Муж ушел 9 месяцев назад со словами "мне надо подумать".

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Прошу помогите.Моя история похожа на многие, которые я прочитала здесь.Я на этом сайте скоро уже год, но сейчас я дошла до точки.
Муж ушел 9 месяцев назад со словами "мне надо подумать".
В последнее время у нас были напряженные отношения, но я не воспринимала угрозу всерьез.Мы прожили вместе 13 лет, у нас двое детей-мальчик и девочка.
Как у всех, были свои проблемы.В последнее время перед уходом он часто повторял: меняйся, а я никак не могла понять,что же он от меня хочет.Я не очень домашний человек, для меня главное было,чтобы все было чисто,а вот уют создать у меня не получилось.
Муж хороший человек,я всегда чувствовала себя защищенной,я действительно была за мужем как за стеной.Я всегда старалась его понять,даже когда его мама говорила, что ему надо больше внимания уделять семье,а не ходить по походам,я вставала на его сторону, ведь он много работает и имеет полное право заниматься любимым делом.
Главной моей ошибкой было то, что в эти походы я с ним не ходила,честно говоря, не было большого желания да и детей не хотелось отставлять,просить бабушек и дедушек посидеть с ними.У нас у обоих были претензии друг к другу, как он недавно сказал, что все тринадцать лет он со мной боролся, хотел меня переделать, но понял, что у него это не получается поэтому и решил, что всем будет лучше,если мы расстанемся.
После его ухода выяснилось,что у него есть другая,хотя сначала он это отрицал,даже матери своей наврал,за что она до сих пор не может его простить.
Через неделю после его ухода его фея к нему приехала и начался мой персональный ад. Она пробыла с ним несколько недель,потом уехала к себе,спасать свою семью, т.к. на тот момент у нее был муж и ребенок.Я просила,умоляла его вернуться хотя бы ради детей,старшему 13 лет и он все очень болезненно воспринимает.Домой он в итоге так и не вернулся, я старалась жить без него, пошла на танцы, перекрасила волосы, ходила в церковь и к психологу-ничего не помогает.

Прошел уже почти год,а мне до сих пор больно.Сейчас у нас прогресс:Фея разводится со своим мужем и собирается приехать к нам на пмж.Я разговаривала с ней,старалась убедить не приезжать,не лишать своего ребенка отца и дать шанс нашей семье.Результат ноль.Она хочет быть счастливой.С мужем практически не общаемся, т.к. он говорит, что я его достала. Наверное,он прав,с ужасом жду,когда он подаст на развод,боюсь этого очень.
Я, наверное, наивная дура,но я до последнего надеялась,что он вернется.
Помогите,прошу.

Татьяна , возраст: 36 / 23.03.2014

Отклики:

Вы о чем сейчас?
Кого Вы ждете,на возвращение кого надеетесь? Он все 13 лет с Вами "боролся",собирался переделать? Потом "устал",наигрался в мученика и ушел,оставив детей. Он уже предпочел Вам другую. Вы согласны всю жизнь быть причиной его вечного недовольства,причиной всех его неудач, хотите слышать,что из-за Вас у него все не так? Готовы жить рядом с человеком,который Вас не хочет?
Вы думаете,что сейчас живете в аду? Ошибаетесь.Если Вы вернете этого человека в свою жизнь,вот тогда Вы и получите ад. Я возвращала мужа и жила в таком аду несколько лет. Вряд ли есть что-то страшнее открытой неприязни,пренебрежения,постоянно внушаемого чувства собственной ничтожности,чувства бесконечной вины просто за то,что ты-это ты,за то,что хочешь быть рядом.
Ничего не помогает? Так Вы ничего не делаете,кроме как ждете сомнительного чуда.
Все меры,которые нужно предпринимать,должны быть регулярными. Психолог-отлично!!! Только ходить нужно раз в неделю,не пропускать и трудиться на приеме. Это правда помогает. На этом сейчас и держусь.
Церковь-очень хорошо! Только молить нужно искренне!!! Молить из души,из сердца,уверовав в Бога Всемогущего!!! Молить и Верить!!! Не врать себе!
И последнее:пока не разведетесь-так и будете мучаться.
Поверьте:то,страшнее чего для Вас сейчас ничего нет,на самом деле-Ваш настоящий шаг в Жизнь.

Лиона , возраст: 31 / 23.03.2014

Дорогая Татьяна! Ваша надежда на его возвращение не дает Вам жизни.Прекратите мучить себя ею. Живете раздельно -уже хорошо.Посмотрите на все трезво:Вы его ДОСТАЛИ. Уверена, что женщина, родившая двоих детей и защищающая интересы своего мужа, его право на увлечения, не может "достать".
Дети всегда будут страдать в семьях, в которых нет мира и здоровых отношений. У меня самой их двое, пятилетняя дочь и семимесячный сын. Я выгнала мужа после полугода метаний и лжи. Тоже хотела сохранить семью ради детей. Получила ценнейший урок: не нужно пытаться вытянуть на себе одной отношения- это не нужно никому. В результате будете оплёваны, унижены и себя же винить будете.
Берегите себя, свое здоровье, не будьте зависимы от мужа, который предал жену- мать своих детей и самих детей. Не бойтесь развода, в вашем случае развод может стать путевкой в настоящую, счастливую жизнь. А сыну в 13 лет очень многое можно объяснить, думаю, он и так понимает, что происходит. Поддержите друг друга, обязательно станет легче, поплачьте вместе, ведь горе очень сближает. Не скрывайте свою боль, моя дочка как никто сумела поддержать меня. Дерзайте и удачи вам!
И ещё. Я Вам пишу и плачу.И мне тоже больно за Вас и за себя. Мы с мужем были вместе 14 лет. Столько унижений и боли я не испытывала за всю свою жизнь, как в эти последние полгода. Постарайтесь прийти к тому, что нужно уже сказать себе: Хватит!!! Теперь я буду жить для себя и детей! И вас обязательно поддержит сама жизнь.

Наталия , возраст: 29 / 23.03.2014

Здравствуйте дорогая Татьяна!
Моей истории уже три года. Все похоже как у Вас: 20 лет брака, двое детей, ушел подумать, оказалось к ФЕЕ.
Кто то сказал, что надежда умирает последней, хоть убить ее надо первой.Ваш муж не вернется. А если будет с его стороны намерения на возврат, так это не потому что понял как Вас любит, как нужна ему Ваша семья, так сказать осознал и раскаялся.НЕТ.Он захочет вернуться,потому что ТАМ не получилось,потому что так УДОБНО. И нужен Вам это человек рядом? Вы же никогда не повернетесь к нему спиной, будете ждать удара.
Прекращайте думать о нем, гадать вернется или нет, ждать и надеяться. А главное не обвиняйте себя, мол тут не улыбнулась, сям не додала.Не родилась в его душе любовь. Сначала просто влюбился, хотел. А потом как порядочный женился, дети, семья. ответственность... А потом подумал: и зачем же так мучиться, так много кругом женщин, так много не познанного, не пробованного...а жизнь то одна... И он себе разрешил, позволил, и понеслась... А потом вот ОНА - ФЕЯ !!! И жизнь заиграла новыми, яркими красками. Поймите, Татьяна, мужья уходят не от плохих жен к хорошим, а от старого надоевшего к новому и свежему. И Вы сейчас можете, и волосы перекрасить и пластику сделать и новое образование получить и ориентацию поменять... Но это все ничего уже не изменит. Вы для своего бывшего мужа прочитанная книга. Может книгу эту он и не очень то читал, так просмотрел. Но обложка знакомая, замусоленная. Вот такая правда жизни.
А теперь подумайте о том хотите ли Вы половину всей своей жизни единственной жизни потратить на разбор в чем виноваты Вы, почему он ушел, на бесконечные муки и ожидание.
Или все таки ЖИТЬ??? Найти опору в себе, почувствовать себя как дома у самого себя, взять управление кораблем "СЕМЬЯ" на себя и радоваться жизни.
А сбежавший капитан пусть строит новую лодку, если сможет и успеет...

leka , возраст: 45 / 23.03.2014

Татьяна, сейчас то время,когда бесполезно надеяться на других,особенно на мужа и его фею. Они даже получают удовольствие, слушая Ваши просьбы и видя вашу беспомощность.Они видят в Вас преграду к своему счастью и будут прилагать все усилия для удаления этой преграды, поэтому не испытывают к Вам ни любви, ни тоски, ни жалости.

Самое простое в этой ситуации – отпустить.Прощением займетесь позже,а сейчас оттолкните их от себя, пусть плывут.Трудно принять и понять предательство,но это надо для того,чтобы начать жить снова.
Я как в тумане бала первый год после разлуки, делала буквально все на автомате. Постепенно жизнь начала возвращаться, только это другая жизнь. Пришло осознание ошибок,сделанных мной. Меня, как и Вас, не раз пытались переделать и я, пытаясь сохранить отношения, изменяла своим внутренним принципам и правилам,но никому от этого пользы не было.
Я убивала сама себя ложью, лестью, желанием заслужить любовь.Наши дети,глядя на наши поступки, ведут себя также.Они все чувствуют и видят,как бы мы не скрывали.Поэтому,ради себя и своих детей, надо пытаться сохранить чувство собственного достоинства. Перестать лгать самой себе и оправдывать человека, причинившего Вам сильнейшую боль.Возврата не будет,Вы не можете оживить то,что умерло,признайте это-и тогда Вы сможете начать создавать новое,начинать по своим правилам строить свою жизнь.

Новый имидж и новые прически это хорошо, не останавливайтесь. Я, например, взяла за правило, каждый день продумывать, в чем сегодня я пойду на работу. Накупила кремиков, масочек, расщедрилась на дорогой парфюм и т.п. Я учусь любить себя и относится к себе с уважением, а внешний облик играет заметную роль в этом. Но очень важно для нас и внутреннее состояние, а здесь задачка потяжелее будет. Пересмотр самой себя, узнавание самой себя, своих желаний и внутренних правил. Вспомните, о чем вы мечтали в детстве, юности, что вам нравилось делать, что приносило только вам радость и удовольствие.Где мечтали побывать, что увидеть. Вспомните те моменты, когда в вашей душе было спокойно и радостно. Знаете, когда я начала вспоминать, то оказалось что в эти моменты рядом со мной не было ни мужа, ни ребенка, ни родных. Я в это время была счастлива независимо ни от кого. Странно, правда? Оказывается наше счастье в нас самих.
Каждый по-разному переживает смутное время души.Вы теперь в своей семье за главного,на Вас смотрят ваши дети, у Вас еще много дел в этой жизни.Хорошо не будет,будет еще ЛУЧШЕ.

Ольга , возраст: 42 / 23.03.2014

Татьяна, дорогая...
Позвольте мне выразить свою мысль.
То,что мы, брошенные женщины, считаем счастливой и НОРМАЛЬНОЙ семьей - это наше с вами вИдение нашей жизни.
А со стороны наших мужей - дело обстоит полностью наоборот. Значит, что-то не устраивало их в нас, в наших отношениях, поступках, словах, делах, в интимной сфере.От хорошего не уходят. Вы согласны? Значит, все-таки не все было розово и безоблачно?
Мы стараемся многого не замечать,закрывать глаза на бегу,в суматохе дней и недель. А трещина углубляется.Пока не происходит разлом. Меня тоже давно оставил муж - я тоже закрывала глаза НА ВСЁ, что не устраивало - лишь бы он не бросил. Было удобно, уютно, привычно,но не было страстной любви.И если меня и так все кое-как устраивало,хотя душа ныла от чувства одиночества в браке,то ЕМУ хотелось ярких эмоций, страсти, новизны, подпольных тайных встреч, ночных СМСок и прочей "ерунды". Когда муж ушел,то какими эпитетами я только его не называла - и подлец, и предатель, и враг, сломавший мою жизнь. Прошли годы, годы раздумий, рассуждений, взвешивания ситуаций. Я сейчас понимаю, что как ему ТАМ было плохо впоследствии ( а, может, и слишком хорошо), но он всё-таки попытался улучшить свою единственную жизнь. Может, именно это наше болезненное расставание изменило до неузнаваемости нас обоих. Мы оба пересмотрели нашу жизнь. Я поняла, что наша семья, в ее прежнем виде, была уродливой - тихое, равнодушное болото, где каждый жил своей жизнью под одной крышей. У меня - наш сын, наш дом и хозяйство - у него бизнес и друзья с ЕГО увлечениями..Тихо, бесконфликтно, безэмоционально - день за днем.
Не знаю, о чем думал мой муж, когда просился через 3 месяца назад.Мы с сыном не согласились принять назад. Может, именно такие застойные отношеня были ему более по душе ( ведь ему уже было под 50), чем новые, страстные,но.. когда отпала необходимость в конспирации и наступил серый быт, ничем не отличающийся от быта первой семьи... Не знаю...
Но - он попробовал изменить свою жизнь, которая его в чем- то не устраивала. Я, спустя годы, его стала понимать, и приняла его позицию. Может, люди имеют право на поиски счастья в ЕДИНСТВЕННОЙ жизни?
Пусть они могут вновь ошибиться,а могут на личном опыте сравнить НОВОЕ, с потерянным старым. Но,к примеру, мой муж,именно после травматического раскола стал ФАКТИЧЕСКИ НАСТОЛЬКО БЛИЗОК И ВНИМАТЕЛЕН нашему сыну и ДАЖЕ мне,не живя с нами и не общаясь тесно со мной и не видя меня много лет, каким он не был все 23 года брака.
То, что произошло, пусть и невероятно болезненное изначально, но принесшее нам обоим пользу со временем.
Именнно ТАК и должно было случиться. Время все расставляет по местам. Вы в этом убедитесь сами.Попозже.Не сомневайтесь.

Рита , возраст: 51 / 23.03.2014

Дорогая Татьяна, это нормально, что до сих пор больно. К сожалению, по Вашему письму непонятно, что Вашего мужа не устраивало, Вы пишете, что и сами не понимали, чего он хочет. Поэтому, как мне сейчас видится после относительно благополучно пережитого мной расставания - продолжайте через силу заниматься собой, ходите к психологу, в церковь, обязательно на танцы, не бросайте ни в коем случае, и к парикмахеру тоже, все это со временем принесет свои прекрасные плоды. Послушайте Осипова Алексея Ильича, почитайте какие-нибудь книги по семейной психологии, которые на этом и родственных сайтах, если сейчас можете их читать, займитесь изучением чего-нибудь по работе на курсах, у Вас сразу резко закончится время на лишние переживания, поднимется самооценка, познакомитесь с интересными людьми, в перспективе будете больше зарабатывать. Обязательно гуляйте ежедневно. Все постепенно наладится, поверьте. Съездите к морю с детками. Когда поймете точку зрения Вашего мужа, можете поговорить с ним, здесь на сайте есть прекрасные статьи о том, как лучше это сделать.
P.S. Как-то опрометчиво со стороны новой женщины первой разводится с мужем для того, чтобы быть с мужчиной, который уже обманывал свою семью и маму. Ваш-то ушел девять месяцев назад думу думать и не развелся до сих пор. Еще начнет метаться от одной к другой через какое-то время и мучить обеих, будьте к этому морально готовы, найдите заранее точки опоры, чтобы сильно не сдать, если это будет происходить. Видите, это она инициирует полное сближение, Ваш муж плывет себе в раздумьях по течению, наверное, там тоже есть что переделывать.
С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 36 / 23.03.2014

Здравствуйте! Ваша история очень напоминает мою, вот только прожили мы в браке неполные 4 года, до этого около года встречались. Но тем не менее двух детей нажили, мальчика и девочку. И фея из другого города, даже из другой страны, с малолетним ребенком и тоже разводится с мужем, правда, на пмж к нам не едет- ее муж ребенка просто из страны не выпустит, но мой БМ (нас вроде как уже развели), собрался ехать жить к ней, бросая собственных детей, хотя пяткой себя в грудь бил, говоря как их любит.Но это уже детали.И муж феи пытался ее уговорить по хорошему, но все бесполезно. Мне ума хватило своего не умалять, когда все открылось, спокойно выставила его с вещами, чему очень рада.
Что имею вам сказать, если вы уже год на сайте, то должны понять иного способа решить данную ситуацию, кроме как отпустить не существует.Я прекрасно понимаю, как вам тяжело, как тяжело детям (мои дети ничего не поняли, они еще очень малы, я нашла в себе силы никак не показать эту проблему и при них была веселой и любящей мамой). Но вам нужно держаться, найти в себе силы это пережить. Вы можете мне не поверить, но мир так устроен, что если ваше то вернется, но для этого надо по настоящему отпустить, устроить себе карантин от всего, решив перед этим финансовые и имущественные проблемы. Что касается развода, которого вы так боитесь, то это уже чистая формальность- все уже случилось, штамп не помешает ему уйти, как и отсутствие его, чтоб вернуться.Займите позицию наблюдателя. Сейчас вас явно тревожит тот факт, что вы бессильны в этом положении, нужно принять это как данность и отойти в сторону.В моей истории прошло 7 месяцев, я с ужасом вспоминаю первые дни, эти копания и гипотезы, вопросы почему, что я сделала не так и прочее. Но теперь я уверена на 100%, нет, пожалуй на 1000% что все не зря и для меня это благо. Трудно поверить? Я сама не верила, все мое существо сопротивлялось этому- я тоже прочитала массу литературы и когда в сотый раз натыкалась на мысль, что все будет иначе не верила. А потом как-то незаметно стало легче, настолько, что я спокойно общаюсь с бм по поводу детей, могу его видеть без учащенного сердцебиения и последующей бессонницы. Сейчас у вас очень благодатный период, когда вы можете работать над собой, посветить время себе и детям, узнать, что вы за человек. Это великое счастье, потом поймете.
Насчет слов, что вам сказал муж. Забавно, но они настолько не уникальны, что нелепо даже об этом говорить. И насчет того, что он ждал ваших изменений - вы думаете, если бы вы изменились, то он бы не ушел? Подумайте, насколько эта мысль абсурдна - что бы вы не сделали, он бы все-равно нашел причину придраться, ибо уже все для себя решил. Он просто низко вас выставляет виноватой, и потом, менять человека ультиматумами в одностороннем порядке просто невозможно- легче получить Нобелевскую премию, как сказал один неглупый человек. Ваш муж УЖЕ не хотел сохранять ваши отношения.
Что на самом деле сейчас вас мучит- вы потеряли чувство стабильности, ту иллюзию, подчеркну, что именно иллюзия,что у вас есть будущее - наверняка вы как-то видели свою дальнейшую жизнь- в ней был этот человек. Но будущего не существует в том виде, в каком вы себе его представляете ибо это не в нашей власти- оно может быть любым. Сейчас вы погружаетесь в прошлое (желание вернуть былые отношения), чтобы выстроить свою иллюзию существования будущего и стабильности. Но уже как было не будет, даже если случится чудо и ваш муж вдруг вернется. То с чем вы сейчас боритесь, всего лишь привычка жить с этим человеком. Но привычку можно переломить, не сразу, но живя день за днем, тем более вам есть ради кого это делать. Не знаю, смогла ли я вам помочь, но все эти этапы я пережила, сначала заставляя себя делать что-то - работать, общаться с людьми, помогать другим. Мне не сразу полегчало- и дурное настроение накатывало и казалось, что все это бесполезно, но я делала через силу, через не хочу.
Все будет хорошо в конечном итоге, держитесь!

Лина , возраст: 35 / 23.03.2014

Здравствуте, дорогая Танечка!
Хочу Вас подержать!Я согласна со всеми, кто пишет здесь, что истории вот такие происходят тогда, когда мы сотворяем себе кумира из обычного, слабого, смертного человека...не совершенного и подверженного соблазнам.Господь дает нам знак, что делать так нельзя.Я из своей некрасивой истории, которая произошла семь лет назад, вылезла благодаря только этому осознанию.Ничего и не поможет, если Вы сами, не перестанете бояться.А бояться нечего!!!!Как же хочется, когда читаю новые и новые истории полные боли , крикнуть - люди, дорогие люди!!!Ну, выйдите вы из этой ситуации наружу!!!Ну, посмотрите же на неё из вне!!!!Это же болезнь!Нельзя себя морально калечить, убивать физически, только потому, что один человек из миллионов на этой земле не оценил нас!!Это бред!!
Танечка, полюбите себя и Господа в Вас, и всё сложится в лучшем виде!И ничего не бойтесь!Голову выше!

Анна , возраст: 39 / 24.03.2014

Таня,Ваша боль оттого и болит,что Вы её в себе законсервировали.И она живет в Вас.И никто её оттуда не может выставить.
Если сказать себе честно,что кроме Вас над этой болью ни у кого нет власти,то постарайтесь понять:
-почему Вы не можете отпустить отношения,которых уже фактически нет?
-почему Вы согласны на такую ненормальную тишину?
Время идет.
А Вы ни на шаг не приблизились к самому главному вопросу:как жить дальше.Вы живите в том состоянии,когда боитесь и
определенности,и неопределннности одинаково.

В ваших отношениях с мужем очень много недоговорено.Вы словно отошли от двери,но оставили её приоткрытой.И слушаете:вдруг
что-то кто-то скажет?
Муж бормочет что-то по переделку Вас.С какой стати? Разве можно перекроить взрослого сформировавшегося человека без его
желания?Значит,это просто отговорка.Но отговорка для чего?
Идем дальше.Про его отношения на стороне.
Тоже сплошные дебри.Он женат,его женщина замужем.И после встреч с Вашим мужем бежит спасать свою семью? Для последующего
развода?
Знаете,такое внимание с Вашей стороны к личной жизни чужой женщины вредно для Вашего здоровья.

Таня,Вы сейчас занимаете детскую позицию.
В чем она заключается?
Вы всего боитесь.
Вы ведете себя так,словно у Вас нет прав на себя.
Еще Вам трудно оттого,что при прекращении семейных отношений с мужем Вы как бы погружаетесь в неизвестную пустоту.И там,в
этой пустоте,Вы вынуждены остаться наедине с множеством нерешенных вопросов.И нет сил их решать.
И Вам очень страшно быть в этом состоянии.

Выход есть.Он,как всегда,и далеко и близко.
Близко-потому что он в Вас самой.
А далеко-потому что Вы боитесь принять свои новые обстоятельства.И поневоле цепляетесь за прошлое.
Спросите себя честно:чего Вы хотите?
Ответ "я хочу быть счастливой" не говорите.Это и так понятно.Несчастными никто быть добровольно не хочет.
Но ведь в том и парадокс,что желая себе счастья,Вы боитесь прямо взглянуть на реальность.И тем самым постоянно делаете себя
несчастной.Нет действия,нет перемен внутри Вас.

Я не верю,что весь тот арсенал антикризисных мер Вам не помогает.
И что собой должна представлять эта помощь?
Изменить прошлое действительно нельзя.
Но можно приобрести другой взгляд на настоящее.
Четко понять,что есть именно у Вас.
Четко понять-куда Вы хотите прийти.
И никогда не бросать себя на минное поле сомнений.
Знаете,воспользуйтесь установкой мужа и переделайте себя сама.И самое первое,что попадает под переделку-как можно быстрее
отбрасывайте сомнения в своей силе и своей воле.Как только Вы увидите себя сильную-всё пойдет совершенно по другому сценарию.
Может быть,муж-стена не защищал Вас,а загораживал собой от мира?
Подумайте над этим.Такое бывает.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 24.03.2014

Спасибо,Рита,Вы открыли мне глаза своим ответом Татьяне. Лишний раз убеждаюсь в том,что было плохо с нами,от любимых не уходят,необходимо смириться и простить б.м.
Прочитала не один раз Ваш ответ и захотелось,чтоб Татьяна поняла это пораньше,чем я .

Смирившаяся , возраст: 60 / 24.03.2014

Танечка, вам столько теплых, искренних, а главное - мудрых отзывов написали Женщины, которые сами через все это прошли! Подпишусь под каждым из них и перед каждой низко поклонюсь.Меня эти женщины буквально вернули к жизни! Вот уже год и 5-ть месяцев, как я "зализываю" свою рану, которая еще болит и порой достаточно сильно.
Таня, не ждите, что в раз все изменится. Нет, долго, нудно, буквально по капельке, но изменения с Вами будут происходить в положительную сторону, если возьмете правильный курс.
А верный курс тут только один - от него (БМ), от прежних отношений, какими бы хорошими они не были, от своего светлого, в целом благополучного прошлого, которое уже ушло, и в котором БМ был поддержкой и опорой - к себе. К себе - новой, другой, ибо прежней Вы уже никогда не будете.Временами будет очень трудно, очень.
Но Вы подниметесь,если поверите им, мне и другим, кто здесь выжил.
Танечка, на все наши вопросы "За что и почему?" есть только один ответ: "Он не хочет больше с Вами жить".
И он имеет на это право, как бы нам ни было это больно.Абсолютно солидарна в этом с Ритой.
Танечка, начинайте потихонечку выстраивать свою жизнь, приучайте любить и баловать сама себя, заботиться о себе. Конечно, и ответственность за свою новую жизнь вся теперь тоже лежит только на Вас.
Это очень тяжело, но Вы это сможете.Так надо! Обнимаю Вас крепко!

sveta_r , возраст: 41 / 24.03.2014

Татьяна! Очень хочется вас поддержать, только первым делом перестаньте винить в произошедшем себя. Все ваши строки пропитаны мыслью, какой он хороший, а я... Прошлое уже не исправить, это закрытая книга в старом шкафу, девять месяцев, запылилась уже поди. А вот что впереди - решать только вам. Можно окунуться с головой в своё горе и гнобить себя изо дня в день, особенно когда у неприятеля хорошие новости с линии фронта, нам-то нечем хвастаться, у нас в окопах руины и пепел, это они там на конях скачут в светлое будущее. Вы ведь понимаете, что при этом ваш муж ещё сильнее утверждается в мысли, что поступил правильно. Так не давайте ему и малейших шансов, хотя бы при нём старайтесь быть смелой и уверенной в себе. НЕ тяните его на себя, тем более ради детей, поверьте это уже другой человек, и он любит не вас. Стали бы вы бегать за незнакомцем, который ещё говорит: достала меня?
Не думаю, что вы за 13 лет стали хуже, ваш муж не выставлял вам в загсе дополнительные требования, которые вы не выполнили, что же произошло? Просто есть люди, для которых сказать любил - разлюбил легко. Им нужны новые вершины, достижения в жизни, свежая кровь, а семья по определению это стабильность и ограничения. Люди расходятся, когда у них пропадает общая цель, общие цели. Семья и дети не в счёт.
Пришло,вероятно,время понять, что вы разные люди.
Если вы не очень домашний человек, то что-то же занимает ваше время, вот и окунитесь лучше в свои интересы. Увлеките чем-нибудь детей, они-то не виноваты, что у их теперь папа в другой семье. Пускай почувствуют вашу особенную заботу. И если сможете постарайтесь не хранить обиду, она как сжатая пружина будет держать вас в напряжении и портить вам жизнь. Многие через это прошли и не вы последняя, к сожалению, добро пожаловать в наши ряды (грустный юмор). Жизнь продолжается. Когда-нибудь вы сможете пожелать своему бывшему мужу счастья и любви в его новой жизни, и это будет ваше высшее достижение, которым сможете гордиться.

Александр , возраст: 45 / 24.03.2014

Таня!!! Положение у Вас тут, как у всех! Все прошли через этот кошмар!
Танечка!! Перестаньте ждать! Это больно, это очень тяжело, но Вы молоды и построите еще свою жизнь. Запомните,Таня, уговаривать любовницу смысла не имеет, она не давала Вам клятв, не женилась на Вас и ничего Вам не обещала. Как Вы правильно пишите, она хочет быть счастливой и ей плевать,что ее мужчина женат.
Полную легитимацию этому раскладу дал ей в руки Ваш муж. Она не думает не о Вас, не о том,что рушит семью. Ведь Вы ей безразличны! Но Господь все видит и знает, и свое она еще получит. Моя знакомая увела так мужа из семьи, а через семь лет ее муж, ушел от нее к жене, ее родного брата. Разрушил две семьи одновременно.Она чуть мозгами не тронулась, но, вероятно,забыла, как мужа двух детей уводила сама. Так что Господь все видит и все знает, и мало предателей становиться потом счастливыми. И поверьте мне, даже если он вернется, горячка эмоциональная пройдет.А вот жить с этим человеком уже станет не возможно. Я живу с таким человеком и только мучаюсь, а в браке я 33 года. Но когда тебя не любят, ничего не поможет. Если бы мне сейчас было как Вам лет, я бы бежала от него,теряя тапки.А Вы сидите и плачете о том,что от Вас Господь неверного мужа увел!!! Подумайте.

Ольга , возраст: 53 / 24.03.2014

Танюша, здравствуйте! Очень хорошие отзывы Вам написали. Есть о чем призадуматься. Мне в том числе. Потому что предательство знает и мое имя. Муж ушел полгода назад. Вернее это я его попросила, не смогла выдержать морального насилия. Он надо мной издевался очень, не объясняя причины, пока не выяснилась мерзкая правда. Я и мысли не допускаю о его возвращении! Хотя мужа своего очень любила. На первых порах не помогает ничего, просто думаешь как выжить. Потом будет легче, Танечка, будет обязательно. Вы себя не вините сейчас. Это все-равно что загнанную лошадь стегать кнутом, чтобы она продолжала бежать. Муж ваш сейчас ничего не слышит. Со столбом общаться и то намного продуктивнее. Столб хоть не обвинит тебя во всем - выслушает молча. Абонент временно недоступен. Время гона, как у животных ( но у них это великой любовью зовется) А что же тогда с нами было?Как будто любовь может строится на костях близких людей! Знаете, Таня, в отзывах часто можно прочитать " они сейчас счастливы" " он влюблен , конечно, счастлив" Очень ранят такие мысли. Убивают просто. Я вот думаю, что в период выживания (особенно первые месяцы), когда найти в себе силы почистить зубы уже настоящий подвиг, на этом фоне даже привокзальный бомж покажется настоящим счастливчиком и везунчиком, не говоря уже об одуревших от гормональных взрывов особей, которые не понимают что натворили. Надо немножко приземленее к этому относится. Не надо путать счастье с уродством. Не надо себя гнобить. Пусть ваш великий " перевоспитывальщик" для начала сам поучится: любить, ценить и не предавать близких, быть мужчиной, быть опорой, быть примером для своего ребенка. Хотя его перевоспитанием сейчас займется великий учитель- жизнь! Доверьте ей этот увлекательный процесс, Танюша, у Вас есть дела поважнее - надо заняться своим здоровьем душевным и физическим. У Вас двое деток. Вы мама. Девять месяцев самоистязания большой срок. За это время можно выносить ребенка. Давайте- ка сосредоточтесь! Сейчас вам поможет молитва, поддержка близких людей, решение пусть даже самых маленьких задач, общение и прогулки с детьми. Полностью противопоказаны: общение с мужем, новости о нем же, самобичевание. Теперь я расскажу Вам что будет: вы выстоите! Станете лучше, краше, сильнее, увереннее. Вы научитесь слушать себя и слышать. У вас будет чудесное взаимопонимание с детьми! Они всегда будут любить вас без всяких условий. Вы поймете, что жизнь очень интересная, многогранная, красочная, когда из нее самоустраняются упыри- предатели. Когда никто не отравляет воздух, пытаясь убедить тебя, что черное- это белое. Невозможно обмануть сердце. Не возможно перепутать любовь и похоть. Невозможно построить счастье, отвернувшись от своих детей. Все будет хорошо Танечка. Все плохое уже Вас покинуло.

Yuu , возраст: 38 / 25.03.2014

Дорогая теска, моей истории 3 года, муж остался в семье, все это я прошла, срок брака тоже был 13 лет и тоже двое детей, начну с того что вы сейчас слишком много времени уделяете мыслями о БМ, его любовнице и т.д.,они этого не стоят,о себе думайте, о детях, у Вас,видимо,стадия попыток вернуть все "как было", но это иллюзия, как было больше в любом случае не будет, поверьте мне, простить вряд ли получится, эта грязь в душе навсегда... Подумайте ведь человек который любит никогда не пытается переделать обьект своей любви...тот кто любит не предаст..и т.д. Стоит ли тратить жизнь на такого человека - вопрос. В моей ситуации было все как у всех но оживать я начала после того как предложила разводиться как можно быстрее, при этом конечно с обсуждением всех финансовых и жилищных дел, и тогда ненаглядного вдруг посетил страх сделать ошибку уйдя из семьи. Я до сих пор не знаю сделала ли я тогда правильный выбор, много сомнений.
Вобщем,главная задача для Вас,Татьяна, - берегите детей, пусть они видят как можно меньше этой грязи, никаких разборок, слез и разговоров при них, это травма на всю жизнь.Научитесь думать,что Вы сейчас стоите на пороге нового этапа своей жизни, пожалейте себя, научитесь себя уважать, запрещайте себе думать о ситуации, с феей не общайтесь, потом будете жалеть, никто Вас сейчас не услышит, им не до Вас и детей - у них любофф, за все они рассчитаются после, жизнь долгов не прощает, но это не Ваша "сказка" уже. Если вернется "ненаглядный",будете думать-как быть, а нет - значит Вам повезло - предатель освободил Вас от своей компании.

tatasha , возраст: 35 / 25.03.2014

Танечка,
я подписалась в сети на ежедневную бесплатную рассылку - ежедневник Мелоди Битти "День за днем из созависимости".Сегодня получила страничку, которая, как мне кажется ,Вам сейчас поможет в Вашей настоящей ситуации.
Вот она:
"Нам нужно определить разницу между бессилием и владением своей силой.
Первый шаг в выздоровлении — признание бессилия. Есть некоторые вещи, которые не в нашей власти, независимо от того, как долго и усердно мы стараемся. К этим вещам относится изменение других людей, решение их проблем и контроль их поведения. Иногда мы чувствуем себя бессильными в отношении самих себя — того, что мы чувствуем и во что верим, и как на нас действует та или иная ситуация или человек.
Важно смириться с бессилием, но настолько же важно владеть своей силой. Мы не в ловушке. Мы не беспомощны. Иногда нам кажется, что мы беспомощны, но это не так. Каждый из нас имеет силу, данную Богом, и право позаботиться о себе в любых обстоятельствах и во отношениях с любым человеком. Золотая середина заботы о себе лежит между двумя крайностями: контролем других и позволением им контролировать нас. Мы можем идти по этой золотой середине мягко или настойчиво, но всегда с убежденностью, что это наше право и ответственность.
Давайте найдем эту золотую середину.

Сегодня я буду помнить, что я могу позаботиться о себе. У меня есть выбор и я могу делать то, что нахожу нужным без чувства вины."

Еще посмотрите обязательно сказки Эльфьки-это сказкотерапевт.
И,безусловно, - духовную литературу. Я сейчас читаю Дэвида Симандза "Исцеление чувств".
Таня, не пренебрегайте медикаментозной помощью.
В состоянии затяжного и глубокого стресса - это жизненно необходимо.
Сейчас весна - выходите на улицу из своих 4-х стен,гуляйте, бродите,плачьте, войте, изливайте свою боль, не держите ее в себе, не надо ее копить и усугублять.
Пейте на ночь снотворное,надо высыпаться. Пишите план дел на день, утром обязательно - 5-ти минутная зарядка. Да через силу, ну и что. Так надо! И т.д., и т.п.
Про веру и молитву не пишу - это априори. Больно будет еще долго, поберегите себя для долгой и счастливой жизни! У Вас детки - Вам нельзя разболеться и рассыпаться в прах! Вы им очень нужны! Маму им никто не заменит!

sveta_r , возраст: 41 / 25.03.2014

Танечка, хотела написать так пространно, поддержать. Но прочитала первый отклик от Лионы. Она полностью написала то, что и я хотела написать. Добавдю от себя, что мне искренне жаль людей и мужчин и женщин, растворяющихся в партнёре, теряющих самоидентификацию, теряющих себя из-за каких-то там принципов, навязанных социумом правил. Почему на уход мужа многие женщины реагируют болью? Да просто так принято. Это навязывают нам в песнях, в фильмах... И...заглянув в прошлое, лишиться кормильца для семьи означало крах. Но теперь женщина может поднять детей и сама. И вот тут обида: на мне двое детей, мне придётся пахать, чтобы их поднять, а он будет кувыркаться с феей и в ус не дуть, я бы тоже нашла любимого и тоже бы ус не дула, но обязанность перед детьми, и вот дети вырастут, а мне будет уже... лет и об отношениях с мужчиной, о сексе, мне придётся забыть...и так далее. Только что я озвучила вам ваши страхи. Почём знаю? А мы все одинаковы. И способы реагирования у нас одинаковы и страхи.
А меняться вам всё таки придётся.
И дело не в причёске, а вашей личности. Ну или не меняться и играть роль жертвы.
Что менять? Ну во-первых, страхи, которые я озвучила,убрать.Как? Ищите. Я не могу вам дать ваш инструмент освобождения от страхов. Вам необходимо это сделать самой. Придётся разобраться в себе и многие программы реагирования выбросить на помойку. Опять таки, как это сделать, вы должны найти свой способ, удобный вам. Мне помогали молитвы и акафисты. Здорово помогли в своё время. Но это не панацея, ищите своё. Поймите, вы свободны. С мужем или без, но вы свободны быть собой, чувствовать, как вы чувствуете, а не как принято. Меняться ради кого-то это абсурд, меняться для себя и стать счастливой- то что хотят многие. Взять на себя ответственность за свою жизнь. Тяжело, но без этого никак.
Успехов вам в поисках СЕБЯ.

Тала , возраст: 41 / 25.03.2014

Здравствуйте Татьяна!
Какое счастье,что есть этот сайт, и есть возможность поговорить с людьми, которые знают,что советовать и о чём говорить, потому что прошли это шаг за шагом, с ножем в сердце, но ВЫЖИЛИ.
Я свою историю писала больше года назад и сейчас читаю всё, что пишут другим и лечусь сама-долечиваюсь.
Так вот,отклики других на разные истории, цитаты и выдержки из писем у меня собраны в отдельную папку, которая читается ПОСТОЯННО, эта папка как-бы настраивает на волну, на которой нужно в самый сложный и острый период вашей боли продержаться. А так как продержаться нужно по-любому, то и нужно искать способы.Вообщем, на этом сайте я нашла отрывки книги, которые просто скопировала и отправляю вам, думаю пригодиться.
А вот Лиона вам пишет(с каждым словом согласна),почитайте её последнее предложение про ваш настоящий шаг в жизнь.Внушите себе это.
Отрывок из книги психотерапевта Андрея Курпатова,
"С чем женщине предстоит жить, если этот брак все-таки восстановится?
Какой будет ее жизнь, если ее блудный муж вдруг все-таки надумает вернуться и скажет: «Хорошо, дорогая. Я все понял. Нам с тобой быть вместе до гробовой доски. Так что никакого развода».
Если это, не дай Бог, случится,ей придется вернуться в отношения, где ее предали, где ей врали, где ей изменяли, где ее унизили. Я понятно выразился?
Ей придется вернуться в брак, где она теперь всегда будет подозревать своего мужа в изменах, где она никогда не будет чувствовать себя защищенной, где она никогда не сможет доверять своему супругу. Никогда.

Просто ужасное место!Женщина будет принуждена вернуться в брак, где ее предварительно, как собаку Павлова, били электрическим током! Причем профессионально и с пристрастием.
И можете мне поверить, что собака будет упираться всеми четырьмя конечностями, перекусает экспериментатора, ассистента и лаборанта, только бы не оказаться в том «проклятом месте» вторично. Умрет в дверях, но не пойдет в эту инквизиторскую лабораторию".Собака не войдёт, почему же женщина входит...???
«Если Бог хочет наказать человека, Он исполняет его желания», – предупреждал Оскар Уайльд.

Ольга , возраст: 52 / 25.03.2014

И ещё-пишу вдогонку своего же отклика Вам.

Прочитайте и вдумайтесь в слова,написанные Ниной Вишневской:

"Может быть,муж-стена не защищал Вас, а загораживал собой от мира?"

Ведь именно загораживал,именно не давал развиваться,чем-то интересоваться,иметь свои интересы,ведь мы только и умеем, УМЕЛИ, ждать с пьянок-гулянок, любить,вообщем всё, что умели лучшие жёны.
Про себя скажу,что я, имея большой энергетический потенциал, привлекательную внешность,умение радоваться, жить,встречать гостей,организовывать всё-всё,что делалось в нашем доме-подарки, ремонты, поездки- превратилась в человека,который пропустил мимо интересных людей-друзей,пропустил интересную работу,много чего- и всё в угоду любимого.

Получилось,что своих интересов не было,всё для него,а мне типа хорошо и так,раз ему хорошо.Но это путь как раз к тому, к чему пришли многие женщины.Так что смелей начинайте свой собственный путь,сначала выздоровления, а потом жизнь сама подскажет.
И ещё есть повод улыбнуться,как вам написала Ольга 53, цитирую :
"Я бы бежала от него,теряя тапки.А Вы сидите и плачете ...!!!"

Про тапки смешно изложено, с юмором, но делать это необходимо, как сделала я в 52, и ни минуты не жалею.
" У вас есть паруса, а вы вцепились в якорь " Кстати, Конфуция слова, подумайте...

Ольга , возраст: 52 / 25.03.2014

Таня, хочу поделиться с Вами еще одной техникой, помогающей исцелиться. Только не ждите, прошу, быстрых результатов.И помните, что в любом лечении, как и в любом делеважен системный подход. Мой психотерапевт рекомендовал мне методику "Утренние страницы". Писать тут много не буду, вся информация есть в сети. Суть - каждое утро выделяете себе 30 минут и пишите 3 листа формата А4 рукописного текста. Все, что приходит в голову, все эмоции, все мысли, все чувства. Написанное не перечитывается. Можете вернуться к тексту спустя 2-3 месяца, но не раньше. И так каждый день.
Выплескивайте туда все - свои страхи, свою обиду, неспособность пока простить и понять, отпустить и пр. Свои планы на сегодня, на завтра, на год.Свои желания сиюминутные и глобальные.Нет никаких ограничений. Знаете, заметила по себе, что постепенно обида стала рассасываться и начало приходить такое долгожданное успокоение.
И еще. Я верующий человек, но хожу в Храм не часто. Взяла себе за правило каждый день исполнять Богородничное правило Серафима Саровского. Делайте то, что Вам по силам.
Не форсируйте события. Всему свое время.

Lana , возраст: 41 / 25.03.2014

Огромное спасибо ВАМ дорогие, что ответили, откликнулись. Я очень ценю все, что Вы мне написали, это как бальзам на рану. Я благодарю Бога за Вас, дай Вам Бог сил и здоровья.Стараюсь следовать вашим советам, надеюсь выстоять.
В защиту мужа хочу сказать, что материально он нас поддерживает и на детей денег дает и ипотеку пока платит.Спасибо ему за это.
Очень хочется обычного тепла и ласки.

Татьяна , возраст: 36 / 25.03.2014

Танечка,не обольщайтесь.Мой тоже алименты платит с первого дня и ребенка видит часто,и звонит ей. Она ночует в его новой семье,и даже с дочкой Феи в дружеских отношениях.Но нервы при разделе имущества он мне потрепал,да и без раздела тоже было.Чужой это теперь муж!Понимаете, чужой!!!Мой уже ребенка ждет от новой жены,искренне счастлив.А она своим родственникам рассказывает в присутствии нашей дочери,как ей повезло встретить моего БМ и как не повезло ее родной сестре в жизни,потому как она одна ребенка воспитывает. Надо ее тоже в Москву перевезти.
У моей девочки сердце сжимается.И я смотрю со стороны и думаю:"Пир какой-то во время чумы!"
Ну, что ж, значит так надо.
Не надейтесь,Таня, живите своей жизнью потихонечку,понемногу. поменьше информации оттуда.У меня,к сожалению, не получается изолироваться. А может быть, это и к лучшему,иллюзий меньше.
Выздоравливайте,Танечка! И спасибо Вам за теплые слова.

sveta_r , возраст: 41 / 26.03.2014

Танечка, у меня тоже муж был поддержкой и опорой, и стеной, как Вы написали..Все в дом, все для семьи, ни в чем отказа не знала! И руки на месте, и голова, и денег в дом в достатке приносил. Он и сейчас остался таким же - только для другой семьи. Долгое время у меня было ощущение, что я бреду заблудившись в густом тумане. Мне страшно, я одна и беззащитна, и мне стоит только протянуть руку, чтобы схватиться за спасительные перила и не скатиться кубарем с лестницы, не споткнуться в темноте. И я тянула свою руку к ним, но рука проваливалась в пустоту, не находя привычной опоры. Жуткое ощущение! Абсолютное бессилие и отчаяние от безысходности. Так продолжалось долго, пока я в один прекрасный день не осознала, что больше мой БМ не хочет быть для меня опорой и поддержкой. Понимаете, просто не хочет. Для другой - хочет, а для меня - нет! И я здесь ничего поделать не могу, только принять и смириться. Мне после этого как то легче стало. Да, я во многих бытовых вопросах чувствую себя беспомощной, но я не стыжусь спрашивать у знающих людей что и как, а на их иногда изумленные взгляды говорю честно - раньше всем этим занимался муж (машина, вопросы ЖКХ, компьютер и пр.) Сейчас - я сама. Еще ни один не отказал, наоборот, готовы помогать даже больше, чем я прошу. Не бойтесь просить помощи у других, когда Вы в ней нуждаетесь! Со временем все перемелется- мука будет! Обнимаю Вас!

Светлана , возраст: 41 / 26.03.2014

Дорогая Татьяна! Нас не бросили! Бросают окурки, а нас ОСВОБОДИЛИ!
А уходят одинаково как "от хороших", так и от "плохих".
Не нужно на этом зацикливаться.
Сведите все контакты на ноль,не унижайтесь и не пытайтесь что-то ему доказать.Поверьте, в скором времени Вам будет самой неприятно,что Вы так себя вели.Вы самая лучшая женщина! Вперед с высоко поднятой головой!
А прическу менять и на танцы ходить надо для себя, а Вы, наверное, хотели привлечь его внимание?

Полностью согласна с Ниной Вишневской: "Может быть, муж-стена не защищал Вас, а загораживал собой от мира?"

Посмотрите теперь на этот мир СВОИМИ глазами,порадуйтесь!Прислушивайтесь к своим детям.
Растворившись в мужьях,мы много теряем в общении с детьми! Всё у вас будет хорошо!

Наталья , возраст: 46 / 27.03.2014

Как же хорошо я Вас понимаю, Татьяна. Когда три года назад мой мозг отказывался воспринимать это слово -
«ПРЕДАТЕЛЬ», я так же, как и Вы, мучительно пыталась найти ответы на вопросы: ЧТО случилось? КАК такое произошло?
И далее: А вдруг это «гормоны - возраст - кризис - приворот – все они такие, природа - иль в салате по-милански не хватает трюфелей?». Но сейчас, через три года, поняла главное - этот человек был изначально способен на
предательство, поэтому вот так вот и поступил. И сейчас хочу сказать вам то, что мне на этом сайте тогда, три года назад, люди добрые советовали: «Если человек хочет уйти, пусть уходит. Он этого ХОЧЕТ. Хочет разрушить ваши отношения. И ни общее счастливое прошлое, ни дети, ни правильное воспитание его не остановят, сколько ни старайся,ни унижайся, ни разбирайся, ни копайся в себе и в ваших отношениях». Я, например, в этом своем «пепле» три года тупо ковырялась. Потом поняла, что потеряла кучу времени, здоровье и, вообще, себя. Как же теперь мне жалко этих трех лет, которые были угроблены на эти «раскопки». Хотя «зря» в нашей жизни тоже ничего не бывает. Потому что я сейчас даже не знаю, что должно произойти, чтобы мне захотелось вернуть этого «своего лучшего в мире человека», без которого когда-то жизни не могла представить (или не хотела представлять?).
Татьяна, предоставьте себе и ему такую возможность: уйти и подумать, все взвесить, к Богу обратиться. И если он вскоре не вернется, поблагодарите Господа за это, так как может случиться и обратный эффект, когда люди потом всю жизнь жалеют о возвращении такого «подарка». А сейчас просто берегите свои силы и здоровье. Будьте готовы ко всему, ничего не бойтесь, все к лучшему,просто пока пугает неопределенность, пустота. Это пройдет, потому что природа не терпит пустоты, просто потерпите немного.
И еще... чаще думайте о тех, кто любит Вас по-настоящему, кто нуждается в Вашей помощи и поддержке,
помогайте, заботьтесь о них...

И под ударами судьбы
Я ранен был, но не упал.
(Уильям Хенли «Непокоренный»)

lenap , возраст: 42 / 03.04.2014