Милые, хорошие мои люди. Мне кажется, я схожу с ума. Я читаю все истории, и понимаю, какая боль у всех.
Моя история началась 10 лет назад. После 12 лет жизни я развелась с мужем-алкоголиком и была наконец-то счастлива, что я смогла уйти из этого замкнутого круга. У меня была доченька, я жила ей. И вот спустя 9 месяцев свободы в нашу с доченькой жизнь ворвался он. Он не просто пришёл, он ворвался. Он просто перевернул мою жизнь полностью. Такой смелый, сильный, весёлый, никогда не унывающий человек. Всё делал с легкостью, ужины при свечах, постоянные романтические свидания. У него куча друзей и все его любят. Нас ждали все. Нас любили все. Мы ни минуты ни скучали, с ним это просто не возможно, он придумывал всегда нам развлечения. Я всегда смеялась. Его стало так много, что на тот момент я даже забыла о дочери. Ей было 9 лет. Я влюбилась безумно, бесповоротно, и как мне кажется уже навсегда. Этот человек показал мне как можно любить. Как можно быть любимой. Он вознёс меня на пьедестал, с которого позже жестоко скинул. Я жила им, дышала им. Я немогла представить себе и минуты без него, настолько сильно он меня привязал к себе. Я тонула в его глазах. Я любила и была любима. Я знаю насколько это чувство окрыляет. Я летала, мои глаза блестели.
Уже через месяц нашего романа, он жил с нами, мою дочь он называл своею. До сегодняшнего дня, а доченьке уже 20, она была забита у него в телефоне, как доченька. Через 2 года я родила ему сына. А через две недели после рождения сына, он нас бросил. Он влюбился и просто ушёл, сказав нам надо расстаться. Сказать, что я умерла, это не то. Я жила, я была как ходячий мертвец. Меня просто не было, было моё тело которое существовало. Я выживала в этой мясорубке жизни, своей жизни. Я научилась жить сама, с детками. И вот спустя год он вернулся, и я не смогла тогда устоять, тряпка, я приняла его обратно в нашу жизнь. И жила с ним дальше, снова любила, и как мне казалась была любимой. Казалось... Три месяца назад, он ушел. Обставив всё таким образом, что в нашем разрыве виновата исключительно я. Я не уделяла внимания, была не ласковая, не придавала стимула ему совершать ради меня поступки и т. д. Написал: "Прости меня, но я больше не могу так жить. Сильно не грузись, всё, что не делается, всё к лучшему".
И вот я снова выживаю. Теперь мы с сыночком. Ему уже 8 скоро. Дочь уже выросла и улетела из по моего крыла. Прошло 3 месяца, а как будто их и не было. Мне просто кажется, что он на работе. И я просто его жду, хотя на самом деле он уже живёт с другой женщиной. Иногда звонит сыну, но с каждым днём всё реже и реже. И я знаю, что это конец. Дороги назад больше нет. И он это знает, и я. Но почему так больно. Хотя я думала, что больнее, чем в первый раз не бывает, но получается бывает. Когда предают снова и снова. Душа пустая. Я живу, хожу на работу, встречаюсь с друзьями, смеюсь, веселюсь. Теперь подруги меня сватают. Ведь я очень хорошая, и очень красивая, мне встретится мой мужчина, говорят они. А я хохочу. Все наши друзья по парам, а вот я теперь встречаюсь со всеми одна. А в голове ужас, каша такая, что не передать словами, ни минуты покоя, вот уже 3 месяца я веду мысленные диалоги с ним. Почему? Зачем? Как так? Говорят, счастья твоё в детях. Да, я счастлива, когда я с ними. Но моя душа она разорвалась, мой мир разбился на мелкие кусочки. Я не живу снова, я существую. Просто хожу, ем, сплю, смеюсь. А внутри боль, огромная боль, и её не передать словами, там всё вызжено. Там пустыня. Огромная. Я не знаю как жить, как его отпустить. Он снится каждую ночь. Я просыпаюсь с мыслями о нём и засыпаю с ним. Каждую минуту я думаю о нём. Хотя я пытаюсь его выгнать с головы, но всё тщетно. Он там. На работе я практически каждые пол часа выхожу с кабинета и закрываюсь в туалете. Я молюсь, молюсь.
Зачем я его тогда впустила? Зачем приняла обратно? Хотела, чтобы у сына был отец. А был ли он? Он за 3 месяца виделся с сыном 1 раз. И всё. У него не возникает ни какого желания. Ему не надо. Помогите, справится, хотя бы просто словом. Я плачу, каждый день, я выделяю время и реву. Почему так? И когда это закончится, ведь даже спустя год я не смогла его забыть тогда. Я думаю, как так этот человек на меня действует, что я не могу с ним справится. Я как под гипнозом. Готова ползти за ним. Хотя своим видом никогда это не покажу. Я всем показываю как мне легко и хорошо без него. А на самом деле, лгу всем и себе. Мне плохо без него, он как наркотик для меня. И меня ломает, снова ломает..
Моя история началась 10 лет назад. После 12 лет жизни я развелась с мужем-алкоголиком и была наконец-то счастлива, что я смогла уйти из этого замкнутого круга. У меня была доченька, я жила ей. И вот спустя 9 месяцев свободы в нашу с доченькой жизнь ворвался он. Он не просто пришёл, он ворвался. Он просто перевернул мою жизнь полностью. Такой смелый, сильный, весёлый, никогда не унывающий человек. Всё делал с легкостью, ужины при свечах, постоянные романтические свидания. У него куча друзей и все его любят. Нас ждали все. Нас любили все. Мы ни минуты ни скучали, с ним это просто не возможно, он придумывал всегда нам развлечения. Я всегда смеялась. Его стало так много, что на тот момент я даже забыла о дочери. Ей было 9 лет. Я влюбилась безумно, бесповоротно, и как мне кажется уже навсегда. Этот человек показал мне как можно любить. Как можно быть любимой. Он вознёс меня на пьедестал, с которого позже жестоко скинул. Я жила им, дышала им. Я немогла представить себе и минуты без него, настолько сильно он меня привязал к себе. Я тонула в его глазах. Я любила и была любима. Я знаю насколько это чувство окрыляет. Я летала, мои глаза блестели.
Уже через месяц нашего романа, он жил с нами, мою дочь он называл своею. До сегодняшнего дня, а доченьке уже 20, она была забита у него в телефоне, как доченька. Через 2 года я родила ему сына. А через две недели после рождения сына, он нас бросил. Он влюбился и просто ушёл, сказав нам надо расстаться. Сказать, что я умерла, это не то. Я жила, я была как ходячий мертвец. Меня просто не было, было моё тело которое существовало. Я выживала в этой мясорубке жизни, своей жизни. Я научилась жить сама, с детками. И вот спустя год он вернулся, и я не смогла тогда устоять, тряпка, я приняла его обратно в нашу жизнь. И жила с ним дальше, снова любила, и как мне казалась была любимой. Казалось... Три месяца назад, он ушел. Обставив всё таким образом, что в нашем разрыве виновата исключительно я. Я не уделяла внимания, была не ласковая, не придавала стимула ему совершать ради меня поступки и т. д. Написал: "Прости меня, но я больше не могу так жить. Сильно не грузись, всё, что не делается, всё к лучшему".
И вот я снова выживаю. Теперь мы с сыночком. Ему уже 8 скоро. Дочь уже выросла и улетела из по моего крыла. Прошло 3 месяца, а как будто их и не было. Мне просто кажется, что он на работе. И я просто его жду, хотя на самом деле он уже живёт с другой женщиной. Иногда звонит сыну, но с каждым днём всё реже и реже. И я знаю, что это конец. Дороги назад больше нет. И он это знает, и я. Но почему так больно. Хотя я думала, что больнее, чем в первый раз не бывает, но получается бывает. Когда предают снова и снова. Душа пустая. Я живу, хожу на работу, встречаюсь с друзьями, смеюсь, веселюсь. Теперь подруги меня сватают. Ведь я очень хорошая, и очень красивая, мне встретится мой мужчина, говорят они. А я хохочу. Все наши друзья по парам, а вот я теперь встречаюсь со всеми одна. А в голове ужас, каша такая, что не передать словами, ни минуты покоя, вот уже 3 месяца я веду мысленные диалоги с ним. Почему? Зачем? Как так? Говорят, счастья твоё в детях. Да, я счастлива, когда я с ними. Но моя душа она разорвалась, мой мир разбился на мелкие кусочки. Я не живу снова, я существую. Просто хожу, ем, сплю, смеюсь. А внутри боль, огромная боль, и её не передать словами, там всё вызжено. Там пустыня. Огромная. Я не знаю как жить, как его отпустить. Он снится каждую ночь. Я просыпаюсь с мыслями о нём и засыпаю с ним. Каждую минуту я думаю о нём. Хотя я пытаюсь его выгнать с головы, но всё тщетно. Он там. На работе я практически каждые пол часа выхожу с кабинета и закрываюсь в туалете. Я молюсь, молюсь.
Зачем я его тогда впустила? Зачем приняла обратно? Хотела, чтобы у сына был отец. А был ли он? Он за 3 месяца виделся с сыном 1 раз. И всё. У него не возникает ни какого желания. Ему не надо. Помогите, справится, хотя бы просто словом. Я плачу, каждый день, я выделяю время и реву. Почему так? И когда это закончится, ведь даже спустя год я не смогла его забыть тогда. Я думаю, как так этот человек на меня действует, что я не могу с ним справится. Я как под гипнозом. Готова ползти за ним. Хотя своим видом никогда это не покажу. Я всем показываю как мне легко и хорошо без него. А на самом деле, лгу всем и себе. Мне плохо без него, он как наркотик для меня. И меня ломает, снова ломает..
Отклики:
Люба, вы всё сказали. Он - ваш наркотик. У вас любовная зависимость. Непроработанные последствия брака с мужем-алкоголиком. И, возможно, трудности в родительской семье. Алкоголик - это не случайность. Читайте сайт, здесь очень много материала. Читайте истории.
А мужчину отпустить. Он летун, и со следующей будет то же самое. Вы не были женаты? Алименты возможны? Обдумайте, на что и как вы будете жить дальше. Дайте себе год на лечение. А там будет видно. Обнимаю.
А мужчину отпустить. Он летун, и со следующей будет то же самое. Вы не были женаты? Алименты возможны? Обдумайте, на что и как вы будете жить дальше. Дайте себе год на лечение. А там будет видно. Обнимаю.
Здравствуйте, Люба). Я сама 2 месяца страдаю, вчера только опубликовала свою историю. Очень жаль, что у Вас так вышло: вы поверили человеку второй раз, и он не оправдал надежд. Это горько осознавать, но придется. Я тоже много читаю историй и поняла из них, да и сама такого мнения была: "ПРЕДАВШИЙ РАЗ ПРЕДАСТ И ВТОРОЙ РАЗ", как не крути. Если и случаются варианты со счастливой жизнью после этих ситуаций, то очень редко.
Этот человек не достоин Вас и вашей любви, нужно смириться и отпустить, пусть идет своей дорогой. У меня сейчас тоже такой период и я четко поняла, что возвращения я ждать не буду - нам с дочкой этот человек по жизни не нужен, лучше пусть я буду одна. Вы понимаете, эти люди не ценят, когда их любят, когда им верны, они всегда чего-то ищут, новых чувств, страсти, эмоций, праздника. Самое страшное, что в этих поисках страдают женщины и детки, а ему что? Встал, отряхнулся и пошел дальше. Желаю Вам терпения, счастья, вам всего 42, оно у вас еще будет. Скорейшего выздоровления от этого ужасного чувства боли, любите себя и деток.
Этот человек не достоин Вас и вашей любви, нужно смириться и отпустить, пусть идет своей дорогой. У меня сейчас тоже такой период и я четко поняла, что возвращения я ждать не буду - нам с дочкой этот человек по жизни не нужен, лучше пусть я буду одна. Вы понимаете, эти люди не ценят, когда их любят, когда им верны, они всегда чего-то ищут, новых чувств, страсти, эмоций, праздника. Самое страшное, что в этих поисках страдают женщины и детки, а ему что? Встал, отряхнулся и пошел дальше. Желаю Вам терпения, счастья, вам всего 42, оно у вас еще будет. Скорейшего выздоровления от этого ужасного чувства боли, любите себя и деток.
Добрый день. Читаю вас, и так жалко ваших детей. Вы в дурмане любовной зависимости, "ах, все мысли о нем". Очнитесь, автор. Вы понимаете, что вы - эмоционально отсутствующая мать, у вас все мысли про штаны. Вы позабыли про дочь 10 лет назад, а теперь вам плевать на сына. Вы написали: родила ему сына. Почему ему? Вы не любите своего ребенка?
Вы были в браке с отцом сына или вы были сожителями? Отец ребенка платит алименты? Детство проходит быстро. Вашему сыну никто не вернет время, когда вы сердцем не с ним.
Вы были в браке с отцом сына или вы были сожителями? Отец ребенка платит алименты? Детство проходит быстро. Вашему сыну никто не вернет время, когда вы сердцем не с ним.
Дорогая Любочка, очень и очень тронула ваша история. Очень вам сопереживаю и сочувствую. Вам, конечно, досталось. Да всем нам, тут на этом сайте, досталось. Меня и вас должно утешать хотя бы одно. Вы не одна страдаете, не вас одну бросили и растоптали. И все как-то живут. Так же как вы. Ходят на работу, едят спят. Всё равно время лечит. Попробуйте психолога. Бывает с первого раза своего психолога не найдешь, нужно найти именно своего. Попробуйте. И уж точно у вас более лучшая ситуация по сравнению с некоторыми женщинами, у которых по итогу даже детей нет. Вот где горе-то! В 40 лет ни котенка ни ребенка... Тихий ужас. Садись и вой. У нас с вами хоть детки есть. Значит, надо жить... Держитесь, дорогая моя.
Любовь, то, что вы описываете, все ваши романтические истории, вовсе не любовь! Вы наслаждались своим состоянием рядом с ним. Похоже, что и он тоже. Но жизнь не "майский день" и вечного праздника быть ни у кого не может. Даже в природе гормональный коктейль ограничен во времени. Вся эта радость нужна для создания пары, а дальше.... человеческое: служение, забота, преданность, верность, взаимовыручка - жизнь в семье по законам бога. И после, через годы, в доверии и уважении, рождается любовь!
У вас ломка зависимости. Вы хотите наслаждения, вы хотите праздника. Вы хотите его вернуть любой ценой, даже теряя себя и унижаясь! Так нельзя, вы взрослая женщина, мать взрослых уже детей, вы им пример.
Я тоже наделала в жизни много ошибок. Но я ТЕПЕРЬ рада, что со мной все случилось. У меня был 20тилетний союз, и я считала себя счастливой тогда.
Я очень сожалею, что у меня не было возможности в час икс обратиться в психотерапию и пройти курс стабилизации. Я до всего дошла сама. Правда времени и усилий заняло больше намного, зато урок выучен!
Вам советую прежде всего перестать метаться и мотать свои нервы! Очень много в интернете информации и есть хорошие и бесплатные курсы, но не те, что обещают вернуть мужа! Это все обман. Вам сейчас необходимо обратить свое внимание на себя: почему в вашей жизни это произошло? Почему вы впустили этого человека в жизнь? Каких знаний и качеств вам не хватает? А был ли шанс у ваших отношений? И много много других вопросов, которые будут подниматься в вашей душе! А еще, самое главное, нужно принять каждой клеточкой тела и души мысль, что этот человек не любит вас!
И пусть эта информация станет для вас поворотной точкой к истинной любви. К построению своего, другого мира без унижений, предательств, использования. Не оглядывайтесь на этого мужчину, нет у него любви, не на что завидовать.
Не той дорогой мы шли, вот и пришли к предательству. У нас еще много времени и ресурсов измениться и изменить свою дорогу на верную. Думайте об этом, а не о бушевавших страстях!
Я сама, в то время, когда ушел муж, была слепа и глуха ко всем доводам. Услышьте, что вам скажут, это от чистого сердца, это пережитая боль! У вас все будет хорошо, поверьте!
У вас ломка зависимости. Вы хотите наслаждения, вы хотите праздника. Вы хотите его вернуть любой ценой, даже теряя себя и унижаясь! Так нельзя, вы взрослая женщина, мать взрослых уже детей, вы им пример.
Я тоже наделала в жизни много ошибок. Но я ТЕПЕРЬ рада, что со мной все случилось. У меня был 20тилетний союз, и я считала себя счастливой тогда.
Я очень сожалею, что у меня не было возможности в час икс обратиться в психотерапию и пройти курс стабилизации. Я до всего дошла сама. Правда времени и усилий заняло больше намного, зато урок выучен!
Вам советую прежде всего перестать метаться и мотать свои нервы! Очень много в интернете информации и есть хорошие и бесплатные курсы, но не те, что обещают вернуть мужа! Это все обман. Вам сейчас необходимо обратить свое внимание на себя: почему в вашей жизни это произошло? Почему вы впустили этого человека в жизнь? Каких знаний и качеств вам не хватает? А был ли шанс у ваших отношений? И много много других вопросов, которые будут подниматься в вашей душе! А еще, самое главное, нужно принять каждой клеточкой тела и души мысль, что этот человек не любит вас!
И пусть эта информация станет для вас поворотной точкой к истинной любви. К построению своего, другого мира без унижений, предательств, использования. Не оглядывайтесь на этого мужчину, нет у него любви, не на что завидовать.
Не той дорогой мы шли, вот и пришли к предательству. У нас еще много времени и ресурсов измениться и изменить свою дорогу на верную. Думайте об этом, а не о бушевавших страстях!
Я сама, в то время, когда ушел муж, была слепа и глуха ко всем доводам. Услышьте, что вам скажут, это от чистого сердца, это пережитая боль! У вас все будет хорошо, поверьте!
Здравствуйте, Люба! Вы очень зависимый человек. Разбирайтесь в себе, почему Вы терпели долгие годы пьянки мужа, а потом впустили в свою жизнь "Казанову", который не Вас поставил на пьедестал, а себя. Вы его не любили и не любите, потому что страдаете, а это верный признак зависимости, и любовь это не чувство. И Вас он тоже не любит и никогда не любил. Читайте не только истории, но и статьи, и обязательно зайдите на форум, там много тем, схожих с Вашей. Свах-подруг не слушайте, Вам нужно разобраться в себе, не вступайте в новые отношения и этого товарища больше не впускайте в свою жизнь. С Богом!
Любочка, дорогая, так хочется Вас поддержать! Разделить Вашу боль.. Не стоит себя винить, что приняли его назад, Вы хотели семью, любили мужа. И сейчас не вините, что он ушел. И за кем Вы там ползти собрались?!! Выкиньте эти мысли из головы!!! Сами-то подумайте, как относятся к женщинам, которые ползти готовы? Он что, на поле боя раненый лежит и к нему ползти надо?? Ему, конечно, выгодно, чтоб Вы себя чувствовали виноватой. Хотя, судя по тому что он Вам написал, ему просто безразлично всё.. ну, ушел и пусть идет, поступки его в отношении Вас очень некрасивые. Оставить с маленьким ребенком, Господи, как Вы тогда-то это все пережили. А мысли о нем-это навязчивые мысли, почитайте статьи Михаила Хасьминского о том как с ними бороться. Любочка, ну, Вы же всю эту боль уже проживали, у Вас опыт есть, ну разозлитесь на него, ну нельзя так с Вами, и с детьми нельзя!!! На такого человека нельзя положиться! Это как в горы подниматься, когда в связке идешь, ты не просто идешь, ты отвечаешь за того, кто с тобой в связке, ну, нельзя так просто взять и отстегнуться со словами: "Я так больше не могу!" Не так это работает! С такими в горы не ходят! Ненадёжный он. А Вы надежная! Детки всегда с Вами. Пройдет этот период, а пустоту в душе надо наполнить другими эмоциями и событиями. Что Вы любите? Сынуля у Вас маленький еще. Они в этом возрасте за любую авантюру, вот и вперед. Прогулки, поездки, кинофильмы всё что угодно! Любочка, дорогая, закончится это всё! Верьте! Я Вас крепко обнимаю и помните, что ТАК С ВАМИ НЕЛЬЗЯ поступать! Держитесь!
Люба, меня муж оставил ради молодухи 4 года назад. А ведь мы с ним 30 лет прожили вместе, и мне казалось, что в любви. Я еще за месяц до разрыва в день 30-летия свадьбы тост произносила: "За то, что мы с тобой, редкие люди, смогли так долго пронести и сохранить нашу любовь. Не каждому это дано!" А он кривился, как от зубной боли. У него-то всё уже было решено, только он всё никак не мог набраться смелости мне про новую свою любовь, на 30 лет его младше, рассказать.
Люба, держитесь! Да, мне было очень плохо. Я даже тяжело заболела. НО! Прошло 4 года, и я чувствую, что мне стало лучше! Я живу лучше! Да я с первого дня после разрыва стала жить лучше! Никого не надо ждать, ни под кого не надо подстраиваться, можно спокойно заниматься своими делами. На себе, любимой, сосредотачиваться. На себя, родную, деньги тратить. Не готовить, не гладить ненавистных рубашек, только себе самой, то что хочется и вот прямо сейчас надо. Свободное время - только себе! Я вот одна ходила до карантина в кино, кафе, на концерты, в музеи, в походы. И не стеснялась пользоваться поддержкой взрослых детей, родных, подруг, слушала лекции по психологии, снова начала рисовать, учить иностранные языки, сделала себе пару прав на разные средства передвижения, на яхту, например.
Я так отчаянно принялась путешествовать, что глядя назад, поражаюсь сама себе. Ездила одна, и с подругами, и в компании незнакомых иностранных людей. Завела новых знакомых, снова почувствовала себя женщиной, даже сумела влюбиться, правда чисто платонически, но меня это вполне устраивает.
Сейчас вот купила щенка. Забот много, но как отвлекает!
Любочка, сожмите зубы и вперед. Для начала к адвокату. Потом к психологу, потом в лес с песнями и костром. Потом в группу танцев. Или куда вам захочется.
А про прыгуна романтического не думайте больше: слабенький он человечешко, не достойный даже нашей изогнутой брови. Слабак, запутавшийся в розовых соплях.
Обнимаю, всё пройдет и будет хорошо!
Люба, держитесь! Да, мне было очень плохо. Я даже тяжело заболела. НО! Прошло 4 года, и я чувствую, что мне стало лучше! Я живу лучше! Да я с первого дня после разрыва стала жить лучше! Никого не надо ждать, ни под кого не надо подстраиваться, можно спокойно заниматься своими делами. На себе, любимой, сосредотачиваться. На себя, родную, деньги тратить. Не готовить, не гладить ненавистных рубашек, только себе самой, то что хочется и вот прямо сейчас надо. Свободное время - только себе! Я вот одна ходила до карантина в кино, кафе, на концерты, в музеи, в походы. И не стеснялась пользоваться поддержкой взрослых детей, родных, подруг, слушала лекции по психологии, снова начала рисовать, учить иностранные языки, сделала себе пару прав на разные средства передвижения, на яхту, например.
Я так отчаянно принялась путешествовать, что глядя назад, поражаюсь сама себе. Ездила одна, и с подругами, и в компании незнакомых иностранных людей. Завела новых знакомых, снова почувствовала себя женщиной, даже сумела влюбиться, правда чисто платонически, но меня это вполне устраивает.
Сейчас вот купила щенка. Забот много, но как отвлекает!
Любочка, сожмите зубы и вперед. Для начала к адвокату. Потом к психологу, потом в лес с песнями и костром. Потом в группу танцев. Или куда вам захочется.
А про прыгуна романтического не думайте больше: слабенький он человечешко, не достойный даже нашей изогнутой брови. Слабак, запутавшийся в розовых соплях.
Обнимаю, всё пройдет и будет хорошо!
Спасибо Вам всем, мои хорошии, за ваши отклики. Я читаю и плачу. Да, с первым мужем сначала была любовь, а затем, когда узнала его порок, мне было жалко человека, он пропадал. И я старалась его вытянуть с этого болота, но долго приходило ко мне это понимание, что если он сам не захочет, ему никто не поможет. А он не хотел, его всё устраивало. И я ушла, хотя мне тогда говорили его родители:" Это твой крест и ты должна его нести." Но я не хотела больше так. Даже спустя столько лет в жизни моего первого мужа ничего не поменялось, он также пьёт, семьи не создал, хотя человек хороший.
По поводу второго мужа, возможно, писала в порыве своих эмоции. Что готова ползти за ним. На самом деле, так не было и никогда не будет. Что в первый, что во второй раз его предательства, я сама собрала его вещички и отправила на свободу при этом не проронив не слезинки. Просто сказав: "Уходя-уходи." А это ему не нравилось, он всегда пытался меня вывести на эмоции, и всегда не понимал, почему его, такого прекрасного, так легко отпускают. Просто спустя немного времени прожив с ним, я поняла, что это человек-праздник и ему скоро станет скучно: семья, быт -это не для него. Он это и не скрывал. А я, наивная, всё верила в сказки, он поймет, что семья это главное.
Моя дочь, она моя душа, я её очень люблю, хоть когда-то я и немного забыла про неё, когда появился он, но не надолго. Она всегда была рядом. Она вытаскивала меня с темноты, когда было очень плохо и помогала мне всегда с нашим малышом, когда он родился. Я очень ей горжусь, она умница, красавица. Учится в университете, я ей помогаю т.к. она далеко от нас в другом городе. Но каждый день на связи. В моей жизни всё очень хорошо складывается, мне не на что жаловаться. У меня прекрасные родители, которые всегда поддерживали в трудную минуту. У меня любимая работа. Есть своя квартира, машина. Есть друзья, проверенные временем. В общем бедной и несчастной меня трудно назвать. Просто больно скорее всего от того, что я сама себе придумала. Семья, дети. Дочь с 9 лет росла без отца. И очень больно, что и для сына не смогла удержать папу. Он маленький и ему не совсем понятно, что папа это просто ПРЕДАТЕЛЬ. Для него он добрый волшебник, который всегда защищал, когда мама придумала ходить в бассейн, на тренировки по дзюдо, учить азбуку, писать буквы, папа при этом просто приносил игрушки и сладости и обнявшись с ним лежал смотрел мультики. При этом он был настолько далёк от всего, что происходило в жизни сына, помимо лежания, и смотрения мультиков.
Никто никогда не назвал бы меня плохой мамой. Мои детки всегда были со мной, мой сын - это моё счастье. Я его так и называю. Счастье, родной. Просто сейчас жутко больно смотреть, когда сын плачет по папе, куда вдруг делся любимый папа, и почему он не с нами. И не объяснить ребёнку, что папе снова захотелось эмоций, новых ощущений, в общем, праздника души и тела. От алиментов не отказывается. Сказал, будет помогать; пока слово держит.
Ну а мы тоже стараемся держаться. Продолжаем посещать кружки, учить азбуку, круг общения немного сменили, теперь только мои друзья. Я вот только пока ещё всё делаю на автомате. Но думаю выстоим в этом нелёгком бою. О новых отношениях даже не думаю, на них сил пока и нет, сейчас точно не смогу ничего ни кому дать. Внутри кроме пустоты нет ничего. Надо пережить. А ну там, как Богу будет угодно так и будет. Всему Его Воля. Предателя не пущу и близко. Просто пока очень тяжело, душа плачет, сердце болит. И мысли эти противные, навязчивые мысли. Ругают себя за них, но избавиться от них пока не получается. Знаю, что не любовь, знаю, что зависимость. Надо лечится. Правда, после молитвы отпускает, ненадолго. Это точно, проверено.
Счастья Вам всем, большого. То, что нас не убивает, то делает нас сильнее. А мы выживем. И когда-нибудь, надеюсь совсем скоро, проснувшись утром воспоминания об этом человеке меня не будут больше беспокоить.
По поводу второго мужа, возможно, писала в порыве своих эмоции. Что готова ползти за ним. На самом деле, так не было и никогда не будет. Что в первый, что во второй раз его предательства, я сама собрала его вещички и отправила на свободу при этом не проронив не слезинки. Просто сказав: "Уходя-уходи." А это ему не нравилось, он всегда пытался меня вывести на эмоции, и всегда не понимал, почему его, такого прекрасного, так легко отпускают. Просто спустя немного времени прожив с ним, я поняла, что это человек-праздник и ему скоро станет скучно: семья, быт -это не для него. Он это и не скрывал. А я, наивная, всё верила в сказки, он поймет, что семья это главное.
Моя дочь, она моя душа, я её очень люблю, хоть когда-то я и немного забыла про неё, когда появился он, но не надолго. Она всегда была рядом. Она вытаскивала меня с темноты, когда было очень плохо и помогала мне всегда с нашим малышом, когда он родился. Я очень ей горжусь, она умница, красавица. Учится в университете, я ей помогаю т.к. она далеко от нас в другом городе. Но каждый день на связи. В моей жизни всё очень хорошо складывается, мне не на что жаловаться. У меня прекрасные родители, которые всегда поддерживали в трудную минуту. У меня любимая работа. Есть своя квартира, машина. Есть друзья, проверенные временем. В общем бедной и несчастной меня трудно назвать. Просто больно скорее всего от того, что я сама себе придумала. Семья, дети. Дочь с 9 лет росла без отца. И очень больно, что и для сына не смогла удержать папу. Он маленький и ему не совсем понятно, что папа это просто ПРЕДАТЕЛЬ. Для него он добрый волшебник, который всегда защищал, когда мама придумала ходить в бассейн, на тренировки по дзюдо, учить азбуку, писать буквы, папа при этом просто приносил игрушки и сладости и обнявшись с ним лежал смотрел мультики. При этом он был настолько далёк от всего, что происходило в жизни сына, помимо лежания, и смотрения мультиков.
Никто никогда не назвал бы меня плохой мамой. Мои детки всегда были со мной, мой сын - это моё счастье. Я его так и называю. Счастье, родной. Просто сейчас жутко больно смотреть, когда сын плачет по папе, куда вдруг делся любимый папа, и почему он не с нами. И не объяснить ребёнку, что папе снова захотелось эмоций, новых ощущений, в общем, праздника души и тела. От алиментов не отказывается. Сказал, будет помогать; пока слово держит.
Ну а мы тоже стараемся держаться. Продолжаем посещать кружки, учить азбуку, круг общения немного сменили, теперь только мои друзья. Я вот только пока ещё всё делаю на автомате. Но думаю выстоим в этом нелёгком бою. О новых отношениях даже не думаю, на них сил пока и нет, сейчас точно не смогу ничего ни кому дать. Внутри кроме пустоты нет ничего. Надо пережить. А ну там, как Богу будет угодно так и будет. Всему Его Воля. Предателя не пущу и близко. Просто пока очень тяжело, душа плачет, сердце болит. И мысли эти противные, навязчивые мысли. Ругают себя за них, но избавиться от них пока не получается. Знаю, что не любовь, знаю, что зависимость. Надо лечится. Правда, после молитвы отпускает, ненадолго. Это точно, проверено.
Счастья Вам всем, большого. То, что нас не убивает, то делает нас сильнее. А мы выживем. И когда-нибудь, надеюсь совсем скоро, проснувшись утром воспоминания об этом человеке меня не будут больше беспокоить.
Дорогая Люба! Прежде всего, крепко Вас обнимаю. Мне кажется, Вы не его любите, а свои воспоминания о Вашей прошлой счастливой жизни. Как можно любить всей душой человека, который Вам написал "не заморачивайся". Который бросил сына. Он не достоин такой любви и преданности. Мои слова, конечно, до Вас сейчас не дойдут. Но. На своём примере. Что такое внутренние диалоги с ним с утра до вечера, каша в голове, усилием воли заставлять себя радоваться детям и ни капли в этом не преуспевать, всегда одна с детьми на всех праздниках, мне это очень знакомо. Ад брошенной жены это какой-то особый вид боли, никому не пожелаешь. И все-таки он заканчивается, поверьте, мне казалось, что так, как я страдаю, не мучилось не одно живое существо. И что я поняла. Этот ад мы сами себе создаём. Бывший муж, это всего лишь один человек из миллиардов людей на земле. Глупо по нему страдать, и тратить на это свою жизнь. Бросьте все силы на работу со своей душой. Все средства сейчас хороши:ходите в церковь, пообщайтесь с батюшкой, психолог, спорт, ремонт в доме, кружки сына, поездки, курсы иностранного языка наконец. Поставьте себе цель. Которую захотите достичь любой ценой. И идите к ней. Можете страдать по бывшему, но к цели идите, потом будете собой очень гордиться. А насчёт бывшего мужа.... Вы со временем ничего, кроме презрения и лёгкой грусти, не будете к нему чувствовать. Проверено. Обычный слабый трусливый человек. А Вы выстоите, поднимете детей, за Вами такая сила, Вы просто ещё не знаете.
А если так хочется женского счастья, то истина в том, что в 40 лет выйти замуж проще, чем в 30,а в 50 проще, чем в 40. Это не я придумала. Желаю Вам счастья и любви
А если так хочется женского счастья, то истина в том, что в 40 лет выйти замуж проще, чем в 30,а в 50 проще, чем в 40. Это не я придумала. Желаю Вам счастья и любви
 Версия для печати |
