Алёна, это не любовь. Потому что вас нет и душа болит. Это зависимость по молодости. Да ещё и алкоголь, ну зачем вам это нужно? Рассматривайте это как шанс вам поработать над собой и быть счастливой. Приступайте, читайте сайт.

Алёна, главное, надо понять, что ты не приложение к кому-то. С этого надо начинать. Что ты личность сама по себе. Не позволять никому собой манипулировать, унижать и обижать. Для этого надо себя любить. А вот виноватой себя чувствовать постоянно, это иметь низкую самооценку.
Что касается этого мужчины, ничего хорошего в нём не вижу. Пьёт, может ударить, не уважает, унижает, изменяет. Кого тут любить и убиваться по нему? А уж жить прямо не хотеть из-за такого, это надо Вам идти к психотерапевту на приём. Других не вижу мер. Для чего надо так прицепляться к такому человеку? Какая с ним может быть перспектива для нормальной семьи? Набор его поступков говорит сам за себя.
У Вас зависимость и её надо лечить. Но и самой работать над собой. Вы подпитываете себя постоянными мыслями о нём, а этого делать не надо. Вы ему во всём угождали, желания исполняли, а в ответ-то что получали. Ничего. Задумайтесь, а надо ли Вам, такие отношения? Жизнь на такого тратить - себя не уважать! Почему Вы так не любите себя? Вы у себя одна и жизнь тоже одна. Прекращайте эти токсичные для Вас отношения и займитесь собой. Не надо так изводить свою психику. Необязательно кидаться в новые отношения без разбора. Это только навредит. Вам надо с собой разобраться. Почему другой человек для Вас важнее самой себя? Очень хочется верить, что Вы прислушаетесь к советам и по-другому посмотрите на всё, то есть - другими глазами.

Алена, вместо того чтобы заниматься своей жизнью и хорошенько подумать - вы вцепились в алкоголика и садиста как в единственную возможность счастья. Почему?
Что не так с вами, если такой вот "прынц" кажется вам вашей судьбой?
Вас мало бьют? Вам это нравится? Адреналин от избиений и оскорблений так бодрит? Без этого вам жизнь не в радость?
А задуматься к чему вы придете, потакая этим своим желаниям, не пробовали?

Дорогая Алена! Вы пишете, что "все было для его блага и вы виноваты во всем". Если все было для него, то в чем вы виноваты? Что он поднимал руку и пил? В этом вы тоже себя вините?
"Его желания были законом". Типичная ошибка многих женщин. Вот я стелилась перед ним, но видимо, плохо стелилась. Как-то недостаточно. И в этом моя вина. Алена, о чем вы? А как же ваши желания? В отношениях нельзя себя терять. Свои потребности и желания. Иначе мужчина понимает, что можно делать все, что угодно и ничего ему за это не будет. Будет сидеть у окошка и ждать. Этому мужчине нравятся треугольники. Сновать как челнок между двумя женщинами. И везде примут. Все это начало происходить с вашего позволения.
Как себе помочь? Поработать со своей самооценкой и прекратить его принимать.

Алёна, здравствуйте. Хотите помощи - получайте, но предупреждаю, будет больно и трудно. Первое, что надо сделать - самой себе согласиться и принять как данность, что он вам не нужен и с ним будет дальше только хуже. Второе - выгнать из головы все мысли о нем, забыть как кошмарный сон, если мысли о нем лезут - напевайте какую-нибудь дурацкую, но привязчивую песенку. Третье - прервать все контакты с ним и избегать его как чумы. При выполнении этих трех пунктов высвободится куча свободного времени - займите его простыми и полезными делами во имя себя любимой, это кстати тоже очень важный момент - любить прежде всего себя, а не быть приложением к кому-то. Дела для себя: сходить в кино или на концерт, да просто закатить в доме генеральную уборку, дела должны быть простые и направлены на улучшение вашего настроения. Обращаться к Богу не буду советовать - у каждого своя дорога к Нему. Вот и весь рецепт, самое сложное - первые два пункта. И не надо бегать за счастьем и любовью - они внутри нас, просто найдите их в себе. Уверяю вас, ваш случай не уникален, и пути избавления от таких паразитных иллюзий давно известны. Алёна, помните, вы не одиноки, я знаю, что у вас точно получится. Я от своей души желаю Вам найти и полюбить себя, путь в тысячу километров начинается с первого шага.

Алена, это работа с психологом и психотерапевтом. Однозначно могу вам сказать, истоки вашей боли нужно искать в прошлом, в детстве. Главное, чтобы вы сейчас осознали, что у вас не любовь, а болезнь, зависимость. Осознание проблемы уже полдела. А после этого нужно идти к специалисту и искать причину. Кто же такой молодец, кто вбил вам такие установки на отношения, на эту "любовь"? Возможно у родителей так было? Вы не станете чувствовать себя лучше, если внутри эту проблему не проработаете. Боль просто перестанет быть острой и перерастет в хроническую. И образуется ненаполняемая дыра внутри, и с другими мужчинами, которые будут в вашей жизни, получится все точно так же. Поэтому, сейчас, берете себя в охапку и обращаетесь за помощью. И читайте сайт, он отрезвляет. Берегите себя, мысленно вас обнимаю!

Привет, Алена!
Для тебя он - первая настоящая любовь и первый мужчина, поэтому тебе так тяжело. Кажется, что невозможно пережить расставание, но в действительности практически все проходят через это, и ты обязательно справишься, дай себе время. Попробуй посмотреть на ситуацию с другой стороны. Этот опыт нужен тебе, чтобы во-первых справиться с ситуацией, стать сильной через нее. Во-вторых, чтобы научиться быть разборчивой, ведь в следующий раз такое поведение, как пьянство и агрессия будет для тебя отталкивающим. В третьих, когда ты встретишь достойного человека, который будет тебя ценить и уважать, ты будешь так же ценить эти качества, а не пользоваться добротой, как многие делают изначально. Не теряй время на иллюзии, чем скорее ты отгородишься от этого человека и болезненного общения с ним - тем лучше.