Леночка, здравствуйте. Про вашего БМ писать не очень хочется, диагноз там и так понятен, а вот по поводу "как соскрести себя с асфальта" поделюсь соображениями) Сегодня смотрела интересный вебинар, темой которого был выход из жизненного тупика. Причем это не касалось конкретно измен или другой конкретной ситуации, а обобщенно - всех ситуаций, которые приводят к ощущению тупика в жизни. Приводился очень интересный пример. Остров Ибица. Мы его все знаем как туристическое место, но оказывается что его некогда заселяли профессиональные пираты. И вот когда-то им стало лень прилагать усилия - куда-то плыть, с кем-то драться, кого-то грабить. И они придумали гениальную вещь - установили фальшивые маяки в опасной (скалистой) части острова. Суть фишки была проста. Когда начинался шторм, корабли, желая его миновать, шли на свет маяка и разбивались. И тогда пираты спокойненько забирали с разбитых кораблей то, что им нужно. И далее автор вебинара проводит аналогию с тем, что человек сам себе ставит эти фальшивые маяки в жизни и сам от этого страдает. В вашей ситуации это ложное представление о том, что семью надо сохранить во что бы то ни стало и т.д.(а цена такого решения в расчет не берется) И далее автор предлагает решение: человек, как корабль из примера, должен пройти свой "шторм" - так у него больше шансов спастись, чем плыть на фальш-маяк. Страшно принимать решение жить без него после 38 лет брака. но... подводя итоги - счастливы ли были с ним? Было ли то чувство защищенности, которое должен давать муж? Лен, сейчас 58 лет это не преклонный возраст. Множество примеров, когда люди меняют в этом возрасте профессию, осуществляют мечты...или как некоторые небезызвестные люди за 70 - детей заводят))) Как только Вы примите для себя решения выставить гулящего вон, поменяете замки в квартире и наметите следующие шаги своей новой жизни - станет ощутимо легче). Лен, если вы смогли столько терпеть 38 лет, начать новую жизнь, прокормить себя вы точно сможете. Искренне желаю удачи и сил).

Лена, прочитайте книгу Тани Танк "Бойся, я с тобой". Сию минуту. И соответственно действуйте. У вас муж ..., а вам надо выжить. И больше его не пускайте на свою территорию. Никак и никогда. И детей предупредите.
Здоровья вам. И помните - счастье впереди! Обнимаю.

Добрый день, Елена! Спасибо вам за этот рассказ! Очень образно написано и все так точно подмечено! Мое мнение такое: бывшие муж и жена не могут быть друзьями. Да, такие случаи бывают, но там скорее всего это происходит, потому что оба уже нашли свои новые половинки! У вас ситуация другая. Он шастает от "феи" и обратно. Там кипят мексиканские страсти, а вы уже не видите СЕБЯ в зеркале.
Живите отдельно, только так вы сбережете себя и свою психику. Предоставьте его "новой любви" всецело! Пусть теперь она мается с его запоями и скандалами. Многих пьющих людей ждет алкогольный психоз и другие проблемы - зачем вам взваливать на себя снова заботу о человеке, который вас не оценит НИКОГДА.

Дорога Елена, у вас начался новый этап жизни. Трудный, тяжелый. В зеркале вы видите постаревшую с затравленным взглядом женщину. Верно? Но поверьте, так будет не всегда! Вы в разводе. Зачем позволили еще два года над собой издеваться? Вы бы за это время почти восстановились бы. У меня прошло три года. Из затравленной зверушки я превратилась, в стройную, уверенную, самастоятельную женщину. Мне 57 лет. Проблемы есть, но главная проблема теперь здоровья. Я потратила силы и нервы. Теперь операция. Но мне не страшно, страшней развала семьи, для женщины ни чего нет. Два года омерзительного поведения, неуважения, равнодушия от когда-то родного человека, вот что страшно. Это я о себе. Он должен изчезнуть из вашей жизни, никакого проживания, общения, ничего, поймите, иначе он вашу психику искалечит. Он сейчас герой романа, пристаревший мужичек. Но поверьте, пройдет несколько лет и останеться от "героя" пыль и труха. Да, он разбил вам сердце, разорвал душу. Но, если вы справитесь, а вы справитесь! Вы будете в выиграше. Вы не предавали. А он иуда. И с каждым годом он будет больше и больше это ощущать, ну если не сопьется. У вас будет хорошая жизнь, она вам понравится. Молитесь много, каждый день, каждый час, пока не прийдет спокойствие. Читайте духовную литературу, лекции. Гуляйте много. Сейчас надо думать, как себя вытащить, не о нем, его больше нет. Удачи вам. Завтра великий праздник. Хочу всех поздравить, и создателей и всех, кто читает этот сайт. Мира всем и любви!

Примите поддержку, Елена, и хочу сказать вот что: написать такое письмо - уже поступок, я на такой пока не способна, а значит Вы точно не пустое место. Принять и полюбить себя любую, в ошибках, заблуждениях достойно уважения, Вы - молодец, хочу взять Вас за пример.
По поводу практических советов, пожалуй, буду не оригинальна, но право, лучшей микстуры никем не придумано: идти к тому, кому еще хуже, кто болен, одинок, никому не нужен. Мне помогает подработка в госпитале (хоть я и не медик), свои страсти кажутся мелкими сразу.
Желаю Вам утешиться в эту пасхальную ночь и обрести новый смысл в жизни.

Елена, добрый день! С праздником светлой Пасхи! Мне только 35 лет (хоть и хочется сказать, что уже 35), и с мужем я прожила далеко не столько как вы. Но позволю себе высказать мнение, как я увидела вашу историю. Для начала поддержу Пеллу, она, как всегда, даёт правильный совет. Таня Танк "бойся я с тобой" это именно то, что вам нужно. А так вы на самом деле очень сильная женщина, не каждая смогла бы выгнать когда пришел. Вам нужно от него полностью отстраниться, оборвать все контакты, а то так и будет вам нервы мотать. Имущество разделили, сын взрослый, живёт отдельно. Кто он вам теперь? Да никто. Вот совсем никто, прожили с ним жизнь, воспитали сына, спасибо за это. А теперь новый этап, вы оцените всю радость этой жизни без него, я в этом просто уверена. Представляете радость той мадам - престарелый мачо с запоями и отвратительным характером! Да вы ее благодарить должны, что он на старости лет не вам, а ей нервы мотать будет. Боюсь, правда, что она эту "радость" быстро оценит и попытается вернуть, тут будет ваша самая большая сложность не жалеть его и не принимать.
Расскажу немного о своей первой свекрови. У нее умер муж. Я его не застала, но сноха говорила, что он был очень авторитарный человек, все только по его было. Так вот свекровь как будто жить только начала после него (хоть и любила и страдала от его смерти). Сейчас прошло большинство болячек (было 3 инфаркта в свое время, сейчас сердце не беспокоит), ходит в какой-то клуб для персионеров, постоянно поездки и встречи организовывают, покупает все, что хочет, и счастлива. А ей на минуточку за 70 уже. Это для вас как пример, что жить можно счастливо в любом возрасте. Вам главное от своего БМ отстраниться. Простите, если что не так написала. Счастья вам и обрести наконец себя!

Женщины, дорогие! Огромное спасибо всем Вам, кто с таким участием откликнулся на мою беду, разделил мою боль. Для меня это очень важно. В моей ситуации самое страшное – это осознание того, что единственный виновник моей сломанной жизни - я сама. Прожив 38 лет с печатью в паспорте, фактически ЗА МУЖЕМ я никогда и не была. Теперь понимаю, просто он не любил меня. Столько лет я, цепляясь за этот брак, упорно не хотела видеть очевидного – единственный человек, которого беззаветно любил, любит, и всегда будет любить мой муж – это он сам. Никогда он мной не дорожил и со мной не считался. А я все ему прощала. В конце концов, превратилась просто в коврик для вытирания ног «повелителя».

Господи, как же моя замечательная, добрая бабушка и советская школа вбили мне в голову эту глупость: «главное предназначение женщины - сохранить семью, сыну отца, быть «мудрой», если, что не так смириться, перетерпеть, переболеть, быть нужной. От хороших жен мужья не уходят. А если ушел – значит, априори жена виновата – не смогла удержать мужчину, не «мудрая» значит, типа бракованная». Самое странное, что моя мама совершенно другая, она никогда бы не потерпела ничего подобного, но, к сожаленью, маму я видела редко. Папа мой умер совсем молодым, и чтобы нам выжить мама была вынуждена работать по 12 часов, а домой приходила только переночевать. Вырастила меня бабулечка - добрая, очень мягкая и деликатная, жутко перепуганная жизнью (сказались сталинские репрессии), и считающая себя всем обязанной. Жила она по принципу: «Нам солнца не надо – нам партия светит, нам хлеба не надо - работу давай». И свои принципы изо всех сил старалась внушить мне. Вот такая я и выросла - типичная советская девочка, с чувством долга больше чем сама, считая себя обязанной всему миру, с жизненным девизом: «раньше думай о Родине, а потом о себе».

Сейчас, когда перед глазами проходит вся моя жизнь, постоянно вспоминаю один эпизод, который мог бы все в корне изменить. Моему семейному стажу было тогда около двух лет. О «художествах» мужа моя мама долго ничего не знала. Жили мы у свекрови, я стеснялась маме жаловаться, считая себя плохой женой, ведь муж постоянно меня обвинял, что я не всё успеваю по дому (я параллельно ещё училась в институте), устаю, и поэтому не всегда прихожу в восторг, когда он вдруг пожелает осчастливить меня в постели. Можете себе представить - грудной ребенок, институт, стирка (а в те времена не было стиральных машин – автоматов и памперсов), уборка, готовка – всё обязана только я. К вечеру я просто падала с ног от усталости. Он же не считал нужным помыть за собой даже тарелку, дескать, не мужское это дело. Мужское дело работать, а после работы шататься с дружками по кабакам. Меня же он вообще за человека не считал, так придаток к постели, нянька, кухарка и прислуга по совместительству. «Для того и женился» - его слова.

И вот случилось. Однажды мне нужно было сдать зачет, муж остался на пару часов с ребенком. И тут к нам неожиданно заехала моя мама. Когда я вернулась домой, я увидела следующую картину: «по кроватке ходит мой девятимесячный сын, под кроваткой валяется мой пьяный муж, а разъяренная мама уже собрала вещи мои и ребенка. «Что ты делаешь со своей жизнью, ты же себя обрекаешь на пытку. Уходим немедленно. Тебе 20 лет. Ты еще найдешь нормального мужчину. Мы тебя с бабушкой вырастили, вырастим и твоего сына» - сказала мама. Эх, послушать бы мне тогда маму, но тут взыграло дурацкое чувство долга, а как же «служить семье и мужу», как же оставить ребенка без отца. И я осталась. Теперь задаю себе только один вопрос – ПОЧЕМУ!!!

Теперь о жертве с целью «сохранения сыну отца». Муж пил, жил в свое удовольствие, а сын рос. Не могу сказать, что муж сына не любил, попросту не замечал. Ну, есть ребенок, потому, что положено иметь детей, и ладно. Садик, школа, собрания, секции, уроки – это все обязанности жены. И вдруг, через 15 лет, он, вдруг вспомнив, что у него есть сын, решил заняться его воспитанием. А сын то уже ростом с этого «Макаренко» и, понятное дело, никакого почтения к папаше – алкоголику да плюс ещё подростковая агрессивность. Пару раз дело доходило чуть ли не до драки. Из-за таких отношений в семье, ну и в силу авторитарности характера (вот тут он бабушкин внук и сын своего отца) сын, оканчивая школу, мне сказал: «Мама, я не буду поступать в институт, в который ты пытаешься меня устроить, я не буду жить с вами, хочу уехать и жить не так, как хочешь ты, а так, как хочу я». Для меня это было трагедией. Как же, ребенок пропадет без мамочки. Это сейчас я понимаю, что это было подарком Провидения. Останься он со мной, я имела бы мужа №2. А тогда мне стало так обидно, я расплакалась и сказала ему: «Ты, понимаешь, что я только ради тебя осталась с отцом, терпела весь этот кошмар и, по сути, сломала свою жизнь». (Глупо, конечно. Сейчас я бы такого говорить не стала. Но, что было, то было. Из песни слов не выкинешь). На, что он мне ответил: «А мне твои жертвы не нужны. Чем такой отец, лучше бы у меня не было никакого».

Сын уехал. Казалось бы, все: долги отдала – «отца сыну сохранила», ребенка вырастила, ну пошли ты этого мучителя подальше. Тем более что нам даже делить особо было нечего, у каждого своя квартира. Мне 37 лет, ещё вся жизнь впереди. Так нет же, ещё 21 год мучений. Пока сам не бросил. Я на форуме прочитала одну реальную историю из жизни женщин в дореволюционной России. Выйдя замуж, женщина становилась, практически, собственностью мужа. В одной деревне жила семья. Муж пил и бил жену смертным боем. Спасаясь от издевательств, она от него сбежала к родителям. Он запряг лошадь и поехал в соседнюю деревню забирать жену. Приехал, забрал. Он хозяин, родители не могли ничего поделать, пришлось отдать кровиночку. Муж привязал её вожжами к телеге и погнал лошадь. Женщина всю дорогу бежала за телегой, причем муж старался держаться поближе к обочине, где в распутицу была жуткая грязь. Так и бежала эта несчастная вся облепленная грязью под насмешки односельчан. Добежала до дома, упала и умерла. Детки сиротами остались, мать её умерла от горя, ну а мужу за это ничего не было. Так вот я себя сейчас чувствую ещё хуже, чем та несчастная женщина. Она не могла убежать - её к телеге привязали вожжами, а я без всяких вожжей, по своей воле за этой телегой бежала вся в грязи без малого 40 лет. И снова в голове вопрос: «ЗАЧЕМ! РАДИ ЧЕГО?

Ну, ничего, это так крик души. Переживу. Все наши общие друзья со мной, меня поддерживают. Моя тетя, которая категорически против разводов, после того, как я ей сказала, что развелась, встала и зааплодировала. При этом сказала, что если я пущу его назад, она перестанет со мной здороваться.
Женщины, ещё раз огромное спасибо, что Вы есть.

Елена! Да Вы молодец! "Ни кухарки, ни прислуги" заявили, исполнили, да ещё вытерпели этого алкоголика с полгода после, сил у Вас душевных много! Справитесь! Осталась только самая малость - сменить замки и номер телефона, и даже на порог подъезда больше эту мужскую субстанцию не пускать. Примите за правило - добрая и терпеливая, заботливая и понимающая Вы к себе, детям и внукам, а к этому ...никакого участия. Просто правило - как пдд - переходить на зелёный, стоять на красный. И когда это существо к Вам приползет после очередного запоя, а оно приползет, включайте красный! Вам действительно, как уже написали выше, понравится Ваша новая жизнь и Вы себе в ней сами очень понравитесь, Вы обязательно расцветете. А все, что было, то уже прошло, Ваша жизнь она впереди светлее будет. Каждое утро, даже если с усилием вначале, улыбайтесь себе, пусть это тоже станет правилом начала каждого дня.

Елена, простите, но что бы со спокойной душой изменить, нужно иметь за спиной далеко не одну "ходку". Первая измена далеко не так просто даётся как кажется. Да, есть люди которые изменяют впервые и глазом не моргнув, но у большинства всё протекает не так. И трясущиеся руки, и бегающие глаза, запинания на лжи. Куча "симптомов" как в совокупности, так и по отдельности. Просто мы, верные, не придаём этому значения. А зря. Именно поэтому, когда пишут "Гром среди ясного неба", это было бы смешно, если бы не было так грустно. Всего-лишь очередная измена, но окончательно убившая связь с семьёй. Именно поэтому она - фея. Всё, конец. И возвращать тут нечего и надеяться не на что. Почему вы себя так характеризуете? Лизун. Хм. Да, это было, вы были такой, но настал предел. У каждого настаёт предел терпения. У вас сейчас. Вы сама развелись, сама отказали в проживании. Честь вам и хвала. Жилка есть, просто как секретный кабель для общения президентов проложенный по дну океана и который, наконец, всплыл. Состояние, да, то ты виновата, то он. Я, помнится, в этот момент даже подумала, что у меня биполярка началась. Вот так меня "качало" от люблю и прощу, до ненавижу и убью. "Ну что ж, старуха так старуха, зато свободная". И в чём ваша проблема? Вы принимаете свой возраст, не отторгаете крича: "Вот он козёл какой, старухой меня назвал, а я цвету и пахну". Нет же, у вас распадается тот кокон в котором вы жили. Сжёг нехороший человек улей, а жить то надо. Вот и живите. Хоть назло, хоть вопреки. Найдёте опору, я верю.
P.S. Знакомая моей матери впервые вышла замуж, в 64 года. Нам не ведомо будущее, вот и не стоит туда пытаться заглянуть. Помните афоризм "Пути Господни неисповедимы"? Придерживайтесь его, поможет.

Елена, решил вам написать после того как вы написали подробно, о том как вы во всём виноваты.
Увидеть свои ошибки - нужно. И хорошо, что вы их видите. Ведь именно это и даёт возможность изменить свою жизнь. Если мы обвиняем других людей - как мы можем изменить свою жизнь? Ведь она получается, испорчена другими, и от нас не зависит и не зависела..

Но, увидев свои ошибки, нужно себя простить. Это часто нелегко. Но это необходимо. Да, трудно простить себя за потерянные, как вам кажется годы жизни. Понимаю. И мне трудно было простить себя за потерянные 10 лет жизни в одиночестве, алкоголе и т.д. Сейчас смотрю - и не понимаю - как так? Такие годы..

Но что поделаешь? Нет смысла утопать в чувстве вины. Прошлое не бессмысленно. Сделав из него вывод, мы можем сделать наше прошлое базой, почвой для нашей новой жизни. Другой.
Это не значит что мы должны были сделать эти ошибки. Нет. Но мы их сделали, отчасти это обстоятельства вне нас, отчасти наш выбор. И тут, мне кажется, нужно совмещать две крайние точки. С одной стороны, мы несем 100 процентную ответственность. С другой стороны, очевидно, обстоятельства (в том числе и семья, в которой мы выросли) играют роль. И нужно держать вместе обе стороны.
Будем теперь жить по-другому. И поблагодарим Бога за эту возможность, жить по-другому.

Да, и постарайтесь простить бабушку. Да, её воспитание оказало на вас влияние. Но, как вы сами написали, были точки выбора, когда вы были уже взрослой. А бабушка может сказать что её мама так и так на неё повлияла. И так по цепочке дойдём до Адама и Евы. Ну а их оправдания какие были, вы знаете.

Как говорил один святой, забыл имя, никому мы по-настоящему кроме Бога не нужны. И мне кажется, что когда это начинаешь понимать, то тогда только и начинает по-тихоньку появляться понимание о том, что такое любовь к другим людям..

С праздником вас! Христос Воскресе!

Лена, у Вас очень удачно всё сложилось, квартира лично Ваша. Как по мне, то это просто сказка . Вы неплохо сорентировались и вторая квартира теперь подарена сыну. Странно, что Ваш БМ о себе не побеспокоился и остался без собственной квартиры. Мой БМ так никогда бы не поступил, наоборот все силы приложил, чтобы меня без квартиры оставить. Итак, Ваш бывший муж сам виноват в том, что произошло, поэтому пусть и расхлёбыаает всё сам и жалеть его не стоит. Вы пишите о Вашей бесхребетности, но не стоит преувеличивать. Вы сделали всё вполне обдуманно. Вещи отправьте ему, смените замки и начинайте новую жизнь. Не застревайте на жалости к БМ, не принимайте его обратно. Пусть эта его фея с двумя детьми отныне заботится о нём. Вам жизнь предоставила возможность пожить по-другому, это надо использовать, как шанс. Главное, не упустить его.