Получается, что он полгода готовился со мной расстаться, и при этом жил со мной

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Восемнадцать лет в браке. Была любовь. Два года назад у мужа начался возрастной кризис. Изменил мне с молодой одинокой женщиной. Без души, без чувств, просто доказать себе, что молод и прекрасен. Возил ее в лес на нашей машине. Я узнала, случайно узнала. Сразу все выпалила, очень эмоциональная. Объяснил так: возраст, если не сейчас, то уже никогда...
Боролся за семью всеми силами. Я не простила, но и не рассталась. Два года дались очень трудно нам обоим, но старались как могли. Я периодически срывалась, все терпел.

Нет, я нашу жизнь не превратила в ад. Мы так же общались, путешествовали много и в постели все замечательно было. За это время похоронили его и моих родителей. Муж бывший военный и всегда мечтал вернуться в родной южный город,а тут квартира осталась в наследство. И стала замечать, что он начал копить деньги в тайне от меня. Раздраженный стал, злой, постоянно недовольный, отстраненный.
Спросила в лоб: "Хочешь уехать от меня?" Ответил сразу: "Да! Да! Думаю об этом, но еще не решил, еще решаю. Тебя люблю, но надо выбирать головой, а не сердцем. И женщих хочу много и разных, пока могу - почему нет?"

И тут я умерла. Разом хребет переломил. Собрала сумку, уволилась одним днем и уехала в другой город. Жила там месяц, за это время он съехал. Вернулась домой, снова уехала, опять вернулась, опять уехала в другое место. Мечусь туда-сюда. Куда бы ни приехала, тут же рвусь обратно.

Вот сегодня вернулась в пустую квартиру. Места себе не нахожу. Боль, рвущую душу и тело на куски, описывать не буду, она здесь всем знакома и моя такая же. Детей общих нет. Мои взрослые и живут в других городах. К ним тоже ездила и не нашла покоя. Это все случилось 25 июля, я знаю, что по срокам еще мало времени прошло. Но как же выжить-то????

Разница в возрасте шесть лет, но эта тема никогда не возникала. Я высокая, стройная и выглядела всегда моложе мужа. А сейчас похудела на 10 кг за полтора месяца и из зеркала на меня смотрит старуха с обвисшим лицом и затравленным взглядом. Как же так? Получается, что он полгода готовился со мной расстаться, и при этом жил со мной, спал, ел, отдыхал, спинку перед сном целовал, обнимал во сне, не засыпал без моей головы на своем плече. Как же так??? Не знаю как пережить. И переживу ли. Помогите! Никогда не писала на сайтах, а сейчас готова за любые ниточки хвататься. Спасибо, что прочитали.

Людмила , возраст: 59 / 11.09.2019

Отклики:

Людмила, такое бывает. Бывает и с мужчинами, и с женщинами. Они предают, уходят, бросают .... это жизнь. Я вас младше, но сама через это прошла. И скажу вам, выход только один - стать счастливой, принять, что люди могут предать, но у вас есть возможность стать самодостаточной и счастливой одной или с другим мужчиной, чего вам очень желаю!

Оля , возраст: 36 / 12.09.2019

Людмила, примите мою поддержку. Это явление называется "Блудный попугай". И увы, все отрицательные черты характера обостряются. Человек, дорожащий семьёй, в таком случае идёт к врачу, ну а не дорожащий - по любовницам. У вас второй брак и дети не от него? Сейчас вас ждут горькие прозрения. Отпустите его, он не ваш и никогда вашим не был. Сейчас в вас говорит хватательный рефлекс. Вам нужна консультация врача-психотерапевта. Соберитесь с духом и живите дальше, счастье есть, и оно в вас самой. А блудный муж, думаю, приползёт после многих и разных. Фу, и любви-то к этим разным нет. И сочувствия к вам нет. Каждый день глядите в зеркало и говорите - любимая моя, ты жива и счастье приходит мелкими каплями! Сегодняшний день - это ещё капля. Солнце за окном - счастье. Ветер-счастье. У вас задача- искать счастье в окружающем мире.
У вас огромное горе, и вам надо найти огромное счастье. Вы вырастили детей, вы умеете любить, так что сможете!

Пелла , возраст: 58 / 12.09.2019

Людочка, здравствуйте! У нас в городе в зоопарке отравили лебедя (её). Так ее пара - лебедь - умер от тоски через две недели. Ничего не ел и не пил. Ветеринары выхаживали, капельницы ставили, но он не хотел жить без неё. Им памятник поставили позже.
Люди, они не сердцем выбирают, а умом, как сказал ваш супруг. Наша ошибка в том, что меряем человека своими мерками. Вот вы сердцем прикипели, и требуете того же от мужа. Но он - не Вы! У него другая мораль и ничего вы не сделаете. И он даже сам не знал о себе таком. Все качества свои человек проявляет в течение жизни в зависимости от обстоятельств, желаний, потребностей и возможностей.
Да, вам трудно это принять. А никуда не денешься, придётся. Люди - не лебеди. От людей не стоит ждать и требовать верности. Желаю вам придти в себя. Попейте витамины, начинайте нормально и вкусно кушать. Радуйтесь своим достижениям и достижениям своих детей!

Vetla , возраст: 50 / 12.09.2019

Людмила! Вы себе много еще вопросов будете задавать. Многие их поступки нам не понятны. Как можно приходить в дом, одна постель, еда, да все! Что ими движет? Что могут так поступать, перечеркнув года жизни. Люда, наверное мы не можем понять их поступки потому что, совершенно другие. Ваш муж себе выбрал сторону, что он для себя важнее, чем Ваши совместные прожитые годы. Люда, он так хочет сейчас. Женщины многие и разные это хорошо, как он говорит. Но где гарантия, что он будет нужен этим разным женщинам? Пусть идет на все 4 стороны. Если так его мозги повернуло. Люда, Вы научитесь жить без него. Нас много здесь таких, сначала не знаем как нам жить, что делать. Ведь столько лет все вместе. Все перестроится и Ваши мысли. И день за днем потихонечку, помаленечку мы от них отвыкаем. Людочка, надо жить дальше, а как иначе! Главное берегите себя и свое здоровье ради детей, пусть даже и взрослых.

Лариса , возраст: 38 / 12.09.2019

Людмила, здравствуйте! Мы с Вами одного возраста, и я прошла через такую же ситуацию. Предательство оказалось совершенно неожиданным. Муж моложе меня на 4 года, прожили 20 лет вместе. Как только стал зарабатывать хорошие деньги, видно тогда и захотелось новых ощущений. Узнала о его похождениях и дала время подумать. Он подумал и сказал, что хочет попробовать новую жизнь. Сказал, что переживать не о чем, ведь никто не умер, все живы и здоровы. На этом сайте очень многие пишут, что они становятся совершенно чужими в один миг, как будто демоны в них вселяются. Это так и есть.

Я похудела на 12 кг за 10 дней, есть не могла ничего, пила только воду, спала по 4 часа, просыпалась и не могла снова заснуть. С утра до вечера читала истории на этом сайте, немного помогало. На тот период я не работала, хотелось чтобы в доме было уютно и тепло. Дочь училась в институте. Пришлось обратиться к врачу, выписали успокоительные таблетки. Пила три месяца, немного душевная боль затихала. А потом я решила, что не буду раскисать и стала действовать. Начала активно искать работу, цеплялась за любую возможность что-то заработать, зарплата, правда, не очень большая выходила, но жить можно. Свободное время и выходные не сидела дома, обязательно выбиралась в город, общественные места, очень часто проходят бесплатные городские мероприятия, главное - не быть дома одной. Бассейн, вечерние прогулки перед сном. Главное в такой ситуации заполнить свое время и пространство.... И так постепенно я возвращалась к нормальной жизни.

Галина , возраст: 59 / 12.09.2019

Я удивляюсь с каждым письмом похожести историй... У меня тоже самое, и спинку целовал, и засыпали как близнецы сиамские, и утром в объятьях просыпались, и так 18 лет. А потом: "Я хочу жить один, тебя не люблю, мы слишком разные" и т.д.; в итоге, через две недели развод. Ну неужели они через одного такие и думают причинным местом только. Я наивная дура выходила замуж один раз и навсегда. .. Я, наверное, ещё не могу давать дельные советы, просто хотела вас поддержать. ...

Ольга , возраст: 44 / 12.09.2019

Людмила, к сожалению, Вы в остром периоде, и ничего с этим не поделать, только пережить. Но, Вы можете ускорить прохождение острого периода и переживать его более качественно, благодаря как раз советам и поддержке неравнодушных людей с этого сайта. Читайте другие истории. Человеческая психика устроена так, что чужие проблемы затмевают свои, или, по крайней мере, отвлекают. К тому же, пока Вы читаете, ваши мысли не с ним, а более-менее с вами. Книги прочесть сейчас, наверное, не получится, мысли о нём будут отвлекать, но можете попробовать. К примеру, "Материнский плач святой Руси" Княгиня Н. В. Урусова. Увы, печатное издание не так просто найти, а вот аудиокнигу вполне можете послушать, на ютюбе есть. Там у женщины тяжелейшая жизнь, настоящее горе. Я Вам процитирую очень маленький отрывок, что бы Вы провели аналогию с нынешним временем.
"До 1930 или 1928 года, не помню, разрешалось свободное сожительство без ограничения возраста и даже без регистрации. Что только творилось в совместных школах, невозможно передать. Девочки 14-ти лет нередко становились матерями. Детей забирало государство, а матери продолжали ученье. Вот не помню в каком году, но даже большевики ввели гражданскую регистрацию."
Так что такие времена не новы.

Ещё не плохо бы прочесть "Несвятые святые" архимандрит Тихон (Шевкунов). Там рассказы о монахах, но важно не только это, а ещё как написана эта книга. Она увлекает за собой, перенаправляет мысли, а всем нам это очень нужно. Недаром эта книга очень знаменита и выдержала больше десятка переизданий. Оттуда же узнаете о Иоанне (Крестьянкине), обязательно почитайте его ответы на письма, много важного для себя откроете. Так и пойдёт. Можете посмотреть видео про Валаам или Афон, послушайте как исполняет Дмитрий Певцов Молитву Богородице вместе с хором Валаамского монастыря. Делайте всё, чтобы Ваш мозг отдыхал. Какое-нибудь увлечение вроде алмазной мозаики, раскрашивание по номерам (очень хорошие раскраски "Цветовой квест. Животные./Города", только дорогие) гелевыми ручками/карандашами/красками, как хотите. Пазлы или обычные раскраски, если мозг согласится немного думать. Здорово, если есть соседские детишки, могли бы делать вместе. Повесите потом работы на стену в рамках. Все это, самое лучшее сейчас, потому что не требует эмоциональных затрат, нет страха что не поймёте, забудете, да и просто выпадения в собственные мысли для таких дел не страшны. И психологов, именно сейчас, не смотрите и не читайте, а то затолкаете себя ещё глубже.
Вот когда выйдите из острого периода, тогда и начинайте что-то делать полезное. В это время обычно идут учиться машину водить, ещё одно высшее получать, шить, вязать и много всякого такого, что не делали за всю свою жизнь. Как раз психологов уже можно посмотреть или почитать. А пока нужно стабилизироваться. Не спешите, не получится всё сразу. Воспользуйтесь помощью препаратов, если эмоции зашкаливают и тошно до невыносимости. Для этого к психиатру или психотерапевту нужно обратится. Психолог не врач, и выписывать ничего не может.

И не бойтесь. Вон актёры и артисты приезжают в психиатрические больницы на уколы, кто-то ложится в пкб на пару недель-месяц для приведения психики в порядок. Что думаете, им легко выступать перед таким количеством народа, в роль вживаться и потом как-то выходить из неё?
Могу посоветовать сходить в церковь. Но, прежде чем идти в церковь, Вы к этому должны сначала духовно придти, сами, а потом уже идти туда. Потому что, придя сразу в церковь только с надеждой, Вы будете стоять на службе и ждать, когда же чудо случится. Только всё работает совсем не так. Вот молитвы читать очень советую. Хитрость состоит в том, что они написаны определённым образом и читая их, вы обнаружите, что отпускает. Правда правда. Даже полностью неверующий человек это заметит. А вот что бы молитва именно помогла, нужно её читать с сердцем, с душой, верить в неё.

А теперь про Вашего мужа. Вас муж не унижал, не оскорблял, не обвинял. Он честно назвал причину. Редчайшие случаи, когда человек отказывается от соблазнов и выбирает семью. Тем более есть такая вещь как общество. Помните как лорд Генри Уоттон Дориана Грея развращал? Вот так и "друзья" начинают нашёптывать: "Ну как же так, тебе столько лет, а ты даже и не погулял вовсе. Скоро старость заберёт своё, будешь сидеть и жалеть упущенное. Посмотри сколько молодых, упругих и все тебя хотят. Бери и пользуйся. Зачем тебе жена? Ты что, носки себе не постираешь или пельмени не сваришь? Дети выросли, что тебе терять? Столько радости и удовольствий упускаешь! Пусть тебе молодушка салатику нарубит, водочки нальёт, а ты с ней и в кровать. Давай друг, не тупи" или "Как можно с одной женщиной спать? Ты что дебил? Ты отсталый? Оглянись вокруг, они же все сами предлагают, просто бери!". А теперь добавьте женщин заглядывающих в глаза с мольбой: Возьми меня. Всплеск гормонов добавьте. И всё. Не сегодня, так завтра. Это нужно очень серьёзный духовный стержень мужчине иметь, что бы устоять. Ведь это борьба всей его жизни. Ну и как много таких мужчин? Радует одно, что они всё-таки ещё есть.
А у вашего, моего и других покинутых женщин, у этих мужей нет таких стержней. Слабые они. Вы и так уже боль предательства 2 года несёте, так и не простили, это чувствуется. Вам придётся сделать выбор для себя, будете ли Вы ждать когда Ваш муж нагуляется, натешится, перепробует кучу разнообразных женщин и когда подзавянет у него между ног, он придёт на обслугу к вам ещё и с кучей болячек, или Вы в душе ставите точку и начинаете жить для себя без него. Вот собственно от этого выбора и зависят ваши действия. В первом случае особенно ничего делать не надо, переходите в режим ожидания, а время поможет подзабыть, притупить боль, а вот во втором работы много. Время временем, а просто в ожидании пережить не получится. Так можно на года завязнуть, есть и такие. Я думаю, Вам сейчас много полезного и хорошего посоветуют, подбодрят. Это очень хорошо. Выбирайте и действуйте.

Ametriya , возраст: 39 / 12.09.2019

Дорогая моя, зачем себя так изводить, метаться из одного города в другой, бросать работу. Вот еще. Будьте честны перед собой - вы прожили большую часть своей жизни. Живите дальше для себя. Позволяйте себе радости. Путешествия. Пусть он живет так, как решил. Неужели вы позволите себе унижаться перед человеком которому вы не нужны. Переживать будете долго. Но горевать не надо. Вам надо научиться жить одной. Поверьте, это не так и плохо - быть хозяйкой самой себе.

лика , возраст: 56 / 12.09.2019

Людмила, дорогая, здравствуйте! Знаю, что Вы сейчас чувствуете. Мы здесь пережившие предательство (я, лично, не один раз) понимаем и сочувствуем как никто другой. Десять месяцев назад и меня оставил супруг с 9летним сыном и полугодовалой дочкой на руках, оборвав всё моментально. Жалею, что не написала свою историю, хотелось бы услышать мудрые советы и просто поддержку.
Но благодаря Господу Богу и этому сайту я ещё живу и дышу.
Очень сильно мучают мысли и образы бывшего мужа и его любовницы, мысли о своей никчемности вплоть до ненависти к себе. И от этого мне реально помогает вера. Утренние и вечерние молитвы, исповедь и Причастие (особенно утихает боль и в голове мысли куда-то исчезают) раз в месяц хотя бы.
Этот благословенный сайт колоссально помогает. Тут сам факт, что есть люди пережившие это, уже говорит о многом.
Ещё постарайтесь занять себя каким-либо физическим трудом или любимым делом. Тоже оказывает благотворное действие. И всё это придется через "не могу". Как после операции. Но обязательно, обязательно, слышите, станет легче! Я тоже не верила в первые месяцы.
И знаете, Людмила, жизнь наша это настолько ценный дар, что умирать из-за всяких недостойных людей не стоит ни капельки. Всё будет хорошо. У Вас обязательно, только потерпите немного!

Ирина , возраст: 39 / 13.09.2019

Люда, честно сказать, Пелла Вам написала всё, что нужно. Мне тоже хочется Вас поддержать. Мне сейчас 62 года, два года назад мой муж, с которым мы прожили 20 лет, тоже бросил меня ради женщины на 20 лет нас с ним моложе. Мы с ним одногодки. Тоже второй брак у нас. У него дочь и у меня дочь от первых браков. Есть у обоих давно внуки. Ему почти 63 года сейчас, любовнице 43, как нашим дочерям. Живём с ним сейчас в однокомнатной квартире. Его любовница тоже живёт с бывшим мужем в трехкомнатной квартире и с дочерью, которой, как нашим внукам, 14 лет.

Дома рядом, один двор. Ужасно всё так. Купил ей машину, меня хотел выгнать. Прошли через суд, квартира разделена на доли. Пока вот так и живём. Всё у меня на глазах. Я надеялась, что он образумится. Всё ждала, что скажется возраст. Но он упорно с ней встречается, тратит на неё накопленные в тайне от меня деньги. Пока вместе ещё они не жили. Но, думаю, она как-то решит квартирный вопрос. Столько с моей стороны слёз, бессонных ночей. Сейчас приходиться лечить сердце. И я тоже хорошо выгляжу. Он всегда мной гордился. И вот итог. Вы не одна вот в такой ситуации, в этом возрасте. По себе могу сказать, да, время лечит. Но я его и её вижу постоянно и тяжело на это смотреть. И уйти жить, стеснять детей, не хочется. И стоит мне уйти, прибежит эта мадам. Наглости ей не занимать. В нашу машину садилась у нашего подъезда, когда ещё у нас развода даже не было.

Людочка, берегите здоровье, нервы. Не стоят эти предатели того, чтобы болеть из-за них потом. Я столько узнала нового про мужа, на что он способен. Оказывается, он меня с зарплатой обманывал давным-давно. Он получает военную пенсию и работает на фирме. Сплошное враньё много лет.
Потихоньку я стала смотреть на него другими глазами. Он так запросто сменил меня. Сейчас пыжится казаться моложе. Худеет, какие- то травки пьет для потенции, одевается, как парень молодой. Раньше денег на всё жалел, сейчас не жалеет. Но у меня рядом живёт дочь с внучкой. Мне легче. Есть поддержка. Вы старайтесь не сходить с ума, пейте успокаивающие лекарства. Хорошо, если есть кому выговориться. У меня есть кому. Ну вот она такая жизнь, непредсказуемая. Кто мог такое предвидеть?
И всё-таки, мы у себя одни, надо учиться быть счастливыми без этих предателей. Это уже зависит от нас самих. Ну неужели мы не сможем? Да сможем! Просто надо на всё посмотреть с другого ракурса. Жизнь нас испытывает. Считайте это экзаменом на прочность. А дальше? А дальше мы не знаем, что будет. А может всё будет очень даже прекрасно. Не опускайте руки. Острый период обязательно пройдёт. Да, мужчины стареют, боятся, что скоро в сексе будет у них фиаско. И вот такие, как наши мужья, несутся наверстать всё. Чем это для них кончится, это только Богу известно. Не отчаивайтесь, пожалуйста. У нас началась другая полоса жизни. Постепенно интерес ко всему у Вас проснётся. Было бы здоровье. Кстати, одной, как я постепенно поняла, не так уж плохо. Есть подруги, дети и масса интересных вещей. Ну что делать, если так случилось! Не унывайте, а покажите на что Вы способны ещё в этой жизни!

Natil , возраст: 62 / 13.09.2019

Спасибо огромное спасибо за все отклики. Уехала в пятидневную поездку на экскурсию, но все дается очень трудно. Днем держусь из-зо всех сил, а ночью вою потихоньку. Засну и сразу вижу его во сне. Просыпаюсь и каждый раз такой дикий страх, как будто все заново слышу: Надоела вся эта семейная жизнь... Так и живу с железным обручем на сердце, и вздохнуть пока не могу полными легкими. Бороться тяжело и пока ничего не помогает. Хочется просто лечь и тихо сдохнуть. Часто кажется, что сил больше не хватит. И домой возвращаться страшно в пустую квартиру, которую еще и продавать предстоит. Я не ною, я правда пока живу с каким-то маленьким кусочком сердца вместо целого. И кровеносная система была одна на двоих у меня. А сейчас одна оторванная не справляется. Очень больно. Очень. Невыносимо. И самае главное, что так и не могу поверить во все произошедшее, все пока для меня как какой-то сон жуткий и страшный.

Людмила , возраст: 59 / 14.09.2019

Павлин он - ваш муж. Но вот начало вашего письма вызывает много вопросов. Вы по-прежнему считаете, что изменил без души, без чувств, а чтобы доказать себе? А не по другой ли причине - что натура у него такая, блудливая. Поверьте, нормальному мужчине ничего себе доказывать не надо. Болен ваш муж - блудом. И, видимо, давненько, так как обнаглел и прямо уже вас перед фактом ставит. Видимо, женщины одинокие ему дифирамбов напели, а он и развесил уши, распустил хвост. Готовился, а вы стирали, кормили, обслуживали. Удобно ему. Но и это уже не ценит, вокруг слишком много заманчивых для него предложений. Потерять не боится, видит вашу зависимость от него. Вы в одной очереди с теми женщинами. Жуть конечно. Но... вы пишете, что не простили, но и не расстались. И что это? Семья возможна после измены (если возможна конечно), только если он раскаивается по-настоящему и если она простила. У вас ни того, ни того, зачем вы все это продолжили? Пусть лучше без спинок, но и без предательств.

Ольга , возраст: 47 / 14.09.2019

Людмила, читайте о стадиях расставания. У вас сейчас стадия отрицания - так защищается психика. Но вы уже выздоравливаете...

Пелла , возраст: 58 / 15.09.2019

Люда, здравствуйте! В Вашей истории подтекстом звучит тема возраста, и тут хотелось бы немного уточнить. Терять любовь и мужа страшно в любом возрасте: и в 30, и в 60. Просто набор страхов везде свой: в 30 остаться с детьми одной - "кому я нужна с детьми?" и "как и на что поднимать детей?", в 60 - "будет ли у меня еще что-то в моем возрасте?" и т.д. Кого-то оставляют с долгами/ не выплаченной ипотекой/ без жилья / с больными детьми...Больно и страшно всем.

Очевидные плюсы в Вашей истории - Вы сама себе хозяйка. Можете в один день уволиться и рвануть в другой город налегке. В состоянии страха и полной неопределенности трудно принимать решения. Дайте себе год. Это реанимационный период, цель которого просто выжить. Займитесь здоровьем, внешностью. Одолевают грустные мысли? Помогает общеизвестный метод имени Скарлет О*Хара "Я подумаю об этом завтра")). Я могу, также как и многие прошедшие этот реанимационный год, твердо сказать: мысли сразу после разрыва существенно отличаются от мыслей спустя год. Как в 17 лет, и 40. Но и здесь существует одно "НО": не надо упиваться своим горем, нельзя позволять себе рыться в соцсетях, наводить справки об изменнике, пытаться с ним увидеться/поговорить. На этапе разрыва - только кардинальная "ампутация" - разное жилье, свой круг общения, общение только при крайней необходимости. Многим помогают ремонты, генеральные уборки, погружение в рукоделие, т.е. все, что занимает и руки и голову. Не справляетесь - антидепрессанты, хотя бы на пару месяцев.

Люд, пока мы живы и с нами Бог - возможно все. Вынесите это испытание мудро, достойно, со смирением, и тогда Вы сможете от чистого сердца сказать "Слава Богу за все!" Я Вам искренне желаю удачи и всего самого доброго и светлого).

Ольга , возраст: 41 / 15.09.2019

Людочка, просто поверьте, что это было у всех так. И что страшным сном всё кажется, и что дышать трудно, и что места себе не находишь в этой жизни. Должны пройти все этапы переживаний. Вы пока находитесь в самом остром периоде. Лично я и сейчас переживаю, так как он рядом, и она в соседнем доме. Но уже дышать могу. Лекарства помогли восстановить сон. Правда, не каждую ночь. Но тут я сама виновата, если начинаю думать о них, то тогда не могу уснуть. Но всё равно нужно время, чтобы смириться с ситуацией, поверить в неё и свыкнуться с новой реальностью.

Хорошо, что поедете на экскурсию. Успокаивающие лекарства тоже надо пить, защитить психику. Только время может помочь постепенно успокоиться. Не знаю, как у кого, это зависит от характера и возраста, но мне стало уже не так невыносимо больно, как было, и тем не менее обида осталась, и появилась ненависть к нему. Пока с этим ничего не могу поделать. Но это тоже, наверное, этап переживаний. Но сдохнуть уже из-за него точно расхотелось. У Вас тоже это пройдёт. Просто старайтесь потихоньку расширять рамки интересов в жизни. Не делайте его смыслом жизни. Всё-таки мужчины устроены иначе, чем мы. Мы очень сильно привязываемся и делаем их смыслом своей жизни. Так нельзя. Вам жизнь дала возможность пожить по- другому. Вы просто философски отнеситесь к этому. И наш возраст к этому располагает. Надо мудреть. Не стареть, а именно мудреть. Я позже поняла, что метаться и "рвать на себе волосы" от горя в 60 лет уже как-то глупо. Надо успокаиваться и жить дальше. Сходите в церковь, очень помогает. Поверьте, потихоньку Вас "отпустит".

Natil , возраст: 62 / 15.09.2019

Людмила,я тоже хочу Вас поддержать. Я тоже, как и все тут, пережила измену и уход мужа. Я ваша ровесница, с мужем мы прожили 34 года. И вот 4 года назад он увлёкся другой женщиной, на 5 лет моложе меня. Я предложила ему выбор, он ушёл... (моя история за 2015 год). Всё, что Вы пишете мне знакомо - тоже земля ушла из под ног, как будто половину меня извлекли без наркоза, но выживала как могла, пытались помогать сестра, дети. Но в этой ситуации, казалось, ничего не помогало... И вот сейчас я живу, радуюсь жизни, занимаюсь любимым делом (помимо работы), и я познакомилась с интересным мужчиной (ведь когда говорили, что может ещё встречу кого-нибудь - не верила, в моём возрасте...), у него своя трагедия в жизни, нас свели общие интересы. Как сложится моя дальнейшая судьба - не знаю, но мне моя жизнь теперь очень нравится, мне интересно жить.
Для чего я это всё пишу? Наверно, для того, чтобы Вы поняли, всё что случилось, может Вам нужно было в первую очередь. Мы себя целиком отдаём семье, мужу, а себе ничего не оставляем. Вот и когда мы по-другому не понимаем, жизнь нас встряхивает вот таким образом. Да, очень больно, да страшно, но переживаемо, поверьте мне. Но через эту боль мы узнаём себя, на что мы способны в тяжёлые минуты. Идёт жуткая переоценка от нелюбви к себе к гордости за себя.
У каждого свой срок переживания этого горя, но Вы знайте, что очень верно говорят, что всё, что ни делается, всё - к лучшему, для Вас - к лучшему. Мы привыкли, что должны быть замужем, я очень боялась остаться одной (без мужа), осуждения окружающих. А сейчас я даже смеюсь как в молодости, а ведь ещё год назад - я очень хотела, чтобы муж вернулся. Жизнь мне дала ещё шанс.
Вам надо отпустить ситуацию, живите, делайте, что нужно, если Вы работаете; ищите новые интересы или вспомните про старые несбывшиеся желания, мелкими шажками, потихоньку, держите под контролем свои мысли (не думать о муже, о его подружках, как они там.. - это неимоверно сложно, но так надо), я знаю - у Вас получится, у меня и у многих других женщин здесь же получилось. Главное, не загоняйте себя в затяжную депрессию, там болезни. А Вам оно надо? Живите текущим днём, планируйте праздники, жизнь продолжается, она Вам ещё преподнесёт приятные сюрпризы. Это точно, а иначе и быть не может. Поверьте мне, я ведь уже готова была смириться с тем, что всё лучшее было в прошлом.
А Ваш муж... У него свои испытания, одно из них он уже не выдержал, он оказался слабым.
Сойдутся ли ваши дороги снова или нет, никто не знает. Если и будет у вас с мужем общая дорога, то это будет уже новая история.
А пока Вам желаю сил, терпения, не хватайтесь за прошлое. Отпустите мужа в своих мыслях. А там жизнь всё расставит как нужно по своим местам. Чаще бывайте на людях, даже просто гуляйте по улице, это отвлекает пусть не надолго, но всё-таки. Мне это помогало. Музыку слушайте, тяните себя из этой трясины, придумывайте что-нибудь.
Да спасёт и благословит Вас Бог!!! Всё у Вас устроится наилучшим для Вас образом.

Татьяна , возраст: 59 / 15.09.2019

Людмила! Идите за успокоительными к врачу, ничего не стесняясь! Не надо Вам внутри такой ком боли. Здоровье важнее! Потом ещё много всего в жизни хорошего, Вам сейчас продержаться только с минимальными потерями. Все наладится, плюньте на него! Его ещё жизнь "наградит", пускай шастает по женщинам. Вас Бог уберег от подлеца и пользователя, помогите себе просто это понять...

Юлия , возраст: 38 / 15.09.2019

Дорогие, еще раз спасибо за поддержку. Ольга, да согласна - павлин и болен блудом. Вымоталась уже вся. Засыпаю и не могу понять, то ли действительно засыпаю, то ли умираю. Крашусь, выхожу гулять и идти не могу. Среди людей находиться страшно становится, ощущаю себя изгоем каким-то. Такое прорастание в человека. Говорят, что нельзя так прорастать, а я не понимаю как иначе, если любишь. Все же было на двоих. А сейчас что? И рука правая, которой всегда за него держалась, болтается как плеть. Я понимаю весь ужас и ненормальность своего состояния, борюсь с ним, но все пока бесполезно. Засыпать страшно, а уж просыпаться ... просто ад. И каждое пробуждение - толчок в сердце и опять нежить в душе. И плачу, и плачу, и плачу, и кажется, что надоела уже всем. А не могу собрать себя из кусочков. Либо вообще не собирается ничего, либо какое-то творение Франкенштейна - руки вместо ног, и ...вместо головы. Если еще месяц назад то погружалась, то всплывала, а сейчас вообще глухое погружение. Я думала, что чем дальше, тем легче, но нет - наоборот. Доходит, наверное, полное осознание и масштаб катастрофы. Записалась на субботу к врачу психотерапевту. Сама не справлюсь. Спасибо всем, огромное человеческое спасибо.

Людмила , возраст: 59 / 16.09.2019

Еще напишу. Если когда-то отпустит, если переживу, то всегда буду на этом сайте и всеми силами, мыслями, будущим опытом - буду помогать женщинам, попавшим в такую жуткую беду. Спасибо, и Бог с нами.

Людмила , возраст: 59 / 16.09.2019

Дорогая Людмила! Конечно, Вы справитесь! У каждого в жизни своя боль, своё увечье, но главное - Ваш выбор жить и благодарить за жизнь! Это тяжело, ведь боль отвержения - не только эмоции, это физически больно. Бывает это не только из-за измен, у меня, например, измен не было, но муж встретил другую страсть, ужас нашего времени - психотропные наркотики. Я боролась, но он не стал. В нашей семье поселилась агрессия, зло, слёзы. И она разбилась. Было и страшно, и очень больно что так случилось, что ничего не могу сделать. Приняла ситуацию. Не буду Вас долго мучать рассказами, но Вы сейчас изо всех сил не опускайте руки! Старайтесь, тянитесь к движению, к жизни, говорите себя, что Вы сумеете, сможете. Молитесь своими словами, благодарите за то, что в жизни было хорошего, и ещё будет, обязательно! Счастье придёт! Я потеряла семью, у меня нет детей, похоронила брата, сейчас забочусь о родителях, волонтерю с детишками, работаю. Вы только не забывайте за всё благодарить, это сущность нашей жизни, и это обязательно Вам поможет! Потому что счастье человека не во вне, оно внутри нас, это наш выбор - умирать или жить. И жить счастливо. Храни Вас Господь!

Елена , возраст: 37 / 18.09.2019

Людочка, милая, переживёте. И откроете новую жизнь для себя. А мужа простите и отпустите. По поводу возраста. Вы не можете знать, что у мужа в голове. Он вам не говорил о возрасте, но это не значит, что он о нём не думал. Вы замуж выходили в 41? Прекрасный возраст. дети уже взрослые, можно подумать о себе. А ему 35. Тоже зрелость, но... И думаю, что у вас была страсть, которую вы назвали любовью. К человеку, которого любишь, испытываешь самые различные чувства. Просто любовь другая, нежная, тихая и прекрасная. Она просветляет душу и разум, живёт в сердце. А вы пишете о прорастании с вашей стороны. Это зависимость. А любовь, если она приходит в созревшее сердце и душу, никуда не девается. Она может не показываться какое-то время, но обязательно проявится. То, что вы мечетесь, подменяя поиски себя физическими переездами, говорит о том, что любви, может, и не было, увы. Только страсть. Но у вас с уходом мужа появился шанс любовь как состояние души найти! Со спинками это не связано. Лучше всего найти это состояние в церкви, читая молитвы. После врача (кстати, советую ещё посетить гинеколога, он пропишет витамины) посоветуйтесь с батюшкой. Это может помочь. Можно съездить в монастырь, сейчас золотая осень. Можно там и потрудиться, вы человек свободный. И постепенно вы успокоите душу, и она засияет изнутри, и осветит ваше лицо. Вы такие лица встречали, они прекрасны, правда? В любом возрасте. Все мы мадонны, только не всегда это понимаем...

Пелла , возраст: 58 / 18.09.2019

Продолжаю мысль. Все мы мадонны, все несём любовь, каждая по-своему. И для вас наступил момент нести иную любовь, иного качества, не ту, что раньше. А качество это формируете вы.

Пелла , возраст: 58 / 18.09.2019

Прочитала ещё раз ваше письмо. Семью он убил 2 года назад, когда вам было 57, а ему 51. Два года вы его не прощали, за это время умерли ваши и его родители. Значит, освободилась квартира. И появилась возможность начать новую жизнь с молодушкой. Вот так просто.
И призрак вашей любви вас преследует, но не вы её убили! Ваши метания напоминают Онегина.
-Им овладело беспокойство
Охота к перемене мест,
Весьма мучительное свойство...
Оставил он свои селенья...
Где окровавленная тень
Ему являлась каждый день.
Он начал странствия без цели
Доступный чувству одному.

вот и за вами идёт тень любви, и мучает. Но не вы её убили. И вы ведь не простили. Так что ваши метания - это путь к себе, но иными средствами. Не только чувством восстанавливается душа, но и разумом, и страданием.
У вас в душе - родник любви. Укрепляйте берега (к врачу идите) и очищайте его воду от горечи измены и всей шелухи прошлого. Может, были какие-то незаконченные обиды в прошлом, с ними поработайте. Справитесь!

Пелла , возраст: 58 / 18.09.2019

Спасибо, Пелла. Да, как бы не хотелось в это верить и думать,но все же возраст сыграл роль. Признаваться в этом страшно даже себе, но это так. Это так.

Людмила , возраст: 59 / 19.09.2019

Людмила, а что такое возраст? Это мудрость, это любовь, это счастье сопричастности делам детей, это единение с миром, в котором ты когда-то растворишься. Возможность отдать то, что накопила. Возможность взять то, чего не видела. С возрастом расширяются границы любви. А муж ваш подарил вам 18 лет счастья такого, каким вы его понимали. А сейчас перед вами возможность новой жизни. Вы пережили первый брак, разве легко было? И пришла любовь. И сейчас переживёте брак, поблагодарив мужа за годы счастья, и встретите новую любовь. У вас есть эта способность. Одна дверь закрывается, другая открывается. Только у любви будет иное лицо, может быть, ваше, юное?

Пелла , возраст: 58 / 20.09.2019

Людмила, отвечу Вам ещё раз - не Ваш возраст сыграл роль, уж поверьте! Это его возраст, а точнее не возраст, а аморальное отношение к женщинам, много и разных.. Он как будто на базар за проститутками всех цветов, мастей и видов - ему перепробовать надо. Да и правильно Вам писали - скорее всего не первая эта его измена. Сейчас гормон в голову ударил, а мозгов там похоже не нажил он за столько лет. Людочка, ему развал семьи обернётся горьким одиночеством в старости. Как правило такие мужики потом никому не нужны. А это жалкое зрелище.
А Вы не падайте духом - каждый день и год нашей жизни - это подарок нам, где мы можем строить планы, мечтать, становиться лучше себя прежних, где светит солнце и идёт дождь, где есть море, горы, цветы, где есть мы и наша жизнь. И не важно сколько нам уже лет, главное, что у нас ещё хорошего впереди.

Юлия , возраст: 38 / 20.09.2019

Спасибо, Пелла! Спасибо, Юлия! Спасибо всем. Это мощная поддержка, правда. Сегодня консультация у психотерапевта. Очень надеюсь на медикаментозное лечение. Две ночи подряд скорая помощь - то сердце работать совсем не хочет, то давление. Я до этих событий на здоровье не жаловалась. А сейчас то ли кризис, то ли организм весь резерв исчерпал. Еще месяц назад лучше держалась. Не пойму никак, почему же лучше не становится? Боюсь этого погружения в безысходность. Я по жизни не нытик, а вот сломалась, не выдержала. Тоскую по нему страшно. Это стыдно писать, но как есть. Квартира эта огромная и пустая. Спальню нашу закрыла и не захожу туда.
Дорогие девочки, извините, я так много пишу, но вы мне очень нужны. Спасибо.

Людмила , возраст: 59 / 21.09.2019

Людочка, эта ситуация - сродни тяжелой операции, и то, что Вам больно, это так и должно быть. Очень мало времени. И депрессия эта и эмоциональное состояние - это последствие множества реакций, сопровождающих сильный стресс. Мне самый острый период помогли пройти антидепрессанты. Главное их правильно подобрать. Ломка эта проходит, точно говорю). Не давайте себе думать. Купите недорогой плеер, накачайте любимой музыки и как только мысли одолевают - сразу отвлекайте себя. Любимые фильмы, друзья, которых Вы не видели давно, родные - это все сильно помогает. Я (самой смешно) постоянно слушала ...частушки в исполнении М. Мордасовой:
"Ах, мил - перемил, скажи окончательно:
Если любишь - хорошо, не любишь - замечательно!)))"
Люда, встряхнитесь, оглядитесь вокруг - КАК ПРЕКРАСНА ЖИЗНЬ!!! Несмотря на все испытания, потери, и остальной негатив. Даже пройдя сквозь ситуацию с изменой, скажу - ни минуты бы своей жизни не поменяла!! От чистого сердца говорю. И не устаю благодарить Господа за все!))) Улыбнитесь своему отражению в зеркале, скажите себе "Люда, прорвемся!" и начинайте новый и счастливый этап в своей жизни))). Обнимаю).

Ольга , возраст: 41 / 21.09.2019

Людмила, может вам кота напрокат взять? Будет на вас лежать, помогать от давления. Вы его чесать будете. Он вам помурчит. Только берите с хорошим голосом.

Пелла , возраст: 58 / 21.09.2019

Люда, ну нельзя же так доводить себя. Неужели Вы себя так не любите? Мне приходится сейчас жить с бывшим мужем в нашей однокомнатной квартире, и я радуюсь, когда он с утра уходит. Смотреть сейчас на его физиономию совершенно мало радости. Надеюсь его любовница наконец решит свой квартирный вопрос со своим бывшим мужем. Мне одной в этой ситуации намного комфортней жить было бы, чем смотреть на этого старого предателя. Вы очень зациклились на своих переживаниях. У моих многих подруг мужья уже поумирали после 60-ти лет. И женщины пережили это. Просто надо научиться жить одной, радоваться просто, что живёшь, видеть во всём хорошее. А у Вас одна мысль в голове: Он. Потому и последствия такие со здоровьем. А он радуется, что свободен. Кстати, Вы тоже свободны. Вот только надо научиться распорядиться этой свободой. И ещё научиться любить себя больше, чем его. Мне понадобилось придти к этому состоянию два года. Это очень долго и сердце я испортила себе. Мне говорила жена его брата, что я пожалею потом, что доводила себя. И я сейчас, действительно, очень жалею. Я у себя одна и Вы тоже, поэтому поберегите своё здоровье. Последствия таких переживаний могут быть непоправимы. И кто за Вами тогда будет ухаживать. Я взяла себя в руки, так как у меня старенькая мама, дочь с внучкой и я не могу позволить, чтобы стать для них обузой из-за своих переживаний. Так что подумайте о своих детях, это действенно, чтобы прекратить доводить себя. Мы уже с Вами более, чем взрослые люди и должны уметь справляться с эмоциями и понимать какие могут быть последствия. Ну ушёл и ушёл, скатертью дорога. Хорошо, что глаза Вам не мозолит сейчас. Было бы гораздо хуже смотреть Вам на него, когда бы он домой приходил от других женщин постоянно. Уж я-то знаю каково это. Поэтому приходите в себя и не накручивайте. Всё пройдёт. Если дети Ваши живут в другом городе, возможно надо переехать к ним поближе. Вы не написали есть ли у Вас внуки. По-любому, жизнь продолжается и теперь от Вас зависит какой она будет.

Natil , возраст: 62 / 22.09.2019

Дорогие, родные женщины! Напишу еще раз. Прошло немногим больше двух месяцев. Я уехала в маленький провинциальный северный городок, в котором в частном доме живет моя очень старенькая тетя. Вот где воля к жизни! Ей 83 года, она с раннего утра и до темноты возится на огороде. Что-то копает, пересаживает, перекладывает с места на место... Вечером топим печку, смотрим на огонь. Она гладит меня по голове, и называет моим детским именем - Люсенька. И моя душа излечивается и очищается. Здесь есть храм, в который я начала ходить и молиться перед иконой Параскевы Пятницы. Не знаю почему. Сразу подошла к этой иконе, ноги подвели. Я день за днем нахожу здесь покой. Плачу еще, конечно, но это уже другие слезы. Останусь на месяц. В ноябре вернусь домой и начну жить, а не выживать. И все у меня будет хорошо. Острый период миновал.
Я каждый день перечитываю все ваши письма. Спасибо вам. Я так благодарна за поддержку. Я всегда с вами. Обнимаю всем сердцем.

Людмила , возраст: 59 / 01.10.2019

О, Параскева Пятница - это глубинная женская икона, связь с творческой энергией - водой и нитями жизни! Слушайте вашу тётю, ей много нужно вам сказать без слов. Пусть она гладит вас по голове... И гуляйте, и запоминайте эти северные места. Когда вы вернётесь, это место станется в вашем сердце, и вы будете к нему в мыслях возвращаться. А сейчас - наглядывайтесь, молитесь, слушайте, просветляйтесь. Всё будет хорошо и даже замечательно! Вас ждёт новый мир!

Пелла , возраст: 58 / 02.10.2019

Правда говорят, что все познается в сравнении. Я вспоминаю себя год назад и гляжу сейчас - две практически разные женщины. Та, прошлогодняя, узнав об измене мужа, кричала в голос и думала, что жизнь закончена. А эта, сегодняшняя, уверена, что все только начинается...))) Люда, все будет просто отлично, верьте!

Ольга , возраст: 41 / 02.10.2019