Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Уважаемые женщины, девушки, 1,5 месяца читала ваши истории и отклики, пыталась найти похожую историю, но поняла, каждый случай уникален, все расстаются по-разному. Хочу у вас попросить помощи, советов, буду рада каждому отклику.
1,5 месяца назад узнала самую страшную и самую ужасную правду, которая перевернула мою жизнь с ног на голову.
Мы с мужем вместе 10 лет, в браке 9 лет. С самого первого дня очень хотели ребенка, я не буду описывать все подробности моих мытарств и моих попыток лечения, но мой приговор - сама никогда не рожу. У мужа с репродуктивным здоровьем все в порядке. Он очень хотел малыша, я видела, что он мучается. Попытки ЭКО результаты не дали, хотя я верила, что у нас все получится пусть не в этот раз,но обязательно в следующий. Муж меня поддерживал, терпеливо ждал. Но 3 года назад я узнала, что он мне изменяет, ради того, чтобы та другая, не я, а она родила ему ребенка. Конечно, эта история уже в прошлом, он выбрал меня, семью сохранили, я простила, приняла. Заговорили об усыновлении, собирала вместе документы, ждали нашу крошку. После подачи документов в опеку он переводится работать на Камчатку (он военный). Ехать с ним не видела смысла, так как знала, что максимум через полгода я стану мамой, я так долго этого ждала. Но расстояние только укрепляло мои чувства к нему, я его очень люблю и готова была ждать 5 лет (на столько был подписан контракт). Так и получилось, в конце 2013 года мы нашли нашу крошку, нашу доченьку, он как раз приехал на 2 месяца в отпуск. Вместе покупали вещички для малышки, вместе забирали ее с больницы (ей было всего 2 недельки). Через три дня он уезжает на работу, отпуск закончился. Я остаюсь с малышкой одна. Мне были в радость все хлопоты с малышкой, я ее очень люблю, полюбила с первого раза, как взяла на ручки. В июне он приезжает в очередной отпуск, и буквально через 2 дня я нахожу у него в чемодане документ "Свидетельство об установлении отцовства". Его как раз не было дома, я ревела белугой, выла как раненая волчица (слава Богу, доченька спала), а ведь только утром я была самая счастливая женщина на земле, доченька и муж рядом, большего мне не надо. Приехал, состоялся разговор, отрицать не стал, просил прощения, объяснения были лишь такими "Ну, так получилось". Я кричала, что никому его не отдам, я его жена, здесь его семья, как это я его отдам какой-то. Он начал говорить, что нам будет помогать, но по-другому поступить не может. Выбор его был очевиден, там же "родная кровь". Я сдалась. На следующий день собрала его вещи, собрала документы, решила идти подавать на развод. Он останавливал, спрятал документы, не отпустил. Начал говорить, что не хочет от нас уходить, мы ему нужны. Я 2 недели гнала его и, наконец-то, выгнала. Как я страдала, как я плакала, начала просить вернутся. Но теперь он уже не захотел меня слушать, он просто взял и уехал в Крым (там она была с ребенком). 3 недели он там отдыхал, на мои смс-ки не отвечал, раз в неделю звонил, узнавал про дочку. Приехал на неделю, остановился у родителей, сколько мне надо было сил и терпения, чтобы пережить эту неделю. Он каждый день приходил, вел себя как обычно, я, естественно, его пилила как ржавая пила, спрашивала для чего все эти приходы, кому они нужны, если хочет вернуться, то я готова была его принять, но он просто меня обвинил, что какое может быть желание вернуться, если его я уже достала со своими разговорами, мол, если бы я вела себя по-другому, то все бы у нас еще получилось. Опять я осталась виноватой.
Конечно, я сейчас думаю, а стоило ли унижаться? Но по-другому не могла, до последнего надеялась, что он ту не любит, что там только есть ребенок, который его удерживает. В конце той недели он уехал на Камчатку, на прощание как порядочный муж обнимал, целовал меня, доченьку, а я лишь плакала, думая что это наше последнее прощание, что больше ничего не будет.
Как мне сейчас плохо-просто не передать словами. Я не представляю, как мне жить без него, все мое прошлое, настоящее и будущее было связано с ним, и до сих пор все мои мысли только о нем. Я постоянно с ним разговариваю мысленно, во сне его виж. Как мне вернуть доченьке её маму, ведь я сейчас совсем другая, ребенок тянется ко мне, а я делаю все на автомате, можно сказать, без чувств. Она все чувствует, тоже страдает и я страдаю, что не могу дать ей то, что она заслуживает. Меня как будто толкнули в глубокую яму с грязью и я там барахтаюсь, пытаюсь выбраться, но пока не получается.
Я не думаю, что я когда то смогу встретить человека, которого смогу полюбить, потому что мое сердце принадлежит ему, я не могу допустить мысли, что кто-то сможет меня трогать.
У меня сейчас нет смысла, нет целей на будущее, время для меня остановилось. Я до сих пор живу в том времени, когда мы были вместе.
Куда деть мою Любовь, что с ней делать? Куда деть мои воспоминания, куда деть мои мечты? Как перечеркнуть 10 лет проведенные с ним? Почему человек, который любит, должен так страдать?
Он и сейчас продолжает звонить, как ни в чем не бывало. И думает, что я тоже должна с ним общаться, как раньше, не понимая, что все эти звонки делают только мне больнее. Сегодня пыталась договориться о финансовом обеспечении нас, ответ был таковым: я раньше же вам высылал деньги, сейчас тоже буду помогать. Но раньше же я просила деньги у своего мужа, а как же сейчас мне просить? На мое предложение решить вопрос с помощью выплаты алиментов, чтобы ни он, ни я не беспокоили друг друга, встретила стену негатива.
Как поступить правильнее, родители советуют не слушать его, подавать, его порядочность уже и так хромает.

Елена , возраст: 33 / 29.07.2014

Отклики:

Елена, знаю одно, Бог нас очень любит и знает, что лучше для нас. Мы приходим в этот мир беззащитными и наивными, посмотрите на свою доченьку, она еще ничего не понимает, но уже чувствует. Да чувствует, что её маме плохо… Маленький комочек а уже чувствует и любит, того кто взял ответственность за её жизнь.
Я помню, когда мы прятались у соседей с трехмесячной доченькой от «папы», а он в это время искал нас и слушал у дверей не плачет ли ребенок… Она прижимаясь ко мне даже не пикнула, только глазенки испуганные и сердечко билось часто, да девочки это правда, трехмесячный ребенок чувствовал страх матери и как умел защищал её … молчала как рыбка… Вот в тот момент и пришло прозрение «о моей семейной жизни».
Вам Бог дал, казалось невозможный для вас шанс стать МАМОЙ. Или вам дочь нужна была только для удержания мужа рядом? И теперь вы откажетесь от неё, предав как предали вас? Она вам больше не нужна? Елена, вашей доченьке НУЖНА ваша любовь. Да, любовь всем нужна, но ей особенно, а у вас её много в сердце, я знаю, у вас МОРЕ любви, просто сейчас вам очень больно .
Эта боль как кислота, живьем снимает кожу, сжигает все представления о «розовом мире» и обнажает правду. Первая заповедь и вторая заповедь:
1.Я Господь, Бог твой; да не будет у тебя других богов пред лицом Моим.
2.Не делай себе кумира и никакого изображения того, что на небе вверху, что на земле внизу, и что в воде ниже земли. Не поклоняйся им и не служи им;
Бог дал нам десять заповедей, предупреждая, что НЕ НАДО ДЕЛАТЬ, иначе будет больно. Вы не думайте, что я умничаю, я нарушила не одну заповедь, а несколько… Теперь « По грехам моим приемлю Господи!» Я «приползла» на этот сайт в поисках ответа, буквально умирая. И здесь узнала, что я не одна такая, я услышала, как кричат от боли другие души.
Вы создали себе кумира в лице мужа, забыв, что он ОБЫКНОВЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК со своими страстями и похотями. Он сам выбирает как ему жить и не просил строить алтарь у его ног… Да, он встал перед выбором и выбрал не вас… и вообще никого, а самого себя. Он не готов нести ответственность за кого либо, он делает как ЕМУ удобно и все, … «а вы девочки сами разберитесь». Проще простого сказать: «… я больше не играю» «…ты сама виновата…» и сесть в углу с обиженным лицом. Но вам то уже не до игр, вы несете ответственность за жизнь доченьки. У вас впереди еще столько нового и интересного, и первый зубик, и первые шаги, слово МАМА, и «снежинка» на новогоднем утреннике, первый класс, выпускной, свадьба, внуки, и все сначала…
Да, Леночка такова жизнь. Наслаждайтесь чудом материнства, ну а муж пусть сидит в своем «углу», авось мозги на место встанут, но это уже его проблемы не ваши. А на алименты подайте обязательно, сами видите, нет его словам доверия… Здоровья вам и вашей малышке, поцелуйте её крепко и верьте вы сможете это пережить , впереди у вас еще целая ЖИЗНЬ…

Ольга , возраст: 43 / 30.07.2014

Дорогая Елена !
Прежде всего, вам надо взять себя в руки. Ваша история не такая уж редкая. И совсем не важно, есть дети,или их нет, маленькие они или уже взрослые. Это всего лишь один из факторов. На мой взгляд, сейчас беда не в этом. Беда совсем в другом. Ваша дочь, только что нашедшая свою маму, вновь ее теряет.
Ребенок, маленький комочек, уже однажды преданный самым близким человеком, который выносил ее и родил, не получает материнского тепла, то есть ее предают второй раз. Это тяжкое испытание. А чем виновата эта малышка? Ну ,случилось у мамы эта неприятность, но это еще не горе. Это просто надо пережить. Вы не можете теперь жить как прежде, все изменилось, вы теперь несете огромную ответственность. И только от вас зависит-как сложится жизнь и судьба маленькой девочки.
А теперь о прошлом : но ведь некоторое время назад уже был фактор измены. Ну да, можно оправдывать, мол, ребенка хотел, ошибся, бес попутал и т.д. А знаете, когда человек по-настоящему любит, то верность чувство- естественное. К сожалению, видимо, это не ваш случай.
Далее, если вы так любили, что могли многое прощать, тогда зачем гнали ? Потом просили вернуться. Понимаете, нет логики в вашем поведении. Ну, нашли вы эти документы об установлении отцовства, ну и черт с ними. Собрали чемоданы и за мужем хоть в Сибирь, хоть на Камчатку. Вы правильно подметили, что женщины могут ждать хоть пять лет. А мужчина тем более уже ходивший налево, всегда повторит попытку. А виноватой вы будете всегда, потому что любой человек найдет себе оправдание. Так ведь легче. Ваш муж не исключение. Много всего уже не вернуть, если что-то теряешь и, кажется, нет сил ни дышать, ни чувствовать, обязательно приходит новый день, и рано или поздно любая рана затягивается. Надо просто жить, а вашем случае еще и есть ради кого. Вы не себе сейчас принадлежите. То, что касается финансовой стороны, напишите мужу обстоятельное письмо, со всеми вытекающими выводами. Если его устраивает добровольное перечисление оговоренной суммы в определенные сроки, ради бога. Поскольку он законный супруг и, насколько я понимаю, вы удочерили девочку, значит он отец, со всеми вытекающими обязанностями. Почему письмо? Потому что вы никогда связано и спокойно не скажите всего того, что можно написать, а главное-хорошенько обдумать. Все четко, ясно без истерик и занудства. И после этого постарайтесь на звонки не отвечать. Есть электронная почта, можно общаться без голосового и видео контакта. Отдышитесь. Разберитесь в себе. Чего вы хотите? Все встанет на свои места. На алименты подать всегда успеете.
И с разводом не настаивайте. Пусть пройдет какое-то время. Пока все еще очень болезненно, все еще кровоточит.
А по сути-ненадежный у вас муж. А цель у вас есть и смысл есть и очень даже важный. Возможно, самый главный в этой жизни смысл. И все у вас будет хорошо. Вся жизнь еще впереди. Удачи вам и терпенья. Обнимаю вас !
Клара.

КЛАРА , возраст: 60 / 30.07.2014

Елена, Вы стали необычной МАМОЙ, я Вами горжусь. Этот ребенок и любовь к нему Вам очень помогут. Вы особенная мама, у Вас должны найтись силы жить и освободиться от предательства. Моя история чуть другая, но я выжила и спасли меня мои птенчики. Я дважды мама, мои детки самые дорогие, самые выстраданные- старшей дочке почти 13 лет, ее мы удочерили такой же крохой, когда отчаялись после неудачных пятого или шестого эко. Мысли о собственном ребенке нас не оставляли, мы продолжали попытки, наша девочка давала нам силы на все. Второй дочке сейчас 4 года-она по истине у нас "платиновая", как мы шутили только между собой. Детей мы очень любим, но старшую все равно особенно и по-другому. И вот когда нашему счастью, казалось бы, не было предела, муж заболел и уже почти два года, как его не стало... К чему я это пишу: Вам-чтобы Вы знали и помнили, что Вы особенная и очень сильная женщина, а Ваша доченька даст Вам сил забыть предателя и выжить, вот увидете!!!

Галина , возраст: 44 / 30.07.2014

Елена, очень откликается ваше письмо. Всей душой и сердцем хочу вас поддержать!
Поверьте, эта боль не бесконечна, вы через этот горький опыт потом станете намного сильнее и успешнее, говорю вам не просто так! Но нужно поработать над собой через титанические усилия. Малышка будет быстро взрослеть и вам важно сейчас быть не в себе а с ней, дать ей все, что ей необходимо, тем более чтобы она не отзеркаливала ваше внутреннее состояние и не соматировала! Знаете, тому, кто уже эту боль прошел и пережил- легче рассуждать и очень хочется помочь вам с наименьшими потерями выйти на ресурс. Я немного расскажу вам о своей истории, может что- то для себя возьмете... Женились по большой любви( он был до меня разведен),мне пришлось к нему переехать в другую страну, была и ломка мировоззрения и притирка, и одиночество вдвоем, его постоянное отсутствие а затем и безразличие. Когда я забеременела, радости у него особенной не было( от первого брака у него взрослая дочь), стал кидаться на меня за любую мелочь. Начали лезть седые волосы, плакала постоянно,сейчас дочка такая же плаксушка. Вообщем, я наступила на горло свое чистой любви, собрала вещи и уехала, ребенок для меня был важнее. Долгое время я приходила в себя ( с хорошим психотерапевтом было бы быстрее), было чувство вины, что своими руками обрекла себя и ребенка на одиночество, верила, что все разрешится, если есть чувства. И мысленно разговоры с ним вела, как вы сейчас, и ребенку толком тепла дать не могла( потому что женской наполненности и энергии было ноль), когда приезжал к ребенку - меня невыносимо к нему тянуло, он вел себя как ни в чем не бывало, а я трепыхалась, в глаза заглядывала. И ТАК ЖЕ, КАК И ВЫ думала, что не полюблю больше, что ненужен никто, и как мне поверить теперь во что либо хорошее?
Сейчас у меня совершенно другая жизнь, и я благодарна БМ за все. Каждый наш мучитель- наш учитель. Правда, прошло пару лет, все это время я училась, развивалась, мама помогала мне с дочкой. И знаете, какое счастье обрести себя, найти свою целостность, нести свой внутренний свет людям! Не залипать на мужчине. Если ты в хорошем женском состоянии- все остальное приложится, карьера, успех, поклонники. Кто-то из девченок написал, что за каждой успешной красивой женщиной стоит ее личная драма, драма, с которой она справилась!
Берегите себя и доченьку, чтобы дать ей тепло нужно самой наполняться, не лелейте свою боль, не спускайтесь в жалость. Есть техники прощания с болью (и ответа от обидчика), их нужно прописывть на разных листах и сжечь, очень помогает. Если вы постоянно о нем думаете, вы питаете его энергоканал, и теряете свою энергию. Как только вы переключитесь на себя и дочку, он активизируется. Вам нужно остраниться, думаю, подавать на алименты.
Помощи вам Божьей! Ваше лучшее впереди! Держитесь.

Suzy , возраст: 35 / 30.07.2014

Елена, дорогая, возьмите себя в руки и давайте попробуем вместе порассуждать. Это будет один из взглядов со стороны на Вашу ситуацию.
Из Вашей исповеди я поняла, что Ваш брак был по обоюдной любви, Вы вместе долго боролись за рождение Вашего общего ребенка, но безрезультатно, к сожалению.
Я думаю, что Ваш муж продолжал вынашивать мечту о собственном кровном ребенке. Он боялся вас обидеть и расстроить своим потаённым желанием, но самостятельно пытался реализовать свою отцовскую мечту.
Однозначно - что наличие родного ребенка - для него очень значимо.
Но и Вас терять ему не хотелось. Он был терзаем необходимостью делать выбор. Ваша реакция на события( абсолютно естественная) ускорила процесс.
Ваше состояние ОЧЕНЬ понятно, вызывает сочувствие.
Конечно, время, заботы о крохе помогут восстановиться.
Мне кажется, мы все - эгоисты. Каждый из нас.
Хочу, чтобы был полный комплект - ребенок, муж! ХОЧУ! Но... ведь у мужа были собственные цели и мечты в жизни? Возможно, одна из них, главная - его наследник. ЕГО кровь. Думаю, что когда Вы успокоитесь и разберетесь с мыслями, Вы как-то поймете его и простите. Даже уверена в этом!
Вы поймете, когда обида утихнет, что желание человека в единственной жизни иметь ребенка- это не преступление, нельзя его корить за это.
У Вас есть свое ОГРОМНОЕ счастье и утешение - ДОЧЕНЬКА. Наши дети могут заменить отсутствие МУЖА просто своим присутствием в нашей жизни. Мужчину детьми в семье не удержишь - старая истина. А Вы - Мать, Вы выживете и выстоите в любой ситуации. Здесь таких, отчаявшихся, но выстоявших - тысячи!
Жизнь непредсказуема и часто ломает наши планы и крушит надежды.
Но - мы со всем справляемся и живем дальше, именно ради наших детей.

Рита , возраст: 52 / 30.07.2014

Леночка, если Вы будете ТАК воспринимать случившееся-Вы совершите еще более тяжелый поступок относительно себя чем тот, который уже произошел в вашей жизни при участии мужа.
Просто жалеть Вас нет никакой необходимости. Пусть не совсем в том виде, в каком Вы себе планировали, но у Вас сбылась Мечта-есть дочь.В этом Вы счастливая женщина.

Ведь Вы обратились сюда за силой?
Именно чувство уверенности Вы хотите получить от комментариев? Напишу свой взгляд на такую очень не простую ситуацию.

Вы уже и сама поняли, что каждый случай уникален. И каждый выход из проблемы тоже уникален, не смотря на похожесть и схожесть. Почему? Да потому что за каждым найденным решением стоит СВОЯ часть раненой души. А своя боль-это именно та боль, которую невозможно ни руками развести, ни сделать вид, что её нет.
Что произошло?
В мире некоторое время назад родился еще один ребенок. Ребенок вашего мужа. Само по себе это событие совершенно обыденное. Хотя это самое главное чудо в нашей жизни-дети. Мы привыкли к этому, и если просто сказать "родился ребенок" -наши чувства не заработают. А вот если сказать "мой ребенок родился"? Это уже взрыв счастья от любви. Вам же пришлось услышать третий вариант: у мужа родился ребенок. Как гвоздь в душу. Вбит профессионально и крепко. Такая рана почти навсегда. Значит, плакать всю жизнь? Нет, это не наш метод. На этом сайте слезы есть, но есть и цель-найти противовес этим слезам. Иначе какой смысл говорить о том, от чего только слезы катятся?
Противовес-это ваше богатство, которое Вы сейчас не видите. Травма души перевела на себя всё ваше зрение. Кажется, что Вы-это только боль. Это только кажется.

Вы ведь не остались одна на горящем острове? Вас не выбросили из самолета, а все остальные спокойно полетели дальше? Вы можете дышать, ходить, чувствовать? Все эти составляющие говорят о том, что Вы-полноценная женщина.
В трудном периоде жизни. И самое главное-Вы мама.
Вы можете расчитывать на поддержку родителей? У Вас решен квартирный вопрос? Думаю, что Вы ответили "да". Вот вопрос по алиментам всегда сложный по решению, холодный по сути, скользкий по отношению к тому, кто обязан их выплачивать. Я не знаю финансового положения вашего мужа и не могу Вам ничего конкретного сказать: как эти алименты оформлять? Через суд или по нотариальному соглашению сторон. Но тот факт, что их нужно оформлять-это обязательно. Понимаете, сейчас муж делает то, что хочет. Он, возможно, попытается сохранить и Вас, и одновременно понять- какие перспективы ТАМ. Рождение ЕГО ребенка уже произошло. Он себя отблагодарил. Но рождение ребенка-это одно, а проживание в семье с его матерью-другое. Эйфория тут не нужна и не уместна.
В ежедневной жизни ценятся совершенно другие качества:надежность, верность, ответственность. Вы эти качества в муже признавали? Наверно, да. Ведь Вы решились с ним на очень ответственный шаг-удочерение. Значит, Вы видели в муже огромный потенциал. Сейчас, увы, жизнь показала иное. Муж изменил Вам. А Вы? Вы сама себе тоже будете изменять? Не вздумайте, Елена. Мне кажется,что эта девочка переменит всё в Вас.
Проведите аналогию с собой: Вы стали слабой после таких известий. И как Вы себя чувствуете? Но Вы взрослая.
А она? После того, как Вы позволили себя стать слабой, как чувствует себя она? Ваша дочь? Подумайте над этим.
И постарайтесь перенаправить свою силу туда, в ребенка. Это самое блогодатное место для вашей силы. А в сторону мужа направьте разум. От таких действий будет гораздо больше толка, чем "люблю не могу только его". Он разносторонняя личность. Чем Вы не такая же?

Ваше состояние принятия всей вселенской вины на себя тоже хорошо знакомо всем нам. Так с нами общается боль. Такими словами эта боль за нас цепляется и старается как можно дольше держаться за нашу душу своими кошачьими лапками.
Постарайтесь вести себя с мужем так, чтоб он понял: он Вас не может бросить. Это Вы можете дальше жить свою жизнь без него. Есть прекрасные слова из всем нам известной песни:
"Любовь бросить невозможно-можно потерять"(с).
Можно сказать по-другому: женщину бросить невозможно-можно потерять. И сначала даже не понимать-что произошло.

Ваши слова про отсутствие цели больше не говорите!!!
Просто подойдите к колыбельке и просто посмотрите: вот спит с сосочкой Ваша цель. Скоро она проснется, и Вы будете её целовать и кормить. Ваша роль в жизни этой девочки неоценима. Через Вас она должна поверить в любовь этого мира. И в Вас есть эта любовь. А она ждет эту любовь. Цените это чудо.
Знаете,если через годик другой на вашу любовь будет претендовать еще кто-то, то Вы обещайте подумать. Не программируйте себя на одиночество. Просто живите этот период жизни честно, трудно и достойно.
ТАМ всё видят. ТАМ всё слышат. ТАМ каждому готовят по делам его.
Еще раз повторяю Вам,что Вы-мама.
"Бог не может быть возле каждого ребенка. Поэтому он создал матерей". Пословица.
Даже мороз по коже от такого предназначения. Это Дар. Он Вам дан.
А бытовуха с мужем обязательно уладится. Он или вернется, или станет Вам не интересен. В основном в жизни работает второй случай.
Берегите здоровье, вот оно точно не возвращается.
Читайте сайт. Здесь очень много добра. Здесь оживает наша раненая любовь.
И оживляет нас.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 30.07.2014

Елена, здоровья вам и терпения. Очень ваша история меня задела. Три года назад муж бросил меня после выкидыша и признался, что от него любовница недавно родила. Вот спрашивается: это нужно было говорить мне именно в этот момент? И это после всех неудачных попыток? Зная, что, возможно, детей у меня больше не будет? Поистине, жестокость некоторых особей мужского пола зашкаливает.
Но та ситуация (а также мой психолог, сайт и конечно же ВЕРА!), мне помогли на многое взглянуть с другой стороны. Увидеть, что есть важное, а что наносное.
Так вот, по прошествии трех лет работы над собой, могу вам сказать- здоровье ваше и родных, ваши дети и общее душевное спокойствие-самое что ни на есть главное в жизни! И их надо оберегать и защищать!
Сайт, надеюсь, вам очень поможет. Да что я сомневаюсь, конечно, поможет!
Он от прогулки в окно на девятом этаже спас.....

Любаша , возраст: 35 / 31.07.2014