Здравствуйте.
Много читала читала статей на этом сайте и наконец решилась написать. Так как только вы, наверно, сможете понять мою боль. Знаю своего мужа с 14 лет. Сейчас мне 28. У него была любовь с первого взгляда, когда впервые встретились 1 сентября в 10 классе. Он мне названивал, прохода не давал. Но он мне очень не нравился. Затем после школы он поступил за мной в институт, чему я была очень против. И записался в одну группу. После чего весь 1 курс я с ним вообще не разговаривал, тогда он быстро переключиться на нашу одногруппницу, которая его обожала. Как только мы начали общаться, все внимание было на моей стороне.
Сама не понимаю как, но к конце учебы на 5 курсе мы стали встречаться. Он так пел о своей любви, что я-это все для него, дороже мамы и т.д. Он все делал для меня, весь мир был для меня, и я не могла это не оценить и ответила взаимностью. В 23 года мы поженились. Но начались постоянные бытовые скандалы. И на почве этого мы развелись через 2 года. Но не прошло и двух недель, как он приполз ко мне со своей "великой любовью", и мы снова сошлись, потихоньку выстроили свои отношения до счастливых, начали планировать ребенка, он гладил мой живот и мечтал о ребенке. Сделал мне предложение, и перед новым 2014 годом мы решили расписаться снова и полететь в Париж. И на фоне такого благополучия, как мне казалось, я узнала, что он мне изменяет.
Это был как гром среди ясного неба.
Причем, он ей писал такие Смс! Чем просто унижал меня. Я не смогла этого простить и выгнала его. Через 2 месяца я узнала, что он начал встречаться с той нашей одногруппницей, которая, видимо, с тех пор его ждала(кстати, однажды на занятие он ее долбанул по голове). Месяц назад я сломала ногу, гипс, костыли. Это добило маня. Плюс узнала, что они поженились. А когда-то я очень болела, и мы с ним ходили к бабке, которая назвала ее имя и описала ее, что она меня сглазила. Он ненавидел ее, всяко ее обзывал, говорил держаться от нее подальше, называл ведьмой и вот к ней, которая меня ненавидела, он пришел!!!
Это все добило и убило меня. Я не могу не плакать. Постоянно всплывает вопрос за что? Как так? Как он смог? Как смог разрушить 8 лет отношений и ту любовь, которую он так ждал и мечтал. Предать все мечты на жизнь, предать меня и тем более прийти к той, которая меня ненавидит, и он знал это. Никакого стыда. Никакой совести. Я не могу простить его, я ненавижу, и он не просил прощения. Хотя бы одно слово. Прости. Но нет. Он уже и не помнит о том многом, что нас связывало. И не жалеет, что все потерял.
Как так? Почему для них это так легко? Я не могу отпустить, принять, простить. С этим очень тяжело жить. Как представляю, что он все делит, что со мной делил, с ней - так сразу хочется орать плакать, и ненависть растет еще больше. Молю бога о смирении и спокойствии. Но вот прошло 8 месяцев, и все до сих пор так остро, смотрю, что они уже ездили отдыхать вместе. Так мало времени прошло, а он все перечеркнул. А я начинаю их представлять. Вспоминать все, что было у нас, и сердце разрывается. Я так больше не могу.