Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Девочки, милые, помогите мне, пожалуйста, советом или добрым словом…
Мой любимый расстался со мной около семи месяцев назад после 3,5 лет отношений. Почти с первого дня я наткнулась на этот сайт и каждый день я его читаю, пытаясь вернуть себя хотя бы немного в колею. Много раз я порывалась написать свою историю, но каждый раз останавливалась, понимая, что со стороны нет в ней ничего крайне трагического, особенно по сравнению с тем, что приходится пережить многим сильным женщинам, написавшим сюда. Но моя ситуация продолжает быть для меня изматывающим горем, с которым я никак не могу совладать, и я очень надеюсь на свежий взгляд со стороны и вашу мудрость.
Постараюсь вкратце. Мы встретились четыре года назад на курсах иностранного языка, готовясь к тому, чтобы поехать учиться зарубеж. И где-то через полгода взаимная симпатия переросла в отношения. Я сама не ожидала, думала, что мне нужен мужчина постарше (мы одного возраста), да и вообще, не хотелось тогда отношений, но нас так тянуло друг к другу, что и опомниться не успели. Встречались чуть больше года, было очень хорошо. Я в первый раз в жизни так полюбила, первый раз настолько душа в душу было. Он меня боготворил, все мои нюансы (как я считала недостатки) обожал, был лучшим другом и вообще отрадой. Потом волей судьбы вышло так, что нас приняли учиться в разные страны, соседние, меня на год, его – на два. Но у нас даже вопроса не стояло о том, что делать – конечно, просто чуть-чуть потерпеть. Следующий год, живя в разных странах, мы практически каждый месяц навещали друг друга на 5 дней, неделю, две, попутешествовали. Ну и, конечно, каждый день долгие разговоры по скайпу и телефону. Я была счастлива от того, что он есть в моей жизни, такой родной, такой любящий и поддерживающий.
Через год я вернулась в наш родной город, который рядом с той страной, где он продолжает учиться. Устроилась на работу, чтобы были деньги, не самую лучшую с точки зрения перспектив и интереса, но я расценивала ее как временную, ради денег. Все равно ведь, мы собирались решать вопрос о том, как и где быть вместе. Но так как он продолжал учиться и не был устроен, он откладывал какие-то конкретные шаги, хоть я и пыталась заговаривать, о том, как нам лучше обоим поступить. Там, для меня почти нереально найти работу, а денег для двоих у него, как аспиранта, в ближайшие годы не будет. Но он постоянно повторял, что все сложности нам по плечу, если столько выдержали, вопрос только, каким именно образом, но все у нас получится. И я так думала, ни минуты не сомневалась, этот мой человек, мой родной, самый любимый на всю жизнь. Виделись каждые полтора месяца, то он приезжал, то я. И каждый день – разговоры. Потом был чудный совместный отпуск.
А потом я начала активно пробовать искать работу в той стране и, к удивлению, не увидела большого энтузиазма и поддержки от него, о чем ему и сказала. А на следующий день, перед самым новым годом он позвонил и чужим голосом сказал, что нам надо на время прекратить общение, чтобы он мог разобраться в себе, и попросил сдать купленные к нему через неделю билеты. Вот это меня тогда подкосило от неожиданности и боли, выла и только. Но все слезы были напрасно – решил. Прошло два месяца агонии (столько он хотел не общаться), и мне пришлось самой ему написать, чтобы получить ответ, что он устал от отношений на расстоянии и у нас ничего не получается. Предлагал увидеться потом, когда он будет в городе в следующий раз, но я тогда в истерике ответила, что не вижу смысла, а он ответил, что тогда не надо. С тех пор я от него ничего не слышала, взял – и вычеркнул.

Прошло уже полгода моего личного ада.
Каждый день – борьба, но мне не легче, а то и хуже. Я очень стараюсь, правда. Работа, фитнес, походы с подругами, тонны прочитанной психологической литературы, молюсь, как умею. Я три раза по мере возможности уезжала в небольшие отпуска в другие страны. Но такое ощущение, что я поднимаюсь каждый раз, чтобы потом еще сильнее упасть. Не справляюсь я и от этого себя уже не уважаю. Вон у некоторых такие ситуации нечеловеческие происходят, но встают и живут дальше. А я мечусь, как раненное животное и только. Осознала, что в 27 вдруг оказалась с нелюбимой профессией, с несбывшейся мечтой быть с любимым вместе в той стране. Ощущаю себя жалким неудачником, как будто не дотянула до него. Я даже не могу на него разозлиться, перестать любить за слабость (даже не приехал и в глаза не сказал). В голове все равно – самый родной и единственный. Я искренне была уверена в его ко мне любви, больше чем себе верила, а он так легко вычеркнул, а ведь ситуация не была нерешаемой. За пару месяцев до этого он даже говорил, давай распишемся, но было это неуверенно и по скайпу, как будто я его в угол загнала своими разговорами о будущем и переживаниями. Думаю теперь, наверное, надо было хвататься за слова. Никто из подруг меня не понимает не видит тут проблемы, раз на расстоянии – то и не было ничего. Только мамочка спасает, но уж и ее измучила своим видом и слезами. Встаю с утра – и в слезы, не вижу смысла ни в чем, живу на автомате в надежде, что полегчает, а мне только хуже. Видимо, верно он сделал, что такую слабую спутницу жизни позади оставил.

Хочу счастья ему пожелать, но все внутри меня сжимается от мысли о том, что я с ним никогда не буду. Мне страшно, что так всегда будет, что я так и останусь с воспоминаниями, с этим жгучим отчаянием в груди и неуважением к себе, что не могу справиться с такой не самой трагичной в жизни ситуацией. От слов про то, что я еще повстречаю свою судьбу, мне буквально физически больно, не смогу я никому доверять, вижу мужчин-и больно становится.
Хочется такую анестезию, что бы все чувства онемели, не могу так больше.


Поддержать сайт:

Алиса , возраст: 27 / 27.07.2014



Отклики:

Алиса, понимаю тебя, сама пережила похожую ситуацию почти два года назад. Поверила, всем сердцем поверила, а потом резко в один день была удалена из его жизни. И за это время много чего передумала, на расстоянии все видится по другому и более ясно.
Построение отношений между людьми большую роль играет взаимная симпатия и общие интересы. Потом возникает влюбленность и привязанность, и если мы вступаем в интимные отношения то эйфория влюбленности еще сильней для женщины, но не для мужчины… Мы женщины изначально рядом с мужчиной становимся ведомыми и влаживаем свою энергию стараясь реализовать СВОИ планы на построение семьи. Мужчины же больше зациклены на самом себе, ОН у себя всегда на первом плане, и если ОН решает , что вы не соответствуете его нуждам, то удержать его практически невозможно, да и зачем… Вы были нужны ему на определенном этапе, когда ваши отношения не требовали большой ответственности, но как только он увидел, что вы настроены серьезно, решил уйти по-английски. Он хочет СВОБОДЫ в реализации СВОИХ планов. Постарайтесь принять это. И в будущем смотрите на поступки людей по отношению к вам, а не на слова. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ – вот что определяет силу чувств двоих. Если она идет только от одного такие отношения рано или поздно пойдут ко дну.
Доверие, восстанавливается не так быстро, я до сих пор «держу ушки на макушке» , но не замыкаюсь от мужчин, хожу в кино, кафе, общаюсь… Да, я обманулась, но жизнь не закончилась, почему я должна «хоронить» себя ? Мне только 42 года, а вам всего лишь 27, и что всю жизнь оплакивать неудавшиеся отношения? Я первое время боялась даже на улицу выйти, чувствовала себя «никчемным ничтожеством», взгляд побитой собаки и страх, и боль, и обида на весь мир…
Постепенно стало возвращаться чувство уверенности, пусть кто-то решил , что я недостойна его, зато Я ДОСТОЙНА СЕБЯ и этого мира. Меня нельзя победить, потому , что я больше не соревнуюсь. Я живу в радость СЕБЕ и со стороны наблюдаю «за крысиными бегами». И люблю этот мир, он такой красивый и интересный. И вас всех люблю и хочу, что бы вы снова научились РАДОВАТЬСЯ. Алиса все еще только начинается, переживете и будете ЖИТЬ дальше.

Ольга , возраст: 42 / 27.07.2014


Дорогая, Алиса!

Хочется как-то Вас поддержать и помочь! Прошу Вас, не поддавайтесь унынию. Я сама сейчас переживаю развод с любимым мужем. Мы были вместе 9 лет и почти 4 года в браке, но он ...полюбил другую... и я ничего не могу с этим сделать. Три дня назад нас развели, с момента, когда я все узнала, прошло всего 2 месяца, но за эти два месяца моя жизнь, мои представления о нас с ним перевернулись с ног на голову. Очень тяжело и больно порой осознавать, что человек который тебе так дорог, который стал тебе родным, так быстро вычеркнул тебя из своей жизни. Больно думать о том, что все твои мечты о совместном будущем разрушены и не знаешь, что ждет тебя впереди. В первое время было трудно даже дышать. Грустно и больно осознавать, что в его сердце сейчас другая девушка, но любой человек свободен в своих желаниях, если он счастлив с другой, счаслтив без тебя, то нужно отпустить его, пожелать счастья и отпустить. Я знаю, как это тяжело, сама все это переживаю сейчас. НО! Ни смотря на все это, мы должны держаться, должны идти дальше, даже если тяжело, если больно и плохо.
Алиса, у тебя НЕТ другого пути. Сожми зубки и иди вперед, через боль, через переживания, главное, не останавливайся. Прекрати себя жалеть. Подумай о своей маме, представь, как ей тяжело видеть свою дочь в таком состоянии. Ты молодая, сильная девушка, ты сможешь это преодолеть. Если любишь этого человека, то это хорошо. Пусть любовь живет в твоем сердце, в твоей душе, но главное-постарайся отпустить его. Ты такие правильные и добрые слова пишешь про то, что желаешь ему счастья. Это говорит о том, что ты очень светлый и добрый человек. Я верю, у тебя все получится. Когда тяжело-молись, молитвы очень помогают, и я верю, что Бог обязательно услышит их, ты обязательно встретишь своего человека, с которым все сложится по-другому. А, возможно, и он изменит свое отношение к вашим отношениям, возможно он поймет, что ошибся. В жизни все может произойти. Главное-не отчаивайся. Пока ты думаешь о нем постоянно и ждешь его, то ничего хорошего не случится, поэтому смирись и отпусти. Мы не можем знать сейчас, для чего нам эти испытания, но, как сказала Алиса из страны чудес:
"— Не грусти,рано или поздно все станет понятно, все станет на свои места и выстроится в единую красивую схему, как кружева. Станет понятно, зачем все было нужно, потому что все будет правильно".

Обнимаю тебя!

Солнце , возраст: 26 / 27.07.2014


Алиса, привет. Я знаю, что хуже нет того осознания, что тебе кажется, что твою проблему считают не такой уж значительной. Твоя проблема значительна. Но не ты слабая, это он слабаком оказался. Да, любви надо быть достойной. Но сейчас ты все понимаешь превратно и это тоже. Думаю, у него там завелась другая. Но всем мудрым людям известно, что если парень бросил девушку, лучше нее у него никого не будет больше. А падать ты будешь до тех пор, пока твердо не захочешь не падать и все тут! Я понимаю тебя, когда ты пишешь про то, что тебе больно, когда говорят: повстречаешь еще свою судьбу. И про анестезию тоже. И про других мужчин. Правда в том, что нравилась ты ему, он весело проводил с тобой время. Любви настоящей не было. Это я про него говорю, а в своих чувствах ты сама разберешься. Но он человек-ветер, красивая обертка, которая не держит слов. Ты подумай об этом, увидишь, что все правильно сделала, когда сказала ему, что не видишь смысла дальше. 7 месяцев -не срок, а даже самое кризисное время, когда откатывает назад. Тебе будет намного легче еще через три месяца (год), ты выздоровеешь. Не жалей, не плачь-был бы мужчина, можно было бы. А так.. по ветру в поле пусть шакалы плачут. Не обижайся на мои слова. Тебе уже есть за что себя уважать, -честная, верная. Больше всего самоуважения возникает, когда играешь по правилам. А правила такие: обманул - давай, до свидания. Доверять себя насильно никому не заставляй. Счастья желать ему через не могу -тоже, Бог знает, что ему нужнее. Все хорошо будет, договорились?

Алена , возраст: 32 / 27.07.2014


Боже, я читала и расплакалась.
У меня такая же ситуация, что расставание мешает нам быть вместе, и он больше не хотел так мучиться и оставил меня. Как же больно осознавать, что человек, которого любишь, не хочет с тобою больше быть. Трудно смириться с тем, что он больше никогда не напишет, не будет звонить, а больнее всего, что в скором времени он найдёт другую. Но время не лечит, оно будет научить нас жить с болью. Надо отпустить прошлое,как бы больно это не звучало. Надо смириться, что не мы решаем, что если Бог отнял и мы сейчас умираем от боли ,значит, он подарит что-то новое и что-то лучшее. Ведь мы всегда думаем, что лучше его не найдем, но потом вспоминаем и смеёмся над тем, какими мы были глупыми, что они не стоили наших слёз.

Лейла , возраст: 20 / 28.07.2014


Алиса, потерпите немного еще. Как мне видится, ваша ситуация вам дана для научения вас терпению. В том смысле, который вкладывается верой.
Поясню: Мы все любим планировать свою жизнь, расписываем свое будущее, отношение других людей к себе и много чего еще, вплоть до мелочей. И очень болезненно воспринимаем когда что то идет не по нашему сценарию. А жизнь все расставляет на места, ведь Господу виднее какую нам ситуацию посылать. И все для того, чтобы мы стали лучше, мудрее, терпимее. Вам дана прекрасная возможность научиться разбираться в людях, смотреть на поступки мужчин а не на их слова, уметь отпускать людей, и в центре своей вселенной ставить Господа Бога. Только Его, ведь он не предаст никогда.
Вы же в свое время сделали центром своей жизни вашего молодого человека. Но примите тот факт что он свободный человек. И как бы вам не нравилось что он ведет себя не так как вам бы хотелось - дайте ему это право. Но и со своей стороны, вы имеете право общаться с тем человеком, с которым вы хотите общаться. Это я на будущее.
Молитесь, читайте статьи здесь. Походите к кризисному психологу. Как раз с ним и обсудите все ваши полученные психологические знания.
Больше думайте о себе в положительном смысле. Зачем вы себя уничижаете, говоря: "я - слабая спутница.... слабая.....не справилась с ситуацией...." Вы что, стометровку на рекорд бежите? Или мужчину этого хотели в соревнованиях выиграть? Или у вас здоровья лишнего, чтобы так его тратить в слезах? Хочется плакать - плачьте, но не накручивайте себя лишнего. Ситуация значимая для вас, и для всех нас здесь, поверьте. Мы вас, Алиса, все очень поддерживаем. Я тоже по себе знаю что где то около года "качели" бывают, но потом легче.
Еще я посоветую вам читать Молитву оптинских старцев. А также Богородице молитесь об избавлении от уныния.
И Робин Норвуд почитайте "Женщины которые любят слишком сильно". Там почти ваша ситуация описана.

Любаша , возраст: 35 / 28.07.2014


Ну что тут можно сказать, - он вас разлюбил, потому что скорее всего заинтересовался другой... - иной причины я не вижу. Когда мужчина в избытке окружен и разбалован женским вниманием и у него появляется выбор, то как правило он превращается в самоуверенную, эгоистичную и инфантильную личность. А его выбор зачастую основывается на чисто меркантильных интересах - богатая наследница, бизнес-леди, женщина-вамп, сексуально привлекательная кокетка. Не миновала сия западня и вашего "любимого" и "родного"... Впоследствии он конечно поймет КОГО потерял и попытается вас вернуть. Но боже вас упаси простить и поверить ему снова! Недаром говорят - кто предал однажды, предаст еще не раз. Проверено жизнью. А вы, дорогая, не унывайте. Жизнь полна сюрпризов! Будет и на вашей улице праздник, но... уже с другим человеком.

Alice , возраст: 25 / 28.07.2014


Алиса, здравствуйте. Для того, чтобы рана зажила, нужно время. Не торопите себя. У каждого свои сроки переживания своего горя. Мне, например, стало легче лишь спустя год после расставания с молодым человеком. Именно столько понадобилось для формирования трезвых выводов об этих отношениях, избавления от иллюзий о них и моем женихе. Да, эта ситуация меня изменила. И я очень рада этим переменам. Вы пишите, что на этом сайте много сильных женщин. Я думаю, сильными их сделала жизнь и те мужчины, которые их покинули. Сильнее - не значит стервознее. Мудрость не дается просто так, она приобретается ценой жизни, в которой есть падения и взлеты. Я согласна с утверждением о том, что если с нами случается что-то нехорошее, то оно всегда нам по силам. Ваша задача теперь отыскать в себе эти ресурсы, которые помогут пережить Вашу личную трагедию.
В письме Вы постоянно словно принижаете себя, значение своих чувств. Пишете, что "не дотянули" до своего молодого человека. А надо ли туда тянуться, вот в чём вопрос. Вы сейчас в кризисной ситуации, а кризисы хороши тем, что за ними следует этап возрождения, на котором Вы с новыми силами окунетесь в новую жизнь. Это непременно будет так. Но не торопите себя. Можно загрузить себя развлечениями, спортом, но если мысли постоянно в плену боли, легче не станет.
Мне кажется, Ваше подавленное настроение вызвано не только решением Вашего друга. У Вас нелюбимая работа, подруги не поддерживают, как Вы пишете. Суррогаты в виде путешествий, чтобы отвлечься, не помогут, если Вас не радует Ваша повседневная жизнь. Ведь когда-то у Вас была цель. Вы изучали иностранный язык, строили планы на будущее в другой стране. Не всё исполняется из того, что мы задумываем. Но не ошибается тот, кто ничего не делает. Не получилось что-то одно, можно пробовать другое. Главное, не бояться. Ищите такое занятие в жизни, которое будет приносить Вам радость. У всех есть таланты. Кто-то их глубоко зарывает в землю, но никогда не поздно откопать.
Моя знакомая на пенсии увлеклась изготовлением кукол. Сейчас планирует продавать их по интернету, принимать заказы. Вы же не хуже пенсионерки в плане познания себя и своих способностей. Вам всего 27, можно изучить новую профессию. Да и страну поменять тоже. Всё можно, если захотеть. Вам должно быть интересно жить. Именно это Ваша основная задача - радоваться жизни. Без мужчины, даже самого распрекрасного. И лишь тогда, когда Вы будете счастливы сама по себе, у Вас появится возможность поделиться своим счастьем с кем-то другим. Сейчас вам больно, когда Вам говорят про будущую встречу с Вашей судьбой, потому, что Вы ощущаете себя опустошенной. Вот и срабатывает защитная реакция. Вы просто не готовы думать о каком-то другом мужчине. Вот и не думайте пока. Но это не значит, что на свете нет достойных мужчин. Есть они, и семью создать хотят, и мечтают о единственной. Надо научиться отличать таких замечательных мужчин от остальных. А для этого не надо слушать красивые слова. Надо анализировать поступки.
Важно то, как мужчина относится к Вам, чувствуете ли Вы себя любимой женщиной. Легко ли на душе, уверены ли в себе. Надо обязательно смотреть на его семью, отношения между его родителями. Уважает ли их мужчина или он самовлюбленный эгоист или инфантильный маменькин сынок. Наблюдайте за людьми, которые Вас окружают. Замечайте в них хорошее. Делайте выводы, что Вам нравится, а что для Вас неприемлемо. Это поможет Вам избежать близкого общения с теми людьми, которые Вас не ценят по достоинству.
Вы искренняя и чуткая девушка. Берегите себя. Подумайте, знаете ли Вы на самом деле того человека, с которым расстались? Хотел ли он создать с Вами семью, и какие конкретные шаги для достижения этого он совершил? Расстояние между влюбленными - это испытание. Но испытание преодолимое, если люди хотят быть вместе. Если они не желают расставаться, можно найти разные варианты. И можно найти столько же уважительных причин, чтобы продолжать видеться лишь в скайпе. Ваш мужчина, по факту, выбрал второе. К сожалению, Ваша ситуация сложилась таким образом, что решающее слово оставалось за ним. А Вам оставалось просто сидеть и ждать его решения.
Хорошая есть поговорка: "Семь лет мак не родил и голоду не наделал". Вот и Вы не "голодайте" из-за того, что кто-то так и не соизволил создать с Вами семью. Возможно, если бы Вы не начинали разговоров про будущее, Вы формально до сих пор были бы с ним. И годами так могло продолжаться. Было бы это Вам во благо? Так и жили бы без определенных перспектив и обязательств. А годы идут, их не вернуть. Разве Ваше время не драгоценно? Одно дело - говорить, что все трудности по плечу. Другое - преодолевать их вместе с Вами в реальности. Будьте благодарны ему за светлые моменты. Но отпустите человека, который не хочет брать на себя ответственность за Ваше общее будущее.
Вы не слабая, Вы женщина, Вам нужна забота. Любой женщине нужно непременно помнить о самоуважении. Вам нужна реальная семья, реальная поддержка и реальный мужчина рядом. Вот и идите к этому. И обязательно встретится Вам тот, кто действительно хочет того же и именно с Вами. Просто жизнь отсекает тех, кому с нами не по пути. Главное, не изменяйте себе ради призрачных надежд, которыми Вас пытаются накормить. Ищите настоящего и живите в полную силу. Удачи, Алиса!

Екатерина , возраст: 24 / 28.07.2014


Алиса, здравствуйте. Семь месяцев переживаний - это слишком долго. Достаточно!
Вы написали, что боитесь так и остаться с отчаянием и неуважением к себе. Вот в этом вся проблема - в неуважении к себе, расставание - это возможность увидеть это, и наконец-то эту проблему решить.
Посмотрите, Вы пишете о себе, что чувствуете себя жалким неудачником. Мало того, что это какое-то нелепое вранье, так еще и это Вы пишете о себе, о молодой девушке, в будущем жене и маме - в мужском роде! И куда мы придем после этого с таким-то образом себя, точнее, уже пришли?
Вы так чувствуете себя, а действуете Вы как сильная духом успешная девушка, откуда такое противоречие? Вы собрались в стрессовой ситуации, работаете, фитнес, встречи с подругами, целых три путешествия, изучаете психологию! Выучили иностранный язык, учились за границей - это очень высокие достижения! Зачем этот дурацкий перфекционизм, Вы же не можете даже порадоваться Вашим успехам и тому, что Вы сейчас имеете. Вы молодая, с характером, есть здоровье (Слава Богу!), способности и, скорее всего, талант, наверняка красивая, как можно это не ценить и не радоваться этому??? Вас ослабляет только то, что Вы почему-то плохо о себе думаете. И это обнуляет все (!) Ваши усилия. Нельзя долго находиться в ситуации "стой там, иди сюда", так можно потерять душевное здоровье. Вы должны полностью быть на своей стороне, и поступками, и мыслями, и чувствами.
И хватит себя жалеть и ругать, что произошло, собственно? Вы по ошибке думали (а мы все ошибаемся и часто), что Ваше общение в течение двух с небольшим лет по скайпу и телефону также важно для Вашего молодого человека, как и для Вас. Но посмотрите - это Вы проедали ему плешь переживаниями, разговорами о будущем, сами стали искать работу в стране, где он учится, он и не собирался Вам в этом помочь, на Новый год купили билеты Вы, через два месяца после Нового года Вы ему написали, хоть и было уже все понятно. А он только и делал, что что-то обещал и ОТКЛАДЫВАЛ КОНКРЕТНЫЕ ШАГИ. Обещать - не значит жениться. Алиса, ну очевидно, что ваше общение шло к своему логическому завершению. Он же прямым текстом Вам говорил, что денег на двоих у него не будет в течение нескольких лет! Но Вы сами решили устранить это небольшое препятствие вашему общему счастью и молодой человек этого уже не вынес. Не морочьте Вы себе голову. Вам нужны нормальные, живые отношения, в которых Вы с мужчиной не в разных странах, а вместе. Такие отношения, в которых мужчина Вас ценит и бережет, заботится о Вас, содержит семью и совершает поступки, а не такие, в которых Вы выполняете и мужские, и женские обязанности. Если бы молодой человек вместо того, чтобы ежедневно долго болтать с Вами по телефону, что само по себе странно для мужчины, нашел бы себе подработку, чтобы Вы могли к нему переехать, и организовал бы Ваш переезд и свадьбу, тогда можно было бы на него рассчитывать. А так - несерьезно это было с самого начала - "слишком часто разговоры принять мы рады за дела" (А. С. Пушкин).
Вы учились-учились, изучали язык и жили за границей, а работа у Вас нелюбимая. Самое время, мне кажется, заняться поиском любимой работы, и, я думаю, это сейчас для Вас спасение - и радость, и уважение к себе появится, и молодого человека за приятными хлопотами забудете, и с нормальными интересными мужчинами общаться будете вживую. И не нужно болеть при виде мужчин, все равно замуж сразу не позовут, и серьезные отношения сразу тоже не предложат, так зачем зря переживать. Невинный флирт поднимает настроение и самооценку, Вам сейчас это только на пользу. Полегче, Алиса, не нужно так драматизировать.
Есть еще один момент - если бы все-таки получилось поймать молодого человека на слове и силой с ним расписаться :), все равно было бы не так, как Вы намечтали, в этом случае Вас тоже ожидало бы разрушение иллюзий, и это тоже было бы болезненно и не факт, что легче, чем сейчас. Вообще мечтать вредно :) Будьте счастливы!
С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 36 / 28.07.2014


Здравствуй, Алиса! Какая ты счастливая!
Первое- у тебя есть этот сайт, читай все подряд и научишься многому.
Второе- тебе всего 27, вся жизнь впереди и уже такой опыт.
Третье- у тебя есть мама, которая понимает и поддерживает.

А теперь позволь расскажу о себе. Я только сейчас поняла, как я была не права. Как нельзя делать кумира, что такое семья и любовь. Только сейчас поняла, после ухода мужа, с которым прожили 22 года. Который ушел после глупой ссоры и в течение 5 месяцев ни разу не позвонил. Вот как бывает! Повторюсь- тебе просто повезло, что это произошло сейчас, а не после стольких лет жизни. И хотя мне еще больно и возраст не тот и здоровье не то, я счастлива, что это произошло. Просидев полгода на этом сайте, я благодарю бога, что так все получилось. Ведь у меня сын растет, растет такой же эгоист, как и муж, и я работаю не только над собой, но и ему стараюсь донести. Я молюсь не о том, что бы муж вернулся( ему только хорошего желаю), а о сыне молюсь, ведь столько упущено, столько ошибок.
Алиса, счастья тебе, мудрости и поверь-все будет хорошо! Только надо постараться!

НАТАЛЬЯ , возраст: 48 / 28.07.2014


Алиса, о какой анастезии Вы говорите?
То, что с Вами произошло, нужно не забывать.
Из этого нужно делать выводы и использовать как прививку от ненужных в жизни мужчин.

Срочно начинайте поднимать самооценку. Влюбитесь в каждый свой волосок, в каждый жест, в кажде слово и интонацию. Ваша попытка построить жизнь с тем мужчиной ничем не завершилась. Но это не значит,что теперь нужно сделать из неё вечную пытку.

Как это нелюбимая профессия? Вы сколько себя в неё вложили? Разве можно не любить не учитывать себя? Тогда КОГО учитывать? Только мужчин? Знаете, они нас об этом и не просят.
В Вашей жизни еще знаете сколько всего будет? И если лить слезки по всему неудавшемуся, то никогда не стать другой.
Читайте сайт. Читайте форум. Ситуации очень схожи. В любом случае не нужно себя записывать в слабые и не нужные женщины. Мы являемся одновременно любыми женщинами. Слабость есть в каждой из нас, но и сила есть тоже.
Я не призываю Вас быть неплачущем камнем, нет. Честно проплачьте всю боль, честно сознайтесь себе в своих ошибках. Поймите, ГДЕ Вы перестали себя ценить, и ситуация пошла не туда.
А еще объясните себе: были ли между вами признаки серьезных отношений? Серьезно-это ваши учитывание серьезных интересов каждого, планирование детей, решение квартирного выпроса. Может, Вы смотрели с одной стороны, а он с другой? Может, его слова на столько расходились с его же планами, а Вы так ему поверили, что не заметили откровенной лжи? Всё может быть. Но для Вас сейчас важней всего,это КАК в этом всём будете жить ВЫ.

Стройте заново свой каркас: страна проживания, профессия, забота о здоровье. От этих самых важных исходных и живите. Что касается несбывшихся мечт-у каждой из нас их много. Хранятся в отдельной шкатулке. Я вот тоже иногда перебираю в памяти эти "ценности" и ловлю себя на мысли, что сбываться Господь позволяет только тем мечтам, которые нас укрепят и возвысят. А наши ложные предствления о счастье никогда не сбываются. И слава Богу.
Берите себя в руки и несите по жизни.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 28.07.2014


Дорогая Алиса! Это поразительно, но ты в точности описала чувства которые испытываю я! олько мой личный ад длится уже год...И самое страшное, что легче не становится. Я не знаю почему так...Здесь правильно написали, что у каждого свой срок переживания боли, кому то пары-тройки месяцев достаточно чтобы придти в себя, а кому то и года мало. Я в него вросла плотью и кровью а отдираю до сих пор с дикой болью. Я не могу смотреть на счастливые парочки, идущие за руки, нет, это не зависть, горечь скорее, ведь у меня это тоже было когда то, меня любили, боготворили, а теперь я чужая для него...до сих пор кажется что это бред! Что проснусь, и все вернется. Нет, Алиса, не вернется. И надо учиться жить дальше. Мы просто обязанны это сделать, а иначе можно просто умереть. Расскажу, до чего я довела себя,
сначала я попала в больницу (на нервной почве отказал кишечник), дико стали выпадать волосы, той гривы которая была еще 2 года назад, не существует. от постоянных слез постарело лицо, усугубились все морщинки, проблемы по-женски, появилась мастопатия (от стресса), месяц лечилась в реабилитационном центре, пила транквилизаторы и антидепрессанты, только таблетки не лечат душу. И слезы, слезы, слезы. И тоже подруги меня не понимают, мама со мной, но и ей тяжело. Как то она мне сказала такую фразу: Любишь-люби! Но живи при этом своей жизнью! Иногда даже стыдно бывает за то, что так долго варюсь в этом, вроде бывают приятные дни, я смеюсь, но какое-нибудь напоминание, даже незначительное, и снова эти жуткие качели. И снова в голове картинка: меня любимый обнимает и говорит что любит бесконечно...А теперь он обнимает другую... Выход один: СМИРИТЬСЯ, нас больше не любят, да, так бывает и прекратить заниматься самобичиванием. Я пока только прихожу у Богу, в храме действительно становится легче.
Алиса, Ольга (самый первый комментарий) написала такие простые, но такие важные слова : пусть кто то решил, что я его недостойна, зато я достойна себя! Меня нельзя победить, потому что я больше не соревнуюсь! Золотые слова! Я сейчас не в той ситуации, чтобы давать какие то советы, я сама себя сосшкребаю с асфальта в который меня закатали катком, я могу лишь своим примером показать, до чего могут довести страдания, а ведь здоровье не купишь! Алиса, обязательно читай здесь статью6 шагов, она работает! И потихонечку, полегонечку, миллиметр за миллиметром, будем возвращать себя! Счатье есть, его не может не быть!

Оксана , возраст: 30 / 28.07.2014


Дорогая Алиса. Ваша боль- это моя боль буквально пару месяцев назад. Я на этом сайте уже полгода, но никогда еще не писала отклики. Ваша история очень похожа на мою и поэтому я откликнулась. У меня тоже были отношения на расстоянии с мужчиной из другой страны. Мы встречались почти 3 года. Каждые 2 месяца я ездила к нему в страну, мы вместе путешествовали, объездили пол Европы. Мы строили планы, он хотел на мне жениться. Но все откладывал, не мог решиться, боялся сделать ошибку. В его стране мне работу было бы практически невозможно найти, а он и сам эмигрант с Америки, живет по рабочей визе. А у меня еще и дочь. Короче-женись он на мне,- я и моя дочь сели бы к нему на шею надолго. Он это осознавал и поэтому не делал следующий шаг. Я ждала, ныла, просила (о чем сейчас очень жалею). Он отшучивался...а сам я так думаю одновременно искал более комфортные отношения с гражданкой своей страны. Нашел конечно же, а мне, плача взахлеб, сообщил, что у него чуйства, но что она молода и возможно захочет детей,а он их иметь не может. И вот если она его бросит, он вернется ко мне. Вот и вся любовь.
Я как и вы выла первые 3 месяца, места себе не находила, унижалась перед ним, писала письма. Я начала путешествовать одна по разным странам. Но! Это не помогало! Становилось все хуже. Я просто измотала себя физически и на четвертом месяце мучений совершила еще одну ошибку и поехала к нему в его страну. Ему я сказала, что я еду в его страну в командировку! Он мне все эти четыре месяца говорил, что все еще любит меня, скучает по мне. Теперь я поняла, что именно из за этой надежды на остатки его любви мне так было плохо. И вот что мне действительно помогло избавиться от моей боли - я приехала, увидела его самовлюбленное и абсолютно равнодушное лицо. Я ощутила и увидела, что нет ни капли прошлой любви ко мне. Я прорыдада всю неделю в отеле и, вернувшись домой, я почувствовала, что моя боль уходит. Сейчас прошло 6 месяцев с момента расставания. Мне намного легче, я почти здорова. Я поняла, что не хочу, не могу и не буду любить человека, который меня не любит. И еще- я чувствую Бога рядом с собой. Я чувствую, что он как любящий отец мне помогает. И я благодарна ему за каждый момент моей жизни. Любовь на расстоянии - для сильных мужчин. которые по-настоящему любят. Увы, наши мужчины были не такими.

Татьяна , возраст: 38 / 28.07.2014


Алиса, милая, это не твоя слабость, а его. Это ему не хватило сил дотянуть до поступка, принять решение, зачем Вам по жизни слабый человек? Вы настолько уверовали что не можете быть счастливой без него, что не пускаете никого в Вашу жизнь. Откуда вы знаете что Вам приготовил Бог? Перетерпите. Переживете эту боль. Пусть этот человек, который принес Вам столько страданий навсегда уйдет из Вашей жизни. Неужели Вам не жаль себя, не жаль своей молодости, красоты, чувств, эмоций, которые вы все напрасно жертвуете бывшему. Он принял такое решение. Еще непонятно кому повезло. А чтобы было понятно сейчас же перестаньте взрощать в себе ненужные чувства. Вчера два раза открывала книгу на одной и той же фразе - хочешь быть любимой, понятой, значит полюби себя. Поверь Алиса, выхода только два. И ты, я уверена, выберешь борьбу с прошлой собой и наслаждение победой в очень скором будущем!

Татьяна , возраст: 25 / 28.07.2014


Девочки, я Вам искренне благодарна за Ваши отклики! Когда в первый раз прочла ваши отклики, то расплакалась, но не горькими слезами, слезами облегчения, что ли? Меня как будто десять человек разом обняли и поддержали. Вам не передать, как мне полегчало от Ваших слов. Все, что Вы мне тут пишете – все верно, все в точку. В глубине души я все это понимаю, но, видимо, иногда нужно услышать стороннее непредвзятое и небезразличное мнение, чтобы начать воспринимать наконец неприятные факты. Я буду перечитывать ваши отклики в минуты душевной слабости. Спасибо Вам огромное за чуткость и понимание, желаю всем, кто все еще переживает свою личную драму, поскорее оправиться и расправить крылья. Вы чудесные.

Алиса , возраст: 27 / 29.07.2014


Алиса, держись дорогая, ВСЁ что не делается-делается к лучшему. Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее. Всё будет замечательно, вот увидишь.
Девочки, милые, СПАСИБО ВАМ за комментарии, они так отрезвляют, ваши слова такие правильные и очень нужные, что просто хочется ЖИТЬ дальше несмотря ни на что. ГОСПОДЬ нас храни. Берегите себя.

Марго , возраст: 39 / 29.07.2014


Алиса, ну что вы в самом деле. 7 месяцев? Серьезно? Зачем вы тратите столько времени на переживания, жизнь так прекрасна и так коротка. Вы наверно читали истории других женщин, тех, кому действительно было о чем плакать, десятки лет брака, дети, внуки, имущество и все на свете. А вы даже в быту не успели притереться. Извините если грубо, но что вы потеряли? Были отношения и были. Закончились. Это жизнь. Ваш парень оставил вас тогда семь месяцев назад, сейчас он может уже встречается с другой девушкой, что угодно может быть. По вам явно не печалится, а то объявился бы уже. А вы все тащите эту ношу и мусолите, ковыряетесь в ней. Голубите свои воспоминания. Вы сами делаете себе больно, вы сами возвели ваше положение в ряд чего-то знаменательного. Он с вами расстался и оставил вас там. Так и вы оставьте его там. Что вы его таскаете семь месяцев-то? Ну уж не стоит того, поверьте, каким бы он замечательным не был. Ваша проблема в том, что вы сделали своим смыслом этого парня, возложили на него слишком большие надежды. Попросту нарисовали себе воздушные замки, тк следуя из вашего письма, он вам особо-то ничего не предлагал, во всем была ваша инициатива. Вам побольше самоуверенности и любви к себе. Вы цельная личность, поймите это. А вас все это время грела мысль, что есть кто-то, кто вас любит. И это была ваша ошибка. Этот кто-то кто вас любит это вы сами. И так должно быть всегда. Вы пишете, что вам не мила ваша профессия, так направьте свою энергию на освоение чего-то нового. Выучите еще один язык, например. Прыгните с парашютом, съездите в детский дом, пообщайтесь с детками, порадуйте их подарками. Вы увидете, что жизнь так многогранна и столько возможностей вам предлагает. И мир выходит далеко за пределы ваших страданий. Вам нужно встряхнуться и получить положительные эмоции, чтобы понять, что счастливой можно быть с самой собой. У вас есть здровье, руки-ноги, мама, которая вас любит, есть подруги, есть работа, спортом вы занимаетесь, знаете язык, наверняка прехорошенькая. Ну и чего вы ноете!! Занимаетесь самобичеванием, "ой какая я хреновая". Вы маму свою пожалейте, ей совсем нерадостно ваши сопли утирать и переживать за вас. Разозлитесь на себя хорошенько уже и займитесь жизнью.

Надежда , возраст: 26 / 29.07.2014


Алиса, здравствуй! Ты упрекаешь себя, что ситуация не самая трагическая. Неправда, кто не жил в аду, тот не поймет. Моя история похожая: расстояние, он самый лучший, любящий, я с нюансами (почему мы себя вечно упрекаем?), телефонный разговор и все перечеркнуто как будто я никто и звать меня никак. Небо рухнуло на мою голову. Потом я узнала, что у него другая, потом - что они живут вместе, через полгода позвонила моя несостоявшаяся свекровь, сообщив, что у них будет ребенок.Это был контрольный выстрел. Два месяца острой боли. Не можешь есть, спать, постоянные слезы бесконечные вопросы, как такое могло случиться, за что; мамины печальные глаза, воспоминания, опять слезы, скучная рутинная работа, а утром нет сил даже умыться, непонимание подруг, дурацкие фразы "всё к лучшему, ты ещё будешь счастлива" и "клин клином вышибается" (а тебя тошнит от мысли о другом мужчине). Я корчилась и кричала от боли. Ещё через полгода - принятие. Это со мной случилось и точка. Мы все очень сильно ищем любовь. Само присутствие любимого человека, его звонки, его объятия, признание нашей значимости в его жизни создают ощущение, что в этом мире возможно счастье. И когда отношения прерываются, ощущение такое как-будто нам дали пожить в уютном теплом доме полчаса и снова выгнали на мороз и холод.
Алиса, постарайся принять эту боль как что-то неизбежное, скажи себе: "Сейчас мне плохо, я плачу, это нормально, я не неудачница и т.д., а живой человек, которого обидели. Это пройдет. Все проходит. И это неоспоримый факт."
Не отчаивайся. Ищи свой путь к спасению. Мне помогает церковь, молитва за него и за себя (все чаще искренняя, когда через силу), на службе в храме приходит умиротворение и в душе возникает благодарность к Богу, за то, что уберег меня от предателя. И ещё можно помогать тем, кому плохо (больным, сиротам, старикам), дай кому-то свою любовь и милосердие, ты теперь знаешь, как его не хватает в мире. И Бог не оставит тебя.
Хочу поблагодарить. Взаимопомощь - это сила.Спасибо вам милые, мудрые женщины!Все верно вы говорите. Как хорошо, что мы не утрачиваем в своей скорби способность сопереживать.

Елена , возраст: 31 / 29.07.2014


Алисочка, здравствуйте.
Очень много откликов написали Вам. В них много правильного, обязательно прислушайтесь...Эх… Мне бы раньше на этот сайт попасть!!
Моя история - тоже история о любви на расстоянии: Мы встречались 10!!!!ЛЕТ! Он тоже находил причины не жениться на мне (у меня дочь от 1-го брака, я в СПб, он- в Москве, еще его строгая мама, которая хотела для сынули прынцессу). Но он и не отпускал меня от себя, сначала романтика, потом манипуляции, разговоры о самоубийстве, потом его долгая болезнь (что только не сделаешь, лишь бы не принимать серьезных решений), потом дорогие подарки, путешествия и т.д. Да я и не требовала от него ничего.
Прошло 10 лет, жила на два города, уезжала на все лето к нему, возвращалась... Дочь выросла. И мы решили ПОПРОБЫВАТЬ (его слова)!! жить вместе, уехала в Москву. Выучилась, поменяла профессию, нашла много друзей в Москве. В общем, есть за что благодарить. Прожили вместе 7 лет. И уже были звоночки, пытался расставаться после 3 лет проживания вместе - не смог-вернул, в измене уличен не был. И вот в 2013, весной, сообщил мне, что больше не любит. Предлагал остаться в Москве, поможет снять жилье на первых порах. Потом выяснилось: нашел молодую совсем, "тебя люблю, а с ней буду рожать.."- все как под копирку, почитайте сайт. Умчалась я в Питер. Не общаюсь (он пытался дружить, ха-ха), не надеюсь.Спустя 10 мес.стало легчать. Претензии мои к нему только на то, что удерживал меня подле себя до лучших для него времен. Видя, что человек любит бескорыстно. Ждал более подходящего варианта. Не женился, не родил детей. Понимал: любовь любовью, а решать надо трезвым умом ))). Не достойна я ПРЫНЦА такого. А всего то – навсего надо было снять розовые очки и бежать от него, теряя тапки. Судите о людях по их поступкам, а не по их словам.
Я пишу свою историю, для примера, что если мужчина не принимает решений, увиливает, не боится потерять свою женщину - особо ждать нечего. Может и любит, но любовь какая-то на черновик. А там за поворотом ЩАСТЬЕ ждет с другой. Жить надо НАСТОЯЩИМ МОМЕНТОМ. Если не жаль своих сил, времени, любви своей к нему жертвенной )), тогда ждите, надейтесь… А если хотите счастья, взаимной любви, переболейте и двигайтесь дальше. Вы достойны взаимности. Не надо бояться остаться одной.
И еще я поняла, что женщина растворяется в мужчине, делает кумира из него, и тогда мужчина испаряется из ее жизни. По моим наблюдениям, счастливые пары те, в которых женщина немного прохладна по отношению к мужчине, или она-цельная, самодостаточная личность, которая не делает бога из мужа.

Марина , возраст: 47 / 30.07.2014



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
06.06.2020
Два года назад я сама прекратила отношения, уехав в другой город. До этого почти 6 лет встречалась со своим любимым, это были первые отношения в моей жизни, которые случились в 25 лет. Можно сказать, он и предлагал вместе пожить и родить ребенка, но замуж не предлагал. А пару дней назад на очередное мое предложение воссоединения, он признался, что он в отношениях, и в прошлом году ездил с ней отдыхать.
04.06.2020
Любовь к мужу победила, и я простила. Поверила в искренность его слов. Но оказалось зря. Две недели было все хорошо. Случилась ссора, как мне потом показалось, которая была только поводом. Втихую собрал вещи и уехал. Я подала на развод. Умолять и плакать с просьбой вернуться я не стала, как делала это ранее.
03.06.2020
Мы с мужем прожили в мире и согласии 47 лет, нам по 69 лет. Дети и внуки выросли. Последнее время муж сильно болел, ему дали путевку в санаторий. Из санатория он явился другим человеком. .. Я жила 10 месяцев в надежде, что все у нас наладится, он сам говорил мне об этом, но однажды вечером он сбежал опять к ней.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Онлайн курс преодоление последствий расставания

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru