Всем доброго времени суток. Никогда бы не подумала, что мне придётся во второй раз переживать тяжёлое расставание. Первые отношения длились два года, ушёл, на следующий день начал отношения с другой. На данный момент и с ней расстался. Я кое-как пережила этот разрыв, это было адски больно.
Полтора года я просто приходила в себя, и у меня начало все налаживаться. Как вдруг я встретила его. Красивый, добрый, заботливый, делал для меня все, хотя в этот момент был в отношениях, но они подходили к концу. Я никак не проявляла инициативу, никогда не писала первая и так далее. Он всегда приезжал сам, звонил сам, писала сам. Они расстались с девушкой (говорил что с ней было сложно, что она убила всю его любовь к себе).

И так, начались наши отношения. Да, по сравнению с первыми отношениями (2года) эти продлились не так уж и долго, всего лишь 4 месяца. Он просто носил меня на руках, можно сказать, боготворил, я серьезно. Были и мелкие ссоры, я по натуре очень вспыльчивая, и могла просто сказать, что мы расстаёмся, он всегда приезжал, мирился, добивался меня снова, хотя ни в чем не был виноват, и это моя ошибка.
И во время одной такой ссоры, он сказал, что не хочет больше отношений, предложил остаться друзьями, и сказал что все ещё любит меня. Мне было дико больно осознавать, что я вновь переживаю такое расставание.
Он начал гулять и дружить со своей бывшей, я естественно ревновала, истерила, но он говорил «не ревнуй, у неё есть молодой человек, мы просто дружим» я смирилась.. Но было тяжело.

Он начал больше времени проводить с ней и с ее мч. И однажды признался, что ему нравится другая. У меня перевернулось всё: как так? Ты ведь сказал, что устал от отношений? Ты ведь сказал, что все ещё любишь меня? Но просто хочешь побыть один, как...?????

И вот на этой неделе произошёл случай, что я звала его гулять дня три, он обещал мне каждый день, но в итоге говорил, что у него есть какие-то дела, и багрил меня. Я много раз обещала себе, что не напишу ему больше, исчезну, но, как вы можете догадаться, я срывалась и писала. Потому что без него было невыносимо больно. Позавчера он должен был быть со мной, провести день, но сказал, что не получится, ибо у него какие-то там дела. Я психанула, сказала, что не могу так общаться, когда на меня забивают, хотя обещали уделять мне время, быть рядом и т.д., клялись. Я сказала ему, что больше так не могу, и написала «Береги себя, прощай». Он написал «и ты себя».

Я не могу описать эту боль, вроде бы отношения были не такие долгие, но все же. Потом я поехала к подругам, вот они и сказали мне, что он был не с друзьями, а с той девушкой, которая ему нравится, он гулял с ней, а меня обманывал, чтоб побыть с ней. Я не стала закатывать истерик, просто молча ушла, не сказав ему, что все знаю.

Сегодня наш общий друг встретился с ним, и он даже не поинтересовался обо мне, не спросил как я там и так далее, будто меня просто не существует.
Меня дико ломает, мне хочется написать/ позвонить, но я пообещала себе и всем, что не сделаю этого. Да и смысла в этом нет, он переключился на другую, он не думает больше обо мне, меня для него больше не существует. Мне больно, обидно. Как человек, который носил меня на руках, 24/7 был рядом, клялся, что любит меня, так быстро смог забыть меня??? Будто меня никогда не существовало. Сейчас я осознаю, что у меня любовная зависимость/ и хочу от неё избавиться как можно быстрее. Писать смысла нет, если человек предал меня, и даже не пытается ничего сделать, тупо молчит, то и мне не нужно ему писать. И вообще появляться, я пустое место для него. Мне сейчас максимально плохо. Друзья говорят, раз я смогла пережить расставание после 2х летних отношений, то и это переживу, но на данный момент мне дико плохо, и у меня трясутся руки. Только бы не сорваться, пожалуйста.