Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Рассказать больше некому и сил терпеть в себе эту боль тоже нет сил.

Я встречалась с мужчиной 5 лет. То, что он был женат, он не скрывал, говорил, что с женой не живут, оставить не может, так как она мало получает, ребёнка жалко, сказал, что его жена скоро должна получить хорошую должность и тогда они разведутся. Ко мне был внимателен, заботлив, приезжал, встречал, писал постоянно, мы строили совместные планы, что станем жить вместе, но со временем стал всё больше игнорировать мои сообщения ссылаясь на занятость на работе, да и жена его стала в телефоне лазить, он ссылался на неё. Дальше он всё чаще со мной молчал, на все мои попытки поговорить и выяснить, что не так и с чего он поменял своё поведение, он отвечал, что всё нормально и хорошо, а я себя накручиваю.
В итоге, в крайней моей попытке с ним поговорить и выяснить в чем дело (это было в сообщение, так как другого способа у меня не было, он не приезжал), он ответил, что наши отношения закончились, будущего со мной он не видит, мы разные, он остаётся с женой и что я взрослый человек и должна понимать, что всё заканчивается и это закончилось.
После его сообщения я звонила ему, пыталась с ним поговорить, тогда я надеялась, что он вернётся, но на мои звонки и сообщения была тишина, он их читал, но оставлял без ответа, звонки также игнорировал.

Звонила активно и пыталась выйти с ним на разговор дня два, безрезультатно. Далее я звонки прекратила, но как только я прекратила ему звонить, он стал блокировать меня в соц. сетях и мой номер занёс в чёрный список (работаем вместе, связаны делами, не заметить блокировки невозможно). В тот день когда он написал, что меня бросает, у меня весь мир стал серым, я не знала, как дальше жить и куда двигаться, на работу ходила как робот, скучала по нему до слёз, у меня практически не осталось мест, в которых мы не находились вместе. Я шла гулять в парк и там мне всё напоминало о нём, дома была аналогичная ситуация, а когда я приходила на работу, то мне приходилось там сталкиваться с ним и он тогда как нарочно при моем появление начинал кому-то рассказывать, как хорошо ему живётся и что у него в жизни всё здорово.

В моей жизни на работе я носила маску, что ничего не случилось, а вечером мне хотелось выть. После недели такого прибывания я стала искать выход из ситуации, пошла к психологу, стала прорабатывать свои переживания, на работе, при его появление комок к горлу не подступал.

С расставания прошло 3 месяца и вот под конец 2019 года он стал мне писать смс с вопросами, как прошёл мой день, а дальше в один из дней пришёл ко мне на разговор, в котором поведал, что с женой он разводится, без меня не представляет жизни, что всё понял и осознал, что поступил как идиот и просит дать ему шанс, чтоб восстановить отношения и далее расписаться и создать семью, просил помочь найти ему квартиру для покупки. Во время разговора, я ему описала, что отношений тех которые были с игнорами и безразличием я не хочу. Он уверял, что таких отношений не будет, он меня очень любит, останется либо со мной, или, если я откажу, то один. Заверял, что готов брать ответственность, осознает сколько боли он мне причинил и больше такое не допуст. И в тот момент я ему поверила и решила простить, простила искренне и измену его и предательство в том, что бросил, не вспоминала, да и он всегда старался сделать акцент на всём том хорошем, что у нас было.

После примирения он старался доказать, что он изменился, писал мне постоянно, рассказывал, где он и с кем, иногда мог написать, спрашивая разрешения млжно он выпьет одну бутылку пива с друзьями, мне даже его такие подробности иногда шокировали, для меня это выглядело как будто маленький мальчик отпрашивается у мамы (ему 41 год). Все мои просьбы приехать или меня отвезти он с радостью выполнял, так же постоянно твердил, что любит меня и при моем сомнение постоянно подчеркивал, что никуда не уйдёт больше и меня не оставит, всегда говорил, что он изменился и ему можно доверять.
Когда он вернулся и попросил помочь найти ему квартиру, то просил подобрать недалёко от моего дома, что б встречаться чаще, а дальше когда я буду готова с ним съехаться, то одну из квартир сдавать. Я тогда ему описала, то, как мне было больно находиться в тех местах, где мы были вместе, и как я металась как раненый зверь, чувствуя себя брошенной, забытой и ненужной и единственное, где у меня нет его воспоминаний это моя дача и территория вокруг неё, а квартиру он хотел купить именно рядом с ней. Поэтому я его неоднократно спрашивала о серьезности его намерений и говорила, что если нет уверенности, что ты со мной навсегда купи квартиру в другом месте, не причиняй боль.
Он уверял, что мы навсегда, спрашивал, как будем называть ребёнка и что от меня он не уйдёт.

Он купил квартиру в январе 2019 года рядом с моей дачей (это моя вторая грандиозная ошибка, после его прощения, себя до сих пор за неё ругаю). С женой действительно развёлся (но теперь я подозреваю, что это не он развёлся, а с ним развелись). Мне отдал вторые ключи и назвал полноправной хозяйкой там, купил однушку, кроме ремонта санузла и обоев не было ничего и мы занялись обустройством этой квартиры. Он предоставил мне право выбирать кухню, которую я хочу, ведь мне на ней со временем готовить, также мы вместе выбирали диван, при любом удобном случае он подчеркивал, что это наша квартира, наш диван, наша кухня, я была счастлива и верила ему. Переезжать я к нему не спешила, так как его прошлый уход у меня ещё сидел в голове, и внутри себя, я ещё боялась. Он это понимал не торопил и всегда подчеркивал, что он свой выбор сделал, и будет ждать моего, и что очень хочет, чтоб мы были вместе.

Так прошла весна, начался карантин, я жила за городом, а он ко мне после работы приезжал каждый день, мы с ним либо гуляли, либо ездили в квартиру и её обустраивали, квартиру обустроили, до комфортных условий. А с середины лета он снова стал реже отвечать на мои смс, появились друзья и выходные с ними, без меня. На мои вопросы он говорил, что всё хорошо и я к нему придираюсь. А в августе он уехал к своим родителям в другой город на месяц, чтобы им помогать. Мы с ним договаривались оставаться на связи, писать друг другу, но он пропал. Пропал совсем, без объяснения, мы с ним не ссорились и не ругались, я ему писала просила написать причину его молчания, писала, что мне больно от его таких действий, но все безрезультатно. Он молчал, он либо вообще не читал мои смс, либо читал и оставлял без внимания, на мои звонки он так же не отвечал, не день, не два. Так прошёл месяц, он вернулся и мне не написал, что приехал и продолжал молчать, тогда я сама приехала в квартиру и на мой вопрос "чего ты молчал, я волновалась", ответил, что он решил расстаться, что мы разные и что он жить не хочет со мной, меня не любит.

На мой вопрос, "А зачем ты тогда вернулся 6 месяцев назад, ходил за мной по пятам и клялся в любви???? И говорил, что навсегда!!!! Зачем???" Он сказал, что вернулся просто попробовать, а вдруг. Я положила ключи на стол, собрала свои вещи и ушла. После его второго ухода меня как будто не стало, я не хочу ни с кем разговаривать, в голове один вопрос за что???? И можно ли так со мной, я же живая, мне больно? Я чувствую себя как будто меня выгнали из дома, брошенной на улице, второй раз преданной и собираться теперь очень тяжело. Дни кажутся серыми, скоро Новый год, а меня даже он не радует, я его не хочу.

Себе не могу простить и не знаю как это сделать, что ему поверила, я сама впустила его к себе во второй раз и позволила занять ещё больше места, теперь у меня не осталось и мест на даче, где не было его, летом у нас с ним одни магазины, так как городок маленький, которые находятся в шаговой доступности от его дома и как мне вылезти из всего этого я не знаю. Чувство, что пришёл, разузнал как мне было больно без него, и повторил на бис.
Бросая, сказав: "А свою любовь ко мне можешь скомкать и выкинуть".

Длинный получился рассказ. Спасибо всем кто прочёл

Hvorost , возраст: 35 / 16.12.2020



Отклики:

Я напишу немного жёстко, но зачем Вы связываетесь с женатым, ну даже не смотря на их рассказы, как они мучаются с жёнами... Намотайте на ус, а что они ещё должны Вам говорить - "Я так люблю жену.."? Ну если он готов предaвать ту, с которой живёт, он ещё с большой лёгкостью предаст ту, кто ему вообще никто - не жена, не мама его детей. Я не могу Вам сочувствовать т.к. сама являюсь женой и столкнулась с предательством когда была беременна, некая дама влезла в нашу семью. Когда я по видеорегистратору (просмотрела историю) послушала их разговоры, как муж сладко ей пел... И что запахло жареным, дал ей отворот поворот. Я простила ради ребёнка... Но чувство обиды не прошло. Пусть Вам будет урок, что на чужем несчастье счастье не построишь. Желаю Вам искреннего счастья. И начинайте с чистого листа, когда сможете выкинуть из сердца это чучело, и манипулятора и брехуна. Ищите достойного и благодарите Бога, что отвёл Вас от такого человека, и воспримите этот опыт как урок.

Натали , возраст: 37 / 17.12.2020


Здравствуйте, автор. Вы пишете: « И можно ли так со мной, я же живая, мне больно? Я чувствую себя как будто меня выгнали из дома, брошенной на улице, второй раз преданной и собираться теперь очень тяжело».
Встречный вопрос: «А можно ли так с его женой и ребёнком?» Не думали об этом? Им-то не больно? Или своя рубашка всегда ближе к телу?! Пять лет спать с чужим мужем?! Пять лет!? О чем вы только думали? А, ну, да, о чем как не о себе. Напридумывали себе того, чего в помине не было и свято в это поверили. И да, предать можно только родного человека, жену например, сына или дочь, родителей, а вы ему никто, так что вернее будет употреблять слово «использовал», а не предал. Мой вас совет: «не поступай с другими так, как не хочешь, чтобы поступали с тобой».

Тяпа , возраст: 34 / 17.12.2020


Hvorost, вот они русские женщины: ещё не жена, а уже готова на всё в его квартире. Убрать, помыть посуду, сделать ремонт, ещё есть такие, что и за свои деньги. Он вас использовал для ремонта и не больше. Не нужны Вы ему были и не любил, не убивайтесь за ним, а в следующий раз будьте умнее: пока не жена, никому не убирать, не делать ремонт в его квартире. Есть такие случаи для этого намеренно мужчины даже женятся, когда покупают квартиру, сделает жена ремонт еще и за свои деньги и ее выгоняют, разводятся. Он первый раз Вам какой он показал себя, а Вы всё доверяете и ведетесь на слова. А где его поступки по отношению к вам, он что, женился на Вас, делал дорогие подарки, зачем кинулись ремонт ему делать? Хватит по такому страдать, скажите спасибо, что такое отвалилось.
А, и ещё: зачем, когда он написал остается с женой Вы, так ему названивали и написывали? Это ж уму непостижимо быть такой прилипалой как Вы. Вам не ясно было, что он написал остаюсь с женой? Так он и был с ней, он не разводился. Не ведите потом себя так, как тряпка когда Вас бросают. Не унижайтесь так больше. Молча уйдите. Скоро действительно Новый год. И всё будет хорошо, встретите еще своё счастье

Линда , возраст: 40 / 17.12.2020


"Один вопрос за что?" - вам бы подумать над тем, кем вы были - любовница, может тогда и ответ появится. Вы пишете, что простили ему измену. С кем, с женой? Вы серьёзно? Это ЕЁ МУЖ. Вы были удовольствием и развлечением, когда он был женат, но после развода вы стали для него бесполезны. Зачем ему вы, когда есть куча других женщин, с которыми он ещё не спал? Уже не нужна такая, которая будет годами ждать его развода и "вставать на лапки" когда он соизволит прийти, поднимая ему самооценку до небес и подпитывая серую семейную жизнь. Он и так разведён, он свободен в своём выборе. Он ещё не напился этой свободой, а вы предлагали ему снова тот же хомут из двух женщин, где любовницей выступала бы уже другая, а вы были бы той самой сидящей у окошка рыдающей женой, которой постоянно говорят, что задержали на работе. Вот именно об этом вы никогда не думали, сколько боли вы принесли в эту семью. Зачем вам боль какой-то тётки? У вас же любовь. Вы выдумали мир собственности этой собственности не имея. Приходящий мужчина всего лишь, да ещё и чужой. Жена + любовница у него уже были, теперь нужны новые ощущения, которые может дать только свобода. Вряд ли вы это поймёте, раз не думали ни о ком, кроме себя. "Но теперь я подозреваю, что это не он развёлся, а с ним развелись", всё правильно, не для вас, а из-за вас, иначе всё случилось бы гораздо раньше.
"...Оставить не может, так как она мало получает..", это настолько очевидная ложь, что я искренне удивилась вашему возрасту. Да, с вами было легко, даже особо заморачиваться на выдумки не нужно. Собственно, весь текст и состоит из "Он сказал".
Я понимаю его выбор. Вам бы это понять и проработать с психологом для вашего будущего.

Lanti , возраст: 41 / 17.12.2020


Здравствуйте. Начинать отношения с человеком, который в браке - это всегда поезд в никуда. Да, бывают хеппи енды, но очень редко. Не вините себя ни в чем, Вы любили и прощали ему все. Хотелось верить, что Вы сможете быть вместе, но порой люди ради своей выгоды хорошо играют и манипулируют чувствами других людей. Вам попался хороший игрок, но Вы любили его и Вам было тяжело разглядеть его истинное лицо. Но хорошо, что Ваши отношения закончились не браком, не рождением детей - было бы больнее вдвойне. Чтобы хоть чуть-чуть облегчить боль, из каждой ситуации нужно извлекать положительные стороны которые есть. Хорошо, что Вы окончательно увидели его истинное лицо, хорошо, что это случилось сейчас, а не спустя годы. Больше даже, если он тысячу раз будете вновь Вам говорить о любви, не верьте ему, верьте не словам, а поступкам. По поступкам очень легко определить чувства и отношения людей. А он сколько раз своими поступками показывал Вам истинное своё лицо, а Вы верили словам, а не поступкам. Ему было выгодно и удобно так Вами манипулировать. Какая у всех женатых одна схема - "не могу развестись" и этому "не могу" они придумают тысячи оправдания. Даже оставим тему веры, и греховности отношений с женатыми, но ведь есть же факт: человек несвободный, находится в браке, заводит отношения на стороне и не спешит предпринимать конкретных действий. Вот с самого начала на что надо было обратить внимания, он придумал массу оправдания своему бездействию. А почему, потому что его все устраивало и он просто тянул время. Бывает так что люди в браке не счастливы, и они ищут на стороне отношений, но если чувства настоящие и искренние на стороне то браку приходит конец. А здесь, а здесь его устраивало все и брак и отношения с Вами без всяких обязательств, которые ни к чему его не обязывают. Он говорил Вам одно, но его поступки говорили обратное. Умелое ловкое манипулирование чувствами, вот что он умел и делал хорошо. Простите за резкость, это с целью чтобы Вы другими глазами посмотрели как со стороны выглядело всё это.
Я очень хочу, чтобы Вы сумели наконец-то увидеть реальное лицо этого человека, вот какой он и разве такого человека надо любить? Из-за такого человека надо убиваться? Простите себя за ошибку, все люди ошибаются, все без исключения. Сотрите все его контакты, заблокируйте его в социальных сетях, это будет этап, первый этап с чего надо начать. Не вините себя, простите себя, Вы допустили ошибку, Вы живой человек, хотели любить и быть любимой. Но с этим человеком, это невозможно дорогая. Не ждите его возвращения, не продолжайте эту агонию. Не надейтесь и не живите в иллюзии, время будет проходить, Ваша жизнь проходить будет мимо Вас. Старайтесь реже с ним пересекаться, я понимаю Вам очень тяжело, но Вы же понимаете что с ним у Вас не будет будущего. С таким человеком невозможно строить семью, он безответственный человек. Посмотрите на его отрицательные качества, пусть все то что случилось будет спусковым крючком и точкой невозврата. Нужно время, и боль притупится это сейчас Вам кажется, что она будет бесконечной, но всё проходит, и это пройдет. Главное бороться за себя, главное не застревать в этом состоянии, дорогая. Вы достойны того, что бы рядом с Вами был достойный человек. Все еще будет, обязательно будет.

Марта , возраст: 28 / 17.12.2020


«А свою любовь ко мне можешь скомкать и выкинуть». Как, собственно, он и поступил с Вами. Высосал из Вас сок зрелой, молодой женщины, и выкинул. Опустошил как пачку молока, скомкал и выкинул. Ваша история закончилась вполне закономерно. А как иначе? Влезли в чужую семью, женщину хотели оставить без мужа, а ребенка без папы. Не оправдывайте свое преступление тем, что там и так жили как соседи. У блудников песнь одна. Вы не написали, есть ли у Вас дети. Эх, автор... бросили свою жизнь в ноги проходимцу. Ходите в церковь, покайтесь. Искренне покайтесь. Господь управит Вашу жизнь. Все еще у Вас может сложиться.

Анна , возраст: 36 / 17.12.2020


Здравствуйте. Понятно, что больно. Но это даже хорошо, что он ушёл, потому что поведение у него нездоровое какое-то. Ну или просто подлое. Жутчайший эгоцентризм, заботился только о своём комфорте, где тут любовь? Не надо комкать и выкидывать свои чувства и эту историю. Да, было вот так. Подумайте, почему вообще на роль любовницы согласились, каких отношений хотите, какого мужчину рядом, какая вы сама. А его отпустите с миром, хорошо ещё, что не долго вас мучил и ушёл сам, а то непонятно сколько бы ещё это всё длилось. У вас ещё есть время и на создание семьи и на рождение ребенка. Всё будет хорошо! А этот человек для семьи не подходит.

Ангелина , возраст: 34 / 17.12.2020


За что с вами такое? Всё просто - за то, что вы причиняли его жене и ребёнку. Вы думаете, она не замечала, что происходит, что ее муж и отец ребёнка гуляет с другой женщиной, уделяет ей время? Вот за это вам эта боль, неужели вы не поняли ещё?
Честно говоря, не жалко вас совсем, ваша история это классика жанра. Вы были обычной любовницей, которой он пользовался по назначению, а когда надело вас просто сдали в утиль как ненужную вещь. Сейчас вам больно и невыносимо, для того эта боль дана, чтобы вы больше так не поступали. Люди понимают только собственную боль, боль других людей их не смущает. Я надеюсь, вы поймете, что эта ситуация закономерна и перестанете в будущем лезть в чужие семьи.

Мария , возраст: 33 / 17.12.2020


Автор, связываясь с женатым, Вы должны были понимать, что связываетесь с потенциальным предателем. А как иначе? Если жену предаёт, значит и Вас предаст рано или поздно. Обычно так бывает, и нет тут ничего удивительного. Вы спрашиваете "за что?", а за связь с женатым. То, что про жену он Вам рассказывал, это всё были сказки. Мужчина живёт в своё удовольствие и правильно, что жена его вытурила. Видно, надоело ей его вечное враньё. Почему Вы решили, что с таким человеком можно построить семью? Он Вам уже показал какой он на примере с женой и с Вами, а Вы опять решили на грабли наступить. Мы сами своими поступками портим себе жизнь. Его ведь поведение уже было ожидаемо. То что Вы ему поверили, это уже Ваш промах. Ваши фантазии и иллюзии на счёт счастливой жизни с человеком ненадёжным закончились и закрывайте эту страницу Вашей жизни. Пусть будет это уроком для Вас. И впредь учитесь не выяснять отношения ненужными звонками и писаниной, когда поступки сами говорят за себя. Ищите себе свободного мужчину, лезть в семью, это грех. Просто сделайте работу над ошибками.

Natil , возраст: 63 / 17.12.2020


Дорогая! Если он живет близко от вас, это совсем не значит, что вы будете его видеть всегда. Хуже всего то, что он сидит у вас в голове. Вот оттуда его нужно гнать. Как это сделать?
Прочитайте книгу "Любовная зависимость: как выйти из нездоровых отношений" Александра Носова. Мне помогло.

Тамара , возраст: 50 / 17.12.2020


Hvorost, я была в такой ситуации и с апреля переживаю разрыв. Я вас понимаю, это очень больно, я думала, что это никогда не закончится. Но сейчас прошло 9 месяцев, гораздо легче, а самое главное пришло понимание, что нельзя встречаться с женатыми, нужно любить и ценить себя, нужно поднимать самооценку (отношения с женатыми говорит о низкой самооценке), нужно выработать внутренний кодекс ценностей. Это урок для нас и его обязательно нужно пройти и усвоить. Вам нужно выбираться из этого состояния, я знаю, что это возможно. Находясь в таких отношениях вы только заработаете проблемы со здоровьем. Вы не будете вместе с таким человеком, он предал свою жену встречаясь с вами, предал и вас. Идите к свету, пусть медленно, но выбирайтесь, плачьте, страдайте, но знайте, что будет легче, впереди будет свет, радость, тепло, счастье, я вам обещаю. Искренне желаю вам душевных и физических сил, быть сильной.

Наталья , возраст: 41 / 17.12.2020


Дорогая Хворост, к сожалению, вы изначально допустили ошибку, связавшись с женатым мужчиной. Он ведь изменял с вами жене, и даже если бы ваши отношения имели продолжение и он бы на вас женился, я уверена, что он бы уже изменял с другой Вам. Я понимаю, что нам женщинам хочется верить, что это у него с женой так было, а со мной-то будет по-другому. Я, как и вы, попалась на эту удочку. Правда, мой бывший был разведён на момент нашей встречи, но рассказал, как изменял бывшей жене и мерзко расстался с предыдущими женщинами до меня. Я тогда еще подумала, что нехороший человек, но со временем поверила, что меня-то он любит. Он кольцо купил, сделал предложение через 4 месяца встреч. И вот результат. Меня кинули за год дважды, изменив с другими женщинами, мне еще и рассказали об этом. Я, как и вы, поверила после первого его ухода и последующего возвращения, что вот сейчас-то он раскаивается (плакал, удалил анкеты на сайтах знакомств и планировал как пройдет наша свадьба). А бросая 2й раз сказал, что оказывается месяц не любит и предложил по привычке обшаться и приехать к нему в гости,сказав что его очередная дама уехала от него вчера и он её тоже не любит. Т.е. еще постель после дамы не остыла, а он уже меня звал в гости. Вылезла вся сущность человека, а ведь я закрыла глаза вначале на тревожные звоночки тогда, вот и получила по полной. Сейчас вот ушла в игнор и зализываю раны, читаю здесь все советы и жизненные истории, ума набираюсь:)
Так что, милая Хворост, обрубайте все контакты с ним, поблагодарите Бога, что изменник и предатель показал свою натуру быстро, не завесив вас еще на несколько лет в иллюзиях по поводу "счастливого" будущего. Восстанавливайтесь морально и физически. И мне, и вам, надо сейчас обрести почву под ногами и осознать, что жизнь продолжается и уход предателей не должен нас выбить из колеи. Как тут пишут, счастье не в мужчине рядом, тем более с таким ненадежным!

Аля , возраст: 41 / 17.12.2020


Вы пишете, что вам очень больно и спрашивайте ЗА ЧТО? А когда вы встретились с женатым мужчиной вам не было жалко его жену? Она наверняка знала о его похождениях. Вы думали о том что ей БОЛЬНО? На чужом несчастье счастья не построишь. Всё произошло так как должно было произойти! В следующих отношениях не заводите роман с женатым мужчиной!

Виктория , возраст: 41 / 17.12.2020


Лучше бы вы себе не могли простить, что связались с женатым... Удивительный эгоизм. Вы осознаете, что если бы всё пошло по-вашему, то все эти чувства и боль испытывала бы его жена, только помноженные на боль ребёнка. Или плевать на всех, лишь бы себя потеплее пристроить? Вы сейчас получаете то, что сеяли вокруг - предательство и боль. Вас он не предавал, вам он не изменял, он вам никто и вы ему никто. Зато он это делал по отношению к своей жене, каждую секунду, когда был рядом с вами. Почему вас это не смущало тогда? Вы страдаете от того, что все напоминает о нем, а его жене о нем напоминал бы ребёнок, от которого в другое место не убежишь. Вы легко шли на причинение боли другим людям, от чего удивляетесь тому, что её причинили вам?
Что вам делать? Взрослеть, мудреть, осознавать ваш возраст и духовно расти, в первую очередь не повторять своей ошибки. Если сделаете правильные выводы, в первую очередь о своём недостойным женщины поведении - судьба вас обязательно осчастливит встречей с хорошим человеком. Помните, что любовь это не про конкуренцию и ожидание, любовь это про покой и внутреннюю радость.

Марина , возраст: 39 / 17.12.2020


Здравствуйте Hvorost. Ваша изначальная ошибка в том, что Вы позволили себе встречаться с женатым мужчиной, зная, что он женат и у него есть ребёнок.
А ведь, наверняка, он жене говорил то же самое, что и Вам. О том что вместе и навсегда. И та женщина тоже ему верила.
Вернулся к Вам, как Вы правильно решили, потому что, видимо, жена устала от его похождений и развелась с ним.
О какой любви к кому-либо идет речь? Он не любит ни Вас, ни жену, ни семью.
Только себя и свои хочу для него важны. Это просто такой человек.
И Вы теперь оказались точно в такой ситуации, как и его жена. Обе поверили одному человеку и обе оказались обмануты.
Так что, чем раньше Вы поставите точку в этой истории, тем лучше для Вас. Его жене сложнее. У неё ребёнок с этим мужчиной. А Вас с ним больше ничего не связывает. И это замечательно. Конечно, Вам жаль времени, потраченные на эти отношения и не хочется верить, что человек просто предатель. Но необходимо это принять и порадоваться за то, что Вы не связали с этим человеком свою дальнейшую жизнь.
Так что отмечайте замечательный праздник Новый год, это время чудес и волшебных встреч. И, кто знает, может именно в новогоднюю ночь Вы встретите того, с кем будете по-настоящему счастливы.

Ольга , возраст: 58 / 17.12.2020


"Сон разума рождает чудовищ"..
Хворост, читайте книгу Тани Танк "Бойся, я с тобой". Все три. И лечитесь по ней. Вам ещё повезло. И Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно.
Но на будущее поймите, что вы сами в себе взращиваете страшную зависимость. На пустом месте, просто соглашаясь на сожительство. Пять лет! Вы живёте только чувствами, без разума. Трезвейте уж, пора. И счастье - оно не в том, что придёт мужчина и всё сделает.

Пелла , возраст: 59 / 17.12.2020


Здравствуйте! Читала Вашу историю и слёзы наворачивались... Я понимаю Ваши чувства. Связались с манипулятором, знаете, он и в третий раз может объявиться.
Сейчас Вам трудно и нужно помочь себе как внешними действиями так и внутренними изменениями. Раз все так напоминает о нем, смените обстановку хотя бы на Новогодние праздники, смените работу по-возможности. Эти внешние перемены помогут если параллельно меняться внутренне.
Знаю, что трудно, но попробуйте отнестись к нему с сожалением, чтобы простить и благодаря прощению не жить прошлым. «Не растворяйтесь» в других людях, даже если это самые близкие- это характеризует зависимого человека, это не показатель любви. Попробуйте посмотреть видео православных психологов, сможете по-новому воспринять сложившуюся ситуацию. Обнимаю Вас

Елизавета , возраст: 30 / 18.12.2020


Здравствуйте. А я поддержу Вас. Все они сладко поют, как плохо им, как серо, что женились по ошибке, хотят быть счастливыми. Бывает, что на самом деле живут плохо или даже расходятся (есть наглядные примеры), но не разводятся.
Такие люди могут кидать, а потом объявляться много раз, вымаливать прощение, а потом гадить снова. Тут писали, что, если он смог предать супругу, не смог построить семью там, то что можно ждать от такого человека?
У меня был подобный горький опыт. Человек ушел от жены, не жил с ней 3 года (вообще в разных концах города жили), дети взрослые, знали, что у каждого родителя своя личная жизнь. Однако, сколько времени и моральных сил мне это все стоило.
Сейчас Вам очень больно, ничего не понятно, шок. Но теперь Вы знаете, что нельзя его и ему подобных впускать в свою жизнь. Надеюсь, что больше эту ошибку не допустите. Извините, что сумбурно так пишу. Но искренне желаю покоя и душевного тепла.

Nady , возраст: 33 / 18.12.2020


Любой человек, которому больно, достоин участия и жалости.. Не грустите, дорогая, мужчины сейчас стали очень большими шатунами, потому что уверены в своей нужности и необходимости. Конечно, больно, когда все напоминает о любимом человеке, а любимый наш не всегда, к сожалению, бывает глубок и порядочен. Постарайтесь уехать куда-то, или, думаю, он сам куда-то уедет, у него охота к перемене мест. Иногда самое ценное, когда ты можешь спокойно говорить с человеком, к которому у тебя недавно была страсть. А теперь нет её, и все тихо и спокойно, и даже вяло и скучно на него смотреть.
Не терзайте себя, всё в жизни проходит.
Пусть вам удастся найти своего милого хорошего человека. Не раздирайте на себе раны. Смотрите в будущее. Ну и психологам очень доверять нет смысла. Есть профи, есть середнячки совсем.
У меня друзья психологи, а сами свою жизнь устроить не могут.
Удачи, избавления от опасных ошибок.

Марина , возраст: 46 / 19.12.2020


Милая Хворост! Искренне тебе сочувствую. В том числе и потому, что ты, когда писала письмо, ждала поддержки и сочувствия. Но очень многие женщины написали тебе слова порицания за то, что ты, когда встречалась с женатым, не думала о его жене, которой было вероятно также больно, как тебе теперь. И эти женщины правы.
Ты реально страдаешь, и я хочу поддержать тебя.
Мне 49 лет, и опыт жизненный у меня порядочный, поэтому могу тебе сказать - все, что ты сейчас испытываешь, пройдет. Обязательно пройдет. Мы, женщины, сильные и пережить можем многое. И даже стать после таких испытаний счастливыми и обрести настоящую любовь. И то, что ты сейчас не можешь бывать в тех местах, где вы были вместе, это тоже не навсегда. Когда меня бросил муж, я месяц не могла спокойно ходить мимо дома, где он жил с любовницей. Но потом я разозлилась - на него, на себя - разве может этот низкий человек лишить меня права ходить, где я хочу - и я стала принуждать себя ежедневно там бывать в виде тренинга. И очень быстро победила этот страх, мне это место стало безразлично. У тебя сейчас то же самое - тебе просто нужно преодолеть это состояние - больно, а ты идешь прямо в эпицентр боли, но не жалкая, не страдающая, а с намерением победить, и эта боль, как ни странно уходит. И от этих маленьких побед повышается твоя самооценка. Спокойно походила по парку, где вы были вместе - молодец, села на скамейку, где вы вместе сидели и почитала там книжку - умница, спокойно и с вызовом посмотрела на своего бывшего - вообще царица. И так - капля за каплей - ты выжмешь из себя всю боль. Боль любит тех, кто страдает, рыдает и вопрошает: "Как он был так жесток? ", тех, кто действует и борется, боль не любит. Да, так сложнее. Проще заливаться слезами каждый день, смотря на совместные фотографии. Но это единственный способ быстро выйти из этого болота. А ваш мужчина, как вы понимаете - это просто бездушный эгоист. И здесь ответ на вопрос: " Почему он так со мной поступил? " простой. Потому что он такой. Он не считался со своей женой, когда встречался с вами, ему наплевать было на вас, когда он вас бросил первый раз, ему не стыдно было к вам подходить мириться, чтобы потом бросить. Вы чего от такого человека ждете? Чтобы он думал о вашем душевном спокойствии? Вы от таких людей должны как от огня подальше держаться. Он не подходит для любви, он не подходит для брака, для создания семьи. Такой человек - вечный источник боли и проблем. И для любой здравомыслящей женщины это очевидно. Поэтому вам нужно позаниматься своей самооценкой, например пройти курс на этом сайте или самой найти нечто подобное. Чтобы такие мужчины вас не могли заинтересовать. И перестать верить словам мужчин - верить нужно делам. Почему, к примеру, когда вас мужчина хотел с вами помириться, он не предложил вас зарегистрировать брак? Чтобы по - честному. Какие он конкретные действия совершил, свидетельствующие о его к вам великой любви и сожалении от совершенного им? Видимо ничего подобного он не сделал. Вот и нужно научиться исходить из действий человека, а не его слов. И тогда у вас есть все шансы найти нормального человека и стать счастливой.

Александра , возраст: 49 / 19.12.2020


Здравствуйте, хочу вас поддержать, хотя искренне презираю любовниц, воспитание не позволяет до конца понять. Ваша жизнь, ваш опыт. Вам отвечать. Вам тут каждая первая правильно напишет, вы знаете и сами почему и от чего. Но мне вас жаль, как человека жаль. Всем хочется любить и быть любимыми, это нормально, ненормально делать больно другим. Меня предал мой бм, сегодня меня предал мой молодой человек, абсолюно также как бм, теми же словами и действиями... Больно очень, но надо отметить, что в данный момент лучше знать, чем не знать. Мне кажется, душа достигает какого-то пика боли, и становится параллельно, что и как, и отчего, и почему, просто надоедает страдать. Вот вы уже все знаете, знаете, что сами не правы, знаете, что он не поменяется. С этой информацией надо смириться и жить, сделав выводы. Да, больно, но без боли нет опыта и движения вперёд. Понятно, что конкретного лекарства нет, по щелчку не сработает. Я до этого почти 2 года шла, и накрывает периодически. Но в целом я поняла, что ни один мужчина не достоин безумной любви, безумную и безусловную любовь можно ощутить и надо ощущать к матери и детям. Все остальное игра воображения. Все в голове, все грустинки, сопелки, ругалки... Ну выйдите в лес поорите, поругайте весь свет. В общем, делайте всё, чтоб вам легче стало.
Мне бы очень хотелось сказать вам как сделать проще, но ответ знаете только вы. И за свои страдания, кстати, тоже отвечаете только вы... Простите себя и других и идите дальше. Сходите в церковь, попробуйте хоть что-то сделать для себя. Вы написали сюда не побоявшись осуждения, это уже подвиг, год назад я бы вас тапками закидала или прокляла. Но вывод сделан, человек сам отвечает за свои поступки. По-моему, вы достаточно себя наказали. Бог велел прощать. Это сложно, не спорю, но так действительно легче. Когда ты даешь другому человеку право делать как хочет он, невзирая на твои ожидания. Когда от человека ничего не ждешь, а живешь свою жизнь. Вот это действительно сильно. Начинайте шевелиться уже, будет тяжко, но оно того стоит. Ведь не страшно быть никому не нужной, страшно быть ненужной себе. Никакие обсточтельтва не заслуживают слез. Я помню, моя покойная бабушка говорила, когда дедушку хоронили: "Ну что, ради приличия поплакали, и пошли дальше". Жизнь идет, и какой она будет зависит от вас. Для вас это урок, чтоб не делать зла. Надеюсь, вы его усвоите и пойдете в новую светлую жизнь. Удачи вам.

Р. S. Вспомнила тут одно стихотворение, автора к сожалению не сохранила в скрине, будет интересно - найдете. Почитайте и подумайте.
Чужая боль-дворняга грязная..
Не трогай, детка, а вдруг заразная?
Не гладь - испачкаешь ладошки,
Зачем? Иди своей дорожкой...
А детка подрастает, зная-
Так проще жить, не замечая...
К чему тащить чужую ношу?
Делить беду? Придумал тоже!
Сам разбирай! Не мне же больно!
С меня своих проблем довольно!
И так и дальше: жить в покое,
Делить всё на своё и на чужое...
Чужую боль в упор не замечают,
Забыв одно - бездушье не прощают.

Ида , возраст: 30 / 19.12.2020


Здравствуйте, автор! Сочувствую, больно, когда предают. Больно независимо от своих ошибок. Горячо советую скорее найти новую работу как можно быстрее, если есть возможность - в другом городе, и скорее закончить эту историю. Как только физически у Вас изменятся декорации, все вокруг должно быть легче. И маршруты будут новые, и история эта останется в прошлом, и боль со временем пройдет, даст Бог. Может, сходить в церковь, постоять одной в тишине, помолиться, чтобы все разрешилось наилучшим образом. Если чувствуете потребность, можно сходить на исповедь или просто поговорить со священником, как себе помочь.
Желаю Вам сил и счастья впереди.

Анна , возраст: 32 / 26.12.2020


Мне мама когда-то сказала: "Если женатый мужчина обманул жену и завел любовницу, то обманет и любовницу, рано или поздно". Я тогда подумала, что не все мужчины подлые, что бывает, что люди совершают ошибки. Тоже повелась на "мы давно не спим вместе, не разговариваем и т.д., она такая-сякая, унижает меня и т.д."
Но мама оказалась права. Я решила научиться на своем опыте и разрушила свою жизнь. Вот такая цена получилась у моего опыта, и у Вашего тоже.
Надеюсь, Вы извлечете из этого урок, и скоро встретите порядочного человека, который полюбит Вас искренне, и Вы его, и все у Вас будет хорошо.

Никто , возраст: 37 / 15.01.2021



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела
Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
22.09.2021
Почти месяц назад рассталась с парнем. Точнее, он меня сам бросил. Теперь весь этот период времени живу с большой дырой в груди. Ситуацию усугубила ситуация, которая произошла буквально неделю назад. Влюбилась в одного парня, думала, что это всё взаимно и он тоже любит меня.
18.09.2021
Спустя какое-то время снова решила уйти от него, потому что ничего не менялось. Ради мести он рассказал всем и всё, теперь от меня отвернулись все друзья, я осталась одна с этими кредитами и с нелюбимой работой. Тошно от самой себя, хочется умереть.
13.09.2021
И вот уже где-то 3 года он возвращается, говорит о своей любви и потом, когда я говорю, что мне нужны стабильные серьезные отношения, он отвечает, что не готов и уходит. И так циклично.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе

Что такое настоящая любовь?

© «Пережить.Ру». 2006-2021. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru