Он ушел без всего, хотя через детей пытался попасть домой

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Меня зовут Татьяна. Мне 50 лет. Моя история до боли банальная и уже длительное время я пытаюсь вылечить раненую душу с помощью сайта, где люди так искренне и так милосердно поддерживают друг друга. Два года я прожила как в тумане, ничего не понимая и не соображая, не давая отчет своим действиям и поступкам. В браке 31 год. И всегда, не смотря на то, что в каждой семье есть какие-то неурядицы, считала себя счастливой. И пусть тащила на себе семью, зарабатывала деньги, чтобы дети ни в чем не нуждались, построила себе карьеру(хотя только в 37 лет поступила в ВУЗ и закончила его в 42) - верила, что вот станет легче, станет лучше... Потом как-то цепочка неприятностей покатилась: ушел из жизни отчим, который воспитывал меня с детства, затем умерла моя единственная сестра, затем похоронила маму, у сына не сложилось с семьей, мы все очень переживали, затем беременную дочь оставил муж и ушел, хотя ничего не предвещало, жили они отдельно и хорошо жили. И в этот же самый год, когда дочь родила внука, мы не дали сделать ей аборт, когда все стало налаживаться - новый удар. Я получила смс от мужа по ошибке. Смс такого содержания, что земля ушла из-под ног, тем более, что первой ее прочитала дочь по моей просьбе, поскольку я держала внука на руках. По содержанию я поняла, что это не для меня. Перезвонила ему, он стал отрицать, поскольку имени там не было, сказал, что для меня писал. Но у меня сработало какое-то чутье, я позвонила подруге(единственной, близкой)и в лоб спросила, какие у тебя отношения с моим мужем? Она не стала отрицать. Просила прощения, сказала, что это все несерьезно, очень раскаивается. Затем она позвонила мужу и сказала, что я все знаю, после чего он уже не мог отпираться. Страшно еще и то, что она моя подчиненная и мы вместе работаем. Муж сначала тоже говорил, что все закончит, больше не будет этого. И я продолжала жить в розовых очках. Через полгода я узнаю, что они продолжают видеться, созваниваются. И тогда начались страшные скандалы и на работе, и дома. Уволить - нет оснований, но она сама не уходит, должность хорошо оплачиваемая, и дома - кошмар: муж, который заврался, который настолько обнаглел, что слушать то, что он говорил мне - не всякая женщина выдержала бы. Я сама не знаю, почему терпела, но потом мои силы иссякли, как вспомню, что пыталась уйти на тот свет, сколько здоровья унесло это предательство, поставила его перед выбором: или прекращай, или уходи, на что он мне говорил - не собираюсь, здесь мой дом. Но в Новый год в 11 часов вечера просто сбежал к ней, оставив дверь открытой пока я была у дочери, мы живем в одном подъезде. Пришел через два дня, сказал, что все отношения закончились, нужно время, чтобы в голове все улеглось. Я старалась его понять, понемногу стало все налаживаться, боль стала отпускать, а 25 мая он просто не вернулся с работы, и хотя получает маленькую зарплату, снял какое-то жилье и ушел , как я слышала, живет один, но встречается с ней. После очередного предательства я не вернула ему ключи и вещи, от машины ключи в этот день тоже остались дома. Он ушел без всего, хотя через детей пытался попасть домой. Пыталась ему звонить, на контакт не идет, мы словно умерли для него и я, и дочь , и внук. Я понимаю разумом, что зияющую рану не залатать, что нужно подняться с колен и идти дальше, поскольку на карачках далеко не уйдешь. Но душа болит, иногда так накрывает, жить не хочется, а жить надо, внуку и дочери больше некому помочь. Стала ходит в храм, каждый день молюсь за него, за его прощение, хотя он всегда насмехался над верой. Два года очень страшных для меня. Многие скажут, что сама виновата, согласна - поскольку сама разложила личностно своего мужа, позволив и раньше делать непристойные вещи для семьи и детей. Но наверное все-таки есть чувства, если душа все время тянется к нему, голова думает о нем, а сердце тоскует. Как выжить в тоске и одиночестве? Я по натуре очень активная личность, много занималась собой, выгляжу намного моложе своих лет, лишнего веса нет, теперь апатия ко всему... А еще маленький внук, который просто заплакал в кроватке во сне в тот момент, когда я перегнулась через окно девятого этажа. Я не хочу чернить мужа, со стороны любой скажет, что идеальный мужчина. Но другую сторону этого идеала знаю только я. Вот такая история, закончила писать и ничего не вижу от слез, пройдена жизнь и я в ней - одинокая, с самооценкой, которая стремиться к нулю, совершенно без желания жить и двигаться дальше. Все время смотрю на свою дочку - а ведь она не сломалась, как я. Одна с маленьким ребенком, но видно я слабая такая, что не хватает сил вычеркнуть из жизни предателя... Ей спасибо, только она вместе со мной пережила весь этот ужас, хотя у самой душа кровоточила. А больше у нас никого нет из родных.... Спасибо организаторам сайта, что можно здесь излить душу и быть понятым...

Татьяна , возраст: 50 / 24.07.2013

Отклики:

Татьяна,очень хочется вас поддержать, выслушать, "обнять и поплакать" как говорится. Вы все правильно делаете и большая молодец. От всего сердца желаю вам и вашей семье счастья, вы все его заслужили. У меня похожая ситуация, хоть мне 35 и прожили мы 11 лет. Дочке 6 лет. Он просто обожал нас. А потом резко, враз бросил. Я не знала, что у него любовница. Я полностью ему доверяла и никогда не изменяла, хотя мужчины обращают внимание. Он тайно встречался с этой "раисой захаровной", при этом продолжая называть меня любимой, единственной. Мы строили дом, "работали" над вторым ребенком. Пообещал дочке в том доме животных, бассейн. Сейчас уже недостроенный дом продает вместе с мечтами своего ребенка, она ведь ждала, радовалась. Подленько, трусливо, лживо жил с нами и с любовницей 4 месяца. Потом она поставила ему условие развестись. Он рванул за ней, а нас назвал "своим прошлым", меня - "половинкой на прошедшие 11 лет", а ее "половинкой на следующие годы. Сколько потом грязи на меня вылил, лучше не передавать. Ведь не только меня предал, дочку свою тоже! Не захотел сохранить семью. Я тоже была на грани. До сих пор жить не хочу, только дочка держит на этом свете. Его друзья даже были ошарашены такими событиями, многие на моей стороне до сих пор. Не пожелаю такой боли никому. Мужчины разучились быть мужчинами. В душе пустота. Не желаю ему ни добра, ни зла. Душа к нему рвется, но понимаю, что вместе уже не быть. Он утверждает, что можно полюбить несколько раз в жизни. Ко мне любовь закончилась, теперь вот новая началась. Бред. Ничего не построил, только сломать успел. Бог ему судья. Сейчас пытаюсь отпустить внутренне, пережить, прошло полгода, пока не получается. Чувствую себя мумией какой-то. Сложнее научиться жить уже в неполноценной семье и снова поверить в любовь, преданность, верность.

Лина , возраст: 35 / 25.07.2013

Татьяна, у вас все будет хорошо! Это 100%! Живите спокойно и потихонечку. Живите здесь и сейчас. Как хорошо что он ушел! Он бы вас "потопил"! Вы понимаете?! Жить без мужа-кобеля замечательно. Вы позже это поймете обязательно. Не унывайте ни в коем случае! Вы сильная женщина, по письму видно, вы обязательно справитесь!

Наташа , возраст: 37 / 25.07.2013

Танечка, милая, как же я вас понимаю! Мы все здесь такие, и истории до боли знакомые. Как Ирина написала мне, когда я обратилась сюда за помощью - как будто писала про своего мужа. Но у меня немного другая история, но тоже все не легко переживалось.(моя история от 30.05.13) Я уже 3 месяца, как осталась одна, тоже пыталась покончить с собой, но слава Богу этого не случилось, и стала жить, бороться. Сначала со своими чувствами,потом просто старалась заглушить боль и жить дальше. Все было как в тумане. Но меня не покидали друзья, этот сайт давал выжить, переписка с такими же как и я. Теперь немного легче, уже на все смотрю по-другому, конечно же тяготит одиночество, но я стараюсь находить себе какие то дела, отвлекаться. Тоже после ухода мужа, у сына начались проблемы в семье. Невестка захотела развода. Так что немного схожесть ситуации есть.
Танечка, я вас умоляю, держись, станет легче, вот увидишь. Когда мне писали девочки, что через месяца 3 - 4 будет легче, я не верила, а только слезы, слезы, слезы и все - пропасть. Но теперь я понимаю, что есть жизнь, пусть другая, пусть пока я одна, но жизнь есть, и значит надо жить для детей, для внуков. Ну что поделаешь, если наши мужья не прошли испытания жизнью, оказались слабыми. Они захотели другой жизни, так пусть ее получают. Мне батюшка сказал - тебя освободили от него, ты этим заплатила за что то. Может быть случилось что то непоправимое. Это надо принять. Пусть у них голова болит. А то как собаки на сене, везде успеть хотят. Так не бывает.
Танечка, вставай с колен, ты нужна своей дочери, ей действительно тяжелее, чем тебе, у тебя были 30 лет счастья, а каково ей. Окунись в работу, в заботу (я понимаю, что тяжело, но есть слово НАДО), держись, читай отзывы, делай для себя какие то выводы, и поверь мне отпустит. Не сразу, постепенно, у всех по разному, кому тот надо год, кому то месяц, у всех по разному, но тебе станет легче. Обнимаю тебя.

Людмила , возраст: 50 / 26.07.2013

Татьяна, добрый вечер! Мне в похожей ситуации очень помогли лекции Осипова Алексея Ильича, они есть в интернете на его сайте. Это умный и талантливый человек.
Здоровья Вам и утешения.

Виктория , возраст: 35 / 26.07.2013

Татьяна, я посоветую Вам подругу подтолкнуть к увольнению или уйти самой, но не работать и не видеться с ними. Так легче и быстрее заживёт рана. Слава Богу у Вас есть дочь, которая Вас поддерживает, у вас есть работа, и вообще семья то с Вами, а вот предатель хорошо жить не сможет, это против всех божьих законов. Молитесь, ходите в храм, если сильно хотите, можно его вернуть, только вот он не стоит Вас. Это вообще страшно жить с человеком, знать, что предаст в любой момент. Подумайте, нужно ли Вам такое. Скорее всего у парня кризис, вот и понесло его. Мне в такой ситуации помог господь, и людей нужных послал и всё управил. Молитесь, не цепляйтесь за него. У меня вместе с мужем часть родственников отвернулись, потому, что он ушёл к сестре двоюродной и вся наша общая с ней родня теперь со мной не общается. Да и я с ними не могу. И прекрасно живу без подлецов и предателей, главное, со мной сын, отец и тётя. Можно и совсем одной прожить, но не без Бога в душе! желаю Вам душевных сил, берегите здоровье! Перестаньте видеться с предателями, мадаму нужно уволить, как-нибудь по честному.

Лариса , возраст: 41 / 26.07.2013

Татьяна, я Ваша ровесница, мне 50. Я тоже попала в такую ситуацию - муж решил начать жизнь с чистого листа с другой женщиной! Не Вам рассказывать, что пережила, Вы переживаете сейчас тоже самое. У меня прошло чуть больше года как всё узнала и 8 месяцев, как он ушёл. В этом месяце я подала на развод, для этого мне нужно было внутренне быть готовой к такому шагу. Я Вам очень советую - вернитесь на этом сайте, немного назад - на стринички ноября 2011. С этого времени раненным женщинам писала посты Smilla. То, что она писала для других, помогло мне! Не сразу отпустило, но поначалу очень обезболивало, а сейчас - да, практически полностью отпустило. Иногда "находит", но не причиняет боли, просто вспоминается. Я сделала так: выбрала все её посты, для себя: читала, перечитывала, анализировала - выбирала то, что подходит для меня (и про меня). До меня не сразу, но стало доходить, что она очень во многом права! А вчера я просто села и описала за 3 часа всю свою историю "любви" с мужем: от дня знакомства до разрыва. Но писала откровенно, не перед кем приукрашивать и оправдывать было свои и его поступки, слова. Писала всё: что было хорошего и что плохого, что нравилось и что напрягало, чего хотелось и что получилось. Вообщем всё выплеснулось в текст. Иногда возвращалась, втавляла какие-то события, которые забыла сразу написать: благо не рукопись - текст на компьютере набирается. И когда после 3-х часового изложения, я прочитала (как со стороны)чем я жила 25 лет, даже 26 (с учётом дозамужнего периода, но когда он уже появился в моей жизни), знаете что? Я пришла в замешательство: получается, прожила как под гипнозом. Видела только хорошее, плохое - прощалось. а зря! Оказалось, что хорошего было гораздо меньше, чем плохого и не только в количественном выражении, но и в качественном! Его поступки, которые уносили моё здоровье, нервы, деньги (которые, кстати я всегда зарабатывала так же как Вы на содержание семьи, а он пожизненно "100 рублей" - как говорит моя мама) - перевесили многократно то немногое хорошее, что случалось в нашей с ним совместной жизни. Попробуйте! Только будьте с собой предельно откровенны, не пытайтесь оправдать его поступки, не пытайтесь сейчас взять часть вины на себя - своё поведение Вы проанализируете потом, когда "переболеете". И, возможно, Вы поймёте: "а был ли мальчик?". Мне после такого анализа своей прожитой жизни стало обидно за то, что я не видела, не понимала, - как я растратила свою жизнь. Всё могло бы быть по-другому, если бы я ценила бы и уважала бы СЕБЯ больше, чем ЕГО! А я расстелилась ковриком, чтобы ему было удобно вытирать об меня ноги, несмотря на то, что я тоже всегда зарабатывала больше его в 2-5 раз, что я получила хорошее образование, что у меня он был первый и единственный мужчина, что я - всегда была востребована и оценена как профессионал, и где бы не работала, всегда поднималась по карьерной лестнице до руководящей должности, даже если приходилось начинать с нуля! (были такие моменты в жизни - вспомните 90-е, когда банкротились предприятия, когда у руля бизнеса становились малограмотные, но успевшие обогатиться неправедными путям люди). Так вот, - только работа над собой помогла мне подняться. А я не просто стояла на коленях, я лежала пластом, - так меня размазала эта жизненная ситуация. И мне и Вам повезло, что попали на этот сайт! Здесь много боли, слёз, горя - но тут такая мощная подпитка для больной души, такая поддержка от людей, которых совсем не знаешь! Ни одна моя подруга, ни один из моих родственников не смог дать мне такого утешения, такого заряда жизненной силы -- как те, кто сам прошёл и проходит через разрушение своей жизни. Не уходите отсюда, пока не станет легче! А потом Вам самой захочется поддерживать тех, кому ещё предстоит написать тут свой крик о помощи!

Ирина , возраст: 50 / 26.07.2013

Татьяна, сложно сказать - не переживайте. Но не рвите себе душу - это пройдет, поверьте! Когда от меня с новорожденным ребенком ушел муж, я тоже чуть не упала с балкона, перегнувшись, но дочь заплакала, и я повернулась к ней, а не к земле.
А сейчас я просто благодарна ему, за то, что он нас оставил. Правда, я не мучилась с любовницами - он сам сказал, что не любит. А с "подругой" этой - да забудьте о ней. Только коллега и все. Представьте, когда придется с ней разговаривать, что у нее вместо головы, например, перевернутая кастрюля с макаронинами на ручках - это лапша, которую ей навешивает ваш бывший.
Или что между Вами стена бетонная.

Подумайте, перед Вами, дочерью, внуком огромная и прекрасная жизнь. Она будет иной, не такой, как была. Но Вас окружают люди, которым Вы нужны, и которые Вам нужны.
Составьте себе режим, как барон Мюнхгаузен. У него был - подвиг, а у Вас - радость.
И подумайте, что сегодня будет или было хорошего! Самые простые мелочи!

Ольга , возраст: 52 / 26.07.2013

Татьяна, доброго Вам вечера. Удивительно – читаю и опять удивляюсь. В мире, что-то очень сильно поменялось….. Женщины – как на подбор успешные в карьере, родившие для «любимых, прекрасных, единственных» детей, сумевшие построить дом, посадить дерево. А рядом, всегда кто-то мелкий и очень мелочный. Рядом с женой – «петух «Гамбургский», а без «бройлерный». У мужчин жена и любимая женщина стали «параллельными прямыми», а не два в одном.
К чему я это – Татьяна Вы не единственная кто смог разглядеть свою параллельную прямую.
Читая Ваше письмо не сложно догадаться, что Вы очень сильный человек, мама и бабушка. И самое главное - Вы очень сильная женщина. В этом Ваша проблема и Ваша УДАЧА, ДАР – посланный Вам ГОСПОДОМ БОГОМ.
С сильной женщиной быть рядом может – ох ни каждый мужчина. С ней может быть тоже только успешный, сильный, волевой, а самое главное умный и ценящий ее.
Где такого взять – не знаю !!! Но уверена такие мужчины есть, и один из них обязательно будет с Вами. В Вашем случае – 100%.
Посмотрите на себя в зеркало – Вы молодая, успешная, красивая, умная женщина. Только взгляд потух, искра исчезла…., а не должна была.
Сейчас с Вами рядом два очень близких, любящих Вас, а самое главное нуждающихся в Вас человечка – дочка и внук.
Я тоже осталась одна с ребенок и если бы не мама, то нам бы пришлось очень туго. Моя мама и мой ребенок – самые лучшие друзья. Только моя мама знает все его секреты, а внук рисует ей открытки, на которых пишет – БАБУШКА Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ.
А дочка – знаете как ей тяжело. Поверьте – она тоже «слабая» и раненая, но если Вы будете реально видеть ее боль – Вам будет еще больнее. Она это знает – и не раскисает. У нее ответственность – ребенок и Вы.
Татьяна – Вы опомнились не 80, а только в 50. Если начать поднимать глаза со стремительным и немножко загадочным взглядом уже сегодня – то впереди еще много времени. Времени – с Вашим 100% мужчиной и любящими Вас людьми.
И еще - чем увереннее Вы будете выглядеть и вести себя – тем быстрее уволиться Ваша «коллега». Для начала попробуйте прислать сами себе цветы в офис, с загадочной карточкой – ну например «Не смог устоять – перед леди – авто гонщицей» Номеру О100СА78 от номера …..» Главное загадочно улыбаться и побольше зрителей. Поверьте – Вы и себе настроение поднимете, а сколько обсуждений будет……. бывший – узнает первым.
Татьяна – Вы нужны своим детям, своему внуку, друзьям и совсем незнакомым людям. Подумайте об этом….. Поверьте у Вас все только начинается.

Кудряшка , возраст: 34 / 26.07.2013

Дорогая Татьяна! На самом деле, самое страшное, что Вас пугает - это одиночество. И это естественно - Вы прожили 31 год в браке. Но если посмотреть по сторонам, то вокруг себя Вы увидите многих женщин, которые живут сами, живут и прекрасно себя чувствуют. Вы сейчас переживаете предательство, Ваша жизнь перевернулась принудительно, не по Вашей инициативе. Но самое главное сейчас - терпение и вера. Вы просто знайте, что это пройдет, все будет хорошо, просто надо немного подождать. Знайте, что Вас поддерживают миллионы женщин, оказавшихся в такой ситуации и переживших ее. Очень помогает смена обстановки, если есть возможность - путешествуйте )Счастья Вам!

Мила , возраст: 37 / 26.07.2013

Здравствуйте, Татьяна!
Мы с Вами ровесницы, ситуации у нас похожи - муж ушёл его неземная любовь моя подчинённая, но.. он мой начальник. Все вместе варимся в одной каше. Каково Вам понимаю очень хорошо. У меня было ощущение, что с души содрали кожу, и поливали её кипятком. Я физически душу разодранную ощущала. Правда попросила его покинуть жильё сама, не выдержав ситуации. Вы пишете, что Ваш гуляка не общается с Вами, дочерью и внуком. Вот уже более полугода мой муж не общается со старшей дочкой, более 2-х месяцев с младшей. Не звонит, но приезжает. И знаете, что я Вам скажу - я этому рада! Потому, как, что он может в своём безумии дать детям?
Когда мне писали, что станет легче - я не верила, думала эта хмарь, серость и уныние навсегда. А всё правда! Есть жизнь без мужа! Мне понадобился почти год, чтобы приобрести радость жизни, и теперь я совсем не хочу возвращения мужа, хотя раньше казалось - "вернись, я всё прощу"! И у Вас всё наладится, надо только пережить, переболеть, потерпеть.
Ваша работа с дамочкой... Ну что сказать? Многие форумчане советовали мне найти другое место работы и не дёргать себя. С одной стороны понятно, с другой - меня всё на этой работе устраивало, начиная он графика, заканчивая зарплатой, и другой аналогичной я бы просто не нашла. Был у меня ещё один подтекст, чтобы не бросать работу, да, это немного мазохизмом отдаёт, но я на это пошла сознательно. Я каждый день видела и мужа и его "любофф", старалась объективно оценивать его поступки, её поведение. Это дало свои результаты, которых я и добивалась - я постепенно потеряла уважение к мужу, которого раньше боготворила. И возросло самоуважение. Думаю, если бы я ушла с работы, я бы ещё долго ночами плакала в подушку о потерянном "герое". Про советы уволить- очень чревато, как бы потом самой на неприятности не попасть.
Наши "Идеальные" со стороны мужья, мы, жёны, прекрасно знаем изнанку их идеальности, их одетые маски, нашу кропотливую, никому не видную работу по прикрытию их косяков. Что ж, значит пришло время переосмыслить прожитую жизнь.
Молиться ли за мужа? Батюшка мне сказал, можешь - молись, это по христиански. Я не могу. Не от злобы или чего-то. Когда начинаю молиться за него, в душе всё всколыхивается вновь, значит ещё не всё затянулось, рана свежа. А нам с Вами сначала себя подлечить надо, а уже потом о блудных мужьях думать будем, ведь это только их выбор.
Вам правильно посоветовали почитать Smilla, её отзывы реально помогают, и были для меня бальзамом.
Обнимаю Вас, Вы - не одна, жизнь ещё не пройдена, поверьте, самооценка поднимется и желание жить проявится. Надо время.

Марина , возраст: 50 / 27.07.2013

Держитесь Таня! Самое тяжелое, это неожиданные перемены, тогда и в счастье не веришь, и горе кажется невыносимым. Но они часто бывают необходимыми, и мы, скорее, сами являемся их причинами. В жизни наблюдаю странную картину: люди к которым приходит смерть очень хотят жить, а другие люди, у которых сбегает супруг(а), или пропадают материальные ценности, жить не хотят. Получается, что супруг и материя дороже жизни, и их утрата страшнее смерти.??? Мне кажется, что мы себя отождествляем с тем, что имеем от людей, и конечно же не думаем, что век наш конечен и быстротечен. А вот Православие утверждает, на основе Священного Писания, что все имеем от Бога, и сами мы творения Его. Так чего сильно горевать? Бог дал, Бог и взял... Смиряйтесь. Непослушные дети страдают больше всего. Все, что с нами происходит есть самое лучшее и полезное, что с нами могло произойти на данный момент. Потому, что не знаем зачем живем, как слепые котята, да шкодливые, и только Бог ведает, что нам надо и для чего, и подправляет различными скорбями и бедами, иначе вообще пропадем окончательно. И так до чего уже докатились сами и планету во что превратили, страшно и думать.
В таких тяжелых ситуациях перед глазами мгновенно выстраивается определенная шкала ценностей, о которой мы раньше и думать не хотели. И начинаем понимать, что все на что время жизни потратили блеф и пустота. Помните слова Господа в Евангелие от Луки (10-41:42)"Марфа, Марфа, ты заботишься и суетишься о многом, а одно только нужно..." Один святой сказал одному вопрошавшему примерно так: "придет смерть и поймешь, что весь мир лжец и обманщик..." Но будет не только очень горько, но и поздно, что-то менять. Я тоже, как и вы, к вере и в Церковь пришел находясь в длиннющей черной полосе неудач, бед, болезней, смерть косила ближних, и сам, казалось, на пороге стоял, но выжил, с Божией помощью выстоял. Без Бога сошел бы с ума, или закончился скоро, потому, что смысла жизни не было, но и умирать от болезней было страшно. Бог дал Веру, Надежду и Любовь. Которые выше смерти и всех бед. А больше ничего и не надо. Слава Ему во веки!
Таня, постоянно читайте Евангелие, произведения Святых Отцов Церкви Православной, там найдете и назидания и поддержку и примеры, и конечно же как можно чаще сердечно молитесь, искренне исповедуйтесь и причащайтесь. Помоги вам, Господи.

Владимир , возраст: 40 / 27.07.2013

Привет, Татьяна!!! Вот совсем Вы правы: на карачках далеко не уползешь ... Так вставайте, Вы умная сильная ( поплакать можно и дома у окна) Вам ваш муж отдал лучшие годы своей жизни, вы с ним родили и вырастили детей. Ваших деток!! Он, наверняка, поддерживал Вас все эти годы. Случилась у него такая штука, на старости лет, - интрижка с теткой. Запутался сам- так бывает... Ушел жить один значит пытается понять ситуацию: Что с ним случилось и как жить дальше. Просто больше не хочет врать никому. Беды то особо никакой и не случилось... Что за беда? Проснулась утром посмотрела в зеркало, улыбнулась хорошему началу дня : никто рядом не ноет , собирать никого не надо на работу сама себе хозяйка!!! Микияжик легкий на лицо , туфельки на небольших и элегантных каблучках и упорхнула на работу , вся такая спокойная, радостная немного загадочная ведь теперь Вы свободная женщина и у Вас есть возможность встретить своего принца!! Тетке привет!!! Пусть бегает к нему как собачка, ведь ее то он жить к себе не позвал! Ей охота быть посмешищем- ее проблемы. У вас нет проблем. Я не советую вам идти на контакт с ним - когда он решит, то сам придет, так или иначе!!! Чем больше вы напоминаете ему о себе, тем негативнее его реакция. Отпустите его насовсем или нет, потом все само решится. Но.. может быть .. он вам и не будет нужен совсем. Ведь не исключено, что где-то за поворотом или может быть как-то откроется дверь в Ваш кабинет или Вы сами куда-то зайдете и ВОТ ОН Ваш новый принц! Может то, что я пишу покажется вам глупостью, но я хочу сказать, что за любовь надо бороться и это трудная задача НО- Вы умная и сильная Вы справитесь... Только сердце и эмоции надо зажать в кулак. Строго настрого запретив себе расслабляться. Умереть незадача- задача выжить и доказать себе самой, дочке, что Вы сильная женщина.

Елена , возраст: 48 / 28.07.2013

Дорогая Татьяна! Да, много боли Вам пришлось пережить, но не сдавайтесь! Не унывайте! Не дайте унынию и негативным мыслям Вас победить! Все,что происходило,значит было Вам под силу! Больше,чем может вынести человек, Бог не дает! Не теряйте веру и надежду! Верьте! Обязательно верьте в хорошее! Я уверена - скоро все наладиться! Доверьтесь Богу и его замыслу на счет Вас! Отдайте все в Его руки! Бог никогда Вас и не оставлял! Всега рядом были те, кто Вам был необходим! Думайте всегда о хорошем! Изгоняйте из разума мысли, которые приводят в отчаяние! Боритесь! И Вы победите! Всех Вам благословений! С Богом!

Елена , возраст: 28 / 28.07.2013

Женщины!!! Ну, как мы не понимаем, что никто не оценит жертвенность, принесенную на алтарь чужого эгоизма. Ваш бывший эгоист как жил, так и живет для себя любимого. Ему хорошо. Порадуйтесь за него. У него все хорошо, за него не нужно волноваться, подруга о нем позаботится. Все, теперь о себе: вы - надежда и опора дочери и внуку. Да это же все, что вам нужно! Вы заботитесь о них-они о вас. Но не увлекайтесь. У вас должна быть своя жизнь: работа, общение. Займитесь своей внешностью, фигурой. Всегда говорите себе, что вы-лучше всех. Никогда бы не советовала, если бы не прошла через все это. Я все это осознала, правда с помощью православного психолога. Сейчас я ЖИВУ! 15 лет в браке-никогда не чувствовала себя спокойно. Осознание того, что просто жить-это и есть счастье - это великая вещь!

Наталья , возраст: 43 / 29.07.2013

Дорогие мои, незнакомые, но такие ставшие родными люди, которые поддержали меня!!! Низкий поклон Вам!!! Я стараюсь жить и следовать Вашим советам, поскольку сама адекватно пока ситуацию не могу оценивать. Немного становится полегче, но иногда так накрывает, что свет не мил! Прошло 2 месяца, как в семье не стало предателя, 2 года с тех пор, как он по ошибке мне прислал смс. Все как будто вчера. Сегодня у него день рождения. Я впервые за 31 год не поздравила его, скверно на душе, но я не стала унижаться, если человек совсем не интересуется, как живу я, как выходит из положения его дочь и внук, зная, что у нас больше никого нет и мы малыша перекидываем друг другу, ему скорее всего не нужно мое поздравление. Правда неделю назад он все-таки появился, я так думаю, что из-за вещей, все же дома у него, но дальше домофона я его не пустила, ни разговаривать, ни видеть его я не хочу (правда потом выла, как белуга, но причину слез не могу объяснить). Включилось что-то вроде защитной реакции. Но после того, сколько он мне причинил горя, сколько слез пролила дочь - мне нисколько не стыдно за свой поступок! Вы правы, все тысячу раз - пусть он пройдет этот жизненный путь уже без нас. Ведь действительно, чтобы оценить рай, надо быть изгнанным из него. Он сам себя наказал, а может наградил. Время покажет, но жизнь предателей не может быть счастливой, это против всех законов Божьих! Поэтому я простила мужа и подругу, пусть их судит тот, кто имеет на это право!!! Еще раз всем спасибо!!!!! Здоровья и счастья!!!! Всех благ и храни Вас Господь!!!!

Татьяна , возраст: 50 / 02.08.2013