Дарья, привет! Вы сразу были неугодны маме вашего мужа, по причинам, известным только ей! А муж - не готов отпочковаться от её юбки и создать свою семью. Где глава - он, а не его мама. Хотя попытки и были... Но назад уже ничего не вернёшь. У вас родилась дочка, значит так было нужно! Никогда не уговаривайте никого быть с вами! Не навязывайте себя. Для женщины это унизительно. Тем более, ведь не вы его выгнали!
Понимаю ваш порыв сохранить семью. Но если одному она не нужна, то все другие будут страдать! Пусть ваш БМ и далее выбирают с мамой кандидаток в невестки. Может, и найдут вариант по душе. Вас уже это не будет волновать. У вас есть молодость, здоровье, дочь и вся жизнь впереди! Переживайте развод и вперёд, к новым горизонтам!

Здравствуйте, Дарья. Дарья, заранее прошу у Вас прощения за мои резкие слова, но за что Вы любите инфантильного, незрелолго человека? Ваш муж маленький мальчик, которым до сих пор управляет мама. Я не очень поняла причину из-за чего именно у Вас были конфликты, в чем причина, хотя если человек сам по себе такой скандальный, то он причину найдет везде и повсюду.
Дарья, с самого начала, еще в самом начале было все очевидно, Ваш муж убегает от ответственности. Он сам ничего не может решить, то Вы за него что-то решаете, то мама. Надо было ему не дуться и не убегать от проблем, а сесть и мирно, тихо разобраться, что, почему так происходит, из-за чего. Мирно разрешить эту ситуацию. У каждого человека должны быть границы между всеми членами его семьи, у мамы свое место, у жены свое место. Мама важный человек, безусловно, в жизни каждого человека, но Ваш муж слишком многое ей позволял. Почему она всегда была между Вами? Она с самого начала объявила Вам войну. А Ваш муж, вместо того, чтобы все это решить мирным путем, он то ругается с ней и играет в молчание, то Вас заставляет извиняться. Хотя это не выход, этим всем Ваши семейные проблемы не решались. Есть люди, которые никогда не признаются даже сами себе в том, что они виноваты. Они будут винить всех и все в своих проблемах, но никогда не признают то, что они тоже в чем-то виноваты. Ваш супруг из этой категории людей. А виноват в первую очередь он, вместо того что регулировать ситуацию, он молча сбежал от проблем. Не мама его увела, а он сам ей позволил увести себя, ему так выгодно держать нейтралитет. Он ушёл и что? Нашел другую, он позабыл, что у есть семья, дочь, он забыл про всё это.

Я понимаю, Вы хотите семью, чтобы Ваша дочь росла в полноценной семье но будет ли счастливое будущее у Вас с ним? Нет, не будет. Я всегда ЗА то, чтобы семья сохранилась, но иногда бывает так, что лучше людям быть порознь, чем вместе. Семью надо сохранять, но не любую. У Вас с ним изначально не было семьи, у Вас с самого начала была борьба не понятно за что и из-за чего. Вы сделали и делали всё, чтобы сохранить семью, но Ваши старания и Ваше одно желание не достаточно. Вам не шли навстречу, милая. А ведь одного Вашего желания не хватит. Силы равны 50 на 50, и Ваши желания с мужем и цели не совпадают с друг другом. Вы боритесь за семью, а что делает он? Он ищет пути для спасения Вашей семьи и ее сохранения? Нет, не ищет. Он ничего не делает. Он заводит отношений на стороне, еще не разобравшись с Вами что происходит. Зная, что Вы с его ребенком болеете, он ничего не сделал и не делает для того, чтобы Вам помочь. И Вы боретесь ради такого человека? Разве о такой семье Вы мечтали? Разве будет Вам счастье с таким мужчиной инфантильным? Нет, не будет. Вы должны сделать выводы, из всего что есть и было, и больше не цепляться за надежду воссоединить семью. Вы должны думать о дочери, о себе, у Вас прекрасный возраст и хорошо, что сейчас Ваш супруг во всей красе показал Вам себя. Лучше поздно, чем никогда, милая. Я понимаю, как тяжело Вам, но нормальной жизни с ним вряд ли у Вас будет. Сделайте правильные выводы, дорогая.

Здравствуйте, Дарья!
Сочувствую вам с дочкой и желаю скорейшего выздоровления. Понимаю, что Вам тяжело и горько сейчас. Постарайтесь поддержать сейчас дочку, переключить внимание с травмирующей ситуации на неё. Она рядом, любит Вас и очень нуждается. Такое счастье, что Вы можете быть рядом смней, обнимать, играть, что дочка Вам предана всем сердцем.
А муж пускай сам разбирается со своим решением, мне не кажется, что стоит его уговаривать или как-то показывать, что скучаете. Есть Вы, есть малышка, наверняка еще есть какие-то давние мечтания, до которых все не добраться было во время замужества - а сейчас такая возможность появилась. Как пройдет карантин, можно и подругу в гости позвать, поговорить от души, и пирожные новые попробовать, и фильм посмотреть. Не знаю, какие еще маленькие радости в декрете можно вспомнить? Может, отпустят Вас и сходите на массаж или поплавать? Даже просто одной прогуляться по парку. Заметила, что это здорово придает сил и бодрости, а Вам они сейчас точно не повредят. В общем, мое предложение - полностью сместить фокус внимания с мужа на себя и дочку. Сил Вам и бодрости!

Дарья, помашите ручкой его маме и её младенцу! С прогулками с собакой как-то решите, не владею этим вопросом, может соседи помогут, может, какие-то социальные службы. И созвонитесь с юристом, проконсультируйтесь и бодро, с надеждой на будущее счастье, подавайте на развод! У вас всё очень понятно, вы все трое с собакой сидите под юбкой его мамы. Я в духовном плане говорю. Поднимайте юбку его мамы и выходите-выползайте оттуда. Жизнь прекрасна и удивительна! И со всем вы справитесь!

Дарья, и только сейчас обратила внимание, что у вас была первая, недопрожитая любовь, и муж вам "помог её забыть". У вас глубокая зависимость от этой первой любви. Состояние такое, неповзрослевшая часть личности, как дырка. В неё и улёгся ваш муж с мамой. Первую любовь допроживите, а там легче пойдёт. Посмотрите советские фильмы о первой любви 50-80х, помогает. "Повесть о первой любви" (Там, кстати, и рецепт есть, труд), "А если это любовь", "Вам и не снилось" и пр. Критику почитайте. И постепенно отпустит. А там и с мужем расставаться легче пойдёт.

Дарья, я 20 лет живу вот с таким маменькиным сынком. И скажу, что свекровь Вы не победите. Она сделает все, чтобы разбить вашу семью. Моя свекровь уже почти этого добилась. Жить с человеком, который каждый твой шаг обсуждает и докладывает своей маме - невыносимо. Ваш муж не изменится и никогда не поменяет свою позицию. Он крепко прирос к маминой юбке. Вы всегда будете виноватой во всем. Плохая хозяйка, плохая жена, плохая мать. Вы еще очень молоды, у Вас вся жизнь впереди и встретите еще достойного мужчину. Знаете, моя подруга моего мужа так и называет-свекреныш. А Ваш помимо того, что инфантил, еще и жестокий, бессердечный человек. Оставить без помощи жену с ребенком. Зачем вы ему пишите? Чтобы в очередной раз получить оскорбления и упреки, а потом расстраиваться и плакать? Не разжалобите вы его. Человек он с гнильцой. Отстраняйтесь от него, ничего не пишите, не звоните.