Ксения! Это очень и очень больно, когда самый родной человек говорит: "У меня к тебе все умерло, я с тобой больше ничего не хочу." Самые страшные слова. Но зачем-то многим взрослым людям (статистики не знаю, но ощущение, что исключения крайне редки) приходится слышать их и проходить через эту боль. Зачем-то этот опыт отвержения, принудительного разотождествления со всем тем, что мы считали самой сутью своей жизни, нужен нашим душам.

Даже если сейчас вам кажется, что эта боль потопит вас и вы никогда не выплывете, вы выплывете. Вопрос — как скоро и с какими потерями для своего ментального и физического здоровья. Желаю вам мужества, последовательности и мудрости, чтобы пройти этот страшный путь как можно быстрее и легче. На этом сайте, в историях и откликах других женщин есть масса бесценных подсказок, советов и опыта переживания предательства мужа. Вы обязательно почерпнете что-то и для себя. Читайте эти письма самой себе из будущего – истории женщин, которые уже прошли через предательство и развод и собрали себя заново по кусочкам – этот опыт вдохновит и укрепит вас. Самая важная часть этой труднейшей внутренней работы, как мне кажется – принять уход мужа как свершившийся факт, который не изменится. Пока вы будете кататься на эмоциональных качелях и надеяться на его возвращение, внутренне метаться от "да пусть идёт на все четыре стороны" до "вернись, я все прощу", вам будет очень тяжело. Как только вы с этих качелей спрыгнете и примете разрыв как данность, то начнёте двигаться вверх из этой точки – больше ничего вам просто не останется делать. Поэтому направьте все свои душевные силы на то, чтобы как можно скорее принять реальность и не обманывать себя. Надежда бывает очень коварной штукой, порой это препятствие на пути к исцелению, от которого нужно безжалостно избавиться.

Ксения, ну и за кого так сильно убиваться? Судя по Вашему рассказу, ничего не было хорошего в Вашей совместной жизни, кроме наличия ребёнка. Почему Вы так себя низко цените, что с его уходом жизнь не мила? Как он всё обставил "красиво" - Вы плохая, он хороший, внимания мало и прочее. А ведь это всё просто обвинения, чтобы Вас сделать во всём виноватой, а себя оправдать. Отношения у него уже были, последствия этого поездка на совместный отдых. Самое правильное с Вашей стороны не носиться с безумной любовью к предателю, а подумать: как я могла любить и доверять слепо такому человеку. В принципе, я всем пишу, что слишком любить и доверять, как себе не стоит. Судить какой человек надо по его поступкам. По поведению Вашего мужа можно было давно понять, что он эгоист и сделать для себя соответствующие выводы. Тогда бы Вы не удивлялись такому результату и ничего неожиданного для Вас бы не было.
Вы постарайтесь более трезво оценить Вашего пока ещё мужа, без лишних эмоций и тогда поймёте, что из Вашей жизни ушло ненадёжное и подлое существо, которое Вашу жизнь никогда не сделало бы счастливой. Он на это не способен, так как думает только о себе. И с другой женщиной будет тоже самое, как только она ослабит внимание к нему и быт затянет. Она пока прыгает перед ним, чтобы увести из семьи. Ваш муж - глупый павлин, если этого не понимает. Если он мало уделял внимания своему ребёнку, то чужой ему совершенно не нужен.
Ну вот что Вы пишете? На дне каком-то Вы. Что за глупости. Никакого у Вас дна нет. Вы молодая, красивая женщина. У Вас есть прекрасный ребёнок. Предатель отвалился. Женщины, которые радостно хватают предателей даже не задумываются, что они приобретают. А Вы расстраиваетесь очень зря. Чтобы это понять, надо просто уметь отделять зло от добра. Зло ушло от Вас, а Вы в печали. Просто поймите, что с этим человеком у Вас не получится, что Вы хотите. Никакой счастливой семейной жизни, хоть лоб об стенку расшибите. Поэтому надо отметать иллюзии, разводиться, подавать на алименты и строить свою жизнь без него. А он пусть ищет вечную и бесконечную заботу и внимание. Просто понятно, что привыкаешь к человеку за годы, но и мыслить трезво тоже надо учиться. Дайте себе три дня попереживать, а потом махните рукой и скажите "Я справлюсь и всё будет у меня лучше, чем было".

Здравствуйте.
Не любовь, а привязанность. Излечитесь, гарантирую. Проверено спустя 1,5 года развода.
Сейчас включайте мозг и по максимуму оставляйте что есть из имущества себе и ребенку. Алименты, развод, раздел имущества.
Заняться собой и продолжать заниматься ребенком. Пусть строит свое "счастье" с другой.
Господи, эти мужчины настолько примитивны, считают что с другой все будет не так, и поперек там у другой как будто.

Простите. Все тоже самое, а ещё и хуже может быть. Моего б/у просто на смех все поднимают. Все родственники и друзья, все его обсмеивают за выбор и наперегонки мне докладывают до сих пор. Вообще перестала с ними общаться, поудаляла везде, а они все равно раз в месяц, да кто-то позвонит и начинают рассказывать истории о нем, давно мне неинтересные и очень огорчаются, что я это прерываю и прекращаю слушать.

Сожгите мосты. Займитесь собой, придет время и если захотите, построите отношения с кем-то другим.
Первое время мне очень хотелось доказать б/у что я-то вон какая, Я тоже в отношениях, начала встречаться с другим, но поняла, что ничего хорошего из этого не выйдет, не готова я ни к чему ещё и оборвала отношения. Сейчас одна.
Обидно за дочь, что ей никакого внимания должного, какого бы хотелось, все в постороннего ребенка, но что следовало ожидать от предателя? Да ничего.
Алименты платит, звонит, иногда скидывает дочке на карту деньги.
Встречи я прекратила по многим причинам и менять свою позицию не собираюсь, хотя он мне неоднократно грозил судом, но шансов у него никаких. Он понимает, что он все потерял из-за своей глупости, ему стыдно и он как-то переодически пытается выйти со мной на диалог. Но все заканчивается тем, что я посылаю его.
Не терплю предателей, хуже нет жить рядом с предателем, который бросил женщину, которая родила ему ребенка.
Все это от отсутствия у человека мозга и совести.

Жизнь все расставляет по местам, и верни меня обратно, зная наперед как было бы, дочь бы родила в любом случае, но жить бы с ним не стала, звонки его непорядочности были давно. Он не способен был обеспечить семью. И всем занималась я, поэтому и не было времени на него, но по итогу виноватой он и сделал меня.
Думаю, у Вас тоже было что-то подобное. На Вас ехали, пока Вы были выгодны, а потом нашли другой вариант.
Отпускайте это подальше от себя.

Займитесь только собой, жизнь так коротка чтобы проводить ее с людьми, которые Вас не любят и не уважают. Вы обязательно будете счастливы!

Ксения, добрый день.
Вы хорошая жена, потому что сохранили верность в браке, пытались сохранить диалог с мужем во время сложного периода, уделяли время совместному ребенку, создавали уют.
Обида на Вас - это поведение маленького мальчика, которому не уделили достаточно внимания.
Мне жаль, что Ваша семья столкнулась с таким кризисом.
Я уверена, что Вы найдете силы найти точку опоры внутри себя.

Ксения. Как бы банально это не звучало. Ваш мир не рухнул. Ушёл человек, который Вас не достоин. Ни Вас, ни вашего ребёнка. У вас начнётся новая жизнь. Гораздо лучше, чем была. Поверьте. Все в этой жизни происходит не просто так. Когда-то 3 года назад я тоже думала, что умру от боли. Я даже звуков машин на улице от боли душевной не слышала. Представляете? Но меня очень поддержала моя мама. Она часами слушала как я плачу, кричу. Просто слушала. Поддерживала. Огромное спасибо ей за это. Что сейчас. Я развелась. Все разделили. Сменила работу. Хорошо зарабатываю. В мою жизнь пришли новые, интересные люди. Да. Иногда я ещё захожу на этот сайт по старой памяти. Но боль ушла. Бывший муж постоянно напоминает о себе. Но все, что он может это скидывать мне деньги на карту на детей. Общения с детьми нет у него. Не потому что я не разрешаю. А потому что они сами наотрез отказываются. Вот так они решили сами. Просто выкинули его из своей жизни. Причём оба сказали ему это в глаза. Наши дети иногда оказываются сильнее нас, взрослых, в таких вопросах и мудрее. Когда я начинаю говорить им: "Это же ваш отец. Это я развелась с ним, а не вы". Они отвечают: "Мама, мы хорошо помним, как ты плакала по ночам. Как он делил в суде с тобой имущество. Это не по-мужски". Вот такую расплату он получил за свое предательство. Так что все у вас будет хорошо. Вы справитесь. Поверьте. Держите хвост пистолетом, как говорится).

О каком ноже в спину идёт речь, если у вас уже давно проблемы? Вот если бы все было гладко, и вдруг из ниоткуда появляется любовница, тогда да - неожиданность. Но у вас к этому все шло.
Очень большая ошибка многих женщин, и моя в том числе, ставить на первое место бытовуху. Но я все-таки за свою жизнь поняла одну важную вещь. Если нет времени на мужа, зачем тогда нужен муж? Брак - это не договор, согласно которому один готовит, убирает и т.п., а другой все это финансирует. Брак - это отношения между людьми, которые прежде всего что-то дают друг другу в эмоциональном плане. А с другой стороны, конечно, и на дом, и на детей, и на работу нужно время. Но почему в этой линейке "ребенок, дом, работа, муж" именно муж должен быть на последнем месте, а то и вообще не иметь места?? В общем, все сложно. Надо искать гармонию между всеми сторонами жизни, хотя это и кажется почти невозможным.
Вашего мужа, скорее всего, уже не вернёшь. Нужно пережить расставание, принять ситуацию и постараться сохранить нормальные отношения ради ребёнка. Но выводы сделать из этих отношений не помешает. Так ли уж много надо "вкладываться" (что бы это ни значило) в ребенка, чтобы в отношения с мужем не оставалось, что вложить? И так ли важно, чтобы все кастрюли в доме блестели? Стоит ли это потери отношений с любимым человеком? Надо разобраться в себе, чтобы не наступать на те же грабли в следующих отношениях.

Здравствуйте, милая!) Сейчас у вас очень тяжёлый период времени. Очень больно. Дикая боль. Много времени были вместе, общий ребёнок. Я вам очень сочувствую и жалею!
Год назад я переживала то же. Но вела себя глупо, звонила, спрашивала, все ли серьёзно, унижалась. Потом поняла, что выгляжу смешно и жалко.
Не позволяйте себе этого. Сейчас вам нужно закрыть за ним дверь совсем. Заблокировать везде, исчезнуть из его поля зрения. Не общаться. Дистанцироваться. Обдумывать имущественный и алиментный вопросы. И начинать вставать на другие рельсы. Пока самой.
Всё будет хорошо, поверьте. Я переживала сильно, очень сильно после 20 лет брака. Не могла ничего делать, пластом лежала, а на той стороне этого не видели, не понимали. Ни он, ни его родители. Приняли "новую девочку"). А у нас ведь 2 сына, 20 лет и 6.

Я продолжаю жить. У меня есть мужчина, добрый человек, который дарит цветы, приносит кофе, строит моего непослушного младшего сына)), помогает мне, я получаю другое отношение, такое, когда мужчине хочется быть со мной.
К сожалению, мне приходится слышать о бывшем муже, видеть, как там все у них быстро и здорово. И хотя я не верю в бумеранг, но считаю, что такая дикая наша боль не проходит для них без последствий.
Старайтесь сейчас просто силой уводить мысли от него. Но если хочется плакать, плачьте.
И поверьте, так или иначе все наладится. А вот принимать его не стоит. Предатель только испортит жизнь. Вам кажется, что вы его любите. Это зависимость. Все будет хорошо, поверьте, обнимаю вас!!

Здравствуйте, милая Ксения. Пожалуйста не унывайте, вы ещё так молоды и впереди долгая и интересная жизнь. Мне нечего добавить к предыдущим отзывам - четко и по существу. Перечитывайте их почаще - отрезвляет. Любите себя, ребенка и родителей, а он не достоин такой чести. Отстранитесь от него, будет максимально холодны и жестки к нему, заблокируйте. Советы, конечно, банальные, но они работают. Ваш прежний мир рухнул, но вы построите новый, без предательства. Обнимаю, держитесь пожалуйста. Обязательно настанут светлые времена.