Я, как и многие здесь, пытаюсь пережить боль потери, разочарование и обиду, найти силы жить дальше и радоваться жизни. Пока сложно...
Переживаю тяжёлый развод, которого никогда не хотела, так как люблю ещё бывшего мужа и любила. Брак длиной в 13 лет, 10 лет в целом считаю, что была счастлива и у меня была семья. Интересы семьи для меня на первом месте, всё лучшее сначала детям и мужу, потом себе, помогала, поддерживала, в постели, как говорится, голова никогда не болела, исполняла все его желания. Но постепенно муж начал отдаляться, грубить, обесценивать, и однажды сказал, что семьи не видит,и нашего будущего тоже, жалеет, что не развёлся раньше, и чтобы не теряла время и искала себе другого. Мой мир конечно тогда перевернулся, я ничего не понимала. Плакала, спрашивала, как так, почему, чего тебе не хватает... А в ответ: "Ничего не будет, ищи другого". И закрылся.
1,5 года я пыталась что-то изменить, и оставить его в покое, не трогать, и продолжала дарить ласку и заботу, поддержку как могла, не упрекала ни в чем. Но ничего не менялось. И я сломалась, и действительно пошла на общее с другим, чтобы не сойти с ума, зашла слишком далеко и изменила мужу. Это было один раз, и второго я точно не хотела. Муж был также по-прежнему холоден, ни одного праздника семьёй, я всегда одна с детьми. Муж узнал, через год. И, конечно, сразу подал на развод. Посыпались оскорбления, угрозы, я последняя бл... и т.д., я воткнула нож ему в спину, чего мне не хватало. Морально он меня убивал, а я страдала от чувства вины, и что я окончательно разрушила все, и это точка невозврата. Жить не хотелось, и порой не хочется. Он был для меня всем, и как я пошла на измену, до сих пор не понимаю. Он твердил мне: "иди ищи", и я пошла. Сейчас понимаю, что нужно было сразу попробовать уйти, и может он бы вернулся, занять более сильную позицию. А так не ценил и совсем не боялся потерять. А я боялась, если уйду, то он уже не вернётся.

Прошло почти полгода, а я все ещё безумно скучаю и живу воспоминаниями. Он же быстро нашёл мне замену, и собирается жить с ней. А меня распирает боль от обиды, разочарования. Всегда пыталась заслужить любовь, быть для него лучшей, идти за ним хоть куда, а он ничего не ценил. На других мужчин вообще смотреть теперь не могу, я его ещё не отпустила в душе, будто он ещё мой муж. Он оставил во мне вызженное поле и огромную дыру... Кажется что больше не смогу так полюбить, он так и останется единственным в моем сердце. Как вытащить себя из всего этого и не сойти с ума?...