Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день! Решила написать свою историю, поделиться с Вами, может быть, станет немножко полегче.
Моя история, наверное, похожа на все остальные. Замужем я 18 лет, у нас трое детишек, два сына и доченька, всю нашу совместную жизнь я все тащила на себе, какие-то проблемы все сама решаю, слава Богу, моя мама мне всегда помогала, не мне, а нашей семье.
Муж считал, что он ходит на работу и все, больше я ничего требовать не должна, все так живут. Мне хотелось поддержки с его стороны, заботы, опоры, но этого не было, хотя говорил, что любит.
Я смирилась, но последнее время стал больше пить, он всегда выпивал, но была все таки совесть какая-то, на этой почве стал деградировать, работать стал меньше, постоянная нехватка денег, скандалы при детях, ответственности никакой, я от всего этого очень устала, стала нервная, срываться стала на детях, а он отработает и валяется на диване с утра до вечера, а я кручусь как белка в колесе, стала плохо чувствовать себя последнее время, все болит, все болезни от нервов. И вот я не выдержала и сказала, чтобы уходил, что не могу так больше жить, не хочу, чтобы дети жили в скандалах. Он не хотел уходить, стал говорить, что искренне любит, что старается, что это я постоянно ору.
Раз десять, пока собирался, спрашивал: уходить или остаться, я сказала, что если ты бросишь пить и изменишь свое отношение к нам, но этого я не услышала, сказал, что он такой какой есть, если уйдет, то это навсегда, что никогда уже не вернется, что помогать не будет, я пыталась ему объяснить, что нельзя так жить, напоследок во всем обвинил меня. И вот, вроде, я готова была к этому, а внутри такая пустота, как-будто из меня вынули все, плохо так, делать ничего не хочу, руки опустились.
Почему так плохо? Не знаю, ведь последнее время ничего хорошего и не было, и жалеть, вроде, нечего. Внутри все гложет, слезы текут, зачем я не сказала оставайся, выгнала его, он так и сказал, жить ему есть где, но у него нет родителей, мне его очень жалко, но и себя с детьми жалко.
Наверное, и я в чем-то не права, я тоже не идеальная, может, мне надо было бороться дальше, лечить его от алкоголя, но он не хотел и я сдалась, у меня просто не осталось сил. Буду очень рада Вашим откликам и советам. Заранее спасибо!

Олюшка , возраст: 36 / 04.10.2015

Отклики:

Олюшка, Вы всё сделали правильно. Не будет жизни с таким человеком. Алкоголизм неизлечим. В лучшем случае будет ремиссия, но и это не гарантия. Более того, к сожалению, у пьющих людей в первую очередь атрофируется совесть, люди меняются до неузнаваемости: не стыдно пропивать последнее, когда в доме нечего есть, не стыдно не работать, когда твоя жена рвётся и на работе, и дома. Это тупик. Вы сами написали, что уже очень устали, а Вы ещё молодая женщина.
Олюшка, начинайте уже жить для себя. Поверьте, состояние, в котором Вы сейчас находитесь, происходит отчасти из-за многолетней привычки, отчасти из-за страха перемен. Мы абсолютно все так устроены. Мы боимся менять привычное, стабильное, пусть и не устраивающее нас, на что-то новое, неизвестное. Но это временное состояние. Подождите пару месяцев и вы почувствуете, насколько легче Вам стало. А помогать он будет, как миленький! Алименты ещё никто не отменял! К тому же у вас трое детей! Даже его эта фраза "помогать не буду" говорит всё о его натуре, или о том каким он стал.
Постарайтесь посмотреть на свою ситуацию со стороны, и Вы увидите, насколько правильно Вы поступили. Желаю Вам стойкости, и не падать духом. Возможно, изменив сейчас свою жизнь, Вы освободите в ней место для чего-то нового, светлого и доброго! Удачи Вам!

Ольга , возраст: 39 / 05.10.2015

Олюшка, здравствуйте. Прежде всего вам необходимо успокоиться, да, это звучит банально, но только так вы сможете разобраться во всем, что произошло.
А произошло следующее: вы сбросили тяжелый камень со своей шеи - вашего "мужа". Те факты из вашей жизни,которые вы описали,только так его характеризуют. Вот повезло-то как ему: жена урывается,семью и детей на своих плечах по жизни тянет, тёща ей помогает,а что же мужу достается из всех семейных забот-хлопот? Да самое "непосильное дело"- диван целыми днями пресовать,да на работу ходить для галочки. А у жены,вроде бы ? любимой, дети на руках, сумки - в зубах, но ШЕЯ-то свободна! вот на ней он и повис. А вы, сразу видно, женщина не слабая оказались, так как слабая-то не протянула бы аж 18 лет такой непосильной ноши. Как вы искренне пишете: "говорил,что любит" и потом сразу: "я смирилась...", понятно,что смирились вы с отсутствием от мужа помощи, но вы смирились и с этой его, так называемой, любовью.
А кто кого здесь у вас любит? Вы любите своих детей,свою маму,его (типа "мужа"),ну и всё. А он любит ТОЛЬКО себя, и не надейтесь, что ещё и вас и ваших детей. Любовь на словах, без подтверждения делами и поступками - не любовь, фикция, манипуляция вами ради своего блага и покоя. Плохо вам от того, что вы к нему привыкли,сроднились с ним,уж какой-никакой, а муж родной,вы стали от него зависимы эмоционально, он так умело вами манипулировал все 18 лет, что вы как дрессированная собачка привыкли к определенным командам дрессировщика и вам без них как-то не по себе. Вы привыкли к его алкоголизму, к его лежанию на диване, к его позиции, что он на работу ходит,зарплату носит, ну и хватит с него, а то ведь не сдюжит, не потянет, надорвется мужчинка, а их ведь мало, на всех не хватает, и беречь его надо, а то ведь как же без мужчинки-то жить.
До чего-ж вы себя довели ,милая Олюшка! В кои-то веки Бог вам глаза открыл и сил придал, чтобы вы освободились от этого камня на шее, а вы камень с шеи уже сняли, но все еще держите его в руках, вам от этого и тяжело, бросайте этот булыжник, и с лёгкостью идите по жизни вперед и вверх. Ваши дети и ваша мама вам и опора и поддержка и награда за труды. Вы уже поняли, что жить по-старому не можете,всё мужу объяснили, он понимать ничего не хочет, и менять ничего не будет, уж поверьте. Умудрился ещё вас обвинить в том,что роптать на него посмели. Вам больно и тяжело, и сил нет от того, что вам страшно, все неопределённо, а вдруг не выдержите, на кого понадеяться, на кого положиться... Страх ваш нормален, он пройдёт. Надейтесь только на себя и на Бога,уж не на мужа,это точно. У вас есть возможность зажить новой жизнью, да это не легко, но вам-то с вашим 18-ти летним опытом жизни без мужней поддержки и помощи не привыкать! У вас такой потенциал,что другим и не снилось. Только себя жалеть не смейте!
Жалость к себе губительна, она - враг № 1. Вам от мужа нужна только материальная помощь, вперед, в суд за алиментами. Разводиться не торопитесь, это не к спеху. Муж к вам ещё вернётся, будет ждать, что обратно позовете,ему на вашей шее тепло и удобно. Терпите, Ольга. Он должен захотеть измениться, и не на словах, а на деле, и начать меняться,доказывая это делами,помощью,поддержкой для семьи. Но если до него так и не дойдёт, что он потерял, если он захочет вас обмануть, притвориться, что начал меняться, чтобы опять зажить за ваш счет, гоните его прочь с его "любовью". Не жалейте его, он вас не жалел 18 лет.

И, на последок, почитайте про мужчин-манипуляторов, вам полезно будет. Желаю вам уверенности в своих силах, веры в Бога, твердости в достижении своих целей и НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБВИ, она у вас обязательно будет!

Ольга , возраст: 44 / 05.10.2015

Ольга, здравствуйте! Раз приняли решение - не жалейте ни о чем. Согласитесь, разломать куда легче, чем строить и спросите сейчас саму себя: "а согласна ли я была сохранить брак с таким мужем и терпеть?". Если Вы ответите себе - "нет, не согласна", то идите только вперед, выходите вновь замуж, вводите отношения в нужное русло, и будьте счастливы!

Олег , возраст: 43 / 06.10.2015

Олюшка,
Вам плохо оттого, что Вы пропустили удар: муж, уходя, наговорил Вам бреда, а Вы приняли за чистую монету. А что Вы хотели от него услышать, что Вы женщина неземная, он Вас боготворит и пойдёт теперь удавится? Вы, зная его, должны были быть готовы к порции грязи, которую он на Вас выльет, не получилось, ну ничего, ототретесь и вперёд в счастливую жизнь.
Не позволяйте себе быть жертвой!!!!! Главным образом в своих глазах, не смейте!!! Вы должны себе и детям, а "муж" Ваш - обычный прилипала, паразит, который жил засчет Вашего здоровья.
Вы - великая женщина, столько на себе перли, цените это!
Поверьте, Вы ещё услышите о себе много нового от него или от других людей, с кем он будет общаться.
Этакий "мужской" взгляд, если его можно назвать Мужчиной.

Пройдёт немного времени, и Вы научитесь снова не бесконечно батрачить на взрослого лба, а просто получать удовольствие от жизни.

Радуйтесь, что ушёл, мог бы так и валяться на диване и нервы трепать.
Поэтому просто поздравляю Вас с освобождением, выше голову и грудь колесом!

Анна , возраст: 30 / 06.10.2015

Спасибо Вам огромное за поддержку! Я Вам очень благодарна за Ваши добрые слова, мне стало легче, перечитываю Ваши письма и становится теплее на душе. Нам с детьми спокойно, стала замечать, что мы даже смеяться стали чаще, бывает, что слезы подступают, но я гоню их от себя прочь. Я поняла, что не хочу возвращаться к той жизни, чтобы дети жили в этом кошмаре, надеюсь я все выдержу.

Олюшка , возраст: 36 / 08.10.2015