он меня разлюбил

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, уважаемые посетители очень нужного всем нам сайта. Я уже несколько дней со слезами на глазах читаю истории женщин, которых предали любимые мужья. Я тоже одна из тех, у которой мир, который строился годами, развалился, как карточный домик.

С мужем прожили 18 лет, есть шестнадцатилетняя дочь. Живем в своем доме, есть огород, свое подсобное хозяйство. Оба уважаемые люди в поселке, Жили всегда хорошо, ссорились очень редко. Многие считали нас идеальной семьей. Я не знаю точно, когда муж начал мне изменять, потому что жена всегда узнает все последней. Муж никогда меня не обижал, любил, все всегда делали вместе. По моим предположениям, это началось лет восемь назад. Я постепенно стала чувствовать, что муж меньше внимания стал уделять семье, стал не такой веселый, как раньше, задумчивый, стал бояться оставлять телефон без присмотра, хотя я никогда не трогала его. И 4 с небольшим года назад, когда мои подозрения взяли верх, я сделала распечатку звонков и просто ужаснулась. Каждый день по 10-15 звонков на один и тот же номер. Как оказалось, это бывшая коллега моего мужа, которая на момент раскрытия мной порочной связи уже была одинокой. Ее муж узнал о ее похождениях немногим раньше и ушел от нее. У нее есть дочь, которую она родила в 16, официально замужем она не была никогда.
Я не могу передать словами всего того, что мне пришлось пережить за эти 4 года. Муж клялся, что все закончит, что не хочет терять семью. Я так его любила, что поверила ему. Решила, что он ошибся, что нужно прощать, оступиться может каждый. Но мое сердце чувствовало, что все продолжается. Позже выяснилось, что он завел второй телефон, менял на нем симкарты, телефон прятал в машине. Второй раз я хотела уйти с дочкой, но он меня не пустил, сказав, что все кончено и он ей сказал об этом. А рано утром он стал просить помощи у меня, у свекрови, сказал, что не знает что с ним происходит. Мы его возили к бабушке в деревню. Она лечила его, сказала, что на нем приворот и через время нужно приехать еще полечиться, но муж не поехал. Все это время мой любимый сидел на двух стульях - мне говорил, что никого у него нет, никому не звонит, а я борясь со своими подозрениями, понимала, что связь с любовницей продолжается. Я много раз ему говорила, чтобы шел к любовнице, раз не может ее бросить, но он упорно твердил: "Что вы меня гоните туда, где я не хочу быть". Я набиралась, силы, терпения, думала, что перебесится. Все эти годы задавала себе один и тот же вопрос : "За что меня так предали?" Я всегда была внимательной и ласковой к мужу. При всей своей занятости на работе я была хорошей хозяйкой, верной женой.

Год назад, после очередного разоблачения похождений мужа, он мне выдал, что не хочет со мной жить, что я хорошая жена, прекрасная мать, но он меня разлюбил. Сказал, что большая вероятность того, что он об этом пожалеет, но значит у него такая судьба. Последний год был самым ужасным для меня. Все наше общение сводилось к "Привет! Пока! Спокойной ночи!". Я перестала ему готовить и стирать, хотя иногда мы его звали кушать. Если бы вы знали как мне это все давалось. Я каждый день умывалась слезами. Я привыкла заботиться о своей семье, а тут нужно было, живя с любимым человеком, но понимая что он тебя разлюбил, пересиливать себя, чтобы не закинуть в стиралку его вещи, не просить ни о чем, не рассказывать о том, как прошел твой день. Когда я его спрашивала, почему он не уходит к ней, говорил, что не хочет. Я ему говорила "Ты меня разлюбил, но живешь со мной, а к ней не хочешь, но гуляешь". Я последнее время часто просила что-то решить, что я не могу так больше жить, здоровье стало шалить, похудела. И он решил, что когда освободится съемная квартира, в которой временно жила его сестра, он пойдет туда чтобы нам с дочерью не мешать.

2 месяца назад он ушел. Попросил прощения, что меня так долго мучил, сказал, что уходит не к ней, а будет жить сам, что ему надо разобраться в себе, что нужно что-то решать, что может быть он начнет скучать за нами и что-то произойдет в его голове. Больно было смотреть на него, когда он сказал :"Вы не знаете, что у меня в душе творится, я еще не ушел, а у меня уже душа болит за вами, как вы тут будете." Но сейчас картина совсем обратная - с любовницей, как стемнеет, ходят к друг другу в гости. Дочери каждый день звонит по вечерам, если она на улице - старается ее увидеть хоть на 5 минут.

А я за эти 4 года я из уверенной в себе женщины превратилась в загнанное существо, сомооценка - никакая. С одной стороны мне сейчас легче, что я не накручиваю себя, но с другой стороны боль раздирает душу на части, ведь все что строилось годами просто разрушено. Обидно, что наглая одинокая женщина, которая разрушила свою семью стала причиной развала моей дорогой семьи. Я как-то ей написала СМС, что мне ее даже жаль, что собирает крошки с чужого стола, что если он не ушел к ней за эти годы, то не уйдет никогда. Но она мне тут же ответила помню дословно "А ты за меня не переживай, за себя переживай и отвали от меня. Очкуешь одна на старости лет остаться?" Тут все понятно. У нее образования нет, интеллект - ниже плинтуса. Все ее знают, как грубую, мужловатую бабенку.

Нужно дальше как-то жить, но за 2 месяца ничего не изменилось, слезы, боль. Живу для доченьки.

Светлана , возраст: 40 / 28.09.2015

Отклики:

Светлана,
боль от предательства мужа у Вас будет проходить еще долго. Может год, может два, а может и больше. Да, да! не пугайтесь! именно такие сроки, когда с человеком живешь фактически половину своей земной жизни. Но все зависит только от Вас. В Вашем сердце еще долго будут бушевать страсти от "люблю-не могу" до "ненавижу" и наоборот. Ваша задача - научиться жить без него, именно жить, а не существовать, жить полной жизнью, без оглядки на Вашего ушедшего супруга. Для этого нужно суметь отпустить мужа из своего сердца,смириться с тем, что тебя не любит больше тот человек, который для тебя очень много значит по сей день. Это очень трудно, но возможно. Читайте материалы этого сайта. Подумайте над своей жизнью. Над своими ошибками. Не знаю Вас, Вашей жизни и не хочу ни в коем разе обидеть, но приведу пример жены брата своего бывшего мужа. Переодически созваниваемся с ней, и жалуется она на измены мужа, но продолжает с ним жить. Я действительно очень сочувствую ей, пыталась объяснить ей про духовные законы, пыталась достучаться до нее, что сама она не такая пушистая. Да, много у нее хороших качеств. А вместе с тем в анамнезе несколько абортов и страдает запоями. Может выпить и уйти из дома на несколько дней, а дома сын и дочь, и что с ними происходит, ей в эти дни нет дела. Спасает то, что живут с ее родителями.
Так что у каждого из нас есть своя вина перед Богом. Вот про Него и про Его законы мы как раз забываем. Подумайте над этим. И не надо ни к каким бабушкам обращаться. Для лечения наших с Вами ран у нас есть Господь! И выздоровление наше будет только при покаянии и при жизни с Богом.

Екатерина , возраст: 40 / 29.09.2015

Спасибо Вам, Екатерина, за ответ на мое письмо. Эти 2 месяца с момента ухода мужа я только и делаю, что пытаюсь перебороть себя и отпустить ситуацию.иногда мне кажется, что все получается, ощущаю небольшое облегчение, но спустя 5-6 дней опять подкатывает такая боль,что не передать. Хожу, вою, мысленно себя успокаиваю: "Спокойно, Света! ты видишь, слышишь, у тебя есть руки и ноги. Ты самодостаточная женщина, которая сама себя может обеспечить. Многим гораздо хуже. У тебя есть ради кого жить - дочурка. Главное, что все живы и здоровы. Пусть и муж будет жив и здоров. Он сам выбрал такую жизнь. Какой опыт он получит из этой истории покажет время.Он потерял гораздо больше. У тебя осталась семья, правда укороченная. А он потерял все, что строили вместе годами". Вот так я часто себя успокаиваю. Моя ошибка наверное в том, что я его очень сильно любила и люблю до сих пор. У меня рано умерла мама. Мне было 13 лет и мне пришлось рано повзрослеть. Я еще с детства мечтала о крепкой дружной семье, но увы...
Почему наши мужчины такие слабые? Почему они не ценят нашей любви, заботы, верности? Кому все это нужно? Я понимаю ,что не все мужчины такие, но женщина после предательства просто перестает верить, что бывает как-то по-другому.
Еще моя беда в том, что я после измен мужа стала себя накручивать. Даже начинаю плакать от того что представляю как ФЕЯ радуется что ее план осуществился.
С его родственниками у меня очень хорошие отношения, никогда с ними не ругались. Свекровь не представляет другой невестки. Все вокруг уверены, что муж перебесится и вернется назад, говорят, что если бы она ему была нужна, он бы ушел давно и сейчас бы уже жил с ней. Может быть поэтому я в душе надеюсь на воссоединение семьи, а с другой стороны думаю: "А стоит ли вообще склеивать обломки счастья?"

Светлана , возраст: 40 / 30.09.2015

Здравствуйте, Светлана! Не смогла Вам не ответить, так как прочитала слова, которыми ещё не так давно могла охарактеризировать себя "А я за эти 4 года я из уверенной в себе женщины превратилась в загнанное существо, сомооценка - никакая." Я понимаю, что Вы чувствуете. Где-то полгода читаю этот сайт. Читала истории, где женщины после всего этого поднимались и не могла поверить,что такая боль может когда-нибуть пройти. Не могла поверить, что смогу разлюбить человека,без которого не мыслила своей жизни, без которого трудно было дышать.Думала, что у тех других-всё не так, как у меня. Но сейчас могу сама с уверенностью сказать,что ВСЁ ПРОШЛО. Это правда, даже обида и злость.Осталась только благодарность за всё хорошее, не смотря на все унижения и на всю боль, которую я перенесла. Со всего этого просто нужно сделать правильные выводы.Ни в коем случае не обвиняйте себя во всём. Ошибки свои понять важно. Для себя.Но это не должно перерасти в самобичевание. Нужно себя простить, не только его. Судя по всему Вы, как и многие из здесь находящихся женщин ( в том числе и я)сотворили со своего мужчины кумира и поклонялись ему. Это первая наша ошибка. Я когда-то слышала на проповеди в храме, что Господь забирает от человека то,что он ставит превыше Его. Мы нарушаем заповедь-"Не сотвори себе кумира".А относительно вашего вопроса "А стоит ли вообще склеивать обломки счастья?"-то склеить счастье можно только при взаимном желании двоих и искреннем расскаянии вашего мужа. И только через Бога. Если вы читаете сайт, то видите, чем такое возвращение заканчивается часто, если мужья возвращаются всего лишь из-за того, что там «не сраслось». Но сейчас об этом старайтесь не думать. Не думайте, вернётся он к вам или не вернётся. Знаю, что тяжело об этом не думать. Но МОЖНО руководить своими мыслями. Вам не хочется, но вы ищите то, что вас отвлечёт. Через силу. Сначала боль не будет покидать ( я даже когда сидела с ребёнком в цырку-все вокруг смеются. А у меня слёзы текут). Со временм вы увидите, что боль будет не постоянная, а просто периодами накатывает.Очень важно научиться свои мысли направлять в нужное русло. Простить и отпустить со своего сердца с миром, любовью и благодарностью. ..Вот,что самое сложное. Перестаньте думать о том, что у неё нет интелекта, что она грубая, мужловатая. По поводу этого я когда-то выписала цытату одной девушки с этого сайта :"Уходят ведь не к лучшим, совсем нет. Уходят к тем, рядом с кем чувствуют себя "в своей тарелке". Тому, кому достаточно лужи, не нужны кристально чистые озёра." А ещё вам советую почитать книгу «Материнский плач Святой Руси» Я редко перечитываю книги по несколько раз-но эту перечитала три раза. Она просто переварачивает сознание.
Крепитесь, всё будет хорошо. Не забывайте сейчас о своей дочке. О муже вы со временем сожалеть не будете, а вот о том, что пропустили драгоценное время для воспитания дочери-это то, за что потом будете себя корить.

Наталья , возраст: 38 / 30.09.2015

Светлана, милая, обнимаю Вас и очень сочувствую.
Не живите для доченьки. Этот урок послан ВАМ свыше ( прочтите " От меня это было..." - очень отрезвляет). Вы четыре года плачете, и ситуация только усугубляется, не так ли? Попробуйте поступить по-другому. Примите то, что есть со СМИРЕНИЕМ. Не можете сами-идите в храм,просите помощи. Боритесь со своей гордыней (она присутствует у каждого человека по факту рождения). Сосредоточьтесь только на себе, не подпитывайте эту парочку своими эмоциями. Усмирите гордыню, и мужу не нужно будет больше Вас "воспитывать" (наши близкие - самые лучшие наши " воспитатели"). Только когда поменяетесь Вы, изменится и ситуация.
Я знаю, о чем пишу). Удачи Вам, и не отчаяние должно сейчас занимать Ваши мысли. Все будет хорошо!

Алиса , возраст: не важно / 01.10.2015

Светлана, как правильно и мудро Вы все говорите! Ведь сами все верно понимаете! Главное, что руки, ноги на месте, что дочь здорова и Вы тоже. И главное, не то вернется ли он, а нужен ли он Вам теперь, после ПОСТОЯННЫХ РЕГУЛЯРНЫХ ИЗМЕН? Это ведь не единожды случилось, вот тогда бы можно было говорить, что оступился он.Нет.Он сознательно, предумышленно шел по той дороге. Меня симкарты, прятал телефон.Ходит к ней в гости.Конечно, он не скажет , что ушел к другой, он же видит, как Вы его ждете. Мало ли, вдруг там не сложится, вон он и держит Вас про запас, а сам по вечерам время с другой проводит. Цените себя. Ведь это у Вас годами длилось, а значит это годы, которые он уже у Вас украл.

LisaAlisa , возраст: 35 / 01.10.2015

Дорогая Светлана!
Срочно выходите из состояния "загнанного существа"! Все мы, находящиеся на этом спасительном сайте, прошли через боль предательства и обмана... Но ничего, выжили... Моя история от 16.07.2014, тоже боль, раздирание души на части... Теперь, слава Богу, всё это уже позади, а ведь казалось, жизнь окончена. Надо обязательно взять себя в руки, стараться не думать о БМ (тяжело конечно же), тем более есть ради кого жить. Мне очень помогли советы батюшки,отца Николая, в церкви, куда я стала ходить на Литургию еженедельно, дай Бог ему здоровья! Вы сами должны найти выход из создавшегося положения, обязательно найти! Иначе - психушка! А оно Вам это надо? Мы должны выжить, просто обязаны! Всё пройдет, вот увидите! Трудитесь над собой! Терпения Вам и удачи! Читайте этот замечательный сайт, очень помогает.

Ирина , возраст: 52 / 01.10.2015

Здравствуйте, Светлана! Ваша история меня поразила, хотя я тоже переживаю измену мужа, но я бы сошла сума, если бы это тянулось столько лет, как у Вас! Вы, Светочка, много лет находитесь в состоянии стресса от продолжительных измен мужа, отсюда у Вас такая подавленность, низкая самооценка - Вам давно уже пора изменить свою жизнь, перестать убивпть свою личность из- за человека, который живет в разврате, Вам надо отмыться от этой грязи и начать новую, чистую полноценную жизнь. Вы надеетесь склеить вашу разбитую чашку, но, мне кажется, это практически невозможно, во всяком случае шансов на счастливый конец очень мало. Вы боитесь одиночества, общественного мнения, материальных трудностей - все это понятно, но Вы не боитесь постянно насиловать свою душу?! Вы, как все нормальные люди, испытываете потребность в любви, заботе, тем более маму рано потеряли, но Ваш муж не дает Вам это уже много лет, и вряд ли сможет дать.
Жизнь такая короткая, Света, зачем мучить себя, живя с предателем, изводить себя ревностью, постоянно думать о любовницах мужа, сравнивать себя с ними - это кошмар, это ад сущий?! Вы взрослая женщина, не бойтесь менять свою жизнь, принимать самой решения, как Вам жить!

Ксения , возраст: 44 / 01.10.2015

Света, не затягивайте агонию. Если было предательство со стороны мужа и не раз, то ничего хорошего уже не будет. А если и вернется, то перестанет вас уважать, потому что знает, что вы никуда не денетесь. За то время пока вы делите мачо- мена с лУбовью всей его жизни, вы теряете свое драгоценное время. И возможно, были бы уже счатливы с другим человеком. Не унижайте себя - отдайте ей его. И смс напишите ей, а лучше записку передайте с пожеланиями состариться вместе. И поставьте точку, подумайте сами 4 года! Хватит себя терзать, никакая это уже не любовь. Нельзя любить человека, который вытирает о вас ноги.

Света , возраст: 34 / 01.10.2015

Дорогие мои девочки! Спасибо Вам всем за Вашу поддержку, за теплые слова! Я очень Вам благодарна за психологическую помощь. Поплакала, читая письма и стало легче. Да, Вы правы, нужно жить для дочки, для себя. Ведь мы родились не для того, чтобы страдать и плакать. Меня очень спасает моя работа. Вообще я по специальности экономист. 13 лет работала главным экономистом в сельском хозяйстве. 2 последних года работаю в школе замом по воспитательной работе. Очень люблю детей. Ребятишки меня и спасают. Когда они видят что их любишь, они тебе отвечают тем же - дарят свою любовь, делятся переживаниями, секретами. Дочурка заканчивает 11 класс. У нее скоро начнется своя жизнь. Я очень жалею, что не родила еще одного ребенка. Муж не хотел, говорил что сейчас сложная жизнь, а я хотела, чтобы желание было обоюдное. И Фея наверное появилась от скуки - дочь выросла ( воспитанием занималась в основном я сама ), дом построили. Читала, что у многих мужчин начинается в этом возрасте кризис, становится скучно жить.
Я надеюсь, что впереди меня ждет много интересного.Наступило время для того, чтобы самой переосмыслить свою жизнь. Я в этом году по субботам и воскресениям регулярно ходила в храм, дома читаю молитвы. Не могу пока настроится на исповедь и причастие, но думаю в скором времени это произойдет. Я беседовала с Батюшкой. Мужа я тоже просила пойти в церковь, но он не хочет, хотя 3 года назад он 3 месяца подряд читал молитвы, умывался Святой водой.А потом он решил, что ему ничего не помогает и перестал.Силком его туда не затянешь. Это его жизнь и пусть он живет как хочет.
Милые мои девочки,СПАСИБО, ЧТО ВЫ ЕСТЬ! Ваши слова дают силу жить дальше и надеяться пусть не на скорое, но выздоровление от зависимости к любимому человеку.

Светлана , возраст: 40 / 01.10.2015

Здравствуйте, Светлана! Не думайте, что избежать блудной болезни можно какимо- то внешними обстоятельствами жизни. Я подила второго ребенка в 42 года, ему сейчас нет и двух лет, дом мы только начали строить- казалось бы, с точки зрения житейской логики- живи и радуйся, скучать некогда, так нет, ничего не надо человеку кроме сладости блудной страсти, от всего отрекся. Поэтому не сожалейте о том, чего не было в Вашей жизни, оплакивайте лишь свои грехи. Больше душевных сил отдавайте дочери, я жалею о том, что из- за мужа, которому вечно старалась угодить, недостаточно любви проявляла к дочери, а ведь именно она стала теперь для меня главной поддержкой и опорой в жизни, я благодарю Бога, что она у меня есть! Дети - это любовь на всю жизнь, а с мужьями, к сожалению, не так... Ищите утешение в профессии, у Вас для этого есть прекрасная возможность. Обязательно ищите дорогу к Богу, воцерковляйтесь, Вам это необходимо и для переживания личных скорбей, и для профессионального совершенствования, поверьте, Вам будет намного легче, когда Вы переключите свои мысли с измены и сожаления о прошлом на осмысление своей духовной жизни, на то, как Вам жить дальше. Желаю Вам Божией помощи в преодолении жизненных испытаний!

Ксения , возраст: 44 / 02.10.2015

Дорогая Светлана,
Я вас очень хорошо понимаю, переживаю еще свою боль и боль сына 18 лет (на момент ухода мужа ему было неполных 17 лет). Сейчас ему исполнилось 18 лет, учится в институте, есть кривизна в нашей жизни, но с каждым шагом вперед ее все меньше. Я сломалась полностью и жизнь моя разлетелась в куски.
Боль как у всех, описать и передать словами сложно - эмоциональная переходит в физическую и наоборот (уверена у вас также).
Ничего, пройдет, отпустит, станет легче - через полгода начнет прояснятся сознание. Держитесь, скоро станет легче.
Могу рассказать о себе - может поможет, мне писали здесь раненые женщины, поддерживали - верилось с трудом,что все пройдет - свет будет виден. Так и есть, Светлана, так и есть. Я еще не совсем здорова, спокойна, но уже жизнь ощущать начала - чему и несказанно рада. За все время, что я в переживаниях, я не знаю каким чудом удержалась на работе, потеряла много нервов и здоровья, но выжила(удивительно и уверена, что именно Господь направлял мне так много хороших людей и помощь от них в самые нужные моменты моего Пути, не было денег - находились ситуации, и я заработать могла) и сына вытянула - мы заботимся дуг о друге.
Я еще, можно сказать, по ощущениям в середине пути и вместо разрушенного мира строим мы с сыном новый. Новая работа, есть небольшие трудности -я за них благодарна Господу, сын закончил школу, прошел выпускной, поступил в институт. Cоздаются препятствия и мы их преодолеваем.
Не стану говорить, что все радужно - мы и скандалили с сыном, было и еще периодами бывает безденежье, и накрывает меня бывает тоска по мужу, но теперь я знаю, что там ,в будущем, есть жизнь, и в ней есть я и мой сын. Я иду, падаю, поднимаюсь и снова бреду вперед и вверх. Вы удивитесь, Света, потом позже, когда сможете думать более менее адекватно как Господь помогает, как меняется мировоззрение.
Я с вами , Cветлана, идите вперед в светлую спокойную жизнь. Ваше и дочи вашей место там в свете и тепле.
Обнимаю вас крепко, держитесь.

Елена , возраст: 40 / 03.10.2015