изменить в своем поведении и если она не против, то мы можем попробовать сохранить семью. Она согласилась.
Мы уже три месяца живем вместе. Я не скажу, что это лучшее время в моей жизни. Во-первых, ее роман тяжело заканчивался (и я не уверен, что он до конца закончен, но это уже ЕЕ ответственность). Во-вторых, меня еще иногда "накрывает" ревность и прочие эмоции, но я уже гораздо лучше с ними справляюсь, чем раньше. В третьих, меня периодически так и дергает контролировать свою жену - где она и что делает, но и с этим я уже научился справляться.
Самое главное - не терять из виду свою цель - строить СВОЮ жизнь. Жена (бывшая или новая - это тебе решать) может ДОПОЛНИТЬ твою жизнь и твое счастье, но никогда не должна подменять его целиком.
Вот, Андрей, как-то так. Не знаю, хватит ли тебе сил осилить мой рассказ целиком и поможет ли он тебе, но надеюсь, что поможет.
С уважением.

Денис , возраст: 40 / 11.12.2012

Здравствуйте, Андрей! Вы пишете, что прошел месяц, как Вы узнали об измене жены. Это очень маленький срок, чтобы смириться с предательством. Нужно это время просто пережить. "Они говорят, что это любовь". "Они" все так говорят. Это не любовь, а страсть, которая пройдет также быстро, как и возникла, и может даже перерасти в ненависть. Сейчас они, как свиньи, валяются в грязи, и им нравится это состояние, но когда-то же наступит просветление. Главное для Вас- не потерять себя. Ходите в храм, исповедайтесь, причащайтесь. Господь обязательно облегчит Вашу участь, потерпите, за терпение будет награда. Не встречайтесь с ней, не общайтесь, не показывайте вида, что Вы переживаете, не задавайте ей никаких вопросов. Читайте на сайте советы священников и психологов и получите ответы на все свои вопросы. Не вините себя, это разрушает самооценку. Помоги Вам Господи!

Yuliya , возраст: 47 / 11.12.2012

Надо, просто жить и не жалеть себя!! Не давай боли внутри Вас стать всей жизнью. Простите ее и отпустите !! И кто знает может Вас впереди ждет что-то очень хорошее ))))

Ольга , возраст: 29 / 11.12.2012

Андей, идите сюда, здесь много похожих историй, пишут мужчины. Вам помогут: https://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=5

Лариса , возраст: 34 / 11.12.2012

Андрей,

хочется тебе помочь, сам был в такой же ситуации поэтому могу рекомендовать следующее:

1) Отпусти ее в сердце своем. Это тяжелее всего, но это надо сделать. Просто повторяй себе что это конец.
2) Не встречайся и не звони.Ни ей, никому из ее окружения. Чтобы видется с дочерью, договаривайся по смс. Она уже большая и может сама к тебе выйти из дома. С женой даже не надо видиться.
3) Готовься к качелям. Это опаснее всего. Она может "одуматься" и попроситься назад через короткое время. Опасность в том что ты скорее всего примешь. Однако вероятнее всего что она это сделает не потому что глубоко осознала, а из-за чувства вины или проблем с новым мужчиной. По возвращении, она может по-прежнему изменять, быть холодной к тебе и тд. Это путь в никуда и еще больше тебя будет травмировать.
4) Избегай выяснения отношений, на тебя сейчас попытаются всех собак навешать.
5) Заботься о дочери. Самое горькое - это то, что придется стать "воскресным" папой. Андрей, это надо принять. Быть вовлеченным отцом на растоянии - это очень тяжело, готовься к этому.
6) Тебе нужно выговориться, ищи поддержки у самых родных и близких, но ни в коем случае у жены или общих знакомых.
7) На развод сейчас не подавай, но морально будь готов; посоветуйся с адвокатом.
8) Не вовлекай дочь в ваши разборки, ей и так уже тяжело.

Petronij , возраст: 39 / 11.12.2012

Андрей, не мучьте себя вопросами зачем и почему? Просто остановитесь, дайте себе время подняться, всё пройдет, нужно просто время. Ваша жена сейчас находится как-будто в угаре, она не понимает, что делает и не может услышать вас. Потом, когда вы немножко отойдете, у вас будет время подумать, что было не так. Я уверена в развале семьи всегда виноваты оба. Я не хочу обвинять вас, но вы найдете ответ на свои вопросы, просто это надо делать попозже. Вы сейчас не в том состоянии. Я хочу вам рассказать пример из собственной жизни, правда вам может быть будет не приятно, потому что я была женой, которая развелась со своим мужем после 3 лет брака. Я ушла с 2-х летним ребенком. Я ненавидела своего мужа, не буду объяснять причины, но когда я уходила, он тоже не понимал почему? Зачем я пишу вам это? Я хочу рассказать, что произошло потом, мы были в разводе 6 лет. За это время я ни разу не пожалела, что развелась, слышать не хотела о своем муже, у меня появился другой мужчина и я даже была по своему счастлива. И вот за все 6 лет, я ни разу не подумала о том, что чувствовал мой муж, как было больно моему ребенку, я думала только о себе, о том, что мне сделали больно. Это было, как наваждение, я была такой глупой эгоисткой. При всём этом, мой муж хотел, чтобы мы снова были вместе, но я даже слышать об этом не хотела. И вот проходят 6 лет, он уезжает жить в Россию и как-то раз мы приезжаем с сыном к нему в гости. И вот когда мы уже улетали обратно, что-то случилось внутри меня, как-будто сломалось и я захотела остаться с ним. Я вернулась домой и там уже через несколько месяцев поняла, что влюбилась в собственного бывшего мужа. Итог:я бросила в своем родном городе престижную работу, квартиру, 2-ой институт и приехала с сыном к нему, мы уже 6 лет, как снова женаты, у нас родился 2-ой ребенок. И я так благодарна своему мужу, что у него хватило сил простить меня и принять обратно. Это самое большое чудо, которое случилось в моей жизни. Только теперь я поняла, какую ошибку сделала, сколько боли причинила. Но спасибо Господу, Он может обратить любое зло в нашей жизни в добро. Держитесь, вы сможете это пройти, не кидайтесь пока в новые отношения, клин не выбьет клина, вам нужно исцелиться, прежде чем вы будете готовы строить новые отношения. Старайтесь побольше общаться с дочкой, вы ей сейчас очень нужны, ей тяжелее, чем вам, поверьте. Вы живы, ваш ребенок жив и это самое главное, всё можно изменить в вашей жизни. Удачи вам, сил, мудрости и терпения

Нонна , возраст: 32 / 11.12.2012

Брат Андрей, давай ка мы с Божией помощью расставим в этой истории точки. Теперь ты на деле знаешь, что не властен ты над своей судьбой и путей своих не знаешь, а потому и понять ничего не можешь, что для тебя на пользу, а что во вред. И не в силах никто что-то изменить, ни другого чего по своему сделать, ни других исправить если не будет на то воли свыше или попущения за что-то. Одно мы знаем достоверно: все, что от Бога, то на благо, хоть счастье, хоть горе, а что от нас самих или от бесов, то к погибели. И если уж рухнула твоя семья, то не такая уж она и твоя была, а тебе дана была, а вот для чего и почему не на всегда, этого мы знать не можем.
Андрей, я могу напомнить тебе кто ты. Ты человек, ты создание и образ Божий. И каким бы ты ни был: мягким и безобидным, застенчивым или даже женственным, Бог создал тебя таким, какой ты Ему нужен. Ты людям можешь казаться каким угодно, но по отношению к самому себе ты должен быть мужчиной. Семья распалась, но жизнь твоя не рухнула, а рухнул твой прежний образ жизни. Начни новый образ жизни - Православный, сходи в храм, пообщайся с батюшкой. Я прежде был неверующий, много нагрешить успел и много всякого претерпел, и лишений, и невзгод, боли, угрозы жизни, болезни, и если бы Промысел Божий не привел меня в храм, то, наверное, или с ума сошел бы, или же умер. Я получал помощь Божию из Таиств, из писаний Святых Отцов, из проповедей в храме, весь прежний мир в котором я жил начал меняться вместе со мною. В прозрении истинных, вечных и незыблемых ценностей менялся взгляд на все мыслимое и не мыслимое, видимое и не видимое. В жизни появился смысл независимый от соотношения счастья и горя, он же и в трудностях не терялся. Рассказывать можно много, сходи брат Андрей лучше в храм. Помоги тебе, Господи.

Владимир , возраст: 40 / 11.12.2012

Андрей,кликните вверху "Форум",а там "Семья до и после кризиса", там сто тысяч мужских историй, и все точно как у вас. Почитайте. Как вам дальше жить? Первый шаг, идите в Церковь! Вы неверующий, никогда там не были, или просто равнодушный, не важно, идите! Без Бога точно ничего не получится.По опыту почти всех мужчин, попавших в такую ситуацию могу сказать, эта ситуация была попущена для того, чтобы человек пришел к Вере. Насчет того, что вам плохо.Терпите, это не каким образом не перепрыгнуть, надо только перетерпеть, пережить!На это возможно уйдут годы!Да-с!Мужчины тяжелее выходят из данной ситуации и дольше, чем женщины, но зато мужчине проще устроить потом свою жизнь.Так что будет у вас еще отличная женщина, поверьте жизнь ваша не закончилась! А насет тех вопросов, как, зачем, почему, кем я был эти годы,на эти вопросы не существует ответов!Вы были отцом,мужем,мужчиной, но в вашей крепости нашелся предатель, который ночью открыл ворота врагу, пока вы с дочерью спали.Вот кем вы были - защитником своей крепости, и не ваша вина, что кто-то оказался предателем.Сейчас ведите себя достойно, как мужчина, и все будет хорошо!

Михаил , возраст: 44 / 12.12.2012

Уважаемый Андрей,
прочтите 100 раз ответ Дениса и следуйте его практике. Больше ничего делать и не надо, только это. Очень верный ,четкий ,грамотный и железобетонный мужской подход .Всё пропустить через свой разум, разобраться в том, что, казалось, и не существует, сделать выводы и честно продолжать отношения дальше. Или разорвать их. Тоже честно. Никаких кружев и слез, а лишь рассуждения и осмысление СЕБЯ.Именно СЕБЯ.Я не беру на себя смелость говорить Вам, что ваши с женой отношения прошли. Это не дано знать никому. Но вот то, что вы пришли в некий тупик-это точно. Вы согласны продолжать этот тупик? Любовь -она ведь живая. Она тоже болеет, страдает, выживает или умирает. И чувствовать, что же между вами сейчас можете лишь Вы.
Многим из нас, пережившим предательство, да не один раз, совершенно ясно и очевидно, что выход есть. Вот только путь к этому самому выходу проходит через семь ветров. И все это ветра дуют в Вашу душу. Вам страшно. Вы леденеете ,но Вы можете это пережить. Самый трудный шаг на этом пути -это принятие того, что УЖЕ свершилось то событие, о котором Вы и думать не думали. Так всегда происходит: стреляют нам в душу близкие люди ,а мы оказываемся в роли и раненого, и врача. Главное- не убитого!!! Где взять первоначальные силы? Только в своем глубоком убеждении, что Вы крепче всех неудач. И это действительно так. Просто поверьте мне на слово.
Если представить себе Вас, находящегося в периоде начала кризиса и другого человека, уже прошедшего этот путь, то очень видно сравнение с ребенком и мамой. Ребенок хочет научиться ходить, но какое-то время не может делать этого самостоятельно. И мать помогает ему в этом. Очень прошу Вас: не бросайте свою боль просто так ,не отказывайтесь от неё. Он Вам дана для Вашего же духовного роста. Материнская фигура-это Ваши стремления и Ваши дальнейшие планы на жизнь. Идите за ними -в них Ваша сила. Порой самое малое стремление оказывается для нас той самой спасительной соломинкой, а если верно себя вести, то эта пустышка-соломинка вдруг на глазах превращается в мост. По нему уже идешь уверенно и даже остановиться и оглядеться можно.
Есть такая история. По лестнице маяка поднимается человек со свечкой в руке.
На улице туман. Полная мгла. Свечка спрашивает человека: куда мы идем? Человек отвечает: мы идем указывать путь кораблям. Свечка возражает: это невозможно, ведь туман очень густой, а мы такие маленькие, мы не сможем стать сильнее тумана.
Человек продолжает подъем и этой самой маленькой свечкой зажигает огромный маяк, свет от которого действительно указывает путь тем, кто несравненно больше и свечки, и человека. Вот такая история о том, как вера в свое дело превращается в огромные перемены и для себя и для всего мира.

Мне кажется, что Вы сможете все пережить. А как же иначе? Ведь Вы –сильный мужчина,31 года .Кто, если не Вы, способны на такое?

Еще хочу сказать Вам вот что :С ЛЮБИМЫМИ НЕ РАССТАВАЙТЕСЬ. А с нелюбимыми и предателями -расставайтесь сразу. И это именно так. Жизнь сама подтверждает нам это. Неделю назад ко мне пришел (без приглашения!!!) «супергость» -господин Вишневский. Автор всех моих нервных срывов, слез и прочих «удовольствий от жизни». Открыла дверь. Визит его был очень краток :не успел он порог переступить- погас свет. Во всей квартире. Причина неизвестна. Вечер при свечах в мои планы не входил, поэтому за словом «здравствуй» сразу было слово «прощай». Электрик ничего не смог сделать, а свет появился сам собой, часа через два ,наверно ,именно через такой период времени испарился дух незваного гостя. Что это было? Я знаю ЧТО. Это те силы ,которые мы не видим ,послали мне такой вот сигнал. И очередное напоминание: где когда-то было предательство -там не будет ничего, даже света. Там до сих пор моя яма, о которой я забыла ,из которой так трудно было выбираться, и я туда больше не хочу.
И Вы ОБЯЗВАТЕЛЬНО СМОЖЕТЕ выбраться из Вашего состояния. Шаг за шагом, день за днем. Ведь Вы- мужчина 31 года. Кто сильнее Вас? Только Вы переживший -стремитесь к этому. Читайте этот сайт. Все рецепты даны. Используйте их себе во благо.
С уважением к Вам,с пожеланием силы духа, веры в себя и в Жизнь.

Нина Вишневская , возраст: 42 / 12.12.2012

Андрей! Сложно сказать держитесь, мне позавчера сказали, что любят др.женщину и хотят быть с ней, но при этом решил продолжать жить со мной, с детьми, предлагает интимную близость по дружбе, а с ней он будет при этом продолжать отношения, собирается вместо того, чтобы с детьми поехать на рождество,с ней в Италию. Вот такую он мне сейчас предлагает жизнь, при этом просит его понять за правду, которую он мне сказал вОвремя, всего спустя 2 месяца от начала их отношений, а не через несколько лет. Вроде двойной жизни не хотел. Что сейчас со мной происходит (с у четом того что дочери 7 лет и сынишке год)словами не описать, я не сплю не ем, пью успокоительные, воспоминания, мысли, не дают мне никакого покоя, я не знаю когда мне станет легче, но пытаюсь понять что я могу из этой истории вынести положительного. И только боль за детей, которым придется расти без отца не оставляет мне никаких сил....это кратко...Вы не один. Давайте вместе попробуем все это пережить, переступить, стереть всю эту грязь на наших душах, и остаться при этом не озлобленными. Я сама сейчас не верю в свои слова, но ОООЧЕНЬ ХОЧУ Поверить. И вы держитесь вместе со мной, у меня как будто вынули кусок мяса, а кровь не перестает сочиться.

Мария , возраст: 28 / 12.12.2012

Андрей... Желаю Вам счастья!.. Боль пройдёт... со временем... Она может вывести Вас на новый уровень осознания... она может привести Вас к счастью и истинной любви! Не отчаивайтесь! Мы не можем отвечать за поступки других людей - это их поступки, их выбор! Верьте в себя... любите себя!..

Ксения , возраст: 28 / 13.12.2012

Андрей, к сожалению жизнь всегда состоит из поворотов на крутом серпантине, когда не знаешь, что за следующим, некоторые заставляют испытать страх, некоторые боль, некоторые наслаждение. Я понимаю, что значит быть брошенной, я знаю, что такое, когда чувства и ты сам выброшены как лишний интерьер в новой жизни любимого всем сердцем человека. Но...
Встаньте, встаньте на обе ноги, вы мужчина, у вас дочь, покажите ей пример, каким должен быть настоящий мужчина и расскажите какой женщиной она стать не должна! Займитесь собой, возьмите отпуск, езжайте куда нибудь на природу, дышите свежим воздухом, очистите голову, прочитайте великолепную книгу, посмотрите захватывающий фильм, идите в спортзал, делайте то, чего никогда бы не делали.
Это жизнь, она дается не на печали и страдания, она дается на время, которое бежит слишком стремительно, чтобы его тратить впустую. Наполняйте голову только положительными мыслями, о дочери, о том, что она вырастет в замечательную девушку и станет кому-то прекрасной любящей женой, а вы встретите ту, с которой будете любить жизнь со всеми этими крутыми поворотами, плохими, хорошими, все они будут для вас просто захватывающими.

Виктория , возраст: 22 / 13.12.2012

Андрей, здравствуйте! Держитесь! Как написала Елена в первом отклике - Вы даже не представляете, что такое бумеранг жизненный и что он возвращается всегда. Да Вам, наверное, и не стоит об этом думать... А вот я прочувствовала, потому как была однажды на месте Вашей жены. О, Господи, прости! Только сейчас я поняла, какой грех я совершила. Была юна - было 20 лет, но это не оправдание. Спустя только 7 лет я осознала, как было больно моему бывшему мужу, как он страдал, и сейчас бы многое сделала, чтобы он меня простил. Андрей, мне вернулся мой бумеранг со вторым мужем - я вот сейчас страдаю, живу, как в бреду и с чувством вины, но знаю одна - я это ЗАСЛУЖИЛА!!! Послушайте много полезных советов, Вам сейчас нужно молиться, молиться и молиться... Я на себе это испытала, с Богом легче прежить эту боль! У Вас все будет замечательно, хоть сейчас это трудно представить! Не думайте о том, что и как у нее, думайте о себе и дочке! Мысли - наши враги порой. Надо пройти это испытание, так как это в ваших силах, Бог испытаний не по силам не дает. Вы выдержите. Свой жизненный урок жена Ваша точно получит, и он будет очень горький. А Вам Бог в помощь!

Ольга , возраст: 28 / 14.12.2012

Андрей, так хочется много вам написать..., поддержать вас... НО! Я перечитала всё, что вам написали. Добавить что-то...? Через какое-то время вы поймёте, что жизнь только началась... Я тоже перетерпела жуткую боль. Благо, все мне тут помогли (я читала ВСЁ! Читала по многу раз). Перетерпите. Вам скоро станет легче - я это точно знаю!!!

Екатерина , возраст: 30 / 14.12.2012

Рухнуло ли? Нет. Не рухнуло... У вас отобрали ваше - вот и обида. Кто мешает любить дочь?...никто. ?то мешает жить? - никто...я так понимаю куча свободного времени - помоги ближнему. Займи мысли - делом. Лезут в голову - выбивай усталостью. Такой, что с ног свалился и не помнишь, что и как там было. и я так понимаю - не развелись ещё... шанс есть. олько нужен ли он вам!!!Пусть жестоко, но какое у вас горе? Все живы, здоровы, работа и дом есть...Все вы переживете!

- наталья , возраст: 38 / 14.12.2012

Андрей, согласна с Денисом и Ниной Вишневской. Настало время перемен в Вашей жизни, какой и когда она будет дальше - зависит от Вас - или вы будете вариться в печали, обиде, ревности и прочем сопровождающем негативе, или соберётесь и начнёте просто жить, с болью, без неё пока никуда, осознанием того, что в произошедшем есть часть Вашей вины, с тем, что в Вашей жизни есть Вы, ваш ребёнок, мама. Время всё расставит по местам, просто стараётесь пока плыть по течению и находить силы и мотивацию становиться таким, каким бы вы хотели стать, не зацикливайтесь на том, что у Вас есть, на том, кто Вы есть, сохраняйте это и ищите новое, высыпайтесь, правильно питайтесь, читайте, гуляйте, общайтесь с друзьями. Вашему ребёнку и маме сейчас не легко, Вы очень нужны им. Постарайтесь быть отличным папой все время, что у Вас есть, проводить с дочерью. Не надо её отнимать у мамы, как Вам тут советуют, пусть она живёт с ней, если мама и дочь этого хотят, не надо устраивать травмирующие всех - особенно ребёнка - разборки с психологами и органами опеки. Это война, негатив, вы с женой можете стать врагами, а это никому не нужно, особенно ребёнку. Просто любите дочь, качественно проводите с ней время, старайтесь сохранить с неё эмоциональную близость, разговаривайте с ней, играйте с ней, будьте рядом как можно больше и чаще, дайте ей всё самое лучшее, останьтесь для неё самым лучшим папой, каким никто никогда не стаенет для неё.
Может вы сможете договориться брать дочь к себе на все выходные и никогда никому, особенно ребёнку, ничего не говорите плохого о её матери.

Марина , возраст: 32 / 15.12.2012

Андрей, держитесь, пожалуйста!
Я уверена, Вы прекрасный, добрый, честный и действительно любящий человек! Вы справитесь, все будет хорошо, только не опускайте руки, не замыкайтесь в себе! Бог не оставит. Постарайтесь сейчас постоянно себя занимать: работой, общением с дочкой, общением с друзьями, спортом, чем угодно, что может поддержать и отвлечь от этих мыслей. И самые лучшие, самые прекрасные люди проходят через предательство близких людей. Это очень больно, но у Вас все сложится. Все наладится, все будет хорошо. Только не переставайте верить и делать какие-то шаги дальше. Сил Вам много-много! Храни Вас Бог.

Анна , возраст: 24 / 16.12.2012

Андрей, искренне сопереживаю вам, так как сама знаю, как это больно, когда от тебя уходит самый родной человек, да еще и по причине "великой любви" - я сама это пережила, правда много лет назад, но помню все до сих пор и понимаю, как вам сейчас тяжело. Знаю, что нет таких слов, которые бы вам сейчас реально помогли и таких утешений, которые бы эффективно подействовали. Единственно, чем я могу вам помочь - это поделиться своим опытом да и опытом моих друзей и знакомых, что лучше делать в подобной ситуации и что лучше не делать. Вы ведь сейчас в полнейшем раздрае, можно сказать душевно нездоровы. В такой ситуации легко "наломать дров", а потом, когда придете в себя - будете жалеть. Поэтому первое о чем вы должны думать - это как прийти в себя, вернуть душевное равновесие. То есть это должно стать вашей главной целью - не жена, не ее новая любовь, ни крушение вашего будущего, а восстановления психического здоровья. В таком состоянии человеку все время кажется, что он должен что-то сделать, что все зависит от него, а если не сделает, то упустит ситуацию - поэтому люди унижаются перед покинувшими их супругами, просят вернуться, скандалят, дерутся, мстят. Но это не правильно. Если у ваших с женой отношений есть реальный шанс, и у нее не "великая любовь", а случайное приключение, то от того, что вы отстранитесь и займетесь собой вы этот шанс не упустите, а вот беспорядочные действия скорее всего ликвидируют любые шансы напрочь. Если же шансов нет, то тем более нужно приходить в себя, чтобы строить свою новую жизнь. Поставьте конкретные сроки - 2-3 месяца, разработайте конкретную программу, что будете делать и обязательно ей следуйте, даже если не хочется, "через не могу". Лучше всего в ежедневнике расписать день по минутам, чтобы все время было занято - занимайтесь чем угодно - работой, спортом, прогулками, театром, читайте книги, ходите в кино, к друзьям, все что угодно, чтобы не пережевывать постоянно свои мысли о происшедшем. Сразу не подействует, но где-то через месяц вы увидите, что в течение дня вы уже думаете о жене не все время, а через полгода обнаружите, что вспомнили о ней только один раз в два дня, и это хорошо. Вы постепенно обретете способность нормально жить и справляться с жизнью. Второе правило - вообще сейчас не задавайтесь вопросом "Почему? Как так получилось?" - вы просто изведете себя, а ответа так и не узнаете. Преданный любимым человек склонен думать, что вот если он поймет причину, то сразу ему станет легче. Это неправда. Реальную причину вы все равно не узнаете, поэтому скажите себе "так сложилась" или "такова воля судьбы" и успокойтесь. Придумайте себе какой -нибудь отвлекающий маневр, когда начинаете "жевать умственную жвачку" - например повторяйте про себя какую-нибудь нейтральную фразу или позитивное утверждение. Где-нибудь через полгода-год, когда обретете способность трезво мыслить, серьезно подумаете над сложившейся ситуацией и извлечете для себя уроки, если захотите. И не вздумайте "виноватить" себя - я не делал то, а наоборот делал это, а вот если бы не делал, то жена бы не полюбила того мерзавца из соседней квартиры... Ерунда. Полюбила бы или нет, если бы вы все делали идеально, вы точно не узнаете, но дело даже не в том. Подобные трагедии тем опасны, что снижают вашу самооценку. Вы начинаете думать, что вы хуже этого типа из соседней квартиры, если жена ваша выбрала его. А это не правильно. Ваша жена м.б. вообще легкомысленная женщина. Или этот мужчина напомнил ей первую любовь и потому ей понравился. Или еще может быть сто причин, почему в ней вспыхнула внезапная страсть. И к вашей хорошести или плохости это вообще не имеет отношения. Поэтому глупо пытаться искать в себе недостатки, которых нет, тем более, что это принципиально вредно для вас. Третье - постарайтесь не общаться с женой вообще,хотя я понимаю, что вам очень хочется ей объяснить, что она неправа, может быть устроить скандал, сорвать злость на ней, а может быть и объясниться в любви. Но не надо этого делать. В порыве страсти она вас все равно не услышит, а вам будет больно лишний раз увидеть ее реакцию. Скажите ей прямо, что вот, например месяц или два вы с ней видеться не будете и звонить вам не надо. Как придете в себя - сами позвоните. С ребенком (она уже не очень маленькая) можете связываться напрямую. Этот совет, во -первых, убережет ваши нервы, во-вторых, не даст вам совершить поступки, за которые вам потом будет неприятно и стыдно, а, в-третьих, как ни странно, заинтригует вашу жену, которая привыкла, что вы рядом и страдаете, а если вы будете спокойно и вежливо уклоняться от общения, то ее это заденет. Четвертое- постарайтесь обсуждать случившееся только с близкими друзьями и родственниками, не впутывайте в это посторонних. Не все люди доброжелательны, кто -то любит и "косточки перемыть" и потом зачем вам амплуа жертвы? На вопросы отвечайте уклончиво, опять же когда придете в себя, то поймете, что так вести себя достойнее. И еще насчет дочери. Вам кажется, что ей не хватает вашего внимания, и вы, наверное, постараетесь отдать ей все свое время и всего себя. Но посмотрите внимательно - если вы тревожны, если не можете естественно общаться с дочерью, если разговоры с ней будут только о вашей с женой ситуации, если никакой любви вы ей не можете сейчас дать, так как в вас любви не осталось, то лучше некоторое время воздержитесь от длительного общения. Дети очень хорошо все чувствуют, и вы вместо внимания подарите ей невроз. Вот. И наверное самое главное - вы написали:" ... все рухнуло". И это общее ощущение тех, кого оставили. Но уверяю вас - рухнуло далеко не все, а только придуманный вами образ вашего будущего - совместного с женой. Но кто сказал, что именно это будущее для вас самое счастливое? Скорее всего, судьба вам приготовила гораздо лучший вариант, хотя вы в него и не верите сейчас. Но так было у меня, и я знаю, что так будет и у вас. Счастья вам в вашей новой жизни!

Шура , возраст: 41 / 17.12.2012

Знаешь,у меня похожая ситуация, от меня ушел муж, вместе были 8 лет. Буквально за три дня моя семья рухнула, я уехала от мужа к родителям. Не надо отчаиваться, жизнь продолжается, отпусти ее, еще встретишь свое счастье!

Наталья , возраст: 27 / 18.12.2012

Дорогой Андрей.Хочу напомнить Вам одну очень хорошую поговорку;Если жена ушла к другому -это вопрос кому повезло. Есть к сожалению такая категория людей-предатели.Бог не дает испытание, которое Вы не выдержите.У Вас есть руки -ноги-голова .Отдохните, успокойтесь.Больно, знаю, но не катастрофа.Может и к лучшему.Подумайте.А дочу Вам не один закон не запретит видеть и общаться.С уважением Марина.

Марина , возраст: 49 / 19.12.2012

Милый Андрей! Спасибо вам за поддержку, что откликнулись на мою просьбу! Теперь я точно верю что вам мужчинам тоже так же бывает больно как и нам! Что вам пожелать разумного, когда у самой винегрет в голове, наши с вами истории немного схожи, мы тоже живем вместе в одном подъезде на одном этаже, вот уже 2 недели как я переехала из его трешки в свою девушку и еще не могу даже осознать этого, даже вещи разобрать сил нет, живу на мешках, а напротив сейчас происходит торжественный въезд счастливой 31 летней невесты со своими бесчисленными баулами...больно и гадко - не сказать ничего, ведь придется носами сталкиваться в лифте, подъезде...я уже писала что больно- это когда аппендицит без наркоза вырезают, а у нас не боль, не обида, а какое то помешательство не контролируемое ни чем и ни кем, я сейчас например осталась совсем одна, дочка с внучкой живут в Бутово, да и им тоже надоели мои слезы...Главное вы не оставайтесь один, идите к друзьям, родным, в театр....да куда угодно, попробуйте пока не видеть их, насчет дочурки не переживайте,я думаю что с ней вы будете видеться, да и насчет вашей жены это еще не конец, мне кажется что она еще прибежит...но тогда это будет ваш выбор возвращать ее или нет...
Вот так вот Андрей , мы сами только сами должны за волосы тянуть себя из этого бреда..Держитесь!!!..Буду рада, что хоть хоть капельку смогла помочь вам, мне здесь тоже очень хорошие советы дают, стараюсь следовать им, но пока плохо получается...пишите если будет желание...

Алена , возраст: 48 / 19.12.2012

Добрый день, Андрей!!! Я Вас очень понимаю, но надо жить дальше. Жизнь на этом не заканчивается, надо просто ЖИТЬ!!!! Постарайтесь не думать о ней, не звони ей, не предагайте встретиться и поговорить с ней. Займитесь собой, больше времени уделяйте себе. Сейчас Вам очень плохо, я тоже пережил момент, когда моя супруга, уже бывшая, вычеркнула меня из своей жизни! Я наделал массу глупостей, бегал за ней, умолял, звонил ей. Вызывал к себе жалость своими глупыми поступками. У нас тоже ребенок, мальчик семи лет. Но она просто влюбилась и ничего вокруг не замечала. Уже прошло три года, только недавно я стал обретать некий душевный покой, но иногда так нахлынет и становится очень гадко на душе. Не делайте сейчас вещи, о которых будете сожалеть потом. Все будет у Вас хорошо, дай Бог Вам силы, терпения, мудрости пережить это время. Все Вам самого доброго!!!!

Евгений , возраст: 33 / 20.12.2012

Андрей, вам 31 год! Вы молоды и еще ничего не потеряли. В качестве любовницы она долго не продержится, а женой ему скорее всего не станет. А даже если и станет, то отношения, построенные на страсти и измене закончатся так же, как и начались. У вас есть дочь, которую вы любите и она частичка вашей жизни и должна знать, что у нее хороший отец. Мы все в этой жизни теряем любимых людей и это очень тяжело признать! Я сама уже реву 5 месяцев подряд. Но живу и надеюсь! Мы сами программируем свою жизнь. Так думайте о хорошем, думайте о том, что скоро все пройдет, жизнь наладится и у вас еще будет настоящая семья!!! А может она одумается и вернется? А может вы совсем скоро встретите настоящую женщину и любовь! Только женщины любят сильных мужчин. Оставайтесь сильным!!!

IKA , возраст: 46 / 22.12.2012

Дружище,как тебе быть? Держаться "зубами за воздух", не сгибаться. Пройдет шок, настанет время найти ответы на вопросы, с этого начнется путь работы над собой, даже роста и укрепления душевного. не впадай в крайности. Предательство не тебя унижает, а самого предавшего.. . Ты сейчас не сорвись, дальше будет легче, не быстро, не сразу, но будет. У самого две девчонки, жена после 14 лет отношений и брака передала с другом, крестным одной из моих дочерей. Живу, и надеюсь еще лучше жить. Дочь - твоя ниточка, ей без тебя никак, только ты можешь изменить ее будущее к лучшему. Терпи, не сдавайся, есть для кого стараться. Время пройдет, обязательно поговори со священником - мне очень помогло, хоть до этого в церковь и не ходил.

Виктор34 , возраст: 34 / 25.12.2012

Андрей, я и многие кто здесь пишет чувствуют то же самое. Боль очень сильная. Ни мозг, ни душа, ни сердце не хочет осознавать это. Все внутри противится. Лекарства нет. Забыться в алкоголе или типа того не выход, потом все равно нужно будет это пережить. Нет другого выхода нужно жить дальше. И как то понять осознать что все уже случилось. И случилось это не когда Вы (я и многие другие) узнали о предательстве, а случилось это гораздо раньше. Это случилось и все. Теперь той жизни больше не будет. Вернется предатель или нет. Ту жизнь не вернуть. Надо строить новую. Мне так же плохо как и Вам. Мы были женаты 13 лет, двое детей. И в мозгу не укладывается как тот человек которого ты знаешь мог так поступить - 6 месяцев каждое утро кажется что это страшный сон.

Юлия (красноярск) , возраст: 33 / 03.01.2013

Андрюха, что cказать держитесь, главное не вдаваться в крайности, быть сильным ,а главное у вас есть для кого жить и развивается и поверьте Вам воздастся. Я сам пытаюсь держатся,сам в такой ситуации, мне немного аж не по себе стало, вспомнил то, что мне пришлось пережить.А к вам попал совсем случайно,даже не ожидал:)Расскажу я вам ,что у меня.У меня тоже в том году умер отец для меня это была ужасная потеря, которая выбила очень из жизненного равновесия, но утешало лишь то, что мой отец дождался продолжателя рода, как он говорил, он очень хотел, чтобы у меня был сын.У меня мальчик сейчас год и три месяца, маленький, но я его очень люблю и дорожу и только ради него я готов был простить даже измену жены, да я ее и простил, простите и вы, вам сразу станет легче.Не нужно на нее держать зла,Ю значит так надо, очень было больно, я не могу передать, что я испытывал когда у меня были доказательства ее измены, я измену почувствовал сразу , но мне нужны были факты, я взломал ее контакт и всякое разное и у меня перед глазами встала ужасная картина:)я узнал все где, с кем и сколько и как это было. Может мне не следовало этого делать но я придерживаюсь такой точки зрения то, что не делается, делается к лучшему.Я все думал как она могла ведь у нас маленький сын!но... Пусть будет так, как есть, ничего мы уже не изменим и не вернем время назад.Главное не паниковать.Я вот например поехал покатался на лыжах побыл сам обдумал, что и как и почему так произошло.Это нас испытывает судьба, достойны ли мы быть "КЕМ-ТО".И не пейте, займитесь спортом, ведь вы молоды.Я понял, что судьба сама хочет помочь мне стать на истинный путь и пересмотреть себя полностью, понять кто я и чего я хочу.Я снова стал молится , я говорю снова, потому что до того как я 7 лет назад повстречал свою жену, Я молился,Я занимался спортом ,Я не пил, Я не курил, Я хотел что-то творить благое для себя, для окружающих, но познав страсть к этой женщине я очень сильно запутался, и перестал чего либо желать кроме нее, мне ничего не нужно было, она моментально переключила все внимание на себя и как я не пытался сопротивляется, я никак не мог выбраться)Я ничего не хочу говорить плохого о бывшей жене, Бог ей судья!А с ней я вчера развелся.И вы думаете она оставила меня в покое???:) Главное, что я сам стал спокойно относится к ней.

И главное, что у каждого из нас есть маленькое чудо ради которого мы должны жить и развиваться, ну и конечно еще не забывать о себе и Боге, а он поможет)))
С уважение Анатолий
p.s.Не задавайтесь проблемой почему так случилось, лучше задумайтесь для чего это произошло!

Анатолий , возраст: 31 / 31.01.2013

Андрей, добрый день. Как хорошо, что Вы написали свою историю, выразили свою боль на этом сайте! Да, большинство историй здесь от женщин. Читаешь их, обдумываешь свою беду, переживаешь свою больку, и как-то теряется вера в существование настоящих, преданных, верных и честных Мужчин. В Мужчин, которые дорожат отношениями, ценят и берегут свои семьи, своих детей. А они есть! И один из них - это Вы, Андрей. Примите мои искренние соболезнования по поводу кончины отца. Понимаю, как Вам больно, как тяжело... Но, надеюсь,очень надеюсь, что сейчас уже стало чуть полегче. Денис дал Вам не просто хороший совет - это Практическая инструкция по выживанию в условиях кризиса. Я ее распечатала и теперь везде ношу с собой и перечитываю, как только появляются сомнения... Это прекрасно, что на Вашу просьбу откликнулось так много мужчин. Всегда предпочитала по жизни сложные вопросы решать с друзьми-мужчинами. Советы дают лаконичные, логичные и по делу, без лишних эмоций и длинных "лирических" отступлений.
Держитесь, Андрюша! Все будет ХОРОШО! Здоровья Вам, душевных сил, терпения и Счастья! Спасибо, что Вы есть!

sveta_r , возраст: 40 / 20.02.2013

Господи, как я вам всем благодарен, каждый день перечитываю все отклики, хотя прошло уже три месяца...если бы не вы я бы сошел с ума....Как много я переосмыслил и понял за это время, понял свои ошибки и продолжаю понимать, понял, что весь мой брак был бомбой готовой разорваться в любую минуту..но все же но...Так горько осознавать, что человек, которому ты доверял,предал тебя в трудный момент жизни не смотря на все уговоры. Я просто измотал себя переживаниями так, что попал в больницу...Сделал массу глупостей которых рекомендовали избегать, просил, умолял, призывал к совести, но все напрасно..в ответ грубость, злость и агрессия, "не лезь в мою жизнь", "плюнь на меня" и т. д. До сих пор нахожусь между небом и землей-куда-то уехать, не отпускает привязанность к дочке, быть рядом это видеть всю их жизнь..Не успел уехать с квартиры, и они уже живут вместе, никаких угрызений, ответственности перед дочкой, все так как и должно быть. У нас не большой город, все на виду, так стыдно порой общаться с общими знакомыми..Я понял, что мы оба виноваты в этом, но так жестоко обходиться с человеком, который был рядом и в горести и в радости-этого я не пойму никогда...Как грешен этот мир, как мы все распущены и безответственны перед своими любимыми и перед собой, прости нас Господи за это...Что еще сказать, у нас скоро развод, все напрасно, свое последнее слово я конечно скажу, но этот человек уже стал чужим...Любите друг друга, берегите, никогда не предавайте, даже если вы не уверены в сохранении семьи, не идите на поводу эмоций, это так больно, я до сих пор хожу и в церковь и к психологу, боль уже не та, но иногда так прижмет, что жить не хочется...Берегите любовь и семью, я вам так благодарен за все, аж слезы навернулись на глазах....СПАСИБО....

Андрей 31 , возраст: 31 / 20.02.2013

Добрый вечер, Андрей! Так здорово, что Вы откликнулись, я так рада новой весточке от Вас! Читаю Ваш последний отклик и понимаю - еще слишком, слишком много боли в душе, слишком сильна тоска и до сих пор кровоточит разбитое сердце. Андрюша, милый, не вините себя во всем! Вы правильно написали, что в разрыве виноваты двое. Но только Вы не изменяли и не предавали! Более того, Вы пытались до последнего сохранить семью, образумить неразумного. И не надо корить себя за то, что Вы наделали массу глупостей. Вы боролись как могли, да даже путем собственного унижения... Вам незачем себя в этом упрекать. Даже Смилла, постами которой зачитываются все посетители сайта, и та боролась за мужа как могла... Хоть теперь и пишет о том времени с сожалением. Моя мама часто повторяет такую присказку :"Не грех упасть, грех не подняться!" Поднимайтесь, Андрюша! Тащите себя из болота навязчивых мыслей насильно, как Барон Мюнхаузен вытаскивал себя за волосы из трясины. Не давайте навязчивым мыслям вновь измотать Вас, поработить Ваше сознание... Почитайте на сайте статью о том, откуда они приходят и кто нам их навязывает, многое поймете. Слишком мало времени еще прошло... И все же - старайтесь принять ситуацию и простить своих обидчиков - Вам же легче будет!!! Загляните на форум. Там есть общие советы о том, как пережить расставание. Прочтите статью Иерея Константина Кобелева "Каждая литургия - последняя". Вообще, этот сайт - это кладезь мудрости, энциклопедия судеб и бесценный справочник по выживанию в условиях кризиса. Мой психолог мне сказал, что развод - это по статистика вторая по глубине стрессовая ситуация для человека, после потери ребенка! Андрей, Вы на правильном пути! У психолога Вы можете выговориться всласть, в церкви, в молитве найти силы и успокоение. И все же, Андрей, только от Вас самого зависит, насколько скоро Вы снова почувствуете, ощутите радость бытия, вернете в свою жизнь яркие краски. Перечитайте еще раз совет Дениса! Вы пишите, что Вы находитесь между небом и землей. Так может быть все-таки стоит на какое время избегать контактов с женой и дочкой? Не отвергайте мой совет с ходу. Поймите, что Ваша дочь еще слишком мала, чтобы понимать ситуацию. У нее самой главное в жизни - это мама. Вы же сейчас находитесь не в лучшем душевном состоянии, Ваши встречи возможно могут травмировать ребенка и уж совершенно точно - выбивают Вас из колеи. Подумайте об этом, поговорите с психологом. Может быть лучше дистанцировать себя на некоторое время, предварительно объяснив все жене. Это не жестокий совет, поймите, моей истории тоже 3 месяца и я чувствую каждой своей клеточкой Вашу боль. Сама такая. Только я очень, очень хочу жить нормальной жизнью! И готова делать все, чтобы к ней вернуться как можно скорее!!! Меня тоже еще шатает и штормит, но я иду, ползу, вгрызаюсь зубами в пол, когда нет сил идти, вою, но двигаюсь, двигаюсь вперед на свет от боли по миллиметру, по сантиметру, но вперед. В фильме "Побег из Шоушенка" есть замечательные слова "Занимайся жизнью или занимайся смертью". Мы живем с Вами, Андрей, значит должны заниматься Жизнью! И пожалуйста, не допустите новую серьезную ошибку! Не сотворите из своей дочери нового Кумира. Ей безусловно нужен отец. Но какой отец? Тот, который измотал свою душу и утратил свое здоровье в бесплотных переживаниях, тот который стал жертвой обстоятельств. Или тот, который сумел подняться с колен, сумел пережить и подняться над обстоятельствами не озлобившись и не ожесточив своего сердца. И которому будет что передать, чему научить, о чем рассказать, чем помочь своей девочке к периоду ее взросления? Который будет ей поддержкой и оплотом, живым примером, Отец с Большой буквы, Отец, которым гордятся? Подумайте об этом. И пожалуйста, помолитесь за меня и мою девочку - Нику. Мне не легко прийти в церковь... Дай Вам Бог СЧАСТЬЯ и всего самого Светлого!

sveta_r , возраст: 40 / 21.02.2013

Андрей! Ваша жена правильно Вам говорит "плюнь на меня". Плюньте. Главное для Вас сейчас - это восстановить мир в своей душе. В таком состоянии Вы непривлекательны для нее. Даже если она нагуляется и вернется, то навряд ли навсегда и все может повториться опять. Ушла, и ушла себе, а Вы живите один пока, но без унижений, плача. Ни к чему это. Ушла, значит, не Ваше это. Сформируйте внутри себя жесткий стержень, и вы сможете адекватно оценить ситуацию. Укрепиться духовно Вам помогут частые исповеди, причастия. Лично я очень люблю проповеди Димитрия Смирнова. Слушайте их на его мультиблоге побольше. Он легко и просто расставляет все по своим полочкам, и в наших затуманенных головах белое становится белым, а черное черным. Почитайте "Несвятые святые". Надеюсь, что через месяц, Ваше письмо не будет таким унылым и полным отчаяния.

Yuliya , возраст: 47 / 24.02.2013

Ох, Андрей, держитесь!
Долго еще будет у вас болеть, долго, полегчает не сегодня и не завтра. Всего три месяца после разрыва -- это не срок. Мужчинам легче, чем женщинам, отключать эмоции, вот я вам и советую -- отключите эмоции, выучите благодарственный тропарь и кондак (из благодарственного молебна, есть в любом молитвослове) и читайте его ежедневно, а также тогда, когда нахлынет отчаяние. Ваш путь сейчас лежит как по песчаным барханам или по глубокому снегу -- каждый шаг дается с трудом, а идти еще очень долго. И читайте с каждым шагом одну и ту же молитву"Господи Иисусе Христе Сыне Божий, слава Тебе". Вам сейчас запрещено думать. Как больному после операции нельзя вставать, а надо лежать, терпеть постоянную боль, усиливающуюся при каждом движении и просто ждать, когда заживет. Так вам сейчас запрещено думать о том, почему, да как можно, да как могла она, да как они могли так со мной. Молитесь постоянно, благодарите Бога.
Был такой писатель серебряного века Ремизов. Он оставил воспоминания о том, как они выживали в голодном Петрограде 1920 года. Их с женой волновал вопрос -- как можно подавать милостыню в то время, когда не было воды, еды, дров, вообще элементарных жизненных условий. И им посоветовали: "Не можете деньгами -- подавайте милостыню хотя бы добрым словом". И вы постарайтесь в данной ситуации хотя бы что-то хорошее сделать для других людей. А зачем это нужно -- читайте в статьях психологов с этой страницы.

Взрослеющая , возраст: 37 / 03.03.2013

Добрый вечер всем....с чего начать, даже не знаю..Больше года прошло с момента моего крика о помощи(10.12.2012)...страшный сон. Как много здесь разрушенных судеб,жизней, любви...семьи..Пишу наверное поделиться, как прошло все это время. Сказать, что было тяжело-ничего не сказать...Рвало на куски, метания из стороны в сторону, как будто вырвали сердце и душу...но все проходило постепенно...Во многом благодаря вам дорогие мои я смог преодолеть этот кризис, благодаря тем кто был рядом со мной и не давал отчаяться...Оглядываясь назад я понимаю, что совсем не стоило так переживать и страдать, но к сожалению мы не властны над своими чувствами и разумом в момент отчаяния..Были и ошибки от которых предостерегали...и минуты радости...И вроде бы сейчас уже все нормально, нет той зависимости, только вот смысла жизни тоже нет...К сожалению до сих пор находятся доброжелатели, которые портят жизнь, неожиданно начался шантаж ребенком, вроде бы пора успокоиться, но нет..не получается..Дочка давала мне стимул жить, действовать, работать, общаться...Сейчас к своему стыду признаюсь, что нет ничего, нет дома, нет работы, нет многих друзей, нет денег, куча долгов...и нет смысла жизни...наверное я сам в этом виноват....Зачем все это пишу, наверное просто высказаться, не жду комментариев..А тем кто на начальном этапе переживаний, хочу сказать-не рвите душу, вы потратите очень много сил на переживания, а ведь можете потратить их на свой подъем из этой ямы боли и страданий, не делайте глупостей, есть возможность уезжайте, живите, молитесь, это помогает...и никому не верьте, только себе, вы удивитесь насколько лицемерны ваши когда то знакомые и друзья, но уже будет поздно...Живите и любовь вернется к вам...

Андрей , возраст: 32 / 07.02.2014

Дорогой Андрей, больно, очень больно и страшно за Вас.... Андрюша, у меня тоже прошло немногим больше года и все еще бывает слишком мутно и тяжело на душе. Я Вас понимаю. Но немедленно, ищите работу! Пусть не престижную, но позволяющую заработать кусок хлеба на себя! Это Вы можете! Посвятите пару часов себе. Напишите все то, что Вам надо сделать. Что надо и что хотелось. Например, купить квартиру, почистить ботинки, вбить гвоздь для вешалки, отдать кредит, вымыть полы, получить дополнительное образование, поменять лампочку на кухне... и т.п. Рассортируйте все то, что Вы написали на то, что можно уже приступать и делать, и то, что потребует от Вас определенных целенаправленных шагов по воплощение планов в реальную жизнь. И действуйте, согласно намеченному. Скажете: "-Наив!" Нет, это Всего лишь Ваша, лично Ваша программа по выживания! Без четкого плана, без осознания и понимания того, что выделаете и с какой целью Вы это делаете, Вам с депрессией не справиться. Так и будете негатив и тоску в себе плодить. Не надо! Есть Вы - мужчина по имени Андрей, у которого есть свои личные потребности, как у любого из нас. И который индивидуален и уникален, и потому неповторим! Как бы не было тяжело, надо искать выход! Обнимаю Вас!

Sveta_r , возраст: 41 / 09.02.2014

Андрей, год -это очень мало,если Вы действительно жили семьей и любили свою жену.Просто поверьте,что это болезнь и вы будете выздоравливать.Сейчас,когда все "накатило" за один раз-нужно сказать себе:Все это произошло и это в прошлом.Сейчас я начинаю строить все с нуля.Вы Должны трудиться и работать. Над ситуацией и над собой. Потому что первые успехи будут незаметны,а когда Вы поймете,что что-то произошло уже к лучшему,то все и будет развиваться в том направлении.Пока прощупайте реальный план,добавьте к нему немного нереального и не забывайте,что у Вас есть друзья.Я не знаю ни одного случая, когда работящий, не глупый,порядояный парень не получил поддержки.Таких ребят очень ценят.Это такая драгоценность -порядочность. Удачи, я знаю что говорю-прошла через такую мясорубку,что сама себе удивляюсь,как не сломалась.Спасибо Господу за все и за уроки и за любовь.

Светлана , возраст: 45 / 10.02.2014