Всем здравствуйте! Пришло, наверное, и мое время написать грустный рассказ.
От меня ушел муж к любовнице. Сказал, что влюбился и так бывает. Она работает там же где и он, на 2 года младше меня, и двое детей. Мне 30 лет (мужу 31). Есть дочка 1 год. Стаж нашей семьи 15 лет, 6 до брака и 9 после. Я не знаю, как я себя чувствую, прошло уже 2 месяца, а такое ощущение, что это было вчера. Читаю форум, становится легче, но ненадолго. Прошу, помогите мне разобраться в себе и как выбраться из этой грязи, вранья и темной ночи.
Честно сказать, я этого не ожидала, это был реально удар в спину, причем ножом и с прокручиванием, в глубине души догадки были, но он так искусно выпутывался и пытался доказать, что это я истеричка и делаю из мухи слона! Он даже слезы пускал и говорил "Зачем ты так со мной", когда я позвонила ему и услышала характерное шорканье в машине как будто он кого-то выпихивал оттуда.
Вообщем началось это, наверное, когда я была беременная, но тогда я еще не о чем не догадывалась, мозги стали у меня включаться позже, когда он получил повышение на работе, а если быть точной, зимой этого года. Я и сейчас пишу и не верю.
Опишу немного его. В последнее время с рождением дочки он был очень заботлив и мягок, что ни попрошу, все делал, все привезет, все купит и в общении с ним мне казалось, что у нас идеальная семья. С утра мы отправляли с дочей ему совместное фото после пробуждения, потом он звонил нам по видео связи и в течении дня куча смс, что называется, всегда на связи и писал что "Люблю вас, мои девочки" до последнего дня.
С моей стороны, конечно, были косяки. Я всегда от него что-то требовала - надо, надо, надо, но это не беспочвенно, мы прожили 15 лет, а стали жить хорошо только 2 последних года. Вообщем, я постоянно его толкала под зад и он даже говорил "Это всё ты, то чего я добился". После его повышения я стала замечать, что он стал очень себя любить, каждый вечер после его работы на которой он стал регулярно задерживаться, мы вели беседы о том, какой он молодец, что без образования стал начальником. Это я сейчас понимаю, что это его фея ему пела, а он мне.
Я такой человек, что лишний раз не похвалю, не люблю этого, а он всегда был хвастливым. Стал прям собой восхищаться и иногда чересчур, даже мне это уже приелось. Но я пока еще не понимала, дура в розовых очках, я не могла представить, что скоро он погрузит меня в ад.
Что интересно, до самого последнего дня строили планы, а вечером он решил со мной поговорить, но он не смог, я видела его метания, он два раза сказал "Зай пошли спать". В итоге я спросила сама. После его ответа я сказала: "Уходи". Ну вот и все, я уже там горю в огне заживо, реву как белуга и не могу ничего сделать. Эту боль ничем не передать, я даже ему не пожелаю проживать эти чувства. Ребенка очень хотел, родилась - козлом прыгал, не мог нарадоваться, после того как вернулись из роддома с утра до вечера строили с ним планы, казалось, вот жизнь стала полноценной и счастливой что еще нужно! Он мне так и говорил всегда, когда я вновь озвучивала свои подозрения "У нас есть дом, мы родили ребенка, мы так хотели, я хорошо стал зарабатывать, что тебе не хватает" а не хватало, как оказалось, ему, а я из-за этого считала себя виноватой.
Да, конечно, как любая мама, тем более я стала ей в 29 лет, будет уделять много внимания ребенку, но честно я не понимала как делать по-другому. Он мне прямо говорил в ссорах, что ему чего-то не хватает, что у нас все поменялось, что он скучает по тому времени, когда я была другой. Я слышала и пыталсь измениться, стала больше времени ему уделять, интимную жизнь наладили. Что касается внешности я всегда за собой ухаживала, по возможности, конечно, после родов я взялась за похудение и потеряла 10 кг, всегда старалась быть накрашенной и не в халате. Но, увы и ах, чуда не произошло, видимо, так надо было.
Головой понимаю все, а сердце не слушается. Обида, боль, гнев, страх все в куче, и этот ком скоро меня накроет с головой, чувствую, что не выдерживаю. Первое время сидела на <..>, выпила 2 пачки и бросила, но зря, рыдать стала больше. Ко мне переехала мама, у них ремонт и она пока у меня. Страшно представить, если бы я была одна с ребенком. Так же подруга психолог помогает мне очень, поговорим и легче становится, сестра тоже жилетка.
Я не вижу будущего, я забиваю на ребенка, хотя головой понимаю, что так нельзя и иногда исправляюсь, на время, естественно. Чувствую как будто потеряла часть себя, с каждым дыра внутри меня становится все больше и больше. Его не подпускаю к себе, в дом не пускаю, встреч не ищу, везде заблокировала, поставила условия встречи с ребенеом 2 раза в неделю. Я хочу от него избавиться, излечиться, оторваться, но пока не понимаю как. Просыпаюсь с мыслью "Не хочу просыпаться в этот мир". Вопрос про то, что он может вернуться, для меня закрыт. Да и знаю я его, это врядли произойдет. От этого наверное и реву, что понимаю, что это конец самый настоящий. Я просто не могу понять, как можно так любить меня и ребенка, а потом в один день просто все потерять с улыбкой на лице. С дочкой видится, но уже реже чем первый месяц.
От меня ушел муж к любовнице. Сказал, что влюбился и так бывает. Она работает там же где и он, на 2 года младше меня, и двое детей. Мне 30 лет (мужу 31). Есть дочка 1 год. Стаж нашей семьи 15 лет, 6 до брака и 9 после. Я не знаю, как я себя чувствую, прошло уже 2 месяца, а такое ощущение, что это было вчера. Читаю форум, становится легче, но ненадолго. Прошу, помогите мне разобраться в себе и как выбраться из этой грязи, вранья и темной ночи.
Честно сказать, я этого не ожидала, это был реально удар в спину, причем ножом и с прокручиванием, в глубине души догадки были, но он так искусно выпутывался и пытался доказать, что это я истеричка и делаю из мухи слона! Он даже слезы пускал и говорил "Зачем ты так со мной", когда я позвонила ему и услышала характерное шорканье в машине как будто он кого-то выпихивал оттуда.
Вообщем началось это, наверное, когда я была беременная, но тогда я еще не о чем не догадывалась, мозги стали у меня включаться позже, когда он получил повышение на работе, а если быть точной, зимой этого года. Я и сейчас пишу и не верю.
Опишу немного его. В последнее время с рождением дочки он был очень заботлив и мягок, что ни попрошу, все делал, все привезет, все купит и в общении с ним мне казалось, что у нас идеальная семья. С утра мы отправляли с дочей ему совместное фото после пробуждения, потом он звонил нам по видео связи и в течении дня куча смс, что называется, всегда на связи и писал что "Люблю вас, мои девочки" до последнего дня.
С моей стороны, конечно, были косяки. Я всегда от него что-то требовала - надо, надо, надо, но это не беспочвенно, мы прожили 15 лет, а стали жить хорошо только 2 последних года. Вообщем, я постоянно его толкала под зад и он даже говорил "Это всё ты, то чего я добился". После его повышения я стала замечать, что он стал очень себя любить, каждый вечер после его работы на которой он стал регулярно задерживаться, мы вели беседы о том, какой он молодец, что без образования стал начальником. Это я сейчас понимаю, что это его фея ему пела, а он мне.
Я такой человек, что лишний раз не похвалю, не люблю этого, а он всегда был хвастливым. Стал прям собой восхищаться и иногда чересчур, даже мне это уже приелось. Но я пока еще не понимала, дура в розовых очках, я не могла представить, что скоро он погрузит меня в ад.
Что интересно, до самого последнего дня строили планы, а вечером он решил со мной поговорить, но он не смог, я видела его метания, он два раза сказал "Зай пошли спать". В итоге я спросила сама. После его ответа я сказала: "Уходи". Ну вот и все, я уже там горю в огне заживо, реву как белуга и не могу ничего сделать. Эту боль ничем не передать, я даже ему не пожелаю проживать эти чувства. Ребенка очень хотел, родилась - козлом прыгал, не мог нарадоваться, после того как вернулись из роддома с утра до вечера строили с ним планы, казалось, вот жизнь стала полноценной и счастливой что еще нужно! Он мне так и говорил всегда, когда я вновь озвучивала свои подозрения "У нас есть дом, мы родили ребенка, мы так хотели, я хорошо стал зарабатывать, что тебе не хватает" а не хватало, как оказалось, ему, а я из-за этого считала себя виноватой.
Да, конечно, как любая мама, тем более я стала ей в 29 лет, будет уделять много внимания ребенку, но честно я не понимала как делать по-другому. Он мне прямо говорил в ссорах, что ему чего-то не хватает, что у нас все поменялось, что он скучает по тому времени, когда я была другой. Я слышала и пыталсь измениться, стала больше времени ему уделять, интимную жизнь наладили. Что касается внешности я всегда за собой ухаживала, по возможности, конечно, после родов я взялась за похудение и потеряла 10 кг, всегда старалась быть накрашенной и не в халате. Но, увы и ах, чуда не произошло, видимо, так надо было.
Головой понимаю все, а сердце не слушается. Обида, боль, гнев, страх все в куче, и этот ком скоро меня накроет с головой, чувствую, что не выдерживаю. Первое время сидела на <..>, выпила 2 пачки и бросила, но зря, рыдать стала больше. Ко мне переехала мама, у них ремонт и она пока у меня. Страшно представить, если бы я была одна с ребенком. Так же подруга психолог помогает мне очень, поговорим и легче становится, сестра тоже жилетка.
Я не вижу будущего, я забиваю на ребенка, хотя головой понимаю, что так нельзя и иногда исправляюсь, на время, естественно. Чувствую как будто потеряла часть себя, с каждым дыра внутри меня становится все больше и больше. Его не подпускаю к себе, в дом не пускаю, встреч не ищу, везде заблокировала, поставила условия встречи с ребенеом 2 раза в неделю. Я хочу от него избавиться, излечиться, оторваться, но пока не понимаю как. Просыпаюсь с мыслью "Не хочу просыпаться в этот мир". Вопрос про то, что он может вернуться, для меня закрыт. Да и знаю я его, это врядли произойдет. От этого наверное и реву, что понимаю, что это конец самый настоящий. Я просто не могу понять, как можно так любить меня и ребенка, а потом в один день просто все потерять с улыбкой на лице. С дочкой видится, но уже реже чем первый месяц.
Отклики:
Наташенька, я вас очень сильно понимаю, у меня было приблизительно так же, только вместе мы были 14 лет - 12,6 в браке и 1.6 встречались; двое детей, 11 и 5, муж тоже был заботлив, нежен, внимателен и т.д. Перечислять все не буду т.к. это у всех одинаково. Потом все развалил, и семью, и отношения, всё, что можно было только, ушел, подал на развод и уже почти год живёт с другой женщиной, старше его. В доме с ними ещё живут её престарелые родители и её дочь, а про своих детей вообще практически забыл. Вот любовь у него случилась неземная, а тётя там у него в плечах его шире, как борец сумо, вот думаю, надо же. Что я пережила год назад, я даже мысленно вспоминать не хочу, даже возвращаться в тот момент, очень тяжело и сейчас. Часто скучаю по нему тому, каким он был, а не по тому, в кого он сейчас превратился, какая дрянь из него полилась после развода, это просто жесть.. Я и не думала, что он может быть таким, а вот так бывает...
Так что вам я желаю сил, терпения и счастья! У вас растёт доченька, и вы ей очень нужны, не забывайте о ней, а муж ваш не устоял перед соблазном, он сам себя наказал, не стоит он ваших слез! Конечно, 15 лет это много, но что делать.. Это его выбор. Думаю, не самый хороший, такие мужчины уже никогда не будут нормальными, психика у них уже с дефектом, нормальный человек, понимающий, так делать не станет, и я это точно понимаю! Дальше будет хуже, жизнь у них уже не сладкая, раз ступили на такой путь, предатели они такие. И это будет продолжаться снова и снова, он не исправится, я думаю, ему там быстро надоест, здесь свой ребёнок а там чужие, за своего ответственность не смог нести, а там тем более. И те, кто пишет, что каждый человек имеет право на любовь и т.д. и это его выбор - все это бред, это выгораживание себя, что я вот так хочу, а когда создают семью и рожают детей, а потом бац и любовь. Тут, честно, мне хочется чтобы такие мужчины захлебнулась этой любовью. Желаю вам душевного спокойствия!! И скорейшего выздоровления от этой ситуации!
Так что вам я желаю сил, терпения и счастья! У вас растёт доченька, и вы ей очень нужны, не забывайте о ней, а муж ваш не устоял перед соблазном, он сам себя наказал, не стоит он ваших слез! Конечно, 15 лет это много, но что делать.. Это его выбор. Думаю, не самый хороший, такие мужчины уже никогда не будут нормальными, психика у них уже с дефектом, нормальный человек, понимающий, так делать не станет, и я это точно понимаю! Дальше будет хуже, жизнь у них уже не сладкая, раз ступили на такой путь, предатели они такие. И это будет продолжаться снова и снова, он не исправится, я думаю, ему там быстро надоест, здесь свой ребёнок а там чужие, за своего ответственность не смог нести, а там тем более. И те, кто пишет, что каждый человек имеет право на любовь и т.д. и это его выбор - все это бред, это выгораживание себя, что я вот так хочу, а когда создают семью и рожают детей, а потом бац и любовь. Тут, честно, мне хочется чтобы такие мужчины захлебнулась этой любовью. Желаю вам душевного спокойствия!! И скорейшего выздоровления от этой ситуации!
Дорогая Natali, вы большая молодец, что поставили для себя точку в этой истории и не рассматриваете вариант его возврата. Пока вы горюете, он строит новую жизнь, он не заслужил, чтобы вы тратили свое бесценное время на самокопание и страдания! Он поступил некрасиво, по-свински, увы, вы не первая и не последняя, с кем так обошлись. Но пожалейте себя, вы еще молода, погрустили и хватит, от ваших слез никому не лучше. Давайте скорее переставайте тратить свое время на него (пока вы о нем думаете, тоже тратите)! и начинайте жить по-новому и счастливо!
Дорогая Наташа, тезка моя! Некоторые мужчины, поднявшиеся "из грязи в князи", оставляют своих жен и находят других женщин. Вы видели и знаете его с тех времен, когда он еще не был королем, более того, во многом именно вы помогли ему подняться, а новая женщина не знает его бедным и немощным, она видит только короля. Вы же знаете и его слабую сторону. Сами написали, что он любит похвастаться, любит, чтобы им восхищались. В этом секрет его охлаждения к вам. Сейчас вам нужно взять себя в руки и подумать о своем будущем в материальном плане, о разделе имущества, например, чтобы вы и дочка не остались ни с чем. Вы же не хотите, чтобы любовница прибрала все к рукам? В свое время я совершила такую ошибку: очень переживала, раскисла и в результате потеряла квартиру, которую могла бы иметь. Не повторяйте мою ошибку, судя по письму, вы сильная женщина, поэтому берите себя в руки и действуйте.
Насчет его возвращения - вы уверены, что единожды предавший не предаст вновь? Да, позволить ему вернуться возможно, но только в том случае, когда человек глубоко раскаялся, что в вашем случае вряд ли произойдет, не тот это человек, судя по всему. Старайтесь по максимуму ограничить все контакты с ним, видеться с ребенком он может и без вашего участия, с помощью ваших родных.Чем меньше вы будете видеться с ним, тем легче вам будет. Не падайте духом, Наташа, время очень быстротечно, не тратьте свою драгоценную жизнь на переживания о предателе, потом вы очень пожалеете о затраченном на это времени. Поверьте, что когда-нибудь вы даже вспоминать о нем не будете и вам будет странно, что вы плакали об этом человеке. Вы еще очень молоды и у вас вся жизнь впереди, вам только 30 лет! Я желаю вам, чтобы все у вас сложилось хорошо и не сомневаюсь, что так оно и будет.
Насчет его возвращения - вы уверены, что единожды предавший не предаст вновь? Да, позволить ему вернуться возможно, но только в том случае, когда человек глубоко раскаялся, что в вашем случае вряд ли произойдет, не тот это человек, судя по всему. Старайтесь по максимуму ограничить все контакты с ним, видеться с ребенком он может и без вашего участия, с помощью ваших родных.Чем меньше вы будете видеться с ним, тем легче вам будет. Не падайте духом, Наташа, время очень быстротечно, не тратьте свою драгоценную жизнь на переживания о предателе, потом вы очень пожалеете о затраченном на это времени. Поверьте, что когда-нибудь вы даже вспоминать о нем не будете и вам будет странно, что вы плакали об этом человеке. Вы еще очень молоды и у вас вся жизнь впереди, вам только 30 лет! Я желаю вам, чтобы все у вас сложилось хорошо и не сомневаюсь, что так оно и будет.
Натали, хочется Вас поддержать и ободрить. Вы пишете, что как можно любить и в один день всё потерять с улыбкой на лице. Так вот, чтобы это понять надо влезть в мозги к Вашему мужу, но ведь этого Вы не можете сделать. Значит, Вам надо постараться без эмоций, реально проанализировать, что же за человек жил с Вами рядом 15 лет. Даже из Вашего письма уже можно сделать выводы. То, что он говорил о любви, к сожалению, можно не особо брать в расчёт. По-видимому, слова для него мало что значат. Такие люди бывают. Мне бывший муж говорил, что я слишком много значения придаю словам. Я отвечала: "Ну а как же по-другому". Он: "Ну сказал и сказал, и что". Вот и Ваш также, сказал, да и всё. А в реальности, любит он только себя самого. После рождения ребёнка он думал опять же, ах, мало ему внимания. Во всех его поступках прослеживается только любовь к себе в первую очередь. И к любовнице побежал за этим же, она его хвалит и восхищается им. Вот видите, как всё просто и ничего нет непонятного. Если Вы это поймёте, то и удивляться его поведению нет смысла. Просто мы часто не хотим видеть очевидного.
Сейчас Вам нужно успокоиться, это самое главное. Не должен предатель быть у Вас на первом месте. Там - Вы и Ваша дочурка. Не печальтесь, Бог всё управит. Будет у Вас всё очень хорошо, тем более у Вас много родных людей, которые Вас поддерживают. Просто надо время, чтобы всё понять, принять, осознать и пережить.
Сейчас Вам нужно успокоиться, это самое главное. Не должен предатель быть у Вас на первом месте. Там - Вы и Ваша дочурка. Не печальтесь, Бог всё управит. Будет у Вас всё очень хорошо, тем более у Вас много родных людей, которые Вас поддерживают. Просто надо время, чтобы всё понять, принять, осознать и пережить.
Натали, очень сочувствую тебе. Если он так поступил с тобой и с родным ребенком, это значит что он внутри плохой человек. Да, он умело играл роль хорошего мужа, но это был лишь спектакль сыграный для вас. Вы хотели, чтоб у вас был идеальный муж, вот он и играл такого. Но на самом деле он не тот кем хочет казаться. Это человек не умеющий любить, быть преданным и не предавать. Он эгоист любящий себя, и ищущий новых впечатлений и эмоций. Ему вас не жалко. Ему не нужен родной ребенок, он его предал и бросил, хотя должен быть рядом, растить, любить и воспитывать. Вобщем, я считаю, что вы не знали своего мужа, а теперь узнали, жалеть незачем! Он теперь с другой будет играть роль любящего.
Я вам советую сконцентрироваться на ребенке. Это ваш самый родной человек, которому вы очень сильно нужны, и вы ему будете нужны всю жизнь! Ребенок будет любить вас всегда! Потом, когда вы забудете о предателе, вы будете очень жалеть что упустили детство ребенка, это самое интересное время и оно НИКОГДА НЕ ПОВТОРИТСЯ!!! Молитесь Богу, идите в православный храм, просите у Бога помощи и сил быть хорошей мамой. Бог поможет, и мужа даст хорошего и верного. Всего вам хорошего!
Я вам советую сконцентрироваться на ребенке. Это ваш самый родной человек, которому вы очень сильно нужны, и вы ему будете нужны всю жизнь! Ребенок будет любить вас всегда! Потом, когда вы забудете о предателе, вы будете очень жалеть что упустили детство ребенка, это самое интересное время и оно НИКОГДА НЕ ПОВТОРИТСЯ!!! Молитесь Богу, идите в православный храм, просите у Бога помощи и сил быть хорошей мамой. Бог поможет, и мужа даст хорошего и верного. Всего вам хорошего!
Вы умница, надо немного времени на переживание этой потери. У Вас все получится в жизни, вот увидите.
Всем спасибо огромное за поддержку и теплые слова). Клубок понемногу распутывается, много друзей и людей кто работает с ним открыли мне глаза. Это, оказывается, не в первый раз, да и сама я много что навспоминала, просто очки розовые были, думала: "Да нет, не может этого быть, это же мой родной человек, он никогда не предаст". А оказывается да, это была просто маска, самая страшная маска лжи. Были моменты в жизни, когда я ему говорила: "Если у кого-то из нас кто-то появится, если мы почувствуем, что хотим попробовать, мы прийдем и скажем об этом друг другу честно, открыто". Он соглашался, я говорила, что я не вынесу вранья за спиной, двойной жизни. Но он решил меня туда окунуть как следует, наверное, чтобы надолго его запомнила.
Когда он уходил, он мне сказал: "Да, я тварь". Я пишу, наверное, как-то без эмоций, но честно сказать я щас на зомби похожа, мне кажется, что я робот. Конечно, я все понимаю, анализирую, кручу верчу в голове. Сейчас меня одолевают хорошие теплые воспоминания о нем, где мы вместе, какой он родной. А потом ледяной водой окатывает, и хоть убей не могу понять, как можно было носить такую страшную маску, это морально наверное тяжело. Оссобенно в последнее время, он ехал к ней любыми путями, через ругань со мной говорил, что ему срочно надо в город по делам, сделать машину, я вернусь, и мы поедем в кафе поужинаем семьей. И сейчас я понимаю, что он поехал к ней в кровать а после поехал и спокойно смотрел мне и ребенку в глаза за столом в кафе. Господи, кааааааак? Мне даже кажется, что он больной. Нормальный человек так вести себя не будет. Значит, у него не было уважения к своей семье. Это факт.
На счет дома все не очень ясно: он оформлен на него, но сказал, что оставляет нам, а машина ему. Есть так же кредиты. Но я с разводом не тороплюсь, звонила адвоткату. А на счет дома в декабре пойдем к нотариусу оформлять соглашение о разделе имущества. Правда, он уже 2 раза оттягивал из-за нехватки денег, мол не хватает, я же их не рисую. И перенесли на декабрь. Как-то так пока. Я вообще по жизни за ним всегда была, очень доверчивая лопушка. А он очень хитрый из любой ситуации выкрутится. Всю жизнь боролась с его враньем по мелочам. Но, видимо, я проиграла, нутро себя показало. Надеюсь что не обманет, дочь очень любит, деньгами помогает, но я-то понимаю что это пока.
Спасибо всем еще раз за поддержку, все говорят что я сильная, но мне так не кажется, никто же не видит как я корчусь). В первые дни вообще думала умру. А он, говорят, счастливый на работе ходит. Пусть так и будет. Я счастлива, что у меня есть моя малышка, если бы ее не было, я бы точно с ума сошла.
Когда он уходил, он мне сказал: "Да, я тварь". Я пишу, наверное, как-то без эмоций, но честно сказать я щас на зомби похожа, мне кажется, что я робот. Конечно, я все понимаю, анализирую, кручу верчу в голове. Сейчас меня одолевают хорошие теплые воспоминания о нем, где мы вместе, какой он родной. А потом ледяной водой окатывает, и хоть убей не могу понять, как можно было носить такую страшную маску, это морально наверное тяжело. Оссобенно в последнее время, он ехал к ней любыми путями, через ругань со мной говорил, что ему срочно надо в город по делам, сделать машину, я вернусь, и мы поедем в кафе поужинаем семьей. И сейчас я понимаю, что он поехал к ней в кровать а после поехал и спокойно смотрел мне и ребенку в глаза за столом в кафе. Господи, кааааааак? Мне даже кажется, что он больной. Нормальный человек так вести себя не будет. Значит, у него не было уважения к своей семье. Это факт.
На счет дома все не очень ясно: он оформлен на него, но сказал, что оставляет нам, а машина ему. Есть так же кредиты. Но я с разводом не тороплюсь, звонила адвоткату. А на счет дома в декабре пойдем к нотариусу оформлять соглашение о разделе имущества. Правда, он уже 2 раза оттягивал из-за нехватки денег, мол не хватает, я же их не рисую. И перенесли на декабрь. Как-то так пока. Я вообще по жизни за ним всегда была, очень доверчивая лопушка. А он очень хитрый из любой ситуации выкрутится. Всю жизнь боролась с его враньем по мелочам. Но, видимо, я проиграла, нутро себя показало. Надеюсь что не обманет, дочь очень любит, деньгами помогает, но я-то понимаю что это пока.
Спасибо всем еще раз за поддержку, все говорят что я сильная, но мне так не кажется, никто же не видит как я корчусь). В первые дни вообще думала умру. А он, говорят, счастливый на работе ходит. Пусть так и будет. Я счастлива, что у меня есть моя малышка, если бы ее не было, я бы точно с ума сошла.
Здравствуйте, Наташа! Вслед за Ириной хочу сказать Вам - Молодец! И слово в слово, что она Вам написала. Просто Вы еще этого осознать не можете.
Клубок начал распутываться. Вы узнали, что это не в первый раз. Наташа, если не в первый, то и не в последний. Человек, ступивший на эту стезю повторно, сойти с нее своими силами не может. С ним должно произойти что-то такое (очень болезненное) что перевернет всю его душу наизнанку. Это не одномоментный акт. Это длительный процесс. Да и не факт, что это произойдет. Я пишу Вам все это не из собственного ума. Мне осознать все это помогло (чтоб не задаваться вопросами-Как он мог, как так можно?): свой собственный опыт + опыт этого сайта (в свое время я здесь безвылазно читала и читала) + уйма прочитанных книг по психологии и главное - это понимание, как грех прелюбодеяния действует на человека с духовной стороны. Да, Наташа, он - не здоров. И чтоб это все не просто понять, а осознать каждой своей клеточкой мне понадобилось много время и сил. Чему я несказанно рада. Я благодарна Богу в первую очередь, я благодарна себе за свое упорство и труд, я благодарна создателям этого сайта, всем, кто писал сюда и многим авторам, чьи труды я читала и продолжаю изучать. Но я уже прошла, а Вы, Наташа только еще идете. Вот что я вспомнила для Вас. В свое время я прочла такой совет - каждый день утром и вечером по 20-30 минут говорить "С любовью и благодарностью я прощаю своего мужа" и так в течении 21 дня, потом в течении 21 дня "С любовью и благодарностью я прощаю себя". Тогда я не понимала смысла этого, мне казалось это бредом. Но я упорно каждый день долдонила (именно это слово на тот момент подходяще). Простить надо - надо. Ум сопротивляется, сердце вопит, а я долдоню упорно. Это потом я прочла и поняла, чтобы выработать в себе зерно новой привычки, нужно столько времени. Мне помогло - полегчало, а потом Господь (наверно устал слушать мой речетатив) послал мне настоящее прощение.
Наташа, пробуйте все, что облегчает боль (кроме греха), пусть это звучит или выглядит, как бред. И еще, мне думается, это важно. Есть два простых слова - любопытство и любознательность. Любовь к знаниям - хорошо? Да. А проявлять интерес к тому, что бередит душу (слушать тех, кто разносит сплетни про чужое"счастье")? Нет. Значит укрепляем здоровую любовь и избавляемся от пыток. Так и заповедь Божью исполним " Не судите..."
Клубок начал распутываться. Вы узнали, что это не в первый раз. Наташа, если не в первый, то и не в последний. Человек, ступивший на эту стезю повторно, сойти с нее своими силами не может. С ним должно произойти что-то такое (очень болезненное) что перевернет всю его душу наизнанку. Это не одномоментный акт. Это длительный процесс. Да и не факт, что это произойдет. Я пишу Вам все это не из собственного ума. Мне осознать все это помогло (чтоб не задаваться вопросами-Как он мог, как так можно?): свой собственный опыт + опыт этого сайта (в свое время я здесь безвылазно читала и читала) + уйма прочитанных книг по психологии и главное - это понимание, как грех прелюбодеяния действует на человека с духовной стороны. Да, Наташа, он - не здоров. И чтоб это все не просто понять, а осознать каждой своей клеточкой мне понадобилось много время и сил. Чему я несказанно рада. Я благодарна Богу в первую очередь, я благодарна себе за свое упорство и труд, я благодарна создателям этого сайта, всем, кто писал сюда и многим авторам, чьи труды я читала и продолжаю изучать. Но я уже прошла, а Вы, Наташа только еще идете. Вот что я вспомнила для Вас. В свое время я прочла такой совет - каждый день утром и вечером по 20-30 минут говорить "С любовью и благодарностью я прощаю своего мужа" и так в течении 21 дня, потом в течении 21 дня "С любовью и благодарностью я прощаю себя". Тогда я не понимала смысла этого, мне казалось это бредом. Но я упорно каждый день долдонила (именно это слово на тот момент подходяще). Простить надо - надо. Ум сопротивляется, сердце вопит, а я долдоню упорно. Это потом я прочла и поняла, чтобы выработать в себе зерно новой привычки, нужно столько времени. Мне помогло - полегчало, а потом Господь (наверно устал слушать мой речетатив) послал мне настоящее прощение.
Наташа, пробуйте все, что облегчает боль (кроме греха), пусть это звучит или выглядит, как бред. И еще, мне думается, это важно. Есть два простых слова - любопытство и любознательность. Любовь к знаниям - хорошо? Да. А проявлять интерес к тому, что бередит душу (слушать тех, кто разносит сплетни про чужое"счастье")? Нет. Значит укрепляем здоровую любовь и избавляемся от пыток. Так и заповедь Божью исполним " Не судите..."
Да, Виталия, я знаю, я еще на пути и мне очень помогают отклики всех кто это прошел. Я даже не знаю как я сейчас выживаю, я не могу с собой справиться, настроение скачет, мысль о будущем то загорается, то меркнет. Мне кажется, что я до конца жизни буду одна. Мне ужасно больно, что он стал забывать ребенка, говорит, что так же любит, но я ведь знаю, что его слова, это пустой звук. Я вижу, как он отдаляется и от нее. Это очень горько осознавать, но придется. Сегодня опять плакала, дочка после его ухода стала безвылазно болеть, сегодня лимфоузел воспалился, а ему все равно, он не хочет нести ответственность ни за что. Я сначала приняла, что я ему больше не нужна, но я искренне верила, что дочь для него все. А теперь я реву, зачем верила - непонятно. Принимаю новую волну, так сказать. Я реально не врубаюсь, как люди могут так поступать, я бы никогда так не сделала, мне кажется я на такое не способна, наверное слабая, а муж мой сильный решительный. Я очень благодрна всем, с радостью читаю каждый отклик по несколько раз. И пытаюсь выжить.
Наташа, здравствуйте! У страха глаза велики, поэтому нам все кажется. Мы никто не знаем, что будет завтра, а мы пытаемся заглянуть в будущее, причем оно у нас не радужное, а бесперспективное. Кто сказал, Наташа?:
"В одно окно смотрели двое:
Один увидел дождь и грязь,
Другой листвы зеленой вязь,
Весну и небо голубое.
В одно окно смотрели двое..."
Выбор за нами, Наташа.
Да, Вы сейчас выживаете, но ведь сколько времени прошло, а Вы, Наташа, и справляетесь с собой и живы. Вы учитесь быть сильной. Трудно в учении, легче потом в жизни.
Вы пишете, что он сильный и решительный. Какое заблуждение, Наташа! Лживые люди сильными не бывают. Сила и ложь вместе не живут. Это противоестественно. И Вашему мужу никто исключения не дал. Слабый он, Наташа.
Про то, что дети начинают болеть, если Вы прочтете не одну сотню писем здесь, если Вы почитаете на эту тему книги, Вы увидите, что все закономерно. Психосоматика. Так душа ребенка реагирует на происходящее. У моей дочери, уже взрослой на тот момент, температура 40 не спадала неделю. Чем мы можем помочь своим детям? Взять ответственность на себя, несмотря на безответственность их отцов (слабых). Как только ребенок, Наташа, почувствует Вашу спокойствие и уверенность (а не страхи) он перестанет болеть. Где нам брать силы? Молитва. А сами больше времени проводите с ребенком, чтобы она не чувствовала себя покинутой еще и мамой. Разговаривайте с ней, гладьте, обнимайте, прижимайте к груди и говорите, что у вас все будет хорошо. Наташа, у вас действительно все будет хорошо. Ваша помощь дочке, Натали, избавление от собственных страхов. Это Ваша задача №1. Начинайте с мыслей. Как только приходят такие, что нагоняют страхи, усилием воли переключайте себя. Вы сможете, Наташа, если очень захотите.
Я со своими страхами разговаривала напрямую. Вот, как сейчас помню, приходила на кухню, наливала 2 чашки кофе. Одну - себе, другую - ему(страху). И разговаривала с ним, спрашивала - что ему надо, что он хочет. Вообщем вела диалог. Может для кого-то это и выглядит бредом, а мои страхи перед моими рассуждениями отступали. Правда, прежде чем пригласить своего друга-страха на кофе, я приводила свои эмоции в стабильное состояние (релакс, музыка классическая, дыхание... ) и уважительно со своим страшком вела беседу. Как правило у страхов зыбкие аргументы, мы больше дорисовываем в своей голове под воздействием эмоций. Все эмоции (чувства) пишите на бумагу и честно давайте им имена. Честно. Бумага все стерпит, перед ней не стыдно и не надо держать лицо. Это перед людьми, хотя и близкими, хочется держать марку, да и жалко их. Ведь они, наши близкие, пропускают нашу боль через себя.
Наташа,... "В минуту жизни трудную, когда на сердце грусть, одну молитву чудную твердите наизусть. В ней сила благодатная..."
Верьте, Натали, и в силу молитвы и в свои силы. Просто верьте.
"В одно окно смотрели двое:
Один увидел дождь и грязь,
Другой листвы зеленой вязь,
Весну и небо голубое.
В одно окно смотрели двое..."
Выбор за нами, Наташа.
Да, Вы сейчас выживаете, но ведь сколько времени прошло, а Вы, Наташа, и справляетесь с собой и живы. Вы учитесь быть сильной. Трудно в учении, легче потом в жизни.
Вы пишете, что он сильный и решительный. Какое заблуждение, Наташа! Лживые люди сильными не бывают. Сила и ложь вместе не живут. Это противоестественно. И Вашему мужу никто исключения не дал. Слабый он, Наташа.
Про то, что дети начинают болеть, если Вы прочтете не одну сотню писем здесь, если Вы почитаете на эту тему книги, Вы увидите, что все закономерно. Психосоматика. Так душа ребенка реагирует на происходящее. У моей дочери, уже взрослой на тот момент, температура 40 не спадала неделю. Чем мы можем помочь своим детям? Взять ответственность на себя, несмотря на безответственность их отцов (слабых). Как только ребенок, Наташа, почувствует Вашу спокойствие и уверенность (а не страхи) он перестанет болеть. Где нам брать силы? Молитва. А сами больше времени проводите с ребенком, чтобы она не чувствовала себя покинутой еще и мамой. Разговаривайте с ней, гладьте, обнимайте, прижимайте к груди и говорите, что у вас все будет хорошо. Наташа, у вас действительно все будет хорошо. Ваша помощь дочке, Натали, избавление от собственных страхов. Это Ваша задача №1. Начинайте с мыслей. Как только приходят такие, что нагоняют страхи, усилием воли переключайте себя. Вы сможете, Наташа, если очень захотите.
Я со своими страхами разговаривала напрямую. Вот, как сейчас помню, приходила на кухню, наливала 2 чашки кофе. Одну - себе, другую - ему(страху). И разговаривала с ним, спрашивала - что ему надо, что он хочет. Вообщем вела диалог. Может для кого-то это и выглядит бредом, а мои страхи перед моими рассуждениями отступали. Правда, прежде чем пригласить своего друга-страха на кофе, я приводила свои эмоции в стабильное состояние (релакс, музыка классическая, дыхание... ) и уважительно со своим страшком вела беседу. Как правило у страхов зыбкие аргументы, мы больше дорисовываем в своей голове под воздействием эмоций. Все эмоции (чувства) пишите на бумагу и честно давайте им имена. Честно. Бумага все стерпит, перед ней не стыдно и не надо держать лицо. Это перед людьми, хотя и близкими, хочется держать марку, да и жалко их. Ведь они, наши близкие, пропускают нашу боль через себя.
Наташа,... "В минуту жизни трудную, когда на сердце грусть, одну молитву чудную твердите наизусть. В ней сила благодатная..."
Верьте, Натали, и в силу молитвы и в свои силы. Просто верьте.
Знаю, что время лечит, чувствую по себе. Прошло чуть больше двух месяцев, а боль на чуточку тупее стала. Я так много думаю и мне кажется, что я его не любила, но что тогда такое любовь? Я его всю жизнь пыталась изменить, но ведь это не любовь или я ошибаюсь? Я считала всегда страсть и буря эмоций нам нужны лишь для того, чтобы сблизиться и создать отношения, а в дальнейшем семью. Далее после определенного времени страсти немного утихают и переходят в стадию стабильности, уважение, забота, так живут все. Но вот правильно ли это? Может быть я вообще не знаю, что такое любовь. Но ведь не могут же первые эмоции жить вечно, у меня даже их не было в самом начале. Значит, я тоже обманывала и жила по накатанной. Не могу разобраться в этом, помогите.
И да, Виталия, вы правы на счет страхов, именно они по большей части мне жить не дают, страх не найти работу, страх остаться одной, страх жить самой с ребенком, потому что он делал все за меня, даже за коммуналку он оплачивал. Но этому я уже научилась, стала молиться, не регулярно, но когда прям плохо, я это делаю. Я всю жизнь говорила ему, что если рожать, надо что бы все было. Мы так и сделали, был достаток был уют, стабильность, полная семья для меня это было главным. Ну так вышло, что того, чего я боялась то и случилось. Мы ребенка так хотели, оба в рождественскую ночь у бога просили и он услышал, в конце января я узнала что беременна. Но как же горько осознавать, что его планы поменялись и мы ему больше не нужны.
И да, Виталия, вы правы на счет страхов, именно они по большей части мне жить не дают, страх не найти работу, страх остаться одной, страх жить самой с ребенком, потому что он делал все за меня, даже за коммуналку он оплачивал. Но этому я уже научилась, стала молиться, не регулярно, но когда прям плохо, я это делаю. Я всю жизнь говорила ему, что если рожать, надо что бы все было. Мы так и сделали, был достаток был уют, стабильность, полная семья для меня это было главным. Ну так вышло, что того, чего я боялась то и случилось. Мы ребенка так хотели, оба в рождественскую ночь у бога просили и он услышал, в конце января я узнала что беременна. Но как же горько осознавать, что его планы поменялись и мы ему больше не нужны.
Наташа, здравствуйте! Вы задались вопросом - А что же такое любовь? Хороший вопрос. Передо мной в свое время встал вопрос - А умею ли я любить? Разбираясь на этом сайте "О настоящей любви" я поняла, что не умею. Вопрос превратился в запрос. Училась и учусь этому искусству. Скучать некогда. Так что, Натали, ищите ответы на свой хороший вопрос.
Хорошо, что Вы стали писать отзывы другим. Читая, помогая другим - видишь и помогаешь себе. И Бог Вам в помощь.
Хорошо, что Вы стали писать отзывы другим. Читая, помогая другим - видишь и помогаешь себе. И Бог Вам в помощь.
Здравствуйте, Наталия! Как же я хорошо Вас понимаю, ведь в некоторых деталях Ваша история как копия моей. Могу сказать, что мой бывший сожитель сбежал через месяц после повышения з/п на работе почти в 2 раза. Видимо, такое повышение уровня в профессии у многих срывает башню, им кажется, что они достойны чего-то большего. Я после расставания потеряла 15 кг, пила много, жить не хотелось, уволилась с работы где мы вместе работали, перевезла маму, чтоб помогала с ребенком. Видимо, что-то из моих действий было не по его плану. и начался бессмысленный суд, заявы в администрацию, унижения в вотсапе. Человек сильно изменился в худшую сторону. Я часто вижу сны с ним, когда просыпаюсь - так грустно, что все давно не так, но я понимаю, что во сне вижу не его, а придуманный мною образ. Он без признаков человечности. Сейчас он уже давно женат, нашего ребенка видит раз в пару месяцев, хотя год бегал по судам выпрашивал встречи раз в 2 недели с ночевками, хотя я и так уже ничего не запрещала. То он заболел, то у него командировки - все это вранье. Смысл в том, что надо забыть, жить своей жизнью, сосредоточиться на себе и ребенке. Но это придет со воеменем, хотя я тоже не верила. так что все будет замечательно, почаще представляйте как лет через 5 будете смеяться и благодарить вселенную за избавление от грязного человека.
Здравствуйте, Немо! Да, я Вас понимаю, вашу боль ваши страхи, всё как у меня. (Мой почти бывший муж не унижает, не оскорбляет (спасибо ему за это) может быть это пока я не знаю. Жить 15 лет с человеком, а потом разглядеть его лицо это очень страшно, мне кажется, что я попала куда-то в чужой мир, где мне страшно, одиноко и больно и вот-вот я вернусь, и всё встанет на круги своя. Но головой понимаю, что это все, конец той жизни, где мой муж заботился о нас с дочкой и любил, теперь мы ему не нужны. Он сильно вырос в карьере и увлекся другой дамой, пока мы с дочкой сидели дома кушали, спали, играли и скучали по папке. Как же это все горько и страшно. Я не знала, какая я, мне казалось, я не смогу без него и дня прожить, я думала, что я буду цепляться за ноги и просить не рушить семью, но нет, видимо слишком много гордости во мне. Я просто сказала ему что не люблю уже давно. Конечно, у него из-за этого чувство вины снизилось, мол правильно все сделал, но мне все равно, его чувство вины это только его дело. Хотя и с трудом мне верится в это.
Сколько у Вас уже времени прошло после расставания? У меня 3-й месяц пошел, скажу немного легче, хотя бы кушать стала готовить и делами какими-то заниматься по дому. Но иногда так обида накрывает, прям не знаю в какой угол забиться и что с собой сделать, чтобы полегчало. По утрам уже просыпаюсь не со слезами, уже достижение) открываю шторку и любуюсь на желтизну листьев. Я знаю, что так будет не всегда, но так же я знаю, что больше никогда никогда я не смогу кого-то к себе подпустить, я просто теперь всего боюсь, для меня это страх номер 1. Я тоже похудела на 15 кг. Суповой набор, страшно смотреть. Ем и не полнею пока. Дочка за это время, пока я ослепла, так подросла и многому научилась, а я не радуюсь этому и ненавижу себя за это. Желаю всем милым женщинам прошедшим этот ад и тем кто сейчас проходит, веры в будующее и полюбить себя любимую, чем я сейчас и занимаюсь, но пока безуспешно. Всем удачи, Бог с нами.
Сколько у Вас уже времени прошло после расставания? У меня 3-й месяц пошел, скажу немного легче, хотя бы кушать стала готовить и делами какими-то заниматься по дому. Но иногда так обида накрывает, прям не знаю в какой угол забиться и что с собой сделать, чтобы полегчало. По утрам уже просыпаюсь не со слезами, уже достижение) открываю шторку и любуюсь на желтизну листьев. Я знаю, что так будет не всегда, но так же я знаю, что больше никогда никогда я не смогу кого-то к себе подпустить, я просто теперь всего боюсь, для меня это страх номер 1. Я тоже похудела на 15 кг. Суповой набор, страшно смотреть. Ем и не полнею пока. Дочка за это время, пока я ослепла, так подросла и многому научилась, а я не радуюсь этому и ненавижу себя за это. Желаю всем милым женщинам прошедшим этот ад и тем кто сейчас проходит, веры в будующее и полюбить себя любимую, чем я сейчас и занимаюсь, но пока безуспешно. Всем удачи, Бог с нами.
Натали, держитесь! Я сейчас в подобной ситуации. Муж вчера забрал последние вещи из квартиры. Сказал, что не любит. И больше со мной жить не хочет. У нас остался сын 8 лет. Он думает, что папа в командировке, не знаю как рассказать, ведь он так его любит. Расставание было как гром среди ясного неба. Сейчас все кости ломает. Не понимаю пока, как дальше жить. Как Вы справляетесь? Вам становится хоть капельку легче ?
Всем здравствуйте! Решила написать как у меня дела на четвертом месяце жизни без мужа, ну и конечно попросить у вас поддержки, доброго слова. Назвать жизнью то, как я сейчас живу, наверное сложно, скорее проживаю, выживаю каждый день лишь бы прошел. Сложно о чём-то думать, что-то планировать, очень качает в стороны, то мне кажется, что всё хорошо, то хочется лечь и просто умереть. Женщины(мужчины), милые, сколько же такое состояние будет еще длиться? Когда вам стало значительно легче?
Я следую неким правилам, после пробуждения с утра я составляю план, что я могу сегодня сделать (я в декрете) поэтому четыре стены и маленький ребенок, но я все стараюсь, начала замечать, что когда чем-то себя занимаю, становится легче, стала молиться по утрам и вечерам, но со слезами без них не получается. Среди дня, если лезут мысли, повторяю короткие молитвы, но тоже со слезами в захлеб. Муж, конечно, родным мне уже совсем не кажется, глаза пустые какие-то. С ним никак не контактируем, присылает обычное смс по поводу дочки, можно ли увидиться и приезжает. Я до такой степени боюсь его увидеть, что в прошлый его приезд открыла дверь выпустила ребенка во двор и как только услышала, что калитка открылась, захлопнула в ужасе свою дверь. Он написал смс "выйди" но я не согласилась, сказав ему что всё, что ты хочешь сказать можно написать в смс. Очень больно мне его видеть и слышать. Но мне кажется, что со стороны это выглядит глупо, наверное, но как-то так. Волны воспоминаний меня донимают, сразу слезы. Конечно, дома я не сижу, иду куда зовут. Но это в основном в выходные. А всю неделю сидим дома, сейчас ещё очень холодно, особо не погуляешь. Так круто жизнь поменялась. Информацию за него не узнаю, не вижу и не слышу. Везде позаблокировала и боюсь, что где-то выскочит. Еще боюсь его действий по поводу дома, он все тянет, вот договорились после 10 декабря идти к нотариусу, чтобы брачный договор составить, но что-то мне подсказывает, что там уже мозги в другую сторону повернулись или кукушка перекуковала. Уходил - кричал: "дом ваш и все что в нем ваше и платить буду". Но время идет, я читаю отзывы и в каждом вижу, что нельзя тянуть, но у меня вышло именно так, время похоже упущено, он постоянно плачет, что денег не хватает. Но будь уже что будет. Мне бы только свет белый увидеть и жизнь яркую с улыбкой и теплом в сердце ощутить. Этого я хочу больше всего на свете, но как только вспоминаю про то, что он сделал, сразу обида застилает все. Тоска, боль, страх - мне так тяжело жить с этими ощущениями. Как же я хочу весну. Бог мне помогает, его помощь ощущается очень сильно, я прошу о смирении, о помощи преодолеть, я плачу и прошу его о свете и счастье в своей душе. Какое же это тяжелое испытание, наверное, я сильно поменяюсь, внутренне, скорее всего очень много переоценю, я это уже чувствую.
Спасибо всем за то, что делитесь своими историями, что пишите слова поддержки, да еще какие, что сразу жить хочется. Я живу сейчас тут. И это помогает. Просто страшно, что будет дальше, сейчас я закрылась в своем мире с дочкой, но придет время и надо будет идти дальше, оформлять ребенка в сад, искать работу, учиться водить и это немного меня страшит. Я прошу Бога мне в этом помочь.
Я следую неким правилам, после пробуждения с утра я составляю план, что я могу сегодня сделать (я в декрете) поэтому четыре стены и маленький ребенок, но я все стараюсь, начала замечать, что когда чем-то себя занимаю, становится легче, стала молиться по утрам и вечерам, но со слезами без них не получается. Среди дня, если лезут мысли, повторяю короткие молитвы, но тоже со слезами в захлеб. Муж, конечно, родным мне уже совсем не кажется, глаза пустые какие-то. С ним никак не контактируем, присылает обычное смс по поводу дочки, можно ли увидиться и приезжает. Я до такой степени боюсь его увидеть, что в прошлый его приезд открыла дверь выпустила ребенка во двор и как только услышала, что калитка открылась, захлопнула в ужасе свою дверь. Он написал смс "выйди" но я не согласилась, сказав ему что всё, что ты хочешь сказать можно написать в смс. Очень больно мне его видеть и слышать. Но мне кажется, что со стороны это выглядит глупо, наверное, но как-то так. Волны воспоминаний меня донимают, сразу слезы. Конечно, дома я не сижу, иду куда зовут. Но это в основном в выходные. А всю неделю сидим дома, сейчас ещё очень холодно, особо не погуляешь. Так круто жизнь поменялась. Информацию за него не узнаю, не вижу и не слышу. Везде позаблокировала и боюсь, что где-то выскочит. Еще боюсь его действий по поводу дома, он все тянет, вот договорились после 10 декабря идти к нотариусу, чтобы брачный договор составить, но что-то мне подсказывает, что там уже мозги в другую сторону повернулись или кукушка перекуковала. Уходил - кричал: "дом ваш и все что в нем ваше и платить буду". Но время идет, я читаю отзывы и в каждом вижу, что нельзя тянуть, но у меня вышло именно так, время похоже упущено, он постоянно плачет, что денег не хватает. Но будь уже что будет. Мне бы только свет белый увидеть и жизнь яркую с улыбкой и теплом в сердце ощутить. Этого я хочу больше всего на свете, но как только вспоминаю про то, что он сделал, сразу обида застилает все. Тоска, боль, страх - мне так тяжело жить с этими ощущениями. Как же я хочу весну. Бог мне помогает, его помощь ощущается очень сильно, я прошу о смирении, о помощи преодолеть, я плачу и прошу его о свете и счастье в своей душе. Какое же это тяжелое испытание, наверное, я сильно поменяюсь, внутренне, скорее всего очень много переоценю, я это уже чувствую.
Спасибо всем за то, что делитесь своими историями, что пишите слова поддержки, да еще какие, что сразу жить хочется. Я живу сейчас тут. И это помогает. Просто страшно, что будет дальше, сейчас я закрылась в своем мире с дочкой, но придет время и надо будет идти дальше, оформлять ребенка в сад, искать работу, учиться водить и это немного меня страшит. Я прошу Бога мне в этом помочь.
Миленькая, моя Наташенька! Какая же Вы молодчина! Вы все правильно делаете. Все. Молитесь - правильно. Плачете - правильно. Блокируете вести о нем - правильно. Ваше внутреннее Я подсказывает Вам - закрыть дверь, не встречаться глазами - правильно (не глупо, а очень даже правильно).
Вы сможете с ним разговаривать тогда, когда окрепнете. Когда? Сами, Наташа, почувствуете. Много ли времени должно пройти? Много. Но время тянется медленно тогда, когда устанавливаешь сроки и ждешь. Я в свой час ни на что не устанавливала сроки. Сказала сама себе, что, когда Бог даст, тогда и будет. А моя (Ваша)задача отдать все в Высь и верить, что Бог не оставит и обязательно поможет. Слышите, Наташа, обязательно поможет. А сейчас задача - выжить, сдюжить, перетерпеть. Какие уж тут глобальные задачи. Хоть одно окно помыл- и за это спасибо, хоть одну из себя вымученную улыбку выдавил - и за это спасибо. Смогла закрыть дверь - молодец,так держать, Наташка (сама себе). Могу сюда писать(открываюсь людям) - молодец и спасибо.
... Мне бы только свет белый увидеть и жизнь яркую с улыбкой и теплом в сердце ощутить. Этого я хочу больше всего на свете...
Вот это, Наташа, и будет. Верьте, что так и будет. Без всяких сроков. Обязательно тумблер в голове переключится, и Вы будете удивляться - откуда было столько страхов?! Я бы Вам, Наташа, порекомендовала завести дневник чувств. И каждый день туда все, что кипит внутри- гнев, обиды, тоску, вину...и все мысли неустойчивые туда же. Выписали-выплеснули, помолились, попросили помощи, а потом займите себя тем, от чего становиться легче.
Наташа, постарайтесь меня услышать. Когда пойдете решать квартирный вопрос, старайтесь говорить только по существу. В остальном молчите. В минуты молчания тихо молитесь (как бы Вас не выводили на эмоции). Вот прямо и представьте, что Вы не одна, Вас Бог держит за руку. Что говорит нотариус по существу дела - слушайте, все остальное мимо ушей. Что называется - замрите. Тяжело будет. Но, во-первых - доверие Богу, а во-вторых, представьте, что это спектакль и Вам нужно сыграть роль мудрой и сильной женщины. А такую женщину на эмоции не возьмешь. Наташа, сыграйте эту роль "на бис", что называется.
А то, что Вы сейчас живете только здесь, так это временно и нормально. Я здесь и ночевала в бессонные ночи. Здесь меня понимали, здесь я понимала. Сейчас я везде, там, где хочу быть. И мне хорошо. Слава Богу! И с отцом своих детей я разговариваю и ни одна жилка внутри не дрогнет. Слава Богу! А сказал бы кто раньше, ни в жизнь не поверила бы. Вот такие чудеса. Когда это произошло, в какое время? Как-то постепенно, Наташа, чудесным образом.
И у Вас все будет в свое время. У Вас ум познавательный, у Вас сердце любящее. И вот с вопросом - "А что же такое настоящая любовь?" разбираться тоже полезно.
От души порадовало меня сегодня Ваше письмо.
Вы сможете с ним разговаривать тогда, когда окрепнете. Когда? Сами, Наташа, почувствуете. Много ли времени должно пройти? Много. Но время тянется медленно тогда, когда устанавливаешь сроки и ждешь. Я в свой час ни на что не устанавливала сроки. Сказала сама себе, что, когда Бог даст, тогда и будет. А моя (Ваша)задача отдать все в Высь и верить, что Бог не оставит и обязательно поможет. Слышите, Наташа, обязательно поможет. А сейчас задача - выжить, сдюжить, перетерпеть. Какие уж тут глобальные задачи. Хоть одно окно помыл- и за это спасибо, хоть одну из себя вымученную улыбку выдавил - и за это спасибо. Смогла закрыть дверь - молодец,так держать, Наташка (сама себе). Могу сюда писать(открываюсь людям) - молодец и спасибо.
... Мне бы только свет белый увидеть и жизнь яркую с улыбкой и теплом в сердце ощутить. Этого я хочу больше всего на свете...
Вот это, Наташа, и будет. Верьте, что так и будет. Без всяких сроков. Обязательно тумблер в голове переключится, и Вы будете удивляться - откуда было столько страхов?! Я бы Вам, Наташа, порекомендовала завести дневник чувств. И каждый день туда все, что кипит внутри- гнев, обиды, тоску, вину...и все мысли неустойчивые туда же. Выписали-выплеснули, помолились, попросили помощи, а потом займите себя тем, от чего становиться легче.
Наташа, постарайтесь меня услышать. Когда пойдете решать квартирный вопрос, старайтесь говорить только по существу. В остальном молчите. В минуты молчания тихо молитесь (как бы Вас не выводили на эмоции). Вот прямо и представьте, что Вы не одна, Вас Бог держит за руку. Что говорит нотариус по существу дела - слушайте, все остальное мимо ушей. Что называется - замрите. Тяжело будет. Но, во-первых - доверие Богу, а во-вторых, представьте, что это спектакль и Вам нужно сыграть роль мудрой и сильной женщины. А такую женщину на эмоции не возьмешь. Наташа, сыграйте эту роль "на бис", что называется.
А то, что Вы сейчас живете только здесь, так это временно и нормально. Я здесь и ночевала в бессонные ночи. Здесь меня понимали, здесь я понимала. Сейчас я везде, там, где хочу быть. И мне хорошо. Слава Богу! И с отцом своих детей я разговариваю и ни одна жилка внутри не дрогнет. Слава Богу! А сказал бы кто раньше, ни в жизнь не поверила бы. Вот такие чудеса. Когда это произошло, в какое время? Как-то постепенно, Наташа, чудесным образом.
И у Вас все будет в свое время. У Вас ум познавательный, у Вас сердце любящее. И вот с вопросом - "А что же такое настоящая любовь?" разбираться тоже полезно.
От души порадовало меня сегодня Ваше письмо.
Спасибо Вам, Виталия! Вы очень мне помогаете, одной очень тяжело, кому как ни вам знать, в начале все поддерживали, а сейчас уже не понимают родные, почему я так долго горюю, не стоит он этого. Я-то понимаю, что не стоит, а сердцу и душе не болеть как прикажешь? Никак, все идет своим чередом. Я думаю, что я справлюсь, ведь тактику с самого начала верную выбрала, отпустить, не звать, не унижаться и тихо выживать. Но мне стало казаться, что я не могу жить не в семье, мне нужен родной и человек, о котором бы я заботилась и он бы в ответ тоже. Но это нам наверное так всем хочется и кажется. Страх остаться одной, не быть больше любимой и желанной очень отравляет жизнь. Я очень рада, что я родила доченьку, бог как будто специально дал мне ребенка, а потом убрал подлого человека от нас. Буду надеяться на волю Господа, пусть всё управит по своей воле. Спасибо Вам и всем кто откликнулся за понимание и небезразличное отношение к чужой беде. Спасибо, что есть этот сайт, спасибо его создателям. Я верю в будущее, по крайней мере я стараюсь. Я не хочу верить в то, что у меня зависимость, отгоняю эти мысли и вкладываю себе про то, что смогу жить без него.
 Версия для печати |
