Дорогая Супчик. А почему Вы думаете, что он придет, если Вы позовете. Не придет он. Это челночный муж. Любовнице лет сколько?
Больно, страшно. Но надо жить дальше. С ним уже не будет ничего.
Обнимаю крепко Вас. С наступающим Новым годом!

Здравствуйте, моя история ниже. Мы прожили 28 лет. Не прощайте, лучше не будет. Он не изменится. Не унижайтесь перед ним, потом вообще втопчет Вас в грязь. Терпите, плачьте, рассказывайте свою историю родным, знакомым, близким. Но не принимайте его назад. Здесь многие женщины пишут, что это уже другой человек, не тот, которого Вы любили, и тем он уже не станет никогда, даже если вернётся. Лучше сразу обрубить все, он Вас бросил. У меня тоже кошмар начался с августа месяца. Когда уезжал, сходила с ума, плакала, даже рыдала пока он не видел. Ему ничем не показала, что я умирала в эти ужасные дни. Я смогла перетерпеть эту боль, хотя хотелось вцепиться в него и не отпускать. Скоро месяц. Не пишу, не звоню, не смотрю когда был в соц сетях. И у детей не спрашиваю где он и как он. Бывает невыносимо тяжело. Начала пить таблетки <название>. У них накопительный эффект. Дорогие, но здоровье дороже. Тоже думаю каждую секунду о нем. Но... Это надо пережить. Иначе это предательство будете терпеть всегда, и с каждым разом Вам будет больнее и больнее. А главное, он не изменится. Потом поймёт, что прощаете, начнёт наглеть ещё больше. Терпения Вам. Вы не одна, почитайте истории. Легче станет.

Плохая новость - вам придется пройти определенный путь и испытать все эти переживания и чувства. К сожалению, нет способа - обойти этот путь и забыть за условно неделю. Хорошая новость - это точно проходит и то что вы сейчас чувствуете - закончится.

То что думаете и снятся сны - это нормально. 33 года просто так не выкинешь. Если бы не простили - жалели бы что не простили.

Вам 46. Вам еще жить и жить и еще будет в вашей жизни влюбленность и все остальное.

Сейчас вам нужен психотерапевт - чтобы выписал таблетки и психолог раз в неделю, хотя бы раз в две.

Вы справитесь. Все мы справились и вы тоже справитесь. Обнимаю.

Доброго времени суток, моя милая! Сначала плохая новость - забыть и отпустить не получится, думать не перестанете, боль не заглушите - ничем, лекарства от горя нет. Хорошая новость - это пройдет. Как бы банально это ни звучало, как бы вам не казалось сейчас, что уж такое-то точно не проходит, и это конец. Сама была в этом состоянии, и когда мне женщины, побывавшие в аналогичной истории, говорили, что надо просто жить и ПЕРЕЖИТЬ, и оно само ПРОЙДЕТ - я НЕ ВЕРИЛА. Оказалось всё очень просто, как всё гениальное - всё проходит, у всего есть конец, и у радости, и у горя. Я в первые две недели после ухода мужа умирала в прямом смысле этого слова, даже всех близких обзванивала и рассказывала, где, что и как - на случай непредвиденного, я физически чувствовала, что замираю - дыхания нет, сердце останавливается. Моим "стоп словом" стали животные - у меня четыре кота и собака. И вдруг с ужасом я подумала, что моя смерть равна автоматически их смерти - они даже не человеческие дети, они никому не нужны, кроме меня. И зубы стиснулись сами собой вместе с кулаками. Я прекратила себя жалеть, я подала на развод (меня тоже хотели держать в подвешенном состоянии – может приду, может не приду), и отрубила. Боль не прекратилась, она и сейчас иногда снежным комом накатывает (уход мужа был в марте этого года, прошло девять месяцев), но я приняла для себя как данность – ЕГО НЕТ, вообще нет, навсегда, он исчез, и больше его НИКОГДА НЕ БУДЕТ. э

Куда деть двенадцать лет счастливой совместной жизни (это я про себя – у вас их аж целых двадцать шесть)? Оставить в своей памяти, в своем сердце – теперь это только моё и ваше. Мы это ценим и бережём, потому что мы это создали. Тот факт, что человек от этого отказался – это его выбор.

Я – не одна. У меня есть Я. Из прикладных советов – очень-очень-очень много движения – бег, ходьба, прогулки, тренажерный зал, и так далее – пусть просто круги наворачивайте по городу. У вас сейчас в крови бушуют адреналин и кортизол, они вышибаются только физической активностью. Начинайте новые дела – любые – безбашенные, невыполнимые, что вот вообще не ваше, да всё, что угодно. Пойдите на танцы, начните петь, выступать на публике, займитесь волнтерством (приюты, больницы, хосписы), просто забивайте свой день – для начала. А потом начнет вырисовываться новая картина мира – из хаоса вроде бы как ненужных занятий у вас что-то да высеется, и даже если всё окажется не вашим, потом появится ещё что-то новое – и это уже будет только вашим. У вас образуются новые дела, новые занятия, новые увлечения, новый круг общения, и это всё будет только вашим – начнется и организуется жизнь БЕЗ НЕГО. И в один прекрасный день у вас прямо тумблер щёлкнет – Я МОГУ ЖИТЬ БЕЗ НЕГО – поймете вы. Вас это даже сначала ошарашит и испугает. А потом настанет, тихая спокойная и светлая радость и печаль. Радость – что вы смогли, вы пережили и выжили. Печаль – светлая грусть о том, что с чем-то и кем-то пришлось расстаться, но для вас это уже будет принятой данностью. Обнимаю вас, грею вас всем сердцем – верьте, Господь даёт нам только лучшее!

Супчик, я вас поддерживаю всей душой! Я сейчас нахожусь в таком же положении, что и вы! Это невыносимая боль, которая сжирает изнутри. От меня муж ушел в конце ноября этого года и тоже к любовнице. И у меня эмоциональные качели, сегодня люблю, а завтра ненавижу. Я просто как представлю как он мог так поступить мерзко, гадко, предательски. Бросив семью ради какой-то ... Они думают, что там будет лучше, они находятся в розовых очках, но бытовуху никто не отменял и там будет тоже самое ссоры, проблемы, притензии. У меня отпадает все желание о нем думать или возвращать. Просто он уже чужой, и жить потом с таким человеком это только делать хуже себе. Надо быть на высоте, уважать себя. Держитесь, сейчас больно, но у нас все будет хорошо и даже лучше. Берегите себя!

Здравствуйте! Есть 3 метода, как заглушить боль в душе. Первый метод - самый легкий, но самый мерзкий. Это тоже найти любовника, а лучше двух. Плюсы этого метода - способность быстро переключиться на другого человека, тем самым ненадолго забыться. Минусы - этот метод помогает только первое время. Ну, и как я писал выше, это самый мерзкий метод. Его я не рекомендую. Второй метод - это надеть на руку резинку для денег. И, как только приходят мысли о муже, оттягивать резинку и отпускать. Метод основан на рефлексах. Боль от удара резинкой должна избавить от воспоминаний. В будущем мозг будет меньше давать воспоминаний, т.к. уже будет понимать, что произойдет. Рефлекс. И третий метод - молитва к Богу. Это самый лучший метод. Да, помогает не сразу. Но, помогает 100%! В свое время этот метод помог мне пережить развод. А были моменты, что не хотелось жить. И помните, если Вы действительно хотите забыть человека, то обязательно нужно оборвать всякий контакт с ним. Не видеть и не слышать его. Полная блокировка его аккаунтов и соцсетей. Дерзайте и все у Вас получится! Помоги Вам Бог!

Ох, дорогая автор, неудивительно, что вам так сложно. Столько лет вместе, вы практически вросли в человека.
Но, как свидетельствует опыт многих женщин этого сайта, нестерпимая боль в душе со временем пройдет. Все мы, в возрасте от 20 до 70 лет, в комментариях пишем то, что прочувствовали на своей шкуре: сначала будет очень тяжело, потом полегче, а в один прекрасный день вы заметите, что о расставании с мужем вы весь день не вспоминали, а если и вспоминали, то фоном, без боли, а весь день думали о каких-то других своих делах. Он обязательно наступит, этот день, верьте!
Кратко, как можно облегчить расставание.
1. Любое занятие, которое вам доставляет удовольствие и где есть умственная нагрузка, чтобы перезагрузиться. Чтение художественной литературы? Замечательно! Интеллектуальные квизы в компании? Еще лучше. Чтение журналов по садоводству, игры в шашки в компании или с компьютером, курсы английского и т.д и т.п.
2. Церковь и домашние молитвы. Хотя бы пару раз в месяц прийти какое-то время на службе, будет легче.
3. Психолог. Ходить к психологу не стыдно. Хороший психолог ускорит наступление счастливой жизни на энное количество месяцев.
4. Помощь окружающим. Есть такой интересный закон "помощь другому человеку снижает собственную боль". Возможно, есть пожилые родственники, нуждающиеся в вашем внимании, знакомые с крикливыми младенцами, приюты для животных, где нужны свободные руки и т.д. Полезное дело точно есть, надо только внимательно его поискать.

Вы обязательно со всем справитесь!

Любовница мужа младше его на 12 лет. Сегодня позвонил, просится домой, причём даже не скрывал, что живёт с ней, ну я ему и сказала: "Живи дальше с ней, это твой выбор".

Спасибо большое всем за поддержку.

Супчик, здравствуйте! Вас бросил мужик. Неприятно, конечно. Но, думаю что убиваться из-за этого факта кощунственно. Вы говорите, что не хотите жить (из-за кого?! из-за мужика!). У вас родители есть? Их без вас сдадут в дом престарелых или психбольницу и будут там пытать психотропными препаратами просто чтобы они не доставляли неудобств. Тут очень здорово написали, что пропадут животные! Если не станет их хозяйки. Очень здравое и точное замечание. А вы что ж,готовы играть в чужие адреналиновые игры чужого (уже) мужика, а на родителей вам наплевать? На детей? На животных (если они есть)?

Пожалуйста, прекращайте. Вы, конечно, можете качаться на этих качелях (простила-переспала-выгнала-простила-переспала), но знайте, что это Ваши качели, Ваш выбор. Сменить замки и подать на развод - дело одного дня, но вы предпочитаете качаться на качелях в треугольнике. Бурно мириться, спать с мужчиной, который также спит с другими женщинами, потом его выгонять, потом мириться и спать с мужчиной, который спит с другими женщинами, потом выгонять и т.д. Чужая игра стала вашей, похоже вам это в кайф.

Как справиться? Слезть с этих секс-качелей спанья с чужим мужиком. Вспомнить о морали, нравственности, стыде. О родителях, если они у вас есть. Им может понадобиться ваша помощь в дальнейшем, их замучают без вас. Прекращайте ходить на поводке у мужика. Прекращайте себя жалеть, наконец. Это не самое большое горе, поверьте. Горе - когда мучительно болеют,страдают и умирают родные люди, а ты не можешь помочь. Когда совершили насилие над твоим родным человеком, а ты лишь можешь подавлять бессильный гнев. Горе, когда твой ребенок неизлечимо болен. Горе когда обездвиженность, голод, война. А у вас - сексуальные качельки. На которых вы сама выбрали качаться втроём, с чужой женщиной, с чужим мужиком. Ваше право, ваше ответственность.

Здравствуйте, Я! Ну во-первых, меня муж не бросал, а я его выгнала и он просится домой. Родители давно умерли, они сильно у меня болели и я не знала как им помочь, чтобы облегчить их боль, сердце разрывалось на куски, я одна в семье, нет ни братьев, ни сестёр. Ребёнок у меня тоже болел в детстве, были судороги и проблемы с сердцем и т.д., тоже сердце у меня на куски разрывалось. Просто муж был для меня поддержкой в эти моменты и для меня тяжело сейчас понимать, что этой поддержки уже нет. Не зная жизнь человека, не нужно писать с агрессией.

Уважаемая, Я! На развод я подала сразу, когда последний раз выгнала.

Дорогая Супчик. Когда-то у меня так же рухнул мир, я задыхалась, за 14 дней минус 10 кг, бессонница, депрессия, бесконечные слёзы, панические атаки и т. д. Муж не ушёл и я не смогла выгнать. Прошло уже 10 лет с тех пор. Мы вместе. Искренне раскаялся и признал, что это была ошибка и глупость, которая чуть не разрушила нашу семью. После этого и в сторону ни разу не посмотрел. К чему я всё это пишу? А к тому, что той счастливой жизни, как до измены и предательства уже нет и не будет никогда. Нет и дня, чтобы я не вспоминала и не думала об этом, моя самооценка ниже плинтуса, такое чувство, что об меня вытерли ноги, а я продолжаю жить с этим человеком. Уйти сейчас или выгнать его тоже не хватает решительности. Да и оснований уже нет. Так и живём. Он и не догадывается, думает, что всё прекрасно, он прощён и всё забыто. Только у меня мерзкий осадок в душе, а он уже и не вспоминает об этом. Уверена!
Я думаю Ваш муж точно вернётся к Вам. Он бы и не ушёл, если бы не выгнали. Перебесится и будет вымаливать прощение. Только не проявляйте слабину, не зовите и не просите. Сам придёт! 33 года совместной жизни просто так не выбросишь. Только Вам решать принимать его или вычеркнуть из жизни навсегда. Держитесь, берегите своё здоровье, ради себя самой и взрослых детей. Вы им нужны всегда.

Дорогая Мила, спасибо большое за поддержку! Вы наверное правы, что через время он придёт, хотя он с любовницей 2 года и сейчас живут вместе, он и не скрывает, и всё равно просится домой, когда я его первый раз простила, он говорил, что мы не сможем друг без друга, слишком долго вместе и вросли в друг друга, с детства вместе - мне 13 лет было, ему 15. Только я с каждым днём чувствую, что от этого человека надо бежать и Бог отводит меня от него. 22 года назад он тоже по молодости изменил, была любовница, полгода терпела, потому что была беременная и маму нужно было везти в Москву на операцию (у мамы была опухоль головного мозга), он ездил со мной в Москву, пока ехали в поезде всю дорогу переписывался с любовницей, как мне было больно, но я терпела. После того как приехали из Москвы, я уехала в роддом и сказала, чтобы его ноги не было дома, так он засуетился сразу, продолжалось это ещё 8 месяцев, за это время подавали 2 раза на развод, в итоге умолял, бросил любовницу, простила, тяжело было, даже можно сказать забыла, по молодости как-то проще, у тебя ещё вся жизнь впереди, хотя было тоже очень больно. Но сейчас с возрастом,это ощущается совсем по-другому, жизнь остановилась и уже ничего не хочешь, руки опускаются. Знала бы, что это повторится спустя 22 года, не прощала бы тогда.

Да, как я вас понимаю, по молодости тоже простила, 15 лет назад это было. Теперь понимаю, что правильно говорят: "предавший один раз, предаст и второй и .."
А теперь так жалею, зачем столько времени убила на человека непригодного к семейной жизни. Тогда, в 25, проще было и жить начать с другим мужчиной с чистого листа. Человеку 50 лет, а он все не наигрался в любовь, сидел круглосуточно на сайтах знакомств.
Сама выгнала, сил терпеть уже не было, жили как соседи по коммуналке.
Прошел год как развелись, попыток вернутся даже не делает, говорить "я гордый, умолять не буду".
Вот и я гордая, как бы плохо ни было, землю грызть буду от боли, но не пущу больше никогда.

Добрый день, Супчик, мы почти ровесницы. Мне 47 лет. Из них 19 лет была в браке. Двое детей совместных, почти три года в разводе с бывшим мужем.
У нас у каждого был первый брак. Поднимались и росли вместе.
С мелкого рабочего муж вырос до директора. В общем. Когда муж был нищим, я была самая хорошая и лучшая.
Как только приподнялся, начал ко мне цепляться. Не буду перечислять всего.
Скажу так. На момент его ухода он уже встречался с женщиной. Которая, естественно, его натравливала на меня. Муж у меня тупой как оказалось, и ведомый.
Он ушёл. Потом появился через 4 месяца, типа ошибся дорогой, я отказалась от приходов. Мне было обещаны изменения в жилье и помощь в организации бизнеса.
Нет, ещё раз нет. В такой ситуации у женщины самое ценное - это чувство собственного достоинства. Все равно ничего не выйдет из этого хорошего.

Давайте напомню вам историю Жигунова Сергея и его жены. Он убежал к Заворотнюк. Та его турнула. Он вернулся к жене. Та его приняла. Обвенчались.
И потом он снова нашёл новую женщину, похожую на Заворотнюк. Ушел от своей жены. Это закономерный итог. Если мужчина пошёл по этому пути, это значит внутри вы его принципиально не устраиваете, он стал восполнять этот пробел. Причём, пробел не обязательно связан с вашей внешностью, поведением, характером и т.д., это может быть связано с теми процессами, которые внутри мужчины происходят. И вы не можете на них повлиять. Поэтому он делает действия, чтобы восполнить этот пробел. И внутри он может не согласен в эти игры играть. Давай мы купим тебе новое белье и поедем в новое место и моя жизнь заиграет новыми красками. Эти ощущения ему легче с новой женщиной получить. Потому что она новая. А с супругой, он не сможет их получить или надо воображенем серьёзным обладать, а многие мужчины обычные им обделены. Поэтому, если хотите растянуть удовольствия от страдания, можно принять и простить, но быть готовыми к повторению. И не надо себя убеждать, что он типа все осознал, понял, что он только вас любил, и так далее. Просто в тех отношениях что-то не получилось. Он запаниковал, чтоб одному не оставаться. я вам кучу могу историй привести, что эти возвращения были ни к чему хорошему не привели. Помните. После этого. Все это уже не ваш муж.