У нас как-то сразу возникла симпатия. Полюбились мне и детки, эта любовь стала взаимной. И муж совсем не против был иметь еще одного ребенка, к чему стремилась и я. Я очень сочувствовала как ему, так и тем более детям - они остались без материнской опеки и ласки. Хотя частично мать им заменяла мама моего мужа - их бабушка.
Мы поженились несколько больше чем через год, кажется, уже узнав друг друга. Я видела, что он любит иногда выпить, но относила это к сложному душевному состоянию, которое постепенно менялось к лучшему. И действительно, с моим появлением у него стало меньше старых интересов - к компьютерным играм и пиву. Он показался мне очень любящим и заботливым отцом, добрым, веселым человеком. Хотя во многом мы очень отличаемся - он замкнут, я общительна, он технарь, я гуманитарий, мне интересна, к примеру, психология, вопросы воспитания детей, он не придает таким вещам значения... Однако оба мы люди верующие, причащающиеся. Но он не такой церковный человек, как я.
И что же получилось? Я не смогла жить с ним! Я не смогла жить в ЕГО семье. Да, да, именно так - в ЕГО семье. То есть, человек женился на мне, но ничего не собирался менять ни в строе семейный взаимоотношений, ни в себе. Его работа, его режим, жилье (однокомнатная квартира), занятия, круг общения и... отношения с его мамой ОСТАЛИСЬ ПРЕЖНИМИ. Мама (бабушка детей) после ухода первой жены приняла на себя значительную часть заботы о нем и детях. И она, хотя на словах приветствовала мое появление, в глубине души, разумеется, ничего не хотела менять. Она хотела оставаться главной женщиной его жизни. Но и он ничего не поменял во взаимоотношениях с ней. Он жить хотел по накатанному - в том режиме и так, как хотела его мама. Месту его жене, то есть мне не оставалось. Чего стоит лишь одно то, что у нас с ним не было общего бюджета - деньги он отдавал матери, она ими распоряжалась в согласии с ним! А я так- с боку-припеку, что-то куплю, что-то принесу как подарок в дом или детям... Потом стало все более и более ясно, что оставить пристрастие к пиву ему крайне тяжело и даже невозможно. Я консультировалась у специалистов - они сказали: налицо алкогольная зависимость (это просто не такая явная стадия, когда уже вещи из дома выносят). И напоследок: стала все чаще и все более надолго появляться вышедшая из больницы родная мать детей. Ей передают и мою часть занятий с детьми, отстраняя тем самым меня... Дети - в состоянии фрустрации (хотя и любят ее), играют и общаются с ней, но тут же бегут ко мне и терзают-таки меня своими обниманиями и требованиями внимания. Я дошла до депрессии. А все мои просьбы к мужу посмотреть на ситуацию серьезно, ограничить пребывание бывшей жены в доме его мамы (бабушка живет в соседней квартире, поэтому возможно было такое тесное общение) натыкались либо на раздраженную защитную реакцию, либо просто на молчание. Мужчина не хотел разбираться со своей жизнью, со своими женщинами. Ему проще напиться пива или сесть за компьютер или на велосипед и часами кататься на нем. А тут пусть сами разбираются...
И вот, после нескольких советов как духовенства, так и православных и не православных специалистов я ушла. Уехала к себе (в свою трехкомнатную квартиру, к своей маме). И вот уже более 2,5 мес. я без него, без них.
Потом мы встречались, говорили о разводе. Но пока сил нет у меня разводиться. Да и у него, вероятно тоже. Мы молчим.
А сегодня мне пришла бандероль... И там - два бумажных цветочка от моего мальчика - от его старшего ребенка 9-ти лет... Цветочки - поздравление с летом мне и моей маме... И я рыдаю...
Когда я уходила, сказала детям, что мы с ними друзья, чтобы сын звонил мне, если что... И вот он прислал подарок. На фоне полного молчания всех остальных участников этих тяжелых событий. Конечно, сам пойти на почту и выслать бандероль он не мог. Я плачу... Что делать? Наверное, любовь все же нельзя так сразу вычеркнуть или вырвать из сердца?
Буду рада теплой дружеской поддержке читателей сайта, ответам психологов и священников. У меня в душе большая рана.
Отклики:
Вы должны радоваться тому, что детишки нашли друга в Вас, что прислали подарок. Скажите Господу спасибо за то, что помнят о Вас. Ну за чем же Вы так плохо о людях. Запомните, в любом случае Вы не кровная мать, и вторая жена, а не первая. Зарплату Вам муж не отдает, так детки для него главнее Вас. И это здорово. Одумайтесь! Не претендуйте на то, что не Ваше. И пожелайте полного выздоровления кровной матери.
не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,не радуется неправде, а сорадуется истине;все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит". (ап. Павел)
Я думаю, Кристина, это временные трудности. И если Вы действительно любите своего мужа и его детей, то, по молитвам Вашим милостью Божией все образумится.
Иногда Господь посылает нам вот такие экзамены - проверки, чтобы мы могли почувствовать свою немощь, свое бессилие ("сила моя в немощи совершается"). Господу не важно, насколько Вы "церковная", ибо "Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я — медь звенящая или кимвал звучащий".
Не ждите, когда люди вокруг начнут меняться, меняйтесь сами!
Второе. Семья в беде. Дорогая Елена, к сожалению то, что семья в беде мне было ясно с самого начала. Почему - к сожалению? Потому что именно это и сыграло значительную роль в формировании моей привязанности к детям и мужу. А это не совсем верно, если Вы читали статьи о созависимости. Кроме того, выясняется, что не всегда те, кто в беде способны принять помощь, им часто выгодно быть в беде, они получают от этого ту или иную психологическую выгоду. И не стоит здесь продолжать ходить в розовых очках. Если ты в беде, то перестань пить пиво и играть в компьютерные игры. Молись, развивайся, интересуйся вопросами воспитания детей. А если же еще и жену новую взял, то и за это отвечай перед Богом, а не жди от нее, что она будет налаживать отношения с твоей первой психически больной женой. Это твоя прерогатива, это твоя бывшая жена. Второй жене и так хватает забот.
Третье. Бабушка. Опять же - вопросы созависимости. Бабушка ПОКУПАЕТ своему сыну пиво по его просьбе и не видит ничего в том, что ему нужно регулярно напиваться. Все мужчины выпивают, говорит она. Она же берет на себя последствия его зависимости. Налицо классические отношения созависимости. И никак я, будучи женой, не могу тут противостоять. Сильна их спайка, их взаимовлияние. Я просила ее не покупать спиртное для него. Не прошло.
Четвертое. Мама выздоравливает. Елена, пусть мама выздоравливает. Слава Богу. Но, согласитесь, я тоже имею право на привязанность к детям. И если я чем-то занимаюсь с ними, например, делаю уроки с мальчиком (он плохо учится, у него масса проблем в школе, с которыми мне пришлось разбираться) и это у меня получается, то не следует у меня это отбирать. Это вредно как для самого мальчика, которому важны последовательность и дисциплина, определенность во взаимоотношениях со взрослыми, так и мне самой. Какой, простите, у меня стимул вкладывать свои силы, если мне волей-неволей говорят: ты ничто, вот пришла родная мать и она тоже может делать все то же, что и ты (а это не так, не стану пояснять, почему это не так - человек больной, не здоров). Есть, дорогая Елена, объективные вещи, связанные с болезнью. Кроме того, родная мать юридически ограничена в правах - она не может принимать участие в воспитании детей, она не отвечает за это. Поэтому, например, пойти в школу и разбираться с учителем и завучем она не имеет права. Так зачем же ей передают вопросы его учебы? Тем более, если этим полтора года занималась я и у нас с ребенком установился прекрасный контакт.
Я не против того, чтобы родная мать присутствовала в жизни детей. Я за то, чтобы это присутствие было оговорено, чтобы ситуация была более предсказуемой и определенной. У нас этого нет. И каждый раз я должна подстраиваться не только под фазы заболевания этой женщины, к которой не питаю, однако, злобных чувств, но также и под совершенно непредсказуемые решения бабушки, которая, как мне думается берет на себя слишком много. Она делает ту работу, которую должен бы делать ее сын.
В этой семье все запутано и перевернуто. Но попытки разговаривать с мужем, попытки хотя бы поставить проблемы для их дальнейшего решения не находят понимания. Наличествует инфантилизм как самого мужа, так и его мамы - уже пожилого человека. В такой сложной ситуации следует стремиться к порядку, к определенности в отношениях, к конкретности в статусах всех участников. Этого нет. Все роли перепутаны, ответственность дублируется, решения, действия не продумываются.
Здесь можно согласиться только с одним, Елена: "В беде семья, в беде дети мужчины, в беде бабушка..." Но, когда люди в беде, они ищут помощи, в данном случае нужна квалифицированная помощь, в том числе, психологов. Они ее отвергают. Полагаются только на свое понимание ситуации, на свою "интуицию". Но мы с Вами знаем, что не всегда наше понимание близко к реальности.
Теперь о моих рыданиях по поводу бандероли. Я Благодарна Богу за любовь детей ко мне. Но мне горько, потому как эта любовь никуда не ведет. Горько, потому что мне пришлось уйти. Разве это не ясно?
Теперь о деньгах. Вероятно, Вы вообразили этакую легкомысленную и самолюбивую особу, которая собирается сесть на шею мужу и требует от него денег на свое содержание. В этом уже заранее пыталась обвинять меня его мать. Она пыталась навязать мне чувство вины за то, что я вышла за него замуж, за то, что настояла на официальном оформлении нашего союза. (Он еще и отношения сначала не хотел оформлять, думал я так буду - приезжать к нему и радовать свои присутствием "бескорыстно"). Именно она "гнала волну" о возможных дальнейших разделах имущества при разводе. Меня все эти идеи и высказывания просто шокировали. Пожилой человек, верующий внушает мне, что можно жить с мужчиной просто так, в гражданском браке, много, мол, тому примеров, потому как: "А вдруг придется разводиться?"
Так вот, дорогая Елена, Я зарабатывала больше мужа почти в два раза. У него однокомнатная квартира, куда я переехала, у меня трехкомнатная. Дома у меня есть рабочее место (оно мне нужно, так как я редактор и часто работаю дома), там - у меня была возможность лишь присесть на табуреточку на кухне. И так далее. Меня при этом никто не обеспечивает, я сама плачу свой ипотечный кредит, содержу свое жилище, удовлетворяю свои материальные потребности. Я отвечаю за себя сама. Каково же участие моего мужа в моей жизни? Вот в чем вопрос? Или Вы считаете, что только супруга должна любить беззаветно и отвечать за благополучие мужа? Мне всегда казалось, что наоборот - так по Евангелию. И еще там есть такие слова: "Да оставит человек отца и матерь своих и прилепится к жене своей, и будут в ПЛОТЬ ЕДИНУ. Что Бог сочетал, то человек да не разлучает". Так, примерно? Что такое плоть? Это только наши тела? Нет - и это подтверждается богословскими толкованиями - плоть это в том числе и материальная основа семьи. И она должна быть у супругов ЕДИНОЙ. И родители мужа тут уже не при чем. Оставить следует родителей человеку! Психологически это называется сепарацией. И происходит это обычно в подростковом возрасте. Если этот процесс не прошел, то будущее сына под угрозой. Он будет несчастлив в браке, он может запить... Ведь главной женщиной его жизни остается... его мать.
Так что, простите меня, если что-то сказала резко. Но теперь мне ясны эти вещи. Жалею только, что не знала этого раньше. Хотя... пока не встретишь этого в жизни и не испытаешь, не поймешь.
А детей я люблю, конечно, и желаю им добра. Вероятно с родной матерью им будет не хуже, чем со мной. Плохо им может быть только, когда такая неразбериха в семье и ее члены несчастливы. Может быть и мой муж после моего ухода стал счастливее? Вот вопрос...
В любом случае, спасибо за отзывы. Я очень их ждала и жду еще - мне, наверное, нужно еще все проговорить, прожить, отгоревать... Дело ведь не только в том, что меня такую хорошую не поняли, хотя это тоже очень больно, когда тебя не понимают и приписывают тебе совсем не те мотивы поведения, чем есть на самом деле. А в том, что рухнула моя мечта. Мне 43. И у меня, видимо, уже никогда не будет детей. Если даже будет семья - муж, то детей не будет. А в любом случае это уже не моя мечта. А как говорят психологи, смерть мечты - это тоже очень тяжелое переживание. Ведь мечта - это то, как ты видишь себя, к чему ты стремишься. Это вопрос самореализации. Так что - я оплакиваю свою мечту. То есть в каком-то смысле - саму себя, свою любовь, которую не приняли. Разве это не больно?
Вы жена его, ну и что, что вторая - главное, жена. И женился он на Вас в здравом уме и твердом рассудке, мне думается. Он должен был быть мужчиной, защищать Вас, понимать, что Вы самый главный человек в его жизни, с вами именно ему жить было суждено до самого конца. Да Вас, Кристина, что ваш супруг, что свекровь, благодарить должны не знаю как - вы к детям его, не вашим общим, а его и другой женщины детям, с любовью отнеслись! До того, что и дети вас так приняли. А это совсем не часто происходит.
Кристинушка, вы правильно сделали, что к маме ушли, как я поняла, у вас хорошие отношения? Пусть муж, если он мужчина, разберется с приоритетами и придет к вам сам. Подержите паузу, Кристина, хуже точно не будет. К Богу обращайтесь, если Вам помогает, общайтесь, занимайтесь своими делами.
У Вас все будет хорошо, Кристин!
Бог Вам в помощь.
На всё воля Божья! Я думаю, что всё образумется, потерпите. Желаю вам огромного терпения, выдержки и душевного спокойствия.
Храни вас Господи!
Неужели это было только мое ощущение счастья? Неужели это нужно было только мне? Как же можно было за это не бороться? Как же можно было так вот легко сдать свои позиции?
Зачем женился второй раз человек? Зачем пригласил меня в свою жизнь? Он что не понимал, что, становясь частью его жизни, я ожидаю того же и от него? Я "оставила отца и матерь своих", оставила свой дом, я приняла в свою душу их проблемы, делала усилия, выращивала в себе любовь как к нему, так и к детям. И для детей это тоже была работа - я ведь не родной им человек. Разве не стоило беречь эти отношения, разве не нужно было меня поберечь, обо мне тоже немного позаботиться?
Мне тут говорят: не бери не свое. Чушь! Это мой муж и моя семья! Как же "не свое"?! Если бы это было не мое, то и проблемы не было бы. Его никто не насиловал, когда он познакомился со мной. Его никто не заставлял искать себе женщину. Он искал и нашел меня. Говорил, что это его самый большой выигрыш в жизни!
Наверное, то, что легко выигрываем в лотерею, не считаем нужным беречь.
После того, как я ушла, написала ему несколько писем (хотя специалист, доктор наук, сказала мне даже, что уйти могу молча, ничего не объясняя, имею полное право. Но я так, видимо, не могу). В письмах я объяснила, соблюдая вежливую форму, что именно меня не устраивает в наших отношениях, в чем я вижу причину бед. Из них должно было быть ему ясно, что проблема как раз в том, что он не видит во мне жену, не живет со мной одной жизнью. Сказала и о деструктивной роли его мамы. Предлагала в качестве варианта даже переехать в мою квартиру - там у нас было бы на четверых две комнаты (и моя мама была согласна, сама такой вариант предложила). Это все было отвергнуто.
В ответ при нашей встрече он сказал, что не видит путей решения проблем, кроме как тем, что жить отдельно. На мой вопрос, что именно он имеет в виду, - развод? Он уточнил: нет, не разводиться, а просто жить отдельно и встречаться. (!) Я была потрясена. То есть он решил перевести меня из жены в разряд любовницы!
Я, разумеется, очень возмутилась и ответила, что мне это не нужно, будем, раз так, разводиться. И именно с этого момента мы стали решать вопрос о разводе.
Так что ничего он не смущается - по поводу детей. Про детей как причину сложностей у нас ни разу не прозвучало. И уже ясно, что с детьми-то у меня как раз все получилось, и у них со мной.
Далее я писала ему еще и сказала, что если он позвонит мне сказать, что любит меня и я ему нужна, что он готов бороться со своим пристрастием к пиву, готов разобраться в отношениях с мамой и бывшей женой, то я в свою очередь готова быть рядом и помогать ему. Пусть звонит. Если же он будет сейчас требовать у меня развода, то беспокоить меня не надо, потому как я в настоящий момент в очень тяжелом состоянии и при мысли о необходимости поехать в ЗАГС у меня поднимается температура. Мне хочется просто побыть одной, успокоиться, прийти в себя, потому как я потеряла смысл того, ради чего жила последние 2,5 года. Просила войти в мое положение, подождать до конца лета.
Он ответил, что если бы я не ушла, то он сам попросил бы меня об этом, потому как факт остается фактом - последние месяцы нашей совместной жизни были невыносимо тяжелы (это как раз тогда, когда я просила его прояснить ситуацию с первой женой и ее присутствием в доме, а также ограничить участие его мамы в наших семейных делах, которая, в том числе, и контролировала процесс присутствия первой жены). Сказал, что ждать не собирается, может развестись со мной через суд без моего присутствия. Я дала свое согласие на это и вздохнула с облегчением. Подумала: ну вот хотя бы один мужской поступок - сделает это без меня, сам.
Но до сих пор никаких известий из суда мне не приходит, хотя прошло более месяца с той договоренности. Впрочем, я не скажу, что очень опечалена этим, потому как надеюсь, что все же он в каких-то сомнениях. Но скорее всего - просто не хочет брать ответственность на себя, как всегда. И так мы молчим.
И тут приходит эта бандероль.
Я вчера звонила ребенку, пообщалась с ним. Мальчик мой родной, как мне радостно и приятно с ним беседовать, как много дел мы могли бы с ним сделать вместе. Все дела его, все новости мне важны и близки. Но узнала также, что бывшая жена по-прежнему каждый день после работы (она, слава Богу, до сих пор не уволена с работы, куда устроилась в конце апреля, значит состояние ее не самое плохое) приходит к ним, там, соответственно, ночует (в квартире бабушки). То есть у них все налаживается. Ну что же... За детей я рада - им главное, что мама рядом, главное стабильность.
А муж? А что я буду думать за него? Он сам выбирал свой путь. Только зачем меня втянул? Человек не понимает, что женщина, выходя замуж за мужчину (или живя с ним "просто так"), отдает ему свою жизнь?
Так что, вероятно, мне места там по-прежнему нет. И сомневаюсь, что будет. Что должно произойти в голове у человека, чтобы он захотел сделать усилия, которые раньше могли бы быть не такими большими? Человек запустил ситуацию, не остановил ее развитие на корню. Теперь уже маловероятно, что что-то можно изменить. Дети... Да - дети основное оправдание... Помоги им Господь.
Буду жить, никуда не денусь, уже проходила один развод совсем недавно. Но все же... кто я и что я? Каков мой личный смысл на этой земле? Ответа пока что нет.
Кристина, Вы узнали столько важного об отношениях в семье. Вы посмотрите вокруг, немного тех, кто строит свои семьи осознанно. Вы больше не попадете в заранее проигрышную ситуацию, а это уже очень хорошо.
Я желаю Вам встретить достойного Вас мужчину.
То есть я ими должна быть приведена к тому же чувству вины, которое мне навязывает, в том числе и свекровь. А почему она мне его навязывает? Потому что настоящей женой своего сына является она! И не первая жена - мать детей, и не вторая, то есть я, а именно она. И поверьте мне тут на слово. Обилие терминологии в моих текстах, которое Вы заметили, связано с тем, что я прочла достаточно литературы, ходила к специалистам, в том числе к тем, что публикуются на этом сайте. Я старалась разобраться в ситуации и принять решение. Да. Свое решение. Но все это было уже тогда, когда разразился кризис. Заранее предугадать того, как муж или его мама поведут себя в нашей семье я не могла.
Буду краткой. Мать детей больна серьезно, и так просто в правах не ограничивают. Это не была просто послеродовая депрессия - прошло почти пять лет после родов. Ее состояние до сих пор было крайне нестабильно - очень короткие периоды ремиссии сменялись долгим лечением в больнице. Больной она себя не признает. Лечиться не хочет. Потому ожидать стойкой ремиссии и тем более выздоровления никто не мог, да и сейчас не может.
Как быть с детьми? Как быть отцу? Им нужна женщина? Нужна мать, помощница по дому, нужен человек, способный разделить их проблемы? Да. И мой муж когда-то принял решение искать такую женщину. Вероятно, он не очень верил в успех, учитывая современный расслабленный настрой. На успех не рассчитывала и его мать. Потому, конечно, это я понимаю, она боялась увидеть во мне порочного человека.
Но дальше началось то, что началось. И мне не хочется расписывать здесь подробности наших взаимоотношений со свекровью, поступки моего мужа в этой связи и т.п. Поверьте мне на слово (еще раз - прорабатывала ситуацию со специалистами, беседовала со священниками) - зависимость и созависимость - именно так можно охарактеризовать систему взаимоотношений в ЭТОЙ семье, которая (да, это так) не стала моей.
И именно в этом моя боль и проблема - семья не стала моей. И когда я уходила, то так и сказала мужу: дом не мой, муж не мой, дети не мои.
Все это принадлежит свекрови. Она здесь хозяйка. Она главная женщина его жизни.
Я не отрицаю, что она испытывает волнение, искренне переживает за сына и внуков. Но делает она это как созависимый человек. И изменить здесь мне ничего невозможно. Я, действительно, могу менять только себя. И принимать решения только в отношении себя. Что я и постаралась сделать. Но мне это не просто.
Спасибо тем, кто понимает мою боль несостоявшегося материнства. Спасибо, что вы не обвиняете меня в том, что я у кого-то украла детей. Мне их дали, а потом отняли под предлогом появления родной матери. И это сделала свекровь с попустительства ее сына. Это звучит страшным обвинением. Но это так. Просто никто сознательно этого не делал, это все на подсознании. И поверьте мне, что это именно так - не стану же я тут все слова и события излагать.
Скажу только одно. На мой вопрос, зачем здесь так долго присутствует мать детей, муж мне ответил: "Ну, пока она в хорошем состоянии, нужно пользоваться, пусть она помогает бабушке". "А что будет, когда она опять придет в плохое состояние?" "Не волнуйся, мы от нее избавимся". "Ты не понимаешь, что привязываешь детей к ней и ее саму к детям? Ты, значит, пользуешься ею?" В ответ молчание. А бабушка в то же время говорила мне: "Я говорю ему, что мне очень тяжело с детьми (это чтобы он не расслаблялся), а мне на самом деле совсем не тяжело (это уже в мой адрес, чтобы не "брала не своего")".
Так что, дорогие мои, ложь на лжи.
И спасибо тем, кто снимает с меня розовые очки. Мы, русские женщины, действительно очень превозносим мужчину. Наверное, это последствия еще военных потерь сказываются.
Какой "свой комплекс" отрабатываю? Я отрабатываю свою мечту о нормальной полной семье с детьми. Что повторяется ситуация я вижу. Оба мужа были инфантильные, в той или иной мере зависимые от мамы. Возможно, я и сама такая же... Да, как только будет возможность, пойду к специалисту - лечиться. :)
PS:Простите, если чем-то обидела Вас, я не знаю всего, но с Ваших слов у меня вырисовывается такая картина. Жизнь не кончена! Очередной раунд начался!
Я думаю, что когда они попали в такую ситуацию, когда случилось такое с его первой женой, ваш муж и свекровь были в растерянности, и они зацепились за вас как за спасительную соломинку. И вы действительно спасли их на тот момент, этих детишек, которые нуждались в материнской любви и заботе. Я думаю, что вы не просто так там появились, вполне возможно, сам Господь привел вас к этим детишкам. И если они присылают вам цветочки, пожалуйста, не бросайте их, просто хотя бы звоните, дайте им знать, что вы всегда с ними и вы их любите, и не бросили их.
Прочитала Ваше письмо и отклики на него. Знаю, что давать советы – дело очень сомнительное, но, возможно, Вам как-то поможет то, как другим Ваша ситуация видится со стороны. Не хочу переходить на «терминологический» язык, напишу просто. Мне это видится так, что, во-первых, Вы – замечательный человек. У Вас есть огромный потенциал любви, терпения, созидания и творчества. Во-вторых, его обязательно нужно реализовывать! Члены Вашей семьи, за исключением, видимо, детей, к огромному сожалению, Вам не давали этого сделать в полной мере. Потому что для «полной меры» нужно что-то вроде духовной «отдачи», которой Вы там не получали. Разве что только от этого мальчика, приславшего цветы… Ситуация очень сложная, и каждый в этой семье вынужден решать свои проблемы. Болезнь мамы детей, да еще с неясным прогнозом – это огромная травма для всей семьи, причем она постоянно у них как драма перед глазами и боль в душе. С такой болью очень трудно жить и принимать адекватные решения, а уже тем более вникать в чьи-то еще проблемы. Моя мама была много лет больна и умерла, когда я была школьницей, а сестренка совсем маленькая, поэтому я знаю. У нас тоже была не совсем адекватная бабушка, и папа не решился на второй брак, т.к. понимал, что он нежизнеспособен, пока дети маленькие. Так и получилось… Он женился, только когда мы с сестрой уже обзавелись своими семьями. Все-таки семья – это командный проект, где все роли должны быть скоррелированы. Если происходит такой сильный конфликт интересов, то разрешение его возможно только при большой взаимной любви. Повторюсь, взаимной. Что делать в создавшейся у Вас ситуации, решить очень трудно, но, в сущности, Вы правильно поступили, что ушли от них. Вообще говоря, детей там есть кому воспитывать, да и уроки с ними делать папе вполне по силам. Может, если у него появится больше забот, это и отвлечет его от компьютера и других пристрастий. Непонятно, кстати, какую роль он выполнял в семье, когда Вы и его мама взяли на себя все заботы? Может, ему просто вообще ничего не оставалось делать? Мне кажется, на Вашем месте мне бы захотелось усыновить ребенка или даже двоих из детского дома или для начала попробовать какую-то форму опеки. Финансовая ситуация, видимо, позволяет, и, несомненно, Вы могли бы много дать таким деткам. А они бы сделали Вас счастливой.
То, что Вы решили пожить отдельно- совершенно взвешенное и правильное решение. Не стоит насиловать собственную судьбу. "Большое видится на расстоянии". Оцените правильно свои силы- сможете ли Вы дальше терпеть равнодушие собственного супруга, беспричинные наезды его мамы, постоянное вторжение в Вашу совместную жизнь "прошлого" Вашего мужа в виде бывшей жены? Я понимаю, что Вы привязались к его детям. Но попробуйте оценить ситуацию без сантиментов. Дети любят свою родную маму и будут любить её больше всех на свете всегда - какой бы она не была. Вспомнилась одна телевизионная программа о детях оставленных в детских домах. И заканчивалась она душераздирающими кадрами - на вокзале на грязной измусоленной подстилке, лежащей на каменном холодном полу, маленькая симпатичная девчужка лет 5, обнимает спившуюся грязную в драных лохмотьях мать и гладит её своими тощенькими ручонками по голове. Мама-это мама! В связи со сложившимися обстоятельствами, хотите Вы этого или нет, рано или поздно, Вы будете втянуты в конкурентную борьбу за расположение чужих детей и завоевание их любви и ласки. А впереди у них ещё переходный возраст... И это усугубит эту борьбу. Вам при каждом удобном случае будут напоминать, что Вы мачеха. Я прошла через это, прожив 3 года со вдовцом. У него был ребенок, который, как мне казалось, любил меня- мы вместе гуляли, делали уроки, отдыхали на даче, он также как и Ваш делал мне открытки, иногда подходил, обнимал меня за плечи и целвал в щёку (и я была уверенна, что совершенно искренне). А, однажды, придя на родительское собрание я услышала от его классного руководителя и школьного психолога, что я, оказывается, вызываю у ребенка негатив, что он меня ненавидит и инача как мачихой никогда не называет. А год назад, ему исполнилось 11. Накануне мы поехали вместе с ним и его отцом покупать конфеты в школу, чтобы в рамках старой школьной традиции, раздать одноклассникам конфеты. Почему-то всё это живо в памяти - я стою отсчитываю красивые цветные пакетики, в которые надо упаковать конфеты, потом мы начинаем в них накладывать шоколадные конфеты, ириски, зефирки, лединцы... Потом он просит свое любимое шоколаное мороженое - я покупаю два: ему и себе... А через неделю его отец говорит мне, что встретил другую женщину, от которой у него "крышу снесло"... Я не хочу тут писать о бывшем - это не тот персонаж, которого даже обезличенно, следует обсуждать в приличной компании. Но, что, показательно, его сын с момента нашего расставания ни разу не дал о себе знать. Эта, "милая компания", как ластиком, стерла меня из своей жизни. А когда я через неделю после расставания с ними, с людьми, которых я считала своей семьей, лежала в больнице - они мне прислали (видимо, для убедительности в правоте содеенного) sms что "абсолютно счастливы"! Так что, не рыдайте над присланными подарками, просто не переоценивайте их смысл! Лучше себя берегите! Всё, что Бог даёт нам или не даёт- всё к лучшему!
Мы все в этой жизни взаимосвязаны. КАК? Давайте попробуем увидеть это.
Очень хочется, чтоб в этой сложной для ВСЕХ ситуации Вы сумели не потерять себя.
Мне показалось, что Вы человек сильный. Но все же лишь человек. Человек, подчиняющийся обстоятельствам. Знаете, подчиненность обстоятельствам-это не унижение. Это принятие обстоятельств. Это значит, что не все Ваши начинания и желания, пусть даже самые чистые, обернутся в жизни именно так, как хотите Вы. Почему? Потому что не Вы одна сложили эти самые обстоятельства. Там есть еще люди. Там есть еще и сложные отношения между этими людьми. Эти сложности образовались еще до Вас. Вы пришли в жизнь этих людей уже после этих образований. Ведь это так?
Конечно, Вы очень хотели стать детям мамой. Но к сожалению, для воплощения этой вашей мечты в жизнь, нужны не только ваши усилия. Понимаете?
Чужой ребенок. Чужая кровь…
Прилагательное «чужой и чужая» - это не стена между Вами и ими. Это абсолютный показатель того, что эти дети принадлежат уже кому-то. Они принадлежали им уже ДО ВАС. Маме. Папе. Бабушке. И принадлежность эта лежит на самом глубинном уровне .На таком глубинном, что «не свой» человек никогда не сможет приникнуть туда. Потому что он не свой. А на том глубинном уровне существуют только свои. И это не причуда детей. Это-закон природы. Они рождены другой женщиной. Они-её дети. В каком бы состоянии она не находилась…
Я не буду говорить ни о ком-то в третьем лице. Это лишено и смысла, и уважения. Но очень хочется, чтоб Вы увидели по-другому то, что произошло. Именно Вы. Потому что Вам тяжело внутри себя, душно внутри себя, пусто внутри себя, невыносимо жжет внутри себя.
Почему Вы в таком состоянии? И какую мечту Вы оплакиваете? Плач по мечте не приведет Вас никуда. Только глубже и дальше в депрессию. А там нет выхода из того состояния, в котором Вы сейчас живете.
Выход из этого состояния в переосмыслении. Только в нем. Знаете, все внутренние проблемы людей только так и решаются. Переосмыслением. Ведь все вы живы. Все вы имеете возможность общаться. Только то состояние, в котором придется общаться, Вас не устраивает. Что же делать? Нужно понять, для чего это все произошло. Произошло именно так, а не иначе. Вы найдете ответ. Если действительно хотите счастья детям. Иногда, чтоб стать ближе, приходится отойти. И именно этот шаг назад дает возможность увидеть что-то, что не было видно из другого состояния.
Ничего своего Вы не потеряете. Ничего не своего Вы не приобретете.
Вы, конечно, знаете знаменитую притчу о мудрости Царя Соломона? Это когда две женщины предьявили свои права на одного и того же ребенка. Как понять, кто из них мать? Обе правдиво плачут. Обе клянутся. Обе вызывают сочувствие. Пока ситуация только в словах. Но вот Царь принимает «Соломоново решение»: ребенка разрубить. И пусть не достанется он никому. И ЧТО?
Та, которая действительно МАТЬ, от страха ЗА РЕБЕНКА отказывается от прав не него. Лишь бы ребенок остался жив. Пусть он не достанется ей, но он будет жив и здоров. Не о такой ли любви пишет нам Апостол Павел в своем послании ? Именно о такой.
Что касается взаимосвязи между людьми. Я хочу Вам привести один пример. Вот он:
Если суметь увидеть нашу планету из космоса и при этом без вод мирового океана, то мы увидим очень неожиданную картину: вся суша представляет единое целое. Все материки переходят в глубинные океаны.Дно океана-это продолжение материков. Горы-это тоже материки. Только вытолкнутые давлением планеты наверх. А когда –то и материки были одним большим целым.
Так же и мы , люди. Помните, как у Булгакова: Аннушка уже разлила масло. Берлиоз ничего не хотел понимать из этих слов. А вот пришлось не только понять и поверить, а ценой своей головы принять и учесть связь всего живого.
Ваша любовь не должна стать началом Вашей ненависти. И только Вы сама можете поставить знак «стоп» на этом пути. Чтоб ненависть не прошла. Никто другой не может этого сделать.
Верьте, что всё, что произошло, не может поменять полярность Ваших чувств к детям. Пусть это останется со знаком +. Им и так очень трудно. Они действительно сильно фрустрированы. Их желания не соответствуют тем обстоятельствм, в которых они сейчас. И это травма психики. Бабушку тоже поймите. На старости лет всем хочется покоя. Хочется собирать урожай и радоваться. А что приходится переживать старой женщине? Безумие матери её внуков? И она через всё это проходит.
Кристина, я желаю Вам не очерстветь. Любите детей. Расстояние тут не помеха. Это проверка на «настоящность» чувств. Жизнь может повернуться на 180 градусов в одну минуту. Вы будете готова к такому повороту ? Берегите свою любовь и умение понимать, что взаимосвязь-это не исключение кого-то из круга жизни. Это продолжение жизни. Как продолжение материка.
![]() |