Мне 44 года, мужу 40. Прожили с ним 20 лет, из которых 19 в браке. Прошли многое, но детей у нас нет. Женились по любви. Я до брака молила Бога, чтобы дал мне мужа по любви взаимной. Прошли мы с ним многое и бедность и неприятие его семьей меня, чего только не было. Мы были счастливы ровно до тех пор, пока его родители не начали подбивать мужа вернуться домой, в их город.
Я закончила институт и мы уехали в родной город мужа. Жили в доме на работе его отца вместе со свекром. На третий день «знакомиться» приехала тетка моего мужа с семьей. Мы в это время были в кино. И когда вернулись начался кошмар. Меня унижали, говорили что я никто и свой диплом могу выкинуть. Тетка кричала, что пусть знает что ее вся семья ненавидит. А я стояла и не понимала за что мне это все. Это было публичное унижение не только на глазах родных мужа, но и на глазах друга моего мужа. Я стала умолять друга мужа увезти меня на вокзал, поскольку дом, в котором мы проживали был в лесу. Но никто меня не повез, муж стал выгонять тетку, потому что она уже кинулась драться на меня. В результате чего тетка прокляла мужа.

После этой ситуации я не могла себя чувствовать защищенной, находясь рядом со свекром. Далее спустя пару месяцев мы съехали. Жизнь была тяжелой, но я была рада что больше меня никто из родни мужа не тронет. Общению мужа с родителями я никогда не препятствовала, он ездил к ним постоянно, а вот с теткой отношения прекратились. Помотавшись по собеседованиям и не найдя работу по профессии я впала в депрессию. И так мы с мужем прожили много лет, переодически влазили его родители науськивая мужа, что я не москвичка, что пусть сначала родит детей, а потом посмотрим, пропишем мы ее или нет. Я стала чувствовать себя загнанным зверем. Что я почему-то все им должна. Но ничего жили, ездили к моим родителям годами. А детей так и не случилось. Сами мотались годами с одной съемной квартиры на другую. Я никогда не бросала мужа, не предавала его. Считала что любые трудности можно пройти. Мы и ссорились, и мирились, наверное, как и все.

Наконец-то у нас появилась квартира и та досталась благодаря сертификату бабушки, родительских вложений и 1,5 млн дал муж. В 2021 году умирает моя бабушка (мама моего отца) прямо в мой день рождения, через три месяца с моим любимым папой случился обширный инсульт, в результате которого умерло почти половина мозга. Папе давали 4 дня жизни, либо месяц при хорошем уходе. Я сорвалась к родителям, не могла же я бросить маму и отца. Мой муж остался в Москве на 7 месяцев из-за работы. Мне пришлось тягать папу. Хотя мой рост составляет всего 158 см. Мама его не могла поднимать. Нашими усилиями папа прожил почти два года и стал даже подтаскивать ногу, но только нужно было держать его. С ним занимался врач ЛФК. И вот когда появилась надежда, что папа хоть как-то сможет ходить, у папы случается приступ в результате которого я с ним попала в больницу. А там меня убили сообщили в грубой форме: что вы хотите? Вы что, не знаете что у него онкология с метастазами? Я думала, я умру там. Приходилось ругаться с врачами, чтобы приходили и хоть что-то делали для него. Папа умер. Я по сей день не могу это пережить видя его страшные муки. В ноябре умирает ещё один член семьи. 15 декабря было 40 дней.

А 23го муж меня убил, сказал: "Пошли, подадим на развод. Меня все достало, я устал, я больше ничего не хочу и мне нужна перезагрузка". Как я умоляла его не бросать меня. Ведь из всей родни у меня остался только он и моя мама, которая еле ходит. За три нехороших года умерло 5 человек. Но он ушел. Для меня это было такое потрясение. В качестве причин озвучил - наша семья закончилась три года назад, когда ты уехала к родителям. Он чувствал себя ненужным, не любимым и скандалы я ему устраивала. Скандалы, конечно, были в последним месяцы, потому что я не могла понять что происходит, почему он стал другим, почему он не видит, что я никак не могу пережить эти бесконечные горести. Два дня я не писала ему и не звонила, в этот момент произошло мое отрезвление. Я поняла, что застряла в своем горе, и на него ресурсов не хватило. Потом я позвонила, сказала, что если 20 лет для него не пустой звук, пусть приедет на разговор. Вечером я позвонила и уточнила ко скольки он приедет. Он приехал, я попросила у него прощения за все, предложила наладить отношения, сказала, что люблю, что готова приложить все усилия. У меня климакс и я предложила ему обратиться и сделать ЭКО. В итоге он стоял с опустошенным взглядом и долго молчал, затем выдал, что у него появилась женщина, у нее двое детей и она в разводе. Она красивей и моложе. У него только начали завязываться доверительные отношения с ней и тут я звоню. Она не хочет лезть в брак. Давай, говорит, разводиться. На новой работе он работает 2-3 месяца, женщина оттуда.

Я не стала плакать, просила его подумать хорошо и не тащить меня на развод. Ему все равно, что праздник скоро. Он спросил: "Что, мне подавать в суд"? Я говорю: "Подавай, не тащи меня никуда, я не хочу в этом участвовать".
Он ушел и моя жизнь закончилась. Я ни разу не работала официально. Опыта ноль. Был свой магазин на американской площадке, где я успешно продавала свои изделия. Но после СВО магазины русских мастеров забанили. И вот осталась я, не сплю, не ем 5-ые сутки, начались ночные панические атаки. Я не могу себя взять в руки. Мысли зачем жить дальше? Маме 78 и она не вечная. Думать себе найти кого-то я вообще не могу, я люблю мужа, мой родной человек, не представляю себе кого-то другого. Самооценка ушла в ноль. Я сильно располнела за эти годы, попытки похудеть не увенчались успехом, худела не на много, затем вес останавливался. На фоне климакса, бесконечных горестей стала страшная, толстая и старая, стала седеть, начали сильно болеть суставы, долго не могу на ногах стоять, иначе начинается сильная боль и хромота, съехали позвонки шейные и поясничные - нестабильность (после ухода за папой) и я не представляю как жить дальше. Со страхом боюсь получить извещение о разводе. Нужно искать работу, но в таком возрасте и без опыта з/п минимальны. А мне нужно прокормить наших 8 чихуахуа, себя, маму. Не понимаю для чего были эти 20 лет. Зачем жить дальше. Понимаю, что хорошего у меня уже ничего не будет. Понимаю что даже работа не даст мне того, что давала семья. Боюсь одиночества.