Он ответил: да, мне нравится одна девушка

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мы с мужем были вместе 13 лет, у меня сын от первого брака и наша с ним дочка которой 6 лет, в этом году идет в школу. Он всегда меня ревновал, к каждому столбу. Я не работала год и приходилось просить у него деньги на женские нужды, он не жадный, но вопросы задавал. Я стала искать работу, нашла работу с заработком как у него, да и должность, где появилось много связей и уважение в нашем городе. Мне директор каждый месяц за хорошую работу выписывал премии. Но работала много, мужу через день приходилось укладывать дочку спать самому. А у него трудности на работе, потеря должности. Опять появилась ревность, проверки телефона, приезды внезапные на работу и так далее. По должности мне пришлось сменить джинсы на платья. У нас машина, а которой ездила я, т.к. возила детей в садик и школу, сказав, что ему она для работы нужна. Я взяла кредит и купила машину. В сентябре он попросил родить ему ребенка, я сказала: а как работа, как жить? В ноябре он сказал, что больше со мной жить не хочет и снял кольцо. Боль моя просто выбила меня из колеи, я его просила, молила, устраивала истерики. Он делал мне больнее и больнее. Какие-то смс скрытные. Я задала вопрос, если у него женщина. Он ответил: да, мне нравится одна девушка. Что было со мной, мне жить не хотелось, я его опять просила, говорила о детях, как дочке тяжело будет без него. Она его очень любит.
Но ответ его был Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ С ТОБОЙ ЖИТЬ.
Я была у гадалки (сейчас понимаю, что просо выговориться хотела). Когда я пыталась выяснить кто она, он бил меня при детях. Я готовила ужин, он приходил ел, говоря, что даже готовить я стала плохо, денег не давал даже на детей и коммуналку, все было на мне.Утром его переписка с кем то, вечером тоже самое, пароли на телефоне, приезжал поздно, на вопрос где был, отвечал какая тебе разница. Я не выдержала и выгнала из нашего дома. Он ушел к брату жить. Подал на развод в январе.Но я его очень люблю и пыталась поговорить , уговорить вернуться, но от него только агрессия. С мая нас развели. Приходит в наш дом каждое утро и вечер, говорит, что к детям, а не ко мне. У меня сломалась машина, я попросила знакомого сделать, он делал ее на улице у дома, так он этого человека выгнал. Деньгами нам не помогает, дочери покупает игрушки и оставляет их там где он живет , с собой брать не разрешает. Выпускной у детей и в школе и в садике справилась все сама. Он только пришел посмотреть.

Сейчас за мной ухаживает мужчина, но я не могу даже просто принять его ухаживания, потому что люблю своего мужа и очень хочу вернуть его, я узнала, кто та девушка, с которой он переписывался, это его сотрудница и она тоже замужем, но любит хвостом покрутить, и он попался.

Как пережить все это, как вернуться к нормальной жизни. Я похудела на 13 кг, я перестала жить. У меня только работа и дети. Как забыть его, если люблю.

Ксенья , возраст: 36 / 15.06.2015

Отклики:

В первую очередь, сходите на исповедь в церковь, помолитесь Богу. Наши страсти часто затмевают разум, а как только обратишься к Богу, покаешься и причастишься- все как рукой снимает. Все спокойно, мирно и еще можешь этот мир душевный дарить другим.
Конечно, очень больно взять и разорвать единый организм семьи пополам. Может и разум помутиться. Горюйте, переживайте, лечите свою душу и тело, но не надо стараться вернуть, пришить оторванное.
Чтобы муж вернулся, нужно чтобы, прежде всего, он покаялся в том, что сделал, и сам отчаянно желал вернуть то, что потерял. Но по его поведению не видно ни чтобы он каялся, ни чтобы хотел вернуться. У каждого есть воля поступать как он хочет, и даже Бог не вмешивается в волю человека. Не ждите его. Вам нужно идти дальше.
Лучше бы вы наоборот свели до минимума ваши встречи. Это зависит от вас, не стоит перекидывать ответственность на него, что дескать, он делает что хочет, а бы безвольная жертва, наблюдающая за происходящим. Так не должно быть. Организуйте свидания с детьми по-другому. Он, вероятно, сильно на вас обижен, и поступает плохо, чтобы побольнее вас задеть.

По тому что вы пишите можно заподозрить любовную зависимость. Почитайте раздел, не будет лишним https://www.perejit.ru/main/zavisimist

Маргарита , возраст: 30 / 16.06.2015

Ксенья, а не принимаете ли вы за любовь обычную зависимость? Ну неужели можно так любить, чтобы прощать все издевательства, даже то, что муж бил вас при детях? Почитайте на этом сайте статьи о преодолении любовной зависимости, и вам многое станет ясно. Вы хотите вернуть мужа во что бы то ни стало, а значит - вернуть издевательства, побои, пустой взгляд... Вам нужен такой муж и такой отец вашим детям? И какое представление вынесут они из таких семейных отношений - что отец бьет маму, унижает, гоняет чуть ли не веником, а она все прощает, лишь бы не уходил? Вот эта готовность на все, немыслимое терпение, всепрощение и толкает мужчин на то, чтобы не считать жену за человека. Можно как угодно издеваться - она все простит, а уважать такую жену совсем необязательно.

Прежде всего попробуйте переосмыслить ваши взаимоотношения, понять - вам действительно хочется и дальше унижаться? И о детях подумайте - они будут строить свои семьи на том опыте, который вынесут из своей семьи. Что их ждет, если они с детства впитают стереотип семейных скандалов, унижений и даже рукоприкладства?

Как вы пишете, вам очень хочется "вернуться к нормальной жизни". Но нормальной она будет только в том случае, если муж осознает свою ошибку, поймет, что лучше вас и семьи ничего нет, и, конечно, перестанет вас унижать. Вернуть все это можно только в том случае, если он сам захочет это сделать, одна вы ничего не сможете. Насколько понятно из вашего письма, он полностью поглощен новым чувством, живет только теми отношениями, полностью отринув вас и детей. Здесь нужно время. Часто мужья, пойдя через искушение, отрезвляются, понимают, что новая женщина, вначале казавшаяся такой привлекательной, ничем не лучше жены. И возвращаются. Но многое зависит от вас. Если вы во время этого процесса переосмысления мужем его новых отношений будете постоянно молить его вернуться - то можете добиться обратного. Он не вернется вообще. Начните уважать себя, покажите мужу и всем, что вполне можете прожить и без него. И может оказаться, что действительно сможете. Ну нельзя же кидать на алтарь любовной зависимости себя, свое самоуважение, женскую гордость (а это самое привлекательное для мужчин в женщинах).

Время лечит. Но помогите ему, используйте это время на то, чтобы преодолеть свою зависимость, и тогда вы другими глазами посмотрите на мужа и на всю произошедшую ситуацию. И выводы сделаете соответствующие. И легче станет обязательно.

Татьяна , возраст: 59 / 16.06.2015

Здравствуйте, дорогая Ксенья!
Вам дают шанс начать новую жизнь, вспомнить про себя любимую и драгоценную, измениться самой.
Больно читать, когда любимый муж бьет жену при детях, не дает ей деньги, проверяет постоянно и оскорбляет. У вас любовная зависимость, а не любовь. Вы сейчас в отчаянии и готовы унижаться перед мужем. Перестаньте так делать, вставайте с колен. Вы сильная, целеустремленная, красивая женщина, мама, замечательный работник, хороший человек.
У вас есть ради чего жить, ради себя самой, ради детей, ради жизни. Через время все образуется и наладится. Не пускайте его в дом, не готовьте для него, вас уже развели. Не позволяйте к себе такое пренебрежение и издевательство. Возьмите себя в руки.
Решайте вопрос с алиментами для дочки. Ничего не бойтесь, вы прекрасно со всем справитесь и достойно переживете весь этот ужасный период и будете благодарны за его уход из вашей жизни.
А он еще будет долго трепать нервы, до тех пор пока вы будете позволять к себе такое обращение.
Уж лучше детям видеть спокойную и счастливую маму, чем папу, поднимающего руку на маму, едящего ваш и ваших детей ужин и насмешек в ваш адрес.
Все будет хорошо! Держитесь!

Лера , возраст: 42 / 16.06.2015

Ксения, добрый день! Я вот не первый раз в итоге письма вижу такой вывод, что муж прямо-таки жертва какой-то бестыжей женщины. Вот эта фраза прямо на это указывает: "любит хвостом покрутить, он и попался". Не спорю, женщины тоже очень даже причем в данных ситуациях. Не было бы таких женщин, не было бы и измен. Но! Простите, но он не жертва, он виноват и он втянул вас в это. И если с этой ничего не выйдет, будте уверены он будет искать дальше, но при вас тихо отсиживаться, Вы даже не поймете возможно что он в поиске пока опять не стукнет тот час. Понимания того что он ответственен за измену (а не кто-то там еще) открывает совсем иное и отношение, более трезвое. Пожалуйста, вы можете принять решение быть с ним, никто не в праве Вас осудить. Но надо понимать, что либо надо координально пересматривать вашу придыдущую совместную жизнь, менять свое поведение и мировоззрение в корне ( это крайне сложно, если вообще возможно) и только тогда делать шаги к возможному построению отношений с этим же человеком. Только тогда есть маленький шанс, что все будет иначе, и пойдет развитие со знаком плюс. На вашем месте я бы не стала совсем отвергать мужчину, который за вами ухаживает, или наоборот нагружать своими проблемами. Но и в отношения вступать явно рано. Можно сказать этому мужчине, что вам нужно время побыть одной и разобраться в своих трудностях. Возможно, потом вы еще передумаете на его счет.

Лика , возраст: 32 / 16.06.2015

Ксюша! Если он бил вас да ещё при детях, никакого - слышите? - НИ-КА-КО-ГО разговора о его возвращении быть не может. Вы что? Поднимать руку на женщину - это низость полнейшая. Ваш муж - слабый человек, то, что вы смогли устроиться на хорошую работу, реально вызвало в нём зависть и злобу, отсюда всё дальнейшее. Ксюша, давайте начните уважать себя, тем более есть за что. Далеко не каждую женщину после того, как она была домохозяйкой, возьмут на хорошую работу, и не каждый человек сможет обзавестись связями и уважением. Вы достойная и умная женщина, и всё у вас будет хорошо.

Звезда , возраст: 32 / 16.06.2015

Ксенья, сочувствую Вам, вашим деткам.
Поддерживаю отзыв Маргариты, 30 лет - сведите к минимуму встречи и общение с бывшим мужем, вам они приносят только боль и тормозят ваше выздоровление.
Скажите, а для чего вам возвращать мужчину, который вас бил, унижал, который не уважает ни вас, ни самого себя. это больные отношения, и судя по всему, у вас зависимость от этих отношений. Но зависимость это подмена любви, Ксенья, а не любовь. Этот мужчина даже по отношению к своей дочери ведет себя, мягко говоря, не красиво, материально не помогает, игрушки покупает, но не отдает ребенку. Это просто чистой воды эгоизм и детское поведение, а ведь он взрослый мужчина, отец. Вы, конечно, можете продолжать убиваться по нему, тратить свою жизнь на никому не нужные слезы и страдания, а можете взять себя в руки и начать жить без этого мужчины. Отпустите его, отпустите себя, живите и радуйтесь тому, что вам так много дано - дети здоровы, вы сами сильная, здоровая молодая женщина, есть дом, хорошая работа с хорошим заработком.
И еще один важный момент - ваши детки. Вспомните о них. Им нужна мама, а не ее тень. Им нужна любовь и забота, радость и счастье. А что вы можете им дать в таком состоянии? Хорошо хоть мать больше на их глазах не бьют. Представляете каково детям видеть такие картины? Я видела в детстве. Я бросалась на защиту матери, меня колотило и трясло от страха и ужаса, и это со мной осталось на всю жизнь. Вам с детками к психологу бы не помешало обратиться, чтобы минимизировать вред, нанесенный психике ваших детей. Задумайтесь о них, прекращайте страдать по мужчине, который, простите, не заслуживает высокого звания мужчины.
Я знаю одно, что в наших силах поменять свою жизнь, только мы сами можем переломить ситуацию и принять решение о дальнейшем выборе пути, иногда нам может понадобиться помощь, но основная задача лежит на наших плечах и никто за нас не решит ее.
Читайте очень внимательно материалы этого сайта, материалы о зависимости, почитайте сайт веткаивы.ру. Здесь собраны материалы именно для того, чтобы помочь выйти из кризисной, разрушающей ситуации, помочь вернуться к себе и стать счастливой.

Accidia , возраст: 36 / 18.06.2015

Спасибо вам за ваши отклики. Мозгом все понимаю, а вот душой и сердцем нет.

Ксенья , возраст: 36 / 19.06.2015