Наталья, с момента моего самого страшного дня прошло всего 2 месяца, но для меня как 2 года - я успела все и развестись, и остаться без работы.
Расскажу что мне помогло. Я разделила свои чувства не несколько групп:
- боль от того, что не смог уйти достойно
- страх от бытовых проблем, которые решал он
- страх одиночества
- боль от недооцененности (недолюбила, не смогла)
- стыд за унижения и просьбы
И по порядку начала их уничтожать:
стыд - да, я вела себя не красиво, но мне было больно, было практически шоковое состояние - никто ведь не требует от человека, сломавшего ногу выдержки и голливудской улыбки, в тут сердце вырывают.

Страх быта - в первый же день начала ремонт. Всю мебель и технику я отдала ему, ничего не осталось, как назло начала лететь проводка, ломаться стиральная машинка. Ну и что, оказалось, что "Муж на час", справляется намного профессиональней и быстрее, и не нужно ходить и просить. Буквально вчера я даже на машине в фарах научилась лампочки менять.

Недолюбила, где-то что-то не додала - я живой человек, я не супермен, я тоже устаю, мне тоже нужна ласка и поддержка. Но я не пошла искать это все на стороне, так что моей вины здесь нет.

Страх одиночества - у меня осталась мама, мои (неожиданно только мои) собаки, знакомые (друзей нет). Значит, я уже не одна, я нужна другим существам.

Боль, что не смог уйти достойно - тут я пока не справляюсь. Понимаю, что если бы смог признаться что чувства пропали, ушел в никуда то осталось бы уважение, симпатия, может быть даже дружба, но то что втоптал все в грязь, унижал себя и меня враньем, а после ухода несмотря на обещания сделал вид что меня вообще не было - ничего кроме презренья не осталось.

Наталья, как видите, мои ощущения практически не отличаются от ваших да и от чувств большинства ПЕРЕЖИВШИХ. Держитесь, верьте, Господь дал нам шанс подняться выше себя прежних, не стоит его упускать.

С мужем прожили 13 лет (13 февраля было бы 12 лет брака).

Здравствуйте, Наталья. Вы не пишите о детях, есть ли они у вас? Можно раствориться в них. Или завести домашнего питомца и ухаживать за ними. Я завела кошку, а позже маленькую собачку. Детей Бог не дал...
Теперь бегу домой, так как они ждут меня, они без меня не могут. По поводу простить и отпусть. Простить я не смогла, а отпустить... За вас давно всё решено, поэтому отпускать никого не надо! Это не ваш человек! Пусть будет счастлив без вас. Начинайте выходить в "люди" кино, театры, общение в интернете, те же сайты знакомств, вы ещё встретите "своего" человека. Удачи вам и терпения.

Здравствуйте, Наталья.
Мой ответ будет нетипичным, ведь я не обладанию ни опытом замужества, ни опытом отношений вообще. Но кое-каким, как мне кажется, весьма полезным, обладаю. Опытом проживания в семье, где отец встретил свою давнюю знакомую и влюбился в нее.
Сначала все начиналось невинно, просто приглашал ее домой как "гостью". Потом все наши поездки с семьей на природу, на разные мероприятия - с ней. Скажу, что лично мне, как ребенку, было обидно за маму, и я все осознала, но сделать ничего не могла. Тем временем мама сама его держала в семье "долгом и детьми".
Постепенно со временем он стал смотреть на нашу семью, как на помеху на его пути к счастью и высокой любови. Знаете, что произошло за эти 7 лет? Из молодого квалифицированного специалиста он превратился в спившегося домашнего тирана, который уже даже себя содержать не может, и его единственное увлечение - это поливать грязью людей. Много чего было, побои были сильные, попытки убить нас, детей. Да, вот такими люди бывают.
Мне не принесло счастья то, что он остался в семье, только различные психиатрические заболевания и психосоматические. Мама тоже сейчас уже хочет, лишь бы он ушел.... Все на это надеемся. Но он, к сожалению, не уходит.
Ваш муж решил, что ему лучше с другой. Задайте себе вопрос: вы действительно готовы удерживать его силой всю оставшуюся жизнь мужчину, который бросил вас и даже поговорить не хочет об этом честно? Он этого не заслуживает, да и навсегда запечатлеться в его памяти как женщина, которая помешала его "Счастью"?
Пусть себе развлекается, это ЕГО выбор.
Надеюсь вас предостеречь от ошибки моей матери, но выбор-то за Вами.

Наталья, как же я вас понимаю. Мой муж пытался тайком от меня таскать нашего годовалого ребенка на встречи к своей фее, это ужасно, как будто ребенок - игрушка. На мои слова, что ребенок будет видеть его близкие отношения с другой тетей, ему было все равно. Главное - "поиграть" в семью. Противно все это вспоминать. Тем более детки пусть еще не осознают, но все чувствуют.
Его родственники тоже приняли новую невестку. Сестра сразу сказала, что все живы и здоровы, а значит поводов расстраиваться нет. А его мама, конечно, долго переживала, была на моей стороне, а потом как-то мне в лицо сказала - ну ты же понимаешь, что я хочу, чтобы мой сын был счастлив. А то, что ее внук оказался брошен, это дело десятое, видимо...
Про друзей я даже писать не хочу, т.к. друзья увидят то, что рассказывает ваш муж, а уж он, поверьте, старается как может сделать из себя обиженного страдальца.
Я тоже не могу пожелать счастья ни бывшему мужу, ни его уже беременной жене (она очень быстро постаралась забеременеть, т.к. муж колебался). Зла я тоже не желаю, но чувства испытываю очень негативные. Как я справляюсь с этим? Запрещаю себе думать о них. Сначала это сложно, потом становится легче. Как только чувствую, что меня накрывает волна, читаю короткие молитвы, иду вязать, пытаюсь еще чем-то себя занять, включаю кино (я еще в отпуске по уходу за ребенком, так что времени много, на работе было бы проще). Не торопите себя. Да, сейчас вы их ненавидите, но это временно. Это всего лишь этап переживания стресса, он пройдет. Не нужно себя подгонять.
А еще не обвиняйте себя ни в чем. Где-то тут в комментариях я прочла очень толковую мысль - в конфликте виноваты двое, а в измене один. Не все мужчины, испытывающие трудности в семейной жизни, сразу бегут утешаться на сторону.

Дорогая Наталья, как мне всё это знакомо, если захотите-почитайте мою историю (от 21.01.2013), так же сестра бм сказала, что как женщину она её понимает (она вдова)ей тоже хочется женского счастья, а вот я до сих пор не могу понять(после ухода бм прошло почти 3 года), почему, чтобы устроить свою личною жизнь надо разрушить другую семью, но все в один голос говорят, что это виноват бм (он сам от меня ушел), я даже в своем "крике о помощи" писала: как такие женщины могут радоваться, зная что где-то кто-то умирает от боли (я на самом деле почти умирала, похудела на 22 кг и пошло отторжение пищи), я потеряла здоровье... И как вы Наталья я люто ненавидела любовницу (честно говоря я в этом состоянии до сих пор) я говорю о ненависти и обиде и так же сидит во мне червь который меня разъедает от того, что не могу им пожелать счастья (а они живут хорошо)не могу простить их. Я тоже хожу в церковь и понимаю какой это грех- непрощение, а самое главное я все время из-за этого чувствую какую-то тревогу, всё время работаю над собой, вот недавно подходила к священослужителю обьясняя свою ситуацию, ведь с таким грузом я хожу на причастие, где мне было сказано, если вы хотите простить их, но пока не можете, это одно, а вот если даже не хотите, это другое, вот я и работаю над собой с большим усилием заставляю себя молиться и ставить свечки за любовницу (за бм всегда заказываю требы), но наверное Господь даёт мне время, чтобы я не заставляла себя, а от чистого сердца простила, наверное я должна еще понести эти скорби, но очень хочется простить их и забыть.
Наташечка, это очень-очень тяжелый труд искоренить в себе ненависть, ведь вроде бы умом понимаешь, что надо простить они тебе ни чего не должны и один Господь им судья, но...
Я ни когда не думала, что такие чувства как обида, ненависть, ревность, зависть...тяжело преодолевать, но надо.
Наташечка, я вам желаю обрести душевное спокойствие и от всего сердца простить мужа и его любовницу, это, прежде всего, надо вам, желаю огромного терпения и выдержки.

Наталья, здравствуйте. Знаете, то что Вы пишите про ненависть к нему и его любовнице, вполне естественно, и как по мне, это более адекватно чем " желать счастья" на пустом месте. Ненавидьте, это чувства-эмоции их надо прожить, я так считаю. Тогда все это идет в верном направлении, и Вы не станете путаться и ненавидеть тех кто не виноват. Например, других мужчин, вообще людей в целом и в первую очередь себя. Единственное что, хоть в отношении Вас поступок его ужасен, но это его выбор. Он его сделал. Ну придется это принять. То что сестра говорит... Ну это понятно, что она любит вероятно своего брата и пытается его оправдать. Вряд ли вы найдете поддержку и союзников на стороне его родственников. У вас есть свое, ваше, вы это все перечислили. А будет еще больше как только перестанете цепляться за ту жизнь. Пол года наверное маленький еще период, постепенно эта ненависть себя изживет и вам станет все-равно. Сейчас вы делаете и чувствуете все правильно! Ну что можно еще чувствовать к человеку который причиняет тебе боль и вред? Не любовь же? Так что дайте себе немного времени и единственное что, надо бы сделать, вычеркнуть его и всю информацию о нем из жизни. Бросьте его в ответ. Не обязательно об этом сообщать, а для себя. Так все наладиться гораздо быстрее, и еще не известно, кто победил: тот, кто боролся за чужое или тот, кто за себя.

Уважаемая автор, ровно год назад у меня произошло всё точно один в один. Как я это пережила? Понятия не имею. Страдала, ковырялась в себе, рыдала, худела, успокаивалась, потом опять накрывало. На сегодня потихоньку прихожу в себя. В августе пошла на курсы вождения, если бы не эти курсы, даже и не знаю, была бы сейчас жива или нет. Курсы меня встряхнули, отвлекли, плюс новые знакомства и т.д.. Планирую дальше продолжать ремонт в доме. Держитесь, отвлекайтесь. Всё у нас будет замечательно!

Да, Наташа, мы не можем пожелать счастья любовницам наших мужей.

Также мы не можем подставлять другую щеку, отдавать последнюю рубашку, воскрешать мертвых и ходить по водам. Потому что мы - не святые, хотя, конечно, хотелось бы ) И пытаться сейчас пожелать счастья любовнице - это все равно что огорчаться, что не получается передвинуть гору. Мы и так переживаем в жизни самое страшное, что может вообще случиться. Это требует колоссальных духовных затрат и душевных сил, это страшно подрывает здоровье, веру в себя и доверие к людям. Наша задача - не сойти с ума, не оказаться на больничной койке, не запить с горя и не запустить детей. Если эти пункты Вами уже выполнены, тогда читайте дальше)

Я, например, после первого ухода мужа оказалась в больнице на операции , где ждала его, склоненного над моим одром в покаянии.
Покаяния не последовало, он не пришел, но мое уникальное чувство вины после всего этого подсказало мне самой позвать его домой. Потом тяжело заболел сын. Потом продолжились его оскорбления.

Зато после третьего его ухода я прекрасно ем, сплю, управляюсь по дому, радуюсь здоровым детям и благодарю за это Бога. А про него и его жизнь даже и не думаю. Вот просто радуюсь, что не в больнице, и что с детьми все хорошо. И благодарю Бога. Просто.

Попробуйте.

Здравствуйте, еще раз, девочки.
Спасибо, что откликнулись. Я на этом сайте несколько месяцев и прочитала все просьбы о помощи и каждую историю, так что и что имена мне ваши многие знакомы. Мы в браке прожили 19 лет, детей, к сожалению нет. На что мне собственно и указали его родственники: вот если бы были дети, тогда бы все было бы по другому...а так, что ты хочешь. У меня есть и кот, и собака, и большая семья: сестры, их семьи, дети сестер, и дети детей сестер. А еще самые лучшие в мире родители. Я конечно не была идеальной женой, но:
Евгения, самое страшное, что за меня действительно все давно решили, и мое прощение и отпущение грехов не требуется. Ну, что там 20 лет вместе, делов-то...
Алиса, по поводу того, что "а если это любовь???". Может быть и любовь. Легче ли мне от этого? Если, честно-нет. И, как показывает опыт моих подруг и ваших историй на сайте, вероятность того что это любовь 1 к 100. Ну дай им Бог. В одном фильме сказали :"Играй мой гормон-вот твоя любовь".
Лика, ни коем образом не обобщаю, что все мужики-сволочи. Наоборот,часто вижу отличных мужей и замечательных отцов. Именно поэтому и больно, что твой не смог, не захотел стать таким мужчиной.
А еще, удивляет, позиция: он свободный человек, имеет право выбора и пр. Отличная жизненная концепция. Позволяющая, кстати, оправдать очень многое. А ответственность, порядочность, уважение уже отменили?
Как христианка, понимаю, что нужно уметь прощать. На все воля Божья. А с точки зрения морали не могу понять: за что прощать, если в прощении не нуждается, ему ваще фиолетово. Такое прощение на мой взгляд является только поощрением греха таких вот "борцов" за свое счастье.
Зла им не хочу, не мое это дело воздавать по заслугам. Но и счастья им не желаю.

Наташа!Когда мне говорили в период моих переживаний,что всё пройдёт,только надо подождать,я НЕ ВЕРИЛА!И как все мы тут прошла все стадии-от полного неприятия ситуации,ненавести к ней, к нему,глупого ожидания(человек тебя предал,растоптал твои чувства,умудрился ещё и грязью полить,а ты его ещё и ждёшь,ну не глупость ли несусветная?)Я отдавала себе отчёт,что с головушкой у меня не всё в порядке,пока этот сайт не нашла(не устаю благодарить его создателей и людей,которые сюда пишут)поняла,что все мои чувства закономерны,просто надо ПЕРЕЖИТЬ.Сейчас на ВСЁ смотрю другими глазами и девушку эту мне искренне жаль,а БМ вообще по барабану,со спокойной душой могу за них свечи поставить,раньше не понимала,как это тебя практически убили,а ты за них молиться должна?Поверте,пройдя через это испытание,я пришла к вере в БОГА и моё сознание координально изменилось,не хочу осуждать своих обидчиков.И у Вас всё пройдёт.Однажды Вы скажете-СЛАВА БОГУ ЗА ВСЁ!

Наталья, у вас полно новых шансов. Жить свободно, в своей квартире, встретить нормального мужчину, детей родить. А вы злитесь... Пока злитесь, ничего не будет. Благодарить же фею сейчас не надо. Это должно получиться естественно, года через 2-3, когда этот человек вам станет безразличен и неприятен.

Квартиру вам оставили, на улицу не выгнали. Ремонт сделали огромный - значит, не голодаете. И такой негатив. Уважение, порядочность - это хорошо. Но вы хотите, чтобы человек с вами мучился, срывался? Да это конец всему здоровью. Подумайте об этом.

Наталья, я хотела уточнить, возможно Вы не правильно поняли мою позицию. Я как раз таки и пишу то, что вы позволяете себе естественным образом ненавидеть обидчиков, соответственно, понимать где они, а где другие. А то ведь получается так, и так бывает, в моей семье такое было, у моей бабушки. Его, предавшего я люблю все-равно, но при этом все мужчины сволочи. То есть такая ситуация сама по себе ненависть в душе рождает, но если ее глушить, подавлять, заменять какой то псевдо жертвенной любовью и все прощением, она не испариться, в будет обращена либо внутрь- на себя. Мол, "вот он такой распрекрасный и эта, она меня лучше, а я вообще ничего не стою и вообще во всем виновата, плохая жена была" либо на всех мужчин, либо на своих же детей что самое страшное ( но это наверное крайний случай). В общем Вам этот вредный самообман не грозит и в этом я вас поддерживаю.
По поводу выбора других людей, ну да, это моя позиция на 100 процентов. Я сама человек любящий свободу и готова ее дать своим близким. Другое дело что не все это ценят. Общественное мнение строится на большинстве, но то как поступает большинство не есть лучшее. И вот уже то, например, что я не ревную в отношениях, не устраиваю контроль воспринимается как холодность и безразличие. Хотя я готова дать партнеру самое ценное - свободу. Но свобода это не вседозволенность. Это не грязные связи с кем попало. Как раз таки где начинается предательство, ложь вот и вся свобода на этом заканчивается. Скажем, принять то что каждый человек свободен от других и может действовать по своему усмотрению, принимать решения и нести за них ответственность. И в данном случае ответственность за развал семьи. Как он будет ее нести никто не знает, но будет, только это уже не ваше дело. Он сделал свой грязный ход, его выбор, следующий ход ваш, можно сказать: "да мне тоже фиолетово что там у тебя", а можно "все-равно будешь моим, я буду бороться за свое счастье"(не понимала никогда это выражение, как может сочетаться борьба и счастье, когда счастье это по сути внутренне спокойствие). Вот у вас тоже есть выбор получается пойти в одну, либо в другую сторону. Да у всех людей есть он.

Наташа, здравствуйте! Я тоже долго не могла понять: вот как можно простить такое предательство ( 11 лет брака, 2 детей), такой подлый уход?!
А потом как-то стало отпускать и, вроде, и само получилось и простить, и отпустить, сейчас накатывает обида временами, но уже совсем не так остро. Мне помогли следующие рассуждения.

1. На всё в жизни воля Божия. Для меня эта ситуация дана как урок, который надо пройти. Это возможность для меня увидеть свою душу. Если меня обидели, пусть и сильно, а я не могу простить, то где мои христианские ценности вообще?! Зачем я тогда в Храм хожу?! Конечно, я не ангел и сразу просить вот так по заказу не получится, но надо обязательно работать над этим.

2. Простить мужа-это не значит оправдать его поступок, его поступок от этого не становится менее мерзким. Это значит разделять человека и грех, да Ваш муж совершил предательство, это подло, но он как человек свободной воли имел на это право. Он имел право наплевать на Вашу любовь и пойти своим путём. Ведь когда Вы давали ему любовь, Вы это делали бескорыстно не требуя ничего взамен и он не обязан отдавать Вам полученное. Это было бы правильно, так поступать, давать любовь в ответ на любовь, но он выбрал другой путь. Он совершил грех и теперь ему жить с последствиями этого греха в своей душе (а их может быть и не видно извне, но это не делает последствия менее серьёзными). Подумайте, Ваш муж, человек , который был Вам дорогим, стоит сейчас на такой страшной дороге измены и предательства. И не важно как эта дорога выглядит на Ваш взгляд, да хоть они там в полном счастье и шоколаде, это всё равно дорога измены и предательства и теперь ему только туда идти, если не раскается. Это по моему, повод для жалости, а не для обиды.

3. Не надо желать мужу и любовнице большого человеческого счастья. Пожелайте им спасения души, пожелайте придти к Богу по настоящему, придти в Храм. Попросите Господа о них позаботится. А как он будет это делать-это Ему виднее, через их счастье земное или через страдание, тут уж Вы должны смириться и принять волю Божию. Просто сейчас они находятся в страсти и грехе, их души как бы мертвы, и вы просите Господа их оживить. Я знаю, это трудно сделать, потому, что иллюзия такая-вот он ушёл к другой и у них там полная идиллия и любофффф, а я вся сижу тут такая никому не нужная и несчастная и ещё и прощать пытаюсь ... Это не больше, чем иллюзия - Вы как раз на пути исцеления, осознания своих ошибок и любви к Богу, у Вас сильная позиция. А они в совсем другом мест.
И не стройте иллюзий. Блудная связь-не любовь, эта блудная связь, страшное дело по разрушительной силе, повторюсь, как бы это ни выглядело сейчас или через сколько-то даже лет, со стороны. Поэтому пожалейте Вашего мужа и порадуйтесь за себя.
Удачи Вам!!!

Наташа, как же мне тоже понятны ваши чувства и эмоции, даже не сдержалась, чтобы вам ответить.
У меня тоже прошло полгода, только ещё на руках маленький ребёнок, и тоже не могу избавиться от этой жгучей ревности к бм и его любови.Каждый раз себя настраиваю, что пора общаться по поводу ребёнка дипломатически, сдержанно, и каждый раз срываюсь на всевозможные упреки его и её. И это на протяжении уже полгода, весь разговор к одному и тому же приводит, мягко говоря как он мог, как она могла, такие, сякие, всякие. Справиться с эмоциями нет сил, как заезженная пластинка одно и то же, одно и тоже. Такая обида сидит, ничем не вытравишь. Прочитала тут на сайте очень умную мысль, что Господь нам попускает эти ситуации, чтобы мы росли духовно, очищались, становились лучше, да на многое я теперь посмотрела другими глазами, вспомнились люди, которым тоже ненароком сделала больно, почувствовала на своей шкуре, что это такое, и теперь осталось самое главное простить мужа для самой себя же, чтобы очистить наконец свою душу, чтобы её не терзала больше эта жгучая ревность и обида, не знаю сколько должно понадобиться времени, но сделать это НЕОБХОДИМО! Для самих себя же!
Бог в помощь!

Наташа, забыла Вам сказать самое главное.

Вы не сможете сами преодолеть ненависть. Никогда.

Потому что ее отец гораздо сильнее Вас и всех нас. Он хочет, чтоб Вы ненавидели, унывали, боялись и отчаивались. А потом решили вообще не жить.

Не давайте ему прав над собой. Идите ко Христу.

Вы не написали, исповедуетесь ли и причащаетесь.
Я не могла встать с кровати от уныния, читала много советов, но помогало плохо.
Только после приползания на исповедь и Причастия уныние уходило. Так же происходило и с ненавистью, завистью, гордостью, тщеславием и ревностью.
Раз в месяц, раз в две недели, а если нужно - то и каждую неделю.

Нам нужно встать к подножию горы, а свечи за любовницу будем ставить на ее вершине.
Обнимаю Вас.

Девочки, здравствуйте. Как только прихожу на работу-открываю сайт, бегу с работы домой-чтобы быстрее зайти на сайт. Перечитываю постоянно. Спасибо и за отклики на мою просьбу.
Когда произошл разрыв и мой мир, пусть не самый крепкий, но рухнул, и я выла и кусала руки от боли, моя подруга спросила: Наталья, ну что ты так убиваешься, он сделал свой выбор, что ты сейчас от него хочешь???? Что хочу? Хочу чтоб любил, чтоб был рядом. Оказывается, что безвыходные ситуации все таки бывают. Ну ничего ты сделать не можешь, если человек тебя не хочет.Страшно.
Я действительно не голодаю, зарабатывала всегда хорошо, но не легким трудом, поэтому и с рождением детей проблемы оказались. Когда более 10ти лет назад мой муж разбился на машине, мы прошли все: и бесконечные реанимации, несколько операций в разных больницах, полгода в инвалидном кресле.Восстанавливался год. Я поняла как мимолетна и хрупка человеческая жизнь.Тогда я пришла в церковь и молилась, чтобы Господь оставил его в этом мире. Я поклялась никогда не оставлять его, взять на себя любые тяготы. Он выжил, получил инвалидность, но выжил. И я уже не просила у Бога ничего, он дал мне все. Наверно муж заменил мне детей, вся любовь и забота доставались ему. Наверно слишком много. Как сказал мне психолог: ребенок вырос и захотел собственной жизни. Для меня это все какой-то бред, какой-то плохой спектакль: она страдает, а он- подлец любит другую. Я понимаю, что насильно мил не будешь. Но ведь мы с ним часто обсуждали схожие ситуации у наших знакомых, и он знал мою позицию: никакого вранья, скажи всегда честно. И как больно было узнать, что связь длилась год. Но никогда я бы не поверила, что он захочет уйти, настолько все проросло корнями в нем, это уже не муж, это некровный, но близкий родственник. Сколько попрано глубоких личных чувств: твое достоинство, честолюбие, самооценка, любовь, уважение. Ну нет у меня понимания: ладно, любовь прошла, но ты же остался мужиком, так веди себя как мужик, окажи поддержку, помощь. Да, он оставил мне квартиру, но я сама на нее и зарабатывала, она изначально частично была куплена на деньги моих родителей. А в остальном (вещи, деньги)- он просто откупился от меня, оставил все. С феей своей он встречается, пока не сошлись за эти полгода, говорит, что там дети, пока боится травмировать их чувства. А то что они спят уже 1,5 года, при этом он был в браке, вот это почему-то не травмирует никого.
Я несколько раз встречалась с ним по вопросам развода и раздела имущества. Всегда весела, подшучиваю над ним, называю его фею "Риса-писа", говорю, что зла не желаю, что все можно простить. Так психолог советует. Чему собственно, он и рад, одной проблемой меньше. Вы думаете, что они с феей думают, о том что встали на путь обмана и предательства? Ничего даже подобного.
Лика, дорогая, свобода выбора это здорово. Хочу люблю, хочу разлюблю. Чужой-то муж всегда лучше: не пьет, не курит, зарабатывает, с имуществом, без алиментов. Да, за такого стоит побороться. Только у феи был свой муж, который пьет. Почему не побороться за него, ведь выходила то она не за алкоголика.
Что касается мужа....Чем оправдывают такие поступки: от плохой жены не уйдет, не дала ему развиваться, все тянула сама, не чувствовал себя мужиком рядом с тобой, вы жили одни, а там семья...Это все, что мне предъявили его родственники. Сам он мне сказал так: мы ругались, ты меня отталкивала, а там все просто...
Действительно, все гениальное просто.

Наталья, не смогла еще не ответить вам (мой отклик первый был). Самое главное, что я сейчас для себя поняла - не нужно пытаться понять. Это НЕВОЗМОЖНО. Мы не можем, зачастую, понять даже человека другой культуры, а здесь поступок другого духовного уровня. Как не может порядочный человек понять вора или шантажиста так и здесь нельзя понять КАК человек мог ТАК поступить. Многие на этом сайте не могли даже допустить подобные мысли, я тоже, даже замечая странности в поведении любимого, списывала их на кризис возраста, усталость (я не работала тогда), то, что набрал кучу подработок. Только один раз у меня зародилась мысль о возможности измены. Знаете что я сделала - я попросила у него прощения за эти мысли, а человек смеялся, обнимал и говорил, что я глупенькая и единственная. А сам уже несколько месяцев встречался с ....
К чему я все это: не пытайтесь понять, это путь никуда. Примите это как факт, как то, что Земля вертится вокруг Солнца, что зимой холодно без шапки. Это есть, это происходит, но почему так-нам не понять.
Не нужно никого оправдывать, подлость всегда будет подлостью. Я тоже всегда говорила - разлюбил: скажи честно, уйди, побудь один, потом будешь искать новое счастье. Но это поступок Человека! А наши мужья не смогли - струсили, им нужно было сначала найти поддержку извне, что бы не остаться в одиночестве, что бы было кому поддержать такое важное решение, а скорее всего и подтолкнуть к нему. Мой бывший тоже ушел к замужней даме, причем после того, как их муж застал их вместе и подал на развод. Так что мой проявил себя этаким рыцарем, не бросившим Даму в беде.

Простите, что опять срываюсь на свою историю, но очень хочется, что бы почувствовали - вы не одна, нас много таких, с той же болью и терзаниями, пусть мы не рядом с вами физически, но мыслями и душой мы поддержим вас.

Наташа, милая! Как все понятно, до каждой буквы, все, что Вы переживаете, каждое чувство(и злость, и обида, и непонимание, и чувство гадливости, и чувство раздавленности...). Поверьте, каждый из нас через это прошел. Это нормально на данном этапе. Все эти чувства надо выплеснуть обязательно, исторгнуть их из себя. Хоронить их в себе - это превратиться в памятник скорби. Выговаривайтесь, возмущайтесь, спорьте, не соглашайтесь, пока не дойдете до той точки, что все это уже поперек горла станет, надоест одно и тоже пережевывать. А потом Вы внутри почувствуете пустоту, не пугайтесь - это уже следующий этап. И вот здесь уже мы будем стоять перед выбором:чем ее заполнить? Можно дальше суетиться в круговерти жизненной, можно подсуетиться и стать в ряды борцов за "женское счастье", а можно задуматься:А надо мне все это, а мое ли это, а может есть вещи в этой жизни, которые ни у кого не надо отвоевывать и которые нельзя потерять? Этот путь, Наташа, - поиск самого себя, познание самого себя. Это уже следующий этап, т.е. Вы пойдете по пути духовного развития. И только на этом пути к Вам будет приходить прозрение. Постепенно, но будет обязательно. И хорошо, что не сразу, а дозированно, иначе не подготовленному мозгу грозит взрыв. Это, как ребенка, только что родившегося поставить на ноги и отправить в путь.
Вам Екатерина Г. очень мудро написала: "Нужно сначала стать к подножию горы", а там и сами поймете, за кого и за что ставить свечи.
А сейчас все эти слова: Это жизнь, так бывает; он свободный человек, имеет право; ущемила - прищемила, не дала -или дала с избытком, звучат, как пощечина, Наташа, сама на себе все это испытала.

Каждый выбирает по себе
Женщину, религию, дорогу,
Дьяволу служить или пророку
Каждый выбирает по себе...

Позлитесь немножко на все это, куда уж без этого. Но долго не надо, Наташенька, наше "психо" действует на наше "сомо". Вот пожелаем себе здравия души, ума и тела, воплотим все это в жизнь, по мере возможности, а потом и другим пожелает того же, что и себе.

Здравствуйте, Наталья.
Как пережить предательство? На этот вопрос на сайте уже сотни ответов. А вопрос всё задается и задается...

Откуда Вы взяли установку, что той женщине нужно пожелать счастья? Понимаете, сделав такие пожелания в её адрес, Вы автоматически предадите себя. Ведь счастье желают от чистого сердца, а разве Вы можете быть чистой сердцем с ней, если она приложила много сил и борьбы для того, чтоб ваше сердце обливалось слезами?
Если начать пересиливать себя и врать себе относительно своего истинного отношения к ней, то ущерб здоровью Вам обеспечен. Ведь поведение, при котором мы испытывает одно, а делаем другое-это путь к саморазрушению и к полной потере оставшегося своего здоровья.
Я не призываю Вас хранить в душе вечную обиду на неё. Нет. Но позволить себе относиться к ней по её же "борьбе"-вот это и есть прекращение терзаний себя.

Челвека толкнули. Представьте, например, что человек упал, ушибся, или сломал что-то. Какова реакция человека на боль? Разве он будет желать счастья тому, кто его толкнул? Нет, не будет. Сначала будет огромная злоба на виновника несчастий. И в процессе том кости не срастутся. И только потом будет процесс выздоравливания.
Вас уже толкнули. Вы уже боль чувствуете. И что? Вы же не думаете, что это вечно?
Вы уже столько верных шагов сделали на пути к выходу из обид. Молодец!
А еще Вам нужно освоить вот что: отношения с мужем завершены. Во внешнем мире завершены. А внутри Вас не завершены. Скажу Вам более: прошлые отношения это не моль, их вывести нельзя. Их можно только грамотно переосмыслить, сделать выводы, убрать подальше от своей новой жизни, дабы не мешали они снова быть в этом мире и жить, и радоваться. Словом, верно упаковать в верную упаковку.
Ведь пересиливая себя желанием благ тому, кого и видеть-то противно(даже случайно, даже в толпе), Вы рвете себя на части. Разве это ваша цель? Вам нужно совершенно противоположное. Вам нужно собрать себя и усовершенствовать.

Я разделаю ваше мнение о том, что когда семья была ценностью в обществе, то женщин-борцов именовали другим словом. Тоже на вторую букву алфавита, кстати. Но сейчас реальность такова, что главное-это своя цель.
И уж если она достигнута, то все вопросы, которые задает людям совесть, можно не учитывать. Зачем? Ведь слово "успех" заменило многие человеческие отношения.
Вы пишите, что ходите в церковь и уже беседовали с батюшкой. Продолжайте и ходить, и беседовать.Это не просто походы и слова-это очень огромный вклад в свое духовное здоровье.

И не вините себя за то, что ваш внутренний барометр никогда не заменит и не подменит ваших истинных чувств.
Мне очень нравится вот эта Баллада о времени В.С.Высоцкого.

" Вовеки веков, и во все времена
Трус, предатель - всегда презираем,
Враг есть враг, и война все равно есть война,
И темница тесна, и свобода одна -
И всегда на нее уповаем.

Время эти понятья не стерло,
Нужно только поднять верхний пласт -
И дымящейся кровью из горла
Чувства вечные хлынут на нас.

Ныне, присно, во веки веков, старина,-
И цена есть цена, и вина есть вина,
И всегда хорошо, если честь спасена,
Если другом надежно прикрыта спина.

Чистоту, простоту мы у древних берем,
Саги, сказки - из прошлого тащим,-
Потому, что добро остается добром -
В прошлом, будущем и настоящем!"(с)

Да. Именно так. Вина есть вина.
И во все времена черный цвет никогда не был белым.

И до сих пор не является белым. Даже если так называется.

Наташа здравствуйте! Нет, ответственность, порядочность, уважение никто не отменял. Это общечеловеческие ценности, они были, есть и будут. Но следовать им или нет - это уже выбор человека. В этом состоит его свобода.
Вы пишете, что ему фиолетово Ваше прощение. Только дело не в нем, дело в Вас. Ведь Ваше письмо начинается с просьбы - помогите справиться с ненавистью. Господь заповедал нам прощать врагов, а Господь ничего просто так не запрещает и не разрешает, в каждой заповеди глубокий смысл. Ненависть вредит ВАШЕЙ душе. Оставьте мужа и его подругу, а также его родственников с их мнением, за скобками. Постарайтесь привести себя в порядок. Я понимаю, что это невероятно сложно, потому что его семья за эти годы стала Вашей семьей тоже, Вы пишите, что муж не кровный, но близкий родственник. А я Вам скажу, что церковные каноны определяют степень родства между мужем и женой как нулевую! Ребенок и родители - первая степень. Жена и муж - это единое целое. Поэтому так больно.
Мы можем любить, жертвовать только добровольно, не ожидая ничего взамен. Потому что по слову св. Давида "всяк человек ложь". Человек очень переменчив. Каждый, любой. Чувства меняются очень быстро. А вот идти на поводу у своих мимолетных увлечений, чувств или руководствоваться в своих поступках вечными ценностями - это выбор человека. И этот выбор он должен сделать самостоятельно. Кто-то дал определение свободы - это осознанная необходимость. Осознанная. Он сам должен осознать. Если это навязано, толку не будет.
Там просто. Но это "просто" временно. Везде будут свои сложности и их нужно преодолевать. Вместе. Иначе вся жизнь так и будет такой беготней. Вы тоже наверняка сделали много ошибок, у Вас есть возможность сейчас пересмотреть и свое поведение и сделать какие-то выводы. Аня, 41 пишет, что только после предательства подумала о тех людях, которым когда-то сделала больно. Вот и у меня было то же самое. Только когда я сама испытала эту боль, осознала скольким я ее причинила. Нам всем есть над чем работать.
Недавно у одного священника я услышала мысль, что страдание должно обязательно рождать сострадание. Тогда человек постепенно вырастает в свою меру. Другой путь губительный.
Вы пишите - я хочу, чтобы был тут, хочу чтобы любил. Это очень честно, очень понятно. Но совсем неправильно. Он не ваша собственность. Нужно это понять и потихоньку, постепенно с этим "хочу" бороться.
Помоги Вам Господи!

Наталья, добрый день.
Коротко говоря, я в таком же положении. Только у меня двое деток, семь лет и год.
Чувства сразу, как узнала, нахлынули те же, гнев, обида, негодование, как же так! Я из шкуры вон лезла, все делала и давала, пыталась быть идеальной женой, да, я не совершенна, но ведь мы все... и т.д.
И я чувствовала, что застряла. Хожу по кругу этих обид, вопросов.
Мне повезло найти этот сайт и прочитать статьи Хасьминского и всю тему о любовной зависимости. 100 % у Вас любовная зависимость. При первом прочтении статей только слегка стало понятно, как жить дальше, я перечитываю, когда плохо, лучше доходит.
Когда я прозрела и стала видеть свои дисфункции, которые привели меня к этому финалу семейной жизни (а ведь действительно, не всех бросают, некоторые женщины так разумно, интуитивно выбирают сильных мужей, гармонично реагируют на мужа и его проблемы, что никто им не изменяет, не предает), меня прямо аж подбросило. И обиды утихли. Стала копать, что я такое, начала формировать трезвое видение СЕБЯ, а не того, как со мной поступили и почему, что же ОН такое.
Это тяжелая работа, осознание и принятие своей жалости к себе, ненависти к нему, своих проблемных зон, и труд по очищению от них. Бывают такие откаты назад, только вот вроде нашла точку опоры и снова нахлынут негативные эмоции...
Чем глубже копаю, в смысл жизни вообще и свой жизненный путь в частности, тем легче простить, пожелать счастья, или, как правильно пишут - осознания себя, прозрения, так сказать, своим брату и сестре во Христе, то есть мужу и его новой Ж. Возможно, она поможет ему стать лучше, найти истинный путь в жизни, истинную любовь. Рядом с Вами он этого не нашел.
То, что он Вас предал, не обижайтесь, не говорит, что Вы плохая или что он плохой. Он полюбил другую и, как сумел, разрешил ситуацию. Никто не плохой и не хороший, просто вот такие у Вас жизни, мотивы и решения.
Я раньше не понимала слов про любовь к себе, мне казалось, стыдно о себе заботиться. А теперь знаю, что жертвами предательства становятся люди, которые сами себя предали, не строили и не оберегали свой храм Души. Такие люди не видят истинного своего лица и партнера своего не видят таким, какой есть, и куда он идет, и где оступится. И не помогают ему стать лучше. Не специально, а потому что не знают, как.
Если Вы начнете путь честного разбора своих проблем и поступков, Вам сразу полегчает, и это огромный шаг на пути к настоящему счастью.
Одно то, что Вы пришли сюда и изложили факты, уже большое хорошее дело!
Вам дан чудесный шанс поправить свой храм, чтобы не протекал и всеми ветрами не продувался. Я Вас от души поздравляю и желаю нам всем находить правильные ответы и менять то, что в наших силах, к лучшему.
И тогда, Вы удивитесь, сколько хороших людей появится вокруг.
Обнимаю Вас и желаю удачи. Держитесь. Перестрадаете, переживете и будете счастливой. Трудитесь.
С уважением.

Наташанька, Вам столько верных слов сказали-написали. Сложно что-то добавить. И все-таки напишу.
Все Ваши чувства, Ваши эмоции, Ваши вопросы – все это до боли, до хруста – знакомо, и понимаемо, и разделяемо. И от меня тоже откупились, как от партнера по бизнесу. А ведь я искренне любила, я жила, я доверяла, я мечтала, я Живая!!!!!
И чувство раздавленности от того, что все 17-ть лет своей жизни я жила в одной сплошной иллюзии, а человек, которого я считала самым близким и родным, обитал в совершенно другом мире, со своей системой координат.
И даже фраза о Фее: «Она боролась за свое счастье», - тоже звучала из уст моего БМ. И тоже сейчас – безмерно счастлив с ней, и нет ни мук совести, ни чувства вины, ни ощущения того, что сделал что-то не так… Ничего. Как будто меня и не было. Никогда.
Это жизнь.

Наташенька, ничто так не выбивает и не опустошает эмоционально, внутренне не унижает человека, как ощущение того, что тебя отвергли. И не имеет значения – как именно тебе преподнесли это «блюдо» - под сладким соусом или с острым перцем, горячим или холодным. Травма души все равно ужасно глубока.
Вы сейчас проходите этап постепенного сживания с потерей. Психологи называют его «вторым кризисом». И говорят о том, что он может быть еще более мучителен, чем первый. У меня было именно так.
Первоначальный, самый «острый» взрыв горя утраты – уже остался позади, а впереди – процесс осознания себя в новой реальности. Идет создание новых моделей поведения и как следствие - вынужденные действия, которые усиливают горестные чувства, оттого, что напоминают о том, что Вы потеряли. Этот «второй кризис» - весьма длительный по времени и цикличный по форме. Это отнюдь не прямая линия. Часто кажется что ты уже что-то пережила, проработала, как вдруг снова возвращаешься на тот же перекресток, и все начинаешь сначала. И так по несколько раз…
«Процесс переживания горя может быть до того же нелегким, как и любая работа. Это тяжкий труд, в котором продвижение вперед может быть незначительным, а рецидивов бывает крайне много».
Все мы очень разные. И мы горюем так, как мы живем. Возбудимый человек – выдает бурную реакцию, тихий человек может замкнуться в себе… И здесь нет единственно верного способа, совета, – как пережить потрясение, глубоко затронувшее самые основы нашей жизни. Вашей жизни, и моей, и многих-многих других… Как нет и определенного промежутка времени, за которое удается оправиться от потрясения.
По мнению терапевтов особенно мучительной и труднопереносимой делает потерю понимание того, что мы страсть как много отдали тому, кто отказался от нас… Чем больше себя мы вложили в человека, тем сильнее мы ощущаем потерю. По сути – отрывая себя от кого-то, отрываешь от себя то количество себя самой, которая воплотилась в другом. Т.е. мы теряем огромную долю себя. И в процессе переживания горя мы должны направить все наши усилия на то, чтобы восстанавливать то, что было утрачено. Это необходимо, чтобы качественно существовать дальше…
Я по совету девочек просто молилась о возврате части своей души, перелитой в БМ. Ведь ему она уже больше не нужна, моя душа, а мне без нее худо… Мне помогало.
Абсолютно убеждена, что пережить горе можно только позволив себе прочувствовать его полностью. Прожив каждую эмоцию – до конца! Ведь в конце концов, чтобы пройти через что-то, надо ощутить это. И за то время, которое нам на это требуется.
Очень нелегко оставлять потерю сзади себя… Очень. Скажу больше – эта боль станет частью нас (Вас, меня и других) до конца наших дней. Но выбор – будет ли она доминировать над Вами всю оставшуюся жизнь, или нет, – только за Вами, Наталья.
Большинство на этом сайте смирились с своей потерей, приняли ее… Но смирившись, они не были ею раздавлены!

Я еще раз цитирую слова Нины Вишневской, запавшие мне в душу: «Каждая из нас, пришедшая на этот сайт, априори несчастлива. Но каждая из нас самостоятельно делает свой выбор – быть абсолютно несчастной или относительно».
А прощение – оно придет само, когда человек Вам станет безразличен, и Вы глубоко прочувствуете всю ценность своей единственной жизни и своей души.

Дорогая тезка! Для себя я поняла вот что:
-Бог дал - Бог взял.
Каждый человек - создание Божье. И встречаются люди по промыслу Божьему. Если Вашего мужа сейчас рядом с Вами нет, значит его присутствие рядом с Вами для Вас по какой-то причине не полезно. Почему не полезно - Вы поймете позже. Осознание придет со временем. Вы попробуйте всю Вашу жизнь пролистать. Наверняка вспомнятся какие-то неправильные моменты, слова, поступки. Когда Вы поймете, что Вы не идеальны, легче будет понять, что и муж Ваш тоже не идеален. А если так, то и он , именно потому, что не идеален, может поступать неправильно, повинуясь своим желаниям, прихотям, слабостям. А неполезно Вам быть рядом с ним, вероятно потому, что у Вас смещены приоритеты. Муж заменил все. Это беда и моя, и Ваша, и еще многих женщин. "Не сотвори себе кумира". Кумира обязательно отнимут. Не должен человек занимать место Бога. Нельзя в муже прорастать. Целое - это составленное из двух равных половинок. Равных и равноценных. А в проросшем что-то одно обязательно растворится и на нет сойдет. Вот когда мы прорастаем, тогда себя и теряем. И тогда не интересны становимся, и вместе с интересом уходит любовь и влечение. А потом получается то, что мы имеем в итоге. Для того, чтобы все это понять, все это и происходит. Этот урок не только для нас с Вами, этот урок еще и для тех, кто рядом с нами. У наших мужей свой урок - поступок - предательство близкого человека, жены, которая доверила ему в свое время себя, свою судьбу. Недавно я прочитала хорошую фразу "Предавший муж под гневом Божьим ходит". И когда этот гнев на него обрушится, мы ведь не знаем. Наших бывших можно только пожалеть, блуд - это смертный грех, наказание за него будет тяжким. По-поводу феи - знаете такую фразу - " за что боролась, на то и напоролась". Кроме тяжести своего греха, она получила мужчину, который способен на предательство. Как у них сложится мы ведь тоже не знаем. Это сейчас эйфория. Она потом пройдет. За новой дозой к кому-то новому уходить придется. Некоторые блудные мужья так и бегают от одной к другой. Научились. И еще - у Вас сейчас прекрасная возможность измениться, вырасти духовно. Пережить, осмыслить, понять для чего дано. Когда все это пройдете, обида отпустит и ненависть уйдет. Дорогая тезка, Вы живете достойно, это вызывает уважение. Порадуйтесь за себя! Пусть Вам сопутствует Удача.

Здравствуйте, Наталья! Может, Вас это немного утешит, поверьте, ваш бывший муж будет наказан за все страдания, которые вам доставил, и "фея" тоже будет наказана. Я убедилась в этом на примере своей жизни. У меня мужа не было, был молодой человек, которого я очень сильно любила и собиралась за него замуж, мы долго встречались, обсуждали, как будем справлять нашу свадьбу, много пережили вместе. И вот я узнаю, что у него появилась "Фея" и он параллельно встречается с ней и со мной уже пол года. Он объяснил мне, что уже давно меня не любит, что понял, что она его настоящая любовь и судьба, что она его понимает и любит. Что я могла сделать? Они сразу же начали жить в его квартире, демонстрируя окружающим свою идиллию, он работал на трёх работах, чтобы покупать фее подарки, рассказывал всем нашим общим друзьям истории из их счастливой совместной жизни, правда жениться на ней официально не собирался, как и на мне, но во всём остальном было у них просто супер! Так мне виделась картина их счастливой жизни, пока я издыхала от ужасной депрессии и у меня выпадали волосы на голове. Прожили они три года, и вот звонят мне общие друзья и рассказывают, что с феей он расстался, потому что она его избила, что у них постоянно были ужасные скандалы, что выгоняли фею всей семьёй, да еще и его друзья до кучи, потому что никто из его окружения её не любил, последний год их жизни он по-чёрному пил и не работал, спали они раздельно, а интимные отношения у них случались только по праздникам, видимо из-за стресса фея злоупотребляла пищей богов из Макдоналдса и поправилась на 30 кг, из цветущей девушки превратилась в толстую тётку, внешность у неё теперь мягко говоря не товарная, и такая озлобленность и грусть в глазах, что я даже описать не могу. Мне даже жалко её, почему-то, но так и бывает с людьми, которые не считаются с чужими чувствами. Так что поверьте, если вам кажется, что у вашего бывшего сейчас много счастья, далеко не факт, что это так. Возмездие обязательно будет, только вам от этого легче не станет, как мне не стало, когда это узнала. Потому что их возмездие для них, а нам наша боль нужна, чтобы наши души очистить.
Желаю вам поскорей пережить весь этот кошмар и начать новую счастливую жизнь!

Девочки, земной поклон всем. Бесконечно перечитываю ваши отклики со слезами и комом в горле.
Буду молиться о возврате той части души, которую он убил. Зла им не желаю. Не смогу жить с такой ношей. Господь сам знает, кто что заслуживает. Он решит. Пусть так и будет, даже если я с чем-то внутренне не согласна. Счастья вам всем.

Наталья, это снова я.
Читала ваш отзыв и тут случайно (неслучайно?) включила радио. А там - Окуджава:
"Расплата за ошибки -
она ведь тоже труд.
Хватило бы улыбки,
когда под ребра бьют".
Желаю вм от всей души, что бы хватило улыбки.
Сегодня иду в церковь, обязательно помолюсь за вас.

Я думаю, всем здесь абсолютно знакомы Ваши эмоции. Практически все испытали или испытывают такие же чувства. Я тоже страдаю "этим недугом". Но именно Ваше письмо открыло мне путь к избавлению от этого состояния. Поэтому я Вам благодарна. Вы описали именно то, что испытываю я сама, практически один в один. Причём длится у меня это уже 3-ий год, не давая мне жить полноценно, чувствовать себя спокойно и комфортно. И именно Ваше письмо подтолкнуло меня на поиски средства от избавления от бесконечно навязчивых мыслей и приливов негатива по отношению к "сладкой парочке". Тем более, что на меня на протяжении этого времени обрушилась куча проблем со здоровьем сына, со стариками-родителями, с работой, с моим здоровьем, бытовые и т.д. А у них (из всех источников до меня доносится информация) всё "в шоколаде". И вот, что я нашла для себя из советов:"Вы действительно можете быть свободны от обиды, даже если не услышали заветное: приносим свои извинения! Несмотря на признание своей вины, ваш обидчик совершенно никоим образом не влияет на ваш выбор — прощать или жить дальше со своей обидой. Прощение — процесс внутренний и зависит только от вас.

Прощение как процесс: техника, которая поможет вам избавиться от обиды

Как правило, прощение приходит само в определенное время. Но если обида гложет вас, вы должны научиться прощать, когда вам это нужно.
- Запомните ощущение, которое вызывает в вас обида. Это может быть тяжесть, ощущение пустоты, мрак в душе. А теперь закройте глаза, погрузитесь в эту тьму и представьте, как вы открываете дверь или вырываетесь к свету. Представьте себя свободными, запомните это ощущение прощения и живите с ним. Оставьте свою обиду в той тьме и покиньте ее". Не знаю, поможет ли Вам этот совет, мне помог. Не знаю надолго ли. Может отпустило временно, но даже небольшая передышка - уже хорошо. Я всё же надеюсь, что эта техника будет работать и дальше, как только я почувствую, что опять погружаюсь в это разрушающее меня состояние - буду "нырять на самое дно этих тёмных ощущений", закрыв глаза, а потом отталкиваться и плыть вверх, где солнечный свет. Если Вам это поможет - порадуюсь за Вас и за себя! Может быть это поможет и ещё кому-то из подруг по несчастью.
Всем желаю душевного комфорта, он так необходим всем нам!

Не насилуйте свою волю и душу! Не надо ставить свечи ни ЕЙ, ни ЕМУ. Сами за себя пусть ставят и молятся. У нас хватило бы сил на себя, своих детей и близких нам людей. В первую очередь, займитесь своим состоянием. И ещё раз спасибо Вам!

Спасибо вам за тему. В своей теме я не смогла так откровенно обозначить, что меня мучают те же вопросы... Я тоже не могу простить, и делать вид, что я все понимаю. Сегодня перечитывала отклики вам и решила, что я имею права на эти эмоции . Я не могу насильно перебарывать их. Они есть и с ними нужно естественно, со временем справляться. Сегодня написала бм сообщение с просьбой не присутствовать в моей жизни пока. Откровенно написала о том, что меня мучает, что я не могу пока простить , как не старалась. Мне стало легче. Так , что вы, не осознавая, мне помогли. Очень важно знать, что это естественные эмоции, что через это проходят многие и "зависаю" в этом состоянии непрощения не только я... Уже не обвиняю себя в этом...

Добрый день!
Людмила-прочитала вашу 2-х годовалую историю, Ирина-и вашу, Анастасия-читаю ваши отклики на просьбы, Виталия-и ваши посты мне знакомы-ощущение такое, что все мы стали близкими подругами.
Сейчас я наслаждаюсь состоянием ремиссии, боль из острой перешла в хронически-постоянную. За что благодарю Господа, так как первые месяцы вспоминаю с ужасом. Но пока не могу не интересоваться вестями с "того берега": знаю, что к своей фее мой бывший жить пока не перешел, хотя она зовет его давно. Да там особо и некуда: частный дом на окраине города, где еще проживает старшая дочь с мужем и ребенок -подросток, который не хочет принимать нового "папу". Так, встречаются. Недоборолась немного. Хотя, я прочитала на сайте высказывание: хочешь дать мужу полностью прочувствовать свое "счастье"-отправь его к любовнице. Ей ведь в частный дом мужик нужен, чтоб пахал, а с этим у моего бывшего явные проблемы. Ну, с милым-то рай и в шалаше. Особенно в 40 лет. Но ничего, мой мачо держит "хвост пистолетом"- у меня все хорошо!!! Ну и Слава Богу!
Не закидывайте меня тапками , девочки! Я много прочила статей на этом сайте, прочитала почти все темы форумов, некоторую рекомендованную вами литературу. Хочу порекомендовать вам посмотреть фильм: "Клуб первых жен". Это моя позиция. С определенной долей юмора.
И еще, мне очень нравится вот это: "увести мужчину легко, а вот попробуйте вернуть его бывшей жене..."
Иногда есть острое желание "послать его на небо за звездочкой", да вот мне, к сожалению , он не дает мне такой возможности.
Буду рада и дальше вашим письмам.

Наташ, может, и бывают случаи, когда люди сходятся после такого и живут долго и счастливо. Но я не верю, что это встречается часто, если не сказать, что не верю вообще, что после такого можно быть счастливой с этим мужчиной. Вернуть мужчину возможно, если "постараться". Только для чего? Чтобы быть всегда на чеку: а вдруг рецидив? А как забыть ту боль, которую испытала и виновником которой был ОН? Как смириться с унижением? Мне было также больно, как и всем женщинам, которые прошли через это. И надо сказать, что бм пытался вернуться, спустя полгода. Но он хотел вернуться не потому, что раскаялся и понял, что сотворил с моей душой, что втоптал в грязь 25 лет жизни с ним (про свою любовь не пишу, потому что пройдя через этот кошмар, спустя 2 с лишним года, уже не помню своего чувства к нему. Умерло!) . Нет, он хотел, чтобы я поняла какого орла теряю, чтобы я попросила его вернуться, приняв безоговорочно его обратно на его условиях. Он - приз, за который я должна побороться! Так и было сказано: "Ты думаешь, тебе будет без меня лучше, чем со мной? Будешь стареть в одиночестве!". Меня такая злость взяла, горько стало от того, что передо мной был не мой родной человек, а какой-то моральный уродец. Выгнала, короче, я его окончательно и бесповоротно. Уже пошёл третий год. Ещё не выздоровела окончательно, но чувствую себя намного лучше, осознание того, что я всё сделала правильно, выпроводив его из своей жизни пришло сразу, боль ушла постепенно, а вот негативное отношение к нему и к ней - в процессе затухания, нелегко пережить крушение своей жизни и разочарование в самом близком когда-то человеке. Думаю, справлюсь и с этим.
Но, Наташа, если Ваше решение не входить в одну реку дважды, при любом раскладе, созреет - готовьтесь к длительному прохождению пути к выздоровлению, быстро не отпустит. Но результат будет обязательно, если будете "по-взрослому" думать, осознавать чётко, что ничего из прошлых отношений не сохранилось и не повторится никогда то, что было. И приложите все свои силы, что трезво оценивать своего мужа только по поступкам.

Наташа, посмотрите фильм "Хочу вашего мужа". Он хоть и с налетом девяностых, тогда своеобразные фильмы снимали, но оооочень по теме.

Наталья! Это опять я. Я так рада, что могу вам помочь, пусть не делом, всего лишь словом, хочу просто поблагодарить вас за мужество - открыться всегда так сложно. Вы не знаете, но вы тоже очень помогли мне в поиске ответов на некоторые вопросы.

Надеюсь, что и я, и вы мы сможем написать свои истории в другой рубрике - "Они ПЕРЕЖИЛИ".

Наташенька, так ведь Вы же умница! Столько сделали, а не рухнули в пучину печали.
Молодец, так держать! Все со временем пройдет. Пройдет и Ваша ненависть. Для всего нужно время. Все будет хорошо, я проверяла.
Знаете, Наташа, не мучайте себя. Со временем Вы перестанете не только ненавидеть, но и совсем забудете про них. А сейчас слишком мало еще прошло времени.
Да и кто сказал, что необходимо простить немедленно и перестать ненавидеть за ту боль, что Вам причинили?
В Вас, дорогая, сейчас происходит большая внутренняя работа над собой. Не тревожьтесь, всему свое время. Почитайте статьи психолога здесь на сайте о том, как жить после ухода мужа. Они помогают. Уверяю Вас, что через некоторое время станет легче.
А унижение - это не у Вас, а у них. Вы - любящая и преданная женщина, которая смогла пережить и не сломаться. Вы можете вызвать у нас только сильнейшее чувство уважения и сочувствия. Не корите себя ни за что. Это Ваша жизнь и только Вам решать как поступать - любить или ненавидеть. Разрешите себе некоторое время эту слабость, а потом сами поймете, что в жизни много хорошего и не стоит убивать время на ненависть. Читайте советы. Многие здесь смогли выкарабкаться и жить. Желаю Вам поскорее придти в себя и жить, жить а не мучаться.
Удачи Вам, дорогая!

Дорогая Наталья! Вам так много дали советов, но не удержалась, решилась написать. Ваша ситуация мне понятна, нечто подобное я пережила на своем опыте. Что лично мне помогло? Я долго пыталась разобраться в себе, копалась в своих чувствах, думала, где я ошиблась, что я сделала не так. Не помогало. Я только глубже застревала в этой истории. Но ведь невозможное человеку возможно Богу! Я стала молиться Акафистом Богородице "Умягчение злых сердец". Еще заказывала в храме молебны за всех, кто меня обидел, ставила свечи и просила помощи, чтобы Бог помог простить и отпустить. Читала советы на православных форумах, изучала духовную литературу, стала регулярно ходить в храм, исповедоваться и причащаться. И спустя некоторое время я почувствовала, что обида, злость уходят. Я стала заниматься теми видами творчества, на которые раньше не хватало времени. За это время я постаралась лучше понять себя - свое истинные цели и желания, свои сильные и слабые стороны, так сказать, собрать знания о себе. Это помогло мне обрести правильную самооценку, принять себя. Далее я решилась поменять работу. Стала встречаться с подругами, ходить на выставки, просто гулять по набережной. А потом я заметила, что почти не вспоминаю прошлое, а если и всплывают в памяти события прошлого, то они уже не так болезненны. Я стала прежней, стала улыбаться, выходить из замороженного состояния. Да, на это потребовалось время (не нужно торопить себя, необходимо время, чтобы пережить это). Помогла работа над собой. Нелегко молиться за обидчиков, нелегко признавать и свои ошибки, но результат того стоит. Задайте себе вопрос: не ПОЧЕМУ это произошло со мной, а ЗАЧЕМ? Да, меня предали, но это в прошлом. ЗАТО: 1. эта история помогла мне лучше разобраться в себе, произошла переоценка ценностей, 2. эта история помогла мне развернуться к Богу, потому что раньше я была не прихожанкой, а захожанкой (приходила в храм, к Богу только когда нужно попросить чего-нибудь), теперь у меня верный смысл жизни, 3. я с удовольствием занимаюсь творчеством, 4. стала волонтером, 5. новая интересная работа, 6. начинаю новые отношения, которые я строю уже по-новым принципам. Если ради этого нужно было пережить предательство близкого человека, то пусть так, оно того стоило. Сейчас в моей жизни все иначе. Не так, как было до предательства, нет, так уже не будет, а иначе - это совсем другая жизнь. И она мне нравится намного больше! Держусь за руку Бога и иду вперед. А там так много еще интересных, необычных, радостных, светлых событий! Нужно верить!