2 января этого года меня бросил муж. Мы прожили в браке ровно 6 лет.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

2 января этого года меня бросил муж. Мы прожили в браке ровно 6 лет. Поженились в 37 лет (мы одногодки) после 6 месяцев знакомства. У мужа второй брак. Есть ребенок. У меня первый. Нашему общему ребенку 5 лет. Сынок. Выходила замуж один раз и навсегда. По любви. У меня есть мама инвалид. Уже 13 лет после инсульта парализована. Когда женились, я этого не скрывала, мама живет с нами.

У меня хорошая работа с приличной зарплатой. Муж водитель с зарплатой в 5 раз меньше моей. Мы с мужем договорились заранее, что я работаю и обеспечиваю семью, а он сидит с ребенком на больничных и помогает мне со всеми домашними делами. Он пришёл жить ко мне с двумя сумками вещей и машиной Лада-калина. За 6 лет брака купили дачу, хорошую машину, гараж. Каждый год на отдых на море. Для мужа не жалела ничего. Считала его вклад не менее важным, а то и более важным. Он помогал мне с мамой. Ухаживал за ней - я не заставляла, он сам брался за все. Ребенок на 80% был на нем - больничные, садик, кружки, прогулки.

Я после родов поправилась, стеснялась этого. На работе очень уставала. В мае прошлого года начала болеть. Сначала проблемы с ЖКТ, потом нашли рассеянный склероз - это через лет 10 наступит паралич. Соответственно, на фоне этого у меня началась депрессия.

С начале декабря прошлого года я заметила в муже перемены. Стал раздражительным, придирался ко всему, орал и бил ребенка. Стал находить причины отсутствия дома. Заметила, что мало ест. Перестал меня целовать и обнимать. С сексом проблемы начались еще раньше - говорил, что это я его не хочу, поэтому и ему не интересно.
21 декабря сказал, что во всем разочаровался и хочет пожить один. Я его как только не уговаривала и просила не уходить. Предлагала разные варианты совместного решения этого кризиса. Ничего не захотел - ушел.

Сказал, что живет на даче - я туда съездила - его там не было и близко - не жил. Стал выкручиваться, что живет у друга - на даче холодно. Уговорила вернуться домой. Ходил туда-сюда 10 дней. Он уходит, я уговариваю вернуться. Короче, 2 января после допроса с пристрастием - почему он не разрешает себя целовать, обнимать и заниматься с ним любовью - сказал, что есть женщина, моложе его, к которой он испытывает сильную любовь и не хочет оскорблять эти чувства отношениями со мной. Что она его мечта, а я его не ценю, не уделяю внимания, не проявляю инициативу в сексе, постоянно усталая и замученная. Его тянет к ней, а со мной плохо аж сердце болит. Остыл ко мне и не любит. А она очень хороший человек, и встречаться с женатым не может. Поэтому нужен развод. Он уходит к ней и хочет половину нажитого имущества. Потому что у нее нет квартиры - снимает жилье. Очень скромная и бедная женщина, и она его будущее.
Причем эта скромняга напилась и стала 2 января нам звонить с требованием отпустить мужа. Я отпустила. За ночь собрала все вещи, и 3 января муж из моей жизни исчез. Потом в течение 10 дней писала и просила вернуться. Учитывая то, что работа такая, что нужна помощь с ребенком и помощь с парализованной бабушкой. И я боялась, что могу сама утром не встать со своим рассеянным склерозом. Он сказал "Мне плевать. Я люблю и все".

Его мама от него отказалась - очень плакала. Сказать, что мне плохо - не сказать ничего. Я плакала. Лежала. Не знаю, чем ребенок питался эти 10 дней. Приходилось через силу что-то делать - на мне ребенок остался и больная мама. Сейчас я немного успокоилась. Обида и боль никуда не ушли. Боюсь будущего - если парализует меня, на кого останется ребёнок и моя мама? За три недели я похудела на 10 кг. Муж сначала звонил и спрашивал как ребенок. А последнюю неделю на контакт не идет - пытаюсь решить имущественные вопросы до развода - молчит, и на сообщения не отвечает. На развод не подал.
Общие знакомые сказали, что взял кредит и купил машину, потому что общую нашу машину не отдала - ребенка возить надо. Теперь, говорят, он задумался об ипотеке - хочет жилье для своей новой дамы приобрести. На какие шишы? Сначала очень ждала его и плакала. Сейчас не уверена, что такой человек нужен рядом, но подспудно всеравно жду. Очень привыкла и любила. Ребенок очень ждет папу. Плюс боюсь за будущее. Кому я с такими проблемами теперь нужна?

Объясните, как вообще он мог меня бросить в такой трудный миг? Ушел... неужели я на самом деле такая плохая? Как вообще жить дальше?

Людмила , возраст: 43 / 24.01.2020

Отклики:

Люд, если наших бывших послушать - мы тут все хуже некуда... И ты веришь?) Мы - которые тащили на себе все, вели дом, зарабатывали деньги, организовывали досуг семьи, поддерживали мужей. Выбрось даже эти мысли из головы. Ты очень хорошая мама, жена и дочь. Все, что могла ты делала. Для себя я нашла ответ, для чего мне дана именно моя семейная жизнь, мой муж и именно мои проблемы - для того, чтобы я стала мамой именно моих троих детей. Люблю их невероятно сильно))). Люда, не опускай руки! Отпусти этого человека и начинай заниматься мамой, ребенком и собой. На секунду, представь, что ты бесправный 5-летний малыш: мама с папой ссорятся, мама плачет, папа орет и бьет тебя, ешь непонятно что - потому, что у мамы нет сил о тебе заботиться... Не страшная картина? А другого детства, Люд, у твоего ребенка не будет. И мама твоя - представь, что она чувствует твою боль и ничем не может помочь... Вытирай слезы и прими решение, что с этого момента твоя жизнь начнет меняться к лучшему. Улыбайся чаще - и ребенку, и маме и себе. Найди врачей по твоему профилю (есть же профильные институты и клиники, кто на этом специализируется, попроси консультацию и рекомендаций - лекарства, питание и т.д.) Разнообразь ваш с ребенком досуг. Для мамы что-то сделай приятное, подумай как хоть немного разнообразить ее жизнь. Найди себе друзей по переписке - есть много одиноких мам, которые ухаживают за детьми-инвалидами и родными и при этом не унывают и радуются каждому дню. Тебе бы пригодился сейчас их позитив. Люд, от твоего настроя сейчас многое зависит. У тебя есть родные, которые если что могут помочь? А по поводу мужа, скажу так - отпусти. Я иногда думаю - ну вернется, и что? О чем с ним говорить? Не буду ли постоянно испытывать чувство ненависти и отвращения? Может и лучше, что Господь его не возвращает? Люд, еще раз повторюсь - займись собой (и в физическом, и в духовном смысле) и начни новую жизнь! Все к лучшему, просто верь. Обнимаю, держись!))

Ольга , возраст: 41 / 25.01.2020

Людмила, если не нервничать и стимулом станет ребенок, заниматься ребенком, то можно долго жить нормально с рассеянным склерозом. У меня онлайн друзья не один с таким диагнозом. Те, кто знают, что им некому помочь и не унывают, самим надо управиться с животными. Те и на ногах.
Больше так с мужем не ведите себя, если замуж еще выйдете, что муж нянька в доме. Иначе любой от вас уйдет. Мужчина не должен по дому как дом работница. Это обязаности женщины, ребенок, готовка. Вы вели себя как мужчина в семье - зарабатывали деньги. А ваш муж в роли женщины был. Конечно, он уйдет, это он еще долго был с вами, 6 лет. А любой мужчина хочет быть в роли мужчины. Болезнь может нам даваться, если не правильно себя ведем, не правильно живем, обиды, нет любви. У вас были только деньги на уме заработать, поехать отдохнуть на море, машина. Вот и вся ваша ценность в жизни.
А у вас нет любви даже к своему ребенку. Любящая мама при любом бы расскладе встала и приготовила покушать ребенку. Вы даже сейчас себя как мужчина, а не мама. Вам все равно было на ребенка, кушал он или нет. Вы даже не знали, кушал ли он, плачете за штанами.
Мужа не трогайте, не звоните, не пишите. Берите себя в руки, становитесь женщиной. Больше любви к ребенку, к себе. Занимайтесь ребенком, мамой. И может и болезнь отступить. Ривиль Кофман вылечила рассеянный склероз. Она как раз родила и стал у нее рассеянный склероз. Вставала через силу из-за болезни и занималась ребенком.

Лора , возраст: 30 / 25.01.2020

Здравствуйте, Людмила! Видимо, Ваш мужчина решил стать мужчиной. Всю супружескую жизнь, материально Вы были сильнее его. Ваши роли были поменяны. Как бы Вы ни приходили к согласию о роли каждого в семье, видимо, червячок свербил его. Нашел женщину слабее его. Вон, и кредиты взвалил на себя. Словом, решил на себя взвалить мужские труды. Возможно, Ваша озабоченность собственным здоровьем, привела к действию его мысли. Касаемо здоровья... Вы у нескольких специалистов подтверждали диагноз? Психосоматика мощная вещь. Можно мыслями себя свалить, а можно и вылечить. Я понимаю ваш страх. Но не нагнанный ли он? Пообщайтесь больше со специалистами. Возможно имеются методики по работе с данным диагнозом. Вопреки предателю, через «не могу», займитесь собой. Имуществом. Сейчас нужен холодный расчет. Проконсультируйтесь с юристом. Ходите в храм. Стойте службы, исповедуйтесь, причащайтесь. Это здорово поможет Вашей душе, а далее, и здоровью. Сил Вам, и терпения!

Анна , возраст: 35 / 25.01.2020

Людмила, здравствуйте! Вы не плохая, не вините себя, вы старались для семьи, может где-то и взяли на себя функции мужчины - добытчика, и ваш муж, оказавшись в положении домохозяйки, смалодушничал. Но с другой стороны. Разные обстоятельства бывают в жизни и семья это слаженный механизм, когда все сплочаются в непростые моменты, а у вас они были: мама ваша. Он просто слабый, вот и убежал, где романтика и проблем нет, и пока и бытовухи. Не стоит он ваших слез и терзаний. Займитесь тем, чтобы он вас не обобрал при разводе, сходите к юристу. А то вон ещё он и квартиру собрался купить. А у вас все будет хорошо, Бог управит, не позволяйте вашим страхам, за своё здоровье, например, взять над вами вверх. Я это говорю из личного опыта, сама тоже без тыла рощу ребёнка 7 лет, и, кстати, перестала так сильно болеть, как только отпустила страхи свои, что я одна и поддержки нет. Поддержка есть, это мы сами, наши дети, они растут и Господь Бог не оставит. Обнимаю!!!

Ольга , возраст: 39 / 25.01.2020

Людмила, очень хочется вас поддержать. Трудно советовать. Но самое главное сейчас - ваше здоровье. Из этого и исходите. И будем откровенны - по функциям муж был близок к домработнице. Подумайте, кто бы из родственников или социальной службы был готов вам помочь. Может быть, его мама. Проконсультируйтесь у юриста, как обстоят дела по имуществу. Может ли он вывести имущество без вашего ведома. Есть ли у него право подписи, что на него оформлено. Конечно, он имеет свободу выбора. Как бы, правда, кредитов не набрал для скромной бедной женщины. Вероятно, почувствовал себя королём. Так что развод или брачный договор был бы и неплох. И подавайте на алименты. И не думайте о том, кому вы нужны. Себе. И ещё. Реакция вашего тела со склерозом может быть реакцией на измену. Тело не хочет так жить, втроём с пьющей скромницей. Я проверила это на себе. Сократила общение с проблемным человеком - и поправилась. Отодвинете всю эту грязь - тело вполне может прийти в норму. Берегите себя. Сходите в церковь, помолитесь. Просто у икон постойте, попросите себе здоровья. Обнимаю.

Пелла , возраст: 58 / 25.01.2020

Людмила, очень хочу вас поддержать. Больная мама, страшная болезнь и предатель муж. Это все очень страшно. Врагу не пожелаешь. Про мужа вашего ничего писать не хочу, просто омерзение какое-то вызывает этот персонаж. Это не вы плохая, это он чудовище, себя ни в чем не вините. А вы подавайте на развод сама, не ждите, когда на вас еще какие-нибудь кредиты повесят. Нанимайте хорошего адвоката и отстаивайте свои права. Ни копейки лишней ему, пусть катится к своей большой и чистой и живут на его зарплату.

Катя , возраст: 35 / 25.01.2020

Жить дальше можно и нужно. Вам надо растить ребенка, он Ваша надежда и опора. Может, для этого Бог послал этого мужчину, чтобы у Вас родился сын. Муж Ваш, может быть, еще вернется, а может, и нет. Видимо, с той женщиной он чувствует себя более значимым. Это не Ваша вина, а его внутреняя проблема. В любом случае это его решение и его жизнь. Хорошо уже то, что у Вас нет материальных и жилищных проблем. Старайтесь поддерживать свое здоровье, успокоиться и побольше отдыхать. Если Вы будете хорошо себя чувствовать и хорошо выглядеть, будет легче прожить этот непростой период. А там, даст Бог, жизнь наладится! Сил Вам и здоровья!

Марина , возраст: 39 / 25.01.2020

Людмила, милая, держитесь. Очень подло поступил ваш муж. Поступок незрелого человека, мальчика-подростка, а не мужчины. Очень напомнило мою историю, которой уже больше года. Теперь, конечно, морально легче стало, уже не задаю вопросы "как мог, почему"? Поняла, что есть предатели и эгоисты, которые и через мать родную перешагнут, лишь бы им хорошо было. Им все быстро (или не очень) надоедает, трудности становится скучно преодолевать, всегда стремятся туда, где легче, лучше, как им кажется. Не умеют терпеть, ждать, упорно трудится. Вашей вины в случившемся нет, Вы делали всё для семьи, что могли.
Люда, сейчас для вас настало трудное время, вы должны собраться, сконцентрироваться на себе и своём здоровье, ребенке, маме. Без Вас им будет очень трудно. Стресс от предательства сильнейший, поэтому не гнушайтесь помощью невропатолога, подберите с ним медикаменты, без этого никак. Ваш муж совершил страшнейшее предательство, и он понимает это. Теперь, что бы оправдать себя любимого, он может начать топить Вас, будет пытаться завиноватить. Ведь очень сложно быть подлецом в глазах людей. "Ты меня не ценила, не любила, не уважала, не додала тепла и света, не жалела, не ухаживала, не понимала, стала неухоженной/толстой/худой и поэтому наша семья разрушена" - это "нормальная" тактика и самые мягкие варианты нападок предателя. И от этого становится ещё хуже. Начиначинается самоедство, и это в ситуации когда человеку и так тяжело от случившегося. Как правило, предатели, сваливающие вину на 2ую половину так вживаются в роль, что пытаются в дальнейшем и материально обделить "виноватого". Бывшие порядочные мужья и отцы уезжают в счастливое будущее на семейных авто и делят квартиры с поверженными жёнами и детьми. Держитесь! Боритесь! Плюсуюсь к многим: позаботьтесь сейчас о материальном сейчас, не для себя, для сына. По горячим следам. Чем дальше, тем совесть глуше у него будет. И важное - прислушайтесь к верующим людям, к их советам. Счастья и здоровья Вам, Людочка, и вашей семье!

Ирис , возраст: 39 / 25.01.2020

Людмила, не раскисайте. Вам сейчас не о нем нужно думать, а о своем здоровье. Ищите поддерживающую терапию, чтобы замедлить развитие болезни. У нас знакомая лечится, врач ей что-то подобрал, пьет таблетки, и ничего, живет-работает.

Посоветуйтесь с юристом, чтобы финансово защитить себя при разводе. Ради новой любви муж будет за каждый рубль колотиться, вам нужен хороший юрист, чтобы развели и всё решили без вашего присутствия.

Помоги вам Бог! Здоровья вам и сил! С Богом всё возможно!

Марина , возраст: 32 / 25.01.2020

Здравствуйте Людмила! Сейчас у вас самый сложный период - вы ничего не слышите и не понимаете. Поэтому писать вам какие-то слова утешения бесполезно. Но все-таки я попробую. Этот самый сложный период будет длиться примерно 3-4 месяца, потом станет легче. Его нужно ПЕРЕЖИТЬ, ПЕРЕТЕРПЕТЬ. У меня было именно так. Я вас очень хорошо понимаю. Три месяца жуткой боли без сна, без еды, только слезы, слезы, слезы. И бесконечные вопросы в голове: "За что?", "Как он мог?" "Почему это случилось?" Не ищите на них ответов, их просто нет. Самое главное - это прекратить любое общение с ним, не звоните, не пишите, не ищите встреч. Не узнавайте о нем ничего, не подглядывайте в соц.сетях. Это все только мешает выздоровлению. Он сейчас вас не слышит, и своими звонками вы его только раздражаете. Поверьте мне. Да тяжело, да больно и страшно. Но это все нужно пережить.
Обратитесь к Богу, ходите в храм, читайте сайт - здесь очень много нужной и полезной информации. У меня прошло уже 7 месяцев после разоблачения блудника. И я могу сказать вам точно, жизнь после развода не заканчивается. Да, еще порой накатывает тоска и плачу иногда, но все реже и реже. Жизнь идет своим чередом, уже строю планы на будущее. И верю, что все будет хорошо. И вы поверьте.

Светлана , возраст: 41 / 25.01.2020

Бог не даёт испытание больше, чем мы можем выдержать. Может быть эта ситуация поможет вам окрепнуть, а не наоборот, как думаете вы.

Кузнец своего счастья , возраст: 32 / 25.01.2020

Людмила, Вы не плохая, Вы достойная женщина. К сожалению, многие мужья не выдерживают трудностей жизненных и самоустраняются. Мой опыт аналогичен Вашему, мой муж подал на развод, когда я выхаживала мать после инфаркта. Ничего его не остановило, ушел и ни разу не поинтересовался, как я одна со всем справляюсь.
А Вы не накручивайте себя заранее, жизнь меняется стремительно, и бывает, что диагнозы поставленные врачами с течением времени изменяются. Возможно, что с уходом предателя из вашей жизни и здоровье пойдет на поправку. Сейчас Вам нужно собраться с силами и вытаскивать себя самой из этого болота сомнений и страхов. Просите Бога о помощи, Он все слышит, Ваша жизнь изменится к лучшему обязательно. Держитесь за работу, Вы справитесь, читайте сайт и двигайтесь вперед, не оглядываясь на прошлое. Обнимаю Вас.

Александра , возраст: 51 / 25.01.2020

Людмила, главное, чтобы вы были нужны себе. Все эти болячки возможно и развились с вашим мужем в связи с перекосом в семье. Что-то было неправильно, а возможно все. Поэтому так и закончилось. Не причитайте, не жалейте - не тратьте силы на это. Смотрите только вперед, ценя каждый момент, тогда все эти мысли станут ненужными и вы продуктивно решите как жить дальше.

Ольга , возраст: 47 / 26.01.2020

Уважаемые и милые девушки, женщины. Спасибо за поддержку. Беды у всех много. Кто-то справляется и выходит из боли быстрее, кто-то дольше. У меня пока плохо получается абстрагироваться от мыслей о муже. Вчера приходил, наконец-то, к ребенку. Играли. Я ушла в другую комнату и ничего не спрашивала. Если честно, ни разу не взглянула этому бывшему человеку в глаза. Появилось какое-то чувство брезгливости к нему.
Наверное, назад уже не жду. Но боль и обида пока не уходят. Хоть я и человек вооцерковленный, но молиться получается плохо. Мысли уходят в другую сторону.
Спасибо всем, кто почитал мою историю. Спасибо за помощь. Дай Бог всем мира в душе и радости.

Людмила , возраст: 43 / 26.01.2020

Да, Люда, вы верно сказали - бывший человек. Брезгливость - это тело его уже отвергает. Умное оно у вас. Может, поправится? А обида, если раскрыть её смысл - это несоответствие ожиданиям. Обида для вас сейчас естественна. Ваши ожидания семьи были уничтожены. Так поменяйте ожидания в соответствии с новой реальностью. Например, чтобы сегодня 5 минут порадоваться. Что-нибудь простое. Тренируйте себя на то, чтобы быть счастливой на самых простых вещах. Женщина несёт в мир радость. Вы - радость для своей мамы и ребёнка.

Пелла , возраст: 58 / 27.01.2020

Сегодня утром сынишка спросил меня - когда уже папа вернется насовсем? Сердце сжалось. Подумала, если прийдет - прощу. Прощу ради сына. Только вот вопрос вернется? Часто ли мужчины возвращаются, если вот так спонтанно уходят? Милые дамы, поделитесь опытом сколько ждать?

Людмила , возраст: 43 / 27.01.2020

Люда, вы пишете - простить. А он просит прощения? Он делом подтверждает свою любовь? Он раскаивается? Если нет, то и не носитесь с прощением, как дурень с писаной торбой. Оно ему не нужно. У сына сейчас возраст такой, что он социализируется и спрашивает об отце. Спросите у недомужа, что говорить сыну. Я считаю, можно сказать, что папа живёт не здесь. Договоритесь, чтобы приходил по расписанию, в определённый день, например. Всё под вашим контролем, чтобы сын чувствовал защиту. И вы старайтесь успокоиться к этому времени. Займитесь чем-нибудь, пока они будут общаться. Но если это плохо влияет на ваше здоровье, то сокращайте общение. Вам и так не мало.
А когда вернётся и как это происходит... Не об этом надо думать, а о своём здоровье, и сыне, и маме.

Пелла , возраст: 58 / 28.01.2020