Здравствуйте дорогие читатели этого сайта. Я долго читала просьбы о помощи,вместе с авторами переживала их боль и все таки решила написать и свою историю, так как и сама нахожусь в подобной ситуации. От меня ушел любимый человек, с которым мы планировали и свадьбу, и семью, и детей. Ушел 7 месяцев назад, а я до сих пор не могу прийти в себя. Живу, общаюсь и даже улыбаюсь, но одно напоминание о нем: песня, фраза, место и снова слезы. Их я пытаюсь никому не показывать, слезы мои видят только самые близкие, но и они не особо понимают меня. Встречались мы с моим любимым 3 года и пол года прожили вместе. Все начиналось как в сказке, случайно познакомились, сразу друг другу понравились и стали встречаться. Мы буквально не отлипали друг от друга. Я всегда удивлялась сколько в нем хороших качеств, он как будто был создан для меня. Я увидела в нем родственную душу, да и все вокруг говорили : "Какая вы пара, от вас так и веет теплом ". Я искренне верила, что именно он станет моим мужем, ведь он был моим первым мужчиной. И меня не смущало наличие ребенка у него, я люблю детей. Я была готова воспитывать его, так как была вероятность, что он заберет его от матери-алкоголички. Мы придумали имена и нашим будущим детям. Он всегда говорил : "В старости мы будем делать так и так". У нас были очень хорошие отношения, слова лишнего друг другу не говорили, пока я не переехала к нему. Так сложились обстоятельства, родители переезжают в недостроенный дом, и я решила переехать пока к нему. Тем более он всегда звал меня. Я хотела, чтоб все было нормально: предложение, свадьба и потом только совместное проживание. А он как оказалось потом, был категорически против свадьбы, максимум просто расписаться. Это сейчас мне все равно на эти формальности,лишь быть с ним. Но тогда я выносила мозг ему за это, и говорила, что не чувствую стабильности, что боюсь, что будет выгонять при каждой ссоре. Я знаю я во многом виновата, но это все можно было решить хотя бы одним разговором по душам. Он всегда все копил в себе, ходил недовольный и молчал. А потом видимо прорвало. Пишу, а слезы льются. Я давала уже 50 раз обещания себе, что плачу в последний раз, но не получается. Молюсь каждый день и хожу в церковь и понимаю на все воля Божья! Часто вижу его, улыбаюсь, делаю вид, что совсем не больно, а потом прихожу домой и плачу, плачу от бессилия, что-то изменить, от того что все поняла, но уже не исправлю своих ошибок. Больше всего я боюсь, что это состояние затянется на года. Слушаю грустные песни дома, "вырабатываю иммунитет",чтоб потом услышав что-то подобное на улице не реветь. Признаюсь, боль проходит, но так медленно и совсем по чуть-чуть. Стоит одной мысли пронестись в голове и все сначала: перематывание, воспоминания и я, вся в прошлом. Мне до сих пор не верится, что мы не вместе, и я до сих пор люблю его, и зла нет на него. Он очень хороший человек, и я рада, что хотя бы 3,5 года мы были вместе. Пусть даже сейчас так больно. Мне очень нужна ваша поддержка, ведь вместе это пережить пусть чуточку, но легче!