Я встречалась с мужчиной 5 лет. То, что он был женат, он не скрывал, говорил, что с женой не живут, оставить не может, так как она мало получает, ребёнка жалко, сказал, что его жена скоро должна получить хорошую должность и тогда они разведутся. Ко мне был внимателен, заботлив, приезжал, встречал, писал постоянно, мы строили совместные планы, что станем жить вместе, но со временем стал всё больше игнорировать мои сообщения ссылаясь на занятость на работе, да и жена его стала в телефоне лазить, он ссылался на неё. Дальше он всё чаще со мной молчал, на все мои попытки поговорить и выяснить, что не так и с чего он поменял своё поведение, он отвечал, что всё нормально и хорошо, а я себя накручиваю.
В итоге, в крайней моей попытке с ним поговорить и выяснить в чем дело (это было в сообщение, так как другого способа у меня не было, он не приезжал), он ответил, что наши отношения закончились, будущего со мной он не видит, мы разные, он остаётся с женой и что я взрослый человек и должна понимать, что всё заканчивается и это закончилось.
После его сообщения я звонила ему, пыталась с ним поговорить, тогда я надеялась, что он вернётся, но на мои звонки и сообщения была тишина, он их читал, но оставлял без ответа, звонки также игнорировал.
Звонила активно и пыталась выйти с ним на разговор дня два, безрезультатно. Далее я звонки прекратила, но как только я прекратила ему звонить, он стал блокировать меня в соц. сетях и мой номер занёс в чёрный список (работаем вместе, связаны делами, не заметить блокировки невозможно). В тот день когда он написал, что меня бросает, у меня весь мир стал серым, я не знала, как дальше жить и куда двигаться, на работу ходила как робот, скучала по нему до слёз, у меня практически не осталось мест, в которых мы не находились вместе. Я шла гулять в парк и там мне всё напоминало о нём, дома была аналогичная ситуация, а когда я приходила на работу, то мне приходилось там сталкиваться с ним и он тогда как нарочно при моем появление начинал кому-то рассказывать, как хорошо ему живётся и что у него в жизни всё здорово.
В моей жизни на работе я носила маску, что ничего не случилось, а вечером мне хотелось выть. После недели такого прибывания я стала искать выход из ситуации, пошла к психологу, стала прорабатывать свои переживания, на работе, при его появление комок к горлу не подступал.
С расставания прошло 3 месяца и вот под конец 2019 года он стал мне писать смс с вопросами, как прошёл мой день, а дальше в один из дней пришёл ко мне на разговор, в котором поведал, что с женой он разводится, без меня не представляет жизни, что всё понял и осознал, что поступил как идиот и просит дать ему шанс, чтоб восстановить отношения и далее расписаться и создать семью, просил помочь найти ему квартиру для покупки. Во время разговора, я ему описала, что отношений тех которые были с игнорами и безразличием я не хочу. Он уверял, что таких отношений не будет, он меня очень любит, останется либо со мной, или, если я откажу, то один. Заверял, что готов брать ответственность, осознает сколько боли он мне причинил и больше такое не допуст. И в тот момент я ему поверила и решила простить, простила искренне и измену его и предательство в том, что бросил, не вспоминала, да и он всегда старался сделать акцент на всём том хорошем, что у нас было.
После примирения он старался доказать, что он изменился, писал мне постоянно, рассказывал, где он и с кем, иногда мог написать, спрашивая разрешения млжно он выпьет одну бутылку пива с друзьями, мне даже его такие подробности иногда шокировали, для меня это выглядело как будто маленький мальчик отпрашивается у мамы (ему 41 год). Все мои просьбы приехать или меня отвезти он с радостью выполнял, так же постоянно твердил, что любит меня и при моем сомнение постоянно подчеркивал, что никуда не уйдёт больше и меня не оставит, всегда говорил, что он изменился и ему можно доверять.
Когда он вернулся и попросил помочь найти ему квартиру, то просил подобрать недалёко от моего дома, что б встречаться чаще, а дальше когда я буду готова с ним съехаться, то одну из квартир сдавать. Я тогда ему описала, то, как мне было больно находиться в тех местах, где мы были вместе, и как я металась как раненый зверь, чувствуя себя брошенной, забытой и ненужной и единственное, где у меня нет его воспоминаний это моя дача и территория вокруг неё, а квартиру он хотел купить именно рядом с ней. Поэтому я его неоднократно спрашивала о серьезности его намерений и говорила, что если нет уверенности, что ты со мной навсегда купи квартиру в другом месте, не причиняй боль.
Он уверял, что мы навсегда, спрашивал, как будем называть ребёнка и что от меня он не уйдёт.
Он купил квартиру в январе 2019 года рядом с моей дачей (это моя вторая грандиозная ошибка, после его прощения, себя до сих пор за неё ругаю). С женой действительно развёлся (но теперь я подозреваю, что это не он развёлся, а с ним развелись). Мне отдал вторые ключи и назвал полноправной хозяйкой там, купил однушку, кроме ремонта санузла и обоев не было ничего и мы занялись обустройством этой квартиры. Он предоставил мне право выбирать кухню, которую я хочу, ведь мне на ней со временем готовить, также мы вместе выбирали диван, при любом удобном случае он подчеркивал, что это наша квартира, наш диван, наша кухня, я была счастлива и верила ему. Переезжать я к нему не спешила, так как его прошлый уход у меня ещё сидел в голове, и внутри себя, я ещё боялась. Он это понимал не торопил и всегда подчеркивал, что он свой выбор сделал, и будет ждать моего, и что очень хочет, чтоб мы были вместе.
Так прошла весна, начался карантин, я жила за городом, а он ко мне после работы приезжал каждый день, мы с ним либо гуляли, либо ездили в квартиру и её обустраивали, квартиру обустроили, до комфортных условий. А с середины лета он снова стал реже отвечать на мои смс, появились друзья и выходные с ними, без меня. На мои вопросы он говорил, что всё хорошо и я к нему придираюсь. А в августе он уехал к своим родителям в другой город на месяц, чтобы им помогать. Мы с ним договаривались оставаться на связи, писать друг другу, но он пропал. Пропал совсем, без объяснения, мы с ним не ссорились и не ругались, я ему писала просила написать причину его молчания, писала, что мне больно от его таких действий, но все безрезультатно. Он молчал, он либо вообще не читал мои смс, либо читал и оставлял без внимания, на мои звонки он так же не отвечал, не день, не два. Так прошёл месяц, он вернулся и мне не написал, что приехал и продолжал молчать, тогда я сама приехала в квартиру и на мой вопрос "чего ты молчал, я волновалась", ответил, что он решил расстаться, что мы разные и что он жить не хочет со мной, меня не любит.
На мой вопрос, "А зачем ты тогда вернулся 6 месяцев назад, ходил за мной по пятам и клялся в любви???? И говорил, что навсегда!!!! Зачем???" Он сказал, что вернулся просто попробовать, а вдруг. Я положила ключи на стол, собрала свои вещи и ушла. После его второго ухода меня как будто не стало, я не хочу ни с кем разговаривать, в голове один вопрос за что???? И можно ли так со мной, я же живая, мне больно? Я чувствую себя как будто меня выгнали из дома, брошенной на улице, второй раз преданной и собираться теперь очень тяжело. Дни кажутся серыми, скоро Новый год, а меня даже он не радует, я его не хочу.
Себе не могу простить и не знаю как это сделать, что ему поверила, я сама впустила его к себе во второй раз и позволила занять ещё больше места, теперь у меня не осталось и мест на даче, где не было его, летом у нас с ним одни магазины, так как городок маленький, которые находятся в шаговой доступности от его дома и как мне вылезти из всего этого я не знаю. Чувство, что пришёл, разузнал как мне было больно без него, и повторил на бис.
Бросая, сказав: "А свою любовь ко мне можешь скомкать и выкинуть".
Длинный получился рассказ. Спасибо всем кто прочёл
Отклики:
Встречный вопрос: «А можно ли так с его женой и ребёнком?» Не думали об этом? Им-то не больно? Или своя рубашка всегда ближе к телу?! Пять лет спать с чужим мужем?! Пять лет!? О чем вы только думали? А, ну, да, о чем как не о себе. Напридумывали себе того, чего в помине не было и свято в это поверили. И да, предать можно только родного человека, жену например, сына или дочь, родителей, а вы ему никто, так что вернее будет употреблять слово «использовал», а не предал. Мой вас совет: «не поступай с другими так, как не хочешь, чтобы поступали с тобой».
А, и ещё: зачем, когда он написал остается с женой Вы, так ему названивали и написывали? Это ж уму непостижимо быть такой прилипалой как Вы. Вам не ясно было, что он написал остаюсь с женой? Так он и был с ней, он не разводился. Не ведите потом себя так, как тряпка когда Вас бросают. Не унижайтесь так больше. Молча уйдите. Скоро действительно Новый год. И всё будет хорошо, встретите еще своё счастье
"...Оставить не может, так как она мало получает..", это настолько очевидная ложь, что я искренне удивилась вашему возрасту. Да, с вами было легко, даже особо заморачиваться на выдумки не нужно. Собственно, весь текст и состоит из "Он сказал".
Я понимаю его выбор. Вам бы это понять и проработать с психологом для вашего будущего.
Я очень хочу, чтобы Вы сумели наконец-то увидеть реальное лицо этого человека, вот какой он и разве такого человека надо любить? Из-за такого человека надо убиваться? Простите себя за ошибку, все люди ошибаются, все без исключения. Сотрите все его контакты, заблокируйте его в социальных сетях, это будет этап, первый этап с чего надо начать. Не вините себя, простите себя, Вы допустили ошибку, Вы живой человек, хотели любить и быть любимой. Но с этим человеком, это невозможно дорогая. Не ждите его возвращения, не продолжайте эту агонию. Не надейтесь и не живите в иллюзии, время будет проходить, Ваша жизнь проходить будет мимо Вас. Старайтесь реже с ним пересекаться, я понимаю Вам очень тяжело, но Вы же понимаете что с ним у Вас не будет будущего. С таким человеком невозможно строить семью, он безответственный человек. Посмотрите на его отрицательные качества, пусть все то что случилось будет спусковым крючком и точкой невозврата. Нужно время, и боль притупится это сейчас Вам кажется, что она будет бесконечной, но всё проходит, и это пройдет. Главное бороться за себя, главное не застревать в этом состоянии, дорогая. Вы достойны того, что бы рядом с Вами был достойный человек. Все еще будет, обязательно будет.
Честно говоря, не жалко вас совсем, ваша история это классика жанра. Вы были обычной любовницей, которой он пользовался по назначению, а когда надело вас просто сдали в утиль как ненужную вещь. Сейчас вам больно и невыносимо, для того эта боль дана, чтобы вы больше так не поступали. Люди понимают только собственную боль, боль других людей их не смущает. Я надеюсь, вы поймете, что эта ситуация закономерна и перестанете в будущем лезть в чужие семьи.
Прочитайте книгу "Любовная зависимость: как выйти из нездоровых отношений" Александра Носова. Мне помогло.
Так что, милая Хворост, обрубайте все контакты с ним, поблагодарите Бога, что изменник и предатель показал свою натуру быстро, не завесив вас еще на несколько лет в иллюзиях по поводу "счастливого" будущего. Восстанавливайтесь морально и физически. И мне, и вам, надо сейчас обрести почву под ногами и осознать, что жизнь продолжается и уход предателей не должен нас выбить из колеи. Как тут пишут, счастье не в мужчине рядом, тем более с таким ненадежным!
Что вам делать? Взрослеть, мудреть, осознавать ваш возраст и духовно расти, в первую очередь не повторять своей ошибки. Если сделаете правильные выводы, в первую очередь о своём недостойным женщины поведении - судьба вас обязательно осчастливит встречей с хорошим человеком. Помните, что любовь это не про конкуренцию и ожидание, любовь это про покой и внутреннюю радость.
А ведь, наверняка, он жене говорил то же самое, что и Вам. О том что вместе и навсегда. И та женщина тоже ему верила.
Вернулся к Вам, как Вы правильно решили, потому что, видимо, жена устала от его похождений и развелась с ним.
О какой любви к кому-либо идет речь? Он не любит ни Вас, ни жену, ни семью.
Только себя и свои хочу для него важны. Это просто такой человек.
И Вы теперь оказались точно в такой ситуации, как и его жена. Обе поверили одному человеку и обе оказались обмануты.
Так что, чем раньше Вы поставите точку в этой истории, тем лучше для Вас. Его жене сложнее. У неё ребёнок с этим мужчиной. А Вас с ним больше ничего не связывает. И это замечательно. Конечно, Вам жаль времени, потраченные на эти отношения и не хочется верить, что человек просто предатель. Но необходимо это принять и порадоваться за то, что Вы не связали с этим человеком свою дальнейшую жизнь.
Так что отмечайте замечательный праздник Новый год, это время чудес и волшебных встреч. И, кто знает, может именно в новогоднюю ночь Вы встретите того, с кем будете по-настоящему счастливы.
Хворост, читайте книгу Тани Танк "Бойся, я с тобой". Все три. И лечитесь по ней. Вам ещё повезло. И Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно.
Но на будущее поймите, что вы сами в себе взращиваете страшную зависимость. На пустом месте, просто соглашаясь на сожительство. Пять лет! Вы живёте только чувствами, без разума. Трезвейте уж, пора. И счастье - оно не в том, что придёт мужчина и всё сделает.
Сейчас Вам трудно и нужно помочь себе как внешними действиями так и внутренними изменениями. Раз все так напоминает о нем, смените обстановку хотя бы на Новогодние праздники, смените работу по-возможности. Эти внешние перемены помогут если параллельно меняться внутренне.
Знаю, что трудно, но попробуйте отнестись к нему с сожалением, чтобы простить и благодаря прощению не жить прошлым. «Не растворяйтесь» в других людях, даже если это самые близкие- это характеризует зависимого человека, это не показатель любви. Попробуйте посмотреть видео православных психологов, сможете по-новому воспринять сложившуюся ситуацию. Обнимаю Вас
Такие люди могут кидать, а потом объявляться много раз, вымаливать прощение, а потом гадить снова. Тут писали, что, если он смог предать супругу, не смог построить семью там, то что можно ждать от такого человека?
У меня был подобный горький опыт. Человек ушел от жены, не жил с ней 3 года (вообще в разных концах города жили), дети взрослые, знали, что у каждого родителя своя личная жизнь. Однако, сколько времени и моральных сил мне это все стоило.
Сейчас Вам очень больно, ничего не понятно, шок. Но теперь Вы знаете, что нельзя его и ему подобных впускать в свою жизнь. Надеюсь, что больше эту ошибку не допустите. Извините, что сумбурно так пишу. Но искренне желаю покоя и душевного тепла.
Не терзайте себя, всё в жизни проходит.
Пусть вам удастся найти своего милого хорошего человека. Не раздирайте на себе раны. Смотрите в будущее. Ну и психологам очень доверять нет смысла. Есть профи, есть середнячки совсем.
У меня друзья психологи, а сами свою жизнь устроить не могут.
Удачи, избавления от опасных ошибок.
Ты реально страдаешь, и я хочу поддержать тебя.
Мне 49 лет, и опыт жизненный у меня порядочный, поэтому могу тебе сказать - все, что ты сейчас испытываешь, пройдет. Обязательно пройдет. Мы, женщины, сильные и пережить можем многое. И даже стать после таких испытаний счастливыми и обрести настоящую любовь. И то, что ты сейчас не можешь бывать в тех местах, где вы были вместе, это тоже не навсегда. Когда меня бросил муж, я месяц не могла спокойно ходить мимо дома, где он жил с любовницей. Но потом я разозлилась - на него, на себя - разве может этот низкий человек лишить меня права ходить, где я хочу - и я стала принуждать себя ежедневно там бывать в виде тренинга. И очень быстро победила этот страх, мне это место стало безразлично. У тебя сейчас то же самое - тебе просто нужно преодолеть это состояние - больно, а ты идешь прямо в эпицентр боли, но не жалкая, не страдающая, а с намерением победить, и эта боль, как ни странно уходит. И от этих маленьких побед повышается твоя самооценка. Спокойно походила по парку, где вы были вместе - молодец, села на скамейку, где вы вместе сидели и почитала там книжку - умница, спокойно и с вызовом посмотрела на своего бывшего - вообще царица. И так - капля за каплей - ты выжмешь из себя всю боль. Боль любит тех, кто страдает, рыдает и вопрошает: "Как он был так жесток? ", тех, кто действует и борется, боль не любит. Да, так сложнее. Проще заливаться слезами каждый день, смотря на совместные фотографии. Но это единственный способ быстро выйти из этого болота. А ваш мужчина, как вы понимаете - это просто бездушный эгоист. И здесь ответ на вопрос: " Почему он так со мной поступил? " простой. Потому что он такой. Он не считался со своей женой, когда встречался с вами, ему наплевать было на вас, когда он вас бросил первый раз, ему не стыдно было к вам подходить мириться, чтобы потом бросить. Вы чего от такого человека ждете? Чтобы он думал о вашем душевном спокойствии? Вы от таких людей должны как от огня подальше держаться. Он не подходит для любви, он не подходит для брака, для создания семьи. Такой человек - вечный источник боли и проблем. И для любой здравомыслящей женщины это очевидно. Поэтому вам нужно позаниматься своей самооценкой, например пройти курс на этом сайте или самой найти нечто подобное. Чтобы такие мужчины вас не могли заинтересовать. И перестать верить словам мужчин - верить нужно делам. Почему, к примеру, когда вас мужчина хотел с вами помириться, он не предложил вас зарегистрировать брак? Чтобы по - честному. Какие он конкретные действия совершил, свидетельствующие о его к вам великой любви и сожалении от совершенного им? Видимо ничего подобного он не сделал. Вот и нужно научиться исходить из действий человека, а не его слов. И тогда у вас есть все шансы найти нормального человека и стать счастливой.
Мне бы очень хотелось сказать вам как сделать проще, но ответ знаете только вы. И за свои страдания, кстати, тоже отвечаете только вы... Простите себя и других и идите дальше. Сходите в церковь, попробуйте хоть что-то сделать для себя. Вы написали сюда не побоявшись осуждения, это уже подвиг, год назад я бы вас тапками закидала или прокляла. Но вывод сделан, человек сам отвечает за свои поступки. По-моему, вы достаточно себя наказали. Бог велел прощать. Это сложно, не спорю, но так действительно легче. Когда ты даешь другому человеку право делать как хочет он, невзирая на твои ожидания. Когда от человека ничего не ждешь, а живешь свою жизнь. Вот это действительно сильно. Начинайте шевелиться уже, будет тяжко, но оно того стоит. Ведь не страшно быть никому не нужной, страшно быть ненужной себе. Никакие обсточтельтва не заслуживают слез. Я помню, моя покойная бабушка говорила, когда дедушку хоронили: "Ну что, ради приличия поплакали, и пошли дальше". Жизнь идет, и какой она будет зависит от вас. Для вас это урок, чтоб не делать зла. Надеюсь, вы его усвоите и пойдете в новую светлую жизнь. Удачи вам.
Р. S. Вспомнила тут одно стихотворение, автора к сожалению не сохранила в скрине, будет интересно - найдете. Почитайте и подумайте.
Чужая боль-дворняга грязная..
Не трогай, детка, а вдруг заразная?
Не гладь - испачкаешь ладошки,
Зачем? Иди своей дорожкой...
А детка подрастает, зная-
Так проще жить, не замечая...
К чему тащить чужую ношу?
Делить беду? Придумал тоже!
Сам разбирай! Не мне же больно!
С меня своих проблем довольно!
И так и дальше: жить в покое,
Делить всё на своё и на чужое...
Чужую боль в упор не замечают,
Забыв одно - бездушье не прощают.
Желаю Вам сил и счастья впереди.
Но мама оказалась права. Я решила научиться на своем опыте и разрушила свою жизнь. Вот такая цена получилась у моего опыта, и у Вашего тоже.
Надеюсь, Вы извлечете из этого урок, и скоро встретите порядочного человека, который полюбит Вас искренне, и Вы его, и все у Вас будет хорошо.
![]() |