мне тоже нужна забота и опора

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Я окончательно и бесповоротно запуталась. Помогите мне, напишите ваше виденье моей истории.
Уже не первый раз пытаюсь написать, но почему-то слова не отображают то, что я пытаюсь высказать.

Мне 29 мужу 37, вместе 3 года женаты. Сейчас у нас перемирие, я не знаю сколько оно продлится и чем закончится. Суть в следующем. У нас мужской фактор бесплодия, я никогда не придавала этому большое значения, есть ЭКО,и значит есть шанс. Мы часто разговаривали о детях и всегда он говорил, что хочет своего ребенка (именно своего). И вот месяц назад, после очередного разговора он сказал,что надо проходить обследование. Я ,естественно, как ужаленый олень побежала, сдала анализы. А вот после этого и началось самое интересное.
Оказалась, я на него давлю и так он не согласен ничего сдавать он не собирается и никуда идти тоже. И после этого начался месяц моих попыток достучаться до него и понять причину и сроки, когда же он захочет и зачем тогда до этого он говорил другое. Сейчас я созрела для того, чтобы стать матерью, я осознала, что роль только жены меня не устраивает, и жизнь без детей я не представляю. А вот ему кажется очень удобно так.
Я девочка взрослая, работаю на 2-х работах в то время как он за 3 года от силы год работал(денег никаких у него не прошу), живем в моей квартире. Если хочу в отпуск или ремонт, то сама все решаю (я пыталась с подвигнуть его на инициативу, но его все и так устраивает, если ты хочешь, то делай а я не при делах).
Все мое внимание посвящено ему и т.д. Состоялся первый крупный скандал, и он благополучно на выходные уехал к родителям(ну и попутно с другом бухал). Вернулся в понедельник попыталась спокойно поговорить, но так и не получила ответов. Просто я человек еще сама такой, что если берусь за что-то,то стараюсь все доводить до конца. Я же не собираюсь его завтра тащить на ЭКО, просто надо спланировать заранее. Во вторник уехал за грибами, в четверг ушел на концерт и вот оттуда начал мне звонить и говорить, что останется ночевать у друга (ведь дома то его не ждут). Да, конечно, я эти дни по телефону не очень-то рассыпалась в теплых словах, но у меня же не гостиница,что бы можно было уйти когда тебе удобно, а потом появится и тебя заново должны все обнимать и целовать. Потом недельное перемирие и очередной скандал (на бытовой почве). Я просто все это время пыталась ему еще объяснить, что мне тоже нужна забота и опора, я устала быть "мужиком".
На что мне было заявлено, что он не хочет работать не над отношениями, не вкладывать в семью. Он считает, что надо жить душой. Я попыталась неделю "Жить душой", ему как-то это не очень понравилось (суп-то душой не приготовить). За все эти ночи, которых его не было, я много думала (чем еще можно заняться, когда внутри все разрывается). Он любит меня, но ничего делать не хочет, плюс ко всему еще постоянное вранье. Он очень хорошо устроился рядом со мной, но действительно ли я ему дорога, этого я так и не смогла понять. А потом очередной сюрприз заехал за мной на работу, собрались за город телефон на блютузе подключен соответственно звонок выводится на экран в машине. Звонит его бывшая (не последняя), она замужем, год назад предлагала ему стать любовником(развод, естественно, не возможен, у нее хороший муж, дочь, просто скучно даме в 38 лет). Я знаю,что она первой звонить не будет. С его слов "Когда он ночевал у друга позвонил ей, она не взяла трубку, а потом созвонились. Хотел пиво с ней попить узнать совет на счет меня". Такого унижения я никогда не чувствовала. Я все это время пытаюсь добиться разговора, а он с ней решил поговорить. Ревела долго. Я никогда не выносила сор из дома, всегда считала, что должно решаться без постороннего вмешательства. И не только с ней он хотел меня обсудить еще и с последней бывшей, зная мое отношение к ней. Я его встретила когда он был свободен, все это время я боролось за нас. То его последняя бывшая решила вернуть, то другая. Было много вранья, боли, думаю,что физической измены не было. Но вот зачем когда твой дом горит бежать в чужой, а не тушить свой я так и не поняла. Да, я не ангел, я могу залезть в его трубу, но после постоянных недомолвок и вранья я не верю ему. Попросила показать распечатку звонков, ведь если только пару разговоров было, то и проблем нет. Не покажет, у него свои принципы.

Я очень люблю этого человека, но я хочу нормальную семью с детьми, с мужчиной,который является главой семьи, не хочу думать о бывших или о том, где он. Я очень устала. Я не знаю, как достучаться до него. Я в принципе вишу как ..... в прорубе. Вроде, сейчас все хорошо, но проблема-то не решена, я о ней думаю. И коплю все в себе. Я понимаю, что возможно многие сочтут это пустяком, но для меня то это трагедия. А как больно все это. Я на распутье: с одной стороны, любовь и он, а с другой,я готова все порвать и наконец-то снять этот груз. Да, будет тяжело да больно, но хотя бы появится надежда на лучшее.
Он хороший человек и это мои субъективные мысли.
Может, я действительно во всем накручиваю, а то что происходит-это норма?

Надя , возраст: 29 / 22.07.2014

Отклики:

Наденька,
ну как Вас утешить? С Вас постепенно падают розовые очки, и Вы по поступкам своего мужа постепенно начинаете видеть его со стороны, каков он на самом деле. Вы - стандартная современная женщина, умеющая заработать, наладить быт, желающая быть хорошей любящей женой, хозяйкой и матерью, настроенная на семью. Короче, «я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик». А он? А он инфантильный, ленивый, эгоистичный мужчина. Тоже теперь уже современный стандарт, к всеобщему несчастью нашего общества.
Что тут сказать? Он Вас на 8 лет старше, а ощущение, что наоборот. Достучаться у Вас до него не получится, если ему этого не захочется. Ему и так нравится плыть по течению. А чего париться? За Вами, как за каменной стеной. Только должно быть наоборот. Слово ЗАМУЖЕМ больше не соответствует своему значению во многих современных семьях. Мужу Вашему под 40. А он сам не знает, чего хочет в этой жизни. Кроме всего прочего еще и какие-то бывшие дамы всплывают, может, виртуальные, а может и вполне реальные.
Вы совершенно не накручиваете. Прекрасно понимаю Вас, т.к. Вам действительно некомфортно, потому что Вы взрослеете, а мужчина, который рядом с Вами - нет.
Я не знаю, нужна ли Вам та правда, которую я вижу в Вашей ситуации, но у меня неутешительный прогноз развития Ваших отношений, потому как у Вас разные цели и задачи. Плюс я не увидела в нем той меры любви к Вам, которая способна двигать мужчиной, чтобы хоть что-то делать в браке. Простите меня за эту правду. Дай Бог, чтобы я ошибалась.
P.S. Касательно ЭКО – с точки зрения Христианской церкви это грех, хотя теперь этот грех имеет место везде и повсеместно.

Екатерина , возраст: 39 / 22.07.2014

Уважаемая автор, поверите Вы или нет, не важно, но - это не семья у Вас и муж Вас не любит. Если бы любил, то ни о каких бывших даже речь не шла бы. А так эгоист путем шантажа пытается выторговать себе условия получше.

essenia , возраст: 35 / 22.07.2014

Надюш, ты сама уже знаешь ответ прекрасно. "но я хочу нормальную семью с детьми, с мужчиной,который является главой семьи, не хочу думать о бывших или о том, где он. Я очень устала." Ну не изменишь ты человека, если его ВСЁ УСТРАИВАЕТ. Чтобы перестать "быть мужиком"- тебе нужно перестать им быть. Ну зачем, в самом деле он тебе. Зачем мужчина, который не хочет брать на себя ответственность ни за что, ничего тебе не дает, не заботится,не готов помогать ни в чем и даже не в состоянии сделать тебе ребенка? ЗАЧЕЕЕЕМ? Зачем ты теряешь самое лучшее время в своей жизни на перевоспитание человека, который настолько старше тебя и стало быть уже вполне себе воспитан. Таков каков есть и лучше он не станет, пойми. Я понимаю, что любовь зла. Я понимаю, что, вероятно, он дает тебе что-то вроде душевного тепла что ли. Хотя и в этом не уверена. Этого прямо из письма ну никак не следует. Если речи о материальном нет вовсе. Трезво рассуди, сама перечитай свое письмо и ответь- ты, несмотря на все вышеописанное, все пытаешься и пытаешься быть рядом. Это инерция, привычка, боязнь перемен или что-то третье? Ведь не построить нормальную семью с человеком, который не хочет ничего строить. Так что выбирай, чего же ты хочешь больше- либо НОРМАЛЬНУЮ семью, с мужчиной-отцом, с мужчиной-мужем, с детьми, такую, где вместе преодолевают любые трудности. Либо ничего из вышеперечисленного - но свою любовь к нему.Но судя по вашему характеру, надолго вашей любви не хватит, и это, как раз, нормально.
Обсуждение ваших проблем с бывшими - это совершенный финиш. Это, мягко говоря, настолько не умный его поступок, что даже и не требует комментариев. Сам факт что он тебе об этом говорит - это вроде как глуповатая манипуляция твоей ревностью. Мол, если что, смотри, я парень востребованный, в любовники меня пригласили. Смешно, да и дико слышать такое от действительно МУЖА и гипотетического ОТЦА.
В общем.. исходя из письма,я бы сделала вывод, что не стоит и далее терять время с этим человеком. Любви - нет, верности судя по всему - тоже, по крайней мере положиться на него ты никогда не сможешь, поддержки - нет никакой, материальной, моральной, ребенка сделать - и тут проблема. Ты заработаешь себе хроническую депрессию, заниженную самооценку, а в конце придешь к тому же - бросишь его, когда окончательно нервы сдадут, просто через несколько лет.

Анна , возраст: 30 / 22.07.2014

Здравствуйте, Надя. Можно ко всему привыкнуть и это будет "нормой". Честно, я не верю в борьбу. Ну, т.е. в то, что она может помочь. Замуж выходим - учиться любить, детей рожать. Хотели бы борьбы - записались бы в контрактники. Муж хотеть должен семью, МУЖ. А жена подтягивается, ее роль лишь вторая. Если выбираем быть мужиком, пожалуйста, но тогда надо очень спокойно отнестись и к рваной ране потом в сердце и к потраченному здоровью, потому, что занимаясь противоестественным (борьбой со взрослым мужиком "за семью") как-то, да пострадаешь. Другое дело, если охота быть замужем до зубовной боли, а мужчин ответственных мало, тогда можно выбрать страдать рядом с безответственным. Но только помнить, что это Я его выбрала и переделать человека невозможно. У Вас выбор между желанием нормальной семьи с детьми и ... а я не вижу, если честно, что на другой чаше весов. Я не про то, что муж плохой и ничего не весит. А про то, что любви Вашей (настоящей) я не разглядела, за что прошу прощения. Ваше желание деток иметь - вижу хорошо, оно очень большое, потому что не дает Вам возможности увидеть и осознать, что тот, кого Вы любите не хочет этого. Как-то принято думать, что если любишь, то считаешься с желаниями любимого. Мне кажется, Вы не в ту сторону идете, ну или "ломите вдурь", прошу прощения. Одно радует, готовность "наконец-то снять этот груз". Но если рассматривать ситуацию не так кардинально, то хотя бы не спрашивайте у него "когда", имею ввиду обследования и все прочее и не прите напролом, а то он будет становится все слабее и врать станет больше. Не надо давить на слабость того, кто по природе и предназначению должен быть сильным, а то он изловчится, и ударит наотмашь, - в открытую изменит и т.д., но ударит сильно, поверьте, ведь он все-таки мужчина, хоть и ведет себя не по-мужски.

Алена , возраст: 32 / 22.07.2014

Надюша, не-а, то, что происходит совсем не норма. Вы перечитайте себя, да что там - вот несколько цитат:
"Я девочка взрослая, работаю на 2-х работах в то время как он за 3 года от силы год работал (денег никаких у него не прошу), живем в моей квартире. Если хочу в отпуск или ремонт, то сама все решаю (я пыталась сподвигнуть его на инициативу, но его все и так устраивает, если ты хочешь, то делай а я не при делах)."

"На что мне было заявлено, что он не хочет работать не над отношениями, не вкладывать в семью."

"Я его встретила когда он был свободен, все это время я боролось за нас. То его последняя бывшая решила вернуть, то другая. Было много вранья, боли, думаю,что физической измены не было."

Дело в том, что вы одна работаете и над отношениями, и вообще - сама-сама-сама. А его это вполне устраивает. Как только нужно принять решение самому, взять за него ответственность - у него тысяча причин (то за грибами уехал, то на концерт, то у друга заночевал, хотел с бывшей пива попить). Ну не поступают так мужчины, нацеленные на семью. Тем более если враньше вмешалось в отношения, то все - пиши-пропало. И делать он ничего не хочет для построения отношений с вами. Как-то удобно так пристроился, вы не находите??? Мы, женщины, так устроены, что до конца надеемся на самое лучшее. Всегда находим какие-то оправдания на казалось бы очевидные вещи. Сами перед собой выгораживаем своих мужей, а потом нам вдвойне обидно от осознания того, что все, что мы думали об этом человеке - пшик, воздушный замок, который при первом же дуновении ветра проблем разлетается. И остается только горечь. Горечь разочарования. Чтобы не было разочарования, не надо очаровываться. А мы так рады обманываться сами, нашим мужчинам даже особенно и напрягаться в этом не нужно. Сказали "люблю" сюсюмусю, и мы уже расстаяли и готовы оправдать все. Своей безмерной любовью мы портим наших мужчин! А потом приходим сюда и выплескиваем накопившуюся обиду за собственные несбывшиеся надежды.
Надюш, присмотритесь повнимательнее. А тот ли это человек, который по-настоящему может взять ответственность за семью и за будущего ребенка? Проанализируйте его поступки. Не чемодан ли это без ручки, который и нести тяжело, и бросить жалко??? Вам с ним легче, чем без него? Только объективно, а не субъективно. Если человек несет в новые отношения шлейф бывших и ведет себя как переходящий приз, стоит ли за него бороться???
Удачи вам.

Эля , возраст: 42 / 22.07.2014

Надя, что-то не похож ваш муж на хорошего человека: вас он не любит, жить хочет в свое удовольствие, имеет контакты с бывшими, дома ночевать не остается все чаще и чаще, живет за ваш счет. По-моему, этот вариант бесперспективный, и не просто так Бог не дает вам детей. На мой взгляд, держаться за этого мужика нет никакого смысла - только время терять. Поэтому имеет смысл разорвать пустой брак, и пусть каждый дальше сам устраивает свою.жизнь. Вы в свое время выбрали неудачно мужчину, поэтому сейчас самое время эту ошибку исправить. Уверена, что вы создадите с другим хорошую семью и родите от мужа своих детей без всяких ЭКО.

Вера , возраст: 36 / 22.07.2014

Надя, вы уверены, что готовы с этим человеком идти дальше по жизни, тем более родить и воспитать детей?
И при малейших трудностях ( а они будут), этот парень будет искать совета и поддержки у бывшей( не последней или предыдущей?! Похоже ваш " мачо" больше подходит на роль любовника, если его все так" хотят". Чего ради на себе все тянете? Человеку под 40, и вы свои ценности ему не привъёте. Пройдет пару лет, и вы будете думать " и на фига я ломилась в эту закрытию дверь?" Вы еще будете счастливы, у вас все впереди!

Suzy , возраст: 35 / 23.07.2014

Здравствуйте, Надя.
При прочтении Вашего рассказа мне вспоминается история одной женщины, которая всю жизнь тащила на себе работу, мужа и воспитание детей. При этом муж был на положении короля, к ногам которого складывались все добытые женой трофеи. Был в доме уют, жена (умница-красавица) следила за собой, была востребованным специалистом. Муж периодически позволял себе демонстративные уходы из семьи, поездки на отдых "в одиночестве". Он знал, что ему всё позволено; что рядом человек, который всё держит под контролем и на всё пойдёт ради мира и покоя в семье. Когда дети были уже взрослыми, супруга узнала о существании любовницы. Измена длилась годами. Этот факт стал последней каплей в терпении жены, состоялся развод.
К чему мне это вспомнилось. Вы в конце письма задаете вопрос - норма ли это. Нет, Надя, на мой взгляд, это не норма. В семье муж и жена учатся любить друг друга настоящей жертвенной любовью. При этом муж - глава семьи, он отвечает за жену и детей, он должен их защищать, обеспечивать материально и, конечно, он должен учиться быть мудрым и терпеливо относиться ко слабостям и недостаткам жены. А жена - это его помощница, его вдохновение. Она - его опора, именно к жене он приходит после тяжелых трудовых будней и рядом с ней находит покой. Мудрая жена поможет советом, позаботится о детях, наведет порядок в доме и создаст такую доброжелательную атмосферу, в которую всем захочется вернуться: и мужу, и детям. Это идеал отношений, к которому надо стремиться. Конечно, это не значит, что нужно превратиться в "домашнюю курицу", чьи интересы ограничены телевизором/интернетом и плитой. Многие успешные в профессиональном плане женщины боятся именно этого. Ко всему нужно подходить с умом.
Сравните модель отношений, о которой я написала выше, со своей семьей. Я не имею права Вам указывать, но, извините, мне кажется несколько странным, что у Вас 2 работы, а у мужа довольно непостоянная занятость. Возможно, Ваша жизненная ситуация требует того, чтобы Вы зарабатывали как можно больше. Может, на Вас ипотека, не знаю. Но есть нюанс: Вы не одна, Вы ЗАМУЖЕМ. Специально выделяю это слово. Следовательно, функция добычи денег, в основном, должна быть на муже. По моим наблюдениям, если мужчина ничем особо не занят в жизни, у него нет увлечения (работа или хобби), которое серьезно его занимает и в котором он хочет достичь особых вершин мастерства - он начинает растрачивать свои силы на всякую ерунду. А ерундой может быть всё, что угодно. Вы написали, что пробовали "жить для души", а ему не понравилось. Прекрасно, надо было продолжить эксперимент для достижения стойкого терапевтического эффекта. До той поры, пока Ваш муж испывает удовольствие от жизни (а он у Вас на всем готовом), он не начнет шевелиться. Разве Вы не устаете на двух работах? У Вас остается время на себя, на семью? Мне кажется, Вы ничего не просите у мужа, т.к. боитесь, что он потом начнет Вас этим попрекать. Вы боитесь начать зависеть от этого человека. Поправьте, если я не права. Возможно, он не в состоянии обеспечить Вам уровень жизни, к которому Вы привыкли. Но он ведь Ваш муж. Выйдя за него замуж, Вы приняли его таким, какой есть. При этом Вы вправе требовать от него, чтобы он обеспечивал семью хотя бы так, как ему позволяет образование и здоровье на данный момент. Вы вправе просить у него денег, а не тратить свои. Нет ничего зазорного в этом, Вы не чужие люди друг другу. Более того, это его обязанность. Вы не будете просить - он найдет, на что потратить. У многих мужчин капитально "сносит крышу" именно тогда, когда они достигают больших финансовых успехов. Создайте общий семейный бюджет. И приоритетное право восполнять его бОльшую часть подарите мужу. Подойдите к нему с конкретным требованием: "Нужны деньги на (продукты, аренду, оплату ЖКХ, ремонт, покупку обуви/одежды, врача, платьишко :)". Если Вы хотите увидеть рядом с собой мужские поступки, нужно, как минимум, перестать выполнять мужские функции и тащить всё на себе. Планомерно переводите семью на уровень ЕГО доходов. Мужчине 37 лет, он старше Вас, а на шее сидит весьма неплохо. А свои деньги отложите или потратьте на себя или других родственников. При доверительных отношениях для супругов не очень хорошо утаивать доходы друг от друга. Но Вам нужно заставить мужа шевелиться, поэтому надо создать ситуацию, когда он будет надеяться, в основном, на себя. Поверьте, ему будет полезно.
Что касается детей и бывших... Знаете, говорят, что там, где бессильны наши уговоры, помогает молитва. Молитесь о том, чтобы Господь разрешил Вашу ситуацию, молитесь усиленно о вразумлении мужа. Я вот сейчас написала первое предложение этого абзаца, и таким диким мне показалось, что слова "дети" и "бывшие" оказались рядом... Дети - это дар Божий. А тут какие-то тётки возникают на горизонте. Их след уже должен простыть и зарасти высокой травой.
Цените себя, Надя. Женщина никогда не должна забывать о чувстве собственного достоинства, хотя в ней должно быть и милосердие, и сочувствие. Не все мужчины достаточно благородны, чтобы не начать наглеть, когда женщина рядом растворяется в семье и заботах, забывая о себе. Вы не должны устраивать скандалы, но Вы обязаны напоминать мужчине, что есть определенная планка уважения к Вам. И отношение к себе ниже этой планки Вы не потерпите.
Почему-то Ваш муж ходит без Вас на концерт и за грибами. Во всех семьях свой устав, но мои родители (в браке 41 год) и родители мужа (женаты 34 года) крайне негативно воспринимают информацию о том, что мы с мужем иногда ходим куда-то поодиночке (хотя такое и редко бывает). Родители мужа никогда не отдыхали раздельно. Когда нет работы и они не заняты каким-то делом - они всегда вместе. Уже лет 17 живут в венчанном браке. Недавно я наблюдала, как они плавали в бассейне. Плескались и хохотали, как влюбленные подростки. Я не говорю, что нужно ходить друг за другом хвостиком. Но всё-таки правы наши родители. Досуг должен быть общим. С работой и так мало времени остается на семью. Если еще и отдыхать отдельно, когда же общаться? Или Вы работали, а он поехал развлекаться? Быстро прекращайте это дело. Да и за привычку ночевать случайно вне дома лично я бы высказала человеку всё, что об этом думаю. И, наверное, подготовила бы чемоданы для переезда к другу в случае рецедива такого закидона. Но Вы так не делайте, конечно, это вредный совет. Такие вещи можно делать лишь тогда, когда внутренне готова действительно отпустить человека на все четыре. Умолять вернуться обратно и тешить его самолюбие - тот ещё кошмар. Вы и так пишете, что постоянно за него боретесь. Я думаю, что единственная борьба за мужчину, которую может позволить себе женщина - это молитва за него. А на нет и суда нет.
Берегите себя, Наденька. Для чего-то ведь дана Вам эта ситуация в жизни. Ищите ответ: для чего? Не везите на себе весь воз семейной жизни. Вы рано или поздно "надорветесь". Иногда кажется, что проще сделать самой. Это ошибка. Это сейчас Вам проще, а в перспективе сажаете еще прочнее к себе на шею. Мужу вредно жить так, когда ему всё позволено. Не узнавший, что такое ответственность, как он будет растить детей? Если человек хочет детей, он поведет себя несколько иначе. Он будет стараться предпринять всё, что в его человеческих силах. Либо он может признать то, что у него не будет детей, и сообщить Вам об этом, неважно, это его личное решение или медицинский факт. Обвинять Вас в спешке в этом вопросе, вынуждать Вас идти на уговоры - это не очень честно по отношению к Вам. Не терзайте себя. Иногда за словами стоят другие причины. Их нужно разглядеть. Не надо поддаваться на провокации, когда муж играет в словесный пинг-понг.
Вы не доверяете супругу. Я скажу лишь свое мнение. Доверие не восстанавливается, когда просматриваешь его телефон. Так можно лишь найти официальную зацепку для развода. Просьбы показать распечатку лишь разжигают в муже гордыню из-за того, как он нужен. И это чувство ложное. Он делает Вам больно, и Вы бегаете за ним. Это проще, чем если бы Вы не отходили от него из-за того, что рядом с ним Вы чувствуете себя любимой и счастливой.
Вы говорите о надежде на лучшее, если бы Вам удалось снять с себя груз этих отношений. Я за сохранение брака, пока не возникает угроза разрушения Вашей Личности, здоровью, детям. Сделайте так, чтобы Ваша надежда на лучшее была связана не с мужем и, тем более, другим мужчиной. Жизнь непредсказуема, мужья могут нас покинуть, дети вырастают. А жить надо, и счастье при этом нужно уметь видеть в каждом дне и в окружающих нас людях. Кому-то ведь нужна Ваша любовь и сочувствие. Можно быть волонтером и помогать социальным проектам, детям из детских домов. Можно начать реализовывать мечту, на которую раньше у Вас не хватало решимости. Можно просто уделять больше времени самым близким и родным, им часто не достает нашего внимания. И среди этих людей часто оказываются те, кто этого внимания больше всего достоин. А мы всё скорбим по парням-мужьям и не знаем, куда себя деть. Всё будет хорошо. Будьте честны перед Господом, и Он устроит Вашу жизнь лучшим для Вас образом. Он никогда не оставляет нас. Просто найдите время и силы увидеть Его заботу и промысел о Вас.

Екатерина , возраст: 24 / 23.07.2014

Дорогая Наденька, решила написать вам, так как история ваша очень похожа на мою, но на более ранней стадии, пожалуйста прислушайтесь. Мой бывший муж тоже был старше меня на 8 лет, был инфантильный, жил в моей кавартире, ипотеку платила я, устраивала на работу его тоже я,плюс у него были проблемы с алкоголем и деспотичная мама. Но я любила его безумной любовью, у него был мужской фактор бесплодия и я 3 раза!!!! делала ЭКО, чтобы у нас были общие с ним детки. В итоге всей истории ничего не получилочь, он резко решил развестись со мной (в 1 день!!!!, до этого было все хорошо, после 7 лет), потому что я отказалась от предложенного мне сразу после 3 ЭКО варианта использовать яйцеклетки множества других женщин для зачатия ребенка (чтобы было больше шансов)с применением ЭКО, а мне была уготовлена роль женщины, которая должна была попытаться выносить ребенка при том, что у меня нет бесплодия т.д. Свою историю я рассказала, чтобы вы не повторяли моих ошибок, у меня спали розовые очки и жить я так больше не хочу, но сколько было пролито слез за 7 лет, сколько напрасных надежд и подорванного здоровья, а во время развода тем более. Поэтому мой вам совет - не тратьте время попусту, все у вас будет хорошо. Я развелась год назад, пока не встретила свою половину, но о разводе не жалею, надо было сделать это раньше, потому что там где есть эгоизм, любви нет.

Вера , возраст: 33 / 23.07.2014

Надя, милая, читая вас, удивляюсь, как сильно мы, девушки, готовы к самопожертвованию во имя каких-то ложных идеалов. Как мы боимся признаться себе в том, что отношения нас изматывают, мы до последнего верим, что поступаем правильно, мучая себя и откладывая свои желания в дальний угол в угоду эгоизма мужчины рядом.
Надя, вы очень умная девушка, и очень сильно любите человека, раз переступили через себя и позволили ему НЕ РАБОТАТЬ во всех сферах - и в финансовой, и в межличностной, и в бытовой...
И если мужику, извините, 40 лет, а он мотается как известно что в проруби, это уже о чем-то говорит....

Мой бывший свекр точно такой же - тащится от осознания своей восхитительности и чуть ли не божественности, а по сути - ну ноль он, в 46 лет ни семьи, ни работы (все "бизнесом" занимается, только к нам приезжал денег занимать, якобы жить не на что...А через неделю я в одноклассниках увидела его фотки из Турции... а мы тогда у друзей перезаняли, чтобы ему помочь, потому что чуть ли не плакал сидел).....

Надюша, милая, вы всего лишь тремя годами старше меня, зачем вам такие отношения? Вы хотите обеспечивать вашему "благоверному" все его погуляшки/отдых/райскую жизнь, измотав при этом себя?

Вы работаете на двух работах (как и я), вот только есть ли у вас радость от получения денег, от того, что в выходные на эти заработанные деньги вы пойдете в кино/на маникюр-педикюр?
Вы можете свободно распоряжаться своими деньгами? уверена, что нет. Говорю вам это, потому что сама какое-то время жила так же как вы, только жили на мою зп на съемной квартире, а ему "задерживали выплаты")))))

Милая, не стоит оно того, правда. Чувствуешь себя мужиком, постоянно думаешь, где бы еще заработать, чтобы вырваться из этого, а человек рядом с тобой не заморачивается. А зачем - у него есть ты, которая решит проблему, нужно просто подождать.

Но все бы это было терпимо, если это временно, и ваш мужчина действительно на данный момент без работы по обьективным причинам. Но тогда почему он не занимается домом? Ведь если на вас легла тяжкая забота о том, где достать денег на проживание.

Если вы хотите детей, а ваш мужчина даже в мелочах не дорожит вашими отношениями - он легко забудет о вас, и о ваших детях...Если уже сейчас он легко забивает на ваши желания...

ну и да, шлейф бывших - это, безусловно, конец. Для нормального мужика табу обсуждать бывших с нынешней, а нынешнюю с бывшими - вообще что-то запредельное...Это вообще бред какой-то...

Наберитесь смелости и бросьте этот чемодан без ручек там, где он сейчас валяется.
Молодая, ЗДОРОВАЯ!!!, хотите иметь детей - вот и родите их от нормального мужчины!!
Надюша, милая, нельзя ни в таких вопросах уступать, тем более тому, кто этого ну никак не заслуживает.
Он все равно рано или поздно вытрет о вас ноги, если вы не избавитесь от него первая.

Искренне желаю вам освободить место в своей жизни для нормального мужчины.

Ника , возраст: 26 / 23.07.2014

Спасибо всем вам, что откликнулись и написали. Для меня это действительно очень важно. Посоветоваться по сути не с кем. У подруг свои проблемы, родители у меня пожилые и не очень хочется их расстраивать, здоровье уже не то, да и живут от меня за 2000км.
Очень многое из того, что вы написали, у меня тоже крутится в голове. Я все это понимаю. Понимаю,что при малейшей сложности он сдуется, что Бог действительно, наверно, не дает нам ребенка потому ,что не достойны.
Я только сейчас поняла, что если забеременею,то мне неоткуда будет ждать поддержки как моральной, так и физической. Это сейчас я сильная, а что будет когда стану слабой и потеряю, хоть и на время свою фигуру и внешность?
Я никого до него не любила, да и родной он уже для меня. И сейчас, наверное, боюсь упустить, может, что-то важное из жизни. Плюс мои наблюдения не особо способствуют убежденности, что есть другие. Почему-то в окружение на работе среди друзей, знакомых виден все тот же тип инфантильного мужа. Вот и не хочется из-за этого все рушить с тем, кто тебе уже дорог, ради такого же, но чужого. В любом случае, для себя я уже приняла решения. Есть время до конца года, если ни чего не меняется, то гори оно все огнем.
Огромное спасибо еще раз всем вам.

Надя , возраст: 29 / 23.07.2014

Надя, ваш муж - это балласт в вашей жизнь, от которого надо избавиться. Да, увы, но придется признать данный факт, каким бы жестоким и циничным он ни был. Ваш муж гуляет с другими, не приходит ночевать да еще и живет за ваш счет, детей он не может иметь и не хочет. Любви к вам я не увидела - только потребительское отношение.

А вы молодец, что работаете так много, получаете хорошую зп, имеете свою жилплощадь - женщина должна себя реализовать, но и не терпеть рядом того, кто ею пользуется и тянет на дно. Избавляейтесь от этого мужа. Уверена, что встретите нормального мужчину, с хорошим образованием, достойной работой и хорошим заработком, без хвоста любовниц и сомнительных друзей. А этот человек только не дает вам жить.

По поводу ЭКО - не стоит принимать во внимание, что это считается недопустимым с точки зрения церкви. У нас светское государство, а церковь не определяет нормы жизни, и прогресс далеко ушел вперед. Так что если надо будет делать ЭКО в будущем, то выбросите из головы весь мусор по поводу запрета. Если бы церковь слушать во всем, то и пересаживать органы нельзя было бы.

Саша , возраст: 36 / 23.07.2014

Надя, здравствуйте. Хочу, чтобы Вы меня услышали. Я всю жизнь ( а мне уже 51 год) тащила все на себе и работала на двух работах и так же у моего мужа были проблемы с работой. Но у меня было доверие и не было никаких бывших и настоящих, это случилось намного позднее. А почему? Устают они не быть мужиками. И с Вашим это случится. Ему захочется себя почувствовать мужиком ( но у них представления немного отличаются от нормы), а рядом с собой увидеть женщину (а не мужика) Только тогда у Вас уже будет ребенок, Вы не будете работать и вот в этот момент ему захочется отдохнуть душой с той которая его будет ублажать и принимать таким каким он захочет быть. Он не возьмет на себя ответственность, не надейтесь. И Вы останетесь одна с ребенком. Вот это то, что Вас ждет. Мой захотел побыть мужиком, сходил налево, сломал мою жизнь (про него не знаю, раз так поступил, значит себе ничего не ломал), вернулся, сидит без работы, молчит (не достучаться) и т.д. Оно мне надо в 51 год? Поэтому, пусть Ваш идет пьет пиво и совет держит с кем захочет и о чем захочет. Не ему обсуждать Вас. Не надо тратить свою жизнь на этого человека. И уж, простите, нет у него никакой любви к Вам. Любимого человека не обсуждают с бывшими и не заставляют плакать. И уж тем более не понятно " я все это время боролась за нас". Вы себя-то слышите? Какая борьба за любящего человека. Это он должен бороться за Вас.
Просто поверьте нам, прожившим уже не мало и тоже все уговаривали себя подождать, что вот-вот все изменится. Не изменилось, а усугубилось и принесло столько проблем в мою жизнь. Не дай Бог. Так что у Вас появился шанс прожить свою жизнь совсем по другому.
Вы прочитайте свое письмо: ваши слова он хорошо устроился, я устала, не могу достучаться... Вот это все говорит Вам Ваше подсознание, а оно умнее нас. И если к нему прислушаться, то вывод один - прости, прощай. Уверяю Вас, не достучитесь, это я сужу по своей истории с моим мужем. Уж как я не старалась, ничего не получилось. И стучалась и ругалась и убеждала и любила, толку ноль. Будет нелегко какое-то время, но потом скажете спасибо, что так все случилось. Удачи Вам, Надя.

Ирина , возраст: 51 / 23.07.2014

Надюш, еще вдогонку, забыла вам сказать... Про ЭКО. Одна моя знакомая трижды его делала и безрезультатно. Муж у нее был наподобие вашего. Жил в ее квартире, она очень прилично зарабатывала, а он находился в вечном поиске себя. Но при разводе он не побрезговал делить общее имущество, вплоть до вилок. Прожили они в общей сложности 8 лет. И что - ни детей, ни мужа. А ей уже было слегка за 30. Но она сумела избавиться от этого балласта - просто один раз сделать себе больно, чтобы потом пришло облегчение. Сейчас ей уже 35, она познакомилась с мужчиной, совершенно случайно. Он приехал в ее контору делать заказ, и завертелось у них. Так вот, Бог, видимо, дает знаки свыше, она это только сейчас поняла. Она забеременела практически сразу, мужчина этот сделал ей предложение, они расписались. Выносила без проблем ребенка. Сейчас их карапузу уже 2 года. И они думают о втором малыше. Без всяких ЭКО, материальных затрат. Все естественным путем, как и дОлжно быть. От Бога все - и дети, и испытания. Так что примите к сведению - Вам уже тут говорилось об этом. Не бережет ли вас сам Бог от будущего с этим человеком? Все у вас будет хорошо. Надо надеяться на лучшее.

Эля , возраст: 42 / 23.07.2014

Надюша, пока вы выполняете мужские функции в семье, муж ваш не будет участвовать в работе над отношениями. Ну, не бывает два хозяина в одной семье. Вот ваш муж (с гетеро сексуальной ориентацией) и отстраняется от вас всячески. На подсознательном уровне, конечно же, но он чувствует что в вас преобладает мужская энергетика. Вы, Надя, и работаете, и решаете все вопросы по быту и потакаете ему во многом. Список можно продолжить, судя по письму.
Как мне видится эта ситуация, пришло ваше время вытащить на свет божий свою женскую сущность. Понять, что вы не ломовая лошадь, а женщина: молодая и интересная. Другая же новость в том, что не с этим мужчиной вы будете это делать. Время упущено. Он просто не поймет ваше стремление изменяться, ведь он вас принимает только такой какая вы есть сейчас. Его это устраивает и он боится перемен, уверена . А вам перемены нужны, вы уже понимаете, что так жить в этой семье нельзя. Это ненормально. Ваша сила и стойкость поможет вам, без сомнения, принять нужное для вас решение. Молитесь о вразумлении, если пока не знаете с чего начать. И помощь будет, ситуации сами начнут происходить в вашей жизни.
Менять жизнь к лучшему никогда не поздно, а тем более вы так молоды. По поводу отсутствия подходящих мужчин вокруг вас- не заморачивайтесь!! ! Господь Бог все управит, увидите. Три года назад я прощала мужу гулянки, женщин, то что меня бросил в больнице после выкидыша и на подоконнике открытого окна... была готова на ЭКО не смотря на то что процедура эта может разрушить здоровье. Даже вспоминать этот ужас не хочется, все прошло и Слава Богу. Но я так себя предавала как женщину, потому что очень боялась одиночества. Мне казалось, что мужчин хороших нет уже в мире, что "лучше плохонький муж да мой", что я уже старая (в 32 года), больная и никому уже не нужна. Как же я, к счастью, ошибалась!
Помогли мне на этом сайте, низкий поклон всем, не устаю повторять. Я приняла решение дать мужу "волшебный пендель", и не пожалела. Да, потом я ходила к психологу, просто жила на этом сайте, лечилась и молилась о вразумлении. Было непросто, эта работа сложная но результат того стОит.
Понимаешь, что ты становишься настоящей женщиной. Независимо, есть рядом мужчина и дети или нет - неважно. А жизнь начинает играть новыми волшебными красками. Чувствуешь такую поддержку свыше - никакое одиночество не страшно!
И вам, милая Надя, желаю здоровья и счастья. Все что ни делается - к лучшему!

Любаша , возраст: 35 / 24.07.2014

Никак не достучитесь. Там кризис среднего возраста и длительное удобное безделье. Просто поверьте - он Вас НЕ ЛЮБИТ, только использует как бумажную салфетку. Любил - горы бы свернул.

Резко прекращайте все разговоры об ЭКО и гоните потребителя жить к друзьям и наслаждаться бухлом, к его бывшим с их советами и с его драгоценными "принципами". Вас Бог отводит от ненадежного человека. Этот мужик не опора и никогда ей не станет, хоть обборитесь. Будете беременной - начнет самоутверждаться, для подобного типажа и руки распустить в порядке вещей.

А сами переболев и отжалев потерянное время стройте новые отношения. И в них не забывайте, что вы женщина.
И никогда не забывайте - мужики многое обещают, но не все выполняют сказанное.
Смотрите только на поступки, а словам не придавайте значения.

Наталья , возраст: 39 / 25.07.2014

Надя, у меня очень похожая ситуация на вашу, с той разницей, что по бывшим он не звонит, а так тоже инфантильный, любит развлечения и не любит проблем и ЭКО тоже по мужскому фактору!!!! Опоры там ждать бесполезно, любви тоже, так как любовь проявлятся не на словах, а по действиям человека!!! Я тоже постоянно боролась за отношения, а когда проходила тяжелое лечение и мне нужна была поддержка, мой муж сдулся, начал обвинять меня, что я его не люблю и не понимаю и предложил разьехаться. Потом сказал, что передумал и так эти качели длятся уже 2 недели!!! Вот так и проявляются такие люди, во время ТРУДНОСТЕЙ и ,к сожалению, ваш прогноз неблагоприятный, как и мой тоже (как говорят психологи).
Мне тоже непросто выйди на улицу, мне 36 лет и без детей, и жить негде, но Бог не оставит нас, надо полностью положится на него, он сверху все видит и знает, как будет лучше!!! К большому сожалению, очень много таких мужчин, и это тоже останавливает от принятия резкого движения, но, как я вижу, ругого выхода у нас нет, как разорвать эти отношения, чтобы не потерять время окончательно!!!

Лера , возраст: 36 / 28.07.2014

Наденька, милая, поверьте всем тем, кто откликнулся, встретите вы еще нормального человека. Как написала мне Нина Вишневская (низкий поклон ей за жизненную мудрость): "Теперь вы будете ждать реального мужчину, а не свое представление о нём".
Так вот, к чему это я: с одной стороны молодая, здоровая, успешная женщина с загнанными от безвыходной ситуации глазами, опущенными плечами и убитой напрочь самооценкой. С другой - инфантильный, обленившийся, считающий, что ему все дозволено, царь и бог, которого вы должны почитать.

Надюша, после дождя обязательно будет радуга. Переболейте, выкиньте из жизни этого человека, как бы ни было трудно. И восстанавливайте себя, свою гордость, свою личность, свой здоровый эгоизм. Я думаю, вы в жизни ужасно боитесь остаться одна, вы очень-очень хотите быть кому-то нужной, быть любимой... Это чувство в конечном итоге играет против нас, делая нас слабыми и предсказуемыми...Счастье - внутри нас, сила - внутри нас.

Я когда пыталась поговорить с мужем перед разводом, ужаснулась, взглянув ему в глаза...В один миг человек стал чужим, злым, столько отторжения, даже презрения какого-то....Словно не было ничего между нами...Зато сейчас он вполне счастлив и обнимает новую девочку на аватарке в контакте)))))

Нам не дано понять, как в одночасье меняется решение, как можно крутить два романа за спиной, как можно ежедневно предавать, нарушая брачные клятвы...

Я нашла в себе силы пережить все это. И сейчас мой дождь заканчивается. Я жду радугу. И я верю в радугу!

Ника , возраст: 26 / 29.07.2014

Надежда, добрый день! Видимо, все Надежды такие. Сколько здесь читала историй, только Ваша похожа до "безобразия" на мою. Только мне уже 31 и я знаю ее продолжение. Моя "ненаглядная половина" жила в моей квартире, каталась на моей машине, показывала, что нужно отремонтировать, купить и т.д. И это с "правом на личную жизнь", конечно! Бывшие, случайные, коллеги по работе, партнерши, в домашних делах - даже не ноль, минус один. Как же я от этого всего устала. И отвязаться не могу. Опять вот, сейчас, перемирие. Зачем - и сама не знаю. Привыкла. Только вот уже вообще все равно, отболело, отгорело.
Я Вам отвечу на вопрос, который был по тексту - дороги ли вы ему? Конечно! Еще как! Ну где еще можно в наше время найти девушку, которой от мужика ничего не нужно и согласную все это терпеть?
Так что не тратьте времени зря - разочарование будет только больше.

Надежда , возраст: 31 / 31.07.2014