Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

От меня ушел любимый мужчина, а точнее вернулся к бывшей жене, с которой он в разводе и уже 3 года не жил. До нашей с ним встречи он ушел от жены, жил один, его взрослые дети не стали с ним общаться и не давали ему видеться с внуками. Полтора года назад мы с ним встретились, начались отношения, стали жить вместе. У него сложились хорошие отношения с моей дочерью, мы вместе проводили праздники. Он утверждал, что с женой у него все кончено и он никогда к ней не вернется, но очень переживал из за невозможности общаться со своими детьми и внуками. С бывшей женой они работают в одной организации и каждый день видятся. Она его игнорировала, говорила всякие гадости про него,а потом уже и про меня. Постоянно посылала СМС ему на телефон, оскорбляющие его и меня. Год мы жили и я была счастлива, на фоне всего вышеперечисленного все было хорошо. Но с Нового года его жена начала через детей его зазывать на дни рождения, весной я уже чувствовала, что он что то скрывает. Стал мне говорить, что мы с ним разные и ему надо пожить одному. А в мае, после поездки на природу с моей дочерью и ее мужем, когда все было хорошо, мы с ним поехали на природу вдвоем и он как будто специально стал вредничать, опять вспыхнула ссора. Я старалась по хорошему все ему объяснить, понять и придти к компромиссу. Но на следующий день он пропал на весь день, пришел вечером, говоря, что был у детей. А утром на следующий день извинился передо мной, сказал, что сделал ошибки. Я восприняла это как примирение и желание жить хорошо. Вечером он мне сообщил, что днем перевез вещи в коттедж. (это их общий дом с женой) Но сказал, что на 1 этаж, то есть ушел не к жене, а на свою жилплощадь. Для меня это был удар! Трудно передать состояние в тот момент. Это просто крах жизни, так как я с ним строила серьезные отношения на всю оставшуюся жизнь. Первую неделю я не могла спать, ревела постоянно, ходила как зомби. Потом мы стали периодически встречаться, он говорил, что ему надо время разобраться, 2 раза он собирался вернуться ко мне. Жена ему грозила и самоубийством и сожжением дома. Дети тоже с ним вели всякие разговоры и по хорошему, и по плохому. Он решил отложить решение этого вопроса на месяц. В июле у его жены был юбилей, мне он сказал, что вот пройдет и тогда все решится. И вот неделю назад, после его слов о возвращении ко мне, он мне сообщает, что любит меня, хочет быть со мной, принимает очень трудное решение, но бросить семью не может. И что его смущает разница в возрасте (он на 14 лет старше). Я снова испытала шок, как и два месяца назад. Я не понимаю, что с ним происходит и почему он не может наладить отношения с детьми и жить со мной. У меня чувство, что мне никто не нужен кроме него. Да и сам он, мне кажется, не очень верит в правильность своего решения. Живу надеждами и ожиданием. Но сил жить практически нет.

Светлана , возраст: 47 / 27.07.2013

Отклики:

Дорогая Светлана!
Очень жаль, что так произошло. Жаль что ваша дочь успела привыкнуть к этому человеку, но не спешите отчаиваться! Вполне возможно, что все образуется.

Вы встретили его через 1,5 года после того, как он разошелся со своей женой, а значит вы в принципе ни в чем не можете быть виноваты и то, что его бывшая жена вас оскорбляет это лишь проявление "особенностей" ее характера, на самом деле, конечно, у нее нет на это морального права.
Да и вообще интересная картина- 1,5 года он не был ей нужен, а тут им заинтересовалась другиая женщина и сразу понадобился...

Пока успокойтесь и подождите. Рядом с женщиной, которая угрожает самоубийством и сожжением дома ни один человек долго не продержится, потому что это не жизнь!
Положитесь на судьбу, если вам суждено быть вместе, он вернется.
В конце концов, из вашего письма очевидно, что ушел он ради общения с детьми.. На угрозах семьи не строятся, так что дай вам бог терпения и пусть ситуация окончательно прояснится как можно скорее!

Марина , возраст: 29 / 28.07.2013

Уважаемая Светлана! Львиная доля Вашего письма посвящена характеристике жены Вашего возлюбленного, не чувствам Вашим и переживаниям, а формированию негативного образа соперницы. Как там чудовищно не было, люди прожили долгую совместную жизнь, вырастили детей, имеют совместных внуков. Разве есть связи более тесные. Так что порадуйтесь тому, что воссоединяется семья, что будучи в зрелом возрасте человек, будет находится рядом с самыми близкими ему людьми. А Вам нужно освободиться от зависимости и отпустить его. Я уверена, раз Вы имеете такой огромный потенциал для любви, значит встретите снова и снова полюбите. Только фраза"Сил жить практически нет" для мудрой и зрелой женщины никак не подходит. Живите и радуйтесь, ведь есть ради чего.

Елена , возраст: 49 / 28.07.2013

Здравствуйте, Светлана! Больше года читаю сайт, но впервые столкнулась с историей, очень созвучной с моей. Прекрасно понимаю, что вы переживаете в эти дни, и если вы способны воспринимать слова сочувствия и сопереживания, то примите их от меня. У моей истории уже наступил печальный конец, а вот начало было, как и у вас, вполне оптимистичным. Два с половиной года назад я познакомилась с мужчиной, который был более 3-х лет в разводе, жил один на холодной недостроенной даче и мечтал встретиться с порядочной, спокойной, доброй женщиной. Очень быстро он вошёл в мою жизнь, в мою семью. Я живу больше 10 лет одна после развода с мужем. Мой сын (ему было на тот момент 21 год) принял его с огромным радушием, моя мама благодарила Бога, что наконец-то мне повезло. Все мои родные, друзья, коллеги и просто свидетели наших отношений не могли нарадоваться, глядя на нас. Теперь мне кажется, что я была слепа и глуха, потому что не слышала тревожных звоночков и не замечала явного: бывшая жена, как только узнала, что он пристроен и благополучен, запретила ему видеться с дочерью-подростком, стала названивать его родителям - она всячески пыталась его вернуть, хотя до этого сама развелась с ним ради любовника, который на 20 лет был младше неё. Через полтора года идеальных отношений постепенно стала замечать, что мой любимый стал задерживаться на работе, перестал ужинать, по ночам его мучила бессонница. Это сейчас я понимаю, что он в раздумьях принимал решение. Старалась быть сдержанной, заботливой, деликатной, лечила его больную спину и делала всё, чтобы жизнь рядом со мной была для него комфортной и уютной. Но не тут-то было! Через полтора года прекрасных отношений наступил день, когда он позвонил в пятницу и сказал, что на выходные уезжает в командировку (хотя никаких командировок до этого не было и в помине!). С тревогой в душе прождала его, а в понедельник набрала его номер. Он не отвечал на многочисленные звонки, а вечером его сестра сообщила, что он вернулся к жене и дочери. Вот и всё: втихаря, подло, не считая нужным сказать ни единого доброго слова. Я безумно мучалась от этого предательства. Это был даже не плевок в душу, не удар в спину! Считаю, что заслужила хотя бы объяснения. С высоты прошедшего года и опираясь на свой опыт могу сказать вас, Светлана: не надо его ждать! Если он вернётся, то уйдёт снова, когда его поманят или допекут шантажом или угрозами! Там своя семья, свои отношения. Не влезайте туда, пусть там даже и безумства, и измены, и непонимание. Это не ваша семья и не ваш мужчина! Он чужой! Если мечется теперь, то будет метаться всю жизнь и вас изводить. Найдите в себе силы порвать с ним и устраивать дальше свою судьбу без него. Мой уже бывший любимый приходил через неделю после своего бегства за вещами. Я не пустила его в квартиру, а выставила пакеты на лестничную площадку. Спросила: "Почему?", а он ответил: "Я без них не могу!". Вот и всё. Больше я его не видела, не звонила. Год прошёл - мы ни разу не столкнулись даже случайно. Я преодолела свою боль. Больше никому не верю и в душу пускать не планирую. Пришла к глубокому убеждению, что надо жалеть и любить себя, своих детей и родителей, но никак не нервных, неспокойных, неуверенных в себе и неопределившихся мужчин. Дорогая Светлана, оставьте его, не просите вернуться и не ждите! Тот, кто предал однажды, предаст ещё не раз! Ведь не в шахматы они по ночам с бывшей женой играют! Кстати, мы были ровесники, а его жена на 8 лет старше. Но это уже не важно.

Alena_69 , возраст: 44 / 28.07.2013

Светлана, здравствуйте! Мне очень жаль, поверьте, Вас по-человечески. Обман, ложь, предательство - это всегда боль. Но на Вашем письме я еще и еще раз убеждаюсь, что наше болезненное восприятие лично наших проблем делает нас близорукими по отношению к себе. Мы слепнем, глохнем и принимаем за чистую монету только то, чего хочется нам.
Вот Вы задаетесь вопросом: что с ним происходит и почему он не может жить с Вами при этом наладив отношения со своими детьми? Ответ очевиден - человек понял, что хочет жить в семье, в своей родной семье, понимаете. Что там у них произошло энное количество лет назад, Вы наверняка знать не можете. У Вас своя правда, у мужчины - своя, а у его жены вообще другая. Но они столько лет вместе прожили, наверное, не на ровном месте. Были там и свои радости, и свои горести. Но это их жизнь, Светлана, их дети, их внуки. Да, он Вас обманул. Скорее всего не умышленно, он возможно хотел заполнить Вами свою пустоту, свое одиночество. Ан, не получается. Такой пласт жизни за здорово живешь не выкинешь за борт. А если еще и совесть не чиста, то будет ярмом на шее сидеть всю оставшуюся жизнь. Можно убегать от жен, от мужей, еще от кого-либо, но от себя не убежишь, это давно и всем известно.
Вот он покумекал Ваш мужчина и решил, что везде хорошо, а дома все-таки лучше.
Светлана, не обижайтесь ради Бога, но неужели Вы действительно не видите фальши в словах и поступках Вашего мужчины.
Во-первых дети уже взрослые, чтобы им мама запрещала встречаться и общаться с их отцом.
Из этого следует, если общения не было, то проблема в самом отце и больше ни в ком.
Вот Вы конкретно можете представить, что кто-то способен помешать Вашему общению с Вашей дочерью?
Далее, откуда Вам известно содержание СМС, которые приходили ему и на его телефон? Если Вы их сами читали, то увы...., если Вам их показывали, то это совсем не красит того, кто показывал.
Света, Ваш мужчина не телок на привязи, которого можно привязать или отвязать. Он сам захотел и ушел, а сейчас вот захотелось ему вернуться туда откуда он ушел. Чужое это, Света, понимаете!
А вот это: люблю...хочу, но не могу - это все побасенки для женских ушек. Я этого бреда за свою жизнь от своего Андерсена столько наслушалась, так мозг изнасиловала в поисках логики, что еще чуть-чуть и я бы сама себя уже убедила в том, что это я нелогичная и живу не реально, раз на меня не действуют ни сто грамм для храбрости, ни взгляды с поволокой пушистых ресниц. Сейчас по прошествии года смотрю на себя ту и удивляюсь, это же сколько пудры на моих мозгах было, что я не видела очевидных вещей!?
Так что правильно здесь пишут: Все происходящее только к лучшему. Это вначале этого не понимаешь и не воспринимаешь эти слова, а потом уже совсем другими вопросами задаешься: Неужели это была я? Как я могла этот бред вообще слушать и жить в этом вранье?
Уходите, Света, из этих отношений, от души Вам говорю, иначе они Вас в бездну затянут.
А чтобы еще более понятней было, скажу Вам, что таких "возвращенцев" в семью пруд пруди. А если еще и возраст "интересный", то практически все. Интервал правда отсутствия у всех разный. Ну еще бывает, несвоевременность драмой оборачивается. И совсем не обязательно, чтобы место уже было занято. Просто не надо и все. До меня,Светлана, тоже доходят отголоски того, как моя предавшая половина мечется. Ну и что? Да ничего. Я свое отметалась, значит сейчас пришло его время. Дай Бог, чтобы осенило человека. Ну а на нет и спроса больше нет. А сколько таких, которые так и не поняли, что натворили. И живут потом обиженные и на жену, и на детей, и на судьбу. Ну со временем они для кого-то могут стать и "вариантами" чтобы разбавить одиночество(свое). Светлана, задайтесь вопросом глубоко и широко:Вам нужен такой "вариант"? С кем будет его сердце, где будут его мысли, когда Вы будете ему обед стряпать на кухне? Я уже не говорю о других жилых комнатах. Все-таки это серьезный шаг, тут надо как говорится:10 раз отмерь, а потом отрежь.( Хотя вот маленькая дочурка моей приятельницы ответила так:Ага, пока я буду отмерять, кто-нибудь отрежет). Так что каждому свое, как видим...
Если Вам все равно и Вы сможете с этим жить, то это конечно Ваше право.

Виталия , возраст: 52 / 28.07.2013

Светочка, вы должны принять то, что он ЧУЖОй муж, не смотря ни на что, и все его мысли и чувства там, со своей семьей. Слишком долго они жили вместе, практически всю жизнь и проросли друг в друга корнями. У них были общие привычки и вкусы, шутки и праздники, общие друзья и родственники и т.д. Они родные люди не зависимо от противоречий и конфликтов в семье. Его будет тянуть туда всегда(извините за прямоту). Прожитые годы нельзя выбросить как фантик, это в голове навсегда. Он придумает тысячу причин приходить туда, это стало его потребностью за долгие годы. Лучший выход из ситуации-отпустить его и не насиловать ситуацию. Господь сделает как лучше для вас, Он все устроит, только надо верить и не роптать.

Соня , возраст: 52 / 28.07.2013

Светлана! Как бы Вам обьяснить, когда долгий, очень долгий брак...Конечно бывают кризисы в разных периодах жизни..Люди разводятся и расходятся, но жизнь, диктует свои правила. Ты врастаешь в своего партнера, как корнями и даже если эти корни рубить, они отрастают... в виде взрослых детей (которые с ним навсегда) внуков, это твое продолжение...и кровь, которую не заменят ни другая женщина, ни другая любовь. И еще это прожитая жизнь, с одним человеком, с его запахом, смехом, привычками, и многие мужчины, погуляв на волных хлебах да на просторах, вдруг понимают, что на переправе коней не меняют. И испив чашу свободы... хотят продолжить свою жизнь в привычном им статусе и положении...А Ваш мужчина это и сделал, пустился во все тяжкие...попробовал новой жизни на старости лет, и понял что хочет прожить старость в своей семье. И скорее всего, Вы ни в чем не виноваты, такая у Вас судьба, Вы встретили не молодого мужчину, который еще не знал что такое свобода...в прямом смысле слова...И жизнь которую он попробовал перечеркнуть и начать все сначала. Жену его не осуждайте... если бы Вы прожили 30 или больше лет в браке со своим мужем, Вы бы поняли, что жена этого мужчины, хотела и год и два и три назад сохранить семью. Видя что муж мечется и не знает что он хочет. Вы сами видите он и с Вами хочет быть, и домой бежит. Я не описалась, дом это не стены, дом это люди...А эти люди, жена с которой прожита молодость, дети, внуки...Это общие радости, праздники, это все то что он создавал и строил всю жизнь, вместе с женой. Что-то произошло...и они расстались, поверьте в этом возрасте пары навсегда расходятся крайне редко. Просто попробовав на вкус реальную свободную жизнь, мужчина понимает что на фазе старения он все больше оказывается в руках иллюзий, что он теряет, а не приобретает, даже если Вы самая лучшая женщина на свете, он уже очень не молод, что бы не понять что он упал в бездну страсти и вседозволенности на почве развода. А есть что и разводятся и всю жизнь как за подаением бегают в бывшую семью и мечтают вернутся, да вот только жена не согласна, так и живет такой мужчина, с другой женщиной, но хочет быть с семьей, просто там его жизнь. В вашем случае и его бывшая семья и жена, не отпустили его...Жена вероятно любит, дети мучаются, внуки скучают. Тяжело Вам советовать, но его Вам нужно отпустить, не свободен он, испортит жизнь в дальнейшем и себе и Вам. Да и вряд ли получится завоевать сердце мужчины, который всегда смотрит назад. А вот что происходит между ним и его бывшей женой, Вам и не понять и не противостоять. Вы пишите что Вам кроме него никто не нужен, а теперь представьте себе, в какой степени не нужен никто кроме него его жене....Да Вы и представить не можете, какая не проходящая боль живет у нее в душе, насколько она не может отпустить его, это вся ее жизнь...и даже больше!!!Не вините себя, Вы не виноваты, это жизнь, Вас понять можно, а жену тем более, виновник в этой ситуации только Мужчина который и себе жизнь искалечил и семье бывшей и Вам тоже. Лучшее что Вы можете сделать сейчас это отпустить его, а жизнь сама расставит все на свои места, будет он разрыватся между Вами и женой, это может занять еще годы, очень жаль Вашей жизни... Отпустите...если Ваш человек вернется....если нет, тогда и не надо. И не мучайте ни себя, ни его ультиматумами, не поможет, будет обещать и Вам и жене, и будет бегать туда-сюда. Вас ни его жена не имеет права судить, и никто другой, Вы встретили его свободным к сожалению только де-юро, но скорее всего не де-факто. Жизнь ведь она так многогранна и понять что происходит в душе друго человека практически невозможно. Соберитесь, подумайте, а нужен ли Вам такой человек, который не определился через три года после развода??? И который в любую минуту может Вас оставить... Взвесьте все и за и против....и посмотрите, возможно ли, прожить с таким мужчиной всю оставшуюся жизнь, когда у него есть и будет еще семья(дети, внуки) Подумайте обо всем, отбросте иллюзии, посмотрите на него как на не последний шанс выйти замуж, а как на возможность испортить себе жизнь на долгое еще время....Берегите себя!! Вы у себя одна, а чужой мужчина, не станет своим....Дай Вам Бог счастья!!!

ольга , возраст: 53 / 29.07.2013

Здравствуйте, Светлана! Очень тяжело переживать крах надежд, планов на совместную жизнь именно с этим человеком и т.д. Поверьте, Господь, видит, что лучше для нас и устраивает нашу жизнь самым лучшим для нас образом. Просто доверьтесь Ему. Еще два с половиной года назад я также строила планы и думала, что проживу с человеком до конца жизни, но все получилось иначе - мы расстались. Расставалась я с ним имено с таким же чувством безысходности, разрушенной жизни...жить не хотелось... Но потом я поняла, что это не мой человек иначе он не расстался бы со мной. Теперь я каждый день благодарю Бога за это, потому что вскоре я встретила настоящего своего человека, мы поженились, и мне не надо терпеть и соревноваться с другими женщинами, пытаясь перетянуть его на свою сторону, я просто живу и радусь жизни, потому что знаю, что я единственная и любимая. Светлан, успокойтесь, пожалуйста, рассудите, ну зачем Вам человек, который будет постоянно колебаться в жизни, выбирать. Вы заслуживаете одного только Вашего мужчину, который будет Вас любить и оберегать.
А у меня тоже дочка и тоже очень переживала за меня. Все будет хорошо, поверьте!!!!

Туся , возраст: 47 / 29.07.2013

Вы так пишите как будто вашей дочери 5 лет . Судя по вашему возрасту - это взрослый человек. ЧТО значит привыкла??? Да он сделал выбор в пользу семьи , хотя далеко не завидую жене, измену не забывают .. Честно сказать , уважаемые женщины, да что же вы так цепляетесь за это призрачное счастье ? Да неужели нельзя жить без мужчины полноценной жизнью ?? Да еще и возраст у вашего возлюбленного не самый "ловеласный", Бог вас может отвел от него не зря...А он и сам понял кому он нужен на "закате", со своими болячками и возрастными проблемами . А вы еще молодая женщина . Пока вы так будете крепко держаться за этого пенсионера , он так и будет мотать нервы и вам и жене, понимая, какой он незаменимый. Оставьте вы ее той , с которой пройдена жизнь.....

Виктория , возраст: 39 / 29.07.2013

Светлана зачем он Вам нужен? Учитывая его возраст (61 год) и если у него была одна жена, то период прожитый ими вместе совсем немалый. И какие бы хорошие отношения не были у него с Вашей дочерью, свои дети и внуки всеравно роднее (Кровь-не вода). Да и все воспоминания у него связаны с этой семьей. Разошлись, прошло три года- вполне возможно что и он и она переосмыслили что-то в своей жизни, невозможно ведь просто так взять и выкинуть все прожитые годы. Да и старость как говорится не за горами у него уже, может и побоялся что Вы его потом бросите, кто ж его знает? А к старости многие почему-то о детях вспоминают.
А то что жена, оскорбляла Вас и его посылая СМС, конечно не справедливо и обидно. Может думала Вас с ним рассорить, это её характеризует не с лучшей стороны.
И потом мало кого из мужчин смогут удержать дети, тем более в таком возрасте. Оправдание мужик себе ищет, вот и все-все дело в нем самом! И про самоубийство и сожжение дома- уж очень круто! Больше на выдумку похоже, не находите?
Еще как вариант, может и не настолько он там нужен, но вопрос на ком имущество? Может и побаиваются дети, что Вы распишитесь, а потом что им делать, если с ним что-то произойдет?
Отпустите, не держите, пусть поживет, разберется - если Ваш, то вернется.

Fishka , возраст: 43 / 29.07.2013

Светлана! Вы, естественно, не виноваты в распаде семьи Вашего любимого. Но разве Вы знаете истинную причину их развода? Вы искренне верите его словам, что женщина пережившая развод, 3 года жизни врозь и то, что было до... будет угрожать ему самоубийством и сожжением дома? Чушь! Если она не сделала этого, когда, скорее всего, "земля из-под ног уходила", то вряд ли ей придет такая мысль в голову теперь. Отговорка нагулявшегося, уставшего мужика! С Вами он - полтора года, а с женой, видимо, судя по возрасту, прожил не мене 30 лет! Она для него в любом случае - родной человек. Дети, внуки, семья! Вы - временная гавань.. Лекарство.. Видимо, "бес из ребра" покинул его, человек образумился и решил вернуться... ДОМОЙ! Такое случается часто. В силу своей непорядочности он оставляет Вам надежду и не рвет окончательно с Вами,потому что Вы для него остаетесь "девочкой для праздников"! Не жалейте о нем... ОН не любит Вас! Убеждена, что он не слесарь и не простой водитель, скорее всего, занимает определенную должность, имеет приличную зарплату... Разница в возрасте - 14 лет! Это о чем-то говорит. ЕМУ - 61! Время подумать о душе. Не мешайте ему! Возможно он ПОКАЕТСЯ ПЕРЕД ГОСПОДОМ И СЕМЬЕЙ. Снимет с себя страшный грех... Да и Вам не мешало бы сделать это, ведь Вы полтора года жили с ним в блуде! Все будет у Вас хорошо! Только не продолжайте этих грязных отношений! У ВАС ТОЖЕ КОГДА-ТО БЫЛА СВОЯ СЕМЬЯ?

ТАМАРА , возраст: 59 / 29.07.2013

Светлана, я вам ничего не буду советовать, а просто расскажу историю своих родственников. Около 10 лет назад мужчина и женщина уходят из своих семей через разводы и начинают совместную жизнь, всем участникам около 50 лет. За это время вырастают их дети (не совместные), обзаводятся семьями, появляются внуки, все как то между собой ладят. Мужчина, а речь именно о нем, с бывшей женой практически не общается, да вобщем то она его не интересует, у него все и так хорошо. И вот спустя 10 лет, этот мужчина круто меняет свою жизнь и возвращается к первой жене, что этому послужило мне не известно, то ли больничная койка на кот. он оказался, то ли все же кровь, кот. как известно гуще воды. Уже прошел год, вместе они и вновь зарегистрированы

Ирина , возраст: 47 / 30.07.2013

Спасибо всем за отзывы! Мне очень помогли ваши слова. Я так себя и настроила, месяц не звонила, не общалась с ним. Но дала слабину себе ( после совместного праздника, куда он не пошел, так как жена собралась идти с ним), написала сообщение с одним лишь вопросом и он мне в ответ и про любовь, и про счастье только со мной, и т.д. Встретились, конечно у меня опять надежда появилась, но он на следующий день был уже как будто другой. Решила: все, хватит. (переживания, как при первом разговоре об уходе). Через неделю снова появился. Понимаю, что надо рвать, может это его подтолкнет к окончательному решению (теперь снова говорит, что не знает как быть). Настраиваю себя, хожу в церковь. Понимаю, что все, что не делается, к лучшему. Но как бес какой-то вселился, думаю о нем только.

Светлана , возраст: 47 / 22.08.2013

Здравствуйте Светлана!

Хочется Вам посоветовать с той стороны, от женщины которой муж вначале ушел, а потом сделал все, чтобы вернуться.....

Примите все как есть!!! Хороший отзыв написала Ольга, вросли они в семью, и словам его особо не верьте.... Если любил бы Вас - не возвращался обратно....

В моей истории муж тоже пошел за счастьем после 23 лет брака, но увы - не обрел его.....
Его избранница после его возвращения и звонила мне, и ему тоже, звонила , писала и обо мне не совсем хорошо отзывалась.... Но мне искренне жаль ее, стараюсь забыть, не получается....

Обретаю себя, настоящую, наполняю свою жизнь интересными событиями.... Чего и вам желаю.....

Начните уважать себя!!!!

Маша , возраст: 43 / 23.08.2013

Спасибо всем! Но я его жену никогда не оскорбляла и по женски понимала. Но и он мне дорог и для меня трагедия - разорвать с ним отношения. Да, думаю жизнь все расставит по местам. И на все воля божья.

Светлана , возраст: 47 / 29.08.2013