мы не смогли сохранить семью

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Долго думала, что выберусь сама, без Вашей помощи, оказалось самой очень трудно… Помогите, пожалуйста…

История моя началась 6 лет назад, когда я встретилась со своим будущим мужем, мне тогда было 17 лет, ему 24. 6 лет вместе, 1,5 года мы в браке. Я считала его идеальным, он старше, у него 2 образования, хорошая работа, зарплата, живет отдельно, интеллигентные родители. Работает он так: на месяц уезжает, месяц сидит дома. Он был очень замкнутым, говорил, что никогда ни с кем не встречался, все время сидел за компьютером. Я же просто считала его скромным и думала по своей наивности, что помогу ему раскрепостится. Он долго не знакомил меня ни с друзьями, ни с родителями. Года через 2 только. А я все ждала. Намекала, но чувствовала себя какой-то не такой. Я всегда считала себя сильной, после 2 лет он начал заикаться о том, чтобы переехать к нему. И я, конечно, согласилась.

Как все было прекрасно, он исполнял любое мое желание. Точнее, я говорила, а он делал, покупал. Со свадьбой, конечно, тоже я подтолкнула. Но он был не против, родители его меня приняли, друзья тоже. Я была инициатором, завели кота, по моей инициативе сделали ремонт (хотя квартира не моя). На все мои придумки я слышала: да зачем, не надо, все и так хорошо. Человек ни к чему не стремился. Съездили в свадебное путешествие, опять таки настояла я. Сейчас понимаю, что меня в наших отношениях было много. Но тогда я же думала, что я делаю это для нас.
Сразу после встречи нового года, его 30-летия, как-то вечером он забрал меня с работы и сказал: Я ничего не чувствую. Мир рухнул… Я тогда ничего не понимала, я думала это шутка какая-то. Да, были проблемы: мы уже долго со свадьбы не могли забеременеть, хотели купить квартиру. Все навалилось, но я думала это трудности, которые можно и нужно преодолевать вместе. До этого, как я считала, было все хорошо. Планы на будущее, ребеночек, вместе ездили отдыхать на новогодние праздники к его родителям. Его мама поверить не может, говорит: как так, я же наблюдала за вами, все было хорошо. После сказанных им слов я не могла поверить, начала собираться. Я вообще-то хотела сходить проветриться, подумать (раньше при ссорах он не давал мне уйти), сейчас же он просто стоял и говорил: не уходи, я сам уйду к маме. Я ушла к своим родителям.

Дальше хуже… Он пропал. 2 суток от него не было ни привета, ни ответа. Мы созванивались с его мамой и рыдали. Потом я писала, умоляла хотя бы объяснится, он написал: мне надо подумать, я сам позвоню. Позвонил… Сказал, что все решил, что мы не можем быть вместе. Встретились, он рыдает невозможно, говорит, ну нет больше такого чувства, когда хочется ехать бежать домой, любоваться каждым взмахом ресниц. И больше он ничего объяснить не может. Было, говорит, всегда такое чувство, что мы расстанемся, что мы не навсегда.
Я говорю: зачем тогда довел до Загса, расстались бы давно и все. В ответ молчание. Решили, что я пока поживу у него, он у мамы, когда полегче станет разведемся.
Дальше некоторое время спустя пошли обвинения в мой адрес, что я все решала за него, когда к нему переехать, какие обои покупать, куда ехать и что я женила его на себе. Сказал, что бы я собирала вещи и уезжала к родителям. У меня была сессия, как прожила ее-не помню, я работала и училась, он прибегал в квартиру с ошпаренными глазами и требовал идти подавать на развод. Я просила подождать немного. Переписка была килограммами, я пыталась объяснить, что у нас кризис, мы можем вместе его прожить, преодолеть, но он меня не слышал. Обвинил, что я вообще не интересовалась его жизнью и незнаю, что у него внутри. Да, не знал, но как я могла узнать, я когда чувствовала, что что-то не то спрашивала: что ты чувствуешь? Он либо переводил на другую тему, либо говорил: не лезь в душу. Я думала, он просто такой замкнутый. Я не знала как помочь ему. Не хотела навязываться, наверно.
Дальше, через несколько недель переписки он сказал, что сожалеет, что так написал, что выгнал меня, о разводе больше не заикался. Я переехала к родителям. Со временем он снова переехал в свою квартиру. У нас был кот(замена ребеночка). Кот оставался у него. Я периодически приходила к коту. Ночью он писал: было бы здорово, если бы рядом со мной и с котом лежала ты. Утром он мог написать: когда ты заберешь кота? Пару раз мы встречались, был секс, но он увозил меня обратно. Были смс, мы ходили в кафе, практически всегда у него слезы текли рекой. Но ничего больше не происходило. Он держал меня на поводке.
Меня стали напрягать эти качели, я уже пила успокоительные каждый день, я уже боялась, что приготовит мне новый день. Я худенькая, но я еще похудела на 7 кг. Он писал, как много за это время он осмыслил, что в отличие от других у нас были идеальные отношения, что я деньги которые я просила возвращались ему в виде еды, и того, что я красиво выгляжу. Я была в шоке, что он только сейчас начал понимать такие элементарные вещи. Он начал делать, то что никогда не делал (что я не могла допроситься у него). Ремонтик в квартире маломальский, учится играть на гитаре( я об этом мечтала). И самое главное,т.к. мы не могли иметь детей, я обследовалась уже вдоль и поперек, а он не шел, считал, что у него все хорошо. Теперь выявили какую то болячку передающуюся половым путем. Он начал настаивать, чтобы я проверилась, я отказалась, т.к сдавала все анализы 4 месяца назад. Он купил лекарств, свечей на и привез мне, чтоб я пролечилась. Я пролечилась. И от этого еще больнее, что он вот весь такой прекрасный и уже не мой. Каждый день меня поднимало до самого верха, потом снова кидало вниз. Наставало время, что он уезжал в командировку на месяц, мне не удобно было кормить кота, да и я заходила к нему (у меня остались колючи). Я сказала решай сам. И он решил привезти кота ко мне, он привез и снова рыдал. Говорил, не понимает как он будет жить без него. Дальше, он все время спрашивал как мое здоровье. Я ходила к психологу и его звала. Понимаю, что надо меняться самой, что я слишком много брала на себя. Написала ему «прощальное письмо», что виновата отчасти я, что много решала в нашей семье, не давала ему проявить себя. Он написал, что я навсегда останусь в его сердце. Дальше снова переписка, но ставала от этого только хуже. Прошло 4 месяца, и на очередное его сообщение я ответила, что он оставил меня и мне больно получать от него письма, после которых ничего не следует. И все…молчание…Наверно, только тогда я осознала, что произошло в моей жизни. Что нашей семьи больше нет
По приезду из командировки он попросил меня сходить с ним подать на развод. Мы сходили, сидя там сначала я рыдала, потом он. Вроде, много чего понимает. Говорит, что ничего не изменилось, что мы были вместе, что он без меня. Я ему начала говорить, что может попробуем. Он начитает кричать и отталкивать меня. Ночью он написал, что лучше меня быть не может, что он не замечал какая я красивая, что он уверен, что у меня все будет хорошо, куплю квартиру, найду высооплачиваемую работу и у меня будут дет и все снова молчание…
Я стала заниматься собой: ходила к психологу, на курсы макияжа, всегда при нем хорошо выгляжу, он спросил у тебя есть кто-то? Я ответила: да, я же свободная, за мной ухаживает мужчина. Он начал писать, как он ревнут меня до безумия, какой он дурак, как он не понимает себя, как хочет увидеться. И я, конечно, не устояла.

Перед его очередным отъездом на работу мы виделись несколько дней. И он уехал. Снова молчание. Через неделю у нас развод. Развод сначала назначили на июль, в июне он уезжает и боялся, что я не приду за разводом, но потом поговорили и перенесли на июнь… А я не хочу. Плачу теперь каждый день. Мне больно от того, что мы не смогли сохранить семью… Вы знаете, я даже про него ничего плохого написать не могу, он заботливый, внимательный, исполнял мне мои просьбы и желания, да, не многословен, не любил ходить в гости к моим родственникам и друзьям, сидел за компьютером, я просто считала, что идеальных людей нет. Мне с ним было очень хорошо. Я его продолжаю любить. Всегда считала, что он тот, который никогда не предаст. Как я ошибалась.

Любовь , возраст: 24 / 16.06.2015

Отклики:

Люба, не обижайся, но у него кто-то есть, я практически уверена, вот он и мечется. Ну не может он на пустом месте такие концерты устраивать, слезы-сопли, такая ты хорошая, а быть с тобой не могу, на гитаре стал учиться играть? Муза у него. Держись, будь сильной и знай себе цену, не надо перед ним унижаться

Meela , возраст: 37 / 16.06.2015

Здравствуйте, Люба! Это похоже на "игру" человека, который не умеет получать удовлетворение от нормальных отношений. Есть такой тип людей, которые в начале связи могут быть несколько лучше, чем на самом деле, прилагая дополнительные усилия, чтобы возник хороший контакт. Но потом они возвращают "с процентами" свои избыточные траты, начиная раскачивать их подобным образом. Ведь суть этой игры в том, что вы начинаете отдавать намного больше, чем получать. Пока человек сам не испытывает дискомфорта от подобной ситуации, то шанс что-либо изменить совсем невелик. Попробуйте отстраниться от этой ситуации, посмотреть на нее со стороны. Возможно тогда Вам надоест тратить время и силы на подобные больные отношения,слушать его слезливые сказки. Он профессионально формирует у Вас сильнейшую зависимость от него. Когда придет осознание этого, Вашу "любовь" как рукой снимет.

Лилия , возраст: 46 / 16.06.2015

Люба, просто ваш муж понял, что отношения ему не нужны, вот и все. Возможно, он переосмыслил свою жизнь с Вами, и понял, что плыл по течению, много сделал не то, и соглашался на ненужные ему вещи. Думаю, у него скорее кто-то есть, зппп просто так не появляются, по крайней мере врачи об этом рассказывают. О мужчине говорят поступки, и он решил с вами развестись. Зачем вам мужчина, который с вами быть не хочет, которого приходится насильно привязывать к себе, чувства сожаления - это одно, а активное желание быть вместе - совсем другое. Просто предоставте ему возможность самому решать и, возможно, со временем он осознает потребность в Вас.

Атта , возраст: 29 / 16.06.2015

Дорогая Люба, вы ещё так молоды и так наивны...Очевидно, что у него есть другая, отсюда и эти качели...
Отпустите его на все четыре стороны. Это несерьёзные семейные отношения. Ему 30 лет. Надо уже остепениться, а хочу-не хочу это удел подростков!!! Рвите всё, заберите кота, переезжайте к родителям и возвращайтесь к реальности...
Удачи!

Евгения , возраст: 30 / 17.06.2015

Добрый день!
Совершенно права Евгения. Люба, у вас были незрелые отношения. Вам всего-то было 17. Вы выросли, а он - нет. Поведение подростка. Вот и результат. Вам дальше идти, Вам ребенок нужен, а он сам - ребенок. Ну и?
Берите кота, учитесь у кота падать на все четыре лапы и рулить хвостом. Здоровья Вам и разума!

Пелла , возраст: 54 / 17.06.2015

Дорогая Люба. Прислушайся к советам старших подруг по несчастью. И наберитесь смелости взглянуть правде в глаза.
У вашего мужа другая. Вполне вероятно, что она либо замужем, либо его увлечение безответно по какой то причине, может, он и не имеет с ней секс и отношения (что маловероятно), но она точно есть в его душе. Отсюда и качели.
Ключ не забрал, вы приходите в его дом, значит, они там не встречаются, скорее всего. Вот все 6 лет его устраивало, что в ваших отношениях вас "слишком много", как вы говорите. И вдруг такой поворот. Но не бывает этого "вдруг" на пустом месте, а мечется он потому, что отношения ТАМ не стабильны, вот и стелит себе соломку.
Горько все это. И грустно. Не вините себя. Из практических сторон решения вашей проблемы: обязательно используйте метод ОТСТРАНЕНИЯ. Воссоединение ваше возможно, но не в ваших силах. Доверьтесь Богу и Судьбе, а пока отстранитесь и живите своей жизнью.

Любовь , возраст: 40 / 17.06.2015

Люба, здравствуй!
У меня сейчас похожая ситуация, прочитала твою историю и узнала в ней своего уже бывшего молодого человека-те же "качели".
Даже слова похожи. Переживала очень сильно. Даже сейчас не до конца отпустила ситуацию. Но стараюсь. Одно понимаю - такое его поведение не достойно как в моём, так и в твоём случае.
Пожалуйста, не плачь из-за мужчины, который не стремится сохранить отношения. А он не стремится. Наберись сил и живи дальше. Без него. Поверь ,это состояние пройдёт, а боль утихнет.

Татьяна , возраст: 22 / 17.06.2015

Любочка,
ваша история о том, что мужчина ищет не ответственность, а просто что-то для себя. Я не говорю даже, что он ищет выгоду, нет. Он просто заполняет свою внутреннюю пустоту и не знает: что с этим наполнением делать, для него это загадка. А вот пустота-это его. Тут всё понятно.
Посмотрите: КАК развивались ваши отношения. Всё было более или менее понятно и приемлемо, когда между вами не было серьёзной составляющей. Пока вы просто были вместе-отношения держались. Почти за воздух, но держались. И как только между вами образовались ОТВЕТСТВЕННЫЕ ОТНОШЕНИЯ-он заскучал. Такое впечатление, что Вы нужны ему как некий костер для поддержания его интереса, но Вы не нужны ему как настоящий домашний очаг. Тогда о чем горевать, Люба? Вы такая молодая, здоровье при Вас.
Может быть мир от Вас отводит большую ошибку? Ведь очень неприятно и еще более унизительно пытаться строить семью с тем, кто НЕ понимает ЗАЧЕМ нужна семья. Вы все равно бы не построили то пространство, которое мы между собой называем семья.

Что такое семья:

1.Согласие на основе любви...
2.Принятие друг друга и стремление развиваться вместе...
3.Умение увидеть боль второй половинки и отдать ей(ему) последнее...
4.Вечная работа над отношениями ради вечной любви...
5.Дети, которые счастливы при виде папы и мамы!!!
6.Старики, которые всегда будут под присмотром и уважением!!!!!!!!
Далее-бесконечно.

Что из этих составляющих было между Вами? Что мог создать ваш мужчина?
Я не претендую, что описала самое важное. Но мне самым важным видится именно эти 6 пунктов. Их можно дополнять, расшифровывать, но суть-в них.
К сожалению, ваш муж не согласился пойти с вами по той дороге, на пути следования по которой можно было выстроить отношения до звания "мы семья". И нет никакого смысла винить мужчину. Он просто ТАК живет: он нужен себе, а кто нужен ему? Этого он еще не понял.

А Вы направьте свои силы и время на себя. Даже если у Вас уже есть не одно высшее образование, даже если Вы уже владеете иностранным языком-умножайте и образование, и языки. В такое золотое время молодости просто грех плакать по кому-то. Тем более, Вы человека не в трудной ситуации оставляете, нет. Вы фактически выполняете ЕГО просьбу о возвращении ему свободы. Так пусть берет и пользуется. Вам его свобода зачем? Вам нужна была его ответственность, которой Вы не нашли.

Люба, переживите угасание этих отношений как то, что нужно пережить: как лютую зиму, например. Вы ведь и жили почти в условиях лютой зимы, да еще и с как бы выбитыми окнами в комнате: сколько не согревай-мороз да ветер выдуют всё тепло. И выдули.
В вашей жизни еще столько будет весен и лет. Но будут и осени с зимами. Я желаю Вам встретить того человека, с которым лютой зимой будет тепло, а изматывающим летом будет комфортно. Поверьте, ели дать себе такой настрой-глаза начнут высыхать от слез и станут видеть мир другим зрением.

p.s.
Что касается компьютерозависимости. Это ужас ужас ужас. Но ведь человека же не судебным решением за комп усаживают? Человек САМ принимает решение: сколько времени и зачем он сидит за компом. Если выбор в пользу только компа-значит, другое общение пока для человека не является важным. Не вырос. Вырастет-поймёт.

Нина Вишневская , возраст: 45 / 17.06.2015

Что имеем, то не ценим. Потерявши - плачем. Все, что твое - останется с тобой !!! Все будет хорошо !

Сергей , возраст: 33 / 29.06.2015

Спасибо всем огромное, кто откликнулся, перечитываю ваши слова поддержки в час, когда накатывает, а накатывает пока еще часто. Мы развелись. И, наверно, где-то в глубине для себя решила, что это точка. Но он еще мне снится каждую ночь. Я думаю, со временем отпустит, я в это просто верю.

Любовь , возраст: 24 / 07.07.2015

Любочка, накатывать будет еще долго, но и отпускать будет потихоньку. Для любой боли (физической, душевной) надо время и, верьте, оно придет. Я тоже каждый день плакала и очень редко когда я улыбалась, а теперь наоборот: очень редко плачу, но бывает и плачу (ещё накатывает). Мы никогда не получим то, чего хотим, пока не будем благодарить, за то что имеем, а имеем мы очень много: это мирное время, это здоровье, это ваши родные живы и здоровы, это работа....
Мне кажется, ваша лечебница- это храм, надо поговорить с батюшкой и молитвы. Желаю огромного терпения, выдержки и поскорее обрести душевное спокойствие. Храни вас Господь!

Людмила , возраст: 54 / 07.07.2015