Дорогая Марина! Ищите в своих базовых настройках чувство вины. Обычно манипулятор сразу находит в партнере его больное место и начинает безжалостно бить в эту точку, он показывает где у Вас болит и только за это ему спасибо, но не более того. Теперь о нем: человек с низкой самооценкой, не принимающий любовь, никогда не верит, что его можно любить. Отсюда провокация: иди найди себе другого. В это время он уже давно имеет отношения с другой женщиной. Но ему нужно обвинять Вас, это Вы плохая, падшая женщина, ему изменили, а он хороший. Самое интересное, он сам в это верит и убедить в обратном его невозможно.

У меня похожая ситуация была, только я ему не изменяла, но получила такой же результат.
Мой БМ был у меня третьим, первый был молодой брак, быстро распался, второй брак был очень счастливым, мы с мужем любили друг друга, был достаток, дочка, бизнес, но муж у меня умер. И вот я с огромным чувством вины (что не досмотрела, недолюбила, не уберегла) от которого я убегала. Встречаю своего этого человека. Ух, он прочувствовал меня, виноватил с самого начала во всем.
Но самое интересное, после пары недель знакомства он начал меня упрекать, что у меня было много мужчин. Я вообще не понимала в чем дело и доказывала ему, что это не так. Но я не хотела сталкиваться с тем чувством вины от потери и брала на себя другие более мелкие, хотя тогда это показалось мне абсурдным. Дальше больше.
Если мы были в гостях и там были мужчины, даже его друзья, он специально под видом фотографии делал мои фото рядом со своим другом, это были его доказательства и предъявлял на следующий день. Я оправдывалась. Про работу говорил: "иди к своим мужикам", хотя работаю в женском коллективе. Я думала он так меня любит и боится потерять, наивная женщина.
Дальше больше, вечером отказывался встречать меня если поздно задерживалась, говорил, пусть тебя твой мужик провожает. На даче отказался чинить кран, чтобы мне мой… починил. В конце, когда я доказывала, что никого у меня нет, ушел со словами, найди на сайте знакомств. Умоляла вернуться его 3 месяца, потом завязала себя в узел и замолчала. Всё. Через время стал узнавать, вышла ли я замуж. Писал мне, хотел встретиться, я отказалась. Ждала, что придет извинится, не тут-то было. Тыкал в переписке с периодичностью раз в месяц, пока не заблокировала. И он сразу показал мне другую женщину, притащил к моей работе, поставил машину на моем пути, жалею, что не сдержалась в сказала ей, что он приглашает меня то в кино, то в кафе, то к себе домой. Она была в недоумении, но смотрела на меня как на дуру. Ведь он ей про меня наговорил, что я падшая женщина, изменяла ему бедному направо и налево.
Так что это стратегия поведения такая и другая женщина тоже станет падшей, также как и Вы. Больной человек, радуйтесь, что отвалился и работайте с чувством вины. Ищите опору. У меня есть опора в виде моих счастливых отношений с мужем которого не стало, я знаю что меня можно любить и я способна на построить хорошие отношения с нормальным мужчиной. Также будет и у Вас, просто нужно перегоревать, исцелиться, только потом вступать в новые отношения.

Марина, я вас очень понимаю. Год назад мой бывший муж тоже сказал мне, что не видит смысла жить семьёй, что мы стали разными людьми, и что я хорошая девчонка, найду своё счастье легко и быстро.) Наверное, судил по себе. Я тоже всё ещё страдаю. Постоянно обо всём об этом думаю. Но вы себя ни в чем не вините. Всё, что вы могли сделать, чтобы сохранить семью, вы сделали. Если людям суждено быть вместе, они будут, не смотря ни на что. Моя боль всё ещё не утихла. Долго пыталась, уговаривала, просила. А он делал вид, что думает, а сам оформлял перевод на новое ПМЖ к новой избраннице, это всё я узнала потом. Полагаю, что и у вашего мужа кто-то уже был, просто они не хотят брать на себя ответственность и делают всё для того, чтобы мы сами ошиблись, чтобы всё свалить на другого. Психика человека так устроена, что он не может считать себя виноватым. Не думайте об этом. Он просто предатель. Чужая жена всегда краше.) Пусть идут новой дорожкой.

Мне сейчас очень помогает этот сайт. И молитвы. Прошу себе покоя, благодарю Бога за всё. Но жвачка в голове постоянная. Я ещё не в себе. Вам всего 33 года, всё ещё наладится у вас. Занимайтесь детьми, любите себя, балуйте себя. Время, только время поможет всё пережить. Верьте в себя. За самой тёмной ночью всегда бывает рассвет. Мы не понимаем, почему и зачем всё это с нами происходит. Но я верю, что всё не просто так, и будет день, когда я смогу вспомнить об этом с улыбкой. У меня очень много обиды внутри, но я пытаюсь от неё избавиться. Много вопросов в голове, почему жизнь так несправедлива ко мне. А может это от того, что мы сами всё это допускаем? Позволяем с собой так. Надо просто жить день за днём, и каждый день становиться лучше и сильнее. Всё обязательно будет хорошо. Верьте в это. Не сдавайтесь.

Добрый день! Как вытащить и вытаскивать себя - вот как раз последовать своему собственному совету: занять более сильную позицию. Оформить САМОЙ официально развод, если он еще не оформлен, разделить имущество, и взыскивать алименты и выплаты другие на детей по максимуму, не жалея этого дядю. Идите к семейному юристу. Не чего и не о чем Вам жалеть в прошлом, если муж, который посылает собственную жену в постель к другому мужчине, и делает это на постоянной основе и целеноправленно - это означает, что он уже отказался от этой женщины, своей жены, и практически со стопроцентной вероятностью имеет связи на стороне с другими и хочет руками жены обернуть всю ситуацию в свою пользу. Что он и сделал с Вами - организовал себе Вашими руками повод к "чистому и незапятнанному" разводу. Еще и оскорбляя Вас. Когда Вы перестанете себя винить, заискивающе смотреть в глаза ублюдку, который прилично об Вас ноги повытирал, то начнете выздоравливать. Вы молодая женщина, у Вас есть дети! Перестаньте вбивать себе в голову про неземную единственную любовь к этому немужику, который Вас унизил и не ценил. Учитесь ценить себя, как личность, как мать, как женщину достойную любви и заботы, а не как приложение к домохозяйству каких-то штанов!
Милая, Марина, Вам всего 33! Вы молодая здоровая женщина!

"Муж начал отдаляться, грубить, обесценивать, и однажды сказал, что семьи не видит,и нашего будущего тоже, жалеет, что не развёлся раньше, и чтобы не теряла время" --- Вот и флаг ему в руки, пинка под одно место и пусть себе летит на все 4 стороны! Один только правильный совет - не теряйте время, действуйте в своих интересах и не забывайте про свое собственное достоинство как женщины, никогда и никому не позволяйте больше оскорблять Вас, не терпите хамского обращения с Вами!

Марина, читайте срочно Таню Танк "Бойся, я с тобой". У вас грозные признаки общения с деструктивным человеком.
Не общайтесь с ним, не следите за ним. Табу.
Вспомнили - переключайтесь. Пойте песни жизнерадостного характера, типа "Ничего на свете лучше нету" или "Калинка". Найдёте. Можно "Из-за острова на стрежень". С размахом. Можно сплясать, только активно, дрыгая руками и ногами.
Дисциплина и спорт. Прогулки перед сном. Вытаскивайте себя. И попробуйте к прогулкам присоединить что-нибудь приятное. Чай, например, или пошуршать листьями.
Всё, что было - то прошло.
Для начала очищение советую вебинар Марии Сойченковой "Помоги себе сам". Вы станете творцом своего будущего сначала в мечтах, а потом и наяву.
Мне этот вебинар помог выявить неожиданную негативную связь, большое спасибо Марии. Кто бы мог подумать!
А там пошёл разматываться клубок, все легче и легче становилось.
И не виноватьте себя. Вы нужны детям здоровая и жизнерадостная.

Дорогая Марина! Очень сочувствую Вам и обнимаю. Не останется, не волнуйтесь, год-два спустя Вы станете совсем другой и муж Вам будет не нужен. Вот правда. Понимаете, нельзя одному человеку спасти отношения, если другой не хочет. Не получится. Вы не могли ничего сделать и как раз сделали, что могли ради сохранения семьи. Да, Вы оступились, но к этому привело равнодушие и нелюбовь супруга, хотя с Вас вины не снимаю. Но не измена явилась причиной развода, все началось гораздо раньше, и зачастую холодность мужа бывает обьяснима связями на стороне. Не думайте о нем, старайтесь переключать внимание насильно. У Вас сейчас трудный период, но он пройдёт. Берегите себя! Сил Вам!

Марина! Вот когда ваш бывший муж стал грубить,обесценивать, советовать поискать другого, вот тогда у него появилась другая женщина. Просто так они такими не становятся. Прочитала здесь много писем женщин, и у всех изменивших мужчин поведение одинаковое, как под копирку. Так было и со мной. Но и мысли не было, что может быть другая, даже мысли! Конечно, он скрывал, что есть другая. Узнала случайно, вдруг заметила, что прячет телефон, прочитала потом переписку. Но это было уже после того, как я съездила в монастырь к святой Матроне. В этот же день. А так глаза у меня были закрыты. Думала все, что угодно - кризис, сама виновата и т.д. Ваша измена, да даже и называть ее так не хочется, была как крик отчаяния и безысходности. Внутри вы уже понимали, семьи и любви нет, она умерла. Не корите себя за это. Не знаю, что он выжидал, почему не разводился. Наверное на то были причины у него. Я сейчас очень жалею, что терпела этот период хамства и обесценивания. Но нас многих так приучили в общем в семье - терпеть ради сохранения семьи, ради детей. А так же большую роль играет финансовая зависимость и квартирный вопрос. Страх перед неизвестностью, что у ребенка не будет отца. Вот и терпим, терпим...Это очень тяжёлый период в жизни человека, и его надо пережить. А свет и жизнь есть после этого. Рубец от этой травмы сохраняется на всю жизнь, но он не мешает жить и радоваться жизни, поверьте!

Марина, во-первых, вам нужно перестать жевать эту жвачку "а что если бы, а кабы да кабы, а надо было". Она ничего не изменит в прошлом и ничего полезного из нее вы не вынесете. Вы поступили ровно так, как могли. Во-вторых, теперь вы знаете, что если не решать проблемы, то они становятся только глубже. В-третьих, теперь вы видите, если ставить интересы всех выше своих - то случись что, вы останетесь без всего и с ощущением, что позволяли вытирать о себя ноги за зря. "он был для меня всем" это вовсе не благодетель. Не должен быть другой человек быть для вас всем. Это всегда плохо заканчивается.

Делать что-то для другого надо только тогда когда вам этого хочется для себя. Даже если в ответ вы не получите того же. Другое дело, что здоровый человек не получая постоянно от близкого человека что-то взамен - прекращает такие отношения. Жертв никто не любит.

Вы попробовали сохранить отношения, но это нужно было только вам. Вы сделали все что могли, ваша совесть может быть чиста. Не надо оправдываться за измену перед нами (и перед собой) - это точно
было следствие, не причина. Замену он вам нашел - просто как пить дать - еще в браке. Тогда, когда он начал грубить и обесценивать - он вам уже изменял. А ваша измена просто стала удобный поводом для него без чувства вины развестись. Ведь теперь этот вы виноваты, а не он из семьи уходит.

Но не надо обвинять его в том, что он вас не ценил. Это вы принимали все это время решение быть с человеком который вас не ценит. Это ваша ответственность.

Конечно, 13 лет просто так не выбросить. ТО что вам обидно и больно - это нормально. странно, если бы не было. Полгода это маленький срок. У меня прошло 3 года. И все равно я иногда скучаю, хотя у меня новые прекрасные отношения и, если честно, нынешний мужчина мне походит больше, чем бывший муж. Но 13 лет это большой кусок жизни и конечно, его нельзя просто так выкинуть из сердца и головы. Но со временем это будет просто светлая печаль по ушедшим временам, а не черная тоска.

Я тоже боялась, что больше никто мне не понравится. И я просто стала ходить на свидания, знакомиться. Без какого-либо продолжения (я не советую так делать, просто делюсь опытом). И через пару месяцев мне вдруг кто-то понравился. Как я обрадовалась... И поняла, что это заблуждение, в мире есть очень много людей которые нам могут понравиться и кого мы можем полюбить.

Наберитесь терпения, и занимайтесь своей жизнью и детьми. Все будет хорошо.