Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте!
Помогите мне!
Живу в этом кошмаре уже семь месяцев.
Понимаю что ничего изменить нельзя,но страшная эта боль не проходит.Моя история такова,от нас ушёл наш любимый человек,муж и отец.Я и мои дети,а их у меня трое,до сих пор не можем понять,что же случилось.У нас была счастливая семья.Мы прожили шесть лет в любви и понимании.Хотя мы уже не молодые,у нас это второй брак.У него от первого брака есть дочь Юля ей 16 лет.Она часто приезжала к нам в гости.И вот, в один "прекрасный", день она должна была приехать к нам (наши маленькие дети этого не знали.
Моя девочка проснулась и говорит:мама,мне приснился сон,как-будто приедет Юля,и мы папу больше никогда не увидим.Я тогда могла подумать только на несчастный случай. И вот с этого момента всё и началось.

Моего мужа будто подменили,он перестал замечать детей и ко мне относился очень отчуждённо.Всё время проводил только со своей старшей дочерью.Потом он поехал её провожать и в эту ночь не пришёл домой.На мои вопросы отвечал,что его тянет к бывшей жене,и что в голове у него пустота и ему очень плохо.Предлагал пожить отдельно.Я ,конечно же, не соглашалась,но он всё равно ушёл.За полгода он два раза приезжал к детям и всё время говорил: "Я вас очень люблю,но жить с вами не могу" и ещё говорил,что мы будем вместе,но не сейчас. Прошло полгода,и тут он начал проявляться,захотел даже прийти домой,поставить детям ёлку на Новый
год.До этого он домой не приходил,говорил,что не может переступить порог.Пришёл поставил,но не украсил.Обещал детям прийти завтра,но не пришёл.Написал,что заболел.Потом исчез вообще не писал и не звонил.
Где то через 2 недели приехал и попросился домой.Пришёл сказал,что он дурак был,что любит только нас и больше нас никогда не бросит.Но прожил он у нас 4 дня и опять ушёл,говорит, что его дома крутит и ломает и что его всё равно тянет к бывшей жене.

Сейчас подал на развод,детей совсем не вспоминает,а у нас сын приёмный,мы его взяли из детского дома- усыновили.

Надежда , возраст: 45 / 15.03.2014

Отклики:

Да... вот что бывает с людьми, у которых просыпается совесть за сломанные жизни жен, детей... Ваш муж страдает,
мучается, потому что нельзя быть счастливым, если ты сделал несчастными других людей. Это похлеще боли, которую
испытывает преданный человек. Предатель страдает больше. Еще и еще раз понимаю, что с женатыми и разведенными
связываться нельзя, это чревато большим несчастьем. Помоги вам Бог!

Евгения , возраст: 30 / 16.03.2014

Дорогая Надежда. Сходите в церковь и поговорите с батюшкой. Лучше будет, если Ваш муж тоже сходит (но это вряд ли).
Мужу определите границы, например пусть к детям приходит по воскресеньям, берет их гулять или еще что-нибудь.
Пресеките на корню его метания, вы только детям психику сломаете и психику его старшей дочери, она ведь тоже
переживает. Я бы позвонила его бывшей жене и сказала, пусть она его к вам не пускает, раз вернулся к ней, пусть с ней
и живет и нечего ему тут ходить. А сами быстренько в церковь.
Детям все объясните, приемному ребенку тоже, что у него есть мама и никто его не бросит. Не забудьте подать на
алименты, Вам еще одной выживать.
Скажу еще одну вещь, вы не обижайтесь. Возможно его первая жена также переживала, когда он уходил от них с дочерью. И
возможно она не виновата, что семья разрушилась - чтобы он там про нее не говорил. Помните, на чужом несчастье,
счастья не построишь. Эффект бумеранга никто не отменял.
Главное, берегите себя и своих детей, пожелайте мужу и первой жене счастья, но думаю ваш муж уже никогда не будет по-
настоящему счастлив.

Елена , возраст: 29 / 16.03.2014

Вам больно,страшно,не понятно. Хочется раз за разом спрашивать:за что,почему это со мной... Я переживаю это
сейчас,стадия вопросов уже прошла...
Знаете, обратите свои взоры на себя и на детей. Взгляд души "прилип" к нему,а Вы оторвите! Никто не предскажет,что
будет дальше. Это только Господу известно. Единственная очевидность-нужно жить и жить достойно.
У Вашего мужа явный кризис. Тянет прошлая жизнь-значит не все там завершено... Вот только отдавать свою жизнь в угоду
его кризису это не правильно. Он приходит,уходит,приходит,уходит,а Вы страдаете... Помогите своему и себе,и ему.
Поставьте четкие границы,не бойтесь. Не принимайте его в следующий приход. Обозначте себя. Это страшно-еще раз может
и не придти,но иначе есть опасность на долго остаться на обочине его метаний,а там,кроме грязи,серости и тоски мало
что есть. Я знаю,как там. Я была там почти 4 года,а может и дольше.
Я боялась заявить о своей боли и ждала чуда,когда он изменится,каждый раз,принимая его,что бы он ни делал,на сколько
бы ни уходил...
Милая,не бойтесь, все будет так,как должно,только не давайте себе самой и ему стереть Вас,размыть границы

Лиона , возраст: 31 / 16.03.2014

Надежда, я прочитала Вашу историю и решила Вас хоть не много поддержать морально!
Надежда, я Вас понимаю- тяжело сейчас Вам. Вы находитесь в неведении. Вроде, он Вас и любит и хочет быть с Вами,но он не с Вами!
Неопределенность очень не приятна и тяготит душу! Вам надо собраться с мыслями и поставить точку. Понять для себя, как жить дальше. У Вас дети,им нужна мама, МАМА любящая,заботливая и счастливая.
Отвлекитесь,найдите занятие,запишитесь на танцы, почувствуйте себя женщиной. Весна. Расцветите. Смените прическу и гардероб. Расправьте плечи для своих ДЕТОК-Вы им нужны!Окружите их любовью! Дай Бог- все у вас будет хорошо!

Наталья , возраст: 34 / 16.03.2014

Надюша,очень хочется Вас поддержать. Для того, чтобы выйти из этого кризиса, нужно работать над собой. Абстрагироваться от мужа в своих мыслях нужно, хотя сперва это практически невозможно. Попробуйте переключиться на детей, хотя на первом этапе не спасают и дети. Но работать над собой нужно, иначе можно надолго застрять в депрессии. Что ж, Ваша история - еще одно подтверждение того, что мужчине интересны дети той женщины, которой он в данный момент увлечен. Да пусть не обижаются на меня те мучжины, которые составляют исключения из этого правила. Обидно то, что его чувства как ветер оказались. Ведь если уж Вы даже взяли на воспитание приемного сыночка, то должна быть у него какая-то ответственность?! А ее, увы, нет.
Надюша, а как начинались Ваши отношения? Без обмана первой жены Вашего супруга? В чем была причина их расставания? Вы знаете ответы на эти вопросы?
Я согласна с комментариями Елены и Лионы. От себя добавлю, что ничего не остается Вам, как отпустить его из сердца своего. Хотя на это иногда уходят годы. Двоеженство унизительно. И его не нужно допускать. Сама прошла через это. Первой, как правило, не выдерживает официальная жена. Мужчины же редко могут поставить точку. Читайте материалы это чудесного сайта. И самое главное-начинайте свой путь у Богу.
Господь никогда не предаст.

Екатерина , возраст: 38 / 17.03.2014

Здравствуйте, Надежда!
По всему, теперь Вы глава большой семьи. Плохо ли это? Как посмотреть: одной с тремя детьми,конечно,тяжело,но в острый предразводный период это и спасение.Простые и сложные повседневные дела будут держать Вас в привычном ритме и не дадут выпасть из жизни.Семья, время и жизненный опыт помогут пережить боль расставания.
Гораздо хуже Вашему мужу.
Он страшный грех принял на душу,бросив детей,в том числе и приемного сынишку-дважды предал.
Совсем не по-мужски "с пустой головой" метаться между двух семей,раздавать пустые обещания, прятаться.
Надежда, мне показалось, что в Вашем письме есть намек на приворот или что-то в этом роде?
Извините,если ошиблась.Но если это так, то убедительно прошу Вас воздержаться от "асимметричного ответа".
Всякий человек может просить Божией помощи и получать ее "...просите и будет вам дано...", а уж мама с тремя детьми тем более!
Держитесь! Не унывайте! Скоро полегчает!

palma , возраст: 43 / 17.03.2014

Здравствуйте, Надежда.
Искренне жаль, что так сложилось в Вашей жизни.Одной поднять троих детей не легко.Но если Господь дал детей,то даст и на детей. Надо только не забывать просить и благодарить-и тогда всё будет.
К сожалению,многие женщины,выходя замуж за разведённых мужчин,совершенно не придают этому значения.А ведь это минное поле!И каким же надо быть сапёром,чтобы прожить на нём всю жизнь.Рано или поздно всё-равно рванёт.И надо быть с этому готовым. И количество оставляемых детей не имеет ровным счётом никакого значения.Очень грустно, очень жаль.

Леди О , возраст: 56 / 17.03.2014

Надежда, предыдущий брак Вашего мужа-все равно как рана на его душе. Всякий развод-это рана.Она просто болит и ноет,вот именно поэтому иногда покаяние заменяется желанием Вернуться и все изменить.Это психология. Ему нужно понять, что возврата нет.А жена бывшая,видимо,дает надежду.Но думаю,она призрачна.
Убийца всегда возвращается на место своего преступления,оборачивает посмотреть-как там. Но там-никак. Это уже мираж событий. Поясните ему, если сможете, что причина в этом.Может,дайте время ему осознать это,скоро ситуация изменится, и он увидит этот мираж.Про измену не думайте.Измена в его жизни была уже очень давно-давно.Когда он оставил свою первую Любовь.Дайте возможность Ему осознать то,что было не осознано им ранее.Это так надо.Вам это надо принять,как лечебницу того,кого выбрали вы.Все мы со скелетами в шкафу.Встречайте его ласково.Надежду не отвергайте.

Умница , возраст: 35 / 17.03.2014

Не хочу Вас обидеть,не знаю вашего воссоединения.Как вы с ним встретились, ну и так далее.
А Вы представляете,что было с его ЖЕНОЙ и ДОЧЕРЬЮ? Если читали сайт, то представляете. Соглашусь с комментариями, а вернее с мудрой пословицей "На чужом несчастье..... "
Если Вы были причиной ухода из семьи,тогда идите в церковь и отмаливайте Ваш грех.Жизни сломаны и счастья не будет уже нигде.Хорошо,если причина этих сломанных жизней не Вы.

Ирина , возраст: 50 / 18.03.2014

Надя,как же мотает мужа Вашего.
Это ему нужно было письмо сюда писать.Думаю,что смысл в таком письме был большой.

Из Вашего письма сложилось впечатление,что предыдущие отношения муж не завершил.И в котле тех отношений еще что-то бурно варится,кипит и бурлит.
Он полностью снял с себя ответственность за Вас,за детей,за первую жену.И пытается предстать жертвой обстоятельств.Которые сам себе и создал.
То,что он ушел из той семьи,совсе не означает,что он разложил по правильным полочкам те уроки,которые надо было извлечь.
Он не понимает,кто он там:свой,чужой или третий вариант-свойчужой.Или гость? Который не должен никому ничего?
Вообщем,полное непонимание и невозможность разобраться.Или даже не НЕвозможность,а НЕ желание.Потому что решать-это всегда трудно.Потому что решать-это значит думать не только о себе.

Муж понимает,что дурак?
Сам себя так назвал?
И эта самокритика теперь для него как ключ для открывания дверей сразу в две семьи?
Интересно было бы послушать,какой смысл он вкладывает в слово "дурак".Скорее всего,это простейшее оправдание своего поведения.Чтоб его жалко было.Просто новая пословица на глазах рождается:что умному мужу нельзя,то дураку можно.Боль же семьи им не учитывается.

Во всей этой истории Вам ничего не понятно.
Сколько может длиться во времени такое его хождение?
Как это скажется на Вас и детях?
Они все понимают.Они уже чувствуют и Ваши нервы,и ложь со стороны отца.Им плохо.
Если начать рассуждать очень серьезно и постараться откопать тот корень,что резко изменил поведение мужа,то совершенно очевидно,что ЧТО-ТО произошло.

Надя,а Вы ничего сама то не заметили в поведении мужа за месяц до событий?
Любое следствие имеет причину.Любой дым имеет огонь.В поисках этой причины не будет ничего интересного.Только реальное.Но вот после того,как Вы поймете-ЧТО произошло-Вы уже не будете в таком подвешенном состоянии,словно на облаке через обрыв пытаться перелететь.Вы уже сможете принять решение сама.

Да,когда читала Ваше письмо,то тоже подумала над вмешетельством из вне в психику мужа.Но разве это что-то решает? Или может решить?
Когда человеку плохо-он идет искать помощи.Муж куда ходит? От жены к жене? Плохо ему только в тот момент,когда снова приходится врать про вечную любовь? Снова приходим к варианту несерьезного поведения взрослого мужчины.
Он подал на развод? Это очень серъезный шаг.И вступать в такой период жизни придется не по своим правилам.И никто не спросит его про самочувствие.
Надя,еще раз вспомните,что Вы мама.У Вас дети.
Полностью согласна с тем мнением,что кризис мужа-это одно,а жизнь Ваша и детей-это не кризис.Это ваша и их продолжающаяся жизнь.И её никто не может тормозить и портить.
При желании любой внутренний конфликт поддается решению.И состояние мужа тоже поддается решению.Но это может исходить только от него самого.Лечить душу имеет возможность только её хозяин-сам человек.
Не вините себя,не обесценивайте себя.То,что происходит сейчас,происходит не просто так.Кризис-это толчок к переменам. А еще он всегда выявляет истинные ценности.Потому что люди перестают врать.На вранье уже нет сил и вранье уже не имеет смысла.
Смысл имеет ответ на вопрос:как жить дальше?
Желаю Вам здоровья.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 18.03.2014

Доброго дня всем и спасибо большое,кто откликнулся на моё письмо.Хочу немного прояснить ситуацию.Когда я познакомилась с мужем,он был уже в разводе 10 лет.Я не уводила его из семьи.И все шесть лет,что мы с ним прожили,он не разу не вспоминал о своей бывшей.Отношений там уже не было и быть не могло.Тем более,это не он её бросил,а она его.Да и сейчас,когда я спрашиваю его,счастлив ли он в той семье,он отвечает,что нет,что просто его туда тянет,а почему-он и сам не знает.Все вокруг утверждают, что это приворот,но я стараюсь в это не верить.Я ходила в церковь и разговаривала с батюшкой.Он сказал,что церковь не отрицает,что такое бывает.И еще мне сказала его мама,что его бывшая помешена на деньгах,а он как раз в последнее время стал не плохо зарабатывать,купил дорогую машину.Так что нет,девочки,как не крути, ни любви,ни чувств там нет,только зависть.А ещё я узнала,что её бабка занималась когда-то приворотами и прочей дрянью.И как объяснить тот факт,что любящий и заботливый муж и отец полностью отрёкся от своих детей? Даже с днем рождения сына не поздравил,не говоря уже об общении с ними.А ведь он их просто боготворил,и меня очень любил.
Поверьте, это не розовые очки,все родственники и друзья это видели.Моя душа разрывается, т.к я вижу, что ему очень плохо.
А ещё один факт из нашей жизни.
Спустя 5 месяцев после его ухода, он вышел на контакт с моей невесткой и сказал ей,что очень хочет вернуться к нам, что плачет ночами и очень переживает.Доплакался до инфаркта и после этого уехал в монастырь.Там ему стало легче,он попросился домой,приехал,в эту ночь был таким же, как и раньше, весёлым и заботливым,сказал,что очень нас любит и больше никогда не бросит.Просил прощения и даже предложил обвенчаться.А через несколько дней всё началось по новой.Потухший взгляд больного человека.Когда я спросила, что случилось,он говорит,что очень хочет быть с нами ,но его опять туда тянет.

Надежда , возраст: 45 / 21.03.2014

Дорогая Наденька, как бы все это ни было, Вам и Вашим детям надо жить. Всеми этими надеждами: что ему там плохо, он приворожен и вот он "разворожиться" и будет с вами - жить не нужно. Не слушайте его, смотрите на то что он делает - мужчины живут поступками. Он там где ему комфортнее. Мой тоже так убеждал и "плакался" и бегал туда - сюда, ага, почти 4 года, и не жил типа там, и я металась помочь, спасти, родной, близкий человечек, тоже думала приворожен. Отстранитесь от всего этого и всей этой ситуации и займитесь собой и своими детьми. Он может вернуться, а может и нет, все в руках божьих. А вам надо жить и растить детей. Возьмите за исходники - что только вам самой. От этого и отталкивайтесь. Глупо жить надеждами на изменения в другом человеке или пытаться самому его изменить, ведь вы и сами это понимаете. А что до приворотов и тому подобного- мне батюшка сказал: не бойся, Бог, он все видит. Живите сами, ведь жизнь сейчас идет мимо вас. Всего Вам доброго и Вашим деткам.

Александра , возраст: 47 / 21.03.2014

Здравствуйте, Надежда. Здесь была история, где муж, чувствуя, что его тянет налево, уходил из дома и бродил часами где-то, но налево не доходил. Приворот и т.д. - насилие, вцепляется мертвой хваткой за любую страсть в душе, даже не за блудную, если это не слабое место. Противостоять этому очень сложно, но при хорошем исходе, который бвает при уповании на Бога, все разрешается и человек приходит в познание себя.

Алена , возраст: 32 / 21.03.2014

Ну сказочники, мужчины! Мастера на фэнтази. Сказал: "Ну тянет меня туда" и ушел к бывшей. Все, пожалейте его, поймите его, снимите с него всю ответственность. У него типичный кризис среднего возраста, который он признавать не хочет. Кто-то уходит к молодым девушкам, кто-то к женщинам страше себя на 20 лет (я и такое видела). Как правило 80% таких мужчин рано или поздно возвращаются домой. Хотите - ждите, но это будет очень глупо с вашей стороны. А еще один взрослый ребенок намного лучше, чем трое маленьких. Он ведь очень устал, бедненький. Живите дальше своей жизнью и забудьте о нем. Если мужчина хочет - он делает. А ваш муж ничего не хочет. И не вздумайте его жалеть. Ушел, значит ушел. Есть вы и ваши дети. Вы больше нуждаетесь в теплоте и понимании.
А насчет того, кто кого бросил в прежней семье - не верьте ни ей, ни ему. Правды вы все равно не узнаете. А сказать можно что угодно.
Правильно написали выше, присеките его походы к вам.

Наоми , возраст: 34 / 21.03.2014

Надежда, мне тоже священник сразу сказал, что у моего мужа приворот. И не просто священник, а иеромонах Оптиной Пустыни. Он говорит, что сейчас это сплошь и рядом. Это может длиться много лет: столько, сколько фея захочет.Но вы должны понять: просто так Бог такого не попустил бы. Приворот можно сделать только есть блудная связь с этим человеком,если есть за что зацепиться бесам. Если бы ваш муж не изменял вам, она бы не имела над ним власти. Сначала измена, потом приворот, понимаете? И вообще, раз Бог такое попустил, значит ваш муж это должен пройти, видимо, много было лжи в его жизни, не тот он, за кого себя выдавал.

Мария- , возраст: 36 / 21.03.2014

Дорогая, Надежда, понимаю ваши переживания, в октябре мой добрый, верный, любящий муж так же первый раз за три года совместной жизни не пришел ночевать, потом попросил пожить отдельно, «подумать», а 31 декабря я узнала, что у него есть мадам, этот период времени мы жили отдельно. После я дала возможность его маме втолмачить мне в голову, что его приворожили, что ее сын не мог связаться с той ужасной женщиной, она ее знает. Я повелась и начались качели, он приходит, просит пустить его назад, я не соглашаюсь, ставлю условия порвать с любовницей, а там посмотрим, через пару дней он пропадает, потом опять звонки, просьбы вернуться, говорит, что хочет ребенка, итог – ничего не меняется . Ваш муж хотя бы говорит, что чувствует непонятную тягу к первой жене, что ему тяжело, мой вообще молчит, говорит, что ему стыдно признаться, что у него в голове, даже просил к бабке его свозить.
Если бы я раньше попала на этот сайт, то точно не дала бы себе вбить в голову мысли о привороте, вы молодец, что их гоните. Мне было бы легче, а то временами жалость к нему душит, так опустился сильно. В моей ситуации меня на мысль о привороте наталкивает только то, что муж звонил, просил возможности прийти, а когда я наконец-то его пускала в квартиру, постоянно искал повод поскорее уйти под любым предлогом хоть на час, а потом опять вернуться. Сложилось впечатление, не может рядом быть, находится дома, хоть я в это время вообще его не пилила, о измене не напоминала, так – как ревности не чувствую к той ни капельки. Много странного в его поведение, но в тоже время, почитав истории на этом сайте, видно, все мужья после появления любовницы очень меняются, и все в худшую сторону. В общих чертах сценарий у всех один. Всех приворожить точно не могли. После очередного визита, я оборвала все связи с ним, подала на развод. Мне жаль свекровь, ей нет с кем поделится, хотела бы ее поддержать, ну знаю, что общаясь с ней, этот кошмар для меня никогда не закончится.
Только очутившись в таком кошмаре, поняла, что я не правильно жила, моя голова была забита мыслями, что приготовить, что купить, как закончить ремонт, нелепыми переживаниями, отдалилась от Бога. Сейчас стараюсь меняться, читаю духовную литературу, собираюсь первый раз на Причастие. Ничего просто так не случается, если что-то происходит, значит так надо. Есть ситуации, которые надо просто принять и смериться. Все станет на свои места. Молитесь о вразумлении мужа и той женщины. Если Богу угодно, то ваш муж обязательно все осознает и вернется, только уже навсегда. Берегите себя и деток. Удачи вам и терпения.

Ульяна , возраст: 28 / 21.03.2014

Знаете, всё это мне очень напомнило мою ситуацию шестилетней давности. Ни с того ни с сего, как гром среди ясного неба, трое детей на руках... Тогда, когда всё это случилось со мной, я тоже видела больные чужие глаза.

Теперь мы вместе, у нас уже четверо детей. Тот страшный период вслух не вспоминаем.

Как я поняла для себя, это был мой путь к Богу. Иначе бы я и не пришла в церковь...
Женщине той благодарна(в нашем случае была не бывшая жена).

Мне тоже твердили про приворот. А батюшка сказал, что Господь бы не попустил приворота (если он всё-таки был), живи мы по-людски.
Тогда я с головой ушла в церковную жизнь. Сколько добрых людей мне тогда послал Бог! Я причащалась сама, причащала детей, исповедовалась, вспоминая всё, что столько лет копилось во мне, училась подавать записки, училась читать Псалтырь, акафисты, Евангелие, конечно. Училась жить "по-людски" )
Молилась о нём, молилась одна, с детьми. Они научились вставать на коленки и четырёхлетний сын говорил своими словам, которые я уже никогда не забуду: "Господи, спаси нас всех и спаси наши души. Пусть в нашей семье всё будет хорошо. Пусть мы будем любить друг друга и не будем ссориться..." (дальше не буду: начинаю плакать)

Было трудно. И с деньгами тоже. Но знаете, когда я встала на этот путь, я перестала принимать его любого, перестала при нём плакать. Да, он приходил к детям, но я на этот период уходила. Возвращалась, когда его уже не было. Дома всегда всё было прибрано, чего бы это ни стоило, наготовлено. Если он и видел меня мельком, то ухоженную и спокойную. Общалась с ним односложно: да, нет, не знаю, хорошо.

Друзья очень помогали: постоянно возили нас то на ипподром кататься на лошадях, то на речку жарить шашлыки. Сама старалась детей отвлечь-развлечь.

Были порывы сорваться, позвать, опять расплакаться... Как-то послала жалостливую смс-ку и отправила со словами "Господи, если надо, пусть дойдёт, если нет, то не давай ей отправиться"(моё общение с Богом было тогда на вот таком детском уровне). И вы знаете, смс-ка не отправилась ни сразу, ни потом...

Трудно было ужасно. Но я ни о чём не жалею. Если бы всё заново, я согласна. Правда. Ближе к Богу, чем тогда, я теперь не бываю. Мы ходим в церковь, соблюдаем всё, что в наших силах, молимся, но это уже не то...

Я не написала про возвращение. Пришёл, плакал, просился домой...Приняла на своих условиях. Ходили вместе к батюшке, готовились к венчанию, венчались.Заново узнавали друг друга. Заново учились любить друг друга.
Та женщина звонила, гадости говорила. Потом пропала.

Счастлива ли я? Можете не верить, но даже больше, чем раньше.

Может, мой путь не для вас, но помню по себе: тогда меня могли хоть чуть-чуть утешить истории только с хорошим концом. Я жила в тот период на этом сайте и использовала все средства, которые здесь были описаны, чтобы изменить ситуацию во благо нашей семьи. По принципу: "Делай, что можешь - и будь, что будет"

Помоги вам Господи!

Даша , возраст: 38 / 23.03.2014

Дашенька ваша история вселяет в меня надежду.Вы пишете,а мне кажется,как будто описываете мою жизнь сейчас.Но в Вашей истории есть счастливый конец,и это меня радует.Я тоже надеюсь,что Бог услышит меня,и я буду счастлива в дальнейшем.А уж как,с ним или без него,одному Богу известно.
Спасибо ещё раз за Вашу историю со счастливым концом.Она меня очень поддержала.

Надежда , возраст: 45 / 23.03.2014

Надежда,
Вам уже много полезных советов дали, а я хочу добавить свои мысли про "счастливый конец". Счастливых концов не бывает - ведь это жизнь - то черная, то белая, то серо-бур-малиновая. Вы правильно задаете себе цель - чтобы быть счастливой с ним, или без него. И хотя, может, счастье без него Вы представляете туманно, поверьте - оно есть, и, может, гораздо лучше, чем с таким метателем туда-сюда. Вложите сейчас максимум любви в своих детей(все для детей, о детях и в интересах детей), и любовь Вам будет возвращаться, и Вы будете оживать. Детям сейчас может и труднее, чем Вам.
Счастливые концы бывают только в сказках, а в жизни есть люди, которые по мере сил и обстоятельств чувствуют себя счастливо. Те истории, которые написаны людьми на этом сайте - статичны. То есть было плохо, стало хорошо, вот он - счатсливый конец. Или наоборот, было счастье и рухнуло в один день, и человек страдает. А пройдет какое-то время, и все изменится, ведь все в жизни течет, все меняется. Изменится все и у вас. Только постепенно, как капля долбит камень, вы постепенно проломите свою тоску и боль, ужас окончится, и вы снова воспряните духом.
Желаю Вам много терпения и любви.

Nata , возраст: 32 / 27.03.2014

Надежда, Вы знаете, Вы имеете самое большое богатство - детей!
Радуйтесь этому, ведь человек, любящий своего ребенка, никогда не будет одиноким. Когда-нибудь Вы оглянитесь на эти события и осознаете СКОЛЬКО внутренне они Вам ДАЛИ, вы стали сильнее, лучше, чище. Не путайтесь в грязи, любите себя В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ, трудно, да, учитесь перешагивать через себя, это только кажется невозможным, деваться некуда, надо жить дальше и так, чтобы радоваться каждому дню. Неужели мужчина стоит Вашей жизни, Вашего времени и души?
Нет.Я говорю как человек через это прошедший.
Нет.У него своя жизнь и свой выбор.
У Вас своя, знаете ли, не самая неудачная.

Выше голову! Мужиков полно, будет и на Вашей стороне праздник;)

Ps предлагаю чисто из меркантильных соображений подать на развод, а сразу после этого на алименты. Вы не поверите как быстро( с тремя детьми)он будет направлен по Вашему месту жительства.

Только Вам к тому времени будет ли нужен ? ;)

Анна , возраст: 30 / 07.04.2014