Здравствуйте! Хочу рассказать вам свою историю, которую не могу пережить второй месяц. Меня не просто оставили, меня ужасно обманули, растоптали и забыли. Я никогда не думала, что оказалась глупой лохушкой/дурой, которая поверила человеку, теперь мучаюсь и пытаюсь жить дальше. Людям больше не верю.
Три года назад мне было 38 лет, за плечами один брак недолгий и взрослый 16-летний сын. Честно уже не думала встретить человека для жизни, не встречался, хотя хорошо выглядела, усердно работала, растила достойно сына одна. Москвичка (родилась и выросла), проживала в большой трехкомнатной квартире вместе с мамой и сыном. Жили мы хорошо и не в чем не нуждались.
Как-то весной подруга в шутку посоветовала поразвлекаться/пообщаться на сайте знакомств. Я чисто из любопытства и скуки зарегистрировалась там, и начала общение. Так как 95% там мужчины полный ужас, отсеивала сразу, даже не отвечала, сама находила более-менее адекватных и общалась только на сайте несколько дней. И тут я увидела на фото его. В принципе ничего необычного, просто очень приятный голубоглазый мужчина 40 лет. Сам с Украины, Луганская область, приехал в Москву, работает, снимает жилье, гражданства РФ нет. Был женат, есть взрослый сын, который остался там на Родине. Вот за что мне судьба подкинула с ним связаться? За что?
У нас началось очень хорошее общение, без пошлостей, намеков, о жизни, обо всем. Мы очень долго общались на сайте, он не настаивал ни на телефоне, ни на встрече, вел себя очень культурно, что меня и зацепило. Наконец мне надоело сидеть на этом сайте, я сказала, что ухожу, естественно он попросил номер телефона. Началось общение по ватсапам, вайберам и разговоры. В общем, через месяц общения он предложил встретиться, погулять на ВДНХ. Когда я увидела его, я влюбилась с первого взгляда и как мне показалось, он тоже. Я шла ему на встречу такая счастливая, он улыбался, стеснялся и краснел. С этого момента мы виделись почти каждый вечер, много гуляли, разговаривали, не могли расстаться. Он познакомил меня со всеми своими близкими друзьями, с которыми тут дружил. Мы ездили в гости и считали себя парой. Секс у нас случился свиданий через 10, у меня дома, когда никого не было. Как мне казалось (а оказывается, казалось) мы так были влюблены, что не передать, ничего плохого я про него и не могла подумать. Рукастый, все умеет, в руках все горит, вкусно готовит и во всем помогает.
Когда я сообщила маме, что у меня мужчина с Украины, естественно был скандал. Смирившись с моим выбором и приняв его, он переехал ко мне жить, мы приняли его в семью, полюбили. Мамка была от него в восторге. Он сделал у сына в комнате отличный ремонт, суетился как уж на сковородке, чтобы всем угодить. Через месяц совместного проживания, он делает мне предложение, с кольцом и букетом. И я соглашаюсь, и наверно в этом момент и я стала дурой.
У нас была скромная свадьба, но в нарядах, самые близкие, приехали его старенькие родители, такие сердечные люди, мама набожная, иконы на благословение подарила, плакала. Все вокруг были счастливы. Съездили в свадебное путешествие на недельку в Турцию. И больше за три года никуда не ездили вместе. На протяжении всех трех лет говорили, что любим друг друга, утром обнимались, вечером тоже.
Естественно, раз он женился на гражданке РФ, он засуетился идти к гражданству, ну и как бы я была не против, и работать и жить тут нужно нормально. Регистрацию у себя сделала и начали. Я всячески помогала со сбором всех бумаг, анкет, все узнавала, ездила с ним куда надо, ни шагу без меня он не ступил в этом вопросе. По-тихоньку, медленно, но верно, мы все прошли за 3 года, РВП, ВНЖ и само гражданство.
Но вернусь к первому году нашей супружеской жизни, где-то через полгода полезла вся сущность человека. Я стала замечать, что раздражаю его, не так очень много что делаю, при других людях надо мной мелкие смешки какие-то пошли, я ругалась, он извинялся, прощала и продолжала жить дальше. Каких-то подарков особенных не дарил, в дом ничего не покупал, фантазия по цветам – это пять бардовых роз, и никак иначе. Зарплату отдавал 50 тыс в месяц и ни больше ни меньше. Работал он много, бывало без выходных, а денюшки лишние откладывал себе в тайничок (я не знала об этом). Говорил «люблю тебя», целовал и обнимал.
На втором году нашей жизни он перестал делать что-то по дому, его слова: «Это не мое, поэтому напрягаться тут не буду». Продал в Украине свою квартиру за бесценок, на эти деньги купил машину и участок в Тульской области за 180км. Ну ладно думаю раскрутиться, вот развернемся! Такие мечты, такие планы, дом построим, заживем! Поставили бытовочку, развернули огород, насажали, ковырялись, урожай отменный, столько заготовок на зиму! Но почему то местоимения «мы» я никогда не слышала, только «я» и «мое». Ухудшился секс, стал редким и как будто на отвяжись. Участились ссоры, опять все делаю не так, его какое-то безразличие меня убивало, я закатывала истерики, плакала, а он молчал, просто молчал, он терпел, гражданство еще не получено. Говорил «люблю тебя», целовал и обнимал.
На третьем и последнем году жизни перестал мыть посуду, выносить мусор, вообще что либо делать по дому. Только из под палки, с недовольным лицом. Его собственно и не было никогда, выходных не было. Утром рано уходит, вечером поздно приходит, командировки, на дачу в будни один уезжал, стал прятать телефон, чего раньше не было, убегать на улицу типа в машине чего то надо. Домой приходил недовольный, типа устал, все болит, только не трогайте меня. Ел, мылся и спать. Тут меня и обуяла ревность, я заподозрила другую женщину. Спрашивала, что происходит, скажи, у тебя другая, почему такое отношение ко мне? А как же я? Меня нет в твоей жизни? Ты меня не любишь? Мои истерики участились на раз в неделю. Отвечал не неси глупости, у меня много работы, надо работать, чтобы дом строить. Молчал и терпел. Говорил «люблю тебя», целовал и обнимал.
Первым тревогу забила мама, что между вами происходит, я же вижу, что все плохо. Я ответила, что наше дело, мама пожалуйста не лезь, и она не лезла, она достаточно воспитанный человек. Сын заметил изменения в моем муже, только я розовые очки не хотела снимать, ведь все понимала, а сердце не давало разума. Ну устает, ну работает, ладно переживем.
В общем, получив гражданство, он пришел среди бела дня 16 декабря 2019г с клетчатыми баулами и сказал «Я ухожу, снял комнату, ты достала меня своей ревностью, истериками, давай поживем отдельно». Я сильно не унижалась, я села на диван и молча плакала, сказала только один раз «не делай этого». Его взгляд, холодный и злой, взгляд чужого человека, не того, с кем я тогда познакомилась. Опять спросила «Ты не любишь меня?» «Люблю, но мне надо подумать». Вранье!Вранье! Вранье! Два раза писала смс «одумайся» «зачем ты рушишь семью», ответа не было. Больше я не писала, не звонила, я просто тихо умирала лежа. На работу забила, благо начальница понятливая. Успокоительные горстями, снотворные, бесконечные слезы, боль в груди неимоверная, сердце выпрыгивает из груди, вода и сигареты (а ведь я не курила), все, больше ничего. Болячки повылазили. Алкоголь делал только хуже, я прекратила это делать. Похудела на 12 кг. Мама кружила вокруг меня как орел, ругалась, зачем я гублю себя, из-за кого? Сын вытаскивал на улицу. Друзья поддерживали, приезжали, вытаскивали куда-нибудь. В церковь ходили. Дома еще молюсь. Один раз икона «Утоли мои печали» упала мне прямо в руки с полки, я заплакала. Как зомби, ничего не вижу, никого не слышу, просто плачу и плачу.
Прошел месяц. Он написал, что хочет развод. Что НИКОГДА МЕНЯ НЕ ЛЮБИЛ! НЕ СМОГ ПОЛЮБИТЬ! НИКОГДА! Как же так, а слова каждодневные про любовь, объятия, поцелуи? Разве врать так можно, как можно? Вся трехлетняя наша жизнь –вранье? Сначала я винила себя, потом его, потом ненавидела, потом опять любила… я не могу понять как? За что?
Я по-тихоньку прихожу в себя… я поняла, что меня просто обманули, использовали в своих целях. 40 летняя дура, всегда считала себя разумной, а вот эта любовь убила меня полностью. Я боюсь, что не буду доверять мужчинам, я боюсь людей. За что мне это в жизни? Со всеми своими мужчинами расставалась мирно, никому зла не причиняла, всегда оказывала помощь нуждающимся. Зачем мне Бог послал это ничтожество? Равнодушное и жестокое. За что?
Единственный плюс от всего, что я похудела как хотела. Стала 58 кг. Я накупила себе одежды, обуви, сумок. Я поменяла цвет волос, я купила абонемент на фитнесс. Я набрала кучу работы за дополнительную денюшку. Я хочу вернуться к жизни, но все также просыпаюсь и плачу по утрам. Ненавижу утро. Встаю, пью кофе и повторяю себе «соберись тряпка, надо жить дальше». Друзья говорят, что я красотка, но глаза по прежнему очень грустные, как ни крась.
Уничтожила абсолютно все его вещи в квартире, вплоть до ложек и салфеток. Отписалась от него в соцсетях. Но еще предстоит развод, а я не хочу его видеть ну никак. Увижу, и опять заново истерики начнутся, не хочу опять заново страдать.
Вот такая моя история любви с мошенником, а я ждала мужчину, мужчину своей мечты….