От меня ушел любимый человек с которым мы планировали свадьбу

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте дорогие читатели этого сайта. Я долго читала просьбы о помощи,вместе с авторами переживала их боль и все таки решила написать и свою историю, так как и сама нахожусь в подобной ситуации. От меня ушел любимый человек, с которым мы планировали и свадьбу, и семью, и детей. Ушел 7 месяцев назад, а я до сих пор не могу прийти в себя. Живу, общаюсь и даже улыбаюсь, но одно напоминание о нем: песня, фраза, место и снова слезы. Их я пытаюсь никому не показывать, слезы мои видят только самые близкие, но и они не особо понимают меня. Встречались мы с моим любимым 3 года и пол года прожили вместе. Все начиналось как в сказке, случайно познакомились, сразу друг другу понравились и стали встречаться. Мы буквально не отлипали друг от друга. Я всегда удивлялась сколько в нем хороших качеств, он как будто был создан для меня. Я увидела в нем родственную душу, да и все вокруг говорили : "Какая вы пара, от вас так и веет теплом ". Я искренне верила, что именно он станет моим мужем, ведь он был моим первым мужчиной. И меня не смущало наличие ребенка у него, я люблю детей. Я была готова воспитывать его, так как была вероятность, что он заберет его от матери-алкоголички. Мы придумали имена и нашим будущим детям. Он всегда говорил : "В старости мы будем делать так и так". У нас были очень хорошие отношения, слова лишнего друг другу не говорили, пока я не переехала к нему. Так сложились обстоятельства, родители переезжают в недостроенный дом, и я решила переехать пока к нему. Тем более он всегда звал меня. Я хотела, чтоб все было нормально: предложение, свадьба и потом только совместное проживание. А он как оказалось потом, был категорически против свадьбы, максимум просто расписаться. Это сейчас мне все равно на эти формальности,лишь быть с ним. Но тогда я выносила мозг ему за это, и говорила, что не чувствую стабильности, что боюсь, что будет выгонять при каждой ссоре. Я знаю я во многом виновата, но это все можно было решить хотя бы одним разговором по душам. Он всегда все копил в себе, ходил недовольный и молчал. А потом видимо прорвало. Пишу, а слезы льются. Я давала уже 50 раз обещания себе, что плачу в последний раз, но не получается. Молюсь каждый день и хожу в церковь и понимаю на все воля Божья! Часто вижу его, улыбаюсь, делаю вид, что совсем не больно, а потом прихожу домой и плачу, плачу от бессилия, что-то изменить, от того что все поняла, но уже не исправлю своих ошибок. Больше всего я боюсь, что это состояние затянется на года. Слушаю грустные песни дома, "вырабатываю иммунитет",чтоб потом услышав что-то подобное на улице не реветь. Признаюсь, боль проходит, но так медленно и совсем по чуть-чуть. Стоит одной мысли пронестись в голове и все сначала: перематывание, воспоминания и я, вся в прошлом. Мне до сих пор не верится, что мы не вместе, и я до сих пор люблю его, и зла нет на него. Он очень хороший человек, и я рада, что хотя бы 3,5 года мы были вместе. Пусть даже сейчас так больно. Мне очень нужна ваша поддержка, ведь вместе это пережить пусть чуточку, но легче!

Екатерина , возраст: 22 / 21.07.2013

Отклики:

Здравствуйте, поняла из Вашей истории, что Молодой человек не выдержал Вашего напора, но все таки немного не понятно, как он Вам объяснил причину расставания... Можно конечно говорить о том, что если Любит, то жениться и т.д, но многие мужчины просто не понимают, зачем это надо, ведь Любовь, это не штамп в паспорте и тому подобное, можно услышать, заговорив о свадьбе, даже с самым любищим, мужчиной, любовь и семья это труд, терпение, понимание. Слезы это эмоции, но делу не поможешь, не понятно, кто из вас не захотел понять, сейчас Вы, как я поняла, сделали переоценку ценностей, а что он... Дважды конечно в одну реку не войти, Вы же не отпустили его абсолютно, а чтобы начать новую жизнь, надо отпустить, а значит убедиться в том, что он не для Вас, а по рассказу кажется, что Вы еще в отношениях... Просто взгляд со стороны, на Вашу историю. Не понятно его отношения, Вы совсем не пишите, как он себя повел, после того, как перестал терпеть, иногда мне кажется надо больше говорить... И не о том, что хочешь ты, а что хочет он. Извините, если что не так.

Юлия , возраст: 23 / 21.07.2013

Здравствуйте, Екатерина!
Для начала, советую Вам не слушать грустных песен)) Зачем лишний раз беспокоить нервную систему??
Чтобы Вам стало легче, нужно перестать видеться с ним! А иначе Вы постоянно себя провоцируете на воспоминания и боль. Так и до нервного срыва недалеко. Вы же сами боитесь, что это состояние затянется.
Уже прошло 7 месяцев, а Вы до сих пор вините только себя, готовы отказаться от своих принципов и ценностей, лишь бы он вернулся, приписываете ему сплошь идеальное поведение, а себя совсем не цените. Ну что же Вы :)
Это правильно, что у Вас нет на него зла. А почему Вы тогда так критичны к самой себе?! Сейчас же начинайте себя любить и ценить! ;) Не держите зла на саму себя, перестаньте себя корить, что поступали неправильно.

Татьяна , возраст: 23 / 21.07.2013

Екатерина, я только что рассталась с молодым человеком, с которым мы были 3 года вместе, потом были так же мои упреки в его адрес из-за отсуствия стабильности, он молчал, все держал в себе, а я в это время превратилась в "коврик" для ног. После разговора с подругой, как отрезало, она мое отношение к нему сравнила с богом. Я сама его возвела в ранг святых и жила им, себя не замечая и свои желания. Вспоминаю, конечно, больно, но вспоминаю, что она мне говорила, что пока себя не полюбишь, "не отскоблишь" от пола, ни он, ни другие достоиные мужчины на горизонте не появятся.
Бог видит , что ты его такого еще любишь и он либо тебе его такого же вернет, либо еще хуже дурачка. ВЕРЬ в мечту!!!

Эсмина , возраст: 24 / 21.07.2013

Екатерина, я прекрасно тебя пониманию, только у меня наоборот от меня вчера ушла любимая девушка, с которой я тоже строил планы на будущую жизнь и совместную счастливую старость, та единственная родная душа, которую я искал всю свою жизнь и нашёл её, но увы этим планам не суждено было сбыться не дал почему-то Господь этого, не знаю почему, каждую минуту думаю об этом и не нахожу ответа, даже возникают чёрные мысли о самоубийстве и это у меня у взрослого сильного мужчины!! Но молюсь что бы Господь уберег меня от этого....
Чем помочь тебе? любые слова сейчас мало значат, просто не доходят до сознания до сердца, до израненной души, сам знаю...Единственное, что поможет это ходить в храм, молится и ещё раз молится, найди себе духовника, которому можно будет исповедаться, делать Богоугодные дела попробуйте посетить детский дом, больницу для больных детей им очень нужна наша помощь и т.д.. Вы ещё очень молоды и счастье найдёт тебя обязательно, верь в это, проси Бога и он даст, никакие страдания не даются нам сверх того что мы можем вынести!
Удачи Катерина, всё будет хорошо, храни тебя Господь.

Андрей , возраст: 35 / 22.07.2013

Добрый день!

Я могу Вам помочь, осознать произошедшее, так как все истории как то очень похожи. И моя тоже. Похожи тем, что идут по одному сценарию: несли тяготы друг друга, а потом один (мужчина как правило) больше нести их не хочет, происходит разрыв (потому как все таки крепости отношений держится на первосотворенной мужской воле Адама) и женщина ..обвиняет саму себя (ошибки, недоглядки все она виновата видите ли вдруг).
Все таки действительно мужчины иные чем мы. Они именно что «копят» в себе. Потому что склонны терпеть, так как более имеют волю сильную и разум. Копят не из вредности, а потому что по своему так оберегают женщину и потому что «по душам говорить» не их метод.
Просто так они устроены. Однажды они внутри себя решают – что все плохо. И если мужчина принимает решение, он ему следует. Как правило непреклонно.
Описываемые тут колебания «мужчин» от жены к любовнице – результат принятого решения «все плохо». Решение принято, и теперь он просто колеблется.
Для этого препятствия в «колебании» придуман замечательный институт – брак. Ибо закон всегда удерживает человека более его совести (увы). Брак-это система. Мужчина как никто-воспринимает себя часть системы, частью иерархии. Это женщина может с легкостью маневрировать и оперировать понятиями и системами. Она руководствуется чувствами. Если мужчина начинает жить в законном браке - влюбленность может развиваться в рамках понятной ему системы. Если нет - он свободен. И его мысли вечно в развитии.
Так что примите тот факт, что за время интимных отношений до брака - он утратил понимание его в системе «вашей» жизни. Отсюда заповедь - до брака ни-ни.
Все таки, Премудр наш Господь!
Не унывайте, все в этой жизни повторимо.

мила , возраст: 34 / 22.07.2013

Добрый вечер Екатерина!
И ещё очень надеюсь, что Андрей, который написал Вам, тоже прочтет моё письмо.
Вот, Вы, Катя пишите, что "мы планировали и свадьбу, и семью, и детей". А кто планировал, если "А он как оказалось потом, был категорически против свадьбы, максимум просто расписаться"? Я Вам перевожу Ваши собственные заблуждения с русского на русский - это Вы планировали, а он, судя по всему, ничего такого не планировал. И его можно понять - жена-алкоголичка, маленький ребенок на руках и Вы, юное, трепетное создание со своими претензиями. Причем, я считаю, что вполне резонными претензиями. Вполне логично, встречаясь с мужчиной длительный период времени, ожидать, что он сделает предложение. И то, что Вы не стали ждать 10 лет его предложения , а поставили конкретный вопрос- это правильно. Нам, женщинам, свойственно бултыхаться в пустых, ничем не подкреплённых, фантазиях годами. Нам почему-то, кажется, что наши мысленные посылы и устремления обязательно срезонируют откликом в душе любимого. Однако, спешу Вас разочаровать, это практически никогда не работает. Надо четко оговаривать вслух свои ожидания и планы. И не бояться, что "если вопрос задан правильно- ответ может быть неожиданным". Но зато Вы не потратите годы в ожидании чуда, которое никогда конкретно с этим человеком, не наступит, потому что у него, возможно, совершенно свои планы в этой жизни и Вы в долгосрочном периоде в эти планы совсем не входите.
Я не знаю всех тонкостей Вашей истории. Одно могу Вам сказать абсолютно определенно- не связывайтесь с мужчинами с большими внутренними или финансовыми проблемами, с мужчинами, свежеразведенными, только что потерявшими работу и т.д. Вы не решите с такими мужчинами ни одну свою проблему и ниживёте себе кучу дополнительных. А по прошествии некоторого времени, как только, мужчина окрепнет и ему не будет нужна подпорка в виде заботливой подруги и всепонимающей и всепрощающей женщины- Вам мгновенно сообщат ускорение. Причем помнить о всех Ваших добрых делах не будет никто - проверено временем!
Поэтому ищите себе мужчину надёжного и с которым Вы сможете построить доверительные отношения, сможете обсуждать то что Вас волнует и это не будет его раздражать!
С грустными песнями, рассказами и тренировками пора завязывать! Зачем ковырять собственные раны?
Теперь Андрею. Выбрасывайте мысли о самоубийстве из своей светлой головы, да поскорей! Подумайте хотябы о том, что человек, который от Вас ушёл совершенно чужой человек. И если Вы расстаётесь с человеком, который Вас не любит - надо искренне этому радоваться. Посмотрите сколько вокруг загубленных судеб только из-за того, что кто-то боялся кому-то сказать правду. И свою жизнь счастливо не прожил, и другого сделал жертвой собственной трусости.Зачем Вам это? Вы достойны быть любимым человеком!
С наилучшими пожеланиями,
Юля

Джулия , возраст: 43 / 22.07.2013

Юная девушка, здравствуйте. Возьмите ответственность за свою жизнь на себя и стройте свою жизнь по принципу "есть с вами мужчина вам должно быть хорошо, если его завтра не будет по какой-либо причине вам тоже должно быть хорошо." Займитесь самообразованием, создавайте подушки безопасности которые вас будут поддерживать, как правило это работа, образование, друзья, увлечения и многое другое. Никогда не оглядывайтесь назад, прошлое должно быть в прошлом, живите настоящим и стройте планы на будущее. Живите осознано, а не эмоциями и незрелыми фантазия о вселенском счастье рядом с прошлым партнером. Желаю вам скорейшего взросления.

Людмила , возраст: 44 / 23.07.2013

Екатерина! Вот Вы пишете:" я решила переехать пока к нему." А потом:
"Я хотела, чтоб все было нормально: предложение, свадьба и потом только совместное проживание." Одно противоречит другому. Вы уступили под его напором, и что в результате? Катенька, мы все ошибались. Хорошо бы учиться на чужих ошибках, но как-то лучше усваивается урок на своих. Примите это, как ценный опыт. И не вините себя в том, что "выносили ему мозг", Вам хотелось определенности в отношениях, и это правильно. Я желаю Вам обрести с помощью Божией внутренний стержень, который поможет Вам быть твердой в отношениях с мужчинами. Не страшно, что первый опыт был печальный, главное, в будущем не нести грязь в семью, которая у Вас обязательно будет. А сожительство до свадьбы - это грязь. Даже если и будет заключен брак, этот момент все равно будет как пятно. А мужичка этого поблагодарите за то, что он не стал пользоваться Вами, молоденькой девочкой, годами, а потом лет под 30 бросил. Покайтесь перед Богом, вытрите слезы и начните с чистого листа. Ведь это возможно. Я советую Вам читать больше статьи на сайте realove.ru, ведь Вы еще в начале жизненного пути и Вам очень важно разделять эти понятия - плотское влечение, страсть, любовная зависимость, влюбленность, любовь. И когда Вы будете готовы к семейной жизни, Бог пошлет Вам мужа - ответственного, мужественного, трудолюбивого, который будет Вас любить и оберегать.

Yuliya , возраст: 48 / 23.07.2013

Катя, дорогая...
Вы моя тезка, я невольно отношусь к вам, как к себе. Мне жаль, очень жаль, что ваши мечты не сбылись, а любимый оставил.
Вот только, может быть, это было не зря. Вы увидели, что кроме влюбленности и влечения у вас слишком разные взгляды на совершенно бытовые вещи: свадьбу, постороение отношений. Придумать имена детям - не равно их иметь, так же как и позвать жить вместе - не значит связать себя обязательствами. А представляете, если бы вы поженились, а лишь потом выяснилось, что у вас совершенно разные взгляды на будущее. Нет, в общей картине мира вы можете сойтись, но жизнь состоит из моментов.
Катя, эти отношения должны дать вам шанс переосмыслить свое поведение (не решить слепо подстраиваться под партнера, а именно сделать выводы), это поможет вам быть терпимее в дальнейшем, научит находить компромиссы. Ваш молодой человек так и не решился даже толком поговорить с вами, посто носил в себе обиды и непонимания, вам теперь нужно научиться чувствовать того, кто рядом с вами. Не стараться раствориться в нем, как в серной кислоте, и напротив - не растворять в себе любимого, вам нужно научиться слышать. Вы совсем молодая, наверняка красивая и целеустремленная, вам еще обязательно улыбнется удача. Просите Бога о том, чтобы он наставил вас на путь истинный, вразумил как избежать таких ошибок.
Катенька, я сегодня подавала на развод с мужем, которого до сих пор люблю. Я слишком многого хотела, требовала от него каких-то поступков, которые, как я теперь понимаю, мне-то вовсе и не нужны были, чтобы быть рядом с ним счастливой. Он ушел. Тихо, так и не решившись толком поговорить о причине того, почему попросту разлюбил меня. Я бесилась, умоляла, плакала, сходила с ума, а потом что-то переключилось внутри. Я поняла, что не смогу переделать его, но всегда могу повлиять на себя. Теперь я очень надеюсь, что с Божьей помощью смогу стать лучше: нежнее, терпимее, ласковее. А главное - научусь усмирять свои амбиции, не давить на любимого.
Катя, не надо грустной музыки. Не надо бередить раны и тогда, шрамик не станет уродливым рубцом. Отпустите! Как только почувствуете боль - призовите Госспода, поверьте - ваша жизнь еще только начинается. Я помолюсь за вас.

Катерина , возраст: 27 / 23.07.2013

Благодарю всех за отклики, мне очень важны ваши мнения и взгляд на ситуацию со стороны. Я действительно повзрослела за это время, многое осознала, переосмыслила и стала лучше. Я взяла ответственность на себя, признав и поняв свои ошибки, но я не виню только себя одну во всем произошедшем, ведь отношения строят 2 человека. Спасибо еще раз, я действительно ощутила вашу поддержку!!! Да хранит вас Господь!!!

Екатерина , возраст: 22 / 25.07.2013