Муж окончательно ушёл из семьи три недели назад. Прожили в браке 14 лет.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Муж окончательно ушёл из семьи три недели назад. Прожили в браке 14 лет. Он мой первый и единственный мужчина. Старше меня на 9 лет. Мне 37, ему 46 лет. Двое детей 12 и 6 лет. Старшая дочка очень привязана к папе, она и внешне точная его копия. Младший похож на меня).

Проблемы начала чувствовать в течение последнего года. Как выяснилось, все это время у него и есть фея. Последние полгода пропал секс и вообще любая близость. Он избегал меня, любых касаний. Он сидел по вечерам за компьютером, а я подходила обнять его со спины, он даже не поворачивал голову, как стенку обнимаешь... Четыре месяца назад затащила, уговорила его вместе с детьми съездить вместе в санаторий. Думала, что попробуем наладить, но ничего не вышло... От непонимания того, что происходит, бессилия у меня случилась истерика со слезами и хлопанью дверью. Это был мой четвёртый срыв на 14 лет...
Дома все по накатанной. Весь дом на мне. Он с работы приходил поздно, вечером за компьютером, утром спит до часу дня по выходным. Мы с детьми ходили тихонечко, чтобы папу не будить, дать ему отдохнуть. Я любила все эти годы и заботилась так, как умела. Очень старалась, чтобы все были довольны, себя и свои желания ставила на последнее место. Любила свою семью очень. Старалась беречь, предугадать желания. Летом собрались в поездку все вместе, я собрала все документы, а он говорит: "Не поеду", хотя до этого собирались ехать вместе.

Я вывела на разговор. Сначала говорил, что никого у него нет, а потом признался, что влюбился. Она замужем, старше меня, ей 44, взрослые дети. Забрала детей к родителям, он остался дома. За выходные думала, что умру, сильнейший нервный срыв. Когда вернулись, он, как я думаю под давлением свекрови, спросил, хочу ли я чтобы он ушёл и предложил попробовать все с начала. Я согласилась, но с его стороны не было ни одного шага ко мне, а я думала, что все наладится и ждала. Мы уехали с детьми, он остался. Навещал нас через день. Я заглядывала ему в глаза и старалась взять за руку. А на следующий день, когда мы вернулись, он сказал, что уходит, они уже неделю как сняли квартиру. То есть, когда я бегала вокруг него не зная как угодить и наладить, он уже неделю жил с ней. Очень больно, душа болит. Я даже не знала, что она может так болеть...

Сказал, что для нас ничего не изменится. Будет помогать с детьми, приходить каждый день, делать все, что нужно по дому, по ремонту. Про неё минимум информации. Оберегает её. Маме своей сказал, что она самая добрая, нежная и понимающая. Что будет жениться и венчаться. На следующий день как ушёл сказал дочке, что тётя Юля хочет с ней познакомиться. Но я пока против. Для дочки это был сильный удар.

По итогу за прошедшие три недели он был у нас четыре раза. Приходит как будто ничего не случилось, приносит вкусняшки в том числе для меня. Называет меня ласково - Ленулька, как всегда называл, пытается обнять. Когда был в командировке привёз сувениры, и для меня в том числе... Это несоответствие просто убивает меня. Только я соберусь с мыслями, немного успокоюсь и он приходит как будто за хлебом выходил. Как будто все как раньше. Сносит крышу от всего этого...
Только задавлю в себе надежду на его возвращение и тут она снова цветёт буйным цветом. Причём я сама понимаю, что он не вернётся, что так, как было - отсутствие тепла, поддержки - я не хочу и не могу. Но он такой родной и любимый.

С бытовой точки зрения для нас с детьми ничего почти не изменилось, квартира моя, машина у меня своя, хоть и старенькая. Просто единственного друга больше нет. Я ни с кем не общалась, была только семья, только они. К ним бежала, для них старалась. И вот к чему мы пришли... Обвинил меня в истеричности, излишнем контроле, что всегда делали только так, как я хочу.

За это время сблизилась с детьми, особенно с дочкой, завела кошку, чего всегда хотела, а муж нет, побыла в спа, кино, театре, дискотеке кому за 30. Свозила детей за город на озеро. Только душа продолжает болеть.
А ещё муж ни в какую не хочет забирать свои вещи, вся квартира захламлена деталями от компьютеров, сломанной техникой, его одеждой. Говорит, они сняли однушку и некуда везти.. А мне так хочется воздуха и чистоты.
У него есть своя квартира, но там живут его родители и мать сказала после того, как он ушёл, что он ей больше не сын и видеть его не хочет...
А про меня знает, что я люблю и не выброшу его вещи...

Елена , возраст: 37 / 17.07.2023

Отклики:

Елена, хочу поддержать Вас, у меня так было со вторым мужем. На работе завел любовницу, таскал ее домой когда я была на работе. Потом я нашла их переписки. Не простила, прошла мучительный развод, но через 3 месяца я встретила мужчину, который излечил мою душу, мы с ним уже 11 лет. Понимаете, если мужчина кем-то увлекся, а тем более ушел из семьи, то вероятность его возврата мала, единицы возвращаются. Возможно, он не Ваш мужчина.

Елена , возраст: 45 / 18.07.2023

Дорогая Лена! Вы тот самый пример как нужно вести себя женщине после ухода мужа. Теперь что Вам остаётся, это продолжать держать планку. Две недели это очень мало, вы сейчас ещё только стадию шока проходите.

Что хочу Вам сказать: пожалуйста, не совершайте ошибок других женщин. Отстранитесь, уходите из дома, когда он придёт. Не просите больше вернуться, не заглядывайте в глаза и не пишите ему ничего о чувствах, он не хочет этого сейчас,у него эйфория. Когда будут нападать мысли как у них там хорошо или как дальше жить, можно приседать(прочитала у психолога) - мне помогало. Многие будут здесь советовать раздел имущества, алименты, я придерживаюсь другого мнения: не нужно вступать в войну. Квартира Ваша и он сейчас пока помогает, а на алименты в крайнем случае успеете подать. Только его запчасти нужно вывезти, найдите гараж съёмный, это недорого. Сразу Вам станет легче дышать.

У меня 18 лет назад тоже муж также нашёл другую, я от этой боли даже в другой город переехала, ничего от него мне не надо было, на алименты не подавала, считаю, что этим сохранила сыну отца. Он потом помогал, деньги присылал. Когда понял, что натворил, просил вернуться, я уже наладила свою жизнь и к нему не вернулась. Спустя годы скажу, что всё сделала правильно. Но с последним своим мужем наделала много ошибок, это из-за того, что он ушёл неопределённо (ни к кому). Просила вернуться, плакала, умоляла первые 4 месяца, потом завязала себя в узел и всё. У нас нет общих детей, мне легче, конечно. Но через год, я так горжусь собой, что так себя повела. Я уже почти восстановилась. Я даже рада, что он ушёл, его манипуляции сводили меня с ума. Он начал объявляться теперь, вдруг с религиозными праздниками поздравлять. Не отвечаю, хоть тяжело ещё, предателей нельзя прощать. Я не хочу прощать, не хочу и не буду. А потом посмотрим. Я уверена, что впереди Вас ждёт счастливая жизнь, посмотрите. Только нужно пройти это испытание. Обнимаю.

Анна , возраст: 46 / 18.07.2023

К сожалению, редкий человек может переть против своих чувств. Если уж влюбился, то наперекор всему будет с объектом своего обожания. Хотя, если есть семья и дети, это неправильно, но сломать себя и остаться в семье очень сложно. Особенно для мужчин. Так что надо попытаться понять и простить.
Венчать их никто не будет. То, чем они занимаются, в церкви называется блудом. Венчать с любовницей человека, оставившего законную жену, - большое кощунство. Думаю, ни один батюшка на такое не пойдёт.
Насчёт вещей поговорите - дайте срок, чтобы вывез. В противном случае предупредите, что выставите все на мусорку. Не заберёт - так и сделайте. Ваша квартира - не склад для его вещей.

Shponochka , возраст: 41 / 18.07.2023

Жаль, что многиие женщины не в силах быстро адаптироваться и быстро принимать правильные решения и действия в новой реальности. Начинается у них долгая ломка, долгое непринятие и непонимание новой ситуации. Вот это вот "любимый и родной" муж. Чего-то боятся, выжидают с моря погоды. Самое правильное, это вести себя в соответствии с произошедшим. Предал, бросил, соответственно и ответ ему, как заслужил. Подать на развод, алименты, собрать его детальки, вам ненужные, нанять или попросить кого-нибудь, отвезти в однушку его. Чтобы ему с феей было веселее жить. Или сказать, что если не заберёт в течении трёх дней, то они будут на помойке. И не млеть от его визитов. Пресечь его эти "Ленульки" и тому подобные издевательства. Ясно же, что он решил устроить себе удобненькую жизнь. Там хорошо и здесь, типа он хороший.

Я понимаю всё это потому, что мой бм, с которым мы живём в одной квартире, тоже хотел, чтобы я вот так же шла у него наповоду. Но я позже обозначила, что я не приемлю и что мне не нужно. И он быстренько подчинился. Сейчас у нас обособленное бытие. Мне не нужны его вкусняшки и он это знает. Вы, просто, очень сейчас болезненно реагируете на всё от него исходящее. Приходит он, а Вы в это время уходите демонстративно. Покажите ему, что он Вам неприятен. Свекровь по-любому его простит, не обольщайтесь. Считаю, что когда тебя обидели, предали надо отвечать не мягкотело, а жёстко. Не умеете - учитесь. Нет больше любимого мужа и верного друга. Есть враг, который сделал очень больно. Да и прекратите его не запланированные Вами приходы. Определите время и место для встреч, с детьми, а то так и будете "умирать", а потом собирать себя в кучку. Так недалеко и до заболеваний сердца.

Короче, я очень Вам советую понять, что надо начинать вести себя по-другому. Чем быстрее, тем лучше. Поступайте сейчас так, как только удобно для Вас и детей, а не для того, чтобы ему было удобно. Начинайте с развода, алиментов и деталек его. Не терпите ничего. Потом уважать себя будете и почувствуете моральное удовлетворение от своей решительности. Он свой выбор сделал, мяч на Вашей стороне сейчас. Действуйте.

Natil , возраст: 65 / 18.07.2023

Здравствуйте, Елена!
Попробуем сделать Вам легче?
1. Вы не истеричная. И делали как Вы хотите потому, что он вообще никак не хотел. Покажите мне хоть одну бабу-лошадь, у которой муж супермен и всё решает, а она такая: неееее, я самаааа! Сама на себя седло надену, и сама же повезу. Мы вот, женщины, всё жалеем, мол, устал, работал... а самих себя? Помимо работы и детей, ещё и быт никуда не девается. А потом, чтобы с себя чувство вины снять, слышим: я с тобой себя Мужчиной не чувствовал. Ага, можно подумать, если бы Вы все обязанности на него свалили, а сама в компьютере сидели, он бы Вам "спасибо" сказал.
2. Вам какое дело, что они там с феей "сняли"? Ваш дом не склад забытых вещей. Мало ли, кого я люблю. Я теперь все вещи своей родни и друзей буду у себя собирать?
3. Не к улучшению состояния эти приходы мужа в Вашем присутствии. Ограничьте их. Не постоянно же у Вас что-то ломается? А с детьми пусть видится один, без Вас.
4. Чтобы обниматься у него есть нежная, добрая, прекрасная. С Вами было можно, но он не хотел. Так с чего вдруг такая пылкость вдруг взялась?
Отрубите надежду ему Вы. Оставьте наедине с счастьем. Не он "на коне", у Вас крепкая семья с детьми. А у него ещё непонятно что.
Это непросто всё, но не нужно тешить самолюбие человека, который плюет на Ваши эмоции.
И Вам так станет немного легче.
Всё проходит, пройдёт и это, обнимаю.

Айрис , возраст: 40 / 18.07.2023

Елена, очень Вам сочувствую. Приходить в себя вы будете долго. А надо быстро. Надо сейчас. Пока он весь такой на масле - "Ленулька" - надо голову включать и "А кому квартира?", "А давай отпишем детям", "А как с их содержанием, учебой, отдыхом ?". Сходите к юристу, проконсультируйтесь, если еще не оформили развод, составьте брачный договор на ваших условиях (подробно оговорите все о детях, закрепите пункт их содержания не до 18 лет, а до окончания учебы или учеба + 2 года, и оплату самой учебы, кстати, тоже) . Давите на его чувство вины и помните - все что вы выторгуете, оформите себе сейчас - только это вам и останется. Как только он войдет во вкус новой жизни, все изменится, появятся новые нужды, траты, интересы, и вам с детьми будет доставаться по остаточному принципу. Пожалуйста, берите себя в руки и будьте умницей. Как только договоритесь с ним о главном, определите свое положение, выбрасывайте все его вещи хоть на улицу. Не жалейте. Серьезно. Совершенно спокойно, без лишнего пафоса - начинайте новую жизнь без него. Откажитесь от личного общения. Не рвите себе сердце. Поймите главное: своим таким поведением он проверяет есть у него запасной аэродром "на всякий пожарный случай" или нет. Ваши слезы, боль, его вещи в доме - это дополнительные ему гарантии. Не поддерживайте его, не давайте надежды. Он должен нести полную ответственность. Держитесь. И меньше себя жалейте. Особенно сейчас. Да, как ни неприятно это говорить, но вы это переживете, главное позаботьтесь о себе и о детях. А потом... будет новая жизнь.

Маша , возраст: 45 / 18.07.2023

Дорогая Елена! Вы сейчас стоите перед выбором. У вас два пути. Один: "Мы с тобой половинки, мы с тобой две кровинки".. "Я без тебя никто, жизнь закончена" (на радость фее). Второй путь - к СВОЕЙ счастливой жизни. Пока будут эти хождения "Хоббит. Туда и обратно" - ваше выздоровление затянется. Его-то всё устраивает. Он раздал сувениры и к своей фее.. А вы? Понравилось бы ему на вашем месте? Вот вы нашли мужчину мечты, сняли с ним гнездышко. Заходите иногда к бывшему (который сидит и грустит),выдаете вкусняшки - и бегом к своему новому любимому. Неравное положение, не так ли? Я считаю, "дружить" с бывшими можно только на равных. Когда у обоих сложились новые семьи и вам не больно. Какие еще вещи? Может еще и ее вещи возьмете к себе - а то ж там у них тесно. Все "это имущество" можно спокойно собрать и отвезти к родителям. Или пусть везут к родителям феи. Ведь это теперь его семья и не ваши проблемы.
Дочь, конечно, пусть сама решает. Чтобы потом не было упреков, думаю, запрещать не нужно. Просто сейчас она учится жизни. У вас. Как вести себя женщине в кризисных ситуациях. Опустить лапки, сложить крылья или восстать из пепла. Я верю, вы сможете! Душа болит - это естественно. Должно пройти время. А бывшей жизни уже нет. Может и к лучшему? Хотели бы вы заново пережить эту нелюбовь, эту его холодность и безразличие? А ведь кто-то согласился и живет так годами, думая, как же мудро поступает. Это жизнь "коту под хвост", фикция, а не семья. Обнимаю вас!

Ирина , возраст: 47 / 18.07.2023

Елена. Не вы первая, не вы последняя. Соберитесь. Вы ни в чем не виноваты. К сожалению, сейчас такие случаи, что муж уходит из семьи очень и очень частые. Отпустите его. Да. Очень больно. Очень. Но это его желание и его жизнь. Да и зачем вам рядом человек, которому вы не нужны. Уверена, что у вас будет намного лучше все, чем было в браке с ним. Ни одна женщина ещё не пропала с детьми. Ни одна. Если, конечно, не начинает пить и гулять от невыносимой боли предательства. А боль действительно невыносимая. У меня также было. Я плохо помню то время. Но мозгов все же хватило сменить работу, не забросить детей и всегда достойно выглядеть. Сейчас, поверьте, у меня финансовая стабильность, спокойные дети и спокойная я. Бывший муж скатился ниже плинтуса. Огромное количество женщин, постоянная смена работы. Пьёт. Ведёт себя по-хамски. Но это его проблемы. Главное, что я с детьми выжила и знать и слышать его и близко не хочу. Держитесь. Вы справитесь.

Ирина , возраст: 35 / 18.07.2023

Да.... Чего только не прочитаешь. Квартира моя, значит вещи должен забрать. Я понимаю, что ссориться не хотите ещё и из-за детей, но, извините. Уходя уходи. И обнимашки его тоже не нужны. И женщина его странная - вроде и хорошо, что он приходит каждый день, но....ведь он уже с ней живёт.
Он вас на 9 лет старше. Может, порадуйтесь, что найдете молодого. Ему, видимо, нравятся дамы его лет. Через три года вам будет всего лишь 40, а ему все 49. Не знаю, чем вас утешить. Муженёк странный.

Лара , возраст: 39 / 18.07.2023

Здраствуйте,
ну почему женщины такие мягкие??! У вас что зал ожидания? Выставьте все его вещи! Пусть забирает. А нет - на мусорку. Он в Ваше положение входит?! Нет. А вы зачем входите? Не старайтесь быть хорошей. Всё. Никакой Ленульки для него уже нет. Старайтесь с ним никак не контактировать. Обсуждать только финансовые вопросы! С детьми пусть видится. Но без посторонних теть. Вот если узаконит с ней отношения. тогда пусть знакомятся. Если захотят.
Не надо заглядывать в глаза. Человек Вами пренебрег. Предал семью. А ВЫ - люблю не могу....Ну что это?....
чем быстрее Вы отстранитесь, тем легче вам станет.

Ульяна , возраст: 47 / 19.07.2023

Тезка, хочу поддержать вас. Если вам станет легче, то поймите - все они бегут от проблем, от ответственности к лёгкой жизни. У вас маленькие дети - а там беззаботность и все для него. Вот и весь секрет. Мой вам совет: соберите себя в кучку, если надо, обратитесь к психотерапевту за поддерживающей терапией, и вывезите, выбросьте из своей квартиры вещи предателя. Вам станет легче. Почему он себя так ведет? А вдруг там не получится, зачем жечь все мосты? Уверяю вас, если с феей все пойдет хорошо, забудет вас и детей, как их не было, не витайте в иллюзиях!

Елена , возраст: 43 / 19.07.2023

Елена, попробуйте представить две ситуации. В первой дом наполнен его вещами, бывший муж приходит и напоминает о себе. Во второй: его вещи где-то далеко от вас, его приходы тоже согласованы с вами и если по какой-то причине они вам не нужны, то и не случаются. Как Вам будет комфортнее и лучше приходить в себя?

Арендовывать ли гараж, за который платить из своих, - вопрос. Скорее всего, есть еще сферы, в которых средства окажутся более полезны. Если никак на бюджет это не повлияет, может быть, и стоит арендовать. Возможно и собрать дома в один угол, чтобы убрать из поля зрения, или упаковать по коробкам и отвезти родителям, все же не чужие они ему люди? Вам нужно решить для себя, какой вариант больше Вам подходит, от чего меньше страданий.

Увы, бывает так, что могут возникнуть к кому-то на стороне чувства, он не смог с этим справиться. Конечно, мы не знаем всю историю и с обеих сторон, что происходило в ваших отношениях за последние годы. Когда будут силы, можете с психотерапевтом проработать этот вопрос, подумать, как не допустить в дальнейшем такой ситуации. Муж через время может вернуться назад. Здесь много сторонников непрощения и непринятия, но мне кажется, что все должно решаться индивидуально и самим человеком, поскольку есть примеры крепких семей, сумевших преодолеть такой кризис и стать крепче. Но это чаще всего удаётся тогда, когда вторая сторона искренне сожалеет, понимает, какую боль нанесли своим поступком, и готовы вкладывать время, силы, эмоции и разного рода средства, чтобы построить новый семейный корабль или починить старый. Но это будет потом, решать Вам и, скорее всего, уже новой Вам). А пока нужно принимать новую реальность, учиться жить в тех обстоятельствах, которые есть. Посмотреть, какие произошли изменения (может быть, в распорядке дня, оплате счетов и т.д.), как и чем их перекрывать, куда направить освободившиеся время и силы. У вас отличная команда из трёх и кошки, а это уже не один воин в поле. Вы обязательно справитесь!!!

liooli , возраст: 34 / 20.07.2023

Лен, все правы - надо пресекать эти мимимишки и вкусняшки. Вы (как и я!) тешите себя - ласково назвал, значит что-то еще есть ко мне. Принес вкусняшки - помнит, значит любит. Я велась, врать не стану. И как вы, в глаза заглядывала и ниже плинтуса себя опустила. Семью ж сохраняла, чёж.. Прекращайте это. Самое тяжелое - это убить надежду (об этом тоже писали). А надо. Я тоже до сих пор недоубила эту надежду, но стараюсь. По-крайней мере расцарапать грудь и вырвать сердце - уже не хочется. Но и любить по-настоящему тоже не хочется.

Инна , возраст: 40 / 22.07.2023

Большое спасибо всем за ваши отклики и поддержку. Понимание, что я в этой ситуации не одна очень помогает.
Много думала обо всем, что со мной произошло и пришла к выводу, что всё в общем-то закономерно... Так больше жить было нельзя. Я сама, но не без помощи мужа)), обесценила себя и нужно эту ценность - самоуважение и личные границы - возвращать.
Без договорённости пришёл к нам, принёс очередные вкусняшки и я его не пустила. Закрыла дверь на засов. Дочка с ним на прогулку пошла, а в квартиру ко мне не попал. Мне так существенно легче.
Ненавидеть его не могу и не хочу, пусть все у него будет хорошо. Принимаю его выбор и отпускаю. По крайней мере очень стараюсь.
Счастья нам всем.

Елена , возраст: 37 / 23.07.2023

Ну что сказать? Не пустили, молодец. Так держать. На счёт "ненавидеть не могу, не хочу, пусть у него всё будет хорошо", это один из этапов переживания предательства. Потом придёт другой этап, это закономерно. А он обязательно придёт. Когда Ваша психика будет к нему готова. Любить и желать добра тому, кто "растерзал Ваше сердце и убил Вашу семью ", это ненормально. Это понимание придёт, как я написала, к Вам позже. Всему своё время. В Вас ещё не накопился нужный потенциал противостояния и сил для борьбы. А она тоже будет, эта борьба. Вы сейчас ещё не знаете их планов. У Вас ещё впереди развод, возможно, раздел. Ещё много чего услышите и придётся много чего понять, переварить и сделать выводы. Поверьте, Вы в самом начале этого неприятного пути. Сюрпризов будет много и удивлению Вашему не будет границ, на что способен Ваш обожаемый Вами муж. Так что не зарекайтесь, что не будете ненавидеть. Сил Вам и стойкости в этот трудный и сложный для Вас период в жизни! Главное, не надо думать, что всё хорошее позади. Это не так, поверьте.

Natil , возраст: 65 / 25.07.2023

Здравствуйте, прошло уже два месяца как муж ушёл. Тяжело это все очень. Вещи свои забрал под давлением моих родителей... Оставил только зимние куртки, колеса зимние в гараже. Детей нужно было собирать в школу, старшая дочка из всего выросла, младший в первый класс. Спросила о деньгах, сказал, что у него денег нет. Как это мерзко все. Чувствую себя испачканной. Буду писать заявление на алименты. Я разберусь с финансами, на работе повысили, правда и работа теперь сложнее. Дело не в самих деньгах, а о его отношении к бывшей семье. Не думала, что семья вообще может стать бывшей. Всегда считала, что семья это навсегда. Семья это те люди, которые примут и поддержат любого, больного, бедного, злого, любого. Это люди, на которых можно положиться всегда и везде. Иначе для чего это все? Оказалось, что по такому принципу жила и живу только я.
Детей видит раз в неделю. Сын пока не очень понимает, что происходит. Ему сказали, что папа в командировке, просто иногда приезжает. Дочка не хочет с ним видеться, избегает. В последние три раза, когда они виделись, она все время плакала.

Я справлюсь, конечно. Уже справляюсь. Жизнь в бытовом плане стала намного легче и даже веселее. Проще куда-то собраться с детьми. Сегодня идем на фестиваль красок и на карусели. Уже не болит, но ноет.. Предстоит развод. И вот вопрос к вам: обязательно ли на него идти в качестве ответчика? Могут ли развести без меня. Согласие, если нужно, я готова подписать.

Елена , возраст: 37 / 26.08.2023