Напишите свою историю
Моя история стара, как мир... Мне изменил любимый муж.
Мне 46, двое дочек 24 и 16 лет, внуку 2,5 года. Скоро у нас должна быть дата - 25 лет вместе.
Год назад мужу сделали выгодное предложение и он улетел работать в Москву. Да, прилетал на праздники, да, каждый день на связи. Мы планировала через 3 года переехать в Москву (ипотека, учеба дочки). Но, я стала его во всем раздражать. Возможно, это началось и раньше. Он перестал видеть во мне любимую женщину. Конечно, я не оставалась равнодушной к его словам, говорила, что когда любят такие вещи не говорят. Сказал (уже сейчас), что я перестала за собой следить, располнела и его любовь куда-то ушла. Хотя, вот честно, выгляжу я хорошо для своих лет, всегда ухоженная, он покупал мне красивую одежду, я всегда была модной. Располнела, да. 10 лет на гормонах. Я работаю и всегда работала. У меня есть почти 8 лет хобби (авторские куклы портретные), которое сейчас приносит мне хорошие деньги, но работу я не бросаю. с 62 кг располнела до 67.
Но, по-порядку.
Когда он в последний раз прилетал, мы разругались и решили - все, развод. Правда! Я сама этого хотела. Он как будто программировал меня на это: шутил - вот отпразднуем твой день рождения и разведемся и т.п. Его все во мне раздражало. На мои слова - я ведь человек, почему ты так относишься ко мне, получала - где ты тут видишь человека. Называл толстой коровой, ни одного доброго слова.
В общем, может быть все и закончилось бы для нас обоюдно желаемым разводом, но... Он улетел, а я поняла, что нет! Что это ошибка, что я люблю его! Я смогу все исправить!!! Я купила билеты и собралась лететь на следующий день спасать нашу любовь. И... я зачем-то написала ему, что завтра прилетаю. Боже, что тут началось. Он засыпал меня сообщениями с восклицательными знаками - не прилетай!!! обещай! обещай, что не прилетишь! и т.п. Я была в шоке от такого наплыва эмоций по этому поводу и догадалась. Говорю: "У тебя кто-то есть?" Получилось, что я приперла его к стенке и он сознался: он познакомился в интернете с женщиной на 3 года меня младше и позвал ее к себе жить на съемную квартиру в Москве... и она была там.
Как он потом мне сказал - я опоздала на 1 день. Умолял практически не прилетать. Никогда я не слышала от него таких умоляющих просьб. Видимо, он очень дорожил этими отношениями, раз так волновался и не хотел чтобы мы встретились с ней и я там все разрушила ему. Я не прилетела, сказала, что не хочу смотреть на всю эту грязь. Но, утром, когда гуляла с собакой в 5 утра меня "накрыло"... я написала ему всё. Как он мог так со мной поступить, зарезать меня, убить...предать... я не могла просто физически дышать.
Он сразу откликнулся - написал - "Дыши, я все исправлю" У меня выбило опору из под ног... как? я спросила: "Это все ошибка? ты все же любишь меня?" Он сказал: "Потерпи." Он не сказал "Люблю".
Я "терпела" 6 дней, пока она спала в его кровати с ним вместе. Всё это время я писала ему, звонила.. пыталась понять, что же произошло...как? что будет дальше? Я так верила тому, что он попросит у меня прощения и вернется ко мне (я была готова переехать к нему в Москву). Но.. время шло. Он продолжал меня просить потерпеть. Эту женщину он выпроводил (она улетела домой в другой город), сказав ей, что жена хочет прилететь, на что та просто пожала плечами (по его словам). Он сказал мне, что просто сведет на нет общение с ней, но! он не разорвал с ней. Он оставил себе запасной аэродром.
Я прилетела на следующий день после ее отъезда. Я хотела посмотреть в его глаза, понять, как же он смог. Посмотрела, поняла, что он мой родной муж, что я люблю его. Мы ночевали в отеле, думала, не смогу прикоснуться к нему. Смогла. Переступила. Я видела только его. Он обвинял меня всегда в том, что я холодная, я показала ему, что я могу быть другой. Он был удивлен, причем утром упрекал меня в моем поведении - откуда вдруг все это появилось, почему этого не было 25 лет. Я надеялась, что это возродит нашу любовь, но, он сказал, что это просто секс. Я улетела, он проводил меня, но мы странно расстались. Я не увидела, что он любит меня, он просто жалел меня.
Все это продолжалось еще больше месяца. Все это время я пыталась понять где же я во всей этой истории. Мы созванивались по видео, переписывались. В какой-то момент он был готов вернуться ко мне, но, я видела, что это все неискренне. Он не был честен со мной, я по крупицам добывала информацию об этой женщине. На мои слова - "Ты любишь ее? тебя тянет к ней?", он сказал: "Есть такое". Сказал, что и к ней чувства, и без меня не может. Сказал: "Ты же понимаешь, что я выбираю только самых лучших женщин в своей жизни? Она как минимум привлекательная и интеллигентная".
Я сказала, что мне не нужны отношения из жалости, сказала, что если мы будем вместе, я хочу доверять тебе, хочу чтобы была любовь и честные отношения. Он не хотел разрывать отношения с этой женщиной, сказал: "Понимаешь, иногда люди просто общаются". Я сказала: "Нет, не те, которые вместе спят."
В общем, все эти разговоры, эти "качели" разводимся-не разводимся длятся больше месяца. Он просил паузы, тишины. Но, я не понимаю, если человек любит - зачем пауза? Ведь если любовь есть, она есть. Если нет - то ее нет. Но он и развод не мог мне внятно сказать, и не мог сказать - "давай все начнем сначала". Я поясню. Я все всегда слишком близко принимаю к сердцу, у меня очень подвижная психика. Чуть что - сразу в слезы. За 25 лет у меня было несколько истерик/срывов, но очень немного. А этот месяц просто через день. Он сказал, что устал от моих истерик, хотя последние 2 недели я в разговорах с ним держу себя в руках, не плачу. Но, я не могу держать паузу, не могу бесконечно ждать. Для меня каждый день, как первый, когда нестерпимо больно, когда невозможно дышать и жить с этим. Я просила его сделать выбор: она или я. На мой вопрос - насколько у него с ней серьезные отношения он ничего внятного мне не сказал, всегда изворачивается и не говорит как есть((. В общем, он по 10 бальной шкале оценил свою любовь ко мне в 3 балла, к ней в 2 балла. Но! Это так унизительно! Я сказала, что отдаю ей эти 3 балла, мне не нужны подачки.
Мы снова решили разойтись... я проплакала до 3-х утра, потом поняла, что не справляюсь сама, что я на грани просто. Я позвонила ему по видео - с москвой разница 3 часа, у него было 12 ночи. Он просто спал. Как ни в чем не бывало. Да, ответил, да, помог мне успокоиться, выпил полбутылки коньяка, мы проговорили 2 часа. Он плакал. Потом выключил камеру, написал, что ему стыдно. Я в ту же секунду его простила, хотя он ни разу не попросил у меня искренне прощения, он, наоборот, сказал, что это я виновата во всем. Что мы разругались, что мы решили развестись и поэтому он осознанно сделал этот свой выбор, на который его толкнула я. Он не признает свою вину до сих пор!
Мы опять решили не разводиться, а поговорить. Снова пауза. Я старалась, не писала, не звонила. Но, каждый день был для меня адом. Эта неопределенность для меня была мучительной мукой. Я просила его: "Ты же понимаешь, как мне трудно держать все эти паузы, как мне больно это терпеть." Говорил - "да", но продолжал издеваться надо мной. 2 недели назад у меня были непроходящие боли в сердце от всего этого. Была в больнице (сама пришла), слава Богу, ничего острого не нашли, выписали лекарства от тахикардии, нервов, давления. Я тогда поняла, что нельзя так себя загонять. Нельзя стучаться в закрытую дверь бесконечно. Я держала эту паузу до вчерашнего вечера. Вчера позвонила, попросила принять решение. Знаете, что он ответил? Что он запутался и не готов. Я не знаю, какие у него были планы, но он собирался все это тянуть еще 2-3 месяца, оказывается. Он сказал, что развод был бы оптимален сейчас, типа - давай подадим на развод, а месяца через 2-3 может быть это его взбудоражит... И? Я спросила: "Что потом? Снова я должна ждать, возродится ли в тебе чувство?" Он сказал, что ему нужно спокойствие и комфорт. Что, в отличие от меня, та женщина не пишет ему и не названивает.
Да, я понимаю, что нервы мои никуда не годятся, я прочитала много информации чтобы понять себя. Поняла, что у меня истерический тип личности, которому нужны зрители. Да только из 3-х раз когда мне было вот так сильно плохо я звонила, писала ему 1 раз. Значит, все-таки не в зрителях дело? Я осознаю, что у меня есть зависимость от него. Он стал для меня родным и дорогим за эти 25 лет, я его люблю. Но, в то же время я осознаю, что его теперешнего я не знаю, он другой - он может с легкостью заставлять меня страдать и не волнуется по этому поводу. Я понимаю, что он получает энергию от моих слез.
Я вчера очень просила его принять решение, как мужчина и не мучить меня больше. Он выдавил из себя слово: "Развод". Я спросила; "Ты уверен?" Он сказал: "нет". И улыбается, весело ему). Смеялся надо мной. Сказал, что это насилие над личностью. Я говорю: "Давай в другую сторону насилие над личностью - скажи, что мы не разводимся и будем жить вместе". Говорю ему: "Я развода не хочу, я хочу быть с тобой". Он ответил: "Давай, я скажу, что мы не разводимся, но мы не будем вместе". Он снова предложил мне паузу.
Я умом понимаю, что нет у него любви, что он просто ждет, когда я стану спокойной и сама спокойно попрошу у него развода. Ему бы так было легче. Он не может самостоятельно принять это решение. Итогом нашего вчерашнего разговора было то, что он несколько раз повторил - разводимся. Я сказала: "Всё. Точка." Он через 2 часа прислал мне какое-то видео - "Посмотри", написал, что старшая дочка просит у него денег, что ему делать. На что я написала: "Тебя больше нет в моей жизни". Вчера мне было легче после всего этого. Я смогла поспать. А сейчас снова не могу. Накатывает... так хочется написать ему. Сказать, что же мы делаем... зачем? Но понимаю, нельзя. Надо держаться! Если он меня не любит, нельзя унижаться! Надо найти где-то силы жить, дышать. Где их найти эти силы?
Я была в храме, просила дать мне сил, просила чтобы все сложилось наилучшим для меня образом, только Бог знает, как лучше для меня. Дети взрослые, их эта ситуация не задевает. Но все опять сложно. Я снова плачу и не знаю как жить дальше. У меня синдром отличницы, я все всегда стараюсь делать на 5+. Я очень хочу поскорее забыть его, вытравить эту любовь из своего сердца. Я понимаю, что так надо. Хватит. Но... так больно. Помогите мне, пожалуйста.
Поддержать сайт:
Елена , возраст: 46 / 17.04.2020
Отклики:
Елена, дорогая, читайте сайт. Только он помог мне в такой же ситуации. Есть тема Лучано, где описывается линия поведения для брошенных мужчин, но она и для женщин подходит. Прочитайте про этапы развода, у Вас сейчас стадия отрицания, Вы не верите, что Ваш муж больше не муж Вам. Но Вы скоро поймете, что это конец. Боль будет, да, но она не вечна. 25 лет Вы прожили с мужем, Вы приросли к нему, сейчас у Вас как будто вырвали кусок мяса. Нужно время, чтобы Вы могли просто спать и есть без него. Мне помогли советы, которые есть на этом сайте. Я сама подала на развод, уговорила решить вопрос с имуществом в пользу меня и сына, пока он был в эйфории. И потом полное отстранение, везде заблокировала, никаких соцсетей. Спустя 4 месяца он вернулся от феи. Сейчас он живет дома, но это теперь чужой человек. И я поняла, что не нужно их принимать назад. Разбитую чашку не склеить.
Марина , возраст: 45 / 18.04.2020
Елена, дорогая, зачем вы ждете от него какого-то решения? Он предатель, он разрушил вашу семью изменами, а вы ждете от него какого-то решения? У вас младшей дочери 16 всего, вы не боитесь оставить ее без матери? Эти "качели" здоровья не прибавляют. Поймите, это не он должен принять решение, а вы. Вы должны понять, устраивает ли вас муж изменник, готовы ли вы делить его с другими женщинами и не боитесь ли вы подцепить от него ЗППП?
По-моему, здесь всё очевидно, эта лошадь уже сдохла. Мой вам совет, подавайте на развод и на алименты для дочки, решайте вопросы с разделом имущества. Помоги вам Бог!
Марина , возраст: 32 / 18.04.2020
Добрый день, Елена! Ну точь-в-точь как у нас. Ппрожили в браке 21 год, потом уехал по работе за тысячи км в тёплые края, к морю (вот бывает же так и работа прибыльная, ещё и море под окном, солнце круглый год почти). Человека не узнать просто, сразу молодёжная одежда, круглый год загорелый, новое увлечение - сёрфинг, кайт. Ну он молодой, 44 года, как и мне. Мы с сыном приезжали к нему регулярно раза три в год на протяжении трёх лет, и все это время человек держал меня на расстоянии, все официально, ни обнимал, ни целовал, мог нагрубить мне, было видно, что мы с сыном его раздражаем, даже сексом мы ни занимались ни разу за три года именно у него на море (казалось бы, вот где романтика, с деньгами проблем нет у него, лучшие отели и рестораны все доступно). Когда прилетал к нам домой каждый месяц почти (просто в Москве деловые партнеры), секс был, конечно, но тоже через раз и чисто механически, без чувств с его стороны. У меня это не укладывалось в голове, я не могла понять, что происходит, но разговоров не заводила. Списывала все на его работу (она действительно очень ответственная и он бросил тут все налаженное и привычное, что приносило тоже хороший доход, я думала просто переживает, что все бросил и уехал, в на новом месте пока тяжело).
И вот в канун Нового 2018 года он прилетел к нам домой около 10 вечера, стол накрыт, мы с сыном ждём его. Муж зашёл в квартиру с каменным лицом, сел за стол, и стал ковыряться вилкой в тарелке с полным отвращения лицом. И тут Остапа понесло (меня то есть). Я человек не скандальный, спокойный, выдержанный, просто завела, наконец-то, разговор первая, спросила, что с таким лицом сидишь, сколько это будет продолжаться и что вообще происходит? На что мне отвечают: "Да просто тебя не люблю, и вообще сбежал от вас, да ещё и работа подвернулась", типа все так совпало... надо ли говорить что было со мной... Помню, выбежала на улицу не могла дышать, просто хватала воздух как рыба, выброшенная на берег, меня догнал сын, кое-как меня успокоил, вернулась домой. А муж сразу повеселел как-то, видно полегчало ему от признания, а для меня начался просто ад.
Вобщем, долго повествовать на буду, как я восстаналивалась (тоже больницы, психологи, проверяла сердце, невралгия, успокоительные, сын очень помог, ну и работа скучать не давала...). Он улетел после праздников к себе и мы перестали общаться, просто переписывались по бытовым вопросам, и через несколько месяцев мне звонит муж и говорит "Давай разводиться, я больше не могу тебя обманывать...". Но и так понятно, что там женщина, но он меня пощадил и об этом не сказал, но я чувствую. Сказал, типа, мы разные и давно не общаемся, вобщем полный бред. Оставил квартиру, машину, помогает деньгами (вот что значит, сбежал, роняя тапки, ничего не надо, только оставьте в покое). Да, было тяжело первый год, его слова, что сбежал от нас до сих пор не дают покоя (потом прислал покаянное письмо, где благодарит за все, и что я супер жена и хозяйка, и в наше гнёздышко ему всегда хотелось возвращаться и что ему очень стыдно за все). Но мне от этого легче не стало (интеллигент блин ))) Сейчас уже с легким юмором могу об этом говорить.
Что хочу сказать, хорошо, что вы живете не вместе, это уже 50 процентов плюс на пути к выздоровлению, никаких телефонных бесед, не лезьте к нему в душу с вопросами, что и как, и когда развод, пусть они сами принимают это решение, пусть это будет на их совести. Я не звонила, не просила, не плакала, просто пыталась выжить. Мы молодые, руки, ноги, голова на месте, что ещё надо? Берегите здоровье, почаще общайтесь с тем, кем хочется, сейчас вообще вы будете делать только то что вам хочется ))). Я, например, начала учиться играть на фортепиано, и сына ещё заразила этим, теперь вдвоём разбираемся. Ищите помощи у близких, вы сами увидите, кто действительно за вас переживает (мне сестра родная помогала, я, наверное, ее замучила своими философскими рассуждениями, но она мужественно все терпела), не стесняйтесь об этом говорить, с теми, кому доверяете, становится правда легче. Не сидите дома, все что угодно, только не дома первое время (хотя сейчас это сложно, но это же не навсегда, этот вирус) прогулки, велосипед, собака, лес, парк, цветы собирать, травы сушить, просто на лавочке посидеть за людьми наблюдать.
Поверьте, все будет хорошо, но не сразу, это надо понимать и пережить просто. Да, мне ещё не совсем полегчало, но уже могу улыбаться и видеть кое-что вокруг. Обнимаю вас, я за вас очень переживаю, постарайтесь взять себя в руки, вы же сильная женщина!!!
Ольга , возраст: 44 / 18.04.2020
Лена, так сделайте на 5+! Для себя. Вам 46, у вас впереди прекрасный кусок жизни! И как знать, может быть, новая любовь. А ваш бывший и любить-то не умеет. Просто вы этого не замечали. По баллам оценивает. Троечник и двоечник. Это он на самом деле себя оценил. А если перевести на 5-ти балльную систему, то это 1 и 1+. Тоже мне уровень. Ему не любовь и семья нужна, а качественное общение с качественным сексом, и чтобы денег не платить.
На то, что коровой называет, не обращайте внимания. Только интересно, почему он вам одежду покупал. В смысле деньги давал? Или сам выбирал? Как-то непонятно.
Меня в своё время кобылой назвали. Я удивилась, так как я изящного сложения и с неплохой фигурой даже сейчас. А это он так видит!
Возьмите себя в руки, подавайте на развод, всё равно до конца жизни так вы жить не сможете.
И восстанавливайте границы. Да, будет накрывать. А вы давайте себе физическую нагрузку! Любую! Переключайтесь. Отпустит.
И читайте сайт. Прочитайте Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно".
Пелла , возраст: 58 / 18.04.2020
Милая Елена,
сейчас у вас период шока. Через полгода будет легче, если смиритесь с решением мужа. Можно поговорить с батюшкой в церкви. На сайте realove хорошие курсы, Как пережить развод, например. Можно попить успокоительное недолго.
У вас ситуация не критическая - есть где жить, есть свой доход. Если ему надо, пусть сам подаёт на развод. То, что он живет далеко, это хорошо. Не придётся его видеть. Разговоры бесполезны, сейчас у него в голове новая любовь.
Думайте о себе в первую очередь, как обустроить свою жизнь теперь без его поддержки.
Ольга , возраст: 43 / 18.04.2020
Елена, в первую очередь, заблокируйте мужа во всех телефонах и соцсетях. Вам сейчас контакт с ним противопоказан, вы сами себя провоцируете на истерику а он, как вы правильно заметили, получает драйв и кайф от ваших эмоций. Как цинично он сказал: может это меня взбудоражит. Вы не для того живете чтобы от ваших страданий кто-то наполнял свою скудную бездуховную и аморальную жизнь.
Дайте пару дней карантина от мужа, чтобы здраво мыслить.
Со стороны ваша история ясна как день.
Знаете что в сухом остатке? Муж поехал в столицу, решил, что достоин лучшего, располневшая и постаревшая жена не нужна, может только так, для секса, и комфорта и в качестве запасного аэродрома. Новая женщина будоражит, старая женушка бьётся как тигр за его расположение, живет один и поочерёдно развлекается то с одной, то с другой. Не удивлюсь, если там еще пара связей о которых вам неизвестно. Вам необходимо понять, в состоянии ли вы жить в таком гареме дальше. Переезд в Москву ничего не изменит. Вы боретесь за него, хотите сохранить семью, а он нет. Вы сами сказали, в его глазах только жалость.
Я когда была в такой ситуации, после борьбы семью и отца для моего годовалого ребёнка, я заметила одну вещь. Мы ехали в машине и слушали музыку, мой муж включал постоянно эти дурацкие песни которые напоминали ему о любовнице и я посмотрела на него трезво со стороны. Он был несчастен! Я его любила, мы были вместе несколько лет и он был отцом моего ребёнка, но не могла я согласиться на то, чтобы со мной были из жалости или чувства долга. Вы говорите, что у вас зависимость от мужа, он ваш родной человек и вы его любите. Ну так любите дальше, этого у вас никто не отнимет. А вот с зависимостью надо бороться, никогда не поздно взрослеть, пора становиться на ноги. Все будет хорошо, только, пожалуйста, смотрите трезво на поведение вашего мужа и не продолжайте ваши унижения, потом вам будет только жаль потерянного времени
Мария , возраст: 32 / 18.04.2020
Здравствуйте, Елена! Переадресуя ваши слова к мужу, хочется вас спросить: "Что же вы делаете, зачем? " Человек над вами откровенно издевается, вы должны проходить какие-то квесты по паузам, оценки по шкале, задания на терпение и дрессировка. Пресекайте любую неконструктивную критику насчет своей внешности - пять кг набранного веса - не повод подло изменять! Он, бедненький, "запутался". Когда мужчина любит, то с легкостью все распутает. Если вы хотите его скорее забыть, старая вековая народная мудрость вам в помощь. С глаз долой - из сердца вон! Никакого общения на тему детей - ваши дети уже взрослые и прекрасно могут пообщаться с вами по отдельности. Не делайте так, как удобно ему! Не надо ничего "освежать" и "будоражить"! Развод так развод, без всяких надежд на воссоединение. Пусть его взбудоражит напоследок ваш пинок - подальше от вашей жизни!
Ирина , возраст: 47 / 18.04.2020
Насчёт потребности в качественном общении и качественном сексе... Да, и ещё в выходе на достойный его социальный уровень. Вы этот уровень обеспечивали, когда с ним были. А теперь он ждёт, когда вы этот уровень - свободы обеспечите, сами разведясь. И соответственно себя ведёт. Чтобы не нести ответственности. Поведение с дочерью показательно.
Как называется такое поведение? Ничего не напоминает?
А вам что нужно? Наверняка качественные отношения, но их же нет. Подумайте, что нужно вам в этой изменившейся ситуации. И действуйте.
Вы всегда были на 5+? Желаю вам встретить свои 5 десятков на 5+ по качеству отношений! Уверена, получится!
Пелла , возраст: 58 / 18.04.2020
Зачем вы так унижаетесь перед ним. Не любит он уже. Может и любил, но это в прошлом. Сейчас другая, он с ней, он о ней говорит, думает, даже с вами о ней. Зачем вы позволили блудному мужику собой так манипулировать. Ему хорошо, комфорта хочет, видеть ваше обожание приятно, льстит, но в меру, не хочет помех с другой. Развод оттягивает, там не уверен. Другая не звонит, может, не до конца решилась. Он ждет, кто примет решение. Гнилой. Пустой. Самодовольный. Ценный приз, за который надо биться с "интеллигентной?". Был брак и сломался. Ничто не вечно. Все банально. Вы хотели навсегда, а ему другую охота. Отпустите его, дайте развод и живите детьми, внуками, берегите слезы для настоящих бед. Но все будет хорошо, когда этого наглого актеришку, изменника, решительно отрежете из жизни. От него толку уже не будет. Хотите постоянных слез и измен или спокойной жизни без него? Примите решения, ему не до того, у него фея и страсть.
Яна , возраст: 37 / 18.04.2020
Уважаемая Елена, сил Вам и терпения все это пережить! Если Ваш муж недавно познакомился с этой женщиной, не жил еще с ней, значит, его с ней пока ничего серьезного не связывает, кроме страсти и, возможно, ощущения новизны. И неизвестно, получится ли у них что-нибудь. Но дело не в этом, а в том, что дальше хотите Вы от него и от себя. Эмоциональные качели, которые он Вам устраивает, поднимают ему самооценку. Она у него сейчас просто зашкаливает. Расставаться надо по-человечески, а не "хочу-не хочу", "вернусь-уйду"...не играйте в эту игру.
Не звоните, не пишите, не навязывайтесь. Все уже произошло, и назад не вернешь. Сохраните достоинство и самоуважение, а дальше Бог рассудит.
Марина , возраст: 39 / 18.04.2020
Елена, вы совершаете очень большую ошибку, унижаясь перед ним и подпитывая его эго! Он издевается над вами, не ценит, спит с другой, а вы в его горячую постель с распростертыми объятиями мчитесь! Ну как же так? Почему такая низкая значимость себя в его и своих глазах? Проблема тянется корнями из детства, видимо вас недолюбили родители! У вас эмоциональная зависимость от вашего мужа,если так дальше будете продолжать-угробите свое физическое и ментальное здоровье! Оно вам надо? Из-за кобеля-недомужика, который играет вашими чувствами и топчет их? Да не любит он ни вас, ни её, себя он только любит! Прочитала я вашу историю и перед глазами возник весьма и весьма гаденький портрет вашего мужа! Бегом от предателя, не прощайте, он уже не изменится! У вас дети, вот ваше счастье! Начните жить для себя, найдите какие-то радости и просто живите, скиньте с себя этот лишний балласт в виде вашего бывшего мужа! И читайте материалы сайта как вылечиться от слепой зависимости! Всего вам самого доброго, берегите себя!
Елена , возраст: 32 / 18.04.2020
Спасибо большое, дорогие неравнодушные люди, вам за вашу поддержку! Честно говоря, думала, услышу тут - надо было его лучше любить, что это моя вина, что отпустила его в Москву, надо было ехать с ним.
После того, как я написала эту свою историю, она какое-то время была на модерации. За это время я успела ещё раз попробовать достучаться до его сердца. У меня снова был срыв. Настолько ужасный, что я сидела на полу кухни с ножом и хотела проткнуть себе живот... плакала, просила Бога и ангела мне помочь. Я слабая, я не смогла. Я попыталась в ванне водой смыть все это с себя. Я снова с ним разговаривала по видео. Все, что я поняла - он устал от моих истерик, он любит ее, он переживает за мое состояние. Все. Нет ничего больше. Мне очень стыдно за своё унижение, за свой срыв... просто я несколько недель почти ничего не ем, плохо сплю, просто меня предали и унизили... поэтому и истерика. Мне, наверное, давно пора к психиатру ))).
Я сама понимаю, что за месяц такой жизни превратилась в размазню и слабохарактерную истеричку. Вчера собралась, сказала ему, что я все увидела, все поняла. Да, как бы ужасно это не звучало, ради этой прекрасной удивительной женщины он готов разрушить нашу жизнь, мою жизнь. Ради неё он идёт по головам. Только не могу понять, почему же у неё при всем этом лишь 2 балла из 10. Снова соврал. Я очень-очень хочу найти в себе силы вычеркнуть его из своей жизни, забыть.А он снова пишет (сейчас)- "Христос Воскресе". Я не ответила.
Елена ( это мой топик) , возраст: 46 / 19.04.2020
Елена, здравствуйте! Мне 35, дочке 3, но в целом ситуация очень похожа, только началась еще до нового года. До последнего времени говорил, что любит и меня, и ее, но живёт с ней. Я тоже с ним много всего обсуждала (моя и ваша ошибка). Кстати, тоже началось со спокойного разговора о разводе и только позже я узнала про ту, они, видно, так почву готовят. Меня тоже просил паузу взять, подождать чего-то. Чего? До сих пор не пойму. Так вот, по прошествии почти полугода понимаю всю абсурдность ситуации. Он уже с ней, а чего-то просит подождать!!! Вы этого просто не видите пока. Вам все пишут, что нужно время чтобы вам стало легче, просто те, кто это пишет, видят что вас он уже не любит и не хочет сохранить семью. А вы не видите. Вы это я 2 месяца назад, я вас ооооочень хорошо понимаю. Но чем раньше вы от него отстрагитесь, тем быстрее вам станет лучше. Может вам самой взять паузу для себя, не общаться, не звонить, не писать. Сейчас карантин, и мой не ходит к дочке, только по видео звонит, и знаете, мне правда лучше, хоть и немного. Все эти разговоры убивают нас самих, потому что он то скажет что-то приятное и ты оставляешь себе надежду, то оборвет ее. Это прямо садизм какой-то. Я желаю вам увидеть ситуацию со стороны. Как хорошо, что у вас есть хобби, которое ещё и доход приносит. Постарайтесь на него отвлечься. Сил вам и счастья!
Юлия , возраст: 35 / 19.04.2020
Лена, тяжело Вам очень, сочувствую. Мне тоже муж говорил "потерпи", "запутался", разговоры "по душам" со слезами, качели и так далее. Только любовница нас с ним младше на 20 лет, с года рождения нашей дочери. Короче, "крышу ему снесло" в 60+. Хочу сказать, ничего не поможет, надо отпустить и брать себя в руки. Ничего не поможет уже чувства возродить, ни улётный секс, ни переделывание себя. Любовь прошла, всё. Трудно, сама ещё я не оправилась, тем более мы с бывшим живём в однокомнатной квартире. Любовница со своим бывшим в соседнем доме. Но у них любовь, как он говорит. Что остаётся мне? Жить дальше, как и Вам. Дети, внуки, это очень отвлекает от переживаний. Мне сложней, так как бм рядом, но не со мной и то уже я привыкла. Вы молодая женщина вполне ещё, не унижайтесь, не надо. Нос кверху! Ещё не известно, что будет дальше. Жизнь такая непредсказуемая. Понимаю, что хотелось дожить до старости вместе. Нам вот по 63 с ним, уже молодость позади и кто бы мог подумать, что такое меня ждёт испытание. Держитесь и не падайте духом, соберите все силы. Такие предатели не заслуживают, чтобы их так любили. Позаботьтесь о своём здоровье и любите себя. Это то, чем я сейчас и занимаюсь после переживаний. Всё будет у Вас хорошо!!!
Natil , возраст: 63 / 19.04.2020
Елена, Вам много написали, все-все верно. Я могу добавить совсем чуть-чуть - поскорее забыть не получится, как не мучительно и не печально, но только время будет Вас лечить и сила воли. Не длите свои мучения, проживайте каждый день свою боль, не бегите от нее - не поможет, подружитесь с ней, хвалите себя. Примите, что пока эта боль в Вашей жизни каждый день. Через время Вы отплачетесь, откричитесь, даже отненавидете возможно, и ее будет становиться с каждым месяцем и днем меньше. Я очень похожа на Вас, мне так же надо выговариваться, решить все и сразу , на пять и до ясности. У меня это длилось в отношениях не месяц, а годы.. но это не помогло, не могут они решения принимать, трусы, слабаки, пытаются усидеть на двух стульях, а виноватой и ответственной сделать нас. У Вас и так повышен уровень ответственности, а Вы скажите себе "я ему ничего не должна" и делайте так, как выгодно и легче Вам. Без него. Поверните эту ответственность на себя, на свою жизнь. Там действительно гнилой мужик, а вот дети Ваши в Вас нуждаются. Мне кажется, что сколько бы ни было лет, но если рушится родительская семья, детям всегда больно. Сосредоточте усилия на этом. А ещё не забудьте поделить имущество.
Юлия , возраст: 39 / 19.04.2020
Уважаемая Елена! Ваша история очень тронула меня, особенно фраза, с которой она начинается.
Мне тоже изменил любимый муж и устраивал качели, подобно как и в вашей истории. Два дня назад был год с момента нашего развода.
И вот что я хочу сказать вам - я никогда бы не подумала год назад, что сейчас буду чувствовать себя настолько хорошо. Но это так, это правда.
За год было очень много эмоций, очень много работы над собой, и огромное упование на Бога, который и помог мне. Посылал людей, возможности, знания, деньги. И вот - я могу сказать, что я снова счастлива. Конечно, память не сотрешь, но быть счастливой вы сможете.
Я хочу сказать вам вот что - тут пишут про зависимость от мужа, что это не настоящая беда. А я скажу вам - да, это самая настоящая беда, и за 25 лет люди действительно переплетаются душами, как и должно быть в браке, по замыслу Бога. И это не зависимость. Это - близость на всех уровнях. Именно поэтому единственной причиной для развода Христос видел измену. Потому что измена уничтожает вот это "двое в плоть едину".
Поэтому - дайте себе время принять и отгоревать свое горе. Плакать, выть, делать что угодно. Но не прятаться от эмоций. Только тогда вы их проживете до конца, и они уйдут. Не стоит притворяться, что это не больно. Это больно, очень. Это как болезнь, которой надо переболеть. Нужно время. Ох, как меня штормило в первые месяцы. Помогла церковь, подруги, психолог, недолго пила успокоительное.
Я скажу вам - радость есть и в самом сердце горя. Вы это почувствуете. И почувствуете, когда это переживете. И еще - идите к людям. Которые вас любят и понимают. Плачьте в их объятиях. Делитесь чувствами, говорите. Вы переживете это и станете лучше, мудрее, сильнее. Вы найдете свой,новый смысл.
Берегите себя и постарайтесь максимально решить все имущественные вопросы в свою пользу, и быстро. Этот совет я прочла тут, на сайте, в свое время и очень рада, что ему последовала. Потому что успела это сделать, а потом мой бывший муж исчез и перестал выходить на связь вообще, дальнейшая его судьба неизвестна.
Я вас очень понимаю и обнимаю. Мне хотелось бы утереть ваши слезы, как и слезы всех преданных жен. Знаю - Бог помогает нам, оказавшимся в такой ситуации. Вы справитесь!
Ольга , возраст: 35 / 19.04.2020
Это снова я. Это мой топик.
Сегодня Пасха. Мы сухо обсуждали по переписке условия развода. Все обсудили. Но, я на свою беду подумала - такой святой праздник. Снова пишу ему: ты любишь меня? Понимаете, последний шанс. Я, как Фома неверующий, не могу поверить. Цепляюсь за соломинки. Мне все кажется, что вот он сейчас очнётся, скажет, что он ошибся, что на самом деле любит только меня. А в ответ он мне пишет - тишина. Я спрашиваю: тишина = нет?. Он ответил : я промолчу.
Понимаете, он считает, что это все типа игры - развелись, сошлись. Он как-то сказал, что я как собачка - он за ушком почешет и все. Я прибежала. Он прав, мое поведение ужасно: то говорю, что не прощу... а прощения-то никто и не просит... то, говорю - давай все заново начнём, а в ответ - давай помолчим, давай паузу.
Я осознаю, что у меня поведение подростка(((. Просто, он вообще мой первый мужчина в жизни, я даже поцеловалась впервые с ним. У меня не было романов. У меня была только подростковая платоническая любовь без взаимности. Меня не предавали. Я была девочкой-отличницей с целой прекрасной жизнью впереди. И вот, в 46 лет я оказалась в ситуации аута. Меня окунули с головой в помойку. Он сказал - это жизнь. Так бывает.
Сегодня я спросила про его маму. Он трус, понимаете. Я ему сказала, что сама ей говорить не буду, но когда она это узнает, я расскажу ей все как есть. Всю правду. Он же хочет остаться белым и пушистым перед своими родными. Да, его родные меня игнорируют. Ну, а я не навязывалась, а просто самоудалилась. А он, оказывается, обижался на это. Ну, в общем, в разговоре он сказал, что его мама в курсе, что мы разругались и я могу писать ей что хочу. Ок. Я написала. Но, я попросила ее о помощи. Сказала, что люблю ее сына. Я поблагодарила ее за все, что она сделала для нашей семьи, для детей. Рассказала всю историю (про его измену она само собой и не знала... видимо, мне было поручено сказать ей эту правду ...). Да, она ничем не сможет мне помочь. Насильно мил не будешь. Ее реакция была такая: это трудно. Я тебя понимаю. Все...
Сама себе удивляюсь.. ну, почему я такая слабовольная. Цепляюсь за последнюю надежду. Вы знаете, если бы я сейчас, не имея за плечами все эти 25 лет жизни с ним, посмотрела на него, я бы прошла мимо. Низкорослый полный мужичок с пузом, короткими руками, непропорционально большой головой, с мохнатой бородой. Опухшими глазами. Ну, не на что смотреть... почему я продолжаю снова и снова совершать все эти ошибки.
После разговора со свекровью я поняла, что сейчас снова захлебнусь очередной истерикой и все начнётся опять. Звонки, слёзы. Я сорвалась и поехала в храм. Там шла пасхальная служба, нижний этаж храма был пустым, даже без тетушки на кассе. Я стояла на коленях перед Матронушкой, я плакала, я просила ее помочь ему понять, любит ли он меня. Если любит, просила помощи чтобы он покаялся и вернулся. Если не любит - просила помощи дать мне сил это принять, пережить. Не свихнуться. Я выпила святой воды, посидела ещё какое-то время возле храма и поехала домой. По дороге я написала ему - прости меня за все. Он был удивлён - за что? не понимаю. Сказала: я виновата в том, что случилось. Прости меня. Он ответил: я не так считаю. ( не - я так не считаю, а именно - я не так считаю...). Он мне все время повторял, что в его измене виновата я весь этот месяц. Я отвечала - нет, я не укладывала тебя с этой женщиной в постель. А сейчас, после храма, после моих слез там на коленях я решила так сказать. Ок. Я виновата: не долюбила, не досмотрела, отпустила, не почувствовала. Он мне сказал, что этот год, пока он был в Москве, мы общались на бытовые темы - доброе утро, как спал, что ел, вышел с работы, вечером видео. А ему оказывается были нужны беседы о жизни, об отношениях, ещё о чем-то. Я толкнула его на то, что он стал искать это общение в интернете на стороне, а потом мы разругались и он позвал ее жить в Москву. То есть, он и не изменил вовсе, а у нас уже все было решено. Он честно и откровенно говорит, что жизнь короткая, осталось немного и надо любить и наслаждаться жизнью. Но... меня нет в этой его новой жизни.
Я не чувствую, что мне стало легче после храма, что мне стало легче после того, как я ему сказала прости. А ведь это должно было помочь?
Мне все также больно, как в первый день. А прошло уже сильно больше месяца. Я держусь, не пишу ему больше сегодня. Его мнение не изменилось несмотря на общение с мамой (думаю, они поговорили), несмотря на мои слова - прости. Все по-прежнему. Только я второй вечер без истерики. Больше ничего положительного нет. И не будет(((. Я думала, моя любовь все преодолеет!!! Но, я ошиблась. Я читаю все эти статьи на этом сайте. Много советов про жертвенность, про смирение... я все это сделала, это не помогает, когда с той стороны нет любви. Мне просто надо где-то найти силы держаться, переживать каждый день всю эту ужасную боль.
Почему не становится легче?? Мама моя в курсе всего, так уж вышло, что она позвонила как раз, когда я все узнала. Меня прорвало и я ей все рассказала. Она плачет вместе со мной. Я ей сказала, что у нас все решено, что мы разводимся, что я сильная и все выдержу. Я ее успокоила. Но... это все не так. Я слабая.
Елена , возраст: 46 / 19.04.2020
Лена, раньше вас история Джулии. Там другое, но тоже женщина с подвижной психикой. Ей помогает чтение Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Настоятельно советую. Мне не помогло, но у меня, как выяснилось, другая ситуация - психопат рядом. Я Таню Танк читаю.
У вас развод, не обольщайтесь. Идите к психотерапевту, можно к гинекологу, чтобы выписали витамины.
И вы всё время наступаете на одни и те же грабли. А почему? Потому что не оградили себя от общения и разговоров. Как он мог? Как это чучело мужчины могло? А вот так. Вы так не можете. Вы другой человек. Закройте эту тему и думайте о другом.
У вас психика подвижная, ну и двиньте её на радость. Ещё раз в храм сходите, очищение души не по нажатию кнопки идёт, над этим надо работать...
Пелла , возраст: 58 / 20.04.2020
Лена, вы обсудили условия развода. И всё, больше никаких контактов. Попросите знакомых больше о нём не говорить. Кто начнёт говорить - напускать на того маму, если у самих горло перехватит.
Все дела по разводу передать юристу, если самой сложно.
Вы в деликатном возрасте. Как вы его пройдёте, так и дальше будете жить. Я чуть не утопилась с горя в этом возрасте. Вот дурой бы была! Дальше-то оказалось так интересно, что я даже представить себе не могла! Интереснее, чем в 20 лет! Совсем новая жизнь!
Но нужно быть здоровой. Не о "любви" речь, а о вашей жизни. У вас не любовь, а агония привычки, влечения. Любовь другая...
И разрешите быть себе слабой! Сейчас карантин!
Пелла , возраст: 58 / 20.04.2020
Елена, ну нельзя же так прямо убиваться за этим, как Вы пишете, пузатым коротышкой. Мне кажется, Вам надо пить успокаивающие препараты срочно. Вы никак не можете выйти из состояния истерический болезненной привязанности к мужу. Хватательный этап надо заканчивать. Я тоже успела поунижаться, не без этого, к сожалению. Но у Вас уже мания преследования началась. И что его мама может сделать, на верёвке его к Вам притащить? Вот без него Вам и свет не мил? Вы себя довели до полубезумного состояния. Так нельзя! За что его любить? Не за что! Самодовольный тип, который плевать хотел на Вас и балдеет от Ваших ползаний и унижений. Опомнитесь, пожалуйста! Бесед ему о жизни не хватало, видите ли. Можно подумать, что дело в этом. Он просто хочет гулять, менять женщин, это его цель сейчас. А Вам плетёт лишь бы что, типа успокаивает, зная Вашу психику. Но Вам всё равно придётся взять себя в руки. Бесконечно это не будет продолжаться. И за Вас это никто не сделает. Хватит мучать свою маму, пожалейте хоть её. Моя дочь мне сказала "Мама, хватит строить из себя жертву". Вам тоже хочу сказать также. Хватит!
Natil , возраст: 63 / 20.04.2020
Елена, здравствуйте! Думаю, многие женщины прочитавшие вашу историю узнали себя. Вы совершили все ошибки какие только можно. Но все это объяснимо - вы сейчас как курица без головы.
Во-первых, прекратите себя винить, пожалуйста, «не долюбила, не додала» это ведь не оправдывает лжи, подлости, не так ли? ! Вы сейчас на войне и вы сами себе и враг, и защитник, и кто из них победит, зависит только от вас. Поймите, сейчас вы одна и никто не сможет помочь извне, только вы сама. Надо взять себя в руки чего бы это не стоило. Депрессия страшная вещь, за ней следует невроз и, поверьте, стоит только заработать, дальше придётся с этим жить. Поэтому бегом к психотерапевту, вам сейчас показаны антидепрессанты, которые снимут ломку. Да-да у вас сейчас настоящая ломка как у заядлого наркомана, а доза это ваш муж. И вы пойдёте на все, на любые унижения, лишь бы эту дозу заполучить, лишь бы вернуть свой психологический комфорт. На самом деле это все не шутки, вы можете запросто погибнуть, если не поможете себе сейчас. Есть ли у вас близкий человек, которому можно выговориться, поплакать на плече? Может старшая дочь или близкая подруга? Вам сейчас необходимо выговариваться, не держать в себе. Ходите ли вы сейчас на работу?
Во-вторых, полностью прекратите общение с мужем, ни звонков, ни смс, ничего. Запретите себе смотреть его мессенджеры. Если будет возникать желание, прямо бить себя по рукам. Дайте себе время. Дети взрослые могут общаться с ним сами. Общение со свекровью тоже устранить, она вам далеко не союзник. Не знаю, услышите ли вы меня сейчас, но все же напишу. Запомните, когда женщину называют толстой коровой, когда все в ней раздражает, когда спят с другой, никакой любви здесь нет и быть не может! Твердите себе как мантру «он меня не любит, я ему не нужна». Мне в своё время помогло, может и вам поможет. Мы все практически цепляемся до последнего за какие-то незначимые слова, додумываем за них, потом, когда проходит время, понимаешь всю абсурдность ситуации и становится стыдно перед собой. Чем больше вы унижаетесь и цепляетесь за него, тем больше ваш муж чувствует к вам неприязнь. Пока он жалеет вас, а дальше будет пинать и посылать, не доводите до этого. Надо себе сказать - «я есть у себя, я ценна сама по себе и никому не дам себя в обиду». Уже потом наступит время понимания и переоценки всего произошедшего, а сейчас время себя спасать.
Ирина , возраст: 46 / 20.04.2020
Дорогая Елена!
Я безумно хочу поддержать Вас! Сейчас, как и вы, я тоже прохожу через личный ад. 18 апреля нас развели. И вечером я сорвалась. Прекрасно Вас понимаю.
Вкратце моя история: вместе 11 лет, в браке 5. Самый лучший, единственный, родной. И тут оказалось, после моего выкидыша, что детей он не хотел, делал, потому что надо. Оказалось, что женщина с которой мы общались, нам 30 лет, ей 50 и у нее внук и сын 31 года, его родная душа. И он уходит к ней. Я дышать не могла, когда узнала. Как вы выдерживаете на этих качелях так долго, я еле неделю выдержала. Вы сильнее меня! Ушел к ней, снимают квартиру вместе. После развода решил передо мной извиниться - прости и спасибо за то, что даже любила меня. У нас состоялся разговор в процессе которого я поняла, что это чужой человек и его мои чувства не интересуют, он их не понимает. А сказал он, что меня не предал, а просто разлюбил, что я изменилась и возможно он любил меня только вначале. Спросила, что же такое предал? Вот если б с ребенком бросил, тогда бы предал. А он бы бросил, так он сказал. И с одной стороны мне жутко больно, а с другой - я очнулась. Не относитесь к своему мужу как прежде, он больше не тот! 100%! Скажите, сильно о Вас и Ваших чувствах дядя Петя из соседнего подъезда переживает? Нет. Говорить он может все, что угодно. Умоляю вас, не слушайте! Они себя обеляют, совесть кричащую свою и корчащуюся затыкают. Вон на 50 летних с внуками 30 летние западают. А Вам в разы меньше. Вы еще будете счастливы. Я тоже спрашивала все про любовь. А мне не могли ответить или отвечали, что совесть и угли ко мне. У меня тоже, как и у вас, первый мужчина, как и я у него. Первые поцелуи, первое все. Я и помыслить не могу, что такое другой мужчина. Но мне мой сказал, что с ней ярче и интереснее секс. Честный! Я знаю, как Вам сейчас сложно, я тоже с мамой по телефону плачу. Но как человек, который испытывает похожую боль, что и Вы говорю Вам - в Вашей семье происходят ненормальные, садистские вещи! Срочно. Срочно. Разрывайте это, иначе он Вас высосет. Он не чувствует того же, что и Вы, абсолютно! Не пытайтесь до него что-то донести - бесполезно! Стена там,
поймите!
Читайте "Бойся, я с тобой". К вашему мужу и то, что он с Вами делает, подойдёт!
И, кстати, тоже с сестрой его разговаривала, звонила, тоже спасибо за все говорила. Но она, как и Ваша свекровь, - надо это все пережить...
Надо принять такую странную штуку, что у него со всеми, кроме Вас, сохранятся ровно те отношения, которые были до этого. Для Вас он холодный и чужой.
И я прошу Вас, очнитесь! Живите! Пока больно, но потом обещают, что будет лучше. Мы с Вами сможем. Нельзя жить с человеком, который так издевается над Вами. Вот добьётесь, что останется, а жить-то как с ним будете?
Вам страшно остаться одной, что лучшее закончилось, что дальше только тёмное будущее и в тумане. Не думайте так, вы никогда не думали, что он вас предаст. Почему же вы думаете, что одна останетесь?
И у Вас есть семья. Дети, внуки. Есть те, кто Вас поддержит. Вы не будете одна! У Вас уже есть все те, кто подарит Вам счастье в будущем точно.
Пожалуйста, поборитесь за себя! И знайте, что где-то есть тоже такой же человек как вы, также девочка-отличница, которая в эту же секунду переживает похожие эмоции. Вы не одна! Очень надеюсь, что все у вас будет хорошо! В боли лучше всего открывается дорога к себе! Я только начинаю это постигать! Давайте вместе))).
Ребэкка , возраст: 30 / 20.04.2020
Смотрела недавно фильм "Пока стоят горы" с Тереховой. В горах погибает альпинист, камнем перебивает трос, и он срывается в расщелину. Его находят, но поздно, он уже замёрз. Нашедший берёт его за руку и кричит:"Есть пульс!" А его более опытный товарищ говорит: "Он замёрз. Это твой пульс". Так и вы сейчас чувствуете только свой пульс. А на сайте вам говорят, что любви больше нет. Ваше сердце страдает и бьётся, а его - нет. Надо пережить.
Пелла , возраст: 58 / 20.04.2020
Елена, милая, Вы не слабая. Здесь все себя так чувствовали вначале пути. Вы поймите, что месяца 4 надо для того, чтобы просто начать дышать после предательства. У Вас стадия отрицания, Вы цепляетесь за него, а надо отстраниться, только так станет легче. Подавайте на развод, раздел имущества, это поможет отвлечься. Я это на себе испытала, потом погорюете, когда финансовые проблемы будут решены. И вернулся мой бм только когда у них конфетно-букетный период прошел и он увидел что я без него счастлива. Не звоните, не пишите, только так. Плачьте, страдайте, но чтобы он не знал. Пишите сюда на сайт, заведите дневник, там изливайте свою боль, но не ему. Он чужой, он Вас не пожалеет. Сейчас он болен другой. Стучаться бесполезно. Вы сейчас не верите, но потом на многое откроются глаза, почему психовал, почему раздражали его и т.д. Мне тоже казалось что любит меня, что ошибся, не сможет без меня, а он в это время жил припеваючи у феи. Только когда я увидела в соцсетях его счастливое лицо в обнимку с ней и ее детьми, до меня дошло, что я тут умираю, а он счастлив, я перестала надеяться на возвращение. Просто попробуйте действовать по этому алгоритму, мы смогли и Вы сможете. Это поможет.
Марина , возраст: 45 / 20.04.2020
Да что ж вы так. По кругу ходите и ждете быстрых решений. От бывшего мужа, от свекрови, от Бога. Для начала, сами примите решение. Или на годы растянуть "удовольствие" общение с этим уже чужим дядей, перемалывание костей ему, вашему прошлому, которое не вернуть, и его феям, или жить своей жизнью. Может, не богатой и не самой яркой, а тихой и спокойной, но своей.
Зачем эти вопросы, навязывания, выяснения, с ними, их семьей. Ждете суда над ним, суда его матери? Она ему все простит и всегда поддержит его. Каких слов вы ждете от того, кто решился лечь в постель с другой, целует ее, шепчет о любви? А вам насмешки, пустые "многозначительные для вас" слова и фразы. Убить себя хотите, из-за того, кто вас не видит рядом? Все прошли через это - через измены, предательство и тяжелый развод. И я. Но прошли по-разному. Вы рвите, больно, но отрезать по куску больнее. У меня три года прошло. Я отрезала одним махом, сама подала на развод и не слушала его обманчивых речей. Он говорил, что не хочет меня терять и разводиться не спешил. Любила безумно. Три года он живет с той феей, и все это время пытается и по хорошему, и даже угрозами меня превратить в любовницу, и речами, и возврате и любви в том числе. Я не реагирую, не отвечаю, везде блокирую, где вылазит. Даже деньги за общение предлагал. Нет. Мне не нужен предатель. У меня уже год другой. Не сразу, но привыкла и полюбила. Прошла через это страшное испытание, перенесла болезнь, но с Богом, все налаживается. Это не забыть, но уже давно не вспоминаю бывшего каждый день, как первый год после развода. Не ждите, быстро не забыть. Год примерно, потом все легче и легче. Поможет работа, молитвы, близкие, не контактировать вообще, не поддаваться на провокации, а это и его смс в том числе, и эти разговоры душевные, он будет стараться контролировать, но не из за любви, а из чувства собственничества и желания убедиться, что вы на крючке. Этим питаете его энергетически, а сама пустая, поэтому и о смерти думаете. Отвлекать себя чем угодно, вы достойны лучшего. Вы не предавали. Не предайте себя, ребенка, свою душу. Отпустите его мысленно, его уведомлять не надо. С ним суд, раздел имущества с помощью юриста, и не общаться. Пообщались уже. Хватит. Не одумается. Не ждите. Все у вас получится, только если вы сами захотите быть счастливой и спокойной в этой жизни. Все будет хорошо!
Мари , возраст: 45 / 20.04.2020
Ирина, возраст: 46 / 20.04.2020
Спасибо большое. Да. Ломка. Соглашусь.
Я вчера написала ему больше письмо про всю нашу жизнь. Можно сказать, прощальное. Нет. Ничего нет в его душе. Там пустота.
Я сама не понимаю, как же я жила с этим гнилым человеком, зачем так его любила. Теперь он другой. Лицемер, аморальная личность, которая жила двойной жизнью. Он и сейчас не признает свою вину – это я его довела до измены))). Идти к психиатрам опасаюсь. Запрут в психушку))))). Пью <удалено>, причем давно. Хорошо помогал. Сейчас не помогает. <удалено>, лошадиные дозы валерианки. Когда с сердцем совсем плохо – помогает нитроглицерин.
Остальные успокоительные не помогают. Помогает чтение ваших комментариев и поддержка. Увы, мой муж незаметно для меня самой удалил из моей жизни всех подруг. Их нет. Некому рассказать. Маме всего не рассказать, незачем волновать. Дочка младшая и так все понимает. Просто попросила ее, когда она видит, что мне плохо, чтобы хотя бы подошла и обняла)). Муж мой по сути и детей-то своих не любил никогда. Он последние дни говорил – воспитывай своих девок, а не меня. Говорил, что я их воспитала шалавами. Не припомню чтобы он хоть одну из них обнимал, говорил, что любит (только до года сюсюкался). Правда, глаза начинают открываться – черствый эгоистичный человек. Вы знаете, он ведь кроме мамы своей и себя и не любит больше никого в этом мире. Ах.. да. Забыла. Любит. Но, это вряд ли любовь, не умеет он любить.
За последние 8 лет я ни разу не была в отпуске, он же каждый год, иногда даже 2 раза в год летал к маме на дни рождения летом в Ташкент. Все мои отпуска проходили дома, я работала дома – создавала кукол, зарабатывала деньги. На последний юбилей его мамы прошлым летом я лично заработала ей на айфон – это был мой ей подарок. А мужу в этом году сделала сама шкатулку под часы очень красивую и подарила 50 тыс. Он прилетел домой на новый год и полетел праздновать свой юбилей в Ташкент, я разрешила, а он и не подумал придумать что-то иное… нет меня в его жизни. Да, глаза открываются.
Ребэкка, возраст: 30 / 20.04.2020
Милая… сил вам! Знаете, самое главное когда плохо – не писать ему, не звонить. Я этим все испортила. Сейчас я понимаю, что если бы он вернулся – я бы сказал ему – нет. Мне просто хотелось услышать от него слова раскаянья. Их нет. И нет ему прощения. На чужом несчастье счастье не построишь – посмотрите вокруг: все, кто создает новые отношения не завершив старые (изменяет) – их новые отношения долго не держатся. Нет там счастья. И я прекрасно понимаю, что этот человек (муж пока еще) на самом деле не достоин ни одной моей слезинки. Знаете, мне вчера рано утром, когда я пошла гулять с собакой и читала в айфоне мою историю тут и все комментарии – я все прожила заново. У меня сильно закружилось небо над головой, я потеряла ориентир и упала… видимо, это была краткосрочная потеря сознания. Я сразу очнулась и лежала на земле с раскинутыми руками – в одной телефон, в другой поводок с собакой. Дождалась, когда небо перестало кружиться и начала просто в голос рыдать. Мне стало так страшно за свою жизнь. Я поняла, что могу вот так просто упасть и умереть из-за этого недостойного меня человека. Я встала, кое-как дошла до дома, помыла собаку и легла спать. У меня сильный ушиб копчика, но, в остальном все хорошо, кроме головокружения. Эта физическая боль от падения напоминает мне о том, что хватит. Достаточно бороться. Нет там ничего. Чужой человек, энергетический вампир. Конечно, я ни ему, ни кому-то еще про это не рассказала. Иначе бы меня считали не только истеричкой, но и больной психопаткой. А я адекватный человек, который боролся за свою любовь. Но, нет ее. Не за что больше бороться.
Марина, возраст: 45 / 20.04.2020
Марина, спасибо!!! Вы во всем правы. Но, я хочу быть сильной. На самом деле я сильная, просто очень его любила… забыла про гордость и унижалась. Только что не умоляла и на коленях не ползала)))))). Но, он не достоин моей любви. Я забрала у него свое прощение. У него его теперь больше нет. Бог и время рассудит и поставит на свои места. Каждый получит то, чего он достоин. Все его телефоны заблокировала. Оставила только вотцап для решения вопросов по разводу. Все. Точка.
Мари, возраст: 45 / 20.04.2020
Спасибо! Все правда. Никаких бесед.
Елена (мой топик) , возраст: 46 / 21.04.2020
Какая же вы молодец, Елена! Все правильно делаете. Качели, к сожалению ещё будут у вас, по себе знаю. То хорошо, ни о чем не думаю, то вот сейчас меня опять накрыло. Читаю сайт, мне очень помогает это. Все отклики и истории читаю, ведь наши истории часто схожи, прямо узнаю свою ситуацию во многих. Советы ведь универсальны. Я тоже, как и вы, когда вспоминаю совместную жизнь, часто понимаю, что многое придумала сама. Мой даже подарки никогда не дарил. У вас свои проблемы были, видите, даже день рождения не с вами праздновал. Я вас умоляю, не ругайте себя за ошибки. Они есть у всех. Но вы, как и я, как и все мы, жили с ними так, как чувствовали, не притворялись, и не могли мы дать что-то ещё (вашему вон разговоров не хватало). А почему бы об этом было не сказать, ведь не говорил об этом. Значит, все это только предлог. Вы правильно заметили, такие люди просто не способны любить. Вы уже двигаетесь в правильном направлении. Я вас с этим поздравляю!!! Я вас верю, все получится, вы с этим справитесь! Как мне один священник сказал, не надо его прощать, простить можно только того кто об этом просит. Мой так и не попросил...
Юлия , возраст: 35 / 22.04.2020
Елена, здравствуйте! Все-таки, не пренебрегайте помощью врачей, если будет совсем плохо. Я вам это пишу т.к. сама через это прошла и вижу ваше состояние сейчас. Психотерапевт не психиатр, на учет не поставит, а помочь реально может. Накрывать вас будет ещё долго, я вот тоже думала, что сильная и сама справлюсь, а как оказалось, нет, и здоровья много угробила, которого уже не вернёшь. В такие моменты жизни надо себе помогать и не смотреть, что скажут люди, это нисколько не стыдно.
Позвольте написать вам немного о себе. Моей истории скоро будет 5 лет и сейчас я жалею только об одном, что это не случилось со мной лет в 25-30. Такое ощущение, что я умерла тогда и родилась заново совсем другим человеком. Я даже благодарна сейчас бм за это перерождение. Словно ты был слеп и внезапно прозрел. За эти годы я изучала статьи по психологии, искала ответы на свои вопросы, почему это со мной произошло, применяла на себя и многое переоценила и сделала выводы. Я познакомилась с мужчиной и вначале наши отношения складывались очень не плохо, а потом он начал меня перевоспитывать под себя, вести себя так, как он хочет, мое мнение не учитывалось, мои желания игнорировались. В его понимании было, что он главный и лучше знает как мне жить, потому что (типа) очень любит меня. Разговаривать было бесполезно, я ушла из этих отношений, но он словно зеркало показал мне меня прежнюю в отношениях с бм и я ужаснулась. Ведь на тот момент я уже научилась (жаль, что так поздно) уважать себя и других людей, пришло понимание, что учить, требовать и запрещать мы можем только себе, но никак другому, другой человек никакая не наша половинка, а отдельная личность со своими потребностями и с нами он только по своей воле и желанию.
Для чего я вам привела этот пример из своей жизни?! Для того, что порой очень важно встать над ситуацией и посмотреть прежде всего на себя, на своё поведение. Ведь как правило, когда человек поступает с нами не так, как мы того хотим, мы начинаем обвинять его во всем, не видя в момент боли всей картины, а ведь отношения это всегда двое. Я не оправдываю сейчас вашего мужа, ложь ничем не оправдать. Он поступил так, как посчитал нужным и это зона его ответственности. А ваша задача отстраниться он него, исчезнуть из его жизни, не звонить и не писать никаких писем, ему это сейчас безразлично, поверьте. Попробуйте посмотреть со стороны, вы сейчас словно нависли над ним со своими претензиями и укором и параллельно упрашиваете и липните. Уберите все это, если он адекватный человек он и сам все прекрасно понимает, не надо до него доносить свою боль. Запомните, каждый человек думает прежде всего о себе, и вы, и я, и другие ни для кого не центр вселенной, как мы обычно привыкли считать, только для себя мы должны быть этим центром, а других учиться уважать !!! Вы же не маленький беззащитный ребёнок, а взрослая женщина, которая должна уметь за себя постоять, а не унижаться, выпрашивая любовь. Сейчас необходимо заняться собой, у вас есть работа и хобби, которое приносит хороший доход, значит вы крепко стоите на ногах и это очень важно. Взрослые дети, мама, все у вас хорошо. Осталось только позаботиться о своём здоровье. Все ещё будет! Желаю вам удачи!
Ирина , возраст: 46 / 22.04.2020
Елена, хочу Вас поддержать, я знаю как это больно, что не хочется жить, не можешь спать, есть, не воспринимаешь ребёнка, слёзы, сопли, истерики, жуть. У меня прошёл год, за год я стала совершенно другим человеком, сейчас мне так стыдно за своё поведение.
Отстранитесь от мужа, он чужой человек с холодными глазами, Вы ему не нужны. Звонить, писать, преследовать не надо это не поможет, только потеряете уважение к себе.
История моя ужасней, чем Ваша, в браке прожили одиннадцать лет. После развода определенно жизнь есть, да, она совершенно другая, но мне очень нравится. Удивительно, про бывшего мужа совершенно не вспоминаю, полное безразличие.
Вам настоятельно советую оформлять документы на имущество и подать документы на развод первой, это Вас отрезвит.
Удачи Вам, держитесь, крепитесь. Мы пережили и Вы переживёте.
Ирина , возраст: 40 / 22.04.2020
Елена, добрый день. Очень зацепило ваше письмо. Всколыхнулось многое в душе. Я не писала комментарии практически никому. Зацепило что-то в вашей истории, в ваших эмоциях. Захотелось, чтобы вы прочитали вкратце историю такой же женщины, но с разницей в год.
У меня прошёл год. Как я узнала про фею. Мы вместе с мужем 31 год. Это моя первая и единственная любовь. Много мужчин на меня в жизни заглядывалось. Господь не обделил меня внешностью, юмором. Но мой муж и моя семья это самая большая ценность которой я всегда дорожила больше всего. Жили мы с ним очень хорошо. Много чего прошли. Пришли к достатку. К стабильности. И я, как и все здесь, ждала спокойную старость вдвоём, внуков. Строили огромный загородный дом. Но.....
Я замечала последних два года, что что-то не так... агрессия в мою сторону. В сторону дочери. Придирки. Мы все списываем на устал, тяжелая работа. Мы всему ищем оправдания. А мой муж уже несколько лет был в отношениях. Начал вытворять что хотел. Мог месяц дома не жить. Говоря, что его не ценят и попробуйте сами. Через месяц мог вернуться и взбеситься ещё больше. Что без него выжили. Потом наступил момент, когда он вообще собрал вещи и уехал якобы на дачу. В этот момент наша дочь лежала в реанимации И пока я там под дверью сидела день и ночь, он вот такое творил. У меня не было времени и сил с ним выяснять отношения. Не могла и поехать к нему. Так как нужно было постоянное присутствие в больнице. А оказывается в это время на даче уже у нас была его фея. Которая примчалась к нему со своего города за 4000 км. И они благополучно молча туда отбыли. С ним. На нашей машине. Со всеми вещами. Вы пишете про свекровь. Ждёте ее понимания. Не ждите. Моя свекровь все знала что он творит. И покрывала все его похождения. Когда я плакала и умоляла сказать где он: она мне отвечала жестко "нет. Он уехал к другу пожить". Так она мне отвечала. Я металась как раненый зверь. Я обрывала телефоны. Я не понимала что происходит. Где он. Зачем он уехал. Ведь мы так замечательно жили. Думала я. Не буду долго писать. Он вернулся. Я была самая счастливая. Но недолго все это длилось. Фея не давала ему покоя телефонными звонками. Смс. Мне случайно попала в руки детализация звонков и смс. За два часа 140 смс!!! Результат: ровно год назад 1 мая я сама случайно увидела фото ее паспорта у него в телефоне. Я поняла: пришла беда. Пришло что-то страшное в наш дом. И не ошиблась.
Леночка. Я, как и многие женщины, думала, что взывая к нему, показывая свою настоящую любовь, взывая к его разуму я смогу все исправить и вернуть. Ну не может же у человека так снести крышу что он одним махом все забудет и похоронит. Может, Леночка. Вспоминаю, как я на коленях просила его сохранить семью. Как я кричала ему, как я его люблю. Он просто отворачивался и прятал свои пустые глаза. Он был как человек потерявший рассудок. А дальше он просто стал изводить меня. В подробностях рассказывать какая у него неземная любовь. Что он даже не думал что его так могут любить. По сколько раз за ночь они сексом занимались. И что она просто неземная. И что с ней-то он будет счастлив. А я - просто ошибка. Длинною в 30 лет жизни. Начал требовать ответить, зачем 26 лет назад я ему дочь родила. Как он сказал - взяла с него биоматериал.
Он все это говорил, а я медленно умирала. Я не верила, что человек может это произносить вслух. Он мне сказал: "Запомни, ты сама, только ты во всем виновата." И с этим чувством вины я осталась.
Я просто легла дома умирать. Я просила Бога только об одном. Не проснуться утром. Однажды дочка меня сняла с балкона. Она почуяла неладное. Выбила дверь в комнату. И успела почти в последний момент.
Для чего я это вам пишу: Лен. У меня прошёл год. Ещё год назад я думала, что я просто не смогу жить. Не смогу. Физически я умирала, как и вы. Я кричала как раненый зверь. Но. Я увидела глаза моей доченьки. И я решила: я не могу ее оставить. Потихоньку, день за днём, я просто преодолевала. Вот прошёл день. Слава Богу. Теперь пережить ночь. И так шаг за шагом. Сначала я не спала по ночам. 40 минут. И все. Так длилось очень долго. Потом я обратилась к врачу. Дочка и подруга просто умоляли меня. Пропила таблетки. Ходила в церковь. Разговаривала с подругами. Всех замучила уже. Я просто пыталась не совершать подвиги. Для меня уже был подвигом каждый пережитый день.
С ним прекратила все общения. Ничего!!! Ой, как это было трудно. Я, как наркоман, хватала телефон. Я не могла без его голоса. Это мне очень тяжело далось. Он тоже ничего не пишет. Ни одной смс за этот год. Как и не было меня никогда в его жизни. С дочкой он сначала не хотел общаться. Теперь она не хочет. Они не виделись за этот год ни разу. И больше чем пол года не общались совсем. Она не хочет. И как я не просила ее, не говорила, что это мои с ним отношения. Что он твой отец. Она отрезала категорическое "нет". Ведь они не только жён своих калечат уходом. Но и детей. Какие бы взрослые они не были.
Не буду говорить что жизнь моя заиграла новыми красками. Пока нет. Видимо, у каждого свой срок выздоровления. Для меня год оказался мало. Но. Я уже не хочу умирать. Я хочу жить.
Я старалась себя на что-то переключать. Скажу сразу - это практически невозможно по началу. Потому что мысли все о нем. И днём, и утром, и вечером, и ночью. Доченька меня заставила пойти в автошколу. Я получила права. Сбылась моя давнишняя мечта. Оглядываясь на год назад: я не верила что приживу этот год. А прожила. И много всего за этот год произошло. Много чего у нас в жизни с дочкой изменилось. У неё свои достижения. У меня маленькие свои. А он о них даже не знает. Он выбрал другого человека.
И спустя год я себе говорю: пусть будет счастлив. Она живет в моем доме который мы строили. Ездить на нашей машине. Он, Лен, забрал у нас с дочкой все. Вывез все. Ему это все нужнее.
Лена! Держитесь!!! Я понимаю, что эти слова сейчас для вас ничего не значат. Я специально написала вам историю себя. Чтобы вы видели что выжить можно. Очень сложно, особенно когда ты очень любишь этого человека. Но можно. Правильно пишут: никто вам не поможет. Никто. Только сами. Тяните себя. Зубами. Войте. Кричите. Но держитесь.!!! Мне помог очень этот сайт. Когда накатывает и те самые пресловутые качели идут вниз - хватаюсь за него как за спасательный круг. И очень помогает! Очень. Все советы здесь правильные. Постарайтесь к ним прислушаться. И храни вас Господь!!
Вероника , возраст: 48 / 24.04.2020
Всем доброго дня. Это снова я. Мой топик.
Скоро уже 2 месяца как это все случилось...
А завтра у нас была бы Серебряная Свадьба...
Слов нет чтобы передать весь этот холод, который сковал меня всю, целиком...
Знаете, я вот сейчас думаю, что и не любил он меня никогда. Ревновал, да. Скорее всего этот человек и любить-то не умеет... Я жила в своих иллюзиях, в придуманном мною прекрасном мире, где все хорошо, где любимый муж, дети, семья, уютный дом...
Кроме раздражения в мой адрес и претензий последний год я не видела ничего... Он присылал мне из Москвы курьерами шикарные букеты роз..на работу... чтобы все видели (?) А на деле я его не интересовала совсем.. Когда я спросила - но, ты же писал мне "я люблю тебя!"... зачем? он сказал, что просто поддерживал иллюзию счастья... а я так ему верила, каждому его скупому слову радовалась..
Сегодня он рассказал мне про то, что я была ничто в постели...он издевался, вспоминая мои жалкие попытки что-то изменить в интимном плане...тогда все это пресекалось приступами ревности (для кого ты это сделала? кто тебя этому научил и т.п...) Он взял меня в жены невинной скромной девочкой с пуританским воспитанием...чего он хотел получить?..
Он совершил большую ошибку взяв меня в жены. Ему надо было жениться на прости....е, которая делала бы его счастливым каждую ночь. Вот и все. И вся наша жизнь - одна большая ужасная ошибка...
Он написал вчера, что и я и он "имеет право на любовь и счастье... что ничего не происходит случайно...и что мы с ним прошли этот путь и теперь впереди другая жизнь, полная прекрасного и неожиданного. И что он верит что так и будет..." Вот такое прощально письмо я получила как подарок на нашу серебряную свадьбу...
Как же это все мерзко, низко, ужасно... просто оплевал меня с ног до головы...изменил, понаслаждался моими унижениями, уверениями в моей любви... и вот так все "красиво" закончил.
Скажите, вообще возможно после всего этого остаться нормальной? Мне кажется, моя психика не просто покалечена, она уничтожена, меня разорвали на миллионы кусочков и бросили в грязь...
Елена , возраст: 46 / 28.04.2020
Опять я)))
для - Вероника, возраст: 48 / 24.04.2020
Вероника, спасибо вам за поддержку!
Вы знаете, я распечатала все комментарии, которые женщины, побывавшие в этой ситуации тут оставили. Я буду их перечитывать каждый раз, когда мне снова покажется, что можно все вернуть, что надо ему только позвонить, написать...сказать, как люблю его...
Мне сейчас опять очень-очень плохо.
Он же опять устроил мне накануне качели - пошли от него смайлики ввиде сердечек, поцелуйчиков, фото - вот посмотри какой у нас идет снег... - и фото руки с кольцом, которое он якобы носит... начались приступы ревности (мне пишет кто-то оказывается комплименты, я увлеклась черненькими из Хургады и т.п. бред... я так и не поняла что это было...).. он можно сказать спровоцировал меня на разговор. 2 дня общения..переписка, разговоры по видео... снова мои слезы. копание в прошлом - мне популярно объясняли что я делала не так в нашей жизни, какая я была не такая... как он старался до меня донести все...а я жила в своем мире и его не слышала.. В общем, итог нашего разговора очевиден - он не признает вину, упрекает меня в том, что я жду его покаяния передо мной, перед всеми... а он .. Он дословно "не хочет жить с чувством вины"... Он хочет жить с той феей, быть там принцем на белом коне...а для меня он навсегда будет предателем... Говорит, что ему нужно счастье и любовь и новая жизнь... А я... я ничто. Холодное бревно...Он застрял в том состоянии, когда разлюбил меня, когда я его раздражала, когда я обижалась на это, когда мы ругались... Я изменилась, я стройная (сегодня минус 6 кг. Я вешу сейчас при росте 160 см 61,5 кг. и обираюсь похудеть до 60 кг ), я поборола свои комплексы в интимном плане, я разговариваю с ним на разные темы...
Это все напрасно. Нет никакой любви у него. Эти все придирки ко мне были лишь предлогом. Мне в какой-то момент показалось, что не сложилось у него там, с той женщиной... Он мне неделю назад сказал - теперь я уверен. Я люблю ее... Я 2 дня молчала, я приняла это. Я была готова к разводу. А вчера сказал - мало ли что я говорил... Но. Я больше не хочу верить в него. Верить в то, что все возможно, верить, что не умирает любовь через 25 лет. Умирает. Его любовь умерла. Он ее искал... но нет там ничего. Пустота. Многоточие.
Просто сейчас получается, что и не было ничего на самом деле. Я любила..он нет.
Сейчас он пишет, что верит в счастье и любовь, верит в новую прекрасную жизнь... Он порхает... у него впереди все счастье...без меня. Меня больше нет. Труха... пепел... меня просто разорвали на миллиарды кусочков... Когда-нибудь я напишу ему, что он будет жить с этим чувством вины всю свою оставшуюся жизнь - он себя не убежишь... Может быть и хорошо, что мы с ним не встретимся там.. за гранью жизни.. он совершил смертный грех, он не раскаялся в этом.. у него только одна дорога теперь.
Елена , возраст: 46 / 28.04.2020
Здравствуйте, Елена!
Очень взволновала меня Ваша история. Примите мою поддержку, Вам сейчас очень тяжело. Знаю, пережила подобное.
Моя хорошая, как бы это чудовищно для Вас сейчас ни звучало, но надо принять. Не будет ничего по-прежнему. Бессовестный, гнилой мужик не стоит Вашего мизинца. Он как яд сейчас для Вас, чтобы спасти себя – не общайтесь, ничего не узнавайте «с того берега», был человек – и нет. Это долгий и трудный путь, но его нужно пройти. Надо набраться терпения к себе. Вы, скорее всего, будете очень слабой, будете истерить, плакать, жалеть себя и т.д. И это нормально! А как иначе вырвать с кровью вырвать с кровью 25 лет жизни, веры в другого человека, любви к нему? И это пройдет. Точно. Просто поверьте. Чтобы жить дальше, надо всю эту боль переболеть, переплакать. Знайте, это долгий и трудный процесс, но он конечен. Настанет день, когда Вы поймете, что все осталось в прошлом и не болит душа, тихо так… Это такое счастье!
У меня все очень похоже. 25 лет, первый и единственный мужчина, дети 24 и 16 лет. Наша семья уже выбралась из-под руин прошлой жизни, но дети, даром что взрослые, очень тяжело перенесли все. Не хочу ворошить прошлое. Прошло 4, 5 года. Бывает, еще «накатывает». В такие минуты я отдаюсь чувствам, плачу, вспоминаю. И становится легче, и можно жить дальше. Я учусь любить себя. Так вышло, что свою жизнь я отдавала семье, детям, мужа любила, а про себя забыла совсем. Теперь вот вспоминаю. Делаю то, что мне интересно. Танцы с собакой, английский, модельное агентство 40+. В мою жизнь пришли новые, интересные люди, она наполнилась событиями, это здорово! Поделюсь, что мне помогало, может, Вам будет это полезно.
1. В первую очередь решила все материальные вопросы, сберегла жилье для детей. Угроза остаться на улице включила на время мозги.
2. Пришла в Храм, к Богу. И нашла утешение и помощь.
3. Принимала любую помощь от окружающих, советы, поддержку моральную и материальную – все, я была слабой и мне помогали люди.
4. Я через не могу и не хочу занимала свой день полностью. Новые увлечения отнимали все время, на дурные мысли времени не было.
5. Читала этот замечательный сайт, старалась поддержать тех, кому хуже.
6. Пробовала разные психологические практики, все, что приносит облегчение: утренние странички, дневник, письма к бывшему, курсы в школе любви на этом сайте.
7. Через 2 года сама подала на развод и стала свободной женщиной.
Большой ошибкой было начать общение с мужчиной через год. Это было рано. Я попыталась наложить «пластырь на рану». С огромным трудом прекратила эти отношения через 3 года. Нельзя, не пережив расставание, строить что-то новое, это принесет новую боль тебе и человеку, который не виноват в твоих проблемах. НЕЛЬЗЯ, на себе проверила.
Елена, миленькая, все будет хорошо, потерпите! Но не лежите лицом к стене, поднимайтесь, делайте что-нибудь для себя, думайте о себе! Просите помощи у Господа, он не оставит Вас! Когда я в Храме, всегда ставлю Матронушке свечу о всех, кого предали, молюсь, чтобы им сил хватило встать и жить дальше и быть счастливыми. И за Вас молиться буду! Держитесь, Елена, Вы не одна!
Галка-палка , возраст: 50 / 28.04.2020
Лена, вы ЗАЧЕМ с ним общаетесь? Отвечу - ради боли. Вы что ему собрались говорить когда-то? Не нужно. Он всё выслушает и опять отправит вас в бездну боли. Вы не боитесь заболеть от таких качелей? У вас дети, внуки? Им вы не нужны, себе не нужны, есть только ужас боли от этого слабосильного. Он за ваш счёт живёт, вашими слезами. Эмоциональный паразит, а вы к этому привыкли, как наркоман к дозе. Это зависимость у вас, не любовь. Ему важно отхлебнуть, а вы привыкли отдавать. Но это ведь жизнь ваша!
Вы Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно" читали? А сейчас рекомендую книгу Тани Танк "Бойся, я с тобой". По рисунку поведения вы, похоже, нарвались на психопата. Прочитаете книгу - поймёте, на каком этапе отношений вы находитесь, это страшно. Бегите и не общайтесь. А то в какой-то момент просто ляжете костьми в прямом смысле.
Перестаньте дурить! Сколько можно получать граблями в лоб! Купите грабли в магазине и поставьте себе в прихожей. Захотелось поговорить с вашим ... - наступите на грабли. Получите в лоб - ну и поговорили. Зато психика в порядке. Пошлите его качественно, на 5+!
Пелла , возраст: 58 / 29.04.2020
Ой, Лена, а зачем просить у него развода? Он кто такой, чтобы его просить? Дела передать юристу и потребовать развод. И больше не общаться.
Пелла , возраст: 58 / 29.04.2020
Елена, каждая из нас все это прошла и все мы понимаем ваше состояние сейчас. Сейчас, до года самый сложный и острый период, я вам уже писала, обратитесь ко врачу, пейте препараты, пожалуйста, вы ведь надорвётесь. Кому вы будете нужна больная ?! Я вот 7 месяцев старалась держаться, а потом срыв, психотерапевт буквально вытащила меня с того света. Я чуть не потеряла работу, клиника неврозов, а сейчас очень жалею, что сразу не обратилась за помощью, столько здоровья угробила, а ради чего все это было, зачем?! И вы, когда пройдёт время по-другому посмотрите на все. Вы правильно написали, что эта ситуация смерти подобна, так оно и есть. Вас предал самый близкий человек и видя ваше состояние продолжает издеваться.
Послушайте женщин которые прошли этот ад, прекратите общение с ним, не надо его обвинять, просто включите полный игнор, чтобы он вам там не писал и какие картинки не присылал. Все это пустое, он тешит своё эго, а вы умираете. Вы хотите разделить с ним свою боль и это понятно, но ему на это плевать, поверьте, у него сейчас эйфория, он не услышит и не поймёт. Он близкий только в вашей голове, на самом деле он ваш враг, который разрушил ваш мир, вашу семью, которую вы строили долгие годы, он плюнул вам в лицо как женщине, разве так поступают порядочные мужчины?! Когда сильно накатывает, пишите ему письма и не отправляйте, выговаривайте свою боль.
У меня, в отличие от вас, была другая реакция, я не умоляла вернуться и сразу оборвала все контакты, была жуткая ненависть, до умопомрачения, что тоже не есть хорошо. Мой бм написал мне письмо, где озвучил в чем я была не права и чем ему не подходила, а на самом деле причина была одна - любовница на 16 лет моложе и неземная любовь. Поэтому не вините себя, если и есть какая-то ваша вина, она с его несоизмерима. Читая этот сайт, вы увидите, что все предатели ведут себя одинаково, одни и те же сценарии и слова. Отсутствие чувств ведь не повод обманывать и предавать, не так ли?! Это для вас все рухнуло неожиданно, а он к этому давно готовился, жил с вами и врал и готовил пути отступления. Это подло и мерзко и ничем не объяснить и не оправдать. Поэтому надо брать себя в руки, через боль, через не могу и спасать себя сейчас, за вас это никто не сделает. Должно пройти время, дайте его себе. Время все расставит по своим местам, держитесь!
Ирина , возраст: 46 / 29.04.2020
Это я. Мой топик.
Пелла, возраст: 58 / 29.04.2020
Спасибо вам большое за ваши честные советы. Я начала читать "Женщины, которые любят слишком сильно" - то, что есть ознакомительно и бесплатно в интернете. Наверное, лучше мне поискать книги, о которых вы упомянули, в бумажном виде. Да, вижу... я - чистый образ жертвы. Я переполнена жалостью к себе, я часто делала все для него, в ущерб себе. Но, не могу сказать, что он меня не баловал подарками. Одежда, сумки, обувь, айфон.
Все это у меня есть. Я - не бедная овечка. Просто меня в какой-то момент он перестал любить и изменил мне. Я понимаю, что сейчас отношения токсичные. Иногда думаю, лучше бы он был грубым, не менял свое мнение, не говорил, что хочет все вернуть, не утешал, не звонил, сразу развелся. Я все же верю, что он меня любит. Сегодня у нас дата - серебряная свадьба. Но вчера вечером, после очередного моего решения - развод, снова написал. Я не хотела общаться. Мне вчера было очень плохо. Он попросил поговорить. Поговорили. Сказал, что любит (но... на мой вопрос - любит ли он ее ответил - тебя люблю больше. ), что хотел бы вернуться. Начал снова про свои условия. Я сказала, что треугольник - не для меня. Если есть она - нет меня. В который раз я это сказала. В общем, в результате сейчас стоит только одно условие с моей стороны - он с ней должен расстаться. И решение должен принять сегодня. Ну, а я... снова жду. Только не волнуюсь уже как раньше. Я морально готова к разводу. А вот, готова ли, если он примет мое условие и решит начать все с чистого листа...я не знаю. Я подумаю про это потом. Пока я готова к худшему.
Галка-палка , возраст: 50 / 28.04.2020
Спасибо вам! Я больше чувствую советы зрелых женщин, которые были в отношениях также долго, как я. Которые понимают, что такое 25 лет вместе. Легко говорить - забудьте, не звоните, не пишите. А если он сам пишет? Он сам звонит? Я не отвечаю, сбрасываю. Мы заигрались в развод. Поэтому дала ему еще один шанс. Последний. Сегодня. В день нашей серебряной свадьбы. Надо давать шансы, если любишь. Я так считаю. Может быть, я снова получу - "я люблю и ее и тебя, мне трудно выбрать". Если это все опять будет, мой ответ очевиден. Тот же, который я давала ему уже столько раз все эти дни. Развод. Но, больше не стану слушать его речей про паузы, про "я за тебя волнуюсь" и т.п.... не буду отвечать, не буду писать. Но вот этот последний шанс я ему дала. Жду).
Елена , возраст: 46 / 29.04.2020
Лена. Два месяца это ничтожно мало. У меня год, и то мало. Ну, возможно, это лично для меня. Да. Я тоже думала, что моей огромной любовью, звонками, сообщениями я смогу все... не смогла. Недавно мне на глаза попало одно из сообщений которые я ему писала. У меня бы сердце разорвалось, получив такое. А у них нет...
Лен. Постарайтесь не звонить ему и не писать. Не услышит. Я унижалась, стоя на коленях, кричала как люблю его. Умоляла сохранить семью. А в ответ слышала такие слова. У меня было такое впечатление... знаете как кинжал в спину, следующее слово - опять в спину по самую рукоятку. Я уже падала, истекая кровью, а меня добивали.
Я вас прошу: прекратите общение с ним. Это ложное чувство, что все получится. К сожалению, это невозможно. Это как на полном ходу налетать на стену.
Леночка. Это будет невероятно сложно. Но постарайтесь. Вы себя этим сохраните. У меня год: у меня подорвано здоровье. Здоровье моей любимой доченьки тоже. Ведь и ее предали. А уж глядя на меня, что со мной творилось, наверное, можно с ума было сойти. Как сердечко ее выдержало - не знаю.
Но. Леночка. У меня самое главное есть. При мне моя кровиночка. Моя любящая доченька. А это очень много. И я намного счастливей чем он. На меня засматриваются мужчины. Только мне это не нужно сейчас. Я уже стала улыбаться. А думала никогда не смогу. Леночка. Держитесь милая. Все здесь знают, как это невозможно тяжело. Когда дышать нечем. Воздуха нет.
Вероника , возраст: 48 / 29.04.2020
И ещё. Вы хорошая девочка, и вы вежливы. Спокойно просите развода. Душа порвана. А хорошие девочки для других удобны, они так воспитаны. А вы станьте хорошей девочкой с цельной душой, которая требует развод. Потому что она не удобна для блудника, а хочет жить свою жизнь так, как она хочет. Без грязи и в счастье.
Пелла , возраст: 58 / 29.04.2020
Уважаемая, Елена! Много Вам написали, много Вы написали, спасибо Вам. Ваша история сейчас описывает почти по дням и часам каждую вторую, или даже первую. Все мы здесь, так или иначе, боролись за свою жизнь, за своего мужа и свою любовь. Именно боролись из последних душевных сил, но это биться до крови головой в непробиваемую бетонную стену. Мне кажется, Вы так и не можете в глубине души смириться и отказаться бороться, и боретесь с отчаянием, хотя знаете, что не поможет. Не надо так себя убивать, Вы ведь отличница - поверьте этому сайту, как учебнику жизни, все, что здесь написано, выстрадано не одной женщиной. И ещё, может Вам поможет отказаться от общения с ним единственное возможное и проверенное - если он и вернётся, то только тогда, когда Вы от него откажетесь и перестанете с ним общаться. И он почувствует, что потерял Вас, такого донора эмоций и психических сил. Он моральный садист, вампир. Чтобы Вам спасти себя - нужно совсем не общаться! Никак! и не месяц-два , а гораздо больше. Лучше не пускайте этого человека к себе в душу и в жизнь. И не давайте ему его "грязными руками " копаться в Ваших чувствах и мыслях, не заслужил он это. Елена, никогда не надо ничего им доказывать, ни свою сексуальность, ни свою любовь! Вы справитесь, мы в Вас верим.
Юлия , возраст: 39 / 29.04.2020
Елена, здравствуйте!
Решила оставить еще один отклик на вашу просьбу о помощи. История не моя, она с сайта, хотя идентична моей, прочтите:
Хочу подбодрить на моем примере. Как говорится, все познается в сравнении. Представьте себе ситуацию, когда любимый ваш муж объявляет о том, что он полюбил другую, и поэтому вы должны покинуть дом, который на протяжении 20 лет строили вместе, по причине того, что теперь здесь будет жить ваш муж со своей новой любовью. Через неделю, предположим, как-то собрав все силы, Вы выходите утром из дома, предположим, по каким-то своим делам, а вернуться в свой дом уже не сможете, по причине того, что поменяны замки. Вам сообщает еще недавно самый близкий и дорогой человек на свете, что здесь Вы больше не живете. Вы стоите на улице и у Вас больше нет дома, вашей одежды, одеяла, подушки. Нет ничего, кроме одежды, которая на Вас.
Скажете ужас? Нет, возражу я Вам. Это еще не ужас. Вы пишете, что у Вас взрослые дети, а представьте, что детям 7 и 3 года, и их тоже у Вас забрали, с формулировкой: "Ты вся черная, несешь негатив детям, с отцом им будет лучше, а ты проваливай... детей ты больше не увидишь. " А вот теперь уже ужас! и если вам получилось представить такую ситуацию, а именно ее я пережила 4 года назад, то то, что у вас сейчас - это ничего страшного. Напротив, теперь вы окружены только родными и по настоящему близкими людьми. Пройдет время, залечатся раны, опыт полученный от расставания поможет в дальнейшем обрести счастье. Все, что нас не убивает, делает нас сильнее. Будьте сильной при встрече с врагом, занимайтесь разводом, разделом имущества. Ваш "муж" еще проявит себя во всей красе, даже не сомневайтесь. И послушайте горький опыт тех, кто на собственной шкуре испытал возвраты блудного мужа обратно в семью. Старайтесь учиться на чужих ошибках. И верьте, что добро всегда побеждает! И у меня все хорошо, крыша над головой, которую уже никто не отберет, дети со мной, я обрела надежных друзей и хороших знакомых, есть отличная работа и любимый человек.
Ирина , возраст: 40 / 29.04.2020
Лена, прочитала ваше последнее письмо. Жаль, что вы не слушаете нас, прошедших это. Отсекли всех, кроме тех, кто до серебряной свадьбы дожил. Но так ли это. Вы не дожили до нее, ставьте вопрос по-другому. Для вас это много и важно 25 лет, а для него, как показали его поступки, это все обесценено новой женщиной. Он все обнулил и хочет начать с новой любовью сначала. Но вы опять не про поступки, а про его слова. За день до свадьбы позвонил. И вы в голове отменили решение о разводе. Шанс ему. О, боги. Ну что вы в эту трясину лезете. Думаю, мол, любит меня. Нет, не любит. Кто любит, тот рядом, живет, не уходит, не изменяет, не сравнивает с другой, не лжет и не издевается, как ваш. Оценивайте не слова, они пустые, что вы цепляетесь за его слова, звонки, он просто хочет запасной аэродром сохранить, ну мало ли что, та выгонит, а вы прикормите, приласкаете до следующей феи. Удобно же, привычка, опять же. Оценивайте поступки. Его нет рядом и он с другой. Как герой кинофильма. Выключить телевизор, он герой пропадает. Так и ваш. Не будет телефона в руке, и его не будет. Он не делит с вами реальность, а только виртуальность. Боится потерять подпитку энергетическую. Так приятно видеть любовь к себе. Как у популярного артиста поклонники, они бегают, а он улыбается в ответ от счастья, что его боготворят. Но это не любовь. И как последняя попытка? Да, провалилась. Ее любит меньше, но живет с ней. Абсурд. Вы-то сами сможете жить с нелюбимым, а от любимого уйти. Вряд ли. А он что, не человек? И он такой же. Он там, где ему лучше. На цепи его никто не держит. Ей себя, заботу, любовь. А вам слова, слова, слова, звоночки, контрольные, проверочные, для вас унизительные крючки надежды...и утекает ваша психика, здоровье, энергия и время вникуда. В ресурс уже чужого и наглого, лицемерного подонка...возьмите себя в руки, проснитесь и начните жить свою жизнь. Ничем не вернуть. Прошлое никогда не возвращается. Но есть будущее,и оно может быть хорошим, но надо вылазить из трясины. Полюбите себя сначала, уважайте, не позволяйте обесценивать. Не любят тряпки, любят личность. Любят те, кто умеет любить. Он не умеет. Он ищет страсти и это не изменить. Как цвет глаз.
Мари , возраст: 45 / 02.05.2020
Елена, очень жаль что Вы не поняли, что он не вернется, по крайней мере сейчас. Думаете 25 и 15 лет прожитых вместе сильно отличаются? Есть люди, впадающие в зависимость после 1 года. Дело не в годах, да он тоже может тоскует, временами, но живет-то он с другой. Почитайте здесь истории, Вы хоть с балкона прыгните, его сердце не дрогнет. Мой тоже вел беседы со мной, тоже просил срок, пока я не очнулась - живет с другой, фото в соцсетях, счастлив и сыт. Я умираю, сплю урывками, кусок в горло не лезет, а он веселится. Не скажу, что я отошла за 4 месяца, но легче стало намного. У меня были жуткие качели, ломка как у наркомана, но я не звонила и не писала ему. Полное отстранение, может и помогло, он вернулся домой. Но это другая история с чужим мне теперь человеком, а страдаю я сейчас не меньше, чем без него.
Марина , возраст: 45 / 03.05.2020
Здравствуйте, Елена. Вспомните фильм «Девчата», как героиня Л. Овчинниковой говорит Анфисе, когда та удивляется, что Илья мол к Тоське переметнулся: « Гордость надо иметь, гордость«. Так имейте Вы уже гордость прекратить эти унизительные для вас отношения, поднимите голову к небу, вдохните полной грудью и решите для себя раз и навсегда, что именно Вы хотите, именно Вы, а не ваш манипулятор-муж.
Я сразу себе честно сказала, что не хочу быть игрушкой ни в чьих руках (хотя какой-то период я боролась за него, и было ведь за что бороться). Да, было ужасно сложно принять это решение и, как говорится, «сложить ручки», но когда я поняла, что вернуть ничего не получится, только полное принятие ситуации и отстранение (полное прекращение общения, и не заходить в соцсети) мне поможет (мы же все разумные люди, и голова нам дана не для того, чтобы только шапку носить). Вот только тогда я собрала всю волю в кулак и запретила себе все эти «качели».
Все в наших руках и головах, мы должны принимать решения не хуже, чем наши бывшие мужья это сделали, когда от нас уходили. Так возьмите уже себя в руки, холодным разумом посмотрите на эти умирающие отношения, примите все советы, что здесь Вам писали, и начинайте выздоравливать. Единожды предав, предаст снова, так было и у меня, хотя хотелось верить в лучшее.
Ольга , возраст: 44 / 08.05.2020
Всем доброго дня!
Я перечитываю и перечитываю каждый день все ваши отклики, дорогие неравнодушные женщины.
Каждой из вас я очень благодарна за ваши слова поддержки и советы.
Сегодня ровно 2 месяца с тех пор, как я узнала про его измену. Почти месяц со дня опубликования моей истории.
Что же изменилось в моей жизни за это время? Какие выводы я сделала, что я поняла?
1. Мне очень тяжело, но я признаю - ничего моя любовь изменить не в силах. Сколько бы я не стучалась в эту закрытую дверь, там не открывают. Я принимаю сейчас эту ситуацию - его не вернуть. Он хотел вернуться, но без поступков с его стороны и без его настоящей любви ко мне - он мне не нужен. Можно сказать, я была инициатором этого решения - развод. Мы поставили точку. В моей голове все ещё живут сомнения, что это решение окончательное и подспудно мне хочется его увидеть молящего о прощении и просящего его простить и принять назад))) но, это лишь мои фантазии. Я это прекрасно понимают знаю, что этого не произойдёт никогда. Да. Я приняла, что ничего не вернуть.
2. Я поняла, что слишком идеализировала своего почти бывшего мужа. Я придумала себе его любовь ко мне, а на самом деле ее и не было. Я закрывала глаза на его обидные слова в мой адрес. Я жертвовала своими интересами, своим временем, всем ради него. Я подстроила свою жизнь под него - чтобы ему было комфортно, чтобы ему было удобно. Я никогда не была покорной овечкой и всегда высказывала своё мнение, спорила, отстаивала. Здесь да, здесь ему не получилось меня забить. За это он приклеил мне ярлык: язык - враг твой. Да только, если проанализировать из- за чего всегда начинались наши ссоры - оказалось из-за его слов, то есть, его языка. Я осознала, что свои личные интересы (отпуск каждый год и и.п.). он всегда ставил выше моих... самое страшное, что меня это устраивало. Мне не было ничего нужно, мне было приятно, что ему хорошо, что он получает то, чего он хочет. А своё я я задвинула далекоооооо...
3. Он никогда не любил наших детей. Я не припомню, чтобы он их последние лет 15 обнимал, целовал, говорил что любит или называл бы как-то ласково. Я вспомнила, как он говорил мне, вроде в шутку, что это не его дети. На что я отвечала: "Делаем тест днк и я сразу подаю на развод". На этом он утихал. Когда последнее время поднималась тема детей, он говорил, что я воспитала шалав и что получились у меня обе непутевые... хотя, дочки мои самые лучшие!!! Правда, добрые, заботливые, порядочные. Да, обе в 15 лет потеряли, а вернее осознанно отдали невинность. Это очень рано и я их не этому учила... но, такова сегодня жизнь. Невозможно их контролировать днём. Да только старшая за своего второго мужчину в жизни замуж вышла, а младшая встречается с первым и он ждёт ее 18 лет и они поженятся. У них любовь.
4. Я исключила из своей жизни общение с ним. Везде заблокировала, удалила. Он мне может написать только на почту и, если я сочту необходимым - могу написать ему или позвонить. Да, я согласна с тем, что он - мой наркотик. Меня ломает каждый день и иногда я срываюсь.... звоню сама. Я слышу от него: "Зая... ну не плачь", и т.п.... но по сути ничего не изменилось. Он меня не любит, он не готов ради меня расстаться с ней(. Хоть они не живут с тех пор, как она улетела, вместе - карантин.). Я не могу до сих пор удержать слез даже при упоминании о нем(((. Это реально очень больно.
Сегодня, надеюсь, смогу прожить этот день без контакта с ним. И буду так каждый день совершать маленькие победы.
5. Я четко осознаю, что после развода мне должно стать легче. Морально, физически... это та грань, за которой я даже теоретически его не пущу в свою жизнь. Это мой принцип жизни.
Он попросил его простить и отпустить. Я написала, что прощаю и отпускаю на все 4 стороны. Лишь бы тебе было хорошо.
Но... на самом деле не могу простить. Наверное, не прощу никогда. Нельзя простить предательство родного человека, с которым прожил целую огромную жизнь. Нет, не прощу. Пусть говорят, что любовь не такая, что когда любят отпускают и желают счастья вдогонку от чистого сердца. Моя любовь такая. И сейчас я желаю всем сердцем разлюбить его! Забыть его, вытравить его из своего сердца. Надеюсь, я смогу.
Елена , возраст: 46 / 11.05.2020
Милая Елена,
Постарайтесь посмотреть на ситуацию как бы сверху. Вам всего лишь 46, ещё есть время создать новую семью. То что, бывший с вами не живет уже хорошо. Так его быстрей забудете.
Да, сейчас пока тяжело, но это даёт себя знать привязанность за столько лет. Это как, например, переехать жить в чужую страну. Сначала все непривычно и не нравится, а через несколько лет уже не захочется возвращаться обратно.
Надо выходить из этого состояния апатии. В общем, все зависит от вас самой.
Ольга , возраст: 43 / 12.05.2020
Доброе утро!
Это снова я.
Так уж вышло, что я смогла избавиться от этой зависимости. Чудо!!! Но, это правда.
После нескольких дней молчания, он пишет, что уже не хочет развод, что хочет все вернуть. А я, я даже голос его забыла, представляете?...
У меня как-будто все сгорело. Чувства выжглись слезами, воем, болью. Я перестала надеяться и верить. Просто хочу свою собственную новую жизнь. Новую счастливую жизнь БЕЗ НЕГО!!!
Пишет, что теперь его очередь все возвращать.
Пишет, что как только карантин снимут - прилетит, хочет глаза в глаза.
Дайте совет, как выдержать этот натиск? Я ничего не хочу. Я просто хочу спокойно развестись и обо всем забыть.
Я понимаю, что не смогу больше относиться к нему так, как раньше, не смогу ему верить, не смогу его простить.
У меня в каком-то смысле уникальная ситуация - я его не вижу (он в Москве), я с ним не общаюсь, он может только мне на почту писать. Везде в блоке. Это очень сильно мне помогло.
Я похудела на 8 кг. Мне все вокруг делают комплименты)) и мужчины. Я поняла, что свет не сошелся клином на одном единственном мужчине. У меня появились планы - танцы, выставки, море, путешествия. Много планов! И в моих силах все их осуществить.
Не представляю. Вот он прилетит и..что дальше? Я так не хочу этого. Я не вернусь. Или вернее - я его не приму назад.
Елена , возраст: 46 / 21.05.2020
А вы и не принимайте. Дверь закройте и обрубите все контакты. У меня была подруга, тонкая, нежная женщина. И ей изменил муж. Потом решил вернуться, и она, по её словам, вела себя "как настоящая стерва". Бм, этот сильный человек, ушёл в слезах и отправился в очередную постель, как выяснилось потом. А она рыдала у меня на плече после работы, но решения не изменила. Звонок с работы - она в слёзы. И так полгода, каждый день. Не могла говорить с мужчинами около полугода, я говорила по её вопросам. А потом ничего, отошла. Сын женился, она бабушка замечательного внука. Не нужно принимать обратно предателя! А то, что у него подвешен язык - так не нужно разговаривать и отвечать ему. У него любовница есть, туда и посылайте. Коротко. И говорить - "Могу повторить то, что сказала".
Пелла , возраст: 59 / 08.06.2020
Предыдущая просьба
Следующая просьба 
Вернуться в начало раздела
 Версия для печати |
Михаил Хасьминский, кризисный психолог
Психолог Ирина Рахимова
Михаил Хасьминский, кризисный психолог
Психолог Ирина Рахимова
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Протоиерей Игорь Гагарин
Alika
Психолог Наталья Домкина
Семейный психолог Ирина Рахимова
Дмитрий Семеник, психолог
Психолог Денис Новиков
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук
Психолог Максим Цветков
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Антон П., бывший маг
Лика, 32 года
Анна
