Он ушёл с пустыми глазами

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Всем добрый вечер!
А я хочу поделиться своей историей, чтобы предостеречь таких же дурочек, как я, попавших на крючок любовной зависимости. Она и печальна и ужасна... Может, кто-то был в подобной ситуации или же сейчас пребывает в замешательстве, как поступить? Пытаюсь выбраться из своего болота, которое создала своими же руками.

Месяц назад от меня ушёл муж, всё просто и банально, как большинство историй, которые я тут прочитала: ушёл к молодой-красивой.
Для начала расскажу предысторию.
15 лет назад повстречала "принца", как мне тогда казалось. Прожив до 22 лет в обнимку с пьяным отцом и зашуганной матерью, он мне казался небожителем: дорогие подарки, поездка на море, походы по ресторанам, в общем, влюбилась без памяти. Первый удар я получила спустя три месяца после знакомства, были слёзы раскаяния, мольбы о прощении, куча подарков и т. д. и т. п. Простила, идиотка. Следующий удар через полгода, почему-то на тот момент мозги отключились напрочь, надо было бежать без оглядки, но нет... Зачем, я же смогу его изменить, как мне тогда казалось, потом ещё и ещё, с разницей приблизительно в полгода, уходила, он приползал, валялся в ногах, умолял. Руку он на меня поднимал только в сильном алкогольном опьянении, правда его это не оправдывает. Самое ужасное, что между этими случаями он был идеальнейшим мужчиной, заботливым, внимательным, отличнейшим любовником, мечта любой женщины, оправдывался тем, что ему просто нельзя пить, алкоголь вызывает агрессию, только почему-то против своей жены. Я, под натиском таких уговоров, конечно же, всегда возвращалась.
Когда происходит разрыв с мужем-тираном, а ты являешься его жертвой, происходит самая настоящая ломка: ты не можешь есть, пить, спать, болит каждая клетка твоего организма, она ломится навстречу к своему мучителю, это очень страшно. Слава богу, что мне каким-то волшебным образом удалось оградить моих детей от этого кошмара, они его не видели, я переживала это одна без них. Для них он до сих пор является любящим и заботливым папой.
Через семь лет совместной жизни к побоям добавились измены. Первый свой шок от измены я пережила на 9 месяце беременности вторым ребёнком, когда своими собственными глазами обнаружила дома в собственной кровати девицу лёгкого поведения. Сказать, что я умерла, ничего не сказать, я горела в аду целый год, вместе со своей новорождённой дочерью, пока боль от пережитого не притупилась. На тот момент я находилась от него в материальной зависимости, в квартиру к родителям вернуться не могла, там был на тот момент вечно пьяный отец, с которым жить под одной крышей было невыносимо.
Потом через год, когда мы отдыхали всей семьёй на море, он встретил "любовь всей своей жизни" и собрался к ней ехать жить.
Я совершенно спокойным тоном ответила: езжай, держать не буду, сколько можно уже. Он повёл себя страннейшим образом, стал хвататься за сердце, говорить, что сейчас умрёт и вообще он бедный несчастный надо его срочно пожалеть. Ну и наконец-то, я начала прозревать, что связала свою жизнь с самым настоящим манипулятором-тираном. Мы всегда и везде были вместе, мне не разрешалось встречаться без него с подругами, покупать без его ведома вещи, несмотря на то, что я сама зарабатывала деньги, т. е. был тотальный контроль, абсолютно во всём. При этом он каким-то волшебным образом пудрил мне мозги и оставался самым любимым мужчиной, видно в этом и заключается вся суть мужчины-тирана, они это умеют делать. Таким образом мы дожили до 2013 нового года, когда мой муж, в буквальном смысле этого слова, чуть меня не убил, если бы не моя мама, которая встала между нами, он бы меня забил до смерти.
Мы расстались, наконец-то, на целых полгода, в течение которых мой благоверный писал мне стихи, плакал, стонал, убивался, окружил меня такой заботой и вниманием. Я опять ему поверила, он ведь изменился, осознал, он больше так не будет. Простила, идиотка!!!!

Пустила опять в свою жизнь.
Но, к сожалению, я для него изменилась на все 100%. Стала жёсткой, уверенной, самостоятельной, умеющей постоять за себя. Бедный муж не смог смириться с такой участью, умоляя вернуть ему прежнюю супругу, стал устраивать истерики, временами мне казалось, что мы поменялись местами. Как же так я больше ему не подчиняюсь, у меня теперь есть своё личное пространство, в которое я строго настрого запретила ему входить, там есть мои подруги, родители, походы в спортзал, работа. Бедный он так и не смог смириться с этим. Месяц назад я обнаружила переписку с другой женщиной, в которой и признания в любви и планы на дальнейшую жизнь, и всё очень очень красиво, меня больше нет в его планах. Для неё в его глазах я-монстр и чудовище, которое не любит своего мужа, да и не любила никогда, оказывается, а она-самая лучшая и волшебная.
Такого удара в спину выдержать я не смогла. На тот момент он находился в другом городе уже с ней, в состоянии аффекта я изрезала и порвала все его вещи, сил не хватило только на зимнюю одежду, я выла, как ненормальная, думала сойду с ума от такой подлости и предательства. Он ушёл с пустыми глазами, с презрением ко мне, обвинив меня в развале нашей семьи, ушёл к ней. Сейчас немного легче, три недели я горела в аду, вспоминая свою жизнь с ним и ужасаясь, что же я наделала. Я сама вырастила этого монстра, подпитывала его своей неуверенностью, мягкостью и слепой любовью. Мне и сегодня очень непросто, со мной остались двое детей, которые очень его любят, осталась квартира, приобретённая в ипотеку, остались куча проблем и забот. Самое ужасное, что мне до сих пор кажется, что я его люблю и мне очень больно от этого.

Смогу ли я избавиться когда-нибудь от этой зависимости??? Пока не знаю. Может, кто был в подобной ситуации и смог выбраться и вновь стать счастливым и свободным? Пока мне в это с трудом верится.
Очень прошу не закидывать меня камнями, я знаю, что наломала дров в своей жизни, просто хотелось поделиться с женщинами, находящимися в подобной ситуации, если мужчина поднял руку на тебя, надо бежать, бежать без оглядки.
Я никого не слушала, ослепла и оглохла на целых 15 лет и попала в яму, из которой не могу выбраться. Пока?

АлёнаY , возраст: 37 / 03.10.2015

Отклики:

Алёнушка, милая, всё пройдёт, поверь! Я была в такой зависимости как ты. Я тоже после всего ужаса, который пережила понимала, что сама вырастила монстра,что подпитывала его своей неуверенностью, мягкостью и слепой любовью.Я читала твоё письмо и как будто видела себя. Я тоже думала, что своей мягкостью и любовью смогу его переделать. Ведь он такой хороший. А в итоге сломалась сама.
Дорогая моя, работай над собой. Первое время очень сложно будет. То, что ты на этом сайте, это уже большой плюс. Я очень сожалею, что не попала сюда сразу. Я многое сейчас переоценила в своей жизни. На этом сайте так много замечательных людей, которые действительно хотят помочь. Читай, родная, этот сайт: статьи психологов, истории других людей. Сейчас для тебя очень важно ещё востановить здоровье. Нервная система в любом случае больна. Нужно принимать успокоительные. А ещё молись, читай духовную литературу. Иди в храм. Без этого очень сложно будет всё это пережить и избавиться от зависимости. Поддерживаю тебя. Крепись.

Наталья , возраст: 38 / 03.10.2015

Алена, добрый день. То, что Вы смогли при его присутствии в Вашей жизни совершенно изменить свое отношение к нему, то есть стать самостоятельной и отвоевать свое личное пространство, а также то, что Вы уже поняли, что этот человек - тиран, уже говорит о том, что Вы знаете верное направление движения и уже на пути к выздоровлению. К счастью, Вы понимаете что вина не на Вас, а это очень важное подспорье, потому-что когда я рассталась с тираном, он еще и всю вину на меня переложил, а я поверила...И от года таких отношений отходила почти 3 года. Вам главное понять, что без него Вам будет лучше и что настанет тот день, когда Вы с содроганием вспомните прошлое и скажете спасибо судьбе, что это закончилось. Очень важно работать с психотерапевтом, иначе Ваши мысли будут бегать по кругу, а специалист поможет Вам этот порочный круг разорвать. И еще - свободной Вы станете когда позитивные эмоции, полученные без него перекроют воспоминания о качании на качелях позитив-негатив с ним. Многие люди прибегают в этом случае к новым романам, что на мой взгляд глупо, это просто переключение БОЛЕЗНЕННОГО внимания на другого человека. Как только вы научитесь получать позитив ОДНА, чувствовать полноценно ОДНА, тогда и придет свобода.

Ирина , возраст: 30 / 06.10.2015

Алёнушка, мы все находились в эмоциональной зависимости от своих мужей, мы все слепли и глохли на многие года. Мы все выползали из ям. И стали только сильнее. Слава богу , что господь дал нам испытание, которое мы можем выдержать. Есть испытания еще страшнее и ужаснее. Попробуйте отстраниться от предателя. Пусть теперь феей манипулирует. А вы будете жить счастливой и наполненной жизнью. Ведь у вас есть семья: ваши дети и близкие вам люди. Вы еще встретите свою половинку, вы такая молодая. Держитесь. Счастья вам.

Алума , возраст: 42 / 06.10.2015

Спасибо огромное вам всем за поддержку, мне сейчас очень важно, что вокруг меня оказалось очень много добрых и порядочных людей,
родных, подруг, благодаря которым я пытаюсь пережить весь этот кошмар. Спасибо огромное создателям этого сайта, вы даже не
представляете какую моральную поддержку оказываете таким людям как я, попавшим в сложную жизненную ситуацию. Ирина, вы
совершенно правы по поводу перекладывания вины. Бывший муж перевернул ситуацию так, как будто это я изменила ему в очередной
раз, а не он, всем своим видом пытается показать какую смертельную обиду я ему нанесла, общается со мной сквозь зубы и
шарахается от меня как от чумы. К сожалению, нам приходится сталкиваться с ним из за детей и сколько я его не просила сохранять
хотя бы видимость нормальных отношений, всё бесполезно. Я обращалась к женщине психологу со своей проблемой и она очень хорошо
поставила мне мозги на место, но, как я поняла, выздоровление наступит только если я сама, стиснув зубы, смогу побороть в себе
эту зависимость. Я очень хочу вылечиться, я стараюсь, работаю над собой ежеминутно, скажу честно, бывают срывы, плачу как
ненормальная, как назло всё плохое выветрилось из головы как будто ничего и не было, вспоминаются только самые приятные моменты.
О новом романе я стараюсь пока и не думать, сама осознаю, что на такие душевные раны новые чувства не лягут, получится очередной
суррогат. Не смотря ни на что стараюсь поддерживать себя в форме, хожу на йогу, занимаюсь с детьми, моя младшая пошла в первый
класс, поэтому скучать не приходится, хожу на работу, общаюсь с подругами. Внушаю себе, что я не имею права раскисать, в конце
концов у меня две девочки, я сейчас для них главный пример и не хочу повторять ошибок своей мамы, у которой не хватило мужества
разорвать этот порочный круг. Кстати сказать, отец моего бывшего мужа был очень жестоким человеком и даже отсидел в тюрьме 1 год
за избиение второй жены, моей свекрови, первая с маленьким ребёнком вовремя сбежала, а моя свекровь умерла больной и несчастной
женщиной так и не узнав женского счастья. Получается, что мой бывший муж след в след пошёл по стопам своего отца, не знаю как у
него сложится с другой женщиной, может он сделает выводы и не будет совершать подобных ошибок в отношении с женщиной. А у меня,
надеюсь, хватит сил и мужества выбраться из этого, не повторяя и не копируя жизнь своих родителей, как, увы, часто бывает.

АлёнаY , возраст: 37 / 07.10.2015

Дорогая Алёна! Ты сомневаешься, сможешь ли справиться со своей любовью. Я тоже сомневалась. Ты не поверишь, но это твое "адское" состояние очень скоро закончится! Мой бывший муж не был настолько ужасен, как твой, руку на меня не поднимал, но во многом вел себя подобным образом. И когда он мне после всего унижения еще и сообщил, что "влюбился в другую" и уходит, сказать, что мне было жутко больно - это ничего не сказать. Слава Богу, рядом были близкие люди, которые помогли пережить эту котовасию. И этот замечательный сайт, на котором я дневала и ночевала. Я тогда все время пыталась найти ответ на вопрос: кто виноват в том, что я потратила несколько лет на абсолютно чужого мне человека и не находила.
Только сейчас, когда с тех пор прошло десять лет и я в счастливом новом браке, я могу с уверенностью сказать, что это все было не зря. Благодаря этому кошмарному браку, в который я попала по неопытности, я многое поняла и выросла прямо на глазах. Это как прививка, чтобы переболеть и больше не ловиться на наживки таких "красавцев", которые самоутверждаются за счет тебя. Ох, попадись только он мне сейчас! Я бы не позволила так издеваться над собой, а живо расставила все точки над и развелась бы, не раздумывая.
Отправляй своего бывшего мужа (а он таковым уже давно является, судя по твоему рассказу) в свободное плавание. Не бойся ничего! Ты не останешься одна. Хорошие мужчины есть, и ты обязательно встретишь того, кто тебя достоин. Я вот встретила три года назад (мы познакомились по интернету). И ты не представляешь, насколько это другие отношения! Много говорить не буду, скажу только, что я почувствовала себя любимой и любящей! А ведь вначале было несчастье, большое несчастье... Вот так: не было бы счастья, да несчастье помогло! Всё будет хорошо! Когда просыпаешься утром, шепни самой себе: "Ты будешь счастлива! Обязательно! Без вариантов!"

Снежана , возраст: 37 / 07.10.2015