Она ушла, забрав сына.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Долго не мог решиться написать свою историю, но, наверное, время пришло. Надеюсь, меня поймут правильно и помогут. Заранее всем спасибо.

Скорей всего, моя история началась задолго до моего знакомства со своей женой. Всё началось 19 лет назад, я жил с родителями и младшей сестрой, на тот момент мне было 14 лет. Жили нормально, и в плане быта, и в плане семейных отношений. Одно "но": отец особо никогда не хотел работать и, в принципе, обеспечивала нашу семью мама. Но тут всё и началось: начались скандалы, упрёки и тому подобное. Самое страшное, моя мама стала выпивать и чем дальше, тем больше, это я потом узнал, что мама заболела раком. Уже через два года от нашей семьи в духовном и материальном плане остались рожки да ножки. И я сломался.
Бросил спорт, хотя подавал большие надежды, ещё немного и бросил бы учёбу, я ушёл на улицу со всеми вытекающими последствиями: пьянки, гулянки, бары и дискотеки. Вы спросите откуда деньги? Я отвечу, брал там, где плохо лежит. Я не хотел идти домой, не хотел думать ни о ком: ни больной маме, ни о сестре, жил только для себя.
Спустя год во мне что-то изменилось. Как мог, стал помогать семье, стал работать где мог, но и продолжал брать то, что мне не принадлежит. Отец так особо и не пытался работать, мама работала, как могла. Через год меня забирают в армию, там я узнаю, что отец ушёл из дома к другой женщине. В армии я правдами и не правдами нахожу кое-какие деньги и отправляю домой, не все. Кое что оставляю себе, там жить тоже как-то надо.
Через полтора года я прихожу на гражданку. То, что я увидел, придя домой, меня повергло в ужас: нищета, голод, долги, и я впал в ступор. Около трёх месяцев не мог прийти в себя, плохо помню что мы ели и как жили. Скажу вам так: Бог есть и он вывел меня с этого состояния.
Я стал ходить в церковь, читать Библию и работать. Работал везде, где хоть что-то платили, не чурался
ничего, только что туалеты не мыл. Лёгкий путь зарабатывания денег отмёл сразу, хоть мне и предлагали, связи в этой сфере были. В голове крутилась только две мысли: это грех, и если меня посадят, что будет с мамой и сестрой? Спустя пару лет все стало налаживаться.
Рассчитались с долгами, стали нормально питаться, покупать технику для дома, которая была в своё время продана, радовать сестру обновками, всё-таки девушка, должна выглядеть подобающе, плюс учиться, с мамой и сестрой ходили в кино и театр. Мама выпивала, но в меру, болезнь брала своё. Не буду лукавить, и я стал кое как жить: иногда ходить по дискотекам и кафе, не часто, раз в один или два месяца.

Вот в этот период жизни я и познакомился со своей женой. У меня были девушки до неё, но она меня покорила. Нет, не своей красотой, хоть она и красивая, а тем, как она держалась, как могла себя подать. Влюбился по уши. Стал ухаживать, я не умею красиво говорить, так сказать, ездить по ушам. Ухаживал поступками, дарил цветы, как без них, был рядом, когда она болела, когда ей было плохо, подмечал её желания, дарил подарки, помогал её родителям делать ремонт, в общем, стал частью её жизни.
Через три месяца я добился её расположения. В дальнейшем наши отношения росли в лучшею сторону, любовь усиливалась, я растворился в ней. Я познакомил её со своей семьёй. Мама мне сказала: девушка хорошая, с принципами, но и с высокой самооценкой, тяжело тебе будет с ней. Спустя полгода мама умирает. Скажу так: подготовиться к этому нельзя...

Спустя пару недель я с Аней (так зовут мою жену) переезжаю на свою квартиру, она меня поддерживает и ей за это большое спасибо. А мне плохо, я бежал с отчего дома, думая только о себе, мне надо было остаться с сестрой поддержать её, до весны , до лета. Я старался приезжать к сестре, как можно чаще, но это всё не то и я это чувствовал. Потом я у неё за это попросил прощения.
Спустя месяц нашей совместной жизни, моя любимая ставит меня перед фактом, если мы в ближайшее время не поженимся, она хоть и любит меня, но уйдет. Я ей говорю: как так, надо подождать, да и что за ультиматумы? На что слышу: я всё сказала, тебе решать. Обзваниваю родственников, прошу совета на счёт свадьбы, но
никому не говорю, что это ультиматум. Да и в церковь не пошёл всё по той же причине.
Через три месяца поженились. Стали жить как муж и жена, сразу договорились, кто что будет делать по дому, распределили обязанности, чтобы без обид. Два месяца жили, радуясь друг другом. Потом день рождения её подруги, отметили хорошо, весело собрались ехать домой, как они решают, что поедут на дискотеку.
Я говорю: Аня, поехали домой, мне завтра на работу, да и мы договорились, что до утра не будем. На что она отвечает: я еду, а ты как хочешь. Я всё же поехал, уговорила её подруга-именинница.
Наутро состоялся серьёзный разговор, она признала, что не права. Да, забыл сказать, она жила с мужчиной несколько лет, и даже собирались пожениться, но она ушла от него, он пил, гулял, изменял и даже прикладывал руку. И я перед свадьбой дал ей слово, что так поступать не буду. После инцидента с дискотекой конфликтов не было, жили замечательно, я не переставал за ней ухаживать, а она дарила мне заботу и ласку.

Спустя год родился сын. Беременность проходила тяжело, и сын родился раньше срока. Ей было очень тяжело и она сильно переживала, но я был рядом и поддерживал её и словом, и делом. Каждый день, когда она лежала в больницах до родов и после, ездил навестить её и малыша. Делал ремонт в квартире, работал, ехал в магазин или аптеку, потом к её родителям за горячей едой и сразу же к моим родным, дорогим и любимым в больницу.
Из-за преждевременной беременности у сына был порок сердца а также, как выяснилось позже, не всё хорошо со зрением.
Мои дорогие выписались, ремонт я не успел доделать и нам пришлось жить у её родителей. Её родные во мне уже тогда души не чаяли, и особых трудностей первое время, в общем, в быту не было. Когда болеет ребёнок, а ты ничем не можешь ему помочь-это ужасно... Но мы все объединились и жили, как единое целое. Работа, дом, ремонт своей квартиры, помощь по хозяйству, помощь с ребёнком. Я как мог разгружал жену, приходя домой, занимался сыном, кормление с бутылочки, чтение сказок да и многое другое. В два часа ночи ложился спать, а в шесть утра подъём и среди ночи вставал и слушал, дышит ли мой сынок.
Конечно, были срывы со стороны жены, но я не мог себе позволить обращать на них внимание. Я ходил в церковь и молил Бога о выздоровлении моего сына, ложился спать и молился, чтобы Господь помог, молился каждый раз, когда голова не была обременена другими мыслями. Так прошёл год.

Мы поехали с женой и сыном в диагностический центр, на передоперационную комиссию и нам сказали, что операция не понадобится. Хотя да этого говорили, без неё никак, сказали, такое бывает хоть и очень редко. Но я то знаю, что Господь меня услышал и помог моему сыну. Сейчас патологию сердца закрыли и сняли с учёта. Со зрением всё тоже налаживается. Спасибо тебе, Господи!!!
Тогда я себя чувствовал самым счастливым человеком. Моя жена, тёща, тесть, все родные были счастливы. Не прошло и месяца, моя жена изменилась, на все мои попытки поговорить она сводила к двум вещам: если меня что-то не устраивает, меня никто не держит, а когда успокоится говорила: съедем от родителей, и всё наладится. Я и съехал, только один, после разговора с тестем, мягко сказать, повздорили.
Аня говорила, что будет меня навещать и приносить поесть. Так как ремонт был не готов, приходилось кушать одни роллтоны. Все деньги уходили в ремонт, и Ане с сыном, чтобы они не нуждались.
За три месяца моя жена пришла ко мне один раз. Хотя от тёщи идти пешком 15-20 минут. Ну что же, сам виноват, затянул с ремонтом, а она занимается сыном.
Ремонт доделан, всё новое с иголочки, можно переезжать. Около полугода всё было замечательно, ходили в кафе чуть ли не каждую неделю, походы по друзьям, в отношениях полная гармония. Однажды в гостях я случайно услышал, как её подруги говорили, как ей повезло. Всё было хорошо, но так думал я, её стало всё раздражать. Не так хожу, не так ем, не то говорю, стала высмеивать меня и срываться на сыне, частенько говорить, что я кроме неё, ниому не нужен. И я стал срываться, начались скандалы.
Какое-то время я пытался понимать. А потом стал уходить в себя, и чем больше она скандалила, тем глубже я уходил в свой панцирь. Как-то я нашёл сил и поговорил с ней , что не так, чего ей не хватает?
Она ответила, что устала, скорей бы Саша пошёл в сад.

Приходит время, и наш сын в саду. Но почему я не чувствовал спокойствия? Жена выходит на работу, я работаю, сын в саду. И вроде, всё стало налаживаться, жена не нервничает, занимаемся семьёй и друг другом, строим планы на будущие, она поступает в институт на платное отделение. Я молюсь Богу каждый вечер, чтобы у нас всё было хорошо и благодарю за каждый прожитый день.
И тут снова всё по старой схеме. Плюс много работы, взяли большой объект с серьёзными заказчиками. На мой день рождения под предлогом, что не хочет видеть в нашем доме жену моего отца, ушла к родителям вместе сыном, а приехав домой ближе к двенадцати ночи, собралась и поехала на дискотеку. На мои слова: что ты делаешь? Ответ был: мне всё равно. И признаться, я надломился, ушел в себя так глубоко, что её перестал замечать, занимался только работай и сыном. И однажды даже влепил ей пощёчину.
НЕ прав, корю себя за это.
Спустя некоторое время всё вроде наладилось, она пошла на тренировки, я поступил в институт. Нмчего не предвещало дальнейших событий. Кроме того, что мне стало плохо в маршрутном такси и меня вывели на улицу отдышаться и один раз, когда я после работы забирал сына от тёщи, меня вырвало на улице, сын очень испугался в тот момент, она была на тренировках, и какой-то безумный страх на подсознании.
На фоне этих событий я думал, что умру. Рассказал другу, где моя заначка и если что со мной случится, передать её моей семье. Сестре и родным не открывался, сами понимаете...
И однажды то же чувство заставило меня посмотреть её телефон...
Как в кино: любовник её тренер, 50 лет.

Она ушла, забрав сына. Всё, что со мной происходило, я писать не буду. Я читал истории на этом сайте и вы меня прекрасно понимаете. Через 1.5 месяца она вернулась. Говорила всё, что я хотел услышать. Простил, потому что считал себя во многом не правым. Через месяц узнал, что они встречаются. Пытался вразумить, приводил доводы, одним словом, унизился дальше не куда. Услышал о себе много лесных слов и всё в этом духе. Потом сделал вид, что смерился и ждал, ждал только одного, правды от неё. Спустя месяц поговорили, и она мне предложила-давай жить каждый сам себе. Я собрал свою одежду и ушёл. Говорят, никуда не уходят, я ушёл. Лучше так, чем как она предложила.

У кого-то, может, сложится впечатление, что я кремень, нет это не так, я умер. И пока был мёртв, похудел на 17 кг, чуть не наложил на себя руки, силой воли не бросил институт и работу. Только мой сын, молитвы, церковь и Господь Бог не дали впасть мне в отчаяние.
И этот сайт.

Вот уже прошло немного больше года, как все началось и полгода, как я ушёл. Хочу сказать, что её родные и близкие подруги в шоке. Все на моей стороне и говорят, что я ни в чём не виноват. Но мне от этого не легче, чувство вины засело во мне так глубоко, что я не скоро от него избавлюсь. Кто-то может сказать, что у меня зависимость. Но почему так больно, когда я её вижу, почему я желаю для неё счастья и за всё виню себя?
Я не боюсь ложиться спать, встречаюсь с сыном, дарю ей мелкие презенты. Понимаю, что будущего у нас не будет и жить с ней я не хочу, а на развод подать я ещё не в силах и жить начать я тоже не могу. Но верю, всё будет хорошо.
Помоги мне, Господи! Помоги Господи всем, кто проходит через эту боль.

PS. И как так? Человек сам прошёл через все эти жернова и сделал тоже самое.

Костя , возраст: 33 / 09.02.2015

Отклики:

Костя, держитесь. Понимаю, что когда такое происходит кажется, что это никому не понять, что эта боль только твоя.
Я, как и вы, многого насмотрелась в молодости и точно знаю, чего я не хочу видеть и чувствовать больше никогда. Вы тоже пришли к этому - к вере, к любви, к прощению. А ваша жена не смогла пока вырасти до этого- она еще совсем ребенок в духовном смысле: только Хочу, только Мне.
Когда-нибудь она поймет, но не сейчас, и даже не через год. Советовать вам не могу - я развелась через 2 месяца после признания мужа о наличии другой (жили 13 лет), но это мой выбор, простить я точно не смогу, а штамп- только напоминал о плохом.
Желаю вам и сыну счастья - вы достойны, я уверена.

Анастасия , возраст: 32 / 09.02.2015

Прочитала историю Константина и поразилась- сколько женщин мечтают о таком мужчине и не могут встретить, а тут все досталось и не ценится !!! Печально, что такое встречается сплошь и рядом. Столько одиноких женщин, а достойные мужчины дочитаются непонятно кому и это не ценится !!!
Костя, от всей души желаю Вам встретить настоящую девушку, которая будет Вас достойна!!!

Светлана , возраст: 37 / 09.02.2015

Здравствуйте, Константин! И мне тоже не понятно, почему Вы поселили у себя какую-то мнимую вину.
Вина за прошлую жизнь? Так это никак не касается ваших отношений с женой.Да и исходя из того, что Вы описали, прошлое не просто осталось в прошлом. Урок получен и усвоен. Костя, Вы же понимаете, что на ровном месте не меняются взгляды человека на жизнь, значит экзамен сдан и принят.
Если есть какая то мелкая вина, так кто из нас не ошибается?! Только тот, кто ничего не делает. Ошибки вычленяем и работаем над ними.
А то, что сейчас происходит в вашей семье, это, на мой взгляд, больше урок для Вашей жены. Ей придется усвоить жизненный материал: Что такое семья? Почему в семье недопустимы измены? Почему человек с жиру бесится?
Костя, а когда и у кого этот момент сдачи наступит, мы же с вами не знаем. И подсказки здесь не принимаются, да они и бесполезны. Подсказать можно тому, кто готов услышать, кто понимает о чем речь идет. Иногда ведь у человека как бывает, уже и вмятина на лбу, а виноваты грабли. Так что нам с нашей псевдопощью лучше выйти в сад. Это на Ваш постскриптум ответ, Константин.
Костя, пол года - это для боли много, а для выздоровления мало. Это тот срок, когда ты только кончиками пальцев начинаешь ощущать землю под ногами. После года уже чувствуешь, что можешь не упасть. А потом как-будто заново родился.
И я верю, что у Вас все будет хорошо!

Виталия , возраст: 54 / 09.02.2015

Костя, я думаю, Вам много здесь напишут слов утешения, но я хочу попробовать объяснить Вам ситуацию с духовной точки зрения.
Только не подумайте, что ставлю себе задачей укорить Вас. Дело в том, что те скорби, которые в Вашей жизни сейчас попущены Богом, возможно, даны Вам в качестве искупления за Ваши неправильные поступки в прошлом, даже если Вы за них попросили прощения у тех, кого обидели и у Господа на исповеди. Дабы Вы стали еще лучше, чище и красивей (в духовном смысле). Господь желает нам спасения души, поэтому и ставит каждого из нас в соответствующие условия. "Ибо Господь, кого любит, того наказывает; бьет же всякого сына, которого принимает". Поэтому примите этот сложный этап в своей жизни, как Божий промысел о себе. Хотя я думаю, что Вы и сами все понимаете. Помощи Вам Божией!

Екатерина , возраст: 39 / 09.02.2015

Здравствуйте Костя... В своей просьбе о помощи вы, возможно, не осознавая, дали сами себе ответы на ваши вопросы.
Нет никакой психологии, кроме детской, взрослые проблемы лишь следствие... Мне в откликах на мою просьбу предложили почитать статью. Она есть на сайте. Любовная зависимость. Начинается со слов: Мало у кого родители были мудры. Почитайте ее. Мне она помогла на многое в себе посмотреть с другой стороны...В вашем письме красной строкой проблемы детства. Так сложилась ваша жизнь, что вы рано повзрослели. Вы не получили того, что должны получать дети в том возрасте. Это не ваша вина, и родителей простите за это...У вас обостренно чувство ответственности за близких. Это замечательно. Поверьте, вы мечта любой женщины, способной оценить это. Но вы себя постоянно задвигаете на второй план, на потом. Вы пишете о том, что понравилось вам в вашей жене. Она держала себя так. Вам понравилось то, чего вы сами себе желали, но в силу ваших жизненных обстоятельств , не могли себе позволить . Она привыкла получать все просто за то , что она есть. Вы заслуживаете любовь.. Может я резко написала. Но я и себя узнала в вашем письме. Я тоже всем подругам надоела рассказами сколько я для него делала( обеды из трех блюд И так далее), а он... Вы в своей просьбе пишете сколько всего делали для нее, для них... Я не призываю вас стать махровым эгоистом. Я предлагаю полюбить себя, свое детство, уважать свои желания, и научиться принимать любовь других людей просто так . За то , что вы замечательный человек. Вы умеете дарить, научитесь принимать. Научите других людей уважать ваши желания, потребности, научите их благодарности.В вас столько силы, мужественности. С недавних пор я очень много смысла вкладываю в это понятие. Ваша жена не ценит это, так как это было всегда само собой. Она как должное принимала вас, все то, что вы делали. Она большой ребенок. Очень капризный. Пусть взрослеет. Уйдите пока в сторону. Займитесь собой. Своей душой. Она должна понять, что вы не само собой в ее жизни. Что вы человек , которому нужно тоже дарить себя. Не отступайте от Бога. Он вам много дал. Вы нарушали заповеди. Он принял вас. Показал вам путь. Может это испытание. Главное в этом испытании не сойти с пути. И в свою очередь показать свою любовь к Богу. Я не могу знать , чем закончится ваша история. Могу , исходя из своего опыта, посоветовать вам вести себя достойно. Я очень жалею о том, что просила одуматься, развернула спасательную операцию. Нужно было просто достойно отпустить. Они взрослые люди, это их жизнь , их выбор, их испытание, посланное Богом. Не надо в этой ситуации брать на себя ответственность.Ваша жена знает, что вы всегда рядом, всегда примете. Она должна почувствовать , что может быть по другому. Я не призываю вас манипулировать. Призываю отстранится ради своего спасения. Только не от ребенка. Вы должны отдавать себя только ему. Детям свойственно " потреблять". Но не взрослым женщинам. Ваше вернется. Только она должна понять , что если вернется, то вернется к вам другому человеку, и в семье нужна ее самоотдача , и совместная работа по восстановлению семьи. Для построения новой семьи. У вас все будет хорошо!

Май , возраст: 30 / 09.02.2015

Дорогой, Костя! Очень тронула твоя история. Ты светлый, добрый, искренний и очень благородный человек, настоящий мужчина... У тебя непростая жизнь, но в тебе чувствуется стержень. Ты осознаешь свои ошибки и стараешься их исправить - это очень важно и я согласна с откликом Анастасии, твоя жена действиетльно еще ребенок в духовном плане. Я не буду даже тебе ничего советовать, просто потому, что ты все делаешь правильно. Сразу видно, что не смотря на всю душевную боль ты твердо стоишь на ногах и знаешь в каком направлении идти. Все что ты делаешь - ты делаешь правильно. Единственное, думаю, что тебе стоит по возможности отсраниться от жены на сколько это возможно. Понимаю, что у вас ребенок, но поверь из моего личного опыта чем реже видишься, тем легче, не узнавай о ней ни у друзей, ни у знакомых, тебе не нужна эта информация. И поверь мне психология женщины такова, что я думаю не стоит тебе оказывать ей какие-либо знаки внимания и тем более дарить какие-то подарки. Помнишь как у Пушкина: "чем меньше женщину мы любим....". я думаю в душе ты все-таки еще ждешь ее и ждешь, что она покаится. Возможно так и случится. На все воля Бога. Молись за нее и за вашу семью. Думаю, если любишь человека, то при условии его искреннего покояния простить можно многое... Дай Бог тебе душевных сил! Я уверена, что если даже твоя жена не образумится, то Бог пошлет тебе другую любовь...

Стефания , возраст: 26 / 09.02.2015

Костя, забудь про нее! Я тебе как баба говорю! Больше никаких знаков внимания, никаких подарочков! Хватит пресмыкаться! Я все понимаю, сын...но опять же, взял сына и ушел с ним погулять. А с ней только холодная вежливость! Ох как ее это цепанёт, поверь. Знаю, что говорю, у самой была подобная история, мой мч с меня пылинки сдувал, а всё кочевряжилась, всё меня что то не устраивало, и в итоге сама же уехала (не к мужику, к родитеоям) а потом таак локти кусала, когда он встретил другую! Ну как же, я же такая замечательная, распрекрасная, в лепёшку для меня расшибись... Не стал он меня возвращать, хотя любил безумно, а потом другую встретил.... Вот тут то меня депресс и накрыл! Хорошего мужика упустила! Локти кусала-мягко сказано!
Я о чем тебе говорю: дистанцируйся от нее, включи холодный рассудок, сама засуетится! Покажи, что счастлив без нее! Ну или хотя бы сделай видимость. Правильно сказали, "чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей". Классик знал что писал! А она-зажравшаяся истеричка, драйва ей захотелось, секса с "прокаченным мачо". Сколько одиноких умниц, красавиц, обрати внимание на них! Переключись! Живи своей жизнью! Никто не предлагает сына бросать, наоборот! Но как только начнешь воспринимать ее только как мать своего сына, не более, начнешь выздоравливать. Любишь ее? Люби на здоровье, только ей не показывай и живи своей собственной жизнью!
Удачи тебе!

Оксана , возраст: 33 / 10.02.2015

Здравствуйте, девушки! Спасибо вам, что не прошли мимо. Всё правильно, надо забыть и жить дальше, только вот этого у меня и не получается. Я держусь не понятно за что.

Анастасия, какая вы молодец, взяли себя в руки, и не стали ломать себя. Я устал... И теперь понимаю, чем больше проходит времени, тем сложнее мне подать на развод.

Виталия, вы правы, надо понимать, что для тебя важнее и расставлять приоритеты. Семья-это не просто слово, это твоя душа, вся твоя жизнь, это твоя малая церковь. Жизнь даёт нам радости и трудности, но когда жизнь устраивает нам проверку... Вот здесь и становиться видно, кто мы и что из себя представляем. Дважды в моей семейной жизни Господь испытывал меня в плане измены, и оба раза я не согрешил ни душой, ни телом.
И самое интересное, что после каждого раза любовь к жене, к семье становилась ещё сильнее.

Катя, всё понимаю, но нам и так не сладко было и за все проблемы со здоровьем сына, и за наши конфликты с женой, и за многое другое, что с нами происходило... Господь давал нам все эти испытания ,и я думал, что всё это за все мои прегрешения. Но вот предательства моей жены... Этого я не ожидал, себе так не доверял, как ей. Хотя, сейчас я думаю, а может, это мне не как наказание? Или урок? Пути Господни неисповедимы, и каждому по заслугам и по их выбору. Может так?

Май, вы правы многое из детства. Но оно у меня было прекрасным... А мама была очень умной и мудрой женщиной, и многие приходили к ней за советом и помощью. На то время она занимала высокую должность, и у нас было всё, чего можно желать. Как-то моя сестра сказала мне: " Всё когда-нибудь заканчивается и за все надо платить по счетам" А на счёт мудрости скажу так: уже в пять лет я научился читать. Уже в школе я прочёл " Американскую трагедию", "Сто лет одиночества", " Полковнику никто не пишет" и многое другое, а "Маленького принца" я прочёл в первом классе. Она учила нас, что поступать надо так, как хотите, чтобы поступали с вами, помогать людям , не быть приспособленцами, не прощать предательства, отвечать за свои поступки. Она была не верующим человеком, но жить старалась по-человечески и знала, что перед Богом ответ держать будет.
Перед смертью мама мне сказала: " Прости меня, сынок. Я воспитала тебя таким, каким хотела видеть своего мужа. Тяжело тебе будет в жизни. Прости меня". Ни я, ни моя сестра не жалеем о том, что было. Отца мы простили, но не забыли того, что он сделал. А мама ни в чём не виновата, она отчаялась и так с этого не вышла.
Надеюсь у меня получиться. Май, ради сына и живу, и планы строю, где я и он.

Стефания, вы правы где-то в глубине души жду её покаяния, но вот жить вместе я вряд ли буду. Я её простил за измену, но не простил за то, что стало происходить после её возвращения и вряд ли прощу. Молюсь за неё, но делаю это для себя, чтобы не думать о ней, отпустить её. Пусть у неё всё будет хорошо. У неё хорошо и у сына хорошо.

Оксана, вы, как и мой друг, сказали: "Любишь её? Люби на здоровье, но живи". Я пытаюсь, но у меня плохо выходит. И на счёт знакомства с девушками: пока нет никакого желания. Хотя, меня даже сватают.
Наверное, ещё не время.

Ещё раз большое вам спасибо.
Надо поскорей расставить приоритеты и двигаться дальше, а то я так и зависну во всём этом.

Костя , возраст: 33 / 10.02.2015

Костя, в очередной раз тронута вами, тем , что вы пишете... Мама воспитала замечательного мужчину. Я писала не о явных проблемах детства... Маме не хватало плеча в жизни, опоры и она интуитивно, и даже осознано делала из вас опору, мужчину. Отсюда у вас гиперответственность. Это очень хорошее качество.. Только, еще раз повторю, для тех кто ценит.Маленькому мальчику 14 лет чуть - чуть не хватило детства... Почитайте статью. Она правда объяснит все лучше меня ...Я боюсь давать надежду... Но с 50 летним тренером. Это классика жанра. Я думаю там быстро все пройдет... Только убивайте надежду сразу. Как вы написали- не зависайте в этом состоянии. Будут откаты назад в это состояние. Вы запоминайте моменты, когда в душе временное затишье, а потом, когда плохо вспоминайте их. Те мысли, которые приносили успокоение, те обстоятельства. Насильно не выдергивайте себя из этого состояния со словами - я мужчина, я так не должен. Относитесь к себе как к ребенку. Детей мы тоже мягко переключаем на что - либо. Я читаю истории. Я вижу закономерности. И все пишут. Это пройдет, будет спокойствие. Я верю. Это как в болезни - все по стадиям, и у всех все до удивительного одинаково. Я уже на завершающих стадиях, и уже так ярко не помню ту боль, какая была у вас. А она была такая!!!! Только больной должен себе немного помочь . И еще... Это сложно, но смотрите на это под другим углом. Если сами будем кричать: " ужас, кошмар !" Будет только хуже. Можно же так: ой как интересно получилось, неожиданно". Мне юмор помогает. Ситуация имеет тот смысл, который мы ей придаем внутри себя.Я себя убеждаю быть более гибкой в восприятии мира, изменения жизненных ситуаций. Мы часто рисуем себе идеальные картинки, планируем как должно быть и не принимаем коррективы. Я себе говорю- нужно не спорить с Богом. Он попустил это. Если , что бы я не делала, не приносит результата, нужно довериться. Принять... Спасибо, за то, что ответили. Очень важно знать , что твои слова услышаны. Я чувствую , что у вас все будет хорошо. Вы правда этого заслуживаете!

Май , возраст: 30 / 10.02.2015

Май, большое вам спасибо! Прочёл статью которую вы мне посоветовали... Думал что вышел с того времени правильно... а нет, ошибся. Спасибо вам.

Костя , возраст: 33 / 11.02.2015

Здравствуйте, Костя!
Держитесь. Вы очень хороший человек, мужественный, ответственный, заботливый, внимательный, умный, надежный! Жаль, что ваша жена не понимает всего этого и не видит. Она погналась за призрачным счастьем. Это ее выбор и ее судьба. Вам остается только смириться и пережить ваш урок.
Сейчас вам действительно нужно больше заботиться о самом себе, любить и поддерживать самого себя.
Вы всегда помните, что Вы -любимое Дитя Божье и все происходит во благо Вам!
Сейчас вам непонятно, больно, обидно и трудно, но через время вы будете благодарны своей жене за такой бесценный урок для вас.
С разводом можете не спешить, почувствуете в себе силы и решите этот вопрос.
С новыми девушками и отношениями тоже не торопитесь, на боли и отчаянии не построишь новых и крепких отношений, партнер послужит лишь временной отдушиной.
Жене не стоит дарить мелкие презенты, лучше балуйте сына, каких-то бабушек со двора, чужих деток. Поверьте, есть ситуации гораздо хуже вашей, а люди живут и радуются жизни.
Вы молоды, здоровы, есть друзья, есть люди, которые вас любят.
Бог управит все к лучшему в вашей жизни и расставит все по своим местам. А жену простите и отпустите от себя. Ей еще отвечать за ее предательство. Через время ваша боль пройдет, душа успокоится и начнут происходить такие чудеса, что вы будете благодарны за каждый прожитый день. Все будет хорошо!
Я прошла через два предательства, два развода. Выжила, справилась и очень благодарна БМ, благодарна Богу за опыт, за мудрость, за изменения во мне. Я научилась ценить жизнь, людей, себя и свою душу.
Я желаю вам душевного спокойствия и здоровья! Обнимаю вас!

Лера , возраст: 42 / 12.02.2015

Константин, здравствуй. Ну что сказать... Попалась тебе такая. Им, таким блин, все мало! Я тоже прошел через это-измена. Моя история есть на сайте. Столько воды утекло... Сейчас мы с ней даже дружим, время лечит-первое. Но надо года полтора. Это минимум. Это первое.
Второе-работай, не занимайся ерундой, будь достойным человеком. Этой назло-их это бесит, и она начнет кубатурить-почему ты не пьешь и не наложил на себя руки) единственное-это, конечно, твой короед. Жаль, конечно, что страдают дети. Мне повезло в этом плане-детей не было.
Третье. И самое главное-запомни: ты ни в чем не виноват! Она это сделала. Разрушила вашу семью! Ей это не надо. Нравится ей на дискотеках. Танцуля, как я понял. У них у таких каша в голове. Как я понял, она и выпить непрочь. В клубах скачет, знаю знаю.
Моя вторая танцовщицей была, и ее пережил. На этот раз без историй даже на сайте. Просто молча, принял как должное. Хотя любил больше жизни и думал, что это настоящее счастье встретить любовь. Настоящую. Со второй попытки, вот тоже нет-нет встречаемся. Отдыхаем вместе.
Короче, вывод такой-ну вот такие они. Каждая по-своему уникальна женщина и каждая женщина может сделать своего мужчину счастливым. Вопрос в другом: когда ей это надоест.
Хочется облегчить твое состояние - сам был не в себе и вот на тебе-живу дальше. И все неплохо им назло, ребенка тяни-ты отец и будь достоин. Дай время, не суди себя. Со временем к тебе придет понимание. И, как не парадоксально звучит, безразличие к ней. Просто пойми, сам знаешь-происходит страшное. Сам читал истории. Так что...
Остается жить! Строить свое счастье и быть счастливым человеком! За тебя этого никто не сделает.
Живи достойно, а эта вертихвостка еще всплывет. Помяни мое слово. Достойных мужиков мало. А ты, как я понял из рассказа, достойный человек.
Вот тогда и решишь, нужна тебе она такая или нет. Главное-делай красиво!

Воин , возраст: 30 / 12.02.2015

Большое спасибо всем вам! Очень многое дают мне ваши отклики. Вера в будущие иногда покидает меня, но, перечитывая ваши послания, читая другие истории, где люди всё это прошли, вера возвращается.
Спасибо вам всем огромное! Дай вам Бог здоровья и счастье в личной жизни.

Костя , возраст: 33 / 15.02.2015

Костя, как важно, что Вы знаете Бога и цените то, что Он сделал для Вас, для сыночка Вашего! Именно Господь даёт нам силу, радость, желание идти дальше, не опуская рук. Все испытания, которые мы проходим в жизни даны нам "для чего-то", а не "за что-то". Проходя их достойно, смиряясь, не озлобляясь, наша вера растёт. Очень важно, чтобы мы не озлобились и не разучились прощать! Это тоже большой грех - наши обиды.

Вы - замечательный мужчина, любите ребёнка своего, помогаете, прощаете! Всё у Вас будет прекрасно, поверьте! Не смотрите на обстоятельства, смотрите на Бога, читайте Библию, людям помогайте, прощайте, не грузите свою душу разными негативными моментами.

Всем нам надо научиться радоваться простым вещам - ценить каждый день своей жизни! Уметь находить ВО ВСЕМ плюсы. Вы - здоровы, работаете, можете стольким людям помочь, которым намного хуже Вас!

Желаю Вам мира и радости в душе! Бог Вас не оставит никогда и не предаст никогда, Он - верный, в отличие от нас, людей. И приготовил для Вас, Костя, множество счастливых моментов, только будьте с Ним. И никогда не разочаровывайтесь в жизни, как бы тяжело не было! Обнимаю Вас! Помолюсь за Вас!

Евгения , возраст: 31 / 28.02.2015